Diário del Capo - O relato de um RECOMEÇO

Olá a todos! Passando um pouco para contar como estão os dias.

Com relação ao reboot, esses dias eu praticamente não tive acesso ao computador, e por isso mantive-me longe dos gatilhos e de qualquer conteúdo voltado à P. Agora estou com mais responsabilidades, pois sou o responsável pela casa, e isso me fez manter ocupado praticamente todo o dia. O lado negativo de tudo isto é que, sem saber dosar bem a quantidade de ocupações e a quantidade de descanso, pode acabar havendo uma sobrecarga em alguma área da vida. E sentindo-me sobrecarregado, eu acabo buscando gatilhos ou P.

Por outro lado, eu enxergo muitas coisas novas na minha vida ao ser encarregado pela casa. Primeiro aspecto é que os relacionamentos interpessoais deverão ser maiores, e aí surgem oportunidade de conhecer mais à fundo a personalidade de cada um que mora aqui em casa (pois moramos 7 na casa) e sair de si mesmo. Ao mesmo tempo, haverão obstáculos que eu encontrarei pelo caminho que eu precisarei superá-los, e esta talvez seja mais uma oportunidade para que eu saia da minha confort zone. Porém, uma coisa é essencial: precisamos da ajuda uns dos outros. Isso para dizer que é impossível estar sozinho na vida, e para enfrentar os obstáculos precisamos da companhia dos outros.

Bom que já percebeu uns dos motivos que podem te levar à P: as dificuldades da vida.

Ter essa responsabilidade agora é uma oportunidade muito boa para melhorar em diversos aspectos como você já notou. Sucesso camarada, mantenha-se firme na batalha!

A relação interpessoal é fundamental realmente como você salientou. Fortaleça-a para ter relacionamentos sólidos.

Abraço!

Grande ilCapo, passei 20 minutos lendo seu diário e consegui abstrair muitas coisas importantes, como é muita coisa para ler(muita para se aprender), vou tirar um dia mais tranquilo para ler ele todo ! Grande abraço e parabéns pelos seus resultados !

Nós vamos conseguir superar isso! Quando puder de uma passada no meu também: http://www.comoparar.com/t9121-diario-do-leonidas#236528

Então, passando um pouco para relatar como estão sendo esses dias.

Primeiramente, eu sinto que eu preciso resetar o meu contador. Isso porque eu acabei caindo em derivados, navegando à esmo pela internet desde sábado. Não gostaria de estar justificando os erros, mas creio que um dos motivos que me fez cair foi o fato de eu estar ocupado boa parte do tempo, praticamente não tendo tempo para parar, refletir um pouco sobre a vida, e seguir em frente. Com isso, os gatilhos são uma porta de entrada para mim, numa forma de buscar dopamina o mais rápido possível.

Com uma mudança que fizemos na casa, sobretudo a mudança de pessoas, e eu sendo o "responsável", me fez com que esses últimos dias fossem plenos de atividades, plenos de coisas para fazer, coisas para ajudar, e isso me fez estar longe do Fórum e longe de minhas reflexões. Como consequência, o pouco tempo livre que tinha eu procurava ocupar com alguma dopamina de "rápida absorção" (leia-se gatilhos/P). Eu realmente não parei para ter um tempo para mim mesmo, e isso estava/está me deixando com a cabeça super cansada.

Pode parecer um pouco contraditório, pois aqui nós dizemos para que tenhamos as nossas mentes sempre ocupadas, porém para mim isso pode funcionar de uma maneira um pouco particular, pois se eu não paro para ter meu tempo comigo mesmo, meu cérebro acaba bugando. Ou seja, vejo com isso uma oportunidade para crescer e aprender com os erros cometidos, pois com certeza isso foi um vacilo que eu dei. Preciso, portanto, recomeçar e fazer diferente.

Ainda estou parecendo um viciado louco procurando por gatilhos na internet, ainda que meu computador possua tantos blocks. Mas creio que isso são os sintomas caçadores que vieram com os dias que eu procurei por gatilhos, e espero que logo logo esses sinais passarão. Esses dias senti-me um pouco recluso e evitando interações sociais maiores, mas procurarei estar mais longe dos computadores, mais longe dos celulares e mais perto dos livros, quando estiver com tempo livre.

Espero poder amanhã voltar para responder aos comentários e poder organizar melhor as coisas que eu tenho que fazer, referentes ao experimento.

"Durante o Reboot o rebooter deve dar um descanço(ou melhor cortar) ao cérebro de todo e qualquer estímulo sexual virtual." Isso fala Gary Wilson no final de seu vídeo que você pode encontrar no site YourBrain on Porn.

Também concordo com você na questão de precisarmos de tempos para nós mesmo. Como diz na música do Guns and Roses: "Everybody needs some time on their own". Um bom exercício que estava fazendo era, ao deitar eu fazia-me algumas perguntas:
Porque valeu a pena viver hoje?
Eu posso aprender com algo?
Onde eu preciso melhorar?
Que decisão eu posso tomar?

Abraço!

Então, passando para dizer que eu preciso resetar meu contador. Hoje novamente naveguei à esmo pela internet, e encontrei fotos de mulher pelada, ainda que meu computador tenha tantos bloqueadores. Procurei também por pornografia, porém os bloqueadores do meu computador não me permitiram. Realmente sinto-me um pouco perdido no momento, e é mais uma vez uma oportunidade para que eu recomece minha jornada contra a PMO.

