Compartilhe
Ir em baixo
avatar
Mensagens : 7
Data de inscrição : 04/07/2015
Idade : 31
Ver perfil do usuário

RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 22/10/2015, 05:31
Boa noite amigos!
Como a Ave Fênix venho como vocês para renascer das cinzas!
Vou contar minha história,que não difere tanto das dos demais colegas.
Idade:27 anos
Meta:Felicidade                                                             A Promessa
Na minha infância tendia a ser um garoto prodígio. Com apenas 8 meses já caminhava,3 anos lia e escrevia,7 anos líder e orador da turma, 10 anos era bom em desenho,arte, esportes como taekwondo, capoeira e até atacava de B-boy nos saraus infantis.Era bem quisto, simpático e comunicativo.Tirava boas notas,multinstrumentista, muito romântico no módo de ver a vida atiçado por Flashman, Changeman, Jiban, Jiraya, claro Os cavaleiros do zodíaco, Mário e donkey kong e muito apegado a religião.Sempre incentivado por meus pais que tiveram uma infância muito pobre porém com muita dignidade adquiriram certa estabilidade financeira, ainda que sem posses,e sabendo que nada teriam para me deixar resolveram investir no conhecimento.Sendo eu o filho mais velho de 3,com bastante diferença de idade do mais novo,deveria servir de exemplo.  Me ofereceram bons cursos e boas oportunidades, com 9 anos botei aparelho(algo relativamente novo pra época), fiz curso de informática(windows 95), ganhei bolsa política no melhor colégio particular da cidade,sempre praticando esportes, e considerado um guri descontraído,articulado e bem relacionado. E assim se estendeu até o início da vida "adulta" se é que da pra chamá-la assim.Como o quarteirão aqui de casa pertence todo a mesma família fui criado por meus dindos(tios) ao mesmo tempo tendo quarto lá e aqui em casa.Assim sendo o incentivo era em dobro tanto no material quanto no afetivo,incondicionalmente também da parte de meus dindos,da minha dinda até hoje.
Com 13 anos já havia beijado mais de 100 gurias, a cidade aqui é pequena e não é difícil se tornar popular. Com 14 ganhei minha primeira guitarra do finado meu dindo,lia bons livros, era bastante paquerado no colégio, na rua e no extinto mIRC(bate-papo estilo ICQ, muito usado no interior), era OP(operador) do canal de bate-papo mIRC aqui da região, tinha um programa de rádio, era membro da diretoria do grupo de carnaval mais cobiçado da cidade, realizava excursões para shows, com ajuda de meus dindos e pais eu economizava muito pra poder vestir só hang loose, quicksilver e mormaii, que eram as marcas top da época e comprar bons suplementos alimentares,praticante de musculação des de os 13 tinha um físico extremamente forte pra um guri da minha idade e a essa altura já era extremamente popular.Namorei só modelos, capas de revista mesmo,as mais lindas da cidade e a essa altura já estava passando precocemente para o 2ºano do 2ºgrau sem nunca se quer ter ficado em recuperação em uma única matéria.
Eis que chegaram meus 18 anos novas experiências, carteira de motorista A-B e ótima colocação em vários concursos públicos, e lógico que escolhi o melhor.Sem nunca se quer ter trabalhado na vida já com 21 fui chamado a assumir o cargo,e ganhando uma bolada de até quase 6 salários mínimos.Jovem, bonito e com uma conta de quase 20 mil...Tinha tudo pra ser o início de uma vida perfeita né!?

(Peço que postem só na postagem  4], para não perder a ordem.Obg)


