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Kusmin
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em 28/9/2019, 13:39
Salve vierkenes! Pelo seu relato, me parece que são duas mulheres diferentes. Por "A" percebo que é mais um lance do desejo sexual o que é plenamente normal, se você sentiu, esse desejo, na próxima vez que conversar com ela, perceba se ela também transmite esse desejo... recomendo "O Segredo da Linguagem Corporal" livro bom e direto, com linguagem simples. E lembre-se ela é um ser humano, como qualquer outro, então não se sinta mal ou perturbado por ela estar fazendo sexo....Isso é coisa da sua cabeça, que não existe de fato.

Em relação a "B" me parece que foi alguém com quem gostaria de ter um relacionamento, aquele algo mais alem do sexo e do desejo, que tbm podem estar presentes... Se rolou um clima e ela se afastou, pode ser que ela não queria naquele momento, que queria te conhecer o melhor ou milhares de outras coisas, você não sabe o motivo , ou seja não significa que não queria ficar com você.

Fica tranquilo, meu conselho é que deveria ter melhorar sua auto-estima, e procurar realizar seus sonhos, não foque tanto no sexo...deixe acontecer.

Abraço

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headbanger
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em 28/9/2019, 15:24
Fala vierkenes. Porra meu, fiquei muito triste com o que andou acontecendo nos seus últimos dias. Principalmente ali na hora da sua amiga A fazendo sexo. Puta merda. E eu acho que o que você sentiu por ela é desejo sim. Eu já passei várias vezes por isso, de não conseguir dormir pensando em alguém aleatória. Isso é ok. É o reboot dando os primeiros passos.

Sobre sua amiga da livraria, esquece. Ela não está afim de você. Sabe por quê? Porque você mesmo disse que não sentiu reciprocidade de volta. E se tem uma coisa que devemos escutar sempre é o nosso instinto masculino.

Você diz em algum momento que se masturbou e foi como se tivesse tido uma recaída. É por isso que sempre falo pra você fazer em hardmode. Não compensa a masturbação porque torna mais fácil recaídas e porque você perde energia vital.

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em 28/9/2019, 18:20
Me perdoem se eu for um pouco grosseiro, esse tipo de coisa deixa o cara amargo e cínico, é foda.

Primeiro, não ligo se ela ou qualquer outra pessoa faz sexo ou não. Eu quero que os outros sejam felizes - aparentemente, esse tipo de coisa não é pra mim.  Eu não ligo, não estou me sentindo mal e perturbado por causa disso. O foda é ter que ouvir, presenciar ela fazendo sexo. Isso eu acho que é demais pra mim. Ainda mais porque sou altamente frustrado, e porque eu estava pensando no corpo dela, minutos antes. Só faltou eu entrar lá e me oferecer pra "aquecer" o cara, enquanto ele se preparava para a penetração. Eu poderia ir pegar o preservativo e colocar pra ele, e ficar olhando o resto. O cara que transou com ela é um amigo meu - tenho quase certeza - e adivinhem o que esse cara me diz. Que eu preciso fazer mais sexo - ele está certo!

A outra menina, eu não estou pensando nisso. Como já é uma relação muito rica do jeito que está, então tá ótimo. Espero que através da influência dela eu consiga mudar antigos hábitos e mudar de vida. Como eu acredito que vou conviver um pouco com ela, vou conhecendo ela bem, a história dela, como ela lida com sexualidade, dentre outras coisas.  Se acontecer, perfeito, mas eu não estou pensando muito nisso.

O Kusmin disse pra eu não focar tanto no sexo e deixar acontecer...

Meu amigo, se o futuro da humanidade dependesse de mim, a espécie iria se extinguir, porque diante de uma mulher, eu iria optar por me masturbar sozinho (isso é doença! Isso não é normal nem a pau!). O problema é que comigo, as coisas NUNCA acontecem. Você aparentemente não tem noção do que é passar por esse tipo de coisa dezenas de vezes, e sempre ficar no 0 a 0. Se anular enquanto homem, reprimir um instinto absolutamente natural. Ir contra a vida (é disso que se trata!). Não existe contato, para mim. Minha energia está BLOQUEADA, não sei se você sabe o que é isso. É como estar diante de um lago em uma montanha e esperar a água subir. "Deixa acontecer". Bom, não é bem assim comigo.

O foda é que to num lugar cheio de gente jovem, onde todo mundo transa - porque isso é normal e faz parte da vida do ser humano - e eu não. Eu não estou me comparando a eles. Na verdade, eu quero o mesmo que todo homem, só isso.

Bom, depois eu posto mais, pois to no computador de um amigo, em uma loja. Fora esse incidente de hoje, que realmente abalou minha auto estima, está tudo bem. Estou em processo de mudança de dieta, vou começar uma desintoxicação, e espero colher grandes benefícios disso um pouco mais adiante.

Até a próxima.

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em 28/9/2019, 20:16
Compreendo meu amigo, contudo tudo que falei ali foram conselhos, que você pode ou não seguir, baseado na minha experiencia de vida! Só você mesmo sabe do que precisa ou ainda vai descobrir o que realmente precisa, te desejo boa sorte nessa luta!

Abraço

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em 2/10/2019, 21:31
Entrei em estado de fissura hoje, amigos.

Tentei acessar porn pelo spin e nao consegui. Se tivesse tentado mais, teria conseguido. Mas resolvi postar no forum, direto do celular.

Sentimento de frustração sexual é insuportavel. É tao pesado que por um momento pensei em pedir que só os virgens se manisfestassem no meu post - pura bobagem. Dia desses tava falando com meu pai sobre isso e ele disse que eu exagero, mas ele é um hipócrita filho da puta, porque alem de ter perdido a virgindade cedo, ele me revelou uma vez que nunca tinha passado mais de 1 ano e 3 meses sem sexo, desde de que iniciou a vida sexual (com 15 anos). Eu odeio esses caras que opinam, dizem que nao é bem assim, e nao possuem a minima ideia da situação.

Fiz 30 anos esses dias, com experiencia quase nula com mulher. Sempre lembro da única mulher que tive - como nao lembrar, se ela é a única mulher com quem tive contato intimo em toda minha vida? Foi uma das melhores fases de minha vida. E eu nao toquei em ninguém - nem um beijo - desde então. Daqui a pouco vai fazer 2 anos.

E ainda por cima, pra piorar, volta e meia aparece alguém que se interresa por mim, mas sempre no 0 a 0. Fora o convívio com gente jovem e normal, que sempre ficam com alguém de vez em quando. Dia desses passei no lugar que eu moro e ouvi de novo barulho de sexo, mas deu pra evitar, porque nao era no quarto do lado. Meus amigos aqui estão namorando - e mesmo que nao tenham ninguém em um período, eles sempre pegam alguém em algum momento. Só eu que me mantenho na castidade forçada, desde sempre. Só eu que nunca fico com alguém, em nenhum momento.

Como voces acham que eu me sinto?

Bom, dane-se se estou amargo no forum. Melhor que consumir porn.

Ca estou, rumo aos 30 dias.
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em 3/10/2019, 19:50
Retorno em pleno dia 26 pra desabafar aqui. Estou a beira de uma queda, mas o resto de consciência que tenho me disse pra vir aqui, e não obedecer esse impulso estúpido e irracional da pornografia.

Ainda dá pra manter o barco. Por isso vim aqui. Isso vai me ajudar a ir adiante, até os 30 dias e mais do que isso.

Pra começar, a uns dias atrás eu tava com uns amigos e um deles mostrou no celular uma mulher que ele segue no instagram. Eu não entendo nada dessas plataformas, nunca usei, nem sei direito o que tem lá, mas o fato é que tem mulheres que exibem seus corpos lá, de modo totalmente pornográfico, embora sem nu nem sexo explícito. Em um dos vídeos, mostrava....bom, eu não vou contar pois é realmente desnecessário. Todo mundo que tava lá ficou olhando, eu também olhei pra ver do que se tratava. Admito que olhei um pouco mais do necessário, talvez só alguns segundos de exposição a um material realmente excitante, isso numa telinha de celular e a distância. Por incrível que pareça, isso foi suficiente pra despertar mais o vício em mim, eu achava que não, mas isso influenciou no meu estado agora. Foi bem rápido, a distância. Acho que era o material que era "muito bom', se é que vocês me entendem. O cara que mostrou ficou falando da mina, que ela é muito gata, e que se eles se encontrassem, iria "dar muito prazer" a ela. Eu falei logo que ele é totalmente iludido, que aquilo não é uma mulher, mas uma imagem de mulher, o que é totalmente diferente. E que na vida real provavelmente ela tava muito ocupada, com caras ricos e malhados - o perfil dela era mais ou menos esse - e que jamais perderia tempo com alguém como ele. Essas coisas tem a ver com pornografia. Esse cara vive no mundo da ilusão.

Passou uns 3 ou 4 dias e a imagem desapareceu da minha mente. A exposição foi curta, então é mais ou menos por aí.

Quero salientar também que estava a quase 1 mês sem beber, o que me fez bem. Eu bebi ontem, quebrando esses 30 dias, uma quantidade pequena, mas que deu pra chapar bem - talvez eu tenha ficado mais sensível ao álcool. O fato é que é da maior importância que eu me mantenha afastado dessa energia, pois não é pra mim. Me puxa pra um estado mais negativo de alguma forma, eu tenho uma tendência maior a cair com P, a ficar desanimado, etc. Pra não dizer que sou rígido demais, beberei apenas aos finais de semana, se tiver uma ocasião em que realmente valha a pena. As vezes estamos em alguns lugares, com pessoas bacanas e com um certo clima em que vale a pena beber um pouco de forma moderada, sem prejuízos, e até com ganhos, eu diria! Mas a regra geral é não beber.

Um fator importante pra esse estado é evidentemente, uma queda na dopamina. Eu "deprimi", digamos assim. Entrei em um estado de prostração, sem exercício físico, muito tempo no quarto, etc. Me sinto inseguro. Não sei o que fazer da vida. Estou quase que totalmente perdido. Só não digo que estou 100% perdido porque sei o que quero. Eis meus objetivos agora: 1) conseguir me manter aqui por conta própria 2) arranjar um trabalho ou algum meio de ganhar dinheiro 3) continuar no reboot e atingir os 90 dias 4) me libertar de toda a dor, mágoa, culpa e frustração relacionado à sexualidade, porque essas coisas me ferem muito profundamente. Em resumo é isso.

Daí que parei de me mexer. Eu estava indo todo dia de manhã tomar banho de rio e de sol (fonte muito boa de dopamina! quem tiver essa oportunidade, que aproveite!). Eu sentia a diferença no meu dia. O nível de bem estar aumenta consideravelmente. Mas tem uns 3 dias que não faço isso. Eu devia ter ido correr hoje, mas não fui. Eu devia muita coisa. Chega disso. Amanhã de manhã logo vou fazer isso, e ainda dou uma corridinha antes, entro na água do rio suado! Percebam que estilo de vida é possível levar aqui no lugar em que estou.