A PMO de hoje foi meio "ah, deixa pra lá, já que amanhã é que você vai recomeçar do zero". Sinto, com isso, que o meu cérebro está desconfigurado e precisando de ajustes. Perdi cerca de 45 minutos navegando à procura de alguma imagem ou vídeo "bom", e quando estava para me M, chega uma menina no quarto onde eu estava. Tive que me refazer, e acabei deixando para fazer depois, durante o banho.

A principal coisa que eu tenho que fazer é falar com meu amigo para ele mudar a senha do celular e do notebook. Não sei se é algo "lícito", afinal o computador não é meu. Ainda assim, só dizer-lhe que eu estou proibido de usar o computador não adianta, pois se ele não estiver aqui, eu posso usar tanto o celular quanto o notebook, pois ambos eu sei a senha].

Como primeira meta, quero também escrever no meu diário todos os dias, nem que seja algo curto. Gostaria também de ler o e-book, mas creio que é algo mais difícil, de modo que é mais interessante eu me concentrar naquilo que eu sei que eu posso fazer, qual seja escrever todos os dias.

Agora, participarei um pouco do Fórum, lendo o diário dos outros rebooters, para encontrar forças para recomeçar. Sei que nessa fase de recomeço, é essencial participar mais do Fórum, e é isso que eu pretendo fazer.

ilCapo escreveu:Então, passando para dizer que eu preciso resetar meu contador. Hoje novamente naveguei à esmo pela internet, e encontrei fotos de mulher pelada, ainda que meu computador tenha tantos bloqueadores. Procurei também por pornografia, porém os bloqueadores do meu computador não me permitiram. Realmente sinto-me um pouco perdido no momento, e é mais uma vez uma oportunidade para que eu recomece minha jornada contra a PMO.

A PMO de hoje foi meio "ah, deixa pra lá, já que amanhã é que você vai recomeçar do zero". Sinto, com isso, que o meu cérebro está desconfigurado e precisando de ajustes. Perdi cerca de 45 minutos navegando à procura de alguma imagem ou vídeo "bom", e quando estava para me M, chega uma menina no quarto onde eu estava. Tive que me refazer, e acabei deixando para fazer depois, durante o banho.

A principal coisa que eu tenho que fazer é falar com meu amigo para ele mudar a senha do celular e do notebook. Não sei se é algo "lícito", afinal o computador não é meu. Ainda assim, só dizer-lhe que eu estou proibido de usar o computador não adianta, pois se ele não estiver aqui, eu posso usar tanto o celular quanto o notebook, pois ambos eu sei a senha].

Como primeira meta, quero também escrever no meu diário todos os dias, nem que seja algo curto. Gostaria também de ler o e-book, mas creio que é algo mais difícil, de modo que é mais interessante eu me concentrar naquilo que eu sei que eu posso fazer, qual seja escrever todos os dias.

Agora, participarei um pouco do Fórum, lendo o diário dos outros rebooters, para encontrar forças para recomeçar. Sei que nessa fase de recomeço, é essencial participar mais do Fórum, e é isso que eu pretendo fazer.

ilCapo, sua história é incrível ! Ler teu diário me dá forças. Grande abraço amigo, essa queda vai te tornar ainda maior ! Tenho absoluta certeza ! Abração

Bom dia Brother, essa sensação que teve de "cair em PMO, já que sei que amanhã vou resetar" é mais comum do que imagina, e é um paradigma do homem.

Nosso cérebro, estranhamente pensa da seguinte forma, se eu não fiz o que deveria até agora, vou deixar para fazer amanhã.... Esse é um pensamento muito absurdo, mas é o que nossa mente preguiçosa faz....

Qual a solução? Ter consciência disso, perceber quando estiver diante dessa situação, e mudar os pensamentos!

A luta contra PMO é muito foda, mas dá pra vencer, use sim o fórum, pois ajuda muito! Abraço

IllidaN escreveu:Bom que já percebeu uns dos motivos que podem te levar à P: as dificuldades da vida.

Ter essa responsabilidade agora é uma oportunidade muito boa para melhorar em diversos aspectos como você já notou. Sucesso camarada, mantenha-se firme na batalha!

A relação interpessoal é fundamental realmente como você salientou. Fortaleça-a para ter relacionamentos sólidos.

Abraço!

Vincenzo Otto escreveu:Grande ilCapo, passei 20 minutos lendo seu diário e consegui abstrair muitas coisas importantes, como é muita coisa para ler(muita para se aprender), vou tirar um dia mais tranquilo para ler ele todo ! Grande abraço e parabéns pelos seus resultados !

luizcarlos escreveu:Nós vamos conseguir superar isso! Quando puder de uma passada no meu também: http://www.comoparar.com/t9121-diario-do-leonidas#236528

Obrigado pelo incentivo! Quando puder, passarei sim nos diários e assim podemos nos ajudar a superar esse vício. Grande abraço!

IllidaN escreveu:"Durante o Reboot o rebooter deve dar um descanço(ou melhor cortar) ao cérebro de todo e qualquer estímulo sexual virtual." Isso fala Gary Wilson no final de seu vídeo que você pode encontrar no site YourBrain on Porn.

Também concordo com você na questão de precisarmos de tempos para nós mesmo. Como diz na música do Guns and Roses: "Everybody needs some time on their own". Um bom exercício que estava fazendo era, ao deitar eu fazia-me algumas perguntas:
Porque valeu a pena viver hoje?
Eu posso aprender com algo?
Onde eu preciso melhorar?
Que decisão eu posso tomar?

