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Thom
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Diário do Thom - Recomeçando Empty Diário do Thom - Recomeçando

6/11/2016, 20:43
[Domingo, 06/11/16 - 1º dia]

Estou aqui de novo, recomeçando. Já conheço o fórum há mais de 1 ano. Eu tinha um outro perfil, mas acabei abandonando.

Já li e reli o e-book, vi dezenas de vídeos, instalei tudo o que vocês podem imaginar, já sumi com a senha, mas TODOS os filtros têm falhas e estou convencido de que eles são apenas uma pequena ajuda. Já fiz dezenas de e-mails, novas contas, formatações de computador... um desperdício enorme de energia, e, no fim, sempre estrago tudo. Faz 11 anos ininterruptos que me masturbo compulsivamente e diariamente numa média de 3 a 4 vezes por dia. Meu maior período de abstinência, neste tempo, foi apenas 15 dias. Minha história é meio complexa, mas acho desnecessário me alongar.

Percebo uma verdadeira GUERRA de forças dentro de mim e acredito que é o que todos aqui têm em comum. Uma queda de braços sem fim entre o racional e os instintos. Mas eu não consigo aceitar a ideia de desistir. Às vezes até queria. Acho que o "desencanar" poderia ser um caminho, mas não é da minha natureza. Sou meio obsessivo. Para o bem e para o mal. Pelo meu retrospecto, minhas possibilidades de fracassar são enormes, mas não consigo desistir.

Vou tentar de novo e vou postar aqui, não todos os dias, mas sempre que tiver vivenciado algo novo. Esse diário é para mim e também para quem, eventualmente, possa se identificar de algum modo e ser de alguma valia para si.

Um abraço.


Última edição por Thom em 10/11/2016, 22:04, editado 2 vez(es)
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Diário do Thom - Recomeçando Empty Re: Diário do Thom - Recomeçando

10/11/2016, 22:02
[Quinta-feira, 10/11/16 - 4º dia]

Passei bem esses dias todos sem nem pensar no assunto. Cheio de ânimo pra recomeçar pela milésima vez. Além do filtro, estou me munindo de outras estratégias: bloquear definitivamente a internet depois da meia noite, terminar os livros que comecei, voltar a tocar meu violão e também baixei um emulador de mega-drive que jogava quando criança, pra tentar mergulhar quando o efeito caçador começar, e também para diminuir a ansiedade, porque sei que ela virá, e virá com FORÇA. Vocês sabem do que estou falando.

Hoje tive um pequeno atrito com um cara lá do trampo. Meio que explodi com o cara. Estou com uma sensação de raiva cosntante. De zero paciência. Raiva talvez de muita coisa e ao mesmo tempo de não saber o quê exatamente. Muita coisa acumulada talvez. Não acredito que seja por causa do Reboot diretamente, mas, de certa forma, contribuiu. Essa queda de braço entre duas forças dentro da gente é terrível.

Pelo nervoso que passei, fiquei até trêmulo. Tomei 1 Rivotril pra amenizar. Fazia muito tempo que não tomava. Tenho síndrome do pânico desde os 15 anos e tomo antidepressivos que, pra quem não sabe, não tem nada a ver com calmantes. Meu longo tratamento com o psiquiatra não tem ligação nenhuma com o vício. Recorro ao Rivotril muito raramente, pois ele, ao contrário dos antidepressivos, causam dependência, mas não excelentes quando usados com responsabilidade em certos momentos.

Hoje, como disse, me desestabilizei um pouco, e talvez por isso tenha contribuído para eu dar uma pequena escorregada. Em uma fração de segundos, por um impulso imponderado, joguei no Google imagens e cai num Flickr pornô. Fiquei no máximo uns 7 segundos e fechei. Estou usando o Qustódio. Ele é muito bom, mas já fiz de tudo e não consigo bloquear o Flickr. Domingo, quando comecei, eu havia instalado o Qustódio e o K9, achei que meu notebook ficou muito lento e, como uso ele pra trabalhar, resolvi desinstalar o K9 e ficar só com o Qustódio. Mas não tem jeito, preciso dele também, pra compensar as brechas do outro. Vou reinstalar. Por hoje é isso. Força na jornada pra todos.
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11/11/2016, 11:51
Sobre a questão dos bloqueios, atualmente estou usando o K9, Open DNS, Cold Turkey e o Block Free.


Ainda não achei um bloqueador muito eficiente no android.
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11/11/2016, 13:57
Rocky Balboa, desses que você usa, qual você considera o melhor?

Algum deles filtra imagens no Facebook e Twitter?

E o principal: qual deles você considera melhor para o Google Imagens? Os que eu uso sempre deixam brechas, e não posso bloquear, trabalho diretamente com imagens e preciso consultar o Google toda hora.
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11/11/2016, 15:59
Thom escreveu:Rocky Balboa, desses que você usa, qual você considera o melhor?

Algum deles filtra imagens no Facebook e Twitter?

E o principal: qual deles você considera melhor para o Google Imagens? Os que eu uso sempre deixam brechas, e não posso bloquear, trabalho diretamente com imagens e preciso consultar o Google toda hora.

Gosto do K9, pois ele bloqueia os sites por categoria. Se você for bloquear sites que você conhece o Cold Turkey é uma boa opção ( Eu bloqueei o twitter por ele),nele você pode estabelecer uma data para bloquear os sites até lá.

Desses que eu citei acho que nenhum bloqueia as imagens do facebook e twitter. Nesse meu novo reboot eu resolvi abandonar o twitter, pelo menos até completar a meta estabelecida.

Para o google imagens eu uso a ferramenta do próprio google, o safe search. Eu ativei e bloqueei no PC. Tem até uma maneira de ativar o safe search para o modo anonimo.
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11/11/2016, 19:28
Vou procurar conhecer esse Cold Turkey, obrigado.
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11/11/2016, 19:35
[Quinta-feira, 11/11/16 - 1º dia/ da segunda tentativa, 19:32h ]
[1ª tentativa: 5 dias sem PMO]

Acabei de falhar. Vou recomeçar e vou mudar minha expectativa, vou tentar ao menos bater meus "records" de abstinência. Sem mais... pale
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Diário do Thom - Recomeçando Empty Re: Diário do Thom - Recomeçando

11/11/2016, 19:39
amigo estou num pe de guerra igual vc , ha mais ou menos 2 anos compulsivamente todos os dias, agora msm acabei de tomar banho (TOC) so pra poder escrever aki e comecar esse reboot de uma vez por todas , fiz meu diario na idade 20 - 24 , mas to tentando instalar aki um contador de dias e n to conseguindo , queria instalar um bloqueador , mas to com medo de bloquear o facebook , e outros sites, pois o computador nao e so meu , minha mae usa aki tbm , o ruim e que nem todos podem dar atencao no forum
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Diário do Thom - Recomeçando Empty Re: Diário do Thom - Recomeçando

11/11/2016, 19:40
Re: Diário do Thom - Recomeçando
Mensagem Thom Hoje à(s) 19:35

[Quinta-feira, 11/11/16 - 1º dia/ da segunda tentativa, 19:32h ]
[1ª tentativa: 5 dias sem PMO]

Acabei de falhar. Vou recomeçar e vou mudar minha expectativa, vou tentar ao menos bater meus "records" de abstinência. Sem mais...


o maximo q consegui foram 8 dias sem participar do forum , vamos ver a partir de hj
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11/11/2016, 23:17
Romano1500 escreveu:amigo estou num pe de guerra igual vc , ha mais ou menos 2 anos compulsivamente todos os dias, agora msm acabei de tomar banho  (TOC) so pra poder escrever aki e comecar esse reboot de uma vez por todas , fiz meu diario na idade 20 - 24 , mas to tentando instalar aki um contador de dias e n to conseguindo , queria instalar um bloqueador , mas to com medo de bloquear o facebook , e outros sites, pois o computador nao e so meu , minha mae usa aki tbm  , o ruim e que nem todos podem dar atencao  no forum


Os bloqueadores ajudam, mas sempre deixam brechas. Depois de instalados é necessário criar uma estratégia de manter a senha num lugar de difícil acesso. Jogar a senha fora acho complicado. Deixar pedaços da senha em vários lugares é uma delas. Dar trabalho pra juntar... Eu deixei a senha em um arquivo zipado no PC do meu trabalho, longe de casa, em uma pasta escondida pra que outras pessoas não tenham acesso. Mas eu esqueci de deletar do meu notebook e acabei botando tudo a perder de novo. No momento estou usando 2 e vou pesquisar sobre o outro que o Rocky comentou ai em cima.

No seu caso, que compartilha o computador com outras pessoas, talvez fazer contas de usuário no windows (se é windows que vc usa) separadas pode funcionar. Pra você bloquear só o seu. Dai precisa ver dar uma pesquisada se é possível configurar para bloquear apenas uma conta. Mas você vai ter que dar um jeito de pedir pra sua mãe colocar uma senha na conta de usuário dela, senão na hora da fissura, talvez você acabe usando a conta dela, e não vai adiantar nada.

Mas, de qualquer modo, como já disse: os bloqueadores são paliativos o pior e ao mesmo tempo o que pode ser o melhor bloqueador, somos nós mesmos. Vamos um dia de cada vez. Boa sorte.
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13/11/2016, 02:53
[Domingo, 13/11/16 - 1º dia da terceira tentativa, 2:43h ]
[1ª tentativa: 5 dias sem PMO]
[2ª tentativa: 1 dia sem PMO]

- Eliminei o Google totalmente e deixei apenas o Bing e com restrições.
- Eliminei a senha dos bloqueadores.
- Escrevi uma lista em tópicos, no bloco de notas, com várias razões para ficar sem PMO e programei o alarme do  computador para me lembrar de ler a lista´, no mínimo 4x ao dia. É uma tentativa de fortalecer o lado racional e ganhar força.

Zerando...
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Diário do Thom - Recomeçando Empty Re: Diário do Thom - Recomeçando

20/11/2016, 07:59
[Domingo, 20/11/16 - 07:58h ]

Não sei mais o que fazer e nem o que pensar. Não estou conseguindo sair dessa sozinho. Estou exausto.
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Diário do Thom - Recomeçando Empty Re: Diário do Thom - Recomeçando

20/11/2016, 13:44
Olá Thom.

Sobre bloqueadores, eu tenho instalado o K9 e com ele o meu google ficou com a pesquisa segura ativada, ou seja, não tem a opção de desativá-la, tanto na pesquisa quanto na busca de imagens. Uma opção também é criar hosts no windows para fortalecer o block de sites de P, o que irá ajudar num momento de fissura onde um site bloqueado seria facilmente acessado utilizando sua senha de desbloqueio.

Thom, analise os momentos em que você recaiu, se foram sempre num determinado horário, tente colocar uma atividade extra-net neste horário e crie o hábito de exercê-la todos os dias. Se suas recaídas acontecem numa determinada circunstância, por exemplo, vai ficar sozinho em casa, saia de casa também para evitar as tentações de PMO ou M. Se as recaídas ocorrem espontaneamente, crie uma rotina com várias atividades durante o seu tempo livre para se manter com a mente ocupada. Foi isso que apliquei no meu reboot.

Desejo forças para você vencer este vício.

Um abraço.
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25/11/2016, 15:12
[Sexta-Feira, 25/11/16 - 15:17h ]

Consegui mais 5 dias de abstenção, mas rolou de novo agora a pouco. Meu PC está blindado com os dois programas que citei acima: o K9 e o Qustodio. Bloqueie o acesso total à internet das 18:00 da tarde às 7:00 da manhã, que é o horário que mais fico com o tempo livre. O resto do tempo, a net fica liberada, mas com os filtros. Trabalho diretamente com a internet e redes sociais, não posso bloquea-las completamente. Também bloqueei o Google todo. Sites de busca optei por só deixar o Bing, (pois acho que ele alcança um pouco menos que o Google), mas mesmo assim deixei a busca restrita pelos bloqueadores.  

Hoje, excepcionalmente, fui almoçar em casa e peguei o notebook da minha mãe. A princípio, não estava nem pensando em pornografia, de verdade, mas este foi o meu erro: dar sorte pro azar. Fui dar uma olhada pra descansar depois do almoço, antes de voltar. Mas acho que, só de saber da possibilidade de acessar, a fissura que estava meio "adormecida" veio com tudo e não consegui me controlar. Se eu pudesse usar uma imagem metafórica: sinto que é como se, naquele instante, eu tivesse que domar um cavalo selvagem, muito louco! E o domador fosse um cara franzino, bem mais fraco que o cavalo! Dai ativei o modo anônimo e rolou de novo. Estou planejando instalar o Qustódio no notebook da minha mãe, pois ele é bem discreto. Eu nem uso o notebook dela por motivos óbvios, mas... E também dar um jeito de pedir pra ela colocar senha pra eu não saber. Preciso inventar uma boa desculpa pra que não levante suspeitas.

Estou envergonhado de relatar isso aqui. Pelo fato de não conseguir mais que 5 a 9 dias em média. Aos olhos dos outros pode parecer pouca força de vontade, frouxidão, falta de vontade real... E talvez seja mesmo! Andei me questionando a respeito de forma muito sincera. Mas cada hora penso uma coisa diferente. Acho que não sei direito nem mais quem sou. Só sei que vivo uma realidade ambígua. Diria até meio esquizôfrenica. São duas forças antagônicas, ambas muito fortes me disputando 24 horas por dia! Viver assim é terrível!  Faz muito tempo que fico patinando. Acho que até consegui, com muito esforço, uma certa moderação. Mas ao mesmo tempo que quero muito não ter mais isso na minha vida, eu me pergunto: como é que se faz pra se abster completamente de qualquer atividade sexual tendo 30 e poucos anos? Quem está ai há um bom tempo em hard mode, me digam como faz!!! Pois no momento não tenho perspectiva de namoro e prostituição está completamente fora de cogitação. Mas vou continuar na minha briga solitária. Aqui com meus demônios internos.

PS: Obrigado pela atenção, CTroy. Abraço.
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26/11/2016, 19:53
Olá Thom.

Aqui não é o lugar para você relatar somente as suas vitórias, mas também as suas quedas. Além de ser um modo de desabafar, é o modo de sabermos quando um companheiro de batalha precisa de ajuda. Esta sua briga não precisa ser solitária. Escreva com mais frequência em seu diário e no diário das outras pessoas pois assim elas irão te conhecer e você receberá muito mais apoio. Crie micro-metas para o seu reboot e foque nas atividades extranet.

Força!

Grande abraço.
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1/12/2016, 23:22
[Quinta-Feira, 01/12/16 - 23:32h ]

Estou alguns dias sem PMO. Agora, neste exato momento, enquanto escrevo, estou sentindo uma espécie de vazio por dentro. Um vazio fudido mesmo! Não é tristeza, é algo estranho. Agora à noite tenho o tempo livre e, das coisas que gosto de fazer: ler, ouvir música, e (raramente) jogar vídeo-game, não estou afim de fazer nada, nem mesmo de bater punheta, (falando o português claro) pelo menos isso é bom. Há 1 hora atrás quase sai pro Shopping pra comprar alguma coisa, mas então olhei pra mim mesmo e percebi que na verdade estou tentando preencher esse vazio estranho que estou sentindo. Porque na real não estou precisando comprar nada. Então resolvi escrever. Minha vida anda bastante sem sentido. Terminei minha faculdade há dois anos, mas estou numa espécie de sub-emprego. Não foi pra isso que estudei, mas não quero fugir muito do tema do fórum, apenas acredito que a vida da gente está tudo interligado, embora eu não consiga identificar direito onde começa um ponto e termine o outro.

HOCD

Andei lendo bastante sobre a tal HOCD e digo: eu tenho essa porra desde os meus 8 anos de idade! Só não sabia o nome correto. Aquela paranoia de: será que tenho jeito de gay? Será que minha voz não é grave o suficiente? Meus gostos musicais têm algo de errado? O que será que as pessoas pensam de mim? Sou encanado desde muito cedo, mas não por acaso. E hoje vou compartilhar um pouco do que acredito que possam ser os motivos. Sofro com esses grilos há mais de 20 anos. Então acho que chegou a hora de compartilhar aqui no diário, um pouquinho da minha história, e com quem, eventualmente, possa se interessar por ela. Tenho pouco mais de 30 anos e ainda sou virgem. Sim, isso me incomoda, mas acho que as consequências (ou as causas) da minha sexualidade bagunçada e confusa, me incomodam muito mais. Porque isto está zuando a minha vida toda, e o tempo está passando...

INFÂNCIA

Tenho PÉSSIMAS lembranças do período escolar. Houve uma fase em que fui chamado de bicha, viado, me sentia humilhado e triste, mas, ao mesmo tempo, nunca me vi afeminado, desmunhecado, nada disso. Na verdade eu nunca fui "a bichinha" da sala. NUNCA! E depois de um tempo comecei a me impor dentro daquele círculo de moleques e acho que consegui um certo 'respeito'. Mas também nunca fui o fodão, briguento, bom de bola e nem a bichinha desmuquecada. Me via como um cara normal. Eu tinha fama de inteligente, era bem visto pelos professores, sempre gostei de ler, tinha as melhores notas da sala e nunca fui muito de esportes e, na nossa cultura, isso infelizmente ainda é associado como "menos virilidade", ainda mais há 20 anos atrás. Então acho que o bulling foi motivado um pouco por isso. E eu sempre fui muito mental, de pensar e pensar muito. Mas quando criança não tinha maturidade suficiente para filtrar essas provocações, e quando criança, você quer mesmo é ser aceito no grupo. E o que de repente podia só ser uma "zuera de moleque" eu encanei e encanei feio! Virou uma obsessão mesmo.  A paranoia de: - será que tenho jeito de gay ou não?! Virou uma constante na minha vida. A tal HOCD começou ai. Beeem criança, quando a sexualidade nem havia despertado ainda.

AGRAVANDO A HOCD (PARANOIA)

Mas o fator determinante, ao meu ver, foi no núcleo familiar. Porque é onde teoricamente os adultos que você, quando criança, mais confia e se sente seguro, foram justamente os que mais me magoaram. Ai que a coisa pegou mesmo. Meus tios mais próximos REALMENTE me humilharam várias vezes. Descobri como funcionava o ato sexual em si, através de insultos, baixarias e humilhações. Ouvi coisas que nem sabia o que era, INÚMERAS VEZES. Hoje vejo que era pra me espezinhar mesmo. Pura covardia. Mas não vou me estender aqui sofre o que eles diziam. Eu tinha meus 8, 9 anos de idade. Foram vários episódios bem traumatizantes que hoje chamo de VIOLÊNCIA VERBAL. Que pode apostar: machuca mais, ou tanto quanto violência física. E eles faziam isso longe dos meus pais, e eu não me abria com ninguém. Ficava quieto. Aquilo foi me magoando profundamente e eu fui me resguardando cada vez mais, e mais e mais, num mundinho só meu. Sem amigos, cada vez mais avesso socialmente e com coisas solitárias: muita leitura, video-game e um relacionamento frio com os colegas de sala. E no convívio com a família eu já era outro. Bem introspectivo e arisco, principalmente com aqueles filhos da puta. Mas a minha paranoia de "será que sou gay" só aumentava, e meu sofrimento e desestrutura emocional foi se agravando aos poucos.

14 ANOS: PRIMEIRA MASTURBAÇÃO

Fui levando a vida até que... aos 14 anos fui me masturbar (meio tarde). Mais por curiosidade. Talvez pra tirar "a prova". Usei uma foto de mulher. Não me lembro direito, mas consegui uma ereção facilmente. Senti vergonha ao mesmo tempo. E um misto de culpa e tensão. Não me lembro direito. Na hora do orgasmo passei mal. MUITO MAL! Não sei exatamente o que me deu. Tomei um susto quando ejaculei. Quando vi o que saiu de mim e com a sensação até então inédita que estava sentido. Me lembro que tentei recuar violentamente. Mais ou menos quando a gente segura pra não urinar. Tentei reprimir a ejaculação. Foi a pior coisa que fiz! Tipo: "Não quero mais isso!" Minha vista turvou, minhas pernas bambearam. Tive tontura e náusea. Passei muito mal. Pensei que fosse apagar. Estava sozinho em casa. Só sei que foi o primeiro ataque de pânico que tive na minha vida. E foi um dos mais fortes que tive até hoje. Sai correndo pelo meio da rua, pra casa da minha tia que morava perto pedir socorro porque a sensação era de morte. Estava descontrolado. Ela tentou me acalmar e mediu minha pressão. Estava 15/9. Um moleque de 14 anos com uma pressão 15/9! De lá pra cá, o Pânico virou minha vida do avesso. Esta primeira fase foi um inferno. Tinha ataques de pânico violentos, com agorafobia e fobia social. Em casa, na rua, no banheiro... virava noites sem dormir. Desde então tomo medicamentos antidepressivos e eventualmente calmantes. Nesta primeira fase passei os dois anos seguintes quase sedado.

