Magrão, 29 anos: enfim no comando da própria vida!

Amigos, espero que o relato abaixo sirva como estímulo a quem está afundado no vício e nas suas consequências: solidão, dúvidas e falta de expectativa para com a vida. O relato ficou longo, mas resumir décadas de sofrimento e dois reboots em poucas linhas é algo complicado.  

Minha primeira tentativa de fazer reboot se deu em 24 de outubro de 2013. Esta data marcou uma grande exclamação em minha vida: "Só pode ser isto! Só poder ser a pornografia e a masturbação. Não tenho mais o que tentar! Já tentei de tudo!". Ou seja, eu não tinha certeza, mas por dedução (por já haver tentado de tudo) eu enfim me dei conta de que podia ser a pornografia que estava me afundando.

Antes disso

Minha adolescência foi uma porcaria. Uma baixa auto-estima contumaz e uma falta de impulso e confiança para lidar com as garotas, tudo isso me conduzia ao que me restava de "experiência sexual": a masturbação com pornografia ou mesmo a masturbação imaginando garotas que eu queria.

Aos 21 anos me mudei para São Paulo. Nessa época eu morava em frente a uma "casa de entretenimento adulto". Às vezes pensava: "Por que não vou lá e mato logo essa curiosidade para com o sexo?". Era virgem ainda. Porém eu tinha a sensação (e hoje eu penso: o que seria isso? Meu inconsciente? Um saber não-sabido...) de que se eu fosse nesse lugar, eu iria "falhar". Portanto eu não fui, por conta dessa insegurança.

Pouco depois eu enfim arrumei uma namorada. Novamente eu me percebia com uma sensação de que eu não conseguiria fazer sexo. E quando fui tentar, embora estivesse morrendo de vontade, não consegui realizar a penetração. E nas próximas vezes que tentei, foi a mesma coisa. Uma sensação horrível, de pesadelo. Eu estava descobrindo o sexo e ele estava se tornando mais um problema que uma solução para mim.

Chegou uma hora em que enfim consegui transar com minha namorada. Porém havia um problema: eu não sentia prazer suficiente para gozar. Isso quando não perdia a ereção. Nem sonhava que já estava sofrendo de disfunção erétil induzida pela pornografia e de ejaculação retardada. Saia o pesadelo de não conseguir transar, entrava o pesadelo de não sentir prazer com o sexo. Daí para a frente eu sucumbiria lentamente a uma degradação que me fez correr n riscos e perder uns 7 anos mais.

Pois bem, o fato de eu não conseguir transar com minha namorada fez com que o namoro afundasse (e hoje sei que nossa capacidade de amar também é afetada pelo vício). Muitas vezes pensei que o problema era ela. E algo simbólico e revelador é que no dia em que eu terminei o namoro eu comprei um computador com internet. Até então eu consumia pornografia só aos fins de semana. Depois disso voltou a ser todo dia.

Nisso minha vida foi afundando em solidão, em busca de qualquer prazer, como um viciado em drogas. Então comecei a ir atrás daquelas prostitutas baratas que anunciam em jornal. Como eu precisava ver se eu "funcionava", precisava saber se o problema não era minha ex-namorada e não eu, mas ao mesmo tempo eu tinha de novo a sensação de que não iria rolar, por isso eu nem me arriscava em pagar caro por uma acompanhante de luxo. O fato é que eu estava entrando na lógica da fantasia e da busca por novidades, que caracteriza nosso vício. E por fim, eu falhava na hora de transar com as garotas de programa. A sensação se tornava certeza e minha vontade era não querer saber mais sobre o assunto sexo, extirpar esse tema da minha vida.


Fui perdendo todos os amigos, restando apenas dois, que me aturavam com uma paciência gigantesca já que eu era um poço de estresse, ansiedade e irritabilidade. Nisso comecei a me aprofundar no mundo da pornografia. Saí com uma garota que eu já conversava há anos com ela, desde a época do ICQ. Fiquei apaixonado de primeira por ela. Fomos pra cama e ...nada. Falhei. Não conseguia disfarsar minha humilhação e em minha cabeça o sentimento vinha: "esse pesadelo não vai acabar nunca?". A garota não quis mais saber de mim. Fiquei UM ANO fugindo, não querendo pensar nisso.

