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XXXtentacion
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Diário do Vihu - Página 2 Empty Re: Diário do Vihu

em 7/8/2019, 14:07
Cara posso falar o mesmo, ja perdi mina por causa de PMO kkkkkk se viu meus relatos deve ter visto, é uma parada foda, no meu caso tambem teve uma que me fez iniciar com tudo isso, é foda, acredito que o principal dos motivos para se inciar um reboot é alguma mulher, por quem estamos interessados, ou simples fato de melhora de vida, mas sempre envolve alguma mulher querendo ou não...

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Embora a vida seja complicada, ela só piora se você quiser.
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Diário do Vihu - Página 2 Empty Re: Diário do Vihu

em 11/8/2019, 23:32
50 DIAS.

As coisas continuam, não tenho nada para atualizar, aliás é sempre assim, por isso meu diário segue um rumo diferente do habitual por aqui, normalmente não falo muito das minhas experiências do cotidiano, prefiro falar mais a respeito dos devaneios e conclusões que tive durante o período, dificuldades enfrentadas e etc. Não é bem por escolha, é porque não tenho muita coisa para atualizar mesmo, meu dia basicamente se reduz a estudar e subir uma pedra quase todas as tardes. Entendo a necessidade de muita gente aqui, e peço que não me entendam mal, mas não sou adepto do " 10º dia, fui a academia e mexi no computador flw, até mais", não me parece muito útil na perspectiva do desabafo, mesmo assim vou tentar falar mais das coisas que vieram acontecendo em minha rotina.

Embora eu tenha adquirido um apreço e uma especie de orgulho pelo padrão fisiologia e mente do diário, pensei bem a respeito e não me parece muito adequado, até porque, aparentemente poucas pessoas leem e se interessam por um diário tão "formal" e com textos ridiculamente grandes, e nem tudo se encaixa em "mente e fisiologia" muito bem, mas agradeço profundamente as exceções que estiveram presentes aqui. Enfim, não pretendo diminuir os textos, pois mesmo que ninguém leia vou ficar contente em consumir tudo isso novamente em um futuro distante, no entanto vou tentar focar mais em minhas experiências do cotidiano.

Meninas

Tenho 20 anos, estou no pico de testosterona, não há como não pensar em garotas por vários momentos do dia, mas não me esforço para reprimir isso, não vejo porque, apenas deixo o desejo ai e pronto. Felizmente, há algumas oportunidades surgindo:

Comecei a observar uma garota no inicio do ano, não pude deixar de nota-la, embora houvessem outras mais bonitas, ela me atraiu mais do que qualquer uma delas. Nunca fui o cara de iniciativas, mas há alguns meses me aproximei dela, simplesmente sentei ao lado dela e desde então temos uma certa proximidade, nada muito íntimo. Talvez tenha sido equívoco da minha parte, mas eu penso ter visto alguns sinais de interesse, continuávamos conversando depois do curso e conversávamos pelo whats depois, eu estava animado, mas inesperadamente vi que ela tinha namorado quando postou uma foto no status durante o dia dos namorados. Sinceramente não fiquei "triste", talvez apenas um pouco decepcionado na época. Na verdade, me lembro que alguém brincou e falou sobre nossa proximidade resultar em algo mais enquanto conversávamos, ainda não sabia do seu comprometimento, mas ela não teve reação alguma além de uma vergonha reprimida, pensei até ter certeza de que não havia ninguém com ela depois de ter presenciado isso. Enfim, observe que eu disse "pense" no período anterior, isso porque eu não descarto os sinais de interesse, que como já disse podem ser um equivoco meu. Vou continuar cultivando nossa relação, mas vou sempre tomar cuidado e falar nas entrelinhas para não deixar nada muito explícito, gosto de estar com ela mesmo que nada além disso aconteça.

Há também uma menina no ônibus a qual me disseram ter interesse em mim, não tinha atração por ela, e sabia que nada de significativo resultaria disso. Mas impulsos diferentes surgiram nas últimas semanas, e agora me parece que seria uma experiência bem interessante. Não é nada sólido, mas estou há um bom tempo sem o contato feminino e não vou ficar escolhendo por ai.

Dificuldades

O momento é com certeza o mais difícil, sinto que algo precisa sair, há um desejo sexual muito grande reprimido e uma parte da mente sempre traz suas falácias para voltar a PMO, mas então lembro que estou há 50 dias e que vou ter que começar tudo de novo, lembro também que terei de vir aqui, falar que recai e então mudar o nome do meu diário. Não me lembro muito bem quem disse isso, mas acho que foi o Randy; depois de um tempo em reboot nos esquecemos de como era ruim e como desejávamos ficar esse tempo em reboot. É como me sinto agora, não consigo lembrar muito bem como eu ficava frustrado comigo mesmo, como se eu não tivesse controle das coisas que fazia, perceber isso tem me ajudado também.

Fim

Quanto aos outros detalhes está tudo certo, ereções normais e alguns sonhos eróticos.

Enfim, não tem jeito, sempre acabo escrevendo muito mesmo, vai ser assim mesmo e foda-se, agradeço de verdade se tiver lido até aqui.