ABSTINÊNCIA TOTAL DOS 14 AOS 20 ANOS E ADOLESCÊNCIA PASSADA EM BRANCO

Precisamente dos 14 aos 22 anos NUNCA MAIS ME MASTURBEI! NUNCA! Foi uma consequência do trauma da experiência infeliz que desembocou no pânico e também porque, na primeira fase, tomava quilos de medicamento e ficava literalmente chapado. Tanto que terminei o colegial com muito esforço, aos trancos e barrancos, e só fui fazer faculdade aos 28 anos. Pois bem, eu nunca mais tive coragem e nem vontade de me masturbar neste período,  mas as dúvidas sobre a minha sexualidade nunca me deram paz. Era, e é paranoia mesmo! Não tenho paz desde aquela época. Digo que metade de mim morreu naqueles dias. Esses filhos da puta desses "tios" nem sabem mensurar o mal que fizeram. Engraçado que não tinha libido pra nada, muito por efeito colateral dos medicamentos também, mas o grilo já era velho amigo e me martelava a cabeça mesmo assim. Houve esse hiato dos 14 aos 22 anos, ou seja, a adolescência inteira não senti atração nem por meninas, nem meninos, não sentia porra nenhuma. Na verdade vivia chapado e passando mal de tanto remédio. Não estou exagerando, eram fórmulas cavalares com vários medicamentos. Hoje as doses são pediátricas, e posso até ficar dias sem tomar. Na verdade , sinto que  PERDI a adolescência. As descobertas naturais, o desenrolar natural que acontece pra todo mundo não aconteceu comigo. Isso é triste, mas nem fico mais ressentido.

RETOMANDO A MASTURBAÇÃO

Certo dia, com quase 23 anos vendo um filme (não pornográfico) comecei a me tocar quase que involuntariamente, e acabei, depois de 8 anos - DE TOTAL ABSTINÊNCIA - me masturbando. Foi um impulso natural. Não me lembro porque, ou por quem senti tesão vendo o filme. Me lembro apenas que era um filme com a Sonia Braga. E ai depois de todo esse tempo, e de passada a adolescência em BRANCO: COM ZERO EXPERIÊNCIA TANTO REAL QUANTO NO CAMPO DA FANTASIA, me masturbei. Foi uma mistura de prazer e medo que ainda não havia sido completamente sanado naquele momento. Neste dia, o orgasmo veio acompanhado de uma tremedeira, um frio e um medo. Tudo ao mesmo tempo. Mas, não foi ruim, a partir de então, redescobri a masturbação. Depois disso, e a internet banda larga trouxe junto o inferno. O medo da masturbação foi diminuindo gradativamente e a vontade de sentir aquilo que havia reprimido por 7 anos completos, ou de ser adolescente tardiamente aumentou. E o que eu tinha à minha disposição era a internet. Foi ai que mergulhei em outro buraco, a Pornografia.

DÚVIDAS E VÍCIO

E para o meu desespero me vi atraído por pornografia gay. Só que um detalhe: só com homens velhos. Velhos mesmo, quase idosos! A única coisa que me atrai. Não entendo o porque desse gosto. Talvez de tanto encanar e pensar no assunto por anos acabei desenvolvendo esse  fetiche. Homens jovens e de outras idades não sinto nada, pelo contrário, sinto quase nojo e, infelizmente, por mulheres também não sinto nada. Pra me confundir mais ainda, me lembro claramente que sentia alguma atração, ainda que bem germinal, por mulheres, quando bem criança. Me lembro que as minhas primeiras ereções eu devia ter uns 5 ou 6 anos de idade. Sentia um certo tesão, mesmo que infantil, meio inocente, pelos seios das mulheres. Adorava, desenhava, achava bonito, me chamava atenção e tinha muitas ereções, embora não soubesse direito o que era aquilo, mas tenho certeza que era tesão, diferente de um adulto, lógico, mas era tesão por mulheres! Acho que era uma sexualidade germinal, mas sentia pelo sexo oposto. Isso um pouco antes de ser avacalhado e ficar encanado com os episódios que contei com as pessoas da família.

AGORA SÃO 2 PROBLEMAS

Pois bem, agora me vejo em dois abismo. O vício na masturbação e pornografia e a dúvida se sou gay ou se sou um resultado desastroso de traumas misturado às consequências de um cérebro bombardeado por 11 anos de masturbação ininterruptas. Criei mil estratégia durante esses anos todos pra tentar me livrar da pornografia, mas não consigo. E essas questões todas estão demolindo minha vida.