Abraço!

Fala parceiro! Obrigado pelas palavras. De verdade, ter esse tempo para refletir como foi o dia é essencial para enfrentarmos o dia seguinte. Nem esse tempo eu estava conseguindo ter, tempo essencial para todos nós. Não podemos deixar que as coisas do mundo nos sufoque e nos empeça de viver nossa vida aos 100%. Grande abraço!

Vincenzo Otto escreveu:

ilCapo escreveu:Então, passando para dizer que eu preciso resetar meu contador. Hoje novamente naveguei à esmo pela internet, e encontrei fotos de mulher pelada, ainda que meu computador tenha tantos bloqueadores. Procurei também por pornografia, porém os bloqueadores do meu computador não me permitiram. Realmente sinto-me um pouco perdido no momento, e é mais uma vez uma oportunidade para que eu recomece minha jornada contra a PMO.

A PMO de hoje foi meio "ah, deixa pra lá, já que amanhã é que você vai recomeçar do zero". Sinto, com isso, que o meu cérebro está desconfigurado e precisando de ajustes. Perdi cerca de 45 minutos navegando à procura de alguma imagem ou vídeo "bom", e quando estava para me M, chega uma menina no quarto onde eu estava. Tive que me refazer, e acabei deixando para fazer depois, durante o banho.

A principal coisa que eu tenho que fazer é falar com meu amigo para ele mudar a senha do celular e do notebook. Não sei se é algo "lícito", afinal o computador não é meu. Ainda assim, só dizer-lhe que eu estou proibido de usar o computador não adianta, pois se ele não estiver aqui, eu posso usar tanto o celular quanto o notebook, pois ambos eu sei a senha].

Como primeira meta, quero também escrever no meu diário todos os dias, nem que seja algo curto. Gostaria também de ler o e-book, mas creio que é algo mais difícil, de modo que é mais interessante eu me concentrar naquilo que eu sei que eu posso fazer, qual seja escrever todos os dias.

Agora, participarei um pouco do Fórum, lendo o diário dos outros rebooters, para encontrar forças para recomeçar. Sei que nessa fase de recomeço, é essencial participar mais do Fórum, e é isso que eu pretendo fazer.

ilCapo, sua história é incrível ! Ler teu diário me dá forças. Grande abraço amigo, essa queda vai te tornar ainda maior ! Tenho absoluta certeza ! Abração

Fala Vincenzo! Espero sim poder aprender com os resultados indesejados, e estar cada vez mais forte para lutar contra a PMO. Grande abraço!

- Cavaleiro Obstinado - escreveu:Bom dia Brother, essa sensação que teve de  "cair em PMO, já que sei que amanhã vou resetar" é mais comum do que imagina, e é um paradigma do homem.

Nosso cérebro, estranhamente pensa da seguinte forma, se eu não fiz o que deveria até agora, vou deixar para fazer amanhã.... Esse é um pensamento muito absurdo, mas é o que nossa mente preguiçosa faz....

Qual a solução? Ter consciência disso, perceber quando estiver diante dessa situação, e mudar os pensamentos!

A luta contra PMO é muito foda, mas dá pra vencer, use sim o fórum, pois ajuda muito! Abraço

Fala Cavaleiro! Pois é, esse estágio da mente preguiçosa era o que estava me afetando já por um tempo. Levar a vida já no automático, como um robô fez-me mais preguiçoso mentalmente, e a solução de satisfação (prazer) que uma mente preguiçosa busca é a mais rápido e simples: PMO. Como você diz, conscientizar-se disso é o primeiro passo para mudar, e assim buscar as ferramentas necessárias para tanto. Grande abraço!

Hoje, depois do trabalho, decidi voltar para casa e participar do Fórum. Agora, como sou responsável pela casa, sinto a necessidade de estar sempre presente lá, para organizar as coisas e estar presente com meus amigos, afinal eu sou o responsável. Porém hoje precisei ligar o "Foda-se" para tudo e ter meu tempo comigo mesmo.

Li o diário do Rivera e do 5&4, e ambos me enriqueceram muito com as experiências ali contidas. Posso dizer que saio daqui do Fórum renovado para poder seguir mais um dia sem PMO. Para estar sozinho comigo mesmo precisei ir para um quarto mais isolado, assim eu poderia estar mais tranquilo e longe de qualquer interrupção. Um dos meus amigos até já falou comigo sobre esse hábito que eu tenho de ir para esse quarto e ficar por um tempo, mas eu ainda acho que esse tempo para mim é muito importante. É verdade que aqui é difícil que alguém venha me pedir algo, ou querer que eu faça alguma coisa, e é também por isso que eu venho para cá, pois preciso desse tempo livre para mim.

Enfim, talvez estar só me dá um pequeno risco de sair procurando por gatilhos na internet. Porém, não tem um outro lugar onde eu possa ir para estar mais tranquilo.

Refletindo um pouco hoje, percebi que eu preciso desenvolver um pouco mais as características de liderança que existem dentro de mim, que porém estão adormentadas. Para tanto, gostaria também de encontrar um tempo para ler um site sobre liderança que eu encontrei, e que é muito bom pelo menos para ter uma compreensão inicial do assunto, e assim desenvolver-se.

Chamei uma amiga daqui para nos encontrarmos num pequeno bar, aqui próximo, onde todos vão para dançar, conversar e estar juntos. Sempre quis falar com ela, mas poucas vezes tive a oportunidade, seja porque eu estava em casa, seja porque quando eu saia ela não saía, seja porque trabalhamos em lugares diferentes, seja porque somos um pouco tímidos e tendemos a ficar com nossos círculos pequenos de amigos. Mas enfim, pelo menos fiz a minha parte. Não faço ideia do que falar para ela, se digo que gosto dela, queria conhece-la um pouco mais, ou apenas bancar a do amigo, que queria só conversar. Enfim, fato é que eu queria saber o que ela sente por mim, se ela sente alguma coisa, ou se apenas eu sinto. Para isso que chamei-la para esse bar. Demorei muito também para fazer isso, e só ficarei aqui na Italia até julho.

De qualquer forma, dei um passo que antes eu não teria dado. Preciso me desenvolver mais nesse aspecto de seduzir garotas, e enquanto não inicio as aulas de teatro que pretendo iniciar quando voltar ao Brasil, faço com o que tenho. Acredito que o teatro possa me ajudar bastante no quesito timidez, ansiedade e interações sociais.

Olá a todos! Passando para contar um pouco sobre o Reboot, depois de um tempo sem postar no meu diario.

Esses 19 días foram mais focados no que diz respeito ao Reboot, e por consequencia eu tive menos fantasias e fiquei navegando menos a esmo na internet. Isso porque eu procurei quase todos os días entrar no Fórum para ler o diario de rebooters mais experientes , o que me fez crescer ainda mais com o meu reboot. Daí a importancia de participar do Fórum. Nesse final de semana, porém, a disciplina diminuiu, o que me fez ficar procurando por gatilhos na internet, mas creio que nao configura um reset no meu contador.

Isso porque, por alguma razao, eu me permiti usar o computador sem bloqueador do meu amigo, o que me permitia acessar o YouTube libremente. Erro meu, e preciso novamente concertar ese aspecto, para que nao abra brechas mais uma vez.

Refletindo um pouco, percebi a importancia de ter um mindset bem calibrado, de ter equilibrio emocional, inteligencia emocional e saber lidar com as situacoes que acontecem no dia a dia com sabedoria. Senti novamente vontade em me aprofundar nesse mundo do desenvolvimento pessoal, tao importante para o Reboot.

No domingo, fizemos um jantar aquí em casa com as meninas. Cada um chamou uma menina que quería. Todas gostaram do jantar, e eu notei que a menina que eu chamei para vir para cá tá afim de mim. Ela já veio aquí num outro jantar, onde, num jogo, cada um disse quem era o seu crush, e eu disse que meu TOP 3 de garotas tinha ela como primeiro da lista. Fiquei conversando um pouco no WhatsApp, e convidei ela para jantar hoje aquí. Percebi ela sempre dando sinal positivo, falta agora eu marcar o gol.

Grande Ilcapo. Rapaz toma cuidado com essa coisa de ficar procurando gatilhos pois você sabe que é a porta de entrada pra recair. Porém vejo que você consegue se relacionar bem com as pessoas e isso é excelente cara. Pensa nisso de como é benéfico esse tipo de socialização. Você não precisa de P ou ficar procurando gatilhos cara, pois consegue ter uma vida legal sem esse tipo de coisa.
Parabéns por chegar aos 20 dias
Abraço

Entao, passando para relatar como está indo o reboot.

Ps.: desculpo-me por algumas palavras nao estarem escritas corretamente, pois estou usando o PC de um amigo mexicano, o qual falta algunas letras como o C cidilha, o acento til, etc, e o corretor é para o espanhol.

Posso dizer que estive ansioso e frustrado, o que me fez novamente procurar por alguns gatilhos no YouTube. Frustrado pois eu estou confuso com a menina que eu chamei para jantar comigo, no último domingo. Nao sei se ela está ou nao interessada em mim. Fato é que no jantar, ela estaba super aberta, mostrando interesse e se divertindo; eu sintia o mesmo, ou seja, estaba aberto, interesado, e me divertindo. Frustrei-me pois na quarta eu a convidei para caminhar, e ela me disse que tinha um outro jantar com uma outra casa do pessoal que está abaixo da casa onde eu moro, mas nao abriu possibilidades. Pensei: "se ela estivesse interessada, diría que hoje nao pode, mas diría quando poderia, ou abriría possibilidades". Depois, ela nao disse mais nada. Só trocamos algunas palavras via whats, e depois eu lhe disse que nos falaríamos depois.

Fico confuso também pois ela pouco se aproxima de mim quando estamos em situacoes sociais. Nas vezes que eu aproximo, trocamos poucas palavras, mas nao chegamos a conversar mesmo. Eu vejo que ela é muito tímida, e nesse sentido eu nao posso esperar que ela tenha atitudes que nao sao próprias de pessoas tímidas. Nesse sentido fico confuso, pois nao sei se ela nao se aproxima de mim porque é muito tímida, e nao tem atitude para vim trocar algunas palavras, ou entao porque ela nao está interessada em mim e é apenas uma menina simpática.

