Diário do Renê - Reboot

Obrigadooooooo, Rmottaaa!

Só vamos seguindo firmes. Força para nós!

Abraçãao!  

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Boa noite, Diário!

Hoje mais um dia de vitória, com 31 dias sem M.O, e 52 dias sem P.

Bom, hoje a saga dos impulsos continuou, continuei focadíssima, e gostaria de apontar aqui alguns acertos e erros meus durante o dia ao lidar com eles, ao meu ver.

Relato:

Bom,  hoje tive três três impulsos mais fortes. O primeiro foi durante um horário de estudo, estava realmente me atrapalhando e incomodando. Eu resolvi, então, parar o que eu estava fazendo e fazer alguns exercícios físicos caseiros, fiz algumas séries, e foi como se tivessem tirado o bendito com a mão. Ultimamente não vinha usado exercícios físicos para lidar com os impulsos, eu estava optando por atividades mais mentais como estudar, ou ler um livro. A segunda querida veio em um horário de descanso, adivinhem onde eu estava... Isso mesmo, na cama. Eu estava  mofando, quando comecei a sentir aquela agonia, eu saí de lá, fui para um lugar com mais pessoas e fiquei lendo um livro,  e novamente tudo se aquietou. O último veio em um momento de ócio, eu estava na cama de novo (me julguem, a fofa não tá aprendendo mesmo), ele veio, como estava mais fraco eu resolvi apenas entrar no fórum e ler alguns relatos, isso ajudou, pois as coisas se acalmaram, maaas eu fiquei com vontade de ir ao banheiro, e para quê? NOOOOOSAAAA, o impulso só faltou sair do meu corpo e criar vida, acredito que foi o auge de fissura do dia. As coisas realmente poderiam ter saído de controle, mas ainda bem que mantive a consciência e o controle. Acredito que a visão, toque, pioram tudo, e ficar naquela angústia em uma situação propícia é bem perigoso. Enfim depois disso, mais tarde, eu fui caminhar e desde esse último impulso não tive mais nenhum sinal deles. Ufa! Acredito que ficou claro que eles vêm depois do almoço, principalmente em momentos de ócio, e em locais propícios.

Eu gostaria só de salientar alguns pontos positivos e negativos das minhas ações:

Ações Boas:
- Ter usado exercícios físicos; ter procurado se afastar de locais propícios como no segundo impulso; procurado outras atividades como a leitura de um livro no momento da fissura.

Ações Bleh:
- Ter ficado em períodos de ócio; ter permanecido em locais propícios, mesmo sabendo que o dia não estava muito tranquilo; ter ido ao banheiro sem que o impulso estivesse 100% exterminado.

Bom, para o dia de amanhã eu estarei me propondo a não ficar sem nenhuma atividade, principalmente ficar sem nenhuma atividade estando deitado. E procurar tomar ações mais efetivas para quando os impulsos vierem, além de estar fugindo de locais propícios, é claro.

Bom, Diariozinho, por hoje é só.
Até maaaaais!

Boooooooa noite, Diário!

Completando 32 diazinhos sem M.O, e 53 sem P.

Hoje eu acordei no meio da madrugada sentindo algo chato, sim uma polução de novo, paciência meninas. Estava no meio de um sonho comum, que eu não lembro, mas sei que não era nada erótico. Foi bem bizarro na verdade, foi como se eu estivesse lá plena sonhando como uma princesa, aí veio a vida me dizendo: "Queriiiiiiidaaaaa, acorda para ver um negócio", ai eu acordei e estava no fim do processo já. Não pude fazer muitas coisas contra. Eu estou evitando dormir de barriga para baixo, mas provavelmente eu me mexo muito durante a noite.

Enfiiimm, mas vamos aos fatos do dia. Os impulsos caíram drasticamente, e me senti mais leve por não ficar com tantas fissuras incomodando. Durante a minha meditação do dia eu senti muito menos pensamentos, e consegui ficar bem mais focado do que os últimos dias. Nos estudos eu fiquei um pouco mais desanimado, mas ainda assim consegui cumprir alguns objetivos do dia, e estudar. No geral foi um dia bom, agora é continuar focadíssima e permanecer atento aos impulsos e situações perigosas do dia.

Bom, Diariozinho, vou ficando por aqui.
Até maaaaais!

Ooiie Diárioo!

Neste pacato dia eu completei mais uma submeta do meu reboot: 35 dias sem M.O, além dos 56 dias sem P.

Hoje eu queria estar escrevendo sobre algo que me incomodou no fim de semana, a minha velha inimiga ociosidade. Ela foi uma grande aliada da PMO durante todo esse tempo de vício. É incrível como ela me deixa desanimado e procrastinador. Ela pode ser muito perigosa, visto que eu acredito que meu cérebro associa ela à PMO.

Eu fui dormir tarde na sexta, e no sábado por consequência eu acordei tarde, sempre que isso acontece eu fico passado durante o dia todo, sem ânimo para fazer as coisas. Ontem eu postei aqui que tentaria ser mais ativo no dia de hoje, até que fiz algumas coisinhas, mas a maioria do tempo foi fixado em celular e desanimado, essa situação me lembrou dos tristes dias em que eu me deixava levar pelo vício, e caramba, que sentimento horrível. Eu quero ficar longe desse sentimento, e não vejo a hora de eu começar minha rotina amanhã novamente. Eu sinto como se algo me puxasse para baixo, querendo sugar minhas energias.