SOBRE A HOMOSSEXUALIDADE

Sou uma pessoa de cabeça bem aberta, não acredito que  homossexualidade seja doença, que é o fim do mundo nem nada. Tenho respeito. Apenas não tenho a menor afinidade com essa realidade, no sentido de levar uma vida nessa direção. E na verdade nem cogito e nem tenho vontade de ter uma experiência real com homens. Tentei algumas terapias pra me ajudar com todos esses problemas, mas nenhuma delas me pareceu consistente e minha grana era pouca e parei.

Hoje o desabafo foi longo, mas necessário...
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Diário do Thom - Recomeçando Empty Re: Diário do Thom - Recomeçando

2/12/2016, 19:59
Olá Thom!

Realmente você passou por momentos difíceis e bem delicados justamente numa fase em que estamos moldando um caráter antes de entrarmos na vida adulta. Sinceramente, não consigo mensurar o quanto isso foi difícil para você.

Por outro lado, vejo que você deu um passo a frente relatando estes acontecimentos e isso já é um ponto positivo pois conhecendo-o melhor, podemos lhe ajudar melhor.

Convido-o a ler sobre estes posts na seção de Dúvidas aqui do fórum. Eles tratam sobre HOCD e sexualidade. Assim como ler os diários de usuários que também passaram e passam por este dilema. Você pode ler os diário de Mauricio 28065 na seção de adolescentes e o diário do Raptor na seção de 30 anos ou mais por exemplo, e neles poderá encontrar outros usuário que também desenvolveram HOCD

Aqui estão os links da seção de Dúvidas que te recomendo:

http://www.comoparar.com/t4214-sou-um-caso-de-hocd

http://www.comoparar.com/t461-hocd-disturbio-de-ansiedade-disturbio-de-orientacao-sexual

Força!

Grande abraço.
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3/12/2016, 19:33
[Sábado, 03/12/16 - 19 ]

Olá CTroy, obrigado pelo apoio.

Li os relatos dos links que você postou e me identifiquei em alguns momentos. Também dei uma lida no seu diário. Vi sua trajetória e tenho certeza que não foi nada fácil, ainda mais porque havia outros componentes na história. Mas você venceu. Parabéns!

Percebo que a dinâmica do fórum é ajuda mútua. Até agora, postei apenas no meu diário, mas não é egoísmo, de forma alguma, mas é que me sentiria uma farsa se pretensamente tentasse dar conselhos a alguém sobre algo que ainda não sou capaz de cumprir. Pretendo futuramente me ver em condições de dizer algo relevante pra alguém e também poder ajudar, mas, no momento, preciso provar primeiro a mim mesmo que consigo.

Esta tabela comparativa que encontrei em um dos tópicos que você me passou - entre HOCD x Homossexualidade... para mim, minha identificação nos tópicos ficou: 6 em HOCD e 3 em homossexualidade. Não sei exatamente o que isso significa, mas foi o resultado dessa espécie de "teste". Lembrando que tenho atração por um único perfil bastante específico e, na mesma proporção, os que não se encaixam neste perfil, ou todo o resto, além de não sentir nada, tenho nojo só de pensar. É muito louco o negócio.

Diário do Thom - Recomeçando 2w1tmix

Estou no 5º dia completo desde a última PMO e, independente da problemática da questão acima, meu foco no momento é me livrar da pornografia, seja ela de que tipo for. Vou tentar fazer o percurso em pequenas metas como você mesmo falou. Meu foco no momento é completar 1 semana. Mas obviamente quero ir mais longe. Mas é que, na minha atual situação, 1 semana já teria valor significativo para mim. Vou seguindo.

Um abraço!
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4/12/2016, 11:01
Thom escreveu:[Sábado, 03/12/16 - 19 ]

Esta tabela comparativa que encontrei em um dos tópicos que você me passou - entre HOCD x Homossexualidade... para mim, minha identificação nos tópicos ficou: 6 em HOCD e 3 em homossexualidade. Não sei exatamente o que isso significa, mas foi o resultado dessa espécie de "teste".

Estou no 5º dia completo desde a última PMO e, independente da problemática da questão acima, meu foco no momento é me livrar da pornografia, seja ela de que tipo for. Vou tentar fazer o percurso em pequenas metas como você mesmo falou. Meu foco no momento é completar 1 semana. Mas obviamente quero ir mais longe. Mas é que, na minha atual situação, 1 semana já teria valor significativo para mim. Vou seguindo.

Um abraço!

Olá Thom!

Sobre sua identificação na tabela significa que a suas chances de ter desenvolvido HOCD são maiores do que você ser homossexual. Sendo que, esta sua dúvida será respondida concluindo o Reboot.

Parabéns pelos 5 dias longe do vício.

Grande abraço.
Thom
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Diário do Thom - Recomeçando Empty Re: Diário do Thom - Recomeçando

7/12/2016, 22:19
[Quarta-Feira, 07/12/16 - 22:00]  

Recai de novo.
Preciso criar vergonha na cara. Deixar de ser fraco. Virar homem. Aguentar, aguentar e aguentar! Não tem meio termo! É aguentar até passar mal se for preciso! Simples assim! Isso tá estragando a minha saúde mental mais ainda. Empatando minha vida. Quero exorcizar esse inferno de dentro de mim, porque já estou nele. Não aguento mais. Pareço um viciado em heroína, crack...