Última edição por Ikki De Fênix em 22/10/2015, 05:44, editado 2 vez(es)
avatar
Mensagens : 7
Data de inscrição : 04/07/2015
Idade : 31
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 22/10/2015, 05:33
2]                                                                            Vida Dupla
Podemos enganar a todos, más nunca a nós mesmo! O modelo da história aí de cima era como me viam. E talvez merecidamente, pois me esforçava muito pra isso. A verdade é que era mesmo a minha vida. Más quando estava sozinho talvez significasse nada além de utopia.
Fui uma criança alegre em meus primeiros anos de vida, com uma certa ingenuidade no módo de ver a vida, o que era normal pra uma criança de 4 ou 5 anos de idade.Eis então que completei meus 7 anos. Fui criado com minhas primas. Uma 2 anos mais nova e a outra da minha idade. E um dia enquanto brincavamos na cozinha uma de minhas tias passou sem querer pelo canal da band e estava dando o extinto Cine privet.Ela então mudou para o sbt. Fomos prontamente para o quarto ver do que se tratava e ligamos a tv. Ali estava dilacerada a minha infância. Fui coagido por uma criança de 5 anos a fazer coisas as quais não concordava. E com o tempo e vários episódios parecidos depois, que não contarei com detalhes em vista da fragilidade em que muitos se encontram aqui assim como eu, já estava com 9 anos e minhas primas já haviam perdido o interesse nas brincadeiras passando a me tratar com desprezo por sempre querer brincar com seus brinquedos já que na época meus pais ainda eram muito pobres. Más infelizmente eu já não tinha mais a inocência que uma criança deveria ter. Nós fomos flagrados em diversas situações porém ali já era tarde. Os castigos, os tapas, os sermões, não eram eficazes. Pois já tinha aprendido a gostar. E só com 9 anos que fui notar as consequencias apesar de só hoje perceber sua raiz.Já devaniava com questões darwinistas, criacionistas e espirituais que não condiziam com a minha tenra idade.O que me causava episódios de depressão profunda, síndrome do pânico e uma incapacidade inconpreendida de não conseguir me assemelhar as outras crianças da minha idade, sentindo inclusive inveja delas.Enquanto brincava de esconder, caçar e até mesmo com as minhas primas ria muito e era muito feliz. Más do nada me vinham novamente dúvidas do tipo "de onde viemos e para onde vamos", eu era um adulto num corpo de criança. E imdietamente experimentava sensações terríveis de solidão. Pois não conhecia nenhuma outra criança parecida.Eis que tamanha inconpreensão me fizeram pensar ser alguém especial.Algum tipo de the choosed. E como era muito ligado a religião linkei as coisas.Muitos nesta idade de 8, 9 anos tem amigos imaginários bonecas, personagens, garotos. Más eu tinha um anjo. Como a esta altura já era um masturbador inveterado a 2 anos, des dos 7, inclusive tendo Orgasmo, sem nem saber o que era, acredito que esse amigo imaginário fosse um tipo de autopunição por tanta masturbação. Pois tinha nele a ideia de que estaria completando uma importante missão se me mantivesse longe da masturbação.Lembro dos meus colegas recém comentado entrar em contato com ela enquanto eu já nem conseguia mais tocar uma sem criar uma história com roteiro e riqueza de detalhes na minha mente.Em uma das sindromes do panico não aguentei e contei do "anjo" a minha dinda e depois a minha mãe. As duas choraram vendo meu desespero. Más minha mãe riu e me disse que era normal ter amigos imaginários naquela idade. O que foi um alívio porque nunca mais o imaginei. Porém o vício só fazia aumentar.Àquela altura, apesar de muitos amigos, me sentia diferente de todos.E sempre quando ia a igreja prometia a Deus que pararia com a masturbaçãomás voltava e já seguia 7, 8 até 9 vezes por dia, lembro que entrei pra banda municipal da cidade e tocava taról, um instrumento que tem seu apoio na região genital. Oque me doía muito. Pois estava sempre em feridas. E acreditava que fosse um sinal de que deveria parar. Sem contar que não tinha nem completado 10 anos ainda e já não achava mais graça em filmes comuns de sexo. Meu dindo era um dos poucos que tinha dois vídeos cassete em casa. Entao seus amigos pediam a ele que copiasse as fitas locadas para fitas virgens, então me acostumei vendo vídeos de sexo e até achava interessante, más não sedutor.Preferia os roteiros em minha mente nos quais poderia deixar a imaginação fluir pra coisas já absurdas na época. Ou seja quem acha graça em ver videos de um cara de bigode transando com uma mulher de black power. Quando pode estar com todas a chiquititas ao mesmo tempo. Imaginava também os personagens fazendo entre eles. Pais com filhas, zoofilia todo o tipo de coisa que nem sabia ainda que existia. Já era completamente depravado. Nem havia beijado na boca ainda e já me masturbava como um velho que não tinha mais o que ter de experiência na vida.  Enjoava ligeiro de brinquedos, novidades, notícias, creio que minha resposta a dopamina já estava completamente minada.Lembro que cada manhã para conseguir chegar ao orgasmo tinha que imaginar uma coisa cada vez mais punk, chegando até a buscar roteiros que nao condiziam com minhas preferências.Até mesmo com animais já não faziam mais tanto efeito. Foi então que comecei a buscar os "materiais".Passei a ver os velhos filmes que já havia superado, com outros olhos.Percebi que mesmo olhando poderia erotizar.Já alugava filmes junto com amigos para olhar onde algum tivesse a casa disponível, comprava resvistas, sexy total que era uma versão pocket da sexy, más muito mais pornográfica,com cenas de sexo real e a emprestar e pegar com os colegas, isso fazia eu achar que era normal. Hora me puni tantos anos e todos fazem isso. Más acontece que além daquele momento em que olháva os filmes e resvistas, até o catálogo da hermes na parte de roupas íntimas, mesmo livros de piada sobre sexo, e fantasiar com o programa fantasia, e propagandas infantis, eu ainda me masturbava mais umas 5 vezes só para aliviar a tensão. E isso onde estivesse, no banheiro da escola, no banheiro da casa de amigos, no mato. Já fazia apenas para fugir, não apenas por prazer.Nesta mesma época com 10 anos dei o meu primeiro beijo.Foi num sarau desses tipo baile pra criança, más que vai todo o tipo de gente.E agente seguiu por um tempo ficando nas festas. Ela também tinha 10 anos, porém já não era mais virgem, fumava cigarro e cheirava cocaína. Ou seja já esperava algo mais do boyzinho do sarau.Más eu não sentia absolutamente nada.Achava legal que os outros me vissem indo pra esquina com uma gatinha daquelas, más não ligava aqueles beijos a sexualidade de forma alguma.Não demorou muito pra ela perceber que no fundo eu não passava de um tapado, tentando me roubar o boné a cada outra vez. O que me fez me sentir um pouco mal. Más não sabia o por que.Dali a mais adiante beijei muittas meninas.Sempre as que mais comentavam eu forçava, até que já estava com 13 anos.E uma guria muito bonita pediu pra ficar comigo.A qual eu já estava também de olho.Então começamos a ficar.Ela tinha 12 e eu 13.Curtia ter um "relacionamento sério" até que ela comentou com meu melhor amigo que era seu colega: Eu gosto de ficar com ele, só que ele naõ endurece o pau quando estamos nos beijando.Quando ele me contou aquilo foi como se meu mundo desabasse.Quer dizer eu já me achava tão experiente tendo ficado com tantas gurias, tendo faminha e tal.Más não sabia que deveria ficar de pau duro, simplesmente porque ninguém me disse que eu deveria.Não assossiava as minhas más experiencias da infância ou de minhas fantasias porno a ficadas.Pode parecer muito ingênuo um guri de 13 anos, ou seja já adolescente naõ saber disso.Más o fato é que naquela época o ficar era móda.Pros guris novos que nem eu era quase uma brincadeira.Não sabia que isso deveria levar a toda a sujeira existente na minha mente, pois via o sexo como algo sujo e depravado assim como meu vício.Ou ao que namorados ou casais faziam.E duas semanas depois decobri que ela estava me traindo.É aquele ditado "Quem não dá assistência abre concorrência", maldito dito popular que teimou em impregnar-se na minha vida pelo resto dela.Depois tive outra ficante da minha idade que tive várias oportunidades de perder a virgindade que também me deixou pelo mesmo motivo.Então decidi ficar só com gurias bem mais novas pra não ter esse perigo, pois minha DE era total.Até mesmo pra me masturbar sem material pornográfico já era difícil conseguir uma ereção se não usasse de muita imaginação e uma história bem suja, quase sempre envolvendo insesto ou lesbianismo ou coisas  muito piores.Então quando ficava com uma guria que já fosse mais experiente, eu já botava o pau pracima e trancava ele nas calças, e ficava fazendo muito esforço imaginando cenas totalmente depravas pra poder ter um mínimo de ereção e fazer parece que estava de pau duro. Se a mina tivesse muita fama de dar fácil já nem ficava. Inventava uma desculpa qualquer pra fugir.Passei então a fantasiar situações quase macabras a cada mina que ficasse pra que pudesse ter um mínimo de ereção com medo de que comentassem que eu era broxa.E foi assim até os meus 16 anos.Quando conheci meu primeiro amor.A guria mais linda da cidade.Ela tinha 11 anos e já tinha um baita corpo e de rosto parecia uma atriz(obs parece até hoje).Tinha caras de 20, e 20 e poucos anos na volta já, pois ela era nova na cidade e chamava muito atenção.Então investi pesado.E ela gostou de mim também, e então me levou na casa dela pra me apresentar pra mãe dela e começamos a namorar.Lembro que quando passava de mão com ela no centro os caras todos pensavam, esse cara é fóda. E meus amigos diziam, mal de mina hein, boh te desse.Com ela não imaginava nada, pois a respeitava muito,trocava muitos carinhos,inclusive acho que a amava de verdade, apezar de minha DE se ainda total.Olhávamos filmes com uma parceria grande, vários casais, violão, programas de sábado, lanches.  Más enquanto vivia esse conto de fadas, minha vida "undergorund" continuava cada vez a decair mais.Nessa época então minha internet era discada.Não tinha muito acesso a um mundo muito bizarro pela pouca quantidade de sites porno, e pela baixa velocidade de 52 kbps.Más então que um de meus colegas, o mesmo que olhavamos filmes quando eramos mais novos embora ele e os outros não tenham se viciado já eu como já era antigo no ramo que fiquei com o stigma, me comentou: olha a irmã do meu vizinho conseguiu uns videos punk.Dá até um enjoo de olhar.Quando ele me disse aquilo minha pupila dilatou na hora.Como se fosse uma droga nova. Ou algo do qual eu precisasse muito. Então eu pedi:tens como me conseguir,eis que eram, 20 ou 20 e poucos vídeos de pedo, distribuídos em 2 cds. Aquilo pra mim era como heroína.Apezar de claramente a maioria serem fakes com maiores de idade. Alguns eram notoriamente reais e eram os que eu olhava 10 20 ou 30 vezes na semana. Já tinha decorado e mesmo assim nenhuma foto mais, nenhum site, nada mais me interessou a não ser aqueles videos que tinha em cd. Pois não me animava a deixar no hd, pois aqui em casa todos usavam o mesmo pc.A esta altura a minha namorada já estava com 12 e eu com 17.E a pressão por parte dos meus amigos começou, e aí? cumesse já?, já tirasse o cabacinho? e até por parte dela mesmo.Até que um dia me convidou pra ir pra casa dela, pois estaria sozinha.Então estava eu lá na cama com a guria mais linda da cidade, e também a guria de quem eu gostava, ela só de calcinha e eu de cueca.Nos beijamos bastante, más já estava tão satisfeito das porcarias que olhava durante toda a madrugada, que aquele momento que deveria ser o mais especial da minha vida simplesmente não aconteceu.Inventei uma desculpa boba de horário e fui embora pra casa me afundar no porno me achando um bosta.Tentanto entender por que eu esperava tanto o momento certo e quando estava bem ali na minha frente não consegui me excitar.Tentamos um outro dia denovo e novamente nada.Então não tivemos mais oportunidades. Até que um dia eu estava esperando ela tomar banho no quarto dela e não esqueço até hoje a música que tocava, era Hoobastank - The Reason, até hoje não consigo escutar sem mergulhar numa profunda depressão.Inventei de olhar os Logs das conversas dela no mIRC(ex seriam os registos no msn).Ela tava me traindo com um cara de 24 anos.Lembro que uma vez ela me chamou por outro nome enganada, más como não conhecia ninguém com esse nome não dei bola. Po foi a primeira guria que eu amei de verdade.Me traindo com um cara 13 anos mais velho que ela e 7 anos mais velho que eu e que ainda tinha namorada.Senti ódio dela e de todas as gurias que ficavam só por ficar.Ainda mais das que davam fácil.Já tinha um pouco antes dela deixado o cabelo crescer, me dedicado a guitarra e a conhecer mais sobre bandas de rock, e só ficava no quarto pelas decepções passadas. E quando resolvo voltar "pro mundo", cortar o cabeloe me apaixono recebo esse banho de água fria.Apartir dai declarei guerra as "vadias".Se alguma era muito falada eu ajudava a espalhar os boatos, fugia das que "davam fácil", que nem diabo da cruz.E só pegava as mais certinhas.A essa altura meus amigos já estavam todos perdendo a virgindade.Alguns deles eram bem mais novos que eu.E eu ainda esperando o dia que fosse "aprender" a transar. Pois nunca pensei em associar minha DE à pornografia, achava que sexo era uma questão de prática e que alcansaria a luz no fim do túnel quando conhecesse esse mundo promíscuo que eu achava que era e mais, tinha um sonho de ser bom nisso e pegar todas as fodedeiras da "high society" da city.E deixaria de ser tratado como um idiota pra ser o fodão como parecia que ia ser no início da minha adolescência.Pois a aí então já não era mais tão respeitado. E os realmente fodões, já endagavam: que meo? não tás pegando ninguém? essa vida dupla já não estava colando mais.Então passei a me dedicar quase que exclusivamente à pornografia.Já tinha descoberto o p2p, no caso o Ares.Em que já me masturbava apenas olhando vídeos de pedo e outras bizarrices como scat,zoo, mulheres sendo torturadas. Principalmente pedo.Já não sabia oque acontecia comigo. Será que sou pedófelo? embora não sentisse atração vendo meninas menores ao vivo. No vídeo pq gostava tanto daquelas doentias imagens então?.Tive mais 3 ou 4 namoradas enquanto isso, todas lindas, com coisa de 5 anos no máximo de diferença de mim e que estavam querendo muito me dar, más a história sempre se repetia.Na hora H nada funcionava,como infelizmente já seria previsível.Em seguida vinha alguma desculpa furada. De horário, pelo treino intenso, ou oque viesse pra poder sair lógo dali e vir pra casa descontar em todo tipo de coisa repulsiva que se pudesse obter através do p2p, uma pior que a outra.Uma uma vez até me disse disfarçadamente fingindo espirrar, bixa, e novamente me subiu aquele calorão. E disse o que? E ela falou nada amor, e novamente disfarçou e disse: broxa! Aquilo foi como uma facada no coração. Sai dali e alguma semanas depois terminei com ela e ela seguiu com um cara que até pouco tempo estava com ela.Outra era de igreja, muito linda, hoje ela é modelo, tentamos na casa de um amigo meu e nada, no dia seguinte terminei com ela e todos sem entender por que tinha terminado com uma guria tão linda, outra estávamos só ficando más a bastante tempo e ela queria transar e eu sempre na desculpa furada e fantasiando muito pra manter ereções fracas pensando que um dia rolaria, más sem assumí-la, já que a essa altura já estava muito cabreiro com relacionamentos. Fui com um amigo pra uma festa de aniversário e vim embora mais cedo.E ela então ficou com ele e namoraram 4 anos. Comecei a pensar então em várias nóias do tipo. Po elas querem tanto sexo, e eu sou um cara tão fraco que quando elas acham um retardado qualquer que levante o pau já se casam pro resto da vida. Ou seja... quanta mina gata eu perdi, e ainda vou perder?.
E juntamente com as minas, se iam as oportunidades.Rodei pela primeira vez no segundo ano do segundo grau, depois tentei mais 4 vezes pelo módo normal, smepre parando no meio por esse maldito vicio, Já que a internet era discada eu só podia baixar os pornos durante a madrugada. e como estudava demanhã ia de virada pra aula e sem nenhuma energia vital pelas 4 ou 5 gozadas da noite. Tinha até algo que nunca ouvi falar em homens, orgasmos múltiplos, podia ter 3, 4, 5 orgasmos um atrás do outro com intervalos de 5 segundos ou até menos cada, se seguisse batendo.Isso controle des dos 13 anos. Talvez por ter sido afetado por isso muito novo.O fato é que sempre desistia no meio do ano, terminando o 2º grau num supletivo dum colégio palha aqui de perto de casa que nem ia a aula e as professoras passavam todo mundo.Seguido disso e preucupada com minha falta de interesse pela vida. Minhça mãe descolou um curso técnico em agropecuária, pra ver se eu voltava a ser um cara estudioso como fora um dia.Más isso só piorou já que tinha que acordar mais cedo ainda pra viajar pra campanha e ficava de virada baixando cada vez videos mais extremos.Já tinha pasta secreta com fotos de minas daqui que pegava no orkut, e até meninas novinhas.Já tinha trocado totalmente o mundo real por essa doença que insistiu em me acompanhar des de sempre.Quando ia sair minhas notas todas ruins fui salvo pelo gongo.Passei pro curso mais concorrido da minha região que era o curso ténicodo If-sul, na época CEFET, com a melhor nota.Então prometi a meus pais e a minha dinda que dessa vez encararia.Sempre achando que seria realmente o dia D.Quando entrei no curso não consegui passar nem do primeiro semestre.Era preciso viajar pra longe e os caras no bus só falavam de sexo, inclusive as minas e eu como sempre fui descolado tentava acompanhar os assuntos sempre cheio de mentiras e me sentindo um lixo.Chegando em casa e novamente descontando no porno.Era, 7 dias por semana, ou melhor noites, com um video aberto, uma pagina, uam pasta de fotos tudo ao mesmo tempo. Já não conseguia mais me excitar olhando um único vídeo por vez.Tinha que ter adrenalina de esperar carregar, enquanto escolhia a melhor foto e ficava olhando oque estava baixando, tudo simultaneamente e ainda me tocando pra poder manter os picos de dopamina.Já era um dependente "químico"(vide E-book), sem nem mesmo saber.Já tinha desistido quase que completamente das mulheres.Achando que deveria achar uma novinha que eu aprendesse bem a "técnica", e pudesse sair desse buraco.Novinha essa que nunca aparecia.Até que um dia antes de completar 19 anos, apareceu a oportunidade que eu esperava.Finalmente iria perder minha virgindade.