E amanhã será um novo dia. O importante é que eu não caí hoje.

Falando da minha quase queda, fui protegido pelo Spin. Eu vi que se eu continuasse por mais tempo, teria conseguido acessar pornografia - o Spin não é 100% infalível. Aliás, não existe bloqueio infalível. Ai só se o cara não tiver pc nem celular. O mais importante mesmo é a gente manter uma parte do controle emocional e do equilíbrio psíquico - isso é bem mais difícil pra quem usa outras drogas além da pornografia. Hoje li um depoimento particularmente marcante aqui no fórum, que descreve bem os efeitos disso. Realmente não há muita diferença para algo como cocaína, por exemplo. Quantas vezes já me vi totalmente descontrolado com pornografia? Muito bizarro o que isso faz com a gente. É foda. É totalmente ridículo. Costumo dizer que consumir pornografia é como gozar com o pau alheio - não tem sentido!

Eu consegui recuperar um pc que eu tinha, um netbook bem antigo. Acho que só tem 1gb de ram. Eu uso ele pra escrever e ouvir música, internet dá pra usar, mas é estressante, porque é realmente muito lento. Dá pra consumir pornografia nele também - a gente sabe como é o vício, é complicado. Consegui configurar o opendns, e só isso já dá aquela bloqueada geral, já dificulta o acesso em um primeiro momento. Mas não é infalível. Antes de vir pra cá eu estava no youtube tentando acessar alguma coisa. Digitei as tags básicas, relembrei tags antigas que eu usava no auge do vício, no youtube mesmo. Eu nunca gostei dessa modalidade, sempre gostei de vídeo explícito mesmo. Mas no youtube tem muito material "pornográfico", digamos assim. Estava navegando e parei nuns canais, vendo umas youtubers aí. Eu nunca assisti esse tipo de coisa, mas fiquei assistindo uns 10 minutos de um canal com 3 mulheres apresentando. Acho que estava na fase "prévia", quando apenas ficamos perdendo tempo no facebook, vendo coisas que não interessam. Depois digitei coisas ainda mais explícitas, vi um vídeo que prometia muito, despertou o instinto com tudo, mas era pra +18. Vi que não conseguia logar no youtube. Ainda tentei, mas ai desisti e vim parar aqui.

É complicado o uso da internet. Muitas vezes só estar diante do PC já é um pouco desagradável - não sei se vocês sentem isso. Eu já perdi tanto tempo com pornografia na frente de um computador, que no fundo é como se eu logo associasse as duas coisas. Eu fico me perguntando se um dia vou poder ter um computador pessoal e usufruir dele normalmente, como pessoas não viciadas. Eu me pergunto se eu posso ter um computador, se isso não seria ter que conviver com um eterno inimigo, do meu lado (eu realmente penso isso, eu recusei um notebook que um tio queria me dar porque pensei no problema do meu vício.

E aqui estou, com esse pc que é uma relíquia. No momento, estou sem mesa - estou com pouca estrutura aqui onde estou - digitando na cama. Usar o computador na cama é horrível. dá vontade de ficar o dia todo deitado e fazendo algo. É totalmente anti produtivo. Só uma mesa e uma cadeira já quebra boa parte desse efeito. Acho que o jeito é não usar mesmo. Ficar usando na cama é complicado. Hoje estava fazendo pesquisas de como ganhar dinheiro na internet - pra isso esse computador poderia servir, mesmo que seja muito lento. Eu falo inglês, eu sei que dá pra levantar uma grana com internet, só não sei como.

Bom, já falei demais. Pra finalizar, posso falar mais sobre as duas meninas dos posts anteriores. A que me incomodou com seus gozos e orgasmos - nada contra quem transa, sexo é bom e faz bem pra saúde, mas como eu não transo, eu só não queria ouvir - acabou percebendo que eu tava olhando diferente pra ela. Aí ela perguntou se eu ouvi o que aconteceu na noite anterior. Eu disse que sim. Ela ficou um pouco envergonhada, começou a rir, etc. Eu disse que tava tudo bem, e que eu jamais iria reprimir os outros. Ela perguntou se eu me incomodei, e eu disse que sim, não teria como eu mentir. Daí ficou tudo certo, mas eu sei que ela viu meu lado fraco - e isso só porque eu senti desejo por ela, se não sentisse, nada disso faria a mínima diferença. Ela conseguiu enxergar minha frustração sexual só nesse episódio, pelas minhas reações,pelo modo como eu respondi as perguntas, etc. Enfim, foda-se. No final ela ainda me chamou pra uma festa, mas eu não fui porque já era quase 1 hora da manhã, e o esquema dela e da tal festa era todo mundo se drogar um monte. Fora que era absurdamente longe, e ela ia a pé. Daí voltei pra casa e dormi. E ela prometeu maneirar no som da próxima vez. Ainda disse pra ela que dava pra botar música pra disfarçar, e que fazer "na manha" também era muito gostoso (essa fala foi bem malandra, mas eu não falei com maldade).

Em relação a outra, admito que hoje eu pensei nela enquanto estava quase caindo. Não to vendo ela tanto quanto eu gostaria, porque ela é muito reservada. Além do mais, parece que ela gosta bastante de ficar sozinha. Dia desses fui na casa dela e ficamos conversando. Eu gosto bastante da energia dela, do mundo dela, das conversas, das práticas dela. E ela é linda. Uma hora a gente começou a falar de sexualidade. Ela disse que é preciso controlar as paixões, procurar se conter. Eu entendo o que ela quis dizer - o que nós estamos fazendo aqui nesse fórum? Mas eu discordei um pouco dela. Disse que moderação sim, mas celibato e contenção da energia sexual não. Continuei dizendo que existe mesmo gente que faz isso - religiosos, principalmente - mas que isso era um caminho pra poucos, e que na maior parte das pessoas, essa ideia de repressão tinha causado graves danos. Continuamos conversando. Ela realmente tem cara de que quase não faz sexo - é o que eu acho, apesar de que eu não tenho como ter certeza. Bom, eu gosto muito dela, mas vou tirar essa ideia de desejo, já que o discurso dela não aponta pra isso. Fora que ela realmente gosta de ficar só.

Agora sim, falei o suficiente. A vontade de beber tá alta, mas vou me manter fora disso. A fissura passou. Eis meus planos:

1) arrumar o quarto
2) evitar ao máximo o uso do pc
3) no mínimo, uma corrida, ou banho de rio e de sol, por dia.
4) continuar atrás de trabalho, ou atrás de formas de ganhar dinheiro
5) me envolver mais com coisas da cidade.

Por enquanto é isso, companheiros. Seguirei adiante nesse barco.

Até a próxima!

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em 4/10/2019, 19:13
Grande Vierkenes! Primeiramente, saiba que fez bonito em dar uma no cidadão iludido, mesmo causando eventual certo desconforto no ambiente. Verdadeiro serviço de utilidade pública o seu. Nos nossos dias, tocar no assunto ainda é tabu, a depender do cenário você fica mal-falado até entre as garotas, parece uma obrigação social estar sempre pronto para o sexo, para se falar de sexo e para se contemplar por todos os sentidos do corpo qualquer coisa que remeta a sexo, sob pena de exclusão e até de pecha de homossexual (com todo o respeito aos homossexuais, que fique claro).

Aqui mesmo no Fórum, não sei se foi você ou outro, já vi relatos de sujeitos coagidos pela própria menina a seu lado a olharem no telefone celular delas fotos das mesmas sem roupa. Enfim, e já emendando no assunto em que tocaria, digo-lhe à luz de tudo para tomar cuidado com ficar encarando essas imagens, afinal poucos segundos de fato causam enorme repercussão em nossa mente, já cheguei a dormir mal só com a lembrança de certas imagens. E bela definição a sua, "não é uma mulher, mas uma imagem de mulher". Palavras lapidares!Tudo isso ainda que deva se precaver mais no sentido de não ficar encarando essas coisas (tenho uma amizade colorida no Whatsapp que

E sim, consumir pornografia é exatamente isso o que você disse: como gozar com o pau alheio. Apesar do palavreado forte, a definição é bem essa! É a pior das ilusões, é fingir um mundo "ideal" teoricamente impossível de forma a deturpar a cabeça por completo e de forma horrenda, é utilizar-se dos próprios corpo e mente, no mais deplorável dos teatros, para fingir algo que provavelmente jamais acontecerá, uma emoção hipócrita consistente em sonhar acordado que se possui uma mulher fisicamente desejável, apelando para enganar o próprio complexo físico-mental, quando tudo isso não passa da mentira mais deslavada, afinal, perdoe-me os termos quem está comendo é outro! E ela nem sabe que você existe... O viciado é tão covarde que nem para ser homem de procurar uma mulher de verdade, inteligente e de acordo com suas preferências como um todo, presta. Onde já se viu, dedicar toda sua energia produtiva para fazer de conta que está possuindo uma mulher quando se vê a mesma transando com outro homem?Ou quando se sabe, por exemplo vendo um material solo, que ela é uma profissional que tem vida real na qual tem relações com outros homens, entre os quais não está você, nem provavelmente um dia estará?! Lamentável, lamentável. Uma das coisas que aprendi foi a repelir qualquer material mais sugestivo só com a ideia de que jamais "pegarei" aquela cidadã. Foi difícil, porém muito necessário.

Sobre o YouTube, sem chance. Uso-o esporadicamente para ouvir alguma música ou assistir alguma coisa interessante, como videoaula, documentário ou situação de nível que os valha. De resto, passo longe. Já me levou a maluquices como assistir em público a esses materiais softcore que permite serem postados, como fetiches diversos dos quais deve saber. Inclusive o login, que até hoje tenho e ao qual recorro em raras oportunidades (como comentar em vídeos que achei de relevância), vem de minha época de vicio, criei-o justamente para acessar esses materiais +18, lembrando-me até hoje de alguns deles, os quais marcaram minha vida da pior forma.

Quanto às garotas, serei direto: seja maduro e aja. Nessas horas vai da sua entrega ao mundo, no bom sentido. E antes de mais nada sabendo que vagina não é tudo. A vida de qualquer homem muda quando ele toma noção disso, verdadeira transição de moleque para adulto. Meus sinceros votos no sentido de que se supere dia após dia e largue essa desgraça para sempre.

Saudações!

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Diário - Vierkenes - Página 24 Empty Re: Diário - Vierkenes

em 14/10/2019, 12:05
Grande Justiceiro, obrigado pela mensagem. Eu vi assim que voce postou. Gratidao por estar aqui. Muito bom saber que voce me acompanha!

Estou usando um teclado diferente, entao nao liguem pra falta de acento.

Aqui estou novamente. Dessa vez cheguei ao dia 30, e cai. De la pra ca, venho recaindo de 3 em 3 dias, em media.

Nao estou conseguindo me livrar realmente da pornografia, no maximo, ter um certo controle - nao da pra comparar com antes do forum, quando eu ja ficava louco com 3 dias sem a droga. Hoje em dia 20 ou 30 dias e normal pra mim. Estou ficando um pouco desanimado de postar no forum. 3 anos e meio aqui, ou mais, se nao me engano, e nunca cheguei a 90 dias.

Houve um motivo especifico pra minha queda. Esses dias uma pessoa que praticamente destruiu minha vida veio falar comigo no facebook. So pra voces terem ideia, quando eu tinha uns 14 anos, eu era apaixonado por uma menina. Esse cara percebeu isso, e disse que eu nunca iria ficar com ela. Que eu nao era capaz. E que eu nao era tao bom quanto ele. Dias depois, ele da um jeito de ficar com ela na minha frente - nao porque sentisse desejo por ela, mas apenas pra me humilhar, como ele mesmo fez questao de dizer depois. Eu ainda lembro que ele chegou a sorrir pra mim, enquanto beijava ela. Me olhou com um olhar cinico, como quem diz "ta vendo que voce e um merda, voce nao e capaz disso". E ainda disse que nao se importava que eu ficasse com os restos dele. Bom, isso foi so um pequeno exemplo do que ele fez comigo. Esse cara fez um trabalho sistematico pra destruir minha auto estima por anos a fio. Os danos foram extremamente graves.

Na breve conversa, eu expressei todo meu odio pra ele, coisa que eu nunca tinha feito. Disse que se ele se aproximasse de mim, eu iria matar ele com as maos, com uma pedra ou pau. E bloqueei ele. MInutos depois, senti os efeitos absolutamente nefastos dos sentimentos negativos. Odio, magoa, frustracao, raiva. Totalmente preso ao passado. FIquei pensando que eu realmente mataria ele, se ele tentasse falar comigo. Pensei que eu ainda estou no mesmo lugar, porque ate hoje eu nao consigo expressar meu desejo por uma mulher. Pensamentos obsessivos. Eu carrego essa magoa a decadas. Essas coisas sao os piores venenos que existem. Talvez seja ate pior do que pornografia. Eu senti uma densa nuvem de negatividade em cima de mim...e alimentei isso com meu odio. Voces ja podem imaginar o resultado disso.

Meu percusso me fez acreditar que eu sou um merda. Que eu nao mereco viver, nem mereco o que e bom. Carrego uma magoa absurda de varias coisas. Me culpo ao extremo. Sou muito rigido comigo mesmo, quando consumo pornografia me acho o pior dos homens e me martirizo por isso. Eu sou quase um extremista religioso, que se chicoteia no menor dos delizes, as vezes ate sangrar. Eu nunca vou sair dessa enquanto eu nao mudar esses padroes de comportamento. Talvez continuar a consumir pornografia seja a desculpa perfeita pra eu continuar nesse lugar, e continuar me negando as coisas boas da vida.

Bom, acho que vou ficar por aqui. Nao tem jeito, tem que curar todas essas coisas. Se nao, nao vai pra frente.

Espero honestamente nao recair mais, pois isso poderia ter um efeito muito negativo. Iria ate me atrapalhar a procurar emprego. Foda.

Continuo por aqui e nao vou desistir nunca. Ate a proxima.

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em 21/10/2019, 21:56
Não sei com quantos dias estou, mas o contador ta certo. Não o vejo no celular.

Estou sem PC, só com o celular. Preferi evitar recaídas.
.
Pra mim é muito claro que nao consegui mudar de vida. Continuo preso nos mesmos mecanismos psicológicos de sempre. Ontem passei por uma situação humilhante, fruto de décadas de condicionamento em uma relação familiar doentia. Eu nem vou falar, pois são mecanismos especificos, fora o fato de que corro o risco de não ser bem interpretado aqui. Nada a ver com voces, mas com a complexidade da mente humana mesmo. Aguardo ansiosamente o dia en que vou conseguir agir diferente, e parar de passar por esse tipo de situação.

Continuo no interior. A uns dias atrás me masturbei umas 10 vezes, sempre pensando na única mulher com quem transei. Falta de dopamina e falta FR controle mental, mas também muita falta de sexo e de contato intimo. Eu NUNCA pego ninguém. Se eu fosse um cara que sempre ta com uma parceira diferente, que não sabe ficar só, eu aceitaria alguem me dizer que eu foco demais nisso. Mas eu NUNCA pego ninguém, NUNCA. Entao eu nao aceito comentários do tipo. Eu sinto desejo, sempre senti, o que vou fazer? Não virei monge, ainda.

Continuo ignorando pilares básicos do reboot. Continuo bebendo, mesmo recebendo sinais e conselhos pra parar. Dia desses bebi tanto que minha dopamina no dia seguinte FPI a 0, fiquei no estado zumbi atrás de porn, felizmente consegui usar meu lado racional e compreender que era apenas falta de dopamina e que aquilo ia passar..

Depois de muito me masturbar pra ex namorada, conclui que preciso de um hard mode de pelo menos uns 15 dias. Preciso de energia pra avançar na vida. Se masturbar demais acaba atrapalhando.

Ha uma brecha no celular, um site especifico. Não sei se tem como fechar. O quarto que eu to a internet cai sempre, achei preferível ficar assim do que reclamar uma internet veloz. Foda-se. O bom é que assistir porn em celular, com tela pequena, não me atrai. Boa parte da "magica" da pornografia pra mim ta num som e imagem de qualidade. Bem melhor assim. Diminui consideravelmente meu interesse.

To num lugar cheio de gente jovem e muitas mulheres. Isso me incomoda um pouco. Outros já teriam "passado o rodo", como se diz por aqui, e transado com 2 ou 3 mulheres. Mas eu não sou essa pessoa. Eu não quero pegar todo mundo. Só queria ficar com alguém de vez em quando, de preferencia uma parceira fixa.