Cheguei à conclusão de que vou sofrer de qualquer jeito. Seja por abstinência, seja por ficar muito mal de fracassar pela milésima vez. De qualquer jeito vou sofrer. Então vou sumir com o notebook na parte da noite. Vou deixar no trabalho. Não vou trazer pra casa. É isso que vou fazer.

E vou me obrigar a escrever no papel durante a noite e copiar aqui no dia seguinte quando chegar no trabalho e for usar o computador, neste diário, todo dia. Uma linha que seja. Estou vendo uma forma de desativar o facebook também.

Quero 7 dias. Miseráveis 7 dias. Não vou pensar em nada de futuro e nem questionar mais nada. Eu estou me devendo míseros 7 dias. Se eu conseguir, depois vejo o que faço.


Última edição por Thom em 9/12/2016, 13:37, editado 1 vez(es)
BigBadWolf
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Diário do Thom - Recomeçando Empty Re: Diário do Thom - Recomeçando

8/12/2016, 02:59
Thom escreveu:[Sábado, 07/12/16 - 22]  

Recai de novo.
Preciso criar vergonha na cara. Deixar de ser fraco. Virar homem. Aguentar, aguentar e aguentar! Não tem meio termo! É aguentar até passar mal se for preciso! Simples assim! Isso tá estragando a minha saúde mental mais ainda. Empatando minha vida. Quero exorcizar esse inferno de dentro de mim, porque já estou nele. Não aguento mais. Pareço um viciado em heroína, crack...

Cheguei à conclusão de que vou sofrer de qualquer jeito. Seja por abstinência, seja por ficar muito mal de fracassar pela milésima vez. De qualquer jeito vou sofrer. Então vou sumir com o notebook na parte da noite. Vou deixar no trabalho. Não vou trazer pra casa. É isso que vou fazer.

E vou me obrigar a escrever no papel durante a noite e copiar aqui no dia seguinte quando chegar no trabalho e for usar o computador, neste diário, todo dia. Uma linha que seja. Estou vendo uma forma de desativar o facebook também.

Quero 7 dias. Miseráveis 7 dias. Não vou pensar em nada de futuro e nem questionar mais nada. Eu estou me devendo míseros 7 dias. Se eu conseguir, depois vejo o que faço.

Olá, Thom. Não desanime, parceiro!!!
Pense em novas formas de driblar o vício. Uma hora nós conseguiremos vencê-lo.

Uma coisa que penso que pode ser útil é vc identificar os gatilhos e correr deles.
Uma coisa que me impediu por algumas semanas foi um bloqueador eficiente.
Usava o Kurupira e não confiei nem em guardar a senha... estava dando certo. O problema é que depois descobri que ele poderia ser removido sem quaisquer consequências pelo modo de segurança....

Então agora desativei o modo de segurança segundo as orientações do fórum (espero que seja irreversível tb para o Windows 10...) e instalei o Blok Free (que ao que me parece é imune ao modo de segurança) para os sites mais "tentadores". E óbvio que não tenho mais a senha desses programas. Ou seja, não tenho mais a menor possibilidade de recuperar essa senha!!! É tudo ou nada!

Assim como vc, uso muito o notebook. Acredito que a ideia de formatá-lo (ou usar programas que não removem adequadamente os bloqueadores e gerarem danos a ele), por  toda dor de cabeça que me causará (em razão de ser necessário configurá-lo corretamente e etc) é um enorme desestímulo.

Veja, para mim, eu não tenho mais controle... minha única saída seria driblar os bloqueadores, desde que o custo-benefício se mostre útil para o meu cérebro (uma demora excessiva formatando, por ex, acaba me estimulando a desistir). Agora se vc pode simplesmente remover um bloqueador, é algo que traz pouca dificuldade.... é um custo benefício fácil pro seu cérebro.

Em outras palavras: embora seja possível eu me livrar desses bloqueadores, o custo benefício para alcançá-los é um grande desestímulo para o meu cérebro. Enquanto eu não consegui uma forma eficiente e que não traga danos para desbloqueá-los (como remover sem problemas pelo modo de segurança, por exemplo), estou teoricamente a salvo.

Já prometi a mim mesmo que até se comprar um note novo, só vou ligá-lo em um local que tenham pessoas e volta, e a primeira coisa será botar esses bloqueadores (cujas senhas não terei como recuperar!!)! Laughing Laughing

Então uma mistura de bloqueadores pode ser eficiente. Até mesmo uma internet lenta pode não ser de todo ruim para vencer o vício.

Se vc não tiver opção, tem que deixar o notebook longe de vc, todos os dias. Não adianta. É como um alcoolatra ter bebida em casa. Cedo ou tarde vc vai cair no vício.