Depois desse tempo todo, resolvi ir a um urologista. Pensei: "só posso ter algum problema circulatório". Chegando lá, os exames mostraram que ao contrário, eu tinha uma circulação na região do pênis muito boa. O médico me deu um Viagra mas disse que aquilo era só por questões psicológicas e mandou eu procurar uma psicóloga.

Pouco tempo depois eu fui pra cama com outra garota. Tomei o Viagra e... nada. Obviamente que isso só acentuou minha vontade de não querer saber de sexo, de não pensar naquilo e me afastar de qualquer conversa que envolvesse esse assunto. Anos se passaram novamente.

Até que num dia de desespero e solidão eu procurei uma psicóloga. Mas durante o tratamento eu já estava usando níveis mais pesados de pornografia. Começar a ver vídeos gays ou de travestis foram a ante-sala da minha procura por travestis na vida real. Comecei a frequentar becos escuros e perigosos, correndo o risco de ser assaltado ou tomar uma navalhada. Me sentia sujo e barra-pesada demais para namorar com alguma garota da minha faculdade. A vida dupla de um viciado já estava sedimentada em minha vida nesse tempo. Simultaneamente, comecei a me questionar: "por que não sinto prazer com mulheres na cama, embora as ache bonitas?", "por que me pego vendo pornografia de travestis ou mesmo saindo na vida real?", "será que sou gay?", "e quando me perguntarem por que eu não namoro?".

Aí minha psicóloga fez o papel dela e me questionou sobre uma possibilidade: "Já parou pra pensar que você pode ser gay? Se você for, não tem problema nenhum, é normal". Nisso eu entrei em pânico. Pra muita gente essa colocação dela é libertadora. Porém ser gay deve ser algo legal para os gays, não para quem sempre pensou ser hétero. Eu desde minha infãncia sempre gostei de garotas, sempre sonhei em ter uma namorada e não esperava que seria tão difícil conseguir algo que para a maioria das pessoas é muito simples. Eu gostava de mulheres, mas elas não me excitavam. Estava cindido ao meio: "Quer dizer que eu posso amar uma mulher mas sentir prazer é só com homens?". Num dia de desespero, andando como um zumbi viciado à procura doentia de qualquer prazer, cheguei a ir a uma balada gay. Pensei: "vamos acabar com isso logo, não aguento mais NÃO SABER O QUE EU SOU".

Já pensava atemorizado em como eu ia justificar para minha família que eu era gay. E enfim, nessa balada havia aquelas salas escuras onde os caras ficam se pegando. Ali alguém começou a me tocar e eu não senti nada. Por um lado foi um alívio: tive um indicativo de que eu não era gay. Por outro lado, o pesadelo continuaria: "O que eu tenho então? Caramba, eu sou assexuado!?!? Não tenho prazer com nenhum ser humano?". O inferno angustiante continuava.

Comentava com minha psicóloga: "parece que falta um motor dentro de mim". Hoje sei que esse motor é a libido, que me era roubada pela pornografia e masturbação.

Enfim, depois de uma viagem de uns 20 dias onde fiquei sem pornografia e reduzi bastante a masturbação, quando voltei fiz sexo e consegui ereção e orgasmo (algo raríssimo pra mim). Ali comecei a ter uma intuição de que antes de transar seria bom ficar uns dias sem masturbação. E nisso, muito de vez em quando eu conseguia transar com garotas de programa, embora de vez em quando ainda falhasse.

Foi então que conheci uma garota e me apaixonei por ela. Começamos a sair e logo me veio o alerta atemorizante: "pode rolar sexo". A possibilidade de fazer sexo pra mim durante todos esses anos era isso: aterrorizante. Foi então que eu comecei a pesquisar sobre isso na internet, e descobri o YourBrainOnPorn. Fiz algumas tentativas descompromissadas de parar. Queria mas não queria parar. Quando essa garota entrou em minha vida, veio a exclamação: "é isto, só pode ser isto, você já tentou de tudo, pare de perder tempo e comece pra valer agora!".