Última edição por Ikki De Fênix em 22/10/2015, 06:00, editado 1 vez(es)
avatar
Mensagens : 7
Data de inscrição : 04/07/2015
Idade : 31
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 22/10/2015, 05:35
 3]                                               Fundo do poço  
Já havia me tornado uma pessoa amarga.Em determinados momentos até conseguia rir, más estava sempre acompanhado por uma inveja negra de todos os que considerava mais "bem preparados" do que eu.Primeiro botava meus interlocutores num pedestal,os admirava e falava bem, fossem amigos ou simples conhecidos e depois achava um motivo, uma ratiada de algum deles pra crucificálo e falar mal desse amigo e a odiar com todas as minhas forças, ainda que não deixasse de andar com a pessoa.Ratiadas essas que realmente existiam, já que por muitas vezes era tratado como idiota, ou fraco por eles,e até mesmo motivo de chacota.Assim como no final da minha infância em que para ser aceito concordava em ser o bobo da corte.Embora por dentro ficasse o tempo todo analizando as vezes em que não ligavam pras minhas opiniões, ou comentários, ou até mesmo se não rissem das minhas piadas.Esse é o problema de andar com os melhores, seus padrões são muito altos.E se tu não acompanha num comparativo te sentes pior ainda.Hoje um deles é empresário, outro advogado, outro doutor em sua área e por ai vai.Realmente eu tinha tudo pra ta lá em cima com eles não fosse esse maldito vício.Todos eles pegaram minhas ex, sim as modelos que eu descobria, e eles que acabavam finalizando.Talvez isso contribuísse mais ainda pra que me vissem como menos.Meus pais me tratavam como um atrofiado, um incapaz.Tratam ainda na realidade.Minha mãe apezar de já ter me pego no flagra ate mesmo assistindo a um vídeo de pedo em uma de minhas seções da madrugada, não associa minha falta de gosto pela vida a isso.E nunca falaria pra ninguém da minha família. Pois teria muita vergonha.Faltava dois dias pra completar 19 anos e surge uma mina no meu bate papo do mIRC, ela era 5 anos mais nova, porém muito experiente.Veio com papo de que tava calor, e bom pra... e deixou no ar.No mIRC não existia foto,nem mesmo avatar,agente se conhecia através de descrições físicas.E ela me trovou que era parecida com a vocalista do evanescense, embora já a conhecesse de vista e soubesse que era o cão chupando manga, e nada tinha das características da amy lee.Durante a conversa fui percebendo que ela era totalmente fora da casinha.E pensei,não vou ter problemas nenhum se broxar com ela, já que tinha muito medo de ficar falado se fosse com uma garota top, esta é a oportunidade.Convidei e ela prontamente veio no dia seguinte na minha casa.Meus pais estavam trabalhando e na época eu gravava cds pra fora. Então meus irmão e primos que estavam no andar debaixo jogando video game nem desconfiariam ao ve-la subir, o que facilitaria o serviço.Então ela me ligou dizendo que estava na porta e subiu.Era muito mais feia pessoalmente e nessa época ainda via as mulheres como objeto.Más quando tirou a roupa pensei pra mim,até que não é tão mal assim.Tinha o corpo todo perfeitinho.Começamos a nos beijar e nada.E percebi que ela já estava pronta.Já tinha trazido outra preparada pro quarto dos meus pais a algum tempo atrás e não rolou também. Más dessa vez era diferente.Estava despreucupado já que podia culpar a feiura dela caso falasse mal de mim.Más quando percebi que não ia subir, sai num desespero pro meu quarto com a desculpa de que ia pegar camisinha.chegando lá então comecei a me masturbar fortemente pensando em todo o tipo de bizarrisse pra ver se levantava e nada.Então voltei e disse pra ela, Sabe de uma coisa engraçada.. tava meu irmão e eu agora fumando maconha ali no pátio e quando fumo as vezes não levanta, o que era mentira lógico, embora já estivesse começando a fumar nessa época pra fugir dos problemas.Então ela disse, não tem problema só de tá aqui já tá bom. Isso me tranquilizou um pouco.E ela disse pra levanta é só fazer assim.E fez sinal de masturbação e nada.Então pedi que fizesse sexo oral e ela disse que tinha nojo, insisti e ela tentou.Quando vi que ela tinha realmente nojo e fez obrigada aquilo me excitou pelo fato de ela se submeter a isso mesmo odiando.Culpa do ensinamento errado dos vídeos ja que a mulher tem papel de submissão.Então aproveitei e botei pra dentro.As vezes escapava e podia ver que não estava 100%, más o suficiente para penetrar.Fiz então todas as posições que conhecia.E me arriscando sem proteção, mesmo sabendo que ela fazia a alegria da gurizada.No fim pedi pra ela que terminasse por trás, e ela não queria muito más fez e aquilo me excitou novamente por ver que estava causando dor a ela.Depois que terminei não em contive de alegria.Finalmente tinha perdido a minha virgindade e no dia que estava completando 19 anos.Foi o melhor presente que já ganhei.Sai contando pra todo mundo do ocorrido.Apezar de já mentir a muito tempo que não era cabaço.Todos os amigos então que contei transaram com ela, quase que na mesma semana um por dia.Fiquei muito triste e arrependido de ter saído falando.A mãe dela então descobriu as conversas dela com os caras e inclusive comigo e a levou da cidade.Perdi a única oportunidade que tinha de aprender.Já que culpava a DE pela falta de prática e nunca ao porno.Depois dela fiz várias tentativas.Todas frustradas.E nisso fui desistindo das mulheres.E sempre culpava as minas por virem com muita sede ao pote.E a noite descontava minhas mágoas no porno em todas as suas variações mais sujas, más quase que 100% com menores e até bem menos yo.Tive então outra namorada linda por quem me apaixonei. Que hoje faz até alguns comerciais de televisão, pra redes locais,e ficávamos sempre sozinhos pois a mãe dela trabalhava a noite.E eu sempre dava um jeito de vazar lá pelas 3 da madruga no máximo e ela sempre querendo fazer, más minha DE era de 100%.Embora tivesse tido aquela experiencia a 2 anos atrás.Parecia que era virgem ainda.Não respondia a nenhum estímulo, beijos,carícias,nada.E dizia a ela como desculpa que tinham certas coisas que ela não tava preparada.Eu nunca a assumia,más todos sabiam que namorávamos pois tinha medo de assumir e não conseguir nunca transar, com ela ou com quem fosse.ficava sempre esperando o dia em que outra "louquinha" entrasse na minha vida como a da primeira vez para que pudesse praticar.Trovei velhas, obesas mórbidas, más nunca chegava esse momento.Pensei até em travestis, más ficaria com certeza falado pois a cidade é pequena.Então fui com um amigo pra um aniversário em que tive que vir mais cedo.E ela e esse amigo ficaram e namoraram por 4 anos.Me senti um lixo.Que talvez o universo conspirasse pra que eu nunca conseguisse ser feliz.Sem entender por que um cara que tinha tudo pra se dar bem, tinha tantas desilusões em todos os campos da vida.Foi então que me comecei a fumar diréto.O que era apenas um hábito de final de semana se tornou rotina.Com 12 anos tinha experimentado maconha, 2 vezes e depois com 15 más não tinha gostado e até pensava me fazer mal.Más aprendi a não ter medo mais já que nada mais importava, dai como não tinha amigos com quem pudesse ser 100% eu, era sempre meia pessoa deixando lacunas vagas pra que não precisasse me explicar pra ninguém, o que me fazia me sentir muito sozinho, encontrei na erva então uma companhia.Fumava de 7 a 8 baseados por dia.Tinha diminuído um pouco o porno.Chegava a ficar 1, 2 dias sem olhar jpa que a maconha diminui consideravelmente a testosterona, e também atenua um pouco a ansiedade.Porém quando olhava o porno parecia que queria descontar e fazia uma maratona de 5,6, ou 7 horas seguidas olhando vários videos ao mesmo tempo pausando nos melhores momentos de cada um pra olhar o outro e pausar também no melhor momento.Sendo que sempre gozava antes de olhar o clímax do vídeo em sí.Ou seja me excitava muito mais com a espera. A ansiedade, do que com o vídeo em sí.Já estava craque no que se tratava de brincar com a mente chegando a picos incríveis de dopamina.Em que chegava a tremer e a escutar passos como se alguém estivesse por me pegar e com a pupila completamente dilatada.Quando comparam a pornografia a uma droga isso é 100%, e é comcerteza a pior delas, isso comprovado por mim que abudei de todas e não consegui me viciar em nenhuma.E com certeza por que já tinha a minha. E era o porno.Aquilo me dava um prazer indescritível.E no dia seguinte às minhas maratonas pseudo-sexuais(com hiperestimulação so sistema nervoso central através da troca de vídeos p/ vídeo),me sentia sem nenhuma energia vital.Meu treino na academia não rendia.Parecia que todos achavam que eu fosse gay, pela falta de libido efeito colateral notório de quem é viciado em porno.Ou que achavam que eu era um mongolão.Não conseguia olhar ninguém nos olhos.Como divia o quarto com o meu irmão ficava na sala da frente onde ninguém pisava por horas e horas olhando series.Só saia pra fumar um baseado e voltava.Por muitas vezes até faltava a academia pra não ter que confrontar ninguém.Sim por que na ressaca do porno ter que puxar assuntos fúteis com alguém é um verdadeiro confronto.Parece que estão o tempo todo te analisando.Vendo se tu vai dar alguma resposta coerente.Ou se vás ao menos agir como uma pessoa normal.A essa altura já não podia mais lhidar com ninguém.Só me reunia com meus amigos pra fumar.E deixar que culpassem a chapa por minha falta de perspectiva ou posicionamento.Me doía muito ver as pessoas que me conheciam des de pequeno e que conheciam meus pais, como são muito respeitados, e que me respeitavam também quando pequeno me ver entrando nos matos, obras e praças pra fumar a qualquer hora do dia ou da noite.Assumi então a camisa de maconheiro, literalmente, pois botava na camisa do bloco em que era membro-fundador meu nome como fulano Jamaica, fulano babilonia, ou fulano cabeça ativa sempre associando a droga.Usava avatar do bob marley pra tudo e não usava nem colírio nem me escondia mais pra fumar.Postava coisas no orkut só sobre drogas e ainda debatia com meus pais como a maconha deveria ser legalizada e tal.Cai diversas vezes com a minha mãe, com coisas no bolso, a primeira vez chorou muito, dizendo que eu tive todas as oportunidades no mundo que ela não teve sem entender o por que fazia isso, ficava triste mas ela apesar de achar que eu era um complexado preguiçoso era muito minha amiga.Até o dia em que meu pai me pegou fumando.Foi a sensação mais horrível da minha vida.Hoje não temos uma boa relação, não por isso más por todo um conjunto de coisas de me faziam confrontar sua pessoa que na verdade é digno de um respeito total e um ser humano exemplo, de caráter iribádo.Hoje vejo que nossas diferenças e a rebeldia que apresentei durante toda a minha vida é por essa merda dessa droga pior que todas as outras drogas chamada pornografia. Pena não ter descoberto enquanto era tempo. Pois durante a infância fomos os melhores amigos de uma relção pai e filho que já conheci.Hoje nem nos olhamos na cara.Como maconheiro podia socializar melhor.Já que muita gente não esperava muito de mim.E não precisava lhidar diretamente com ninguém. Tipo em vez de tá dentro do barzinho ou da festa como gostava de estar antes, poderia estar só na frente fumando o meu com meu cachorro.Fiquei no "underground" por muito tempo.Me apaixonei pelas drogas como se fossem a salvação pra todos os meus problemas.Fiz em muitas situações meus pais sofrerem e se perguntarem, aonde erramos?, más como um ineficaz consolo, pensava eles não sabem pelo que eu passo.Lógo conheci a cocaína.Não gostei tanto do efeito em sí.Mas gostava muito do fato dela me transformar numa pessoa diferente do fracassado que eu era.Cheirava somente da qualidade mais pura pois tinha um amigo que era antigo no ramo e morava na cidade grande e nos trazia sempre da melhor.no meu terceiro ano de drogado experimentei o clorofórmio, cola de sapateiro e dai por diante, foram quase 10 anos de drogas,as ditas "mais pesadas" esporaticamente, más a maconha e a pornografia era todo o dia, 25 gramas me duravam uma semana no máximo.Não demorou muito pra os comentários começarem sobre minha sexualidade.Um vizinho disse à mulher que trabalhava aqui em casa que eu era gay.Em seguida um primo meu que é uns 30 anos mais velho que eu se envolveu numa briga , e minha mãe apartou e elee bebado disse é voc~es se acham más tem um queridinho da família que não gosta da fruta.E outros comentarios os quais só ficava sabendo por cima.Claro pois eu nunca era visto com mulher, e me vestia como um guri de 13 anos, até me vestia assim pra poder socar o boné nos olhos e não ser encarado de frente mesmo.No fim chegou ao ponto de minha própria mãe vir me perguntar se eu era gay.Aquilo me causava um desespero e um ódio muito grande dos que espalhavam esssas fofocas.Primeiro por que eu sabia que não era, nunca senti atração por homem, e nem porno gay nunca me atraiu,além de eu saber que gostava muito de mulher.E segundo porque sabia que seria só questão de tempo até eu me tornar o garanhão que na época eu sonhava em ser e passa o rodo em todas as gostosas que me sobravam na city, mesmo já ficando sem quase