Grande abraço e boa sorte!
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Diário do Thom - Recomeçando Empty Re: Diário do Thom - Recomeçando

8/12/2016, 04:53
Oi thom. Nao desanima com as recaidas,infelizmente elas acontecem. Eu estou ha mais de anos nessa luta e sei bem como è. Quando vem a compulsao pra pmo saia de casa,mesmo pra fazer nada,da uma caminhada e vai ver que naquele momento vai se sentir melhor. Infelizmente para nos viciados sempre vai ter um caminho facil que nos leva a pmo,eu falo que mesmo hj com 90 e poucos dias basta aquela imagem ou cena de filme q vai despertar em vc a lembrança da pmo. Mas quando vc resiste e nao cai vai se sentir cada vez mais forte. Gostei da ideia do emulador do mega drive,jogava muito quando era criança. Um abraço e um bom reboot

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Diário do Thom - Recomeçando Empty Força, apesar da dor

8/12/2016, 13:17
"Quero exorcizar esse inferno de dentro de mim, porque já estou nele. Não aguento mais. Pareço um viciado em heroína, crack..." Estou exactamente na mesma posição apesar de ser mulher. Quando mais me quero libertar pior é. Estive a ler o teu diário e de facto é triste o que a PMO nos faz e como altera a nossa mente. Ultimamente não tem sido nada fácil. Temos de ter muita força, eu tenho apenas 21 e de facto nem sei o que fazer. Também estou a passar por esse inferno, espero que consigas ultrapassar essa fase

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Diário do Thom - Recomeçando Empty Re: Diário do Thom - Recomeçando

8/12/2016, 13:44
Thom escreveu:[Sábado, 07/12/16 - 22]  

Recai de novo.
Preciso criar vergonha na cara. Deixar de ser fraco. Virar homem. Aguentar, aguentar e aguentar! Não tem meio termo! É aguentar até passar mal se for preciso! Simples assim! Isso tá estragando a minha saúde mental mais ainda. Empatando minha vida. Quero exorcizar esse inferno de dentro de mim, porque já estou nele. Não aguento mais. Pareço um viciado em heroína, crack...

Cheguei à conclusão de que vou sofrer de qualquer jeito. Seja por abstinência, seja por ficar muito mal de fracassar pela milésima vez. De qualquer jeito vou sofrer. Então vou sumir com o notebook na parte da noite. Vou deixar no trabalho. Não vou trazer pra casa. É isso que vou fazer.

E vou me obrigar a escrever no papel durante a noite e copiar aqui no dia seguinte quando chegar no trabalho e for usar o computador, neste diário, todo dia. Uma linha que seja. Estou vendo uma forma de desativar o facebook também.

Quero 7 dias. Miseráveis 7 dias. Não vou pensar em nada de futuro e nem questionar mais nada. Eu estou me devendo míseros 7 dias. Se eu conseguir, depois vejo o que faço.

Fazer um reeboot sem seguir corretamente o método é como querer matar onça com bala de borracha.

Muitos erros de recaídas acontecem, pois só vamos realmente adotar medidas extremas quando percebemos que a luta é realmente um desafio e coisa bastante séria. Se decidir desativar redes sociais, minimizar tempo de acesso à internet ou aplicar outra estratégia, faça-as antes de começar um reboot, porque senão as quedas serão inevitáveis por pura negligência. Isto acontece bastante aqui. Certos rebooters só vão aplicar o método integralmente quanto perceberem que recaem várias vezes. Ou continuam com redes sociais ativadas, ou não promove instalação eficaz de bloqueadores ou ainda tem algum comportamento associado a PMO. Então, é entrar para a guerra com as armas certas.
Thom
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Diário do Thom - Recomeçando Empty Re: Diário do Thom - Recomeçando

9/12/2016, 13:43
[Sexta-Feira, 09/12/16 - 13:43]

Passei o dia anterior sem vontade nenhuma de PMO. Isso sempre acontece logo após uma recaída. Primeira noite também que deixei o notebook no trabalho. Pelo menos durante essa mini meta de 1 semana vou fazer assim. Vou ficar sem computador em casa. Quero me manter o mais longe possível nas horas que tenho vagas. Estou escrevendo no papel, em casa, para, no dia seguinte, transcrever para este diário numa brecha de tempo. Trouxe o papel dobrado dentro da carteira. Às vezes acho que se eu chorasse aliviaria, mas nunca fui chorão. Nunca fui assim.

Não estou sentindo nada. Acho que nem tristeza. Passei o dia meio apático. Apatia talvez seja a palavra mais apropriada. Uma espécie de indiferença. Acho que esse vício e a fraqueza de não conseguir se livrar dele, trouxe alguns danos psicológicos. Uma sensação de frustração crônica e uma espécie de insegurança também crônica. Estou me referindo pra vida em geral. Sinto que nunca sei ao certo qual direção seguir, qual decisão tomar. Das mais sérias até as mais corriqueiras do dia a dia. Também estou sempre questionando o valor daquilo que faço. Se o que produzo é realmente relevante, se é realmente bom. Tenho a constante impressão de que tudo o que faço é uma merda. Falta firmeza de espírito, convicção. Estou me sentido meio frouxo pra tudo. Estou relatando essas coisas porque acho que são decorrentes do vício - uma espécie de efeito colateral - ou, no mínimo, agravado por ele.

Nas horas vagas me entupi de música e um pouco de leitura. Ouvir música sempre foi outra 'cachaça' pra mim - talvez uma fuga - mas pelo menos, esta é mais saudável.

Agradeço a todos pelos comentários. Não comento um por um, mas leio todos com atenção. Sei que não é fácil pra vocês também. Valeu mesmo.


 
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