Nisso eu fui tentando e recaindo, tentando e recaindo. Até que chegou um momento em que eu passei a ter a certeza: "Sou viciado mesmo!". Não havia mais dúvidas, a teoria, as minhas tentativas e a compulsão me mostravam que eu era viciado. Estava feliz porque enfim eu sabia o que eu tinha! Foram anos sem lutar pois o inimigo era invisível. Agora eu o via pelo menos.

Criei um blog sobre o vício no final de 2013 e logo apareceu o www.apoio.forumais.com de viciados em pornografia em português. No início éramos 4 pessoas apenas, e o Projeto estava lá já nos ajudando, com o ebook. Depois de tanto sofrimento, sabia enfim o que eu tinha e como consertar minha vida. Junto com o fórum eu engatei minha primeira sequência bem sucedida, que veio a ser meu primeiro reboot. Comecei a descobrir uma nova vida ali!

Uma força impressionante, concentração, a ressensibilização que me fazia sentir uma série de prazeres que antes não sentia (uma das piores coisas do vício era a vida mecânica, onde eu beijava uma garota e não sentia prazer nenhum!).

Foram 109 dias em hard mode e, após isso, eu "perdi minha virgindade de fato", descobri o quanto o sexo era incrível e era um ato de carinho entre duas pessoas. Enfim descobria o que a pornografia e a masturbação me retiraram por décadas: uma potência vital enorme!

Porém, como eu não tinha uma parceira fixa e não havia muita informação (não sabia se após os 90 dias estávamos "curados para sempre" ou não, não previa coisas como efeito caçador após o sexo, etc etc) logo eu recaí. Fui do céu ao inferno. Mas vejo que esta foi minha "adolescência tardia". Nesse curto período limpo de pornografia eu descobri minha masculinidade, descobri aquilo que a maioria faz durante a adolescência, por exemplo, passar uma tarde nos amassos com uma garota em casa. Tudo isso era novidade e como veio tudo num turbilhão, em vez de vir aos poucos, foi difícil de administrar. Escrevi sobre isso em meu blog: http://vivasempornografia.blogspot.com.br/2015/03/reboot-recaida-e-reboot-da-escuridao.html

Fiquei mais meio ano tentando rebootar novamente (o que mostra que recair não vale a pena rs). No início desse ano fiz um mochilão pro exterior e enxerguei nisso a grande oportunidade de engatar um reboot novamente. E foi o que aconteceu. Três meses se passaram e muita coisa mudou!

Além dos benefícios mais conhecidos do reboot - volta da potência sexual, sensibilidade aos prazeres, enorme sensação de força, concentração,etc - algo que eu gostaria de ressaltar é como hoje eu consigo conversar olhando nos olhos, ouvir as pessoas, porque o reboot me fez perder a extrema ansiedade que eu tinha.

Além disso hoje eu consigo realizar projetos e a procrastinação diminuiu tremendamente. Antes qualquer coisa era um problema gigante sobre o qual eu ficava pensando e pensando. Agora, quando vou ver já estou agindo e em pouco tempo resolvi a coisa. Minha iniciativa está a mil! Mudei meu local de trabalho e horário, e estou mudando de área acadêmica. Acho que enfim as coisas estão se acertando para mim, tanto na vida pessoal quanto na minha questão de decidir um futuro profissional, e isso só é possível porque hoje eu estou livre de pornografia e masturbação. Enfim eu estou com as rédeas sobre minha própria vida!

O cuidado comigo mesmo é outra coisa que mudou tremendamente. Minhas roupas, minha aparência, meu quarto são reveladores do quanto eu mudei para melhor!

Hoje eu consigo dizer não, me valorizo diante das mulheres e me guardo para o momento certo de realizar meu sonho de mais de duas décadas atrás: namorar uma garota.