esperanças de sair dessa.Nesse meio tempo tava passando as férias na casa de praia da minha família e conheci uma guria.Ela era amiga de uns amigos que estavam passando as ferias nessa cidade também.E me sobrando já fazia uns 3 dias, e eu sempre fugindo dela pois sabia que era muito experiente,e ainda falava que eu era bastante comentado entre as mina.O que aumentava mais a expectiva dela.Por fim aquele clima de praia, carros bonitos,pessoas bonitas ela jogo o charme. Me contou toda a vida dela, que passava trabalho, criou os irmão sozinhas, a mãe a abandonou aqueles papos que as mina jogam quando sabem o que querem, falou de um sonho que era em comum com um que eu coincidentemente também sonhava, o que fez e achar que era o destino.Ganhou a minha confiança.Baixei a guarda e me abri que nem uma flor.Contei cada uma das milhares descepções que tive com mina por DE que pude lembrar.E ela chorou e disse que estava gostando de mim.E completou dizendo que isso era uma coisa normal pra um cara que só tinha transado uma vez e se tratava de ansiedade.Falou que o ex dela também tinha e consultou uma psicóloga que o receitou anti-ansiolíticos, e se curou da DE.Que juntos ela me tiraria dessa e ainda ia fazer eu gostar muito da coisa.Voltamos pra cidade namorando já,ela tinha uma móto, viajávamos muito, acampávamos, íamos pra todo o lugar.Eu venerava muito aquela mulher.Foi a primeira namorada que tive da minha idade.Morena, alta, além de ser muito gostosa, e ter um rosto perfeito.Comçou a fumar comigo.Me ouvia bastante e era divertida.Postava muitas fotos nossa no orkut com declarações muito massa nas legendas.Más sempre alertando que nosso namoro teria prazo de validade, pois tinha conseguido um emprego na capital.E eu sempre dizendo que a convenceria a ficar.Chegou o dia dela partir e ainda não tínhamos transado,apesar já estar a quase 1 mês namorando, chorei muito, implorei pra que ela ficasse, até que ela falou que não me amava. Isso me doeu demais.Más só o que podia fazer era tentar seguir em frente.Na internet seguia pedindo a ela que voltasse.Então uma semana depois um primo dela que era meu amigo me revelou que havia descoberto que ela tinha partido um carinha que ela tava ficando antes de me conhecer.Que tinha visto o pai dela levando as malas dela na casa da mãe desse cara.E que talvez eles nunca tivessem deixado de ficar mesmo durante esse mês que estávamos juntos.Começou então um filme na minha cabeça dela no camarote com a minha família no carnaval.Das fotos.Das pessoas parabenizando agente nessas fotos pelo namoro,de bós passeando de mãos dadas na praça.Tudo falso.Me fez querer entender o que leva uma pessoa a fazer isso. Brincar com os sentimentos de quem já está no fundo do poço. Então comecei a vomitar.Minha cabeça girou e tudo que eu acreditava na vida naquele momento não fez sentido pra mim.Odiei ela como se fosse o diabo.Odiei também a todas as minas de bailão como ela era.Perdi a fé em tudo.Estava sendo mais uma vez traído, não era a primeira, nem a segunda, nem a décima.Me afundei ainda mais no porno, apesar de nunca ter deixado de ver um dia sequer, e muito mais ainda nas drogas.Até hoje eu tento entender o por que que ela fez aquilo.Acho que ela queria se vingar da vida problemática que teve, numa pessoa naquele momento totalmente ingênua e desarmada que eu era. Ou queria desfila com o boysinho da cidade pagando uma de high, pra pousar antes de partir pra capital.Aquilo ficou por anos martelando em minha mente e me fez nunca mais acreditar no que as mulheres dizem, e muito menos confiar nelas até hoje.Claro que essa agregada a todas as outras traições que sofri n vida tanto de mulheres como de amigos, más as que mais doeram foi essa, e a primeira quando tinha 16.Fiquei sem perspectiva de vida, de amor, e totalmente sozinho.A única coisa que tinha era a pornografia.Pois nem a maconha já não fazia tanto efeito.E então que surge uma boa notícia em meio a escuridão.Fui chamado em 3 concursos públicos que tinha passado em seguida que fiz 18.Claro que já tinha feito a parte, psico-ténica, prática e tal, e tinha passado, más imginava que caducariam pelo tempo decorrido.Então escolhi o que pagava mais.Tinha passado pra trabalhar em redes elétricas, más me chamaram pra parte de construção civil.O que não é tão difícil quando se trabalha em um órgão público.E além do trampo ser tranquilo o salário já era muito bom. Más extrapolávamos as horas extras com esquemas.E adicionais noturnos mais que dobrando o salário. Em 9 meses de trabalho já estava com 20 mil na conta, notebook vaio, violão yamaha, óculos oaklay último modelo, shoppings, restaurantes caros, dormitório na capital em frente ao principal shopping.Vivia como um rei.Más a cada dia de trabalho apesar de tentar se um "cara legal" sempre haviam as perguntas, tu é casado?, não tens namorada?,vamo num putero esse find?,Pq tu volta pro interior na folgas em vez de aproveitar a casa solita e enche de puta? fulana qué fica contigo.. e por ai vai! Já não conseguia mais sustentar tantas mentiras de que tinha acabado o namoro e que não sei que! Dai começaram a cogitar que eu fosse virgem, achavam que era por causa das drogas, por que como durante a semana morava com meus colegas eu e mais 12 caras todos sabiam que eu fumava. Como éramos pedreiros mexíamos com todas as minas que passavam até que um dia um colega pergunto e essa ai te agrada? e outro que vinha me testando a tempos falou más acho que ele nem é chegado na fruta.Lembrei na hora dos comentários que ja tinha ouvido em minha cidade e chamei ele pra briga.Aconteceram vários episódios parecidos.Além de meu psicológico estar totalmente abalado por não ter como ter contato com as mina durante a semana e no find estava sempre cansado.Procurei puteiros no centro da cidade más não encontrei.Nesse período estava usando só maconha e em pouca quantidade por que trabalhava mais de 10 horas por dia e tinha praticamente parado com a pornografia por que estava começando a desconfiar que de alguma forma ela me atrapalhava no trabalho.Cheguei a ficar 2 meses sem olhar.Se soubesse na época o que sei agora teria sido o momento certo pra iniciar a minha vida sexual.Más quando voltava pra minha cidade dava um derrubadão de 3 ou 4 dias na colada, com seções de 5 a 6 horas, com direito a orgamos múltiplos, de porno pesado, principalmente pedo, zoo e scat.E quando voltava sempre tinha reunião as segundas demanha com os chefe e subchefes e todos os funcionários daquela repartição e não conseguia olhar ninguém nos olhos.Todos de camisa polo e calças, E eu de bermudão, boné e camiseta.Me sentindo um peixe fora dágua.Via ali pessoas que já tinham se estabilizado pelo tempo de trabalho,foram avançando em suas carreiras.Muitos já haviam enriquecido mesmo.Comprado sítios, outros terras, outros eram empresários paralelamente ao cargo.E ficava pensando se tem um lugar pra se dar realmente bem na vida sem ter um diploma é aqui.Pois se tratava de uma empresa mista de energia.Portanto tinha seus esquemas.Qualquer um que tivesse vontade e disposição acabaria ficando rico.Más a pornografia me impedia de conseguir interagir, nas minhas ressacas das farras de mistura de genêros pornos, não conseguia nem mentir direito.Nem me esforçava muito.E as perguntas eram sempre as mesmas, fosse pro interior ou pousasse ai,furasse algum corpinho?não acredito que ganhando bem não arrumasse nada ainda?E isso foi minando meu reindimento no trabalho.Cada vez mais me isolava do grupo.Até que um dia meu chefe alugou casa pra todos os colegas deixando eu de fora.Aquilo num primeiro momento me deixou com muita raiva dele.Más depois pensei o cara é do tempo que nem existiam concursos públicos.Entrou lá de baixo.Deve ter ralado muito pra conquistar o que consquistou. A vida inteira botei a culpa nas pessoas.Que o mundo é mau e mimimi.Chegou a hora de admitir que o erro pode ser eu.Más via meus companheiros de droga todos se formando e ou passando em concursos e assumindo ótimos cargos em ótimas posições. Então pensei, não são as drogas.E como sabia que os vídeos que olhava não condiziam com o que eu era comecei a ligar as coisas.Quer dizer, eu sou um cara legal, religioso,sentimental demais até, naõ sou um pedófelo, nem sádico coisa parecida.Foi ai que comecei a ver a pornografia com outros olhos.Más infelizmente já não tinha mais forças pra lutar. Pelo menos não por meu emprego. Aluguei uma pensão próximo a casa dos caras na cidade onde eu tava trabalhando.Más o fato de eu ter que comer em restaurantes e passar na casa deles pra pegar condução depois voltar e sendo que a rotina deles tava distribuída pra morarem e comerem juntos faziam com que meus horários de descanso fossem completamente anulados, mal dando para dormir.Até que um perdi minhas forças.. pedi minhas contas.Voltei como um derrotado.O filho pródigo.Só que sem razões aparentes pra ter voltado.Emprego perfeito, salário ótimo, trampo tranquilo! Então voltei a fazer o que sabia de melhor... mentir!Dizia que tinha brigado com meu chefe por que não queria me transferir pra cá.Pra outros dizia que estava apenas de férias.E pros meus pais dizia que o trabalho era duro demais.Pelas minhas contas atualizando o valor e com juros a investimento, a essa altura eu estaria com quase meio milhão na conta se ainda tivesse lá.E vi fotos no face dos meus ex colegas, foram todos pras linhas pra onde realmente era o concurso.Nesse caso vemos que a pornografia além de tirar afetos e sonhos, tira também bens materiais, e toda uma vida que deveria ter sido sua. e você não viveu, por alguma horinhas de "pseudo-prazer".Voltei pra faculdade de direito que havia começado alguns meses antes de assumir o cargo, fui bem até o quinto semestre sem nunca ter rodado em nenhuma cadeira.E me afundei de vez na pornografia e nas drogas.Dessa vez empenhado em pegar a transar.Como minha facul é em outra cidade eu desci no centro um dia lá e perguntei onde tinha uma sguria a um mototaxista ele então me levou lá.Cheguei muito nervoso.E pedi a dona que me mandasse uma que fosse gente fina.Então veio uma coroa muito gostosa, já de uns 40 e poucos.E pedi que ela me chupasse, só que nada, então comecei a fantasiar com pedo e imaginar coisas punks, eis que deu uma levanta e aproveitei pra botar, quando fantasiamos já ficamos quase gozando então mal botei algumas vezes e já gozei.Conversamos um pouco, menti um pouco e fizemos outra vez.O mesmo esquema. Quando estava quase botei pra dentro e terminei rápido.Cheguei em casa e muito porno novamente,queria esperar 1 ou 2 dias limpo para poder voltar lá, más só fui conseguir ficar 2 dias sem porno uma semana depois,então voltei e mesma coisa,na segunda vez estourou o tempo justo quando ia conseguir.Então a dona avisou que tinha terminado o tempo e tive que morrer com mais 60 reais.O que era dinheiro na época.Ma terceira vez igual.E nada da tal da prática aparecer.Na quarta, fiz o ritual de sempre fumei meo baseado e fui lá,quando pergunto pela coroa ela não estava mais trabalhando lá.Fiquei nervoso por que já tinha conseguido ficar a vontade com ela.Então me aparece uma mina pouco mais velha que eu.Já não curti muito.Más mal começou a chupar e eu já fechei os olhos e comecei a imaginar uma cena de pedo com roteiro e tudo e duas menores que conhecesse fazendo um lesbian.Conseguia penetrar e tudo, já quase gozando. Más não sentia prazer nenhum.pois estava completamente adormecido pela pornografia.Quando terminamos conversa vai, conversa vem descubro que ela era aqui da minha cidade, e mais, que morava no mesmo bairro que eu.Mundo pequeno.Me apavorei muito com a ideia daquela mina poder sair falando mal de mim caso algo desse errado.Então só voltei mais uma vez lá e decidi nunca mais voltar.Fiquei uns 2 anos sem ficar com nenhuma mina.Só fugindo. E quando me contavam que tal mininha nova já tinha dado pra varios, feito suruba com eles e mostravam videos, as odiava muito pensando é por causa desse tipo de mininha que o mundo tá assim.Nisso meus amigos já estavam cada vez mais evoluídos nas drogas.Então conheci o LSD, e a promessa de um mundo novo apartir dali.Por anos essa droga virou a minha religião.Vi que sempre que estava dopado com ele sentia muito mais as minas que ficava.Ainda que tivesse DE, sentia uma melhora.Claro que era efeito placebo já que a pornografia só fazia aumentar.Já estava num ponto que ficava as 7 horas de sempre no vício.Ia pro quarto fingir dormir e ficava olhando porno no cel.Esperava meus pais irem trabalhar e continuava até as 10 ou 11 horas do dia seguinte.ou até meu corpo aguentar.Não misturava porno e lsd pois considerava o ácido algo divino, e o porno algo maligno já que havia encontrado as novas descobertas da ciência sobre o vício em porno(em que vou falar daqui a pouco).Me preparava sempre pra ficar 1 mes antes do carnaval sem usar pornografia, embora só conseguisse no máximo uma semana e com uma cartela de LSD quase por carnaval.Pois achava o carnaval momento perfeito para transar bastante.Qualquer coisa que desse errado botaria a culpa na bebiba(detalhe que tenho alergia a alcool).Foram 3 carnavais com a mente dopada de lsd, e um