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Kaio_10
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Diário do Vihu - Página 2 Empty Me identifiquei muito com sua história!

em 14/8/2019, 15:06
Antes de começar, parabéns pelos grandes feitos até então. Torço muito que as coisas continuem melhorando mais e mais! Very Happy

Me identifiquei bastante com a sua história. Infelizmente, meu período de contato com a P foi bem mais longo. A conheci com 10 anos de idade por conta das más influências da família. Quando tive meu primeiro celular aos 11, 12, tive meios de guardar materiais do tipo nele. Antes via no celular de outras pessoas. No total, foram 12 anos de contato (em grande parte) contínuo com a P. Tenho 22 anos agora. Porém, apenas no último mês percebi os males que isso me causaram de maneira concreta. Antes, tive um problema com minha ex-namorada. Na minha primeira tentativa de fazer sexo, eu não consegui me excitar o suficiente. Sim, a DE provavelmente. Ela acabou me largando por causa de um ex que ela tinha. E já vinha mantendo contato por Whatsapp com ele antes mesmo de irmos pra cama, então não fui o responsável pelo fim do relacionamento. Ela namorou comigo ainda tendo sentimentos por outro. Não era maduro o suficiente pra perceber isso. Porém, não vi esse evento (DE) como consequência da P. Pensei apenas que fosse ansiedade do momento.

Mais de um ano se passou desde esse evento. Continuei com PMO em frequência diária e sempre me sentia vazio e não conseguia entender o motivo. Só me ancorava em PMO pra sair da tristeza. Em um dia X, comecei a conversar com uma moça pelo Whatsapp sobre coisas bastante picantes. Ela chegou até a me pedir "fotos". Não tinha intenção de mandar nada, mas eu percebi que eu não conseguia ficar excitado, mesmo sendo uma conversa que estava me deixando empolgado de certa forma. Quando me vi, estava recorrendo a P. pra poder sentir alguma coisa. E descobri o terrível fato de que só estava conseguindo me excitar com a P. Isso me aterrorizou. Busquei na internet sobre o tema e descobri coisas que me deixaram em pânico. Imagine a sensação de descobrir que você fez algo terrível a si mesmo por doze anos e todas as consequências disso. Pude perceber que vários fatos do meu passado tiveram relação com o vício. Daí entra a parte que mais me identifico com você.

Sinto que várias ações que tomei no passado foram manipuladas por condições que foram desenvolvidas pela P. Eu achava aquilo novo e excitante, e mal percebi que estava me condicionando a achar apenas aquilo excitante. Foi exatamente após ter começado a me intensificar com PMO que o medo de interagir com mulheres surgiu de maneira crônica. Com certeza perdi várias oportunidades no passado de interação com pessoas, e de sair para lugares também. Sem falar na própria construção da minha personalidade. Quando pensava nisso, achava que iria ficar louco. Mas percebi finalmente que sou uma boa pessoa e que tenho valor. Que mesmo com todos os empecilhos, ainda me desenvolvi de algum modo e me tornei mais maduro. Que infelizmente o passado não pode mais ser consertado, mas que ainda existe um futuro em que finalmente eu vou poder ter controle, sem ser refém de algo.

Fazem 8 dias que comecei a seguir nessa trajetória novamente. Já tentei antes, mas travava nos 20 dias e não tinha o conhecimento e ferramentas (bloqueadores) que tenho hoje. Tenho confiança de que irei longe dessa vez. Vou fazer uma reformulação no meu estilo de vida.
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em 15/8/2019, 01:04
E ai, Kaio10, parabéns pela iniciativa.

Nossa realidade não é muito diferente da de todos aqui, a grande maioria, se não todos, perderam experiências importantes em função da PMO, e mesmo que não tenham dito isto de forma explicita em seus diários, também estão aqui por um motivo em comum, isto é, evitar que mais experiências importantes sejam perdidas.

Não achei seu diário, não acha que seria um boa ideia ter um? Já tem uma história completa ai para começar, só precisa de um contador para te motivar um pouco e pronto.


Última edição por vihu em 15/8/2019, 01:42, editado 1 vez(es)

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em 15/8/2019, 01:37
EXTRA, dia 54.

Faz pouco tempo desde o último relatório, mas o momento exigiu mais um tópico. Embora eu já tenha dito anteriormente que o momento tem sido difícil, posso dizer que até o 53º dia, tudo estava sob controle, no entanto neste exato momento (dia 54) passo por um momento em que reconheço estar realmente correndo um grande risco de recaída.

Baixei um jogo o qual fiquei obcecado por alguns meses a um tempo atrás, simplesmente me lembrei dele e achei que não fazia mal passar um tempo, mas quando percebi tinha perdido um dia inteiro de estudos e passado varias horas, inclusive até agora a pouco o jogando. O desinstalei, pois aparentemente não tenho controle sobre ele, a questão é que acredito ter causados outros problemas.

Talvez eu esteja inventando um monte de besteiras da minha mente, mas me sinto deslocado ao momento e aos hábitos da época em que eu jogava, onde minha rotina era basicamente passar varias horas do dia fazendo um monte de missões estressantes e então afundar-me na PMO. Não sei se podem entender isto, mas sabe quando você fica horas fazendo uma coisa que achou que seria divertida, mas ela na verdade é estressante e você só continua por um impulso doentio? (redes sociais por exemplo) Me observei e eu não estava sentindo prazer, era uma espécie de obsessão sem sentido. Embora eu tenha notado que me sentia meio ruim já durante o dia, percebi só agora que estou com uma mente extremamente susceptível a PMO, de repente os motivos racionais que com facilidade me mantinham protegido, aparentemente não estão mais tão claros, o que deixa o impulso irracional bem mais próximo do controle. É por isso que vim imediatamente para cá escrever qualquer coisa, esse ambiente sempre deixa meu objetivo mais claro, volto a lembrar que tenho que confiar no cara que surge logo após o ato do orgasmo, que por um breve momento é privado de seus impulsos sexuais distorcidos e que sempre se pergunta "que merda eu fiz?". Chamam isso de depressão pós sexo, mas a vejo como um período em que a racionalidade não é ofuscado pelos impulsos sexuais, uma especie de Sr. Spock interior. Não posso recair, há um motivo para meu diário se chamar última tentativa.

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Diário do Vihu - Página 2 Empty Re: Diário do Vihu

em 15/8/2019, 10:13
A última é a última, não tem discussão. Debate interno significa que já está cedendo, em parte, aos impulsos. Não traia a si mesmo, não caia. É não e não, tem que chegar até o final da estrada para ver o que há, nada de retornos.

Procrastinação é ruim, mente vazia oficina do kpta. Uma falha leva à outra, tem que controlar/equilibrar/regrar tudo. Você pode usar algo prazeroso como recompensa. Ex: se ficar 1 semana sem pmo, você ganha X horas de games etc. Tem objetivos fora ficar sem pmo, foco 100% neles que vai automaticamente chegar lá.

Força. Foco. Inflexível.

Lembre das desgraças e do tempo perdido, se eu pudesse converter os anos que gastei com pmo em tempo dedicado aos meus objetivos, hoje já teria alcançado todos eles. Seu lado racional te diz para ir até o final, confie nele.


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Diário do Vihu - Página 2 Empty Re: Diário do Vihu

em 18/8/2019, 20:53
vihu escreveu:EXTRA, dia 54.

Faz pouco tempo desde o último relatório, mas o momento exigiu mais um tópico. Embora eu já tenha dito anteriormente que o momento tem sido difícil, posso dizer que até o 53º dia, tudo estava sob controle, no entanto neste exato momento (dia 54) passo por um momento em que reconheço estar realmente correndo um grande risco de recaída.

Baixei um jogo o qual fiquei obcecado por alguns meses a um tempo atrás, simplesmente me lembrei dele e achei que não fazia mal passar um tempo, mas quando percebi tinha perdido um dia inteiro de estudos e passado varias horas, inclusive até agora a pouco o jogando. O desinstalei, pois aparentemente não tenho controle sobre ele, a questão é que acredito ter causados outros problemas.

Talvez eu esteja inventando um monte de besteiras da minha mente, mas me sinto deslocado ao momento e aos hábitos da época em que eu jogava, onde minha rotina era basicamente passar varias horas do dia fazendo um monte de missões estressantes e então afundar-me na PMO. Não sei se podem entender isto, mas sabe quando você fica horas fazendo uma coisa que achou que seria divertida, mas ela na verdade é estressante e você só continua por um impulso doentio? (redes sociais por exemplo) Me observei e eu não estava sentindo prazer, era uma espécie de obsessão sem sentido. Embora eu tenha notado que me sentia meio ruim já durante o dia, percebi só agora que estou com uma mente extremamente susceptível a PMO, de repente os motivos racionais que com facilidade me mantinham protegido, aparentemente não estão mais tão claros, o que deixa o impulso irracional bem mais próximo do controle. É por isso que vim imediatamente para cá escrever qualquer coisa, esse ambiente sempre deixa meu objetivo mais claro, volto a lembrar que tenho que confiar no cara que surge logo após o ato do orgasmo, que por um breve momento é privado de seus impulsos sexuais distorcidos e que sempre se pergunta "que merda eu fiz?". Chamam isso de depressão pós sexo, mas a vejo como um período em que a racionalidade não é ofuscado pelos impulsos sexuais, uma especie de Sr. Spock interior. Não posso recair, há um motivo para meu diário se chamar última tentativa.

Lutar contra a PMO é extremamente difícil. Já passei por várias horas assim praticando PMO: algo prazeroso no momento, mas que a longo prazo só trazia desgraças.

Como o amigo acima falou. se as horas que gastei com PMO eu tivesse gastado com coisas úteis, teria alcançado todos os meus objetivos.

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Ninguém vai bater mais forte do que a vida. Não importa como você bate e sim o quanto aguenta apanhar e continuar lutando; o quanto pode suportar e seguir em frente. É assim que se ganha. Rocky Balboa

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em 20/8/2019, 00:48
60 Dias.

Obrigado pelas mensagens Darkslayer e Randy, ainda não me sinto confiante com antes, mas posso assegurar que aprendi a lidar com os últimos dias e vou me manter no progresso.

Bem, 2 meses e é isso ai, não tenho nada para dizer dessa vez, talvez meu futuro eu se decepcione com a leitura dessa parte, mas é a verdade, estou a alguns minutos aqui e embora tenha iniciado um monte de assuntos, desisti de todos eles, de repente minhas anotações não parecem úteis, não autenticas pra ser mais preciso, talvez eu reflita sobre alguma coisa nos próximos dias, mas nesse momento não há nada que eu ache que possa de fato contribuir para meu diário.

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em 20/8/2019, 13:03
Esse é o caminho cara.

A medida que o reboot vai passando, nós tendemos a ir nos cegando e precisamos tomar cuidado pra não nos sabotarmos.

Tenha tolerância zero com qualquer coisa que te remeta à P e foque-se no novo caminho. Não pense como um caminho de restrição, mas como um caminho de novos hábitos e novas conquistas. Pense em uma nova vida e não em uma vida sem isso ou aquilo. Foque no sim e busque atividades diferentes, novos objetivos que te moldem.

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"Tudo me é permitido, mas nem tudo me convém. Tudo me é permitido, mas eu não me deixarei dominar por coisa alguma." I Coríntios 6, 12
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Diário do Vihu - Página 2 Empty 67 DIAS

em 27/8/2019, 14:26
67 Dias.

Olá, Mais que vencedor, obrigado pela mensagem, é uma raciocínio interessante, quando algo vira uma obrigação desagradável e sem benefícios realmente perde o sentido, vou incorporar isso a minha mente, obrigado.

A falta de confiança que relatei anteriormente foi a melhor coisa que poderia ter acontecido no reboot. Depois de ter passado por situações difíceis de quase recaída e consequentemente experienciado os momentos de irracionalidade e eminente perda controle, fui capaz de compreender melhor meus limites.

A confiança, embora idealizada, facilmente torna-se uma especie de ilusão que negligencia cuidados essenciais e estados de atenção para evitar recaídas. Li situações onde pessoas caiam depois de vários meses em abstinência, e essa confiança de que as coisas já estão ganhas parece ser o problema em comum, percebo que eu mesmo varias vezes escrevi com convicção que tenho a certeza de que vou terminar o reboot, e embora seja um eficiente uso do orgulho para de fato não recair, devo admitir que expressei uma confiança que não existe de verdade, há uma grande possibilidades de que esta não seja de fato minha última tentativa, no entanto, isso não significa uma especie de conformação ou uma falácia mental para me fazer recair, é na verdade uma ferramente eficiente que pude ter conhecimento, e contradiz a frase que todo mundo ouve a vida inteira, o tal confie em si mesmo. Somos viciados, e embora saibamos o que é melhor para nós, continuamos fazendo o que é prejudicial, o desejo irracional parece sobrepor a consciência que pensa a longo prazo, não conseguimos tomar a decisão que sabemos ser a melhor. Portanto, a frase correta para nós nessas circunstancias é: não confie em si mesmo, pense nos momentos de irracionalidade e os evite por antecedência, não se teste e não ache que acabou.

Melhor

Não é nada muito concreto, mas me sinto extremamente bem e disposto, estou dormindo como nunca antes, e minha eficiência no estudo esta voltando novamente. Depois do dia 40, estava procrastinando muito, e sempre culpava a abstinência, uma falácia extremamente poderosa a qual me deixou em queda eminente, felizmente estou estudando muito bem, e esses pensamentos não fazem mais sentido.

---

Estava lendo meus relatos anteriores e me perguntei se eu mesmo tinha escrito aquilo, aquela carência me da nojo, como eu pude pensar daquela maneira? Enfim, não vou entrar em detalhes a respeito, o ponto é que isso é uma evidência interessante. Todos nos temos uma curva de aprendizado durante a vida, e tento de dizer de maneira não arrogante que a minha se acentuou muito nesses 2 meses, li algumas coisas e descobri outras, e ver que me sinto extremante insatisfeito com ideias de apenas algumas semanas atrás parece significar que estou mudando constantemente nesse momento.

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em 1/9/2019, 05:16
A mudança de vida é necessária. Merecemos ser felizes.
Acompanhando seu diário mano.

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em 1/9/2019, 05:52
72 Dias.

Olá, Lupuswp, ia comentar no teu diário antes de atualizar aqui, só pra falar a respeito do seu MO durante o reboot provavelmente contribuir muito para seu reset através do efeito caçador, mas você falou que vai tentar se livrar de tudo, então deixei pra la. Bom reboot brother, conte com meu apoio e obrigado pela mensagem.

Não estou motivado a continuar com isso há um bom tempo, não fico mentalizando o real propósito e os benefícios do reboot (embora devesse), tenho me mantido nos trilhos me lembrando dos meus momentos de frustração em não conseguir me livrar da PMO, apenas sei que devo fazer isso porque do contrário irei me frustrar imensamente, não consigo nem imaginar a sensação de desperdiçar um progresso que idealizei desde as minhas primeiras tentativas de largar a PMO, se eu cair agora, vai ser mais fácil cair novamente, e isso vai se repetir até que o reset torne-se banal, e ai eu vou ter que tirar outra carta da manga para conseguir um progresso considerável novamente, tenho uma pérola na mão, ainda não recai, tenho de aproveitar isso para que esta seja de fato minha última tentativa. Isso não é bonito de admitir, mas é a verdade, é o que tem pra hoje, e é nisso que meu reboot tem se sustentado. A motivação é sim interessante para o reboot, a questão é que nos últimos dias não tenho tido toda essa vontade e desejo de completar o processo, inicialmente havia uma enorme vontade de escrever minha própria história de sucesso aqui, mas pra ser sincero, ultimamente adquiri sem querer uma postura de indiferença ao que o reboot pode me proporcionar. Parece frágil e contradiz o que eu disse no início do relato anterior, mas eu aposto no poder de levar o reboot dessa forma, estou fazendo por medo e obrigação de que tudo isso apenas deve ser feito, confio no que meu eu frustrado tem a dizer e epenas o obedeço.

Durante o pouco tempo que estive aqui pude observar que alguns dos usuários que iniciaram sua jornada no fórum logo após a minha, simplesmente desapareceram, havia um monte de mensagens em seus diários relatando sua motivação e vontade de largar a PMO, não estou dizendo que não foram autenticas, mas a triste realidade é que deixaram o fórum e voltaram à PMO assim que suas motivações os abandonaram. Espero, e na verdade acredito que voltarão aqui para tentar novamente, mas o problema é que se tudo for baseado na motivação, vão recair novamente, não se pode estar motivado o tempo inteiro, motivação é uma emoção, e emoções são efêmeras e instáveis, uma hora você está motivado e outra não, é precisar estar ancorado á uma linha de pensamento que puxe sua orelha em momentos de fragilidade. Ainda não sei qual é a minha, mas sei que a motivação, embora bem vinda, não está incluída.

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em 1/9/2019, 14:58
Mano eu acredito muito que a mente trás esses pensamentos, essa fragilidade e está tudo bem se sentir assim as vezes, eu me sinto muito assim. Realmente, ninguém está motivado o tempo todo mas, eu li em uma relato de alguém que venceu que disse que a motivação é importante mas queno mais importante é fazer o que deve ser feito, mesmo sem vontade, fazer o certo em prol dos resultados que virão.
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Meu amigo não vai embora. Quero te ver aqui por perto comigo.

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em 6/9/2019, 02:37
Recaída

Falei sobre confiança, motivação e dei alguns conselhos, mas no final não serviram nem mesmo pra mim, as vezes me parece que não passou de um monte de baboseiras.

No dia 04/09, enquanto voltava pra casa por volta das 23:00, estando insatisfeito pelo andar das coisas, me convenci ainda no carro que recairia, era uma luta interna que estava crescendo nos últimos dias, começou por causa da imagem de uma atriz específica não saia da minha mente. Consegui dormir rapidamente, e mantive um raciocínio "Se for pra recair que não seja hoje". Mas foi só uma questão de tempo, depois de ter pesquisado por algumas fotos, e ficar por algumas horas em um intenso estado de luta interna o qual parecia me seguir e que não consegui ignorar, me afundei na PMO, e me afundei feio, o estado em que estive durante esse primeiro acesso foi bizarro, minhas mãos tremiam, meus olhos procuravam os vídeos como só eu fosse um esquizofrênico em seu estado de paranoia, recebi uma ligação durante o ato, e só me lembro agora o quão ignorante fui por ser interrompido, entendo que esses detalhes podem atrapalhar outros rebooters aqui, mas eles também servem para expor o quão doente é estar nessa situação, não havia controle de absolutamente nada, conseguem perceber o quão bizarro é não poder se controlar? Basear a vida em um falso prazer e bater uma pra um monte de pixels enquanto seu cérebro se atrofia?

O motivo é claro, foi um grande erro ter visto vantagem na perspectiva do último relato, boa parte não passou de besteiras de uma mente que tenta inconscientemente se convencer que é aceitável ceder, a verdade é que eu estava desanimado com o reboot e comecei a criar associações ridiculamente falaciosas, vendo o reset como alternativa dos meus problemas pessoais, coisa que eu ironicamente havia alertado em outro diário a alguns dias.

Não me importo muito em ter perdido os benefícios, o grande problema que me aflige nesse momento é saber que as coisas vão ser muito mais difíceis, foi a primeira vez que tentei rebootar depois de ter entrado no fórum, havia uma espécie de orgulho em me manter, "não havia resetado" ainda, agora essa possibilidade está mais próxima da banalidade, é mais fácil ser tomado pelo inconsciente "já cai mesmo, vamos de novo".

Eu estava a 14 dias de completar o primeiro ciclo, não que isso signifique alguma coisa importante, não passa de um símbolo, mas já havia 76 dias, uma grande ironia do #Nofapseptember, ainda não acredito que terei de começar tudo de novo, mas é a realidade e agora meu diário terá outro nome.
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em 6/9/2019, 12:09
Cara, as recaídas acontecem. Não se sinta menor por ter caído, mas pense que vc será maior ainda se reerguendo. Pense naquilo que foi brecha e se blinde de tais situações. Vale lembrar que a recaída não acontece no ato e sim na decisão do ato. Quando a gente começa a negociar se vai ou não vai, quando a gente pensa na possibilidade: é aí que está a verdadeira queda. Pense no que te levou a isso e como fazer pra não acontecer mais. Foco e força!

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em 8/9/2019, 13:24
vihu escreveu:Recaída

Falei sobre confiança, motivação e dei alguns conselhos, mas no final não serviram nem mesmo pra mim, as vezes me parece que não passou de um monte de baboseiras.