No celular é ruim pra escrever. Depois eu escrevo. Até a próxima.

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Diário - Vierkenes - Página 24 Empty Re: Diário - Vierkenes

em 29/10/2019, 20:14
Aqui estou, com 16 dias de reboot. Na lan house, consigo ver o contador. São 6 dias em hard mode.

Tenho algumas coisas pra contar.

Passei os últimos 2 dias na companhia de uma amiga que fiz aqui, citada anteriormente. Assim que eu olhei pra ela, sem nem conhecer, eu sabia que seria uma pessoa importante pra mim. Senti desejo por ela: não é todo dia que a gente encontra alguém que a gente se identifica tanto, alguém que a gente pode passar horas conversando ou fazendo qualquer outra coisa juntos. E ela é linda também. Eu já tava pensando em como seria absolutamente maravilhoso beijar ela, mas eu não sentia essa energia de volta. Bom, o fato é que ela não fica com ninguém, por concepções espirituais e religiosas. Conversamos longamente sobre isso ontem. E essa conversa me ajudou a compreender algumas coisas. A primeira coisa que eu relembrei é que o reboot é o caminho absoluto e certeiro pra minha vida em todos os sentidos, inclusive no espiritual. Eu nunca me senti tão bem na vida quanto nos períodos em que estava com 60 ou 80 dias. Só perde pra quando eu tava namorando, mas mesmo durante o namoro, atingi marcas de 40 ou mais dias, o que já é um belo início.

O reboot é o caminho pra minha liberdade. Não conheço outro caminho mais eficiente e potente pra mim. Muito bom relembrar isso.

A um tempo atrás, essa mesma amiga me presenteou com um livro que considero muito valioso. Deve ter pessoas interessadas em religiões e filosofias orientais aqui, então vou dizer que se trata do Bhagavad Gita. Foi uma das melhores coisas que caíram na minha mão em muito tempo. Além de ser muito bonito e conseguir me tocar verdadeiramente, é um livro que explica alguns processos mentais, como eles funcionam, etc. Bom, essa é uma vasta ciência, o povo indiano tem uma longa tradição espiritual, e uma das ferramentas utilizadas para se livrar de todos os tormentos é o controle dos sentidos - o que inclui o controle da parte sexual. E, claro, muito da parte mental, que é onde parece estar 99% dos problemas das pessoas. Eu poderia falar muita coisa do Gita, ainda estou no início. É um livro que demanda e exige meditação para ser entendido - e isso é muito bom, não consigo pensar em um estímulo melhor pra começar nessa prática. Em um momento, o Senhor Krshna diz que "aqueles que tentam barrar os sentidos de forma artificial, mas continuam com o objeto de estímulo na mente, são hipócritas e não vão chegar em lugar nenhum". Achei que isso cai muito bem aqui no fórum e pra todo mundo que enfrenta o vício maldito. O Gita vai ajudar a dissipar a minha ignorância e evoluir no meu caminho. Continuarei lendo ele. E ainda por cima fiquei conversando sobre contenção sexual com essa minha amiga. Fiquei até mais animado pra fazer o hard mode depois da conversa. Foi bom pra mim.

Ainda sobre mulheres, a um tempo atrás eu conheci uma francesa que tá morando aqui. Eu olhei pra ela e achei que ela tinha cara de atriz porno. Eu não pensei isso por maldade, nem imaginei coisas pornográficas ou sexuais. Foi só o rosto dela, o tipo físico, e sua beleza absolutamente exuberante que me fizeram pensar: "parece uma daquelas meninas do site tal". Aí eu lembrei que essas mulheres que fazem porn são mulheres absolutamente comuns, poderia ser qualquer uma. Fora o fato de que tem muitas mulheres "perfeitinhas" por aí. Quantas eu já não conheci, absurdamente atraentes, jovens, com "tudo em cima"? Bom, achei ela maravilhosa de aparência, conversei normalmente e tudo ok, não me senti atraído de forma particular por ela. Com o tempo, eu sempre encontrava ela nos lugares, ela constantemente vinha falar comigo, sorria, etc, eu conversava normal, mas não dava muita corda e ia embora. Pra mim é só mais uma moradora da cidade, não tenho nada contra nem a favor. Um dia desses, um amigo me disse que eu podia ficar com ela. Que ela sempre fazia questão de falar comigo, sempre sorria quando falava comigo, etc. Quando ele disse isso, a ficha finalmente caiu. E eu comecei a me perguntar qual o meu problema. Lembrei claramente que VÁRIAS vezes ela vinha até mim pra puxar conversa, e eu nunca dava bola. Eu não sou grosso com ela, eu converso com ela, mas não dou continuidade, no fundo é como se eu quisesse que a conversa terminasse rápido pra eu ir embora. Mas isso não tem nada a ver com o que ela fala. Ela fala coisas muito legais na verdade. Ela é linda. Ela sabe cozinhar muitíssimo bem, tem várias habilidades e conhecimentos, etc. Aí eu vi várias qualidades que a tornam uma pessoa muito interessante pra se ter qualquer tipo de troca. Além de ter um corpo e um rosto maravilhoso.

Desde de que meu amigo disse isso, eu fiquei pensando qual o meu problema. Quantas mulheres eu já não perdi por causa disso? Eu não as acho desagradável, pelo contrário, eu apenas não me abro, e até caio fora se for possível. Esse é um comportamento realmente estranho. Imagina só, você tá numa festa ou em qualquer outro lugar, chega uma mulher linda e maravilhosa, com um papo super bacana, afim de você. A conversa flui bem, mas você inventa uma desculpa qualquer e vai embora rapidamente, com meias palavras. Bom, esse sou eu. É bizarro, eu sei. É por essas e outras que eu não fico com ninguém. Não consigo desfazer padrões de comportamento e alguns aspectos mentais que me impedem 100% de ter qualquer tipo de contato afetivo ou sexual. Ou melhor dizendo, 99%, porque teve uma vez que foi diferente.

Uma vez essa francesa me viu com a minha amiga. Eu tava bem junto de minha amiga, a gente provavelmente tava parecendo um casal, bem harmônico até, mas como eu disse acima, eu não fico com ela. Mas acho que quem vê pensa que a gente é um casal. Quando eu pensei em todas as coisas que disse acima, eu lembrei claramente de ter visto um olhar diferente na francesa, naquela ocasião. Como se pensasse: "uhm, então ele tem namorada". Na hora eu não entendi isso, mas lembrando hoje, me parece muito possível que ela tenha pensado algo do tipo. Enfim, pra terminar esse assunto, o fato é que essa mulher simpatiza comigo, eu também simpatizo com ela, eu só não me abri. Mas agora que sei que, provavelmente, ela me acha "fofo" e talvez até ficasse comigo, eu vou me aproximar dela. Aposto que ela vai gostar se eu simplesmente puxar conversa ou qualquer coisa do tipo. Vou sem pretensões, mas realmente acho que poderia dar super certo. E ela é realmente muito atraente, meu deus do céu. Agora que "me liguei" nessas coisas, parece que ela ficou ainda mais atraente pra mim.

De resto, vou levar no hard mode o quanto der, a partir daqui. Dia desses, fiquei sem dormir, pensando em traumas do passado, principalmente os grandes amores que eu tive que matar, por não ser capaz de expressar o amor sexualmente. Eu realmente passei mal. Uma total e evidente falta de controle da parte mental. Totalmente fora do presente, um escravo do passado. Pensamentos, apenas. Quantas vezes não já alimentei essas coisas? Parece que há um tipo de prazer doentio em ficar recordando essas coisas. Alguns dias atrás eu reencontrei um desses amores, ela me ignorou por anos, dessa vez ela veio falar comigo. Foi bom por um lado, pois é terrível simplesmente ser ignorado por uma pessoa que foi marcante e significativa pra você. Mas ruim por outro, porque eu fiquei pensando na minha história com ela. Senti vontade de conversar numa boa com ela, sobre essas coisas. Sem nenhuma pretensão de nada, apenas um favor pra um velho amigo. Se eu fizesse isso, provavelmente me sentiria mais aliviado, mas optei por não fazer, por pensar que ela não tem absolutamente nada a ver com meus problemas, já que não temos mais nenhum tipo de relação.

Pra terminar meu post de hoje (fim do tempo da lan house), queria dizer que estou morando em um lugar que dá pra fazer longas e maravilhosas caminhadas. Hoje andei por 4 horas, num lugar maravilhoso. Essa vai ser minha terapia e diversão por aqui.

Até a próxima e força!! Mantenham-se firmes, todos!!

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Diário - Vierkenes - Página 24 Empty Re: Diário - Vierkenes

em 10/11/2019, 20:47
Retorno com 28 dias, amigos, pra contar as novidades. Nesse post, contarei um pouco de como anda minha vida em diferentes campos.

Ainda estou na cidade no interior do meu estado. Estou aqui a aproximadamente 2 meses. Tenho auxílio financeiro de minha família, então teoricamente eu não preciso ter pressa pra me estabelecer - mas também não posso ficar postergando as coisas pra sempre.

Estou conhecendo e me adaptando a cidade. Eu gosto bastante daqui. É bem pequeno, então é rápido pra conhecer as pessoas, saber quem mora aqui, quem é turista, etc. Esses dias em particular eu fiquei na boemia - nos lugares que tem os bares, os restaurantes, música, e tudo o mais. Foi interessante, porque eu fiquei sabendo qual a dinâmica da noite na cidade. Compreendi rapidamente que não é um ambiente bom pra trabalhar - não quero trabalhar na vida noturna, lidando com energia de álcool, dormindo tarde, etc. Percebi também que preciso ir pra um lugar mais afastado do centro. Eu realmente não quero ficar na farra, no meio de um monte de gente, de badalação.

Na verdade, eu ainda não me estabeleci aqui. Ainda estou me descobrindo, digamos assim. Vendo onde vou ficar, vivendo algumas experiências, pensando em como me manter aqui no longo prazo - porque é isso o que eu realmente quero. Não quero voltar pra capital, voltar pra casa de minha família. Quero ficar aqui, porque é aqui onde me sinto bem, onde me sinto mais livre, onde vivo melhor. Aqui eu posso viver de verdade. Se eu estivesse na capital, já taria totalmente deprimido e fodido de tanto beber, e enchendo a cabeça de P. Resumo: quero trabalhar. Aqui é muito bom pra uma primeira experiência no mercado formal - tem vários estabelecimentos, tem várias pessoas jovens trabalhando, etc. Vai chegar a alta temporada, e é ótimo pra arranjar um emprego.

Por enquanto, vou vivendo. Hoje aconteceu uma coisa interessante. Conheci uma menina, do nada, na rua. Comecei a conversar com ela, e ela tem uma história muito parecida com a minha - estava ficando maluca na capital, e veio pro interior. Fui no rio com ela - vejam só! A gente parou num lugar muito legal e ficamos conversando - gostei bastante da conversa dela, dela como um todo. Depois, banho de rio. Amigos, eu achei ela espetacular. Nada de P (e vocês não sabem como isso me deixou feliz!). Porque falei dela? Porque eu preciso entender qual o papel da sexualidade na minha vida. Saber que, eu sou, sexualmente. Como me comporto. Preciso entrar em harmonia com esse meu lado. E isso é absolutamente impossível com P. A P é o obstáculo em uma questão crucial na minha vida, que é essa da sexualidade.

Retornando a ela, olhei pro corpo dela e achei ela maravilhosa. Não fiquei olhando, mas me senti atraído. Depois me despedi dela - e de forma bastante acanhada e atrapalhada, que é justamente o que acontecei comigo quando eu me despeço de alguém que rolou um clima. Depois que ela foi embora eu fiquei pensando o seguinte: pensei que as coisas simplesmente acontecem. A gente não precisa ficar pensando, ou achando que estamos em falta. Há muita abundância pra quem vive em um estado mais harmônico.

Creio que estou indo bem no reboot. Estou levando uma vida quase sem dispositivos tecnológicos, e é maravilhoso pro reboot. Eu recomendo fortemente, pra quem tiver essa disponibilidade ou possibilidade de se afastar totalmente de computador, tv, internet, celular. É incrível, dá um UP absurdo no processo.

O tempo da lan house acabou. Até a próxima.

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Diário - Vierkenes - Página 24 Empty Re: Diário - Vierkenes

em 10/11/2019, 20:55
Parabéns vierkenes pelos dias alcançados!
Sucesso!!!

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Diário - Vierkenes - Página 24 Empty Re: Diário - Vierkenes

Ontem à(s) 15:46
Obrigado, companheiro Rott! Dei un lida no seu diário, nao respondi porque nao deu, mas passo lá pra te dar uma força. Mantenha-se firme!

Amigos, vim complementar o post de ontem, direto do celular.

Estava aqui pensando que posso estar em um dos melhores momentos de minha vida. Conclui minha experiencia na universidade, passei um tempinho na capital, bebendo todo dia e enchendo a cabeça de p, e vim pro lugar que to hoje.

Sinto que aqui é onde vou começar a viver. A experimentar as coisas. Onde vou ser eu mesmo. Onde vou me sentir bem, sem precisar beber todo dia pra suportar a vida. Entao tudo o que eu tenho a fazer é continuar aqui e fazer dar certo. É vai dar! A única regra é manter o reboot. Todo mundo aqui saber que a pornografia também é conhecida como "maquina de triturar sonhos". É isso que ela faz: transforma a gente, o nosso corpo e os nossos sonhos em um montinho de carne moída processada, deixada no canto pra apodrecer.

Todo mundo que ta aqui e que tem um sonho ou missão pra realizar nessa vida, vai parar de consumir P. Eu acredito plenamente nisso: me senti na obrigação de partilhar esse sentimento e fortalecer o proposito com vocês.

Ainda falando da cidade, acho que estou em ótimo lugar pra começar minha vida. Aqui tem muita natureza, e eu gosto muito. O contato intimo com a natureza transforma e revitaliza a pessoa. Aqui tem emprego e outras possibilidades pra ganhar dinheiro. É um ótimo lugar pra se ter uma primeira experiencia profissional. Aqui circula muita gente., de vários lugares do mundo, e isso é muito bom. Aqui é ótimo pra ficar com alguém também, hehe.

Eu vivi muito tempo reprimido, sem conseguir ser e expressar o que realmente sou. Preciso muito desatar esse nó pra ter uma vida realmente autentica e rica. Uma parte dessa libertação implicar em conseguir chegar nos 90 dias e adiante. A outra, que ocorre simultaneamente, significa eu me libertar sexualmente.

Estou num ótimo lugar pra isso. Tanto o esquema pegação, que nao é do meu interesse, quanto conhecer alguém por ai pra amar um pouco. Eu sinto, em relação a parte sexual, que é como se eu tivesse sido privado disso por muito tempo. Entao acho que é natural eu sentir essa sede. Eu tava pensando que o que eu sinto falta mesmo é de toda a experiencia que envolve o sexo. A troca. O desejo. O toque. A intimidade. O carinho. O orgasmo. O amor.

Ainda preciso me descobrir mais nessas coisas. A única experiencia que tive teve todas essas coisas. Gói tao bom que cheguei a pensar que compensou todo o tormento dos anos anteriores. Eu sei que tem muita gente aqui que tem uma vida sexual farta, mas que nao entende bem as coisas que falei um pouco acima.

Mas o que importa mesmo é parar de consumir pornografia. Quem permanecer na pornografia nunca ira superar sentimentos de frustração de nenhum tipo, especialmente as sexuais. Nao vai ter a minima ideia da maravilha que é ter uma vida sexual plena, com tudo que tem direito.

Acho que ja falei o suficiente por hoje. Devo dizer que fiquei com bastante tesão na menina que falei no post anterior. Encontrei ela ontem na rua, mas vacilei muito. Eu podia ter tido mais atitude, ter me aproximado mais. Mas fiquei tímido e calado. Eu quero me desafiar a vencer essas coisas. Essa mulher me atraiu muito, eu gostei muito dela como um todo, e ter ela do meu lado, nua, seria como um sonho. Bom, ninguém conquista nada ficando parado ou calado. É impossível. Como eu tenho certeza que ela ta pra jogo, vou fazer questao de manter o hard mode, só pra sentir mais essa força, sentir melhor o cheiro dela, ficar naturalmente mais atraido.

Por hoje é só. Ate a proxima!

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