Uma das coisas mais gratificantes do reboot é que as fantasias e fetiches vão sumindo. Sua sexualidade volta a se reconciliar com sua moral, você se sente limpo, honesto, sente que é o que sempre quis ser. Antes eu pensava: "só conseguirei namorar uma garota que aceite essas minhas fantasias pesadas". Hoje sei que posso namorar qualquer garota pois não sou mais escravo das fantasias.

Minha vida sexual é ativa e saudável hoje. Além da descoberta de que sexo é carinho, aprendi que o sexo des-cansa, enquanto a masturbação cansa. O sexo preenche sua vida. A masturbação nos enche de vazio.

Hoje eu me sinto jovem e com um monte de possibilidades pela frente. Hoje vejo que tenho um futuro, tanto acadêmico-profissional em algo que eu estou descobrindo que gosto, quanto um futuro afetivo!    Me sinto homem também e não tenho mais vergonha de mim. Hoje tenho um monte de amigos.

Quem convive comigo diz que eu mudei demais. As mudanças vão desde comentários de que a minha pele melhorou até sobre a minha personalidade, meu modo de ser no dia a dia. E eu percebo isso, que desde o meu primeiro reboot vim resolvendo uma série de questões internas (a principal a compulsão do vício) e isso foi mudando minha visão sobre o mundo. A vida não é feia como eu pensava ser nos tempos de vício. A vida é boa, eu me conciliei com ela. A pornografia é que lhe retira as cores e transforma a vida em algumas tristes e pobres dezenas de tons de cinza.

Estou muito feliz e é uma felicidade serena. Já conheci e revisitei (com minha recaída) o inferno e não tenho mais curiosidade sobre como ele é. A variável-chave para toda essa mudança em minha vida foi o reboot, ter ficado livre de pornografia e masturbação.

Meu pensamento antes do reboot: "Vou ter de deixar passar essa (garota ou uma oportunidade qualquer) pois eu não consigo, não estou pronto". Meu pensamento após o reboot: "Vou aproveitar essa oportunidade pois hoje sei que consigo". A diferença entre o "não consigo" e o "consigo" em nossa vida é abissal.

Parabéns Magrão!!

Cara, você me inspirou muito pela sua força e dedicação, vi em seu relato os apuros que tu passou, e de cara lendo já senti muita angustia só de ler, imagina você que passou por isso e superou, e ainda reconheceu de forma ampla e clara qual era o fator que atrapalhava sua vida.

Não sei tu brt, mas eu creio que masturbação também é um agravante, não é atoa que quanto mais dias limpos, em hard-mode, maior é a paz interior e energia vital. Realmente a M, te deixa com uma sensação de vazio.

Abraços, muita paz nessa nova caminhada!

Caraaaaca magrão! que relato é esse? eu não quis nem imaginar a sensação de merda que você sentiu nos seus fracassos, porque só de ler já me deu uma reviravolta profunda.
Eu to muito feliz pela tua melhora. Sério mesmo. As coisas são como você falou mesmo...
Cara, eu hoje estou olhando nos olhos das pessoas, tenho falado com as pessoas, interagido, perdi essa paranóia de não me chegar nas mulheres que quero, a ansiedade, fobia social, etc. praticamente sumiram! e estou muito feliz em me dedicar nas coisas que quero. A procrastinação estava destruindo minha vida estudantil. Voltei com força total meu velho.
Até a sensibilização sexual voltou e muito!
Tenho evitado me masturbar ao máximo. Quando a coisa ta feia mesmo eu pratico edging.
Toda vez que me masturbo e tenho O, no outro dia eu fico muito cansado e sem energia. E sei que depois vem mais algumas rodadas de M. Ai começo a procrastinar, e começo mais M,etc.
Sei que é impossível ( ta, não sei se é, mas nunca vi alguém dizer que está a mais de 1,2,3, ou tantos anos sem M, parou definitivamente), parar de se masturbar, mas tenho evitado ao máximo.
To preferindo gastar essa energia no ato sexual mesmo...
E o relacionamento com as mulheres melhorou drasticamente. Sei que é consequência, mas não meta.
No mais, estou imensamente feliz cara, posso respirar aliviado em saber que estou longe desse vicio maldito de PMO. Principalmente P.
Me sinto forte,feliz,preparado pra luta, com energia e um sorriso leve pra seguir nas correrias da vida.
Tudo de bom!

Salve Magrão, um dos pioneiros no estudo do vício em pornografia no Brasil! Um dos primeiros espaços que conheci em minha dura e glorificante busca on-line acerca do meu problema, o blog Viva Sem Pornografia, um pouco antes até do que o material do Projeto Sabedoria. Outro monstro em sua determinação e capacidade de a todos incentivar rumo à decência. Imensa, hoje e sempre, inspiração para mim e todos! Meus parabéns por ter chegado à consagrada meta de 90 dias, mostrando novamente sua capacidade de superação. E meu muito sincero obrigado pela consideração a mim legada.

Eu praticamente já li e reli todos os relatos de sites como yourbrainonporn, nofap, reddit e etc. Esse seu relato Magrão, é o melhor que eu já li entre todos os outros. Vou salvar esse texto e deixar guardado aqui pra ler e reler sempre que o impulso/desmotivação para com o reboot aparecer.

Uma das coisas mais gratificantes do reboot é que as fantasias e fetiches vão sumindo. Sua sexualidade volta a se reconciliar com sua moral, você se sente limpo, honesto, sente que é o que sempre quis ser. Antes eu pensava: "só conseguirei namorar uma garota que aceite essas minhas fantasias pesadas". Hoje sei que posso namorar qualquer garota pois não sou mais escravo das fantasias.

Brother, todo o seu relato é foda! Você passou por uma caminhada realmente transformadora e difícil; estou impressionado com sua coragem e isso preenche minha determinação de força, fibra e fé! Sua experiência te fortificou e te fez um guerreiro de verdade. Obrigado por trazer essa luz do fim do túnel. Quero ver-me assim como você, livre!

Abraços, magrão. Toda a sorte e boa fortuna para ti. Vlw!

Magrão, caralho que post.

Me vejo muito em você(no caso acho que todo mundo aqui se parece, principalmente os pontos negativos, uma vez que todos possuímos uma variável em comum: PMO), mas me identifico em quase todos pontos que você relatou, apesar da minha pouca idade.

Sei o quanto é difícil essa confusão mental que a pornografia nos causa, a perca da nossa própria identidade é algo torturador. Sério a pior coisa é não conhecer a sua própria personalidade. Nesse ponto eu me sinto completamente confuso por não saber o que eu sou(na verdade eu sei, mas esse tempo que me perdi em solidão, pornografia, baixa estima etc. me tiraram toda a minha personalidade, até parece que nem me conheço). Com base no seu post tenho quase certeza que isso se resolverá .

Eu consigo ver felicidade em suas palavras, é tão incrível...


Parabéns, se eu tinha alguma dúvida sobre o vício esta se foi totalmente. É isso mano aventure-se na vida e desfrute da liberdade.

Magrão, Magrão! Fantástico seu relato! Embora tenhamos as nossas divergências de ponto de vista e modo de ser em alguns aspectos, eu nunca levei isso para o lado pessoal e continuo te admirando e te respeitando pelas suas conquistas e vitórias sobre si mesmo!

Tem até uma frase que diz que o verdadeiro vencedor é aquele que vence a si mesmo! Todas os outros tipos de vitórias não são nada quando comparadas a esta! E você é um herói neste sentido! Pois venceu o inferno duas vezes! Isso não é para qualquer um, amigo!

Receba minha mais sincera admiração e reconhecimento pela sua vitória!
Te desejo cada vez mais felicidade, força e luz nesta sua nova vida abençoada!

Muitos (inclusive eu) terão grande inspiração e força através de sua história!
Um grande abraço e tudo de bom para você!

Namastê!

Obrigado, The Great Spirit, Leviatã, Dmps, Liu, Justiceiro, Nofapwinner, Tenent

Lendo o quanto vocês ficaram surpresos com o fundo do poço que foi minha vida da adolescência (da descoberta da sexualidade em diante...) até me cair a ficha aos 28 anos, penso que realmente minha situação era muito grave.

O que me impressiona é como uma questão aparentemente sexual regula toda nossa vida. E aí eu não sei se por ser um vício, ou se por ser algo ligado à sexualidade, ou por ser um vício ligado à sexualidade (há vícios, como o cigarro, que não destróem tanto a vida da pessoa, creio eu). Mas o fato é que do micro ao macro somos afetados. Da qualidade da sua pele, passando pela capacidade de você ouvir calmamente outra pessoa falar, até a capacidade de sentir prazer no sexo, de se apaixonar, de ter tesão pela vida, a forma como se posta no mundo, sua iniciativa, etc. Aliás, a maioria das benesses que o reboot me trouxe, como mostra o relato, não tem relação direta com o sexo. Mas percebam que a minha fase "fundo do poço" é toda ligada à questão sexual. Como eu disse, é do momento em que começa a aflorar minha sexualidade (adolescência) que minha vida começa a ficar ruim. Acho que a nossa sexualidade acaba cumprindo um papel central na vida. Acho que não é à toa que a sabedoria popular diz que sexo é vida. Enfim, meu relato mostra que quando resolvi minha questão sexual fazendo o reboot, passei a viver, e a viver um monte de coisas não necessariamente relacionadas ao sexo.

Dmps, achei curioso você falar isso. Talvez um dia eu faça o exercício de traduzir meu relato (meu inglês é zuado haha) e postar nesses fóruns gringos.

Concordo com você, The Great Spirit, nossa maior batalha é com nós mesmos!

Magrao escreveu:Obrigado, The Great Spirit, Leviatã, Dmps, Liu, Justiceiro, Nofapwinner, Tenent

Lendo o quanto vocês ficaram surpresos com o fundo do poço que foi minha vida da adolescência (da descoberta da sexualidade em diante...) até me cair a ficha aos 28 anos, penso que realmente minha situação era muito grave.

O que me impressiona é como uma questão aparentemente sexual regula toda nossa vida. E aí eu não sei se por ser um vício, ou se por ser algo ligado à sexualidade, ou por ser um vício ligado à sexualidade (há vícios, como o cigarro, que não destróem tanto a vida da pessoa, creio eu). Mas o fato é que do micro ao macro somos afetados. Da qualidade da sua pele, passando pela capacidade de você ouvir calmamente outra pessoa falar, até a capacidade de sentir prazer no sexo, de se apaixonar, de ter tesão pela vida, a forma como se posta no mundo, sua iniciativa, etc. Aliás, a maioria das benesses que o reboot me trouxe, como mostra o relato, não tem relação direta com o sexo. Mas percebam que a minha fase "fundo do poço" é toda ligada à questão sexual. Como eu disse, é do momento em que começa a aflorar minha sexualidade (adolescência) que minha vida começa a ficar ruim. Acho que a nossa sexualidade acaba cumprindo um papel central na vida. Acho que não é à toa que a sabedoria popular diz que sexo é vida. Enfim, meu relato mostra que quando resolvi minha questão sexual fazendo o reboot, passei a viver, e a viver um monte de coisas não necessariamente relacionadas ao sexo.

Dmps, achei curioso você falar isso. Talvez um dia eu faça o exercício de traduzir meu relato (meu inglês é zuado haha) e postar nesses fóruns gringos.

Concordo com você, The Great Spirit, nossa maior batalha é com nós mesmos!