viagra no bolso.Tentei utilizar viagra com uma amiga junto com lsd,más na epoca não sabia usar, não sabia que tinha que esperar uma hora e tal, tomava ja quando ia dai nem fazia efeito.Segundo carnaval nem tentei com ninguém,terceiro só na promessa(foi o que eu larguei o emprego então estava muito depre), quarto carnaval com lsd e viagra e consegui comer uma mina.Más denovo fantasiando sobre pedofilia, o que me fez ser muito rápido e quase não ter prazer.O problema foi que nesses 4 anos usando lsd, comecei a entrar de cabeça nesse mundo psicodélico.E meu amigos também.Pensei ter desvendado todos os segredos do universo.Fazia retiros em praias, sítios pra consumo de lsd.Me viciei em sgts peppers lonely hearts do beatles, todos os cds do pink floyd,voltei a ler sobre teorias.Achando que isso me levaria a cura do porno.Respeito quem acredita no psicodelismo.Só que tipo o mundo é podre, más ainda assim é preciso viver nele.Comecei a me afastar muito da realidade.Cheguei a duvidar da minha própria existênia.Tinha procurado a "louquinha" com quem tive a primeira vez.Transamos 4 vezes e tal. Más a pornografia já tinha me destruido, nessa fase já estava dominado pela "deep web".Então paramos de ficar.Más ainda que fossem 4 vezes não havia chegado ao ponto que queria por que o viagra pouco fazia,como todos sabem a pornografia afeta o lado químico do cérebro,inibindo a respota a dopamina.E o viagra serve apenas pra parte física.Nesse meio tempo conheci o chá de cogumelo,o crack calmantes e o ecstasy também!Do crack não gostei muito, assim como não gostei da cocaína quando experimentei, pq ambas são estimulantes.E eu gostava de tudo que fosse 'slow' tipo lsd, maconha,cigarro,cogumelo, cola de sapateiro pois minha mente já era acelerada demais.Então experimentei o crack apenas duas vezes, pois não gostava de do "speed" que causava, e a parte do barato não sentia nenhum, já que nenhuma droga que já experimentei era tão psicoativa quanto a pornografia.Essa sim dava barato.Do ecstasy gostei, e usei 8 em dois dias.Pois era um pouco psicodélico como o lsd.Se fosse entrar em detalhes ficaria durante horas exaustivamente falando dos meus quase 10 anos de experiências com as drogas, e das minhas viagens no topo da pracinha de sk8 as 4 horas da manhã enquanto toda a cidade dormia com meu cachorro hotweiller fumando uma e julgando a hipocrisia dessas sociedade podre.Más o ponto aqui é o que me levou a isso, isso e tudo mais de errado que fiz na vida, a "pornografia".O fato é que depois de abusar muito das drogas e com os derrubadões de porno aumentando de 7 pra mais de 10 horas.Estava com minha consciência em declínio.Até que um dia vinha fumando uma fina caminhando pela rua sozinho na madruga,dessa vez sem nem meu cachorro.E me bateu o desespero.Uma crise forte de identidade, aliada a 3 sindromes do pânico,o que não tinha des de os 9 anos de idade, e o desespero de não ter motivo nenhum mais pra seguir em frente.Na 3ª síndrome do panico tinha comido bastante carne de porco, que nao me faz bem, e acordei com o coração acelerado.Hoje vejo que o que tive foi apenas uma congestão,más pela falta total de dopamina na epoca advindo do porno excessivo.Não consegui concilhar entrando num estado de surto psicótico.Fui ao pronto atendimento me receitaram apenas remédios para digestão e pro estômago pois tinha contado da carne de porco.E o apoio daquele que sempre neguei, que nego até hoje(infelizmente), que sempre me viu vendo filmes que idolatravam os traficantes(Cristiane F, Profissão de risco, Kids) que me viu criticar o certo e adorar o errado,foi muito importante naquela hora "meu pai", por eu não podia chega pra ele e dize pai so viciado em porno, des de que me conheço por gente. Me desculpa por tudo.Te amo.Por que no tempo dele nem revista playboy existia.E mesmo assim sem entender correu comigo pro plantão.Me deu conselhos.Me apoiou de verdade.Foi muito importante pra mim naquele momento.Lógo depois disso brigamos por que fui faze uma brincadeira do tipo que meu irmão fazia e ele se ofendeu, chorei muito dizendo por que ele não gostava tanto de mim quanto domeu irmão e ele disse.Teu irmão é muito mais novo que tu e ta terminando duas faculdades e trabalha é claro que gosto mais dele.E des de lá não nos falamos mais.Depois que voltamos do plantão continuei surtado por mais uma semana.Terminei de fumar aquela 25 de maconha.E joguei fora o esqueiro, a seda,o caximbo, dei pra um conhecido meu último lsd.Fiquei toda aquela semana sem olhar pornografia.E em uma linha tênue entre loucura e a lucidez.Peguei o bus e viajei pra cidade onde estudava e fui parar sentado na calçada em frente a uma igreja a qual me convidavam a tempos pra participar.Era a igreja protestante Bola De Neve.Durante 15 minutos olhei um por um dos que entravam ali até a hora de começar o culto.Então criei corajem e entrei.A experiência que senti lá não tenho como descrever pra vocês em palavras.Só posso resumir dizendo que estou a mais de 2 anos sem usar nenhum tipo de droga.Nem mesmo alcool ou cigarro.Lá todos eram como eu.Tatuados, de boné, no fundo muitos eskates empilhados, ouvi os testemunhos,pessoas que estiveram mais de 20 anos nas drogas, na prostituição totalmente renascidos.Bah não tenho como explicar mesmo.Foi muito forte.Quem tiver a oportunidade de visitar uma unidade da Bola De Neve em sua cidade, que vá, só digo isso.Ou veja também no youtube o Rodolfo dos raimundos em entrevista ao altas horas cita bem a ideia, ele é de lá do Bola De Neve.
avatar
Mensagens : 7
Data de inscrição : 04/07/2015
Idade : 31
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 22/10/2015, 05:37
4]                                                          Luz no fim do túnel
Pra chegar ao ponto que quero tenho que voltar um pouco na história.Época que ainda era um "drogado".
O ano era 2011, foi lógo após ter deixado o emprego e ter tido as más experiências na casa da "luzinha vermelha".Estava já a dois anos sem ficar com nenhuma mina.Já totalmente sem esperança de deixar a pornografia, ou de ser feliz ou perto disso.Próximo a casa de praia da minha família, meus amigos locaram uma casa.Então tava eu lá de bobeira no face, quando vejo uma foto de comprimidos de viagra.Pensei não vou abrir deve ser bobagem, tem gente atrás de mim podem ver e achar que preciso de viagra.Más não sei por que cliquei na foto.E quando abriu dizia uma frase embaixo."Ver pornografia na internet pode ser o caminho mais rápido para ficar impotente", arregalhei os olhão como dizem por aqui.Po cara, comecei a rir sozinho, pode ter sido efeito da maconha também, más o fato é que essas 13 palavras vieram como resposta e resumiram a minha vida inteira.Hoje tenho certeza que foi Deus que me fez com que eu clicasse naquea imagem.Como que nunca pensei nisso antes?Então li sobre as recentes descobertas da ciência, da pesquisa do doutor carlo foresta da universidade de pádua, e quando li que para ficar totalmente curado da disfunção erétil era só ficar 12 semanas(o tempo que botei no meu contador 84 dias), sem essa bosta da pornografia, dei pulos de alegria.Voltei pra cidade e botei carlo forestadai peguei vários sites que explicavam diferentemente essa matéria.Más sempre com essa ordem Carlo foresta/descoberta/porno=DE/Deixar porno 12 semanas=curado, alguns sites diziam 3 meses más a diferença é pouca.O fato é que colhi informações o suficientes pra saber o que eu tinha.Agora faltava me aprofundar na parte teórica, pra dar subsídio à parte prática.Então fucei fucei, até que achei uma reportagem em inglês, acredito ser do mybrainonporn, más nao tenho certeza pois olhava ela por outro site.Então a traduzia para o portugues e interpretava da forma mais coerente possível.Na época quase decorei as palavras. Ali explicava que a adrenalina desencadeada pela grande quantidade de dopamina dos vídeos pornográficos, era maior que qualquer prazer da vida ou de outras drogas, fazendo com que todo o resto se torne desinteressante, pro viciado,que a dependência, ou chamada "fissura" era bem maior pro viciado em porno do que pro viciado em crack, sobre o instinto caçador, que tras a escalada de generos, assim como ratos reagem novamente após gozar quando surge uma nova parceira, nós precisamos ir mais fundo nos videos pra reagir, por isso a pedo, a zoofilia, e as coisas punks que olhávamos(o que fez eu ver que era um cara normal, e não um tarado ou pedófelo),e finalmente que após 12 semanas o cérebro retorna a resposta normal e a ereção volta, assim como a libido, a ressocialização e a auto-estima.Era chegada então a hora de testar.Com uma semana sem olhar porno, já tava que olhava todo mundo nos olhos, podia debater minha opinião por horas, meus treinos na academia eram monstros,podia sem problemas sentar na sala dos fundos(onde fica a tv) com meus pais e debater sobre qualquer assunto e acordava todos os dias de pau duro pela bexiga cheia(ereções matinais voltando),segunda semana.. Já até fazia piadas, ria muito,e volte e meia quando ia percebe tava de pau duro, sonhava direto que tava cumendo alguma mina, sonhos muito reais, algumas que eu nem achava tão gostosas e acordava todo gozado haha,segundo mês.. era outra pessoa estava extremamente musculoso, vivia de pau duro, debatia com professores, minha notas estavam ótimas, notava que toda a minha vida era um viciado, estava sempre fantasiando des de os 7 anos de idade com todas as mulheres que via, e só notei isso quando deixei de fantasiar, pois parecia algo que estava recém aprendendo, podia olhar as mulheres com respeito, ouvir o que elas tinham a dizer, e a ve -las como ser humano, e não mais como objeto como fazia des de criança.Me tornei comunicativo.Corria em torno de 8 kilômetros por dia.E estava sempre com um sorriso no rosto.Me mantive assim até o terceiro mês.Fiquei com algumas mininhas e só do meio da quadra até a esquina onde iriamos beijar meu pau já tava que era um ferro haha.Más infelizmente não surgiu nenhuma confirmada.Só uma novinha que outra.E estava em férias não tinha como ir no cabaré testar.E sabe como é,quem sabe faz a hora, não espera acontecer.Aconteu então a primeira vez de algo terrível que me acompanharia nos próximos 5 anos =/ Recaí.E recaí já indecentemente, já com derrubadão de 10 horas,nessa fase já estava íntimo da "deep web" e sabia direitinho como achar o que fosse mais me provocar, então deixava a deep aberta, com mais de 20 abas, intercalando com a web em sites de zoofilia, scat, e principalmente amadoras(o que era novo pra mim).Só não me permitia mais orgasmos múltiplos, pois pela experiencia que tinha adquirido vi que com uma mulher real é impossível obte-los.De resto era dali pra pior.Pois estava ficando bom em mexer com a percepção da mente através de estimulação visual.Fiquei assim por uns 4 ou 5 dias.E quando recaí escrevi as palavras chave carlo foresta, padua e 12 semanas e lia todos os sites que falassem sobre essa reportagem, reajustei meu marcador no calendário do cel, pedi perdão a Deus, faltei a aula para recuperação no dia e seguinte.E vamos denovo.. fazes quase iguais, semana 1 auto confiança, 2 pau duro, 1 mes tarado, 2 meses outra pessoa.E plaw.. recaída denovo.e junto sua gama de efeitos negativos, pau mole, baixa libido, voz fina, incapacidade de sossiabilizar, muitas drogas pesadas(apezar que isso era sempre, até quando tava curado),e denovo outra tentativa, só que dessa vez nao~fiquei 2 meses denovo.e sim 1 dia, recai no dia seguinte, e depois dois dias e no seguinte novamente, e dai por diante passei a usar uma desculpa que uso até hoje que é, ah.. já que vou ter que começar tudo denovo então que seja mais um diasinho só, e assim ia dois 3 dias, lendo nobrainonporn, depoimentos de quem parou, e quem esta parando(traduzidos pq em 2011 não existiam sites/fóruns no Brasil),ajustando o calendário no cel denovo,e pedindo perdão a Deus todo empolgado, crente que ali seria uma jornada de 3 meses,más que na verdade durava só até o fim do dia em que eu chegava da facul e todos estavam deitados, fumava um de boa, olhava o jô, e derrpente vinha olhar o face, e uma coisa leva a outra e pah! Download Tor Browser.. e o resto vocês já sabem Sad Ficava assim por uns 3 dias, até conseguir emplacar uma média boa de 3 semanas e quando ve caía denovo.Naquela época não existia isso de poder transar antes das 6 a 12 semanas serem completadas.Muito menos bater uma. O nego tinha que aguentar no osso mesmo.Hoje em dia é que a coisa está bem mais flexível.E que bom que esteja, por que de fato naõ precisa ficar tanto tempo.É a ciência sempre evoluindo nas descobertas.Más assim ficava eu.Recaindo,calendario novo, carlo foresa,mybrainonporn,perdão a Deus,reboot, feliz,Recaindo,calendario novo, carlo foresa,mybrainonporn,perdão a Deus,reboot, feliz,Recaído.. lembro que assim como usava palavras chave pra achar a pesquisa do Carlo Foresta, também usava pro mybrain, que eram -Isto funciona 100%, -Isto vai ser uma das coisas mais difíceis que você já fez na vida, -Se você quiser uma vida sexual normal você meio que não tem outra escolha.Isso tudo em inglês é claro.Não entrava direto no site por que gostava de ler a pesquisa sobre a perspectiva de outros sites também, pois os caras sempre tinham algo a acrescentar.Algum fórum diferente, algum posicionamento, alguma perspectiva ligada á uma religião.. E assim eu fiquei durante 3 anos, de 2011 a 2014, sem nunca conseguir completar os benditos 3 meses pra poder "sair comendo as gata".Ou seja.. das prostitutas até a minha próxima fóda.Eu iria amargar muito tempo de recaídas, coquetéis de drogas de todos os tipos, semestres na faculdade, e mais drogas.Parecia até ironia a minha primeira tentativa eu ter conseguido tão facilmente os 3 meses, sentido o gostinho de ser um cara hard rock, pau durão mesmo e depois disso nuna mais conseguir ficar nem 2 meses e meio durante 3 anos.Más dessa vez era diferente.Dessa vez eu sabia o que havia comigo,as experiências na infância com as primas com 7 anos, os pornos na infância com 8, a mente fértil e criativa que tanta putaria criou numa idade que eu só divia joga bulija ainda com 8 anos e o vício em masturbação com roteiros complexos e de gêneros bizarros des os 7.Mudaram a plastificidade do meu cérebro.Me fizeram ter contato com algo que nenhuma criança deve ter.A vida é feita pra ser vivida por etapas, e nenhuma delas pode ser pulada pra que possamos ter uma boa adaptação ao meio em que vivemos.Más caso tenha sido. Paciência, o negócio é ter força de vontade, e olhar firme no horizonte. E a meta é daqui pra frente e pronto. arrumar a bagunça que criamos dentro da nossas cabeças, seja por culpa nossa ou não, e enterrar isso no passado, junto com tudo mais de ruim que isso possa ter trazido a tona e que tenta nos dominar, com fé em Deus e muito força de vontade é possível.Hoje eu sei.Recaídos vão haver.Más a cada volta ao páreo mostramos que somos fortes, guerreiros, homens e não merdas.Fiz uma conta rápida de quantas vezes havia recaído nesses 3 anos que compreendem 2011 a 2014. E deu algo em torno de 250 recaídas, 250 adiamentos no calendário do celular(e botando carinha rindo sempre sobre a data, ou bolinho com vela, ou chapeuzinho de aniversário, sempre acreditando que está é a última vez que caio), 250 pedidos de perdão Àquele que sempre me amparou nessas horas.. Deus, 250 carlo foresta/mybrainonporn e principalmente 250 novas esperanças.Creio que contando de 2014 a 2015, que tenho recaído bastante principalmente por ter parado já a 2 anos com as drogas e por estar com vida sexual ativa, tenho recaído bastante por tanto essa média aumenta pra 300 a 350 tentativas falhas de reboot.Falhas não, de fato efetivas.Por que a cada uma delas eu achava um ponto novo onde pecava,onde abria uma janela, onde deixava uma brecha, onde minha cerca era mais baixa.E fui trabalhando em cima disso.Enfim final de 2013 chegaram as férias.E eu sabia que seria impossível recair lá na casa de praia,já que a internet é lenta, e não fazia meias recaídas com fotos e tal.Se é pra dalhe ficha teria que ser derrubadão mesmo, assim como era nas drogas.Não por que eu fosse safado, ou mal caráter, simplesmente por que o porno já era des de que formara a minha personalidade parte de mim.Portanto recaí uma última vez, fiz minhas malas, e parti com minha família pra praia.Sem aulas, sem preucupações e sem banda larga.Pra firmar mais ainda o compromisso contactei a feinha que tinha debandado da city por que segundo a mãe dela levei ela pro mal caminho.. É aquela mesmo que perdi a virgindade a 10 anos atrás.Pedi desculpas qualquer coisa, ela reconheceu que a clupa não era minha, falou que morava sozinha e topou, tive que cozinhar ela por quase um mês, já que sabia que não ia ficar os 3 meses no off, pelo menos que desse 1 mes.Quando completou 1 mês e 5 dias fui na cidade dela, que é vizinha à cidade onde fica a casa de praia.Tomei a pilulazinha pra garanti.Já que nunca tinha experimentado o berimbau no reboot, só pra dá um psico.Cheguei na casa dela e não é q a "louquinha" tinha ficado mais gostosa ainda.No fui tirando a roupa dela já fui ficando de pau duro, e rapido botei p dentro p não perde, deu um tempinho e o blue fez efeito, ja q recem tinha tomado, ou seja a primeira foi na raça, embora na época eu não soubesse, e demos a segunda.Na semana seguinte denovo, e na terceira denovo.. Já tava achando que era o rei do sexo, embora não me animasse ainda a tentar sem aditivos. Na quarta levei ela pra minha casa de praia.Trepamos o dia inteiro, más denoite descutimos. E no dia seguinte ela foi embora.Fiquei sem mina.A que tentei comer no carnaval tive que fantasiar, o que me levou a recair.Meu rotweiller que fumava umas comigo eu tive que doar pois fugia.E as drogas só piorando, foi quando entrou, ecstasy, crack pra minha coleção.Sem sexo, sem companhia, sem porno, e as notas da facul só decaindo.Embora eu soubesse que se tudo isso tivesse acontecido, mas eu não tivesse recaido teria ficado de boa =/
Então era metade de 2014 quando pirei,definitivamente pirei por conta das drogas, principalmente o abuso de LSD.E fui gentilmente acolhido pelos meus irmãos de fé da Igreja De Surf & Skate Bola De Neve Church.Consegui ficar os 3 primeiros meses sem porno.Infelizmente ainda muito machucado das consequências negativas que o porno me trouxe, como falta de emprego,havia deixado as antigas amizades pra trás por conta de conflito de opinião, já que havia largado as drogas.Me sentia um pouco sozinho.E isso se refletia principalmente nas notas.Quando percebi que iria rodar, recaí novamente.A minha vergonha era ainda maior por que estava caminhando com Deus, ali mais do que nunca.Sempre estipulava metas tipo ah agora dia tal completa um mes, e vai dar os 3 meses bem no dia do meu aniversário, dae chegava perto eu caía e adiava, vai da um mes agora tal dia e fecha os 3 no natal, vai da tal dia tal e fecha os 3 no ano novo, vai 1 mes e tal fecha os 3 no carnaval, um dia antes da páscoa,dois dias depois do dia das mães, e assim ia.. Percebi que sempre quando fazia alguma coisa nova que impactasse na minha vida consegui ficar os 3 meses, más coincidentemente não conseguia passálos por mais que 1 dia.Quando trampei fiquei 3 meses sem, recai com 3 meses, quando entrei pra igreja 3 meses sem, cai com 3 meses, quando peguei a namorar mesma coisa 3 meses sem, cai com 3 meses.Só dai então que me deparei com esse fórum totalmente em português.Queria agradecer imensamente ao Projeto. Que Deus ilumine esse cara que tão novo já é luz pra tanta gente!E só aí li o ebook e vi a parte inteiramente dedicada aos "90 Dias", o que explicou muita coisa em meus reboots as quais fecham completamente ocm a explicação "90 dias", agora já sei que é a época que mais tenho que me manter forte.No fim das contas permanessi por mais um tempo só na igreja.Pois depois de cair a primeira é fóda, só vai ladeira abaixo. então segui recaindo direto.Me esforçava pra tentar dar no mínimo uns 3 dias de intervalo antes do culto.Pra pelo menos poder encarar aquele pessoal que tanto me ajudou de frente. sem que eu me achasse um indigno de ter pessoas tão boas.E ficava me planejando, e me planejando.. até que por fim dei um tempo de ir aos cultos.Fiz um plano diferente. Não esquentar a cabeça com nada. Tentei ficar ao máximo sem stress.Caguei mesmo pra faculdade, Caguei total..! E deu certo.Tem suas consequencias negativas, a minha família tá muito de cara por que isso se traduziu às minhas notas. Más com certeza é por um bem maior, e deu certo.Como relaxei e naquela época já a quase 6 meses longe das drogas estava forte.Então consegui ficar 2 semanas sem porno, e surgiu uma mininha, tomei o blue embora saiba agora q não fez efeito pq tomei enquanto entrava pro quarto, não dei o intervalo, e comi ela, não foi lá essas coisas pois fazia 12 dias que tinha recaído, más penetrei legal e tal.E pensei hey.. 2 semanas já dá então!Nisso completou um mes pintou outra,denovo mandei um blu pil,e rolou denovo,e de 2 meses e 3 meses, por fim que só no segundo semestre de 2014 transei com o dobro de minas que tinha transado a minha vida inteira.Estava muito orgulhoso de mim mesmo.Porém infelizmente quando fechou os malditos 3 meses. Vocês já sabem oque aconteceu.. Se tivesse lido o ebook antes =/ Então tentei ficar 2 semanas nem que fosse, que era o que faltava pro carnaval.Pois aí já tinha lido todo o ebook e vi que poderia transar! O que pra mim facilita muito.Em duas semanas já estava bem melhor e conheci uma guria que parecia ser legal.Más não queria queimar o meu cartucho assim de entrada.Afinal só tinha mais 3 comprimidos.Então só peguei o número dela e nem a beijei na boca.Fiz a limpa nas mina. Sempre com o blue no bolso, e mantendo contato pelo cel e pelo face com essa mina que conheci, e sempre despistando ela.Pois se fosse ficar com alguem que talves fosse passar o dia então que fosse na última noite.Pois queria passar o rodo primeiro.E o carnaval aqui dura 9 dias.Chegou na última noite.Então marquei com ela.Tomei o blue pra fortalece o psico e tivemos uma ótima noite juntos.Ficamos toda a noite casadinhos. Na semana seguinte a convidei pra ir à casa de praia.Como vi que era gente fina e estavamos os dois de virada pela ansiedade da viagem culparia isso caso brochasse, então resolvi testar pela primeira vez na vida como seria minha performance sem o azul.Aí sim seria a prova dos 9 se o reboot realmente funciona.A primeira da minha vida.Já que já estava a quase 1 mês sem pornõ.Então entramos em casa e já comecei a tirar a roupa.E foi o melhor sexo que já tive na minha vida.Sem aquela adrenalina, aquela ansiedade e aquela dor de cabeça causada pelo viagra.Depois disso transamos mais 4 vezes, e no dia seguinte mais 7, 7 num dia.. e sem viagra! isso foi muito mais do que eu já teria sonhado alguma dia.Era como se fosse a minha primeira vez.E no dia seguinte transamos mais 5 então joguei todos os meus comprimidos fora.Vi que o que eu precisava mesmo era só limpar a minha mente dessa sujeirada toda de pornografia que a mídia mente ser algo normal, só para vender.E não de uma pílula que serve pra velhos que tenham problemas realmente "físicos" o que nunca foi o meu casoe nem de nenhum dos irmãos.No final de semana seguinte a convide pra vir aqui pra casa e transamos mais 14 vezes naquele final de semana. Sim eu costumava contar.Por que era maravilhoso demais para mim.E no outro final de semana ela veio denovo e foram mais 12 vezes e hoje estamos meio que casados, completando 8 meses de namoro.Contei pra ela do meu problema lógo na minha primeira semana.Ela quase não acreditou por causa do meu apetite sexual.E ela também se abriu comigo, passou por coisas parecidas na infância também, e também ficou viciada em pornografia, específicamente em jogos eróticos.E perdeu um casamento por que seu ex marido também era viciado.Ou seja conhece muito do problema.Por isso penso que foi Deus que botou ela em meu caminhou.Pra me mostrar que posso ir bem mais além do pouco que eu sonhava. Más que achava que era muito naquela época, que era simplesmente penetrar.Hoje posso dizer que sou um bom amante.Falei pra ela que não consigo me permitir confiar totalmente.Por conta das inúmeras descepões sofridas.Ela prontamente entendeu minha fragilidade, em vista da situação apresentada, hora ou outra ainda tenho algumas nóias.Como não transar quando estiver na ereção matinal, ou me cagando, ou depois de comer algo muito forte.Por que seria uma ereção física, e não por excitação.E poderia rapidamente passar durante a transa me tentando a fantasiar pra manté-la.Más isso era no início.Cada vez mais me convenço e aprendo que sexo, assim como tomar água, é algo natural, é abençoado e é divino. E nada tem em comparação as distorcidas bizarrices a que fomos condicionados a consumir.
Estou postando este texto na parte de história de sucesso.Até queria pedir encarecidamente ao Mestre Projeto que me abrisse esse espaço!Por que já me considero um vencedor.E sei que ficarei denovo muito mais que os 84 dias.Que os 90 e quantos mais forem.Embora tenha recaído na regra dos 3 meses Não sentia e ainda não sinto vontade de recair=/ e recentemente por conta de um deslize.Voltei a recair algumas vezes.Voltando infelizmente a uma semana des de meu último PMO.Recebi videos no whatsapp, e resolvi me testar.Pois não sentia a menor vontade de olhar porno.Relamente vi outra brecha na segurança.Expliquei a situação a minha namorada e resolvemos desativar o whatsapp.Problema resolvido Wink
E gostaria também de me desculpar, por ter me extendido tanto..
O que escrevi aqui era apenas um rascunho de um breve resumo de no máximo 15 linhas.Porém resolvi dividir a minha história por completo com vocês, peço perdão a falta de atenção à pontuação e a demais regras de escrita.Más levei um tempo para escrevêlo.O fiz durante as madrugadas/manhãs e estou sem Word.
Que Deus os abenções.Pois Ele os vê como realmente nasceram pra ser, e como são em essência.E quando os ve desamparados no vício.Não os julga.Más sim os guarda e proteje!""ACREDITE EM VOCÊ IRMÃÃOO""" !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Very Happy
avatar
Mensagens : 238
Data de inscrição : 18/09/2015
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 22/10/2015, 09:07
Que relato SENSACIONAL, meu irmão!!