Porém, alguns sinais que ela dá nao sao apenas de menina simpática. Quando ela veio aquí, fizemos uma brincadeira de colar coracoes na pessoas que estava ao lado, e dizer algo para ou sobre ela. Eu nao esperava que ela viesse a colar, pois ela estava ao meu lado, mas assim que anunciamos a brincadeira, ela quem comecou a colar o primeiro coracao e me disse algo. Em seguida eu colei um outro nela; com o que no segundo ela me disse que meu sorriso era bonito e no terceiro que eu tinha um grande coracao. Eu nao esperava nem 1 só coracao, recebi 3. Ela é de Hong-Kong, e as suas amigas, no jantar, me diziam: "você deveria aprender chinês".

Enfim, para mim ela ainda é fofa, meiga, mas eu nao quero pagar de carente, ou de quem só tem uma opcao de garota na vida. Se ela quiser, estarei sempre aberto; também se nao quiser, fico feliz. Pelo menos saberei que nao era ela a garota com a qual eu deveria estar.

Estava ansioso pois a mina estadia aquí na Itália está terminando, e com isso algumas coisas que tenho que resolver, tais como providenciar a participacao em eventos académicos, comecar a se preparar para o TCC, voltar a rotina de estudos, todas esas coisas passam pela mina cabeca, e de alguma maneira tiram a minha paz.

Com isso eu só posso confiar a minha vida nas maos de Deus, e fazer a minha parte. O resto, vem, porque se trabalhamos duro, o resultado chega.

Nesse meio tempo, eu errei com os gatilhos, pois acessei os computadores sem bloqueadores dos meus amigos, sobretudo em horários críticos, quais sejam madrugada e antes de dormir, ou seja, em situacoes propícias para cair em PMO. Ontem e hoje de madrugada eu cheguei a procurar por alguns gatilhos, e estava prestes a me M, quando pensei: "meus Deus cara, o que estás a fazer". Nisso, parei, e entrei aquí no Fórum. Tentarei dormir mais um pouco, pois me acordei de madrugada e nao consegui dormir mais. Últimamente tenho dito muita insônia, e espero dar uma restaurada no meu cerebro para que tudo volte ao normal.

Entao, hoje acabei caindo em PMO. Pelo YouTube do computador do meu amigo que nao tem bloqueador. Me sinto mal por isso, mas ao mesmo tempo comemoro, pois antes eu estava caindo sempre em menos de 20 dias, e dessa vez cheguei aos 26 dias.

Sempre aos domingos nao consigo pegar no sono rapido, e como solucao eu pego o computador e fico navegando a esmo na internet. Meu objetivo era apenas assistir a um video, mas acabei vendo muito mais que um, ate que cheguei na P.

Sinto que alem de ter errado em ter usado o computador do meu amigo, errei tambem em nao ter estabelecido metas precisas. Sendo assim, irei dormir agora, mas amanha estabelecerei metas as quais eu possa alcancar. Quero tambem voltar logo para minha casa, pois aqui onde estou e muito dificil estabelecer uma rotina com disciplina. Alimentacao nao eh das melhores, nos faltam muitos macro e micronutrientes, quase sempre durmo tarde, e com isso nao consigo estabelecer uma rotina disiciplinada.

Ao retornar ao Brasil, tenho como dois planos iniciais. O primeiro eh me matricular num curso chamado Kumon, em lingua inglesa. A segunda coisa eh me matricular num curso de aula de teatro. Creio que esta segunda coisa, a aula de teatro, me ajudara bastante para perder a timidez e assim viver melhor comigo mesmo.

Reinicio, mais uma vez, mas dessa vez procurando seguir mais a risca os passos do reboot. E buscando tambem estabelecer uma rotina mais disciplinada, que eh o que esta me faltando.

Vejo que o maior causador das minhas quedas eh a possibilidade de ter acesso a internet livre por outros computadores que nao o meu. Uma vez que pelo meu computador, eu apenas cheguei a cair uma vez, das oito que eu tive ate aqui. Dessa forma, acredito que a unica forma para parar com o acesso a esses computadores eh pedindo aos meus amigos que eles mudem a senha dos seus computadores e nao me digam, de outro modo eu poderei continuar acessando livremente.

Sendo assim, estabeleco aqui com todos e comigo mesmo que para amanha ao me acordar, eu tenho uma tarefa a cumprir. Pedir ao meu amigo, explicando-lhe a situacao em que eu me encontro, de mudar a senha do seu computador, para que eu nao venha a cair novamente em tentacao. Senti-me muito bem esses dias sem PMO, e quero reproduzir esses dias na minha vida, diferentemente da sensacao que tive apos praticar PMO.

Eh vida que segue, sempre erguido. Uma vez, eu consegui, e conseguirei novamente. Porem, nao posso acreditar que conseguirei sozinho ou sem nenhum esforco. Eh necessario que eu retome a participacao no Forum, como medida principal, e como medida coadjuvante, releitura do e-book.

Entao, passando aqui para poder também clarear as minhas ideias.

Durante 10 meses eu vivi uma experiencia na Italia na qual todos vivem um pelo outro, numa escola de formacao que tem como principal objetivo "que todos sejam um" (Joao 17,21). Pude aprender muitas coisas práticas, e também pude crescer, ainda que pouco, espiritualmente, fator que estava precisando dar uma guiñada na minha vida. Aprendi um pouco a cozinhar, aprender um pouco de francés, sei limpar bem uma casa. Pois, por incrível que possa soar, eu nao sabia fazer nenhuma dessas coisas que eu elenquei.

Conquistei alguns amigos, conheci pessoas de países os mais variados, de modo que se eu estivesse na minha casa, com certeza eu nao teria vivido uma experiencia tao plural quanto esta que eu vivi, tendo em minha casa mais 6 amigos, todos de países diferentes, todos sem falar a minha mesma língua-mae, todos aprendendo a falar italiano. Eu já sabia falar italiano bem, a língua para mim nao foi um obstáculo, pode ter facilitado em uma ou outra coisa, porém nao é que ter chegado sabendo falar italiano tenha sido essencial para viver a experiencia.

Decidi vim para cá pois estava cansado da minha faculdade, estava cansado da minha vida monótona de ir para a faculdade, voltar para casa, estudar para provas, fazer academia e passear com meu cachorro. A minha vida, durante um certo tempo, se resumia a isto, e nao estou fazendo exageros. Decidi vim para cá pois quería dar um basta nessa vida e viver uma vida mais dinámica, com mais experiencias, diferente da vida que eu vinha vivendo no conforto do meu lar. De fato, fiz o que eu quería ter feito e acredito que pude aprender muito com essa experiencia.

Dentro de mim, porém, ainda está presente aquela insatisfacao que eu tinha antes de vir para cá. Se pudesse imaginar uma situacao ideal, esta seria eu voltar para o Brasil, frequentar aulas de teatro, aulas de danca, e iniciar a leitura de livros de desenvolvimento pessoal, livros que me facam crescer como ser humano.Muitas vezes eu ainda sinto a timidez que eu sempre sentí, e isso me deixa frustrado, com raiva e triste, todas esas emocoes ao mesmo tempo. Isso porque a minha timidez já me impediu de fazer tantas coisas, de chegar em tantas meninas que eu gostaria de chegar mas nao tive coragem, me limitou a me comportar de um jeito inseguro, nervoso, ansioso, nao me deixou tirar aquela dúvida que eu gostaria de ter tirado, ter dito aquela coisa que eu gostaria de ter dito, etc. Tantas coisas que eu gostaria de ter vivido mas que, de uma certa maneira, a minha timidez me limitou a viver nos 70% daquilo que eu sou capaz de viver.

Por isso, eu ainda quero realmente mudar. Nao quero ser o mesmo de sempre, quero ser sociável como meus amigos que eu vejo que sao sociáveis, quero ser querido por todos como eu vejo os meus amigos que sao queridos por todos, quero ser desejado pelas mulheres como meus amigos desenrolados sao desejados. Quero poder chegar na mulher que eu gosto sem estar pensando muita coisa, só chegar e dizer o que eu penso. Por isso também que vejo no teatro uma oportunidade de melhorar todos esses aspectos que eu vejo que precisam de melhoras em mim, pois o que eu percebi quando eu decidi fazer aulas de danca foi que a minha socializacao com os outros melhorou significativamente, minha ansiedade na hora de apresentar trabalhos diminuiu bastante, minha autoestima aumentava, e eu gostava de viver um novo eu nesse modo.

Se pudesse tiraria 6 meses de minha vida para fazer teatro, aulas de danca e estudos sobre livros de desenvolvimento pessoal. Creio que seria um oportunidade de crescimento siginificativa.A minha timidez me irrita que eu faria qualquer coisa para mudar essa minha característica. É verdade que eu melhorei bastante. Digo isso só de pensar que hoje vo nas festas, danco com as garotas, coisa que só de pensar me dava ansiedade.

Mudei. Mas quero continuar mudando. O reboot me ajudou muito nesse aspecto, mas a minha timidez, a minha dificuldade de me relacionar com as mulheres precisam ser concertadas. Toda a minha adolescencia foi viver no meu mundo, pois eu nao tenho irmaos nem irmas. Me faltava o relacionamento com os homo sapiens, com as pessoas de carne e osso, e por isso que quero correr atrás de experiencias, correr atrás da vida, viver no 110% para que os arrepemdimentos que eu tive fiquem no pasado, e que daqui para frente eu só me arrependa das coisas que eu fiz, e nao das coisas que eu nao fiz.

Caí hoje pelo youtube. Comprei um novo telefone, e no momento està sem nenhum bloqueador. Estou errando em vàrios aspectos do meu reboot, a saber a utilizacao do telefone sem bloqueadores, a falta de disciplina, falta de organizacao etc. Sempre digo que quero recomecar, Mas jà recomecei demais. Està na Hora de engatar o reboot e nao cair mais.

Entao, com relacao ao Reboot, eu ainda tenho muitas coisas a melhorar.

Desculpo-me por estar postando apenas lamentos no meu diario, mas isso pelo menos me ajuda a desabafar um pouco.

Semana pasada eu conversei com a garota que eu tava gostando aquí, falei para ela abertamente que, se eu nao dissesse isso a ela, eu voltaria para o Brasil e me arrependeria pro resto da mina vida. E era verdade, afinal eu estaba gostando dela. Conversamos, a conversa foi muito boa, me sentí super a vontade com ela, porém sempre percebia que sempre existía um investimento maior da mina parte, e quase nenhum da parte dela, de modo que tinha algum desequilibrio nessa relacao. Também percebia que da parte dela, ela nao mostraba muitos sinais de interesse, principalmente quando estava com muitas pessoas, mas ainda que ela fosse tímida, seria algo normal que uma mulher interessada por um homem faria.

Tentei falar com ela esses días, mas sempre que a chamava para passear pelo WhatsApp, ela dizia que nao podía, que estava ocupada, e nao abria outras opcoes. De modo que esses sinais me diziam que ela nao estava afim de mim, e eu depois fui entender que estava vivendo uma paixonite.

