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Der Metzgermeister
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Diário de Metzger - Página 3 Empty Re: Diário de Metzger

em 4/8/2019, 22:55
15 dias de reboot em Hard mode. Logo a fase crítica vai passar e espero que as fantasias e os desejos súbitos ao longo do dia diminuam. É um saco! Você está tranquilo fazendo uma atividade meio monótona e de repente vem a lembrança de um vídeo na mente, e fica aquela voz martelando na mente " Aquela mulher era gostosa naquela posição" ( imagine a voz de um diabinho rouco falando isso). Ou as fantasias, quando estou no trem ou em uma aula chata. O pior é que eu até sei como previnir isso, mas sempre tenho problemas para colocar práticas de meditação na minha rotina.
Não posso ficar repetindo essas coisas, um fato que eu percebi fazendo diários é que a sua procrastinação se torna visível quando escreve, surge uma repetição de temas que não saem do lugar. No meu diário pessoal quase todos os textos escritos começam com " Vi P de novo", "Tenho que parar com isso", " Procrastinei o dia hoje", seguido de vários assuntos negativos.
Uma estratégia que tenho utilizado para parar as fantasias e desejos por PMO é pensar como eu registrarei isso no meu diário aqui no fórum, ajuda a ativar a parte racional do cérebro.
Esta semana vou voltar a fazer estágio em um laboratório na minha universidade, espero que isso me deixe mais motivado e ajude a esquecer PMO.
Os benefícios não estão tão visíveis em mim, só tenho sentido um comportamento mais espontâneo e sincero, mais foco e pro-atividade mas ainda com bastante desorganização e procrastinação.
Tenho que focar em adicionar a meditação na minha rotina, organização e em ser uma pessoa humilde e autoconfiante ( sim, eu admito, sou extremamente orgulhoso na maior parte do tempo, uso o orgulho como defesa e como ataque). Estou tentando pensar menos em mulheres e relacionamentos, eu quero algo, mas boa parte disso vem da ansiedade e imediatismo causados pela PMO.

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em 7/8/2019, 21:29
Estou com quase 20 dias agora, um recorde em Hard mode. Durante o dia estou com uma rotina bem cheia, estágio, treinos, aulas e outros afazeres. Somente no horário da noite é que tenho algumas vontades de ver P por causa do cansaço e o medo de recair. Fantasias reduzidas e ocorrendo em momentos de tédio e cansaço, mas com menos intensidade, só ocorrem com força quando penso em uma garota específica. Notei redução de vários comportamentos relacionados com a tecnologia que não gostava mas não conseguia parar de fazer, o único problema atualmente é ficar escutando música demais quando chego em casa, não ando com o fone na rua. Tenho usado menos o celular, sem vontade de ficar jogando alguma coisa, varzeando no YouTube, pouco Facebook.
Percebi que o principal gatilho para essas coisas é o tédio e a falta de perspectivas.
Outro ponto é a atração por mulheres, muitas mulheres que antes não via como atraentes agora estão bonitas para mim, a P colocou muito preconceitos na minha cabeça, é bom ver parte deles se desfazendo.
Hoje tive uma crise de tristeza pensando em relacionamentos. Ainda não mudei a minha mentalidade ansiosa e imediatista. Toda hora fico olhando as mulheres do local onde estou, esperando para começar uma conversa ou coisa do tipo, fico olhando mulheres como se fossem candidatas a namoradas. Tem horas que eu me sinto confiante e bonito, outras vem uma depressão pensando que vou ser solteiro e virgem para sempre ( não ter nenhuma experiência sexual é bem incômodo as vezes), tenho medo destas crises me levarem a recaidas. Tenho que aprender a desencanar dessas coisas e concentrar nas outras coisas da minha vida, pelo menos tem a chance de ficar mais atraente.

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em 9/8/2019, 23:48
20 dias exatos de Reboot. Melhor em algumas coisas outras do mesmo jeito. Acredito que tive um leve incremento na minha socialização e confiança ao falar com mulheres, houveram vários eventos essa semana em que normalmente teria agido diferente, mas ainda tenho muita coisa para aprender. Estou fantasiando com sexo bem menos, acho que só não melhoraram mais por causa das fantasias que eu tenho com uma garota da minha turma, eu sinto atração por ela e nós temos uma boa amizade (o que até aumenta minhas chances com ela), mas parte de mim não quer que isso aconteça, tem muitas coisas em mim que não combinam com ela. Tem uma outra garota da faculdade que estou pensando em tentar alguma coisa com ela, tenho até o contato dela já só não sei como arrumar um assunto com ela ( não tenho muita oportunidade de falar com ela pessoalmente).
Hoje fui em uma festa da faculdade, o que não foi nada legal para mim. Toda vez que vou em festas me sinto mal de diversas maneiras. Definitivamente baladas são coisas que não consigo entender ou me adaptar, o pior é ver o povo se pegando ( ainda fico muito incomodado ao ver casais). Eu mal entrei na festa, e fiquei por quase 1 hora apenas, mas já me fez bastante mal. Sai bem deprimido do lugar por causa da minha dificuldade em socialização e de entender o que eu tenho que fazer em festas.
Pouco a pouco estou tendo benefícios, ainda fico com muito medo de recair, ainda sinto aquela falta de controle ao ver uma oportunidade de ver P, mas sei que estou fazendo progresso, já foram 20 dias hoje, faltam 70.
Tenho que lembrar que boa parte dos meus sofrimentos e problemas vem da P e quem sem ela estudar e ser uma pessoa melhor é muito mais fácil. Venho pensando em criar a cada 3 dias o hábito de ver motivos para ficar longe da P, também me inscrevi em alguns canais com conteúdo útil e motivador para o Reboot com uma conta nova que criei para isso.

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Randy
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em 10/8/2019, 01:35
É impressionante como a PMO atrapalha tudo praticamente.

Sem ela, as outras coisas ficam mais fáceis, como estudar, por exemplo.

Socializar é bom, mas talvez festas nesse período de reboot não sejam aconselháveis. Eu sinto que se fosse a um local desses, teria o mesmo sentimento que você. Talvez fosse diferente se eu bebesse.

Parabéns pelos 20 dias.

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em 10/8/2019, 22:16
21 dias hoje. Nos materiais sempre falam que os primeiros 21 dias são os mais difíceis. Realmente a P não é mais a mesma coisa na minha cabeça, mas ainda é um perigo que fica me tentando. Por causa do problema de ontem hoje tive uma leve crise, fiquei tentando burlar o bloqueador, aquele velho problema de sempre, pelo menos a ideia de ter o bloqueador mental ajuda. O interessante é que agora as fantasias e gatilhos ficam bem menos na minha cabeça, menos pensamentos sobre P.
Amanhã vou tentar falar com a garota da outra turma, tentar puxar algum assunto com ela. Percebi que nesses últimos dias venho desenvolvendo um tipo de calma em relação ao contato com o sexo feminino e ao convívio social em geral, converso com mais confiança, não fico olhando toda hora o corpo ou fantasiando com as mulheres, tenho apenas uma sensação de frieza e de serenidade em relação as mulheres que me atraem. Ultimamente venho tentando falar com uma voz mais firme e audível, a minha voz é baixa e até um pouco  fina (não do tipo Anderson Silva) e por causa da minha personalidade falo muito baixo e as vezes até como uma criança, tentando firmar a voz eu sinto um pouco mais de confiança e maturidade.
Agora estou percebendo como a PMO prejudicou o  meu desenvolvimento, não quero se mais  imaturo, inseguro e medroso.
Amanhã vou revisar o meu Reboot, escrever motivações e objetivos para entrar na próxima  fase com mais gás e motivação.

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Randy
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em 11/8/2019, 20:55
Nesses momentos em que tentamos burlar o bloqueador é que percebemos a importância deles.

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em 11/8/2019, 23:20
Mais um domingo de Reboot. Sinto confiança em mim, dessa vez vou chegar aos 90 dias. De todas as minhas tentativas de parar com a PMO esta é a primeira onde sinto realmente uma reconstrução do mim. Estou me sentindo mais bonito, na verdade sempre me senti ( sou um pouco narcisista), mas com o Reboot sinto uma melhora em mim. Bastante coisas e comportamentos ruins pararam ou reduziram. Estou lidando melhor com a ansiedade e outros problemas da vida.
Ao final dos 90 dias quero ser um cara que vive na realidade e no presente, que aproveite a imaginação poderosa para fazer algo útil para o mundo e que não tenha uma vida secreta, um lado que quer esconder. Quero deixar de ser um cara que vive só na internet, cultuando os próprios fracassos e problemas (estou criando ódio daqueles memes que ironizam isso).
Hoje fiquei uma parte do dia ocupado fazendo compras e limpando a casa, na outra parte fiquei mais usando o computador, vendo série e jogando um pouco. Desde que comecei o Reboot perdi meu interesse por jogos eletrônicos, quando jogo não gasto longos períodos de tempo com isso. As coisas, principalmente tecnológicas tem se tornado sem graça ou desnecessárias para mim. Parte de mim tem estado cada vez mais satisfeita com a vida do jeito que ela é.
Um fato problemático que aconteceu hoje foi mais uma vez a tentativa de ficar procurando brechas. Durante essa crise eu tomei a decisão de ir falar com mulheres de verdade, pelo whatsapp, como forma de sair desse estado de falta de controle. Falei com a garota de outra turma, usei umas desculpas esfarrapadas e puxei assunto com ela, saiu até melhor do que eu esperava, não estou apaixonado desta vez, apenas interessado em uma garota, que pela primeira vez foge do biotipo de uma atriz pornô. Espero aprender aos poucos aprender como um homem lida com mulheres de verdade, sem paixões enormes cheias de fantasias. Quero começar a viver minha sexualidade de verdade, até hoje só tive frustrações, odeio a sensação de ter desejos e se sentir que nunca vai ter uma satisfação.