No dia 04/09, enquanto voltava pra casa por volta das 23:00, estando insatisfeito pelo andar das coisas, me convenci ainda no carro que recairia, era uma luta interna que estava crescendo nos últimos dias, começou por causa da imagem de uma atriz específica não saia da minha mente. Consegui dormir rapidamente, e mantive um raciocínio "Se for pra recair que não seja hoje". Mas foi só uma questão de tempo, depois de ter pesquisado por algumas fotos, e ficar por algumas horas em um intenso estado de luta interna o qual parecia me seguir e que não consegui ignorar, me afundei na PMO, e me afundei feio, o estado em que estive durante esse primeiro acesso foi bizarro, minhas mãos tremiam, meus olhos procuravam os vídeos como só eu fosse um esquizofrênico em seu estado de paranoia, recebi uma ligação durante o ato, e só me lembro agora o quão ignorante fui por ser interrompido, entendo que esses detalhes podem atrapalhar outros rebooters aqui, mas eles também servem para expor o quão doente é estar nessa situação, não havia controle de absolutamente nada, conseguem perceber o quão bizarro é não poder se controlar? Basear a vida em um falso prazer e bater uma pra um monte de pixels enquanto seu cérebro se atrofia?

O motivo é claro, foi um grande erro ter visto vantagem na perspectiva do último relato, boa parte não passou de besteiras de uma mente que tenta inconscientemente se convencer que é aceitável ceder, a verdade é que eu estava desanimado com o reboot e comecei a criar associações ridiculamente falaciosas, vendo o reset como alternativa dos meus problemas pessoais, coisa que eu ironicamente havia alertado em outro diário a alguns dias.

Não me importo muito em ter perdido os benefícios, o grande problema que me aflige nesse momento é saber que as coisas vão ser muito mais difíceis, foi a primeira vez que tentei rebootar depois de ter entrado no fórum, havia uma espécie de orgulho em me manter, "não havia resetado" ainda, agora essa possibilidade está mais próxima da banalidade, é mais fácil ser tomado pelo inconsciente "já cai mesmo, vamos de novo".

Eu estava a 14 dias de completar o primeiro ciclo, não que isso signifique alguma coisa importante, não passa de um símbolo, mas já havia 76 dias, uma grande ironia do #Nofapseptember, ainda não acredito que terei de começar tudo de novo, mas é a realidade e agora meu diário terá outro nome.

Quando pensamos que vamos cair, dificilmente não cairemos. Grande erro você ter achado que não conseguiria. Já passei muito por isso. E aí voltava para o fundo do poço, onde só voltava para o fórum e reboot quando estava fudido mesmo.

76 dias, para um viciado, é uma grande marca. Voltando imediatamente ao reboot, a maioria dos benefícios não será perdida. Procure não focar no dia 90. Apenas no dia de hoje. Cada dia é uma vitória.

Se caiu, levanta. E voltar para o reboot logo é a melhor saída. Os primeiros dias serão muito difíceis devido ao efeito caçador, mas depois viver sem pornografia torna-se algo habitual.

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Ninguém vai bater mais forte do que a vida. Não importa como você bate e sim o quanto aguenta apanhar e continuar lutando; o quanto pode suportar e seguir em frente. É assim que se ganha. Rocky Balboa

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em 10/9/2019, 23:45
Mais que vencedor: Minha mente já estava sendo provocada a algumas semanas, e não fui sagaz o suficiente para perceber que seria apenas uma questão de tempo se não fizesse nada a respeito. Obrigado pela mensagem.

Randy: Obrigado pela força e meus parabéns pelos 86 dias, é muito tempo. Bom, Infelizmente, e é muito desconfortável admitir isso, me afundei novamente nos últimos dias, estou onde comecei novamente, mas não resta mais nada a não ser tentar novamente, então é isso ai.
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em 11/9/2019, 00:01
Recomeço

O que eu temia aconteceu, depois da primeira sessão, consegui ficar os outros 2 dias longe, mas não durou muito tempo, acabo de terminar mais uma sessão, e tenho feito o ato pelo menos 2 vezes/dia nos últimos 3 dias. Bem, resumidamente, estou onde eu estava a alguns meses atrás, não há mais orgulho para defender, nem um progresso para manter, não sei bem o que fazer para mudar isso ainda, estou frustrado por não ter controle sobre o que faço, e mais uma vez afirmo a bizarrice desse fato. Fui arrogantes algumas vezes aqui, e talvez eu só reconheça isso por estar novamente no fundo do poço, subestimei e negligenciei algumas coisas, e estou apenas pagando o preço por isso. As vezes sinto uma vontade de levar rebootar de outra forma, sem contar dias, sem observar mudanças, apenas esquecer tudo e seguir minha vida, como se fosse algo que já tivesse sido superado e que agora não passasse de um detalhe do meu passado, é um bom modo de levar o reboot, pena não ser tão simples de aplicar.

Sigo no reboot.


Última edição por vihu em 20/11/2019, 01:10, editado 2 vez(es)
Randy
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em 13/9/2019, 22:59
O efeito caçador é cruel, acabou comigo também. Tanto é que para eu emendar uma quantidade significativa de dias novamente durou mais de 1 ano.

Você precisa ter em mente que nada disso vale a pena. Essa primeira semana com certeza vai ser o período mais difícil de todos, mas não desista. Veja como você está caindo para corrigir logo esse erro.

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em 20/11/2019, 02:09
Olá novamente.

Embora eu tenha dito que seguiria no reboot no último relato, é meio obvio que isso não se concretizou, depois de algumas tentativas frustradas simplesmente parei de me esforçar para me manter longe da PMO, e antes que esse relato influencie você leitor a querer jogar tudo pelo ralo também, peço que leia com atenção o resto do texto.

Primeiramente, quero me desculpar com aqueles que estiveram comigo durante minha "última tentativa" por ela não ter sido de fato a minha última tentativa, não cumpri com minha palavra embora eu a tenha repetido várias vezes, mas não acho que isso seja realmente importante, o pior mesmo foi ter largado o fórum durante esses últimos meses. Foi uma péssima decisão, e quero expor aqui o porque.

Hoje eu nem acredito que havia conseguido ficar tanto tempo longe da PMO, sinto muita vontade de estar em um progresso considerável novamente, mas estou descontrolado mais uma vez, achei que nunca mais sentiria isso, e aqui estou eu, com um sentimento de impotência por não ter auto controle. Mas isso não é nem de longe a pior consequência da recaída. Durante os 2 meses anteriores ao ENEM praticamente larguei minha rotina de estudos, comecei a me tornar irresponsável com tudo. Primeiro larguei minhas atividades físicas, a várias semanas não subo na pedra que costumava subir todos os dias, era prazeroso e posso dizer até divertido. Atualmente não tenho horários de sono, viro noites sem propósito algum, passei a ter péssimos hábitos alimentares, mas não no sentido de comer porcarias, e sim no sentido de não comer, é comum inclusive eu passar um dia inteiro sem me alimentar, estou 10 kg mais magro desde as últimas semanas, não parece mais haver prazer em comer, é como se eu comece apenas para me livrar do desconforto de estar com muita fome, nunca mais li coisa alguma, nenhum livro se quer, não senti mais ambições com meu futuro, não sinto vontade de fazer nada, não quero ser nada, posso dizer que me tornei uma especie de zumbi, não parece haver nada que me de prazer, e incluo aqui as sessões de PMO cujo o prazer atual é equivalente a mascar um chiclete.

As vezes parece que estou parado no tempo, embora pareça uma frase clichê de um grupo de tias, penso em como cada momento da vida não pode ser reaproveitado, como cada segundo é único e importante, no entanto aqui estou eu, trancado em um quarto por vontade própria, sem vontade de fazer absolutamente nada, apenas existindo e desperdiçando milhões desses preciosos segundos que nunca mais serão repostos. Não culpo meu vício em PMO pela minha podre rotina, mas ela é sim a razão do meu atual desgosto por tudo, é assim que as coisas estão sendo pra mim depois da recaída, um angustiante e contínuo desprazer. Pude conhecer uma realidade diferente dessa durante meu quase reboot, acabo de ler em meu diário a forma como eu passei a me sentir diferente depois de algumas semanas no experimento, aquilo é o caminho para aproveitar nosso limitado tempo de verdade antes de encontrar o nada absoluto. Enfim, vou pegar meu progresso novamente, e conto com o apoio de vocês.

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Obrigado pela mensagem Randy.

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em 20/11/2019, 08:24
vihu escreveu:Olá novamente.

Embora eu tenha dito que seguiria no reboot no último relato, é meio obvio que isso não se concretizou, depois de algumas tentativas frustradas simplesmente parei de me esforçar para me manter longe da PMO, e antes que esse relato influencie você leitor a querer jogar tudo pelo ralo também, peço que leia com atenção o resto do texto.

Primeiramente, quero me desculpar com aqueles que estiveram comigo durante minha "última tentativa" por ela não ter sido de fato a minha última tentativa, não cumpri com minha palavra embora eu a tenha repetido várias vezes, mas não acho que isso seja realmente importante, o pior mesmo foi ter largado o fórum durante esses últimos meses. Foi uma péssima decisão, e quero expor aqui o porque.

Hoje eu nem acredito que havia conseguido ficar tanto tempo longe da PMO, sinto muita vontade de estar em um progresso considerável novamente, mas estou descontrolado mais uma vez, achei que nunca mais sentiria isso, e aqui estou eu, com um sentimento de impotência por não ter auto controle. Mas isso não é nem de longe a pior consequência da recaída. Durante os 2 meses anteriores ao ENEM praticamente larguei minha rotina de estudos, comecei a me tornar irresponsável com tudo. Primeiro larguei minhas atividades físicas, a várias semanas não subo na pedra que costumava subir todos os dias, era prazeroso e posso dizer até divertido. Atualmente não tenho horários de sono, viro noites sem propósito algum, passei a ter péssimos hábitos alimentares, mas não no sentido de comer porcarias, e sim no sentido de não comer, é comum inclusive eu passar um dia inteiro sem me alimentar, estou 10 kg mais magro desde as últimas semanas, não parece mais haver prazer em comer, é como se eu comece apenas para me livrar do desconforto de estar com muita fome, nunca mais li coisa alguma, nenhum livro se quer, não senti mais ambições com meu futuro, não sinto vontade de fazer nada, não quero ser nada, posso dizer que me tornei uma especie de zumbi, não parece haver nada que me de prazer, e incluo aqui as sessões de PMO cujo o prazer atual é equivalente a mascar um chiclete.

As vezes parece que estou parado no tempo, embora pareça uma frase clichê de um grupo de tias, penso em como cada momento da vida não pode ser reaproveitado, como cada segundo é único e importante, no entanto aqui estou eu, trancado em um quarto por vontade própria, sem vontade de fazer absolutamente nada, apenas existindo e desperdiçando milhões desses preciosos segundos que nunca mais serão repostos. Não culpo meu vício em PMO pela minha podre rotina, mas ela é sim a razão do meu atual desgosto por tudo, é assim que as coisas estão sendo pra mim depois da recaída, um angustiante e contínuo desprazer. Pude conhecer uma realidade diferente dessa durante meu quase reboot, acabo de ler em meu diário a forma como eu passei a me sentir diferente depois de algumas semanas no experimento, aquilo é o caminho para aproveitar nosso limitado tempo de verdade antes de encontrar o nada absoluto. Enfim, vou pegar meu progresso novamente, e conto com o apoio de vocês.

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Obrigado pela mensagem Randy.

Fala vihu, o vício nos deixa num estado terrível mesmo, falando por mim mesmo, eu lembro que em épocas de recaída, eu ficava manhã e tarde inteiras procurando P e recaindo, e não sentia um pingo de fome, lembro de até ficar sem comer e nem me preocupar. Hoje sou o mais magro do meu grupo de amigos, e to vendo como esse vício me fez mal. Essa sensação de impotência que sentimos quando estamos presos no vício é realmente algo desesperador. Mas graças a Deus e a esse fórum tenho conseguido me manter limpo, e meu pensamento é que se eu consigo, as outras pessoas podem conseguir também. Você já teve experiências que curtiu longe do vício, e você pode viver tudo de bom novamente longe desse mal, basta tapar as brechas e fugir de tudo aquilo que te leve a queda. Você é capaz de mudar sua história e de ser um novo homem, sucesso em sua luta, um abraço.

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Não sobreveio a vocês tentação que não fosse comum aos homens. E Deus é fiel; ele não permitirá que vocês sejam tentados além do que podem suportar. Mas, quando forem tentados, ele lhes providenciará um escape, para que o possam suportar.
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em 23/11/2019, 16:15
End: Ei End, obrigado pela mensagem, e parabéns mesmo pelos 73 dias, um grande progresso.


3 Dias:


Minha rotina era acessar a PMO pelo menos 7 vezes por semana, durante o mesmo horário. Ficar 3 dias longe já traz uma certa disposição a mais, já me sinto ligeiramente melhor, como se eu tivesse mais energia disponível, não sei se é real mesmo, mas é isso, não pude perceber nada mais significativo até então.

Sempre recorri a P nos mesmo horário, entre 1 e 3 da madruga, é um hábito muito enraizado admito, e por essa razão é um tanto difícil lidar com a compulsão que me atinge nesse período, é como se algo estivesse faltando, mas me lembro disso passar depois de uns 10 dias, e mesmo com isso acontecendo não esta sendo muito difícil resistir até então, o que é bem animador, não tive que lutar, nem fui tentando em nenhum momento a ver P até agora. E dito que as primeiras 2 semanas são as mais difíceis, e de fato são, mas sinto que vou conseguir supera-las.

Acompanhantes

Bom embora eu tenha dito que não fui tentado ver P em nenhum momento, admito que pensei em olhar um site de acompanhantes para tornar a abstinência mais suportável, mas um pensamente me ocorreu e mudei de ideia. A ideia de ter que pagar para ter sexo me pareceu um tanto absurda, embora eu já tivesse feito isso uma vez, quero que minha perspectiva do sexo seja diferente, sair apontando por uma parceira ideal e simplesmente escolhe-la em um site de acompanhantes não me parece muito diferente da ilusão enraizada pela P, essa é minha opinião pessoal do assunto. Se a oportunidade não aparecer, será no HARDMODE mesmo.

Minha experiência com bloqueadores:

Bom, é realmente difícil manter-se longe da P se ela estiver sempre a 1 click de distancia, você está lá, pulando de site em site, quando é acometido por um gatilho qualquer, e basta digitar uma letra na barra de endereços. Sabendo disso, depois da minha recaída resolvi investir pesado em bloqueadores, sabia que o OpenDns era um método fraco, eu sabia também o que fazer para burla-lo desde o primeiro dia que o instalei, e por isso achei que deveria por uma bloqueador que fosse mais efetivo. O Qustodio me parecia muito bom, mas infelizmente tem uma falha grosseira, e a descobri da pior forma possível. Indignado e com raiva de mim mesmo, cobri todas as suas brechas com o Blok free, e depois de horas trabalhando nisso, estava feito, eu estava seguro e longe da P. Bom, a verdade é que eu não estava, já que eu fui capaz de tomar medidas que embora pareçam um tanto drásticas de mais, são na verdade simples e não demoram muito. Por fim, lá estava eu com a P a um passo novamente, é claro que não vou dizer o que fiz, o fato é que não vou mais instalar meia dúzia de bloqueadores no meu PC,uma vez que, sempre que eu estiver determinado a burla-lo vou fazer isso, então dessa vez, não vou fazer nada mais que usar o OpenDNS, foi o suficiente para me dar um progresso considerável uma vez, e será para me manter longe da P de uma vez por todas. É sim importante ter algum bloqueador instalado, até porque eles impedem acesso por impulsos passageiros, mas é só isso.

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em 28/11/2019, 02:29
Dia 0

Não há muito o que dizer, senti a primeira fissura ontem, e então foi só ter um momento de vulnerabilidade. Sei quais foram minhas falhas, e sei como resolver. Relato os detalhes no próximo relato. Até.

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