Senti-me um pouco triste por ela nao me mostrar interesse, e depois por ter falado a um amigo que ela nao quería nada comigo, e depois esse amigo me disse isso. Enfim, apaixonados, nos sentimos sempre mais fortes, mais motivados para fazer as coisas, e eu vinha sentindo um pouco disso, e agora essa sensacao diminuiu um pouco mais.

De qualquer forma, pude aprender algumas coisas com isso, seja com relacao ao meu aproximar-se das mulheres, seja com relacao as mulheres que se aproximam de mim. Isso porque também tinha uma menina que me chamou para passear 2 ou 3 vezes, e eu sempre disse que poderia ir, que estava livre e passeei com ela. Nessa situacao, porém, eu nao tinha nenhum interesse por ela, mas por eu estar aberto e disponível para passear, isso pode ter sido uma brecha para que ela pensasse que eu estava interessada nela, mesmo sem estar, pois nesse tempo eu também já estava interesado na outra menina. Ao invés de ter sido aberto, e ter dito a ela que eu estaría disponível, que gostaria de conversar como amigos, e dito de uma maneira delicada que eu nao tinha interesse nela, eu deixei as coisas abertas para interpretacoes, e nao sei o que ela pensou de mim.

A mesma coisa essa menina que eu gostava fez comigo haha Ou seja, ela veio jantar aquí em casa, e numa roda de perguntas sobre crushs, eu falei que ela era meu top 1. A percebi contente com a noticia, como se ela de certa forma estivesse aberta e me cogitasse como possibilidade. Depois, a convidei para jantar aquí em casa, numa noite em que cada um dos meus amigo convidou uma garota que quisesse. Também nesse dia, a percebi interessada, veio falar comigo, colou 3 coracoes no meu blazer, ou seja, para mim, ela estava esperando que eu a beijasse. Depois dessa noite, a vi super feliz, alegre, diferente, como se o seu rosto lhe dissesse que curtiu a noite anterior e quería mais. Eu a via feliz, contente, e diferente, mais sociável, visto que ela é muito tímida. Depois, ela conversou com um amigo meu, e eu depois perguntei a le o que eles haviam conversado, aí que ele me disse que ela nao tinha interesse em mim, ainda que ela já tenha me dito isto. Até porque também ela é 3 anos e 5 meses mais velha que eu kk E ela me disse que se eu fosse mais alto, e mais velho, poderia pensar na situacao kk

Enfim, foi um pouco disso. Quero poder esclarecer a situacao com esas duas meninas, a que eu gosto-gostava, e a outra que gostava de mim. Assim volto mais tranquilo para casa e sem esquentar minha cabeca com mulheres, deixando tudo no lugar, colocando os pontos nos I, afinal hoje é a última noite que podemos ir ao bar, antes que todos voltem para os seus países. Espero poder curtir bem a noite, aproveitar do melhor jeito que eu sei fazer, sem pensar demais, só curtir, e estar aberto a construir um relacionamento sadio com as mulheres.

Ual, escrevi bastante, mas acho que só isso já me ajudou a descareggar um peso nas minhas costas.

Entao, passando aqui para poder clarear algumas ideias.

A escola que eu vivi aqui em 10 meses, que 'e uma escola de formacao espiritual, terminou ontem. Ontem fizemos nossa cerimonia de encerramento, ontem quem sentiu de chorar, chorou, quem quis se divertir, se divertiu. Eu ainda nao me dei conta de tudo o que eu vivi, das coisas que eu aprendi, mas com certeza, uma coisa esta muito forte dentro de mim: eu quero levar essa experiencia para o resto da minha vida, e quero poder leva-la com  a minha vida e doa-la a cada pessoa que eu encontrar pelo meio do caminho.

Agora, cada um vai seguir o seu rumo, retornar ao seu pais, e poder viver aquilo que vivemos aqui durante os 10 meses de experiencia vivida. Estou num misto de alegria, tristeza e vontade de retornar ao brasil para viver a minha vida.

Junto a isso, fiz algumas reflexes sobre a minha vida. Veio-me em mente que eu estou ja cansado de estar solteiro, de nao saber como me relacionar com as mulheres, de nao ser um cara boa pinta que as pessoas olham e admiram. Me pergunto: "porque tantos caras se dao bem com as mulheres, e eu aqui na merda?" kkk

E depois disso, a unica coisa que me vem em mente 'e que se eu nao estou fazendo o que eu gostaria de fazer, 'e porque tem alguma coisa que eu nao sei. E uma das maneiras pelas quais eu posso saber essa coisa que eu nao sei 'e a leitura, bem como interagir com pessoas que saibam como se comportar com as mulheres. Ano passado eu comecei a ler 2 livros sobre seducao, e percebi que a minha mente se abriu de uma maneira que nunca tinha acontecido, ainda que tenham sido apenas 2 livros sobre o assunto. Muitos dizem que seducao se aprende na pratica, e disso eu estou plenamente de acordo. Porem, como voce pode praticar, se voce nao sabe como o jogo funciona?