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em 13/8/2019, 08:07
Acordei com ansiedade pensando em mulheres. As fantasias aumentaram um pouco por eu ter começado a falar com outra garota. Eu relaxei um pouco no combate das fantasias pois elas estavam diminuindo e ficando mais fracas, percebi nesses 20 dias de Reboot que mulheres reais são até um gatilho maior para elas.
Estou tentando ficar mais focado nas minhas realizações pessoais mas ainda é difícil afastar a mente dos pensamentos sobre a sexualidade por muito tempo. Ao mesmo tempo também quero começar a conhecer mulheres e ter essas experiências para meu amadurecimento, sinto que ficar fugindo da sua sexualidade é pior ainda, acredito que uma das razões para ter me tornado um viciado em PMO foi por ter fugido das mulheres, por ter medo e vergonha. É uma sensação horrível essa de querer se relacionar com mulheres e ao mesmo tempo achar que não pode, não é o momento, parece que o momento nunca chega, nunca vai ter tempo ou condições, acho que o incômodo que sinto vendo casais é por causa disso, eles me lembram desses sentimentos que vem me acompando a vida toda.


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em 18/8/2019, 20:38
Der Metzgermeister escreveu:Acordei com ansiedade pensando em mulheres. As fantasias aumentaram um pouco por eu ter começado a falar com outra garota. Eu relaxei um pouco no combate das fantasias pois elas estavam diminuindo e ficando mais fracas, percebi nesses 20 dias de Reboot que mulheres reais são até um gatilho maior para elas.
Estou tentando ficar mais focado nas minhas realizações pessoais mas ainda é difícil afastar a mente dos pensamentos sobre a sexualidade por muito tempo. Ao mesmo tempo também quero começar a conhecer mulheres e ter essas experiências para meu amadurecimento, sinto que ficar fugindo da sua sexualidade é pior ainda, acredito que uma das razões para ter me tornado um viciado em PMO foi por ter fugido das mulheres,   por ter medo e vergonha. É uma sensação horrível essa de querer se relacionar com mulheres e ao mesmo tempo achar que não pode, não é o momento, parece que o momento nunca chega, nunca vai ter  tempo ou condições, acho que o incômodo que sinto vendo casais é por causa disso, eles me lembram desses sentimentos que vem me acompando a vida toda.


Pois é, amigo. Passo pela mesma situação que você: analisando minha situação, acho que me tornei viciado por fugir das mulheres. Medo e vergonha estavam comigo.

Eu, por exemplo, odeio ir a shoppings porque lá tem vários casais e eu não consigo uma namorada para andar de mãos dadas comigo. É complicado mesmo. Felizmente, a vida sempre nos dá novas chances para conseguirmos aquilo que queremos. O negócio é ficar longe da PMO. Com ela, tudo é mais difícil.

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em 23/8/2019, 07:57
Atualizando o diário. Estou sem tempo para fazer relatos longos. Não venho tendo grandes mudanças porém estou firme sem MO. Eu estou falando com uma garota, ela é muito legal o que me faz fantasiar muito ( conversar com mulheres é um gatilho forte). Ainda penso em P de vez em quando com o hábito de testar o bloqueador as vezes, mas me mantenho firme, rapidamente aparecem na minha mente pensamentos que me protegem de ver. Ando tendo muitas ereções e olhando muito o corpo das mulheres , queria dar uma diminuida nisso, pensar muito em sexo atrapalha muito minha rotina. Não estou conseguindo colocar meditação na minha rotina, mas vou tentar fazer, acredito que na minha condição atual seria um golpe bem poderoso no vício. Estou sempre com o pensamento de que não sou a mesma pessoa de 1 mês atrás e que a pornografia é algo desnecessário, que eu usava para fugir, por ter medo de mulheres e da realidade.

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