Vc é a prova viva do que esse vício causa na vida da pessoa e como o Reboot traz melhorias significativas!

Hoje, especialmente, estou num dia muito difícil devido a problemas pessoais que tive e ler seu relato foi revigorante! Me motivou ainda mais pra continuar no caminho que estou trilhando!

Se não for entediante pra ti, acho que seria muito importante que vc continuasse aqui pelo fórum, respondendo dúvidas, dando dicas pra galera que está se recuperando.

Satisfação em conhecê-lo e parabéns pela sua conquista!

Abraços

_______________________________________
MEU DIÁRIO:
http://comoparar.forumeiros.com/t1557-diario-belpheg0r


avatar
Moderador
Moderador
Mensagens : 1679
Data de inscrição : 02/10/2015
Idade : 37
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 22/10/2015, 10:31
Parabéns cara li todo seu depoimento. Continue firme, bom que essa sua namorada entende também e está lhe apoiando. Mas há quanto tempo está sem PMO?, já completou os 90 dias?

_______________________________________
" A PORNOGRAFIA MATA O AMOR" ...

NÃO PERMITA QUE SEU CÉREBRO PRIMITIVO LHE COMANDE E TE DEIXE EM ESTADO DE HIPOFRONTALIDADE.

..."É MELHOR SER ESCRAVO DOS BLOQUEADORES QUE SER ESCRAVO DA PORNOGRAFIA"... (PROJETO, TOGURO)

ABÇS E SUCESSO NESSA JORNADA!!!

avatar
Mensagens : 27
Data de inscrição : 20/10/2015
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 22/10/2015, 10:32
Realmente é um relato SENSACIONAL!!!

Um dos melhores e mais detalhados relatos que já li neste forum!! Uma riqueza de detalhes impressionantes e me fez sentir mal ao imaginar o tanto que vc sofreu na sua vida tanto com relação a familia, como sexo, profissional, amizades, auto estima!! E como vc ta colhendo os frutos do sacrificio de viver longe do PMO! Você é um vencedor e não pode deixar esse vicio te puxar pra baixo novamente!

Só achei que ficou um pouco confuso o cronograma. Se puder complementar com uma tabelinha mais ou menos assim:

ano 1991 - 7 anos de idade- primeira vez que vi porno no cine prive
ano 1992 - 8 anos de idade - comecei as brincadeiras com minhas primas mais novas
(...)
ano 2015 - 28 anos de idade - estou há 3 meses sem PMO e tenho uma namorada com quem transo 12 vezes num fim de semana sem usar qualquer remedio azul.
etc

Seu relato foi fantastico! Obrigado mesmo!!

_______________________________________
avatar
Mensagens : 387
Data de inscrição : 29/09/2015
Localização : Dagobah
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 22/10/2015, 10:50


Como o parceiro Granado disse a cima, o momento em que os acontecimentos foram citados ficou um pouco confuso mas deu pra entender tudo que você passou. Foi muita luta! No seu lugar muitos já teriam desistido e estariam perdidos em alto mar.

Mas você foi guerreiro e passou por toda essa dificuldade e hoje ainda luta contra isso!

Parabéns Ikki, seu relato é sensacional! Me indentifiquei 80% com ele! Pqp, parei de fazer tudo que estava fazendo para terminar de ler seu relato. Me deu muita força para continuar nessa luta!

Obrigado pela força!

Abraço

_______________________________________
Vou andar com a Força, que a Força não custuma faiá!



avatar
Moderador
Moderador
Mensagens : 4833
Data de inscrição : 30/05/2015
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 22/10/2015, 11:31
Relato muito motivador. Resume o que sonos nós, viciados, e nos mostra que podemos sair desse vício. É possível a cura.

_______________________________________
Link do e-book grátis:

https://drive.google.com/open?id=0B_ZBYrwrvOuJTDctSjhvdGQ1V1E


"A dor é temporária. Ela pode durar um minuto, uma hora, um dia, um mês ou talvez um ano. Mas, eventualmente, ela irá sumir e outra coisa ocupará o seu lugar. Porém, se você não lutar e superar essa dor, ela vai durar para sempre". (Lancy Armstrong)


avatar
Mensagens : 528
Data de inscrição : 24/06/2015
Idade : 35
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 23/10/2015, 20:52
Olá, amigo, seu relato ficou um tanto confuso, mas consegui ler até o final.

Fiquei assustado com o que relatou de meninas tão novas e tão promíscuas Shocked , para alguém que perdeu a virgindade tarde como eu é um choque ver que no mundo as coisas estão cada vez mais precoces (antes se casava cedo, mas era casamento, e não putaria pura)

Sorte no reboot.

Ave fênix!

Não resisti, hehe

_______________________________________


avatar
Mensagens : 109
Data de inscrição : 24/06/2015
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 23/10/2015, 21:42
Nooosssa caara! Sua história daria para escrever um livro!

Reconheci que temos pontos em comum e pontos diferentes xará. Também sofri com essas questões sexuais na infância, mas acredito que foi menos grave que o seu, já passei por uma fase de mentir para ter amigos e isso foi péssimo, o que me ajudou a afundar mais na PMO. Eu sei como é sentir inveja de caras que conseguem se sair melhor, eu tinha muita devido a educação privada que tive e pela fobia social também. Já a relação com meu pai sempre foi um tanto distante, pois ele nunca foi um "pai", mas um cara que dividia a casa com a gente(família).

Graças a Deus meu vício não chegou a esse ponto de gravidade, não sei se é por causa das questões de infância, por não ter começado a me masturbar tão cedo, sendo que descobri a pornografia antes da masturbação, pois foi por ela que soube que tinha uma glande por baixo da pele e não carne, sou circuncizadoe e meus pais não orientaram a respeito de sexo, ou se foi pelo fato de ter HOCD onde as sessões demoravam de 2 a 3 horas sem gozar, e quando gozo parece que perco o chão, me sinto um lixo e não tenho vontade de fazer mais nada e me vem um sentimento de rejeição enorme.

Realmente é difícil confiar nas pessoas e tem muitas garotas que nem pensam se podemos ter um problema mais sério, principalmente as mais oferecidas e inseguras, e já julgam e espalham boatos. Homens também ficam fazendo comentários a respeito de uma suposta homossexualidade porque tem que pegar a mulherada e ficar dando em cima na frente deles, fazem comentários sem noção e sem respeito das mulheres no dia seguinte da recaída quando sentimentos ruins com culpa e raiva desse comportamento. Vivemos numa grande hipocrisia!

Desejo que você encontre seu caminho independente da religião, não importa o quão religioso for, se não tiver a fé e espiritualidade pra enxergar as coisas além dessa fantasia e acreditar na força maior nada irá para frente.

Abraço

_______________________________________
Concede-me, DEUS,
A SERENIDADE necessária para ACEITAR as coisas que não posso modificar,
CORAGEM para MODIFICAR as que eu posso e
SABEDORIA para DISTINGUIR uma das outras.


Desfrutando um momento de cada vez;

Aceitando as dificuldades como um caminho para alcançar a paz,
Aceitando o mundo tal como é, e não como gostaria que fosse,
Confiando que Deus fará bem todas as coisas se eu me render à Sua vontade,
Para que eu possa ser moderadamente feliz nesta vida e supremamente feliz com Ele para sempre.

Que assim seja!
avatar
Admin
Admin
Mensagens : 1680
Data de inscrição : 27/07/2014
Ver perfil do usuáriohttp://www.vicioempornografiacomoparar.com

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 24/10/2015, 21:34
Fênix, ainda não li o seu texto, mas lerei! Tá na lista aqui...

Um grande Abraço!

Projeto

_______________________________________



"Você pode não ter força de vontade para parar de ver pornografia, mas certamente tem para instalar os bloqueadores - Porque ainda não o fez?"

"Prefiro ser escravo dos bloqueadores, do que escravo da pornografia"
avatar
Mensagens : 35
Data de inscrição : 12/10/2015
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 25/10/2015, 20:48
Me coloquei no seu lugar algumas vezes enquanto lia, e fica claro como é humilhante pra um homem não ter virilidade. Pior ainda quando debochado da própria namorada.

Ótimo relato.
Mensagens : 927
Data de inscrição : 23/05/2015
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 26/10/2015, 01:02
Queria agradecer pelo seu relato e te parabenizar por ter chegado até aqui! Eu me identifique com muitas das suas experiências, realmente inspirador! Um abraço, e que você consiga se manter firme a partir dessa conquista!
avatar
Admin
Admin
Mensagens : 1680
Data de inscrição : 27/07/2014
Ver perfil do usuáriohttp://www.vicioempornografiacomoparar.com

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 29/10/2015, 22:20
Li o seu texto Fênix. Trata-se de uma biografia praticamente.

Fico feliz que tenhas encontrado uma luz no fim do túnel. Realmente é uma história bem complexa. Para mim serviu para perceber o tamanho do estrago que a pornografia e a exagerada sexualização da sociedade podem fazer com as nossas vidas, assim como mostrar que sempre existe uma saída para quem realmente a procura. Não tenho mais nada a comentar, a não ser enfatizar novamente a questão dos bloqueadores para todos os que desejam se curar do vício. Quanto às recaídas, esse termo deve ser empregado apenas por quem concluiu os 90 dias. Então não foram tantas assim que você teve. Mas tudo bem. O ponto para não ter recaídas ou diminuí-las para um nível que não faça você voltar para a compulsão pornô que influência diretamente em todos os aspectos da vida, certamente são os bloqueadores. Eles são um item fundamental na vida de viciados e ex-viciados e pelo andar da carruagem da nossa sociedade inteira no futuro. Não sou contra a pornografia e nem um moralista fanático, mas sou a favor da sanidade mental e de uma vida saudável de consideração e respeito ao próximo e a si mesmo e infelizmente a pornografia tem destruído vidas, futuros e corações, cabendo a cada um que já se conscientizou de seus efeitos fazer o que estiver ao seu alcance para se proteger e proteger aqueles que ama. Desejo sucesso nessa nova etapa da sua caminhada.

Um Abraço e Felicidades!

Projeto

_______________________________________



"Você pode não ter força de vontade para parar de ver pornografia, mas certamente tem para instalar os bloqueadores - Porque ainda não o fez?"

"Prefiro ser escravo dos bloqueadores, do que escravo da pornografia"
avatar
Mensagens : 18
Data de inscrição : 26/10/2015
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 30/10/2015, 10:22
Que história incrível Ikki!
Demonstrou que sempre há uma luz no fim do túnel. História que me motiva muito a alcançar a cura desse vício.

Um abraço cara, ainda tem muita coisa boa reservada para você!

_______________________________________
avatar
Mensagens : 1
Data de inscrição : 28/12/2015
Idade : 22
Ver perfil do usuário

RE: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 28/12/2015, 08:25
Meu Deus cara, que história incrível. Eu também parei de fazer o que eu tava fazendo só pra ler aqui. Ja faz umas 2 horas e só terminei agora. Me motivou bastante o teu relato. Parabéns pela sua vitória.
avatar
Mensagens : 301
Data de inscrição : 29/10/2015
Idade : 36
Ver perfil do usuário

Simplesmente inspirador!!!

em 28/12/2015, 11:20
Parabéns pela sua franqueza, coragem em se abrir totalmente assim. A parte quando você disse que entrou na Bola de Neve, foi emocionante demais, pois uma vez, em 2008, quando estava usando cocaína, ecstase, maconha e PMO ( 12 horas/dia ), me encontrava em desespero total, minhas ereções não eram mais nem de 70%, já havia até saído com travestis, vários deles, sempre me sentindo um lixo, mas não me entendia, me perguntava se era gay por não ter mais ereções como antes, então, entrei numa igreja e aquilo mudou minha vida.

Conhecer o amor de Deus, através de outras pessoas que lhe ajudam gratuitamente é algo fantástico!

Sua história é inspiradora! Você, na minha visão, merece sim estar nessa sessão! Assim como eu, você entrou no mais fundo que a PMO pode levar, mas se ergueu!

Que a fé,força e honra jamais abandonem o seu destino!

Parabéns irmão rebooter!

_______________________________________
"Maior do que a tristeza de não ter vencido, é a vergonha de não ter tentado. - Rui Barbosa"

http://www.comoparar.com/t1834p30-a-realidade-de-back-on-the-game#21306

avatar
Mensagens : 59
Data de inscrição : 28/10/2015
Idade : 35
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 28/12/2015, 13:20
Sensacional, espetacular... faltam palavras pra descrever o que senti ao ler a tua história! Deveria fazer parte do e-book, tira-se valiosas lições.

Já tinha lido ha uns 2 meses atrás mas me emocionei lendo de novo. Algumas experiencias de tua vida, ocorreram de forma parecida comigo. Devido a esse vício maldito que levou tbm a um período de drogas (que nem contei no meu diário) sinto que minha vida adulta foi apenas um rascunho do que poderia ser, aquele ser humano brilhante que encantava as pessoas, que era multi-competente...

Deu até vontade de imprimir e deixar separado pra ler de tempos em tempos...

_______________________________________



- No 47º dia ocorre a 1ª Polução Noturna!
- No 68º dia acontece a 2ª Polução Noturna!                (21 dias após a primeira...)
- No 85° dia, a 3ª Polução Noturna!                        (17 dias após a segunda)
Mensagens : 250
Data de inscrição : 15/01/2016
Idade : 18
Localização : ~~
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 24/1/2016, 20:00
.Nesse caso vemos que a pornografia além de tirar afetos e sonhos, tira também bens materiais, e toda uma vida que deveria ter sido sua. e você não viveu, por alguma horinhas de "pseudo-prazer".

isso foi um murro na minha boca
obrigado.

_______________________________________
avatar
Mensagens : 495
Data de inscrição : 09/05/2015
Idade : 21
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 24/1/2016, 22:21
Relato Sensacional Cara, Me Identifiquei Muiiito Contigo. tenho 18 anos e estou passando pela situação semelhante que você passou, Sempre fui um dos melhores na escola, fiquei 2 vezes entre os melhores alunos do estado, também fui traido por não dar conta do recado, Nesses 9 mêses, que estou tentando parar com PMO, consegui ficar 30 dias sem MO, Passei em um Concurso Salário Inicial 3200, e tipo eu também moro em cidade pequena, Ando com grande poder aquisitivo, que comem todo mundo, eu era pra ser o mais fóda deles ''Sou solteiro'' muitas vezes eles até me zoam falam que eu sou viado, porque uma porrada de mulheres me dando moral e muitas vezes devido minha libido estar baixa eu não consigo finalizar, já li o Ebook 3 vezes mais dei alguns vacilos pra falar a verdade nesses ultimos dias não estou nem resistindo a pmo, mais quero por um Fim nisso hoje, acredito que talvez seja Esse o Relato que eu estava esperando, pra fexar meu reboot com sucesso, uma pessoa bem sucedida igual eu que passou as mesmas dificuldades que estou passando, Faltam 2 semanas pro carnaval também, kkk E espero que esse marco seja igual o teu, que nunca mais eu faça o consumo desse tipo Inutil de Materal. Abraços Irmão Sucesso!

_______________________________________


Meu diário: http://www.comoparar.com/t1805p525-20-diario-lucas



"A dor pode durar um dia, uma semana ou até um ano. Mas uma hora ela vai sumir e algo bom vai tomar seu lugar. Se você desistir, entretanto, ela irá durar pra sempre"
avatar
Mensagens : 202
Data de inscrição : 21/07/2016
Idade : 20
Localização : em algum lugar do Brasil
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 8/10/2016, 09:48
Sua história né tem como descrever é incrível, vicio quase destruí sua vida mesmo assim você não se abateu supero tudo e todos . sua história vai servir de incentivo e alerta para as pessoas novas aqui no site. Parabéns você vencedor cara.

_______________________________________
avatar
Mensagens : 861
Data de inscrição : 06/03/2018
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 14/5/2018, 02:53
Olá, amigo! Vi que estava online há pouco tempo e acabei clicando no seu perfil e vindo ver sua História de Sucesso.

Sem palavras...sensacional seu relato!
Fico triste por tudo que tenha passado, pelas oportunidades perdidas, as coisas que deixou de ter e etc. Mas feliz que Deus lhe guiou para esse caminho e que você tenha conseguido superar isso tudo. Realmente deve ter sido difícil para vocês no início, pois o material parecia ser realmente escasso, e se hoje a pornografia, com todos os danos que causa sendo divulgados, é vista como normal, imagina antigamente?! Você e o Projeto são guerreiros e grandes seres humanos por terem se dedicado ao estudo disso a fundo.

Gostaria de lhe agradecer pelo relato. As vezes a gente acha que a vida da gente está ruim, quando temos muitas coisas e muita comodidade, mas tem sempre alguém sofrendo mais que a gente e necessitando de ajuda.

Espero que você tenha conseguido a pornografia já e ter se tornado uma nova pessoa, como já aparentou ser pelo seu relato. Se possível, entre novamente e conte para nós o que mudou na sua vida desde 2015 e como está indo tanto no campo sexual, como na vida pessoal, relação com Deus e etc. Ficaria muito feliz de ler!

Gostaria de lhe pedir que se possível, faça as pazes com seu pai, se abra com ele e se mostre uma nova pessoa, como realmente aparenta ser agora. Acredito que ele vai ficar muito feliz, por mais que demore a compreender.

Um abraço, meu amigo! Relato grandioso, tanto no tamanho quanto na serventia para nós do fórum. Fique com Deus.

_______________________________________




Diário - Em Busca da Liberdade
avatar
Mensagens : 150
Data de inscrição : 18/02/2018
Idade : 23
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 14/5/2018, 15:16
Sua história me prendeu e fiquei a ler impressionado com seus relatos.
E também um tanto assustado, pois minha realidade é muito diferente da sua.
Primeiro que casei virgem, e nunca imaginei esse tipo de coisa que
você chegou a passar, Fiquei surpreso. Embora por alguns instantes tive que me controlar
por causa da curiosidade, quando falou sobre pedo. Pois nunca procurei esse tipo de conteúdo, embora seja um viciado em PMO, na verdade nunca achei que poderia encontrá-lo na internet por isso fiquei bastante curioso em certas partes. Enfim espero que esteja a ir bem em sua vida,
e que tenha retomado o controle dela. abç

_______________________________________
Diário: http://www.comoparar.com/t7026p175-diario-do-roger-klotz Embarassed




Mensagens : 283
Data de inscrição : 24/03/2018
Idade : 19
Ver perfil do usuário

Re: RENASCIDO DAS CINZAS !!!!!!!!!!

em 21/5/2018, 12:52
Cara, confesso que fiquei com o pescoço travado e com o maxilar doendo depois de tanto tempo lendo tudo (sem zoas, tá travado mesmo hauahauahau)... Mas valeu muito a pena.


Foi uma das melhores histórias que li, com toda a certeza. É aquele tipo de história que a gente lê e pensa "Sério que eu ainda vou voltar a ver P depois de ler isso tudo?"... Simplesmente fantástico.

Como o relato faz muito tempo, queria te perguntar uma coisa: Como anda tua vida agora? Tipo, tu ainda teve episódios de DE e etc, ou cessou tudo?

Abração, bro!!

_______________________________________






MEU DIÁRIO
http://www.comoparar.com/t7233-virando-o-jogo#177280


'''Aqueles que cultivam o hábito da persistência parecem ter um seguro contra o fracasso'' - Napolleon Hill


“O sucesso é ir de fracasso em fracasso sem perder entusiasmo.” - Winston Churchill
Voltar ao Topo
Permissão deste fórum:
Você não pode responder aos tópicos neste fórum