Eu, particularmente, venho de uma experiencia familiar cujos pais nao foram bem sucedidos no relacionamento deles. Sao divorciados. Minha mae, hoje, encontrou um outro marido que realmente lhe ama, e isso eu posso sentir pelo relacionamento que eles tem, pois moro com eles. Do meu pai, porem, nao posso dizer o mesmo, e nao me lembro de ter tido bons conselhos sobre mulheres com meu pai. Os conselhos sobre mulheres que eu tive do meu pai foram ir para um puteiro, e transar com uma prostituta. Pegar as meninas, transar com a namoradinha da escola, e esses valores nao sao os que eu quero levar para a minha vida. A minha mae me ensinou muitos valores os quais eu os carrego comigo, e quero sempre carregar. Porem, no que diz respeito 'a seducao, a relaciomento do homem com a mulher, nao creio ter tido muitos insights da parte dela, ainda que ela tenha, 'e verdade, me ajudado com muitas coisas.

Desse modo, sabe quando alguem esta cansado de ter os mesmos resultados e nada mudar? Eu pelo menos esse ano tive a coragem de chegar numa menina que eu estava interessado e dizer-la a verdade: eu te admiro, gosto do teu jeito, e falei abertamente a ela o que eu sentia. Acho que errei em algumas coisas. Parti pro beijo cedo demais, com o qual ela nao estava pronta. Era uma paixonite tambem, porque da parte dela nao tinha quase nenhum investimento, apenas da minha parte.

Mas enfim. Tou cansado de estar solteiro. Tou cansado de ser timido, de ser inseguro para chegar nas mulheres. Quero poder tirar um tempo para ler livros sobre relacionamentos, sobre seducao, sobre como ter um bom namoro com uma mulher, afinal, para mim, a maior obra de arte que Deus colocou no mundo foram as mulheres. E quando voce passa a entende-las, principalmente se voce vive ja um relacionamento a dois, a sua vida fica muito mais plena.

Enfim, 'e isso. Quero me debrucar nesse mundo da seducao, mundo o qual eu nao conheco. Quero fazer teatro, experimentar, pelo menos, para saber como funciona e ser um cara mais desenrolado. Quero poder estudar, me dedicar para ser um bom estudante, pois quero dar um bom futuro para os meus filhos. Tantas coisas, mas certo de que 'e pela insatisfacao com a nossa vida atual que nos tranformamos em pessoas extraordinarias.

Grande abraco a todos!

Fala irmão! Bom dia.

Parabéns pelo seu diário, muito da hora!

Falando por experiência própria, não tem caminho das pedras pra se dar bem, é uma coisa fluida e se vc pensar demais normalmente trava em alguma parte.

Um conselho que te dou é focar em vc e em suas metas, ler bastante e procurar se exercitar e meditar.

Quando estiver na presença de uma mulher que vc realmente curtiu, aborda ela e faça perguntas sobre ela, evita falar de vc a não ser que ela pergunte e seja bem humorado, a melhor maneira de deixar uma conversa leve é o bom humor. Pergunte se ela é solteira e não diga que ela é bonita ainda. Se ela for solteira, diga que precisa ir fazer alguma coisa mas que gostou dela e queria conhecer ela melhor. E tenta marcar um encontro pra no máximo 2 ou 3 dias: "poxa gostei de vc, queria ter mais tempo pra te conhecer melhor. O que acha de sairmos essa semana?" Se ela disser que acha legal, pede o contato dela e diz que vai chamar ela pra marcar e vai embora. Depois vc marca com ela.

O segredo é conversar bastante e perguntar muito sobre ela, naturalmente conforme ela se revela, vai se sentir a vontade pra perguntar de vc tbm. Seja sincero e bem humorado, ria de vc mesmo e dela tbm e deixa fluir, não fica pensando muito.

Boa sorte nas conquistas e no reboot, que Deus nos ajude.

Enviado pelo Topic'it

Então, passando para dizer mais uma vez que recaí.

Preciso também reconhecer que eu reentrei no estado de vício, e para isso preciso também sair dele. Meu cérebro reacostumou-se com os padrões de dopaminas geradas pelo vício, e estou cada vez mais querendo buscar essa dopamina artificial.

Enfim, recomeço novamente. Sobretudo preciso instalar os bloqueadores, pois meu novo telefone é livre de bloqueadores, o que será, com certeza, a principal fonte para que eu caia em PMO, como já foi durante 2 vezes.

Sigo na caminhada, e espero contar com a ajuda de vocês.

Então, ontem novamente pratiquei PMO. Tenho que instalar bons bloqueadores no meu celular.

Minha disciplina está horrível, estou tendo o costume de dormir tarde, e madrugar é uma porta de entrada para praticar PMO.

A coisa mais importante para mim, no momento, é estreitar os laços com o Fórum, pois desse modo eu estou mais focado com o a retomada do Reboot.

ilCapo escreveu:Então, passando para dizer mais uma vez que recaí.

Preciso também reconhecer que eu reentrei no estado de vício, e para isso preciso também sair dele. Meu cérebro reacostumou-se com os padrões de dopaminas geradas pelo vício, e estou cada vez mais querendo buscar essa dopamina artificial.

Enfim, recomeço novamente. Sobretudo preciso instalar os bloqueadores, pois meu novo telefone é livre de bloqueadores, o que será, com certeza, a principal fonte para que eu caia em PMO, como já foi durante 2 vezes.

Sigo na caminhada, e espero contar com a ajuda de vocês.

ilCapo, instale o Qustodio, teste-o, coloque manualmente sites que ele não bloqueia normalmente, e depois livre-se das senhas do aplicativo e do e-mail que você criar para instalar o aplicativo.

O celular era o meu maior inimigo. Fiz isso mês passado e desde então não caio mais.