Suas palavras são muito parecidas com as reflexões que ando fazendo nestes últimos anos de minha vida. Também tenho pensado nisso, do sexo ou a sexualidade parecer ser a base de nossas vidas. Ouvi muitos seres considerados sábios dizerem que a força sexual é que mantém de pé todos os pilares de nossa vida. Realmente, parece que quando nossas energias sexuais não estão equilibradas, tudo parece se desmoronar. Esse mês de abril faço 29 anos e também só caiu minha ficha quando atingi os 28 anos. Na verdade eu vinha percebendo todo o problema já fazia um bom tempo, mas fingia não ver. No fundo uma parte de mim gostava de estar envolvido em pornografia. Mas quando vi que estava para me destruir de uma forma muito séria, eu resolvi pisar no freio. O abismo em minha frente era grande e profundo demais para que eu me encorajasse a seguir adiante.

Não sei até onde conseguirei chegar, mas quero acreditar que nunca mais me envolverei com pornografia. Por isso fico realmente muito feliz quando vejo pessoas como o Magrão e todas as outras deste Fórum que vieram relatar que estão vivendo sem pornografia.

Mesmo ainda não tendo chegado aos 90 dias, percebo como minha vida é melhor sem o lixo do pornô.

Mais uma vez, parabéns Magrão e parabéns à todos que estão longe deste vício.

Muita paz, amigos(as).

Magrão, meus parabéns cara!

Teu relato é riquíssimo e uma verdadeira fonte de inspiração e força pra todos nós que estamos nesse processo de libertação deste vício maldito. Como o The Great Spirit disse, algumas coisas são bem pessoais. Me identifico bastante com tua experiência no que diz respeito ao fator masturbação. Pra mim também é muito prejudicial e tenho a mesma percepção que vc quando dizes que ela "cansa" enquanto que o sexo saudável revigora. Exatamente isso que sinto,

Parabéns pela vitória guerreiro, vai nessa tua força! Abraço!

Magrão

Parabéns!

Você é um guerreiro e pode considerar que venceu essa batalha,sabendo que a guerra de todos os dias será muito fácil depois desta conquista,creio que sempre continuaremos com a guarda levantada  para esse vício,porém hoje temos condições de lutar.

Quando leio suas postagens, apesar de ter sido descrito seu sofrimento, eu sinto uma serenidade nas suas palavras, maturidade em ver as coisas,  na forma como você demonstra em como está agindo diante de determinadas situações da vida, venho percebendo alguns desses benefícios comigo, apesar de ainda não ter cumprindo o reboot.

Não suma aqui do fórum.

Abraços e tudo de bom para você!

Salve Magrao!
Sua história de vida é incrível mano, parabéns por chegar até aqui.
Acho impressionante você ter lutado tanto, e depois de tentar tudo, se recuperar dessa forma singular.
Completar o reboot pela segunda vez(!)
Do fundo do coração, espero que você conquiste todos os sonhos que deixou para trás durante esses anos.
Você merece! Muito!
Sua história alegrou demais essa noite, como vida é impressionante.
Um forte abraço virtual (risos)!
Se cuida.

Parabéns, Magrão.É inspirador.

caralho Magrão...que post é esse? simplesmente foda

uma história de vida fracassada chegando ao fundo do poço para uma nova vida, um novo homem

Oi, Magrao. Estou começando o meu "reboot" e vi que você completou por duas vezes o período de 90 dias no que se chama "modo difícil", que é sem pornografia, masturbação e orgasmo. Eu também farei nesse modo difícil. Mas estou muito inseguro. Já até fiquei algumas vezes um tempo maior sem pornografia. Mas sem masturbação e orgasmo não lembro de ter ficado muito tempo. Dá para fazer numa boa sem PMO? Com o tempo a vontade de ficar tendo orgasmos pela masturbação passa? Isso será um grande desafio para mim, mas queria saber de quem já fez se vale a pena fazer neste "modo difícil".

Pode me dizer algo sobre isso?

Grato.

Foi um reboot em hard mode, outro no que eu chamo de "modo normal" (sem P & M, mas com O). http://vivasempornografia.blogspot.com.br/2015/03/reboot-recaida-e-reboot-da-escuridao.html

Muitos Parabéns Magrão!
De fato, conhecimento é poder. Os profissionais (psicólogos, médios) podem ter ângulos cegos em relação às suas áreas. A desconhecimento sobre os malefícios do porno é (/era) um deles. Como a pornografia faz tanto mal e ninguém percebia. Devo dizer que é um alívio, deveria ser um alívio, para todos os que sofreram com a pornografia percepcionarem que a cura está dentro deles. Não são precisos comprimidos, psicanálise's, cirurgias, é só deixar o a natureza funcionar, a malefício é externo, não interno, basta abandoná-lo.

Muito bom texto também, motivante! Daqueles textos que dá gosto de ler.
Abraço

Massa sua história Magrão. Cheguei aqui por um comment seu no PdH. Começando hoje o desafio(será um desafio), mas vamos lá...

Peixoto escreveu:Massa sua história Magrão. Cheguei aqui por um comment seu no PdH. Começando hoje o desafio(será um desafio), mas vamos lá...

Peixoto

Bem vindo!

Veja qual a sua idade e crie um diário na área do Experimento e faça uma breve apresentação para sabermos quem é e assim podermos te ajudar,não precisa dar detalhes de sua vida.

Caso ainda não tenha feito, sugiro que leia o ebook, assista os vídeos do Gary Wilson e vasculhe todo esse fórum, temos as informações necessárias para lutarmos contra esse vício aqui nesse espaço.

Abraços!

Magrão, sem comentários a sua história. Seria redundante eu falar qualquer coisa, pois as palavras não conteriam a gratidão que eu tenho pelo seu empenho desde o primeiro dia a fazer o reboot e ser um pioneiro no experimento, assim como um exemplo para todas as pessoas.

Do fundo do meu coração, muito obrigado!

Deixo para você e para os demais a música que você dedicou ao Neguin em outro post. Ela é muito significativa para todos nós. Acho que deveríamos escutar de vez em quando e também sempre que mais um "guerreiro" conseguir sair do lamaceiro do vício em pornografia.

De fato, "Nós Somos os campeões"...

Mais uma vez, obrigado!

Aos que ainda não iniciaram o reboot ou tem dúvidas sobre o processo, como ainda podem ter dúvidas?

Pessoas como eu e o Magrão que por mais de uma década não conseguiam ficar nem 3 dias longe do vício, hoje com essa história de reboot estão limpas do "nada" por mais de 3 meses??

Fala sério!

Gostaria eu, de ter encontrado isso quando tinha 16 anos e iniciei essa busca para compreender à mim e ao "meu " vício. Teria economizado muito tempo e dinheiro ao bater em portas que simplesmente não tinham o que eu necessitava.

Aproveitem as chances que lhe são colocadas no caminho de vocês, pois como diz o ditado "o tempo é uma espada e a oportunidade preciosa".

Uma boa semana a todos.

Projeto, muito obrigado, amigo. Meu relato sem o seu comentário não estaria completo. Minha vitória é produto do seu auxilio também. Juntos estamos há mais de um ano nessa luta e você sabe o quanto lhe sou grato. Você é um cara iluminado no nosso caminho, foi o primeiro a fazer o reboot, mostrou que era possível, criou o ebook e este forum, sem falar na atenção que dedica as pessoas aqui. Em face do desastre que era minha vida, como se atesta no meu relato, eu digo sem dúvidas que você ajudou a salvar a minha. =)

Ao ler sua história, observa-se as diversas reviravoltas do vício. Quase cheguei a completar o reboot duas vezes (72 e 89 dias), mas recaí e batia aquele medo de encarar uma garota novamente.
Não sei bem ao certo o que nos da esse Start de recomeçar o reboot, pois apesar de ter sentido todos esses benefícios eu não estou conseguindo progredir novamente. O máximo que estou conseguindo ultimamente é ficar uma semana ou no máximo 10 dias.

Admiro o seu empenho para dar a volta sobre tudo isso! Parabéns Magrão

caramba cara que post fantastico !!
obrigado por compartilhar esse relato !!