Então é preciso agir para que essas situações não se repitam. Eu estou pensando em deixar uma rotina pronta para os fins de semana, com algumas possibilidades do que fazer, e claro, acordando no mesmo horário que os dias de semana. Acordar tarde é uma ruína para todo o meu dia. Além disso, ter algum plano de emergência para quando acontecer de precisar dormir mais um pouco no fim de semana, algo que me impulsione para ser mais ativo mesmo em uma situação complicada. Enfim, espero desenvolver isso bem durante essa semana, para que já no próximo fim de semana eu já coloque em prática.

Eu senti que os impulsos ficaram à espreita durante todo o tempo, muitas vezes imperceptíveis, mas como se esperassem uma brecha, um deslize.

Bom, só quis deixar esse sentimento escrito aqui, para me lembrar que a ociosidade não faz bem para mim e que preciso focar minha cabeça com algo, mesmo que simples, para que eu continue firme no reboot.

Até mais, querido Diário!

Olá 5&4!

Obrigado pelas palavras!
Espero estar conseguindo me superar, atingir essa marca e continuar dispensando esses vícios de minha vida.

Até maais!

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Marcoosss!

Queriiiiiidaaaa, P nunca mais!
Obrigadoo pelo apoio!

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Boa noite, Diárioo! Ufa! Que dia tá sendo esse? Lendo os diários das amigas vi que não tá fácil para ninguém.

Bom, vamos aos fatos. Eu estou em dúvida se reseto meu contador de M.O. Eu já expliquei aqui quando eu separei os dois. Foi depois de ter praticado M.O's sem fantasia há um tempo atrás antes desse meu reboot atual de M.O. Mas hoje foi um tanto diferente e me deixou bem preocupado.

Primeiro de tudo eu acordei plena, sem nada, mas desliguei meu despertador e voltei a dormir um pouquinho ( acredito que já falei disso aqui, e do quanto isso é perigoso, geralmente faço quase que automaticamente). Logo depois acordei daquele jeito que vocês sabem, fritação, com uma vontade absurda de me tocar, e com os impulsos gritando alto. Bom, eu levantei da cama ainda meio passada, e fui para o local de derrota, popularmente conhecido como banheiro, péssima escolha, não? Lá eu ainda estava sonolento, com impulsos altos, e lá tive alguns "toques exagerados" rápidos, não da maneira usual de M.O, e também não cheguei a entrar em um processo de edging. Lembrando que estava sem nenhuma fantasia, ou pensamento intrusivo desde que acordei, era um desejo extremamente corporal. Quando percebi a caca que eu estava me enfiando, eu me joguei debaixo de um banho gelado rápido, saí e me troquei para ir caminhar.

Bom, isso foi suficiente para criar a minha espiral de mau humor, fui caminhar bem chateado, desanimado e extremamente irritado. Durante o percurso só imaginava pensamentos negativos, grande pessimismo, que eu havia jogado meus dias de M.O fora, que eu não conseguia acreditar no que tinha acontecido, e em alguns momentos queria parar, sentar e chorar. Mas eu segui o percurso e fui me acalmando, pensando, me motivando. Quando cheguei em casa novamente estava bem calmo, tranquilo, e bem mais leve. Então fui capaz de pensar mais racionalmente sobre o ocorrido.

Desde então, meu dia seguiu bem tranquilo, absolutamente nenhum impulso, nenhum pensamento intrusivo, ou pessimista. Quando precisei ir ao banheiro, fui bem consciente e rápido. E por último tive um banho tranquilo e sem nenhuma animação.

Agora estou até animado e motivado, mas ainda não sei se devo resetar meu contador de M.O. Eu não quis fazer isso antes, pois sempre que eu caia em M.O, eu ia lá e repetia o ato antes de eu colocar o contador novamente, como se tivesse jogado tudo para o alto devido a uma queda. Fiquei com medo que esse pensamento negativo viesse me assolar, e resolvi esperar a noite para pensar sobre, com calma. Não sei se o ato feito na manhã me forneceu alguma dopamina para meu cérebro, talvez sim, mas não me recordo muito bem de sentir prazer.

No fundo ninguém quer resetar seu contador, mas preciso ser sincero comigo. De certa forma o ato não me trouxe prejuízos visíveis até agora. Gostaria saber outros pontos de vista. Se for necessário resetar, não vejo mais como uma perda, como estava pensando hoje de manhã. Eu não perdi esses dias de esforço, cada um deles me trouxe aprendizados que levo comigo todos os dias, e que me darão força para continuar, mesmo com o contador de M.O zerado.

Enfim, meus planos a partir de agora serão:

- Triplicar minha atenção com o banheiro. Ir apenas quando necessário, bem focada, evitar de ir logo que acordar, ou em momento de impulsos (isso já era uma meta antes, né fofa?) . Fazer tudo rápido e consciente, quando possível com porta destrancada para botar uma pressão. Já estou pegando um ranço do lugar.

- Levantar mais cedo, e evitar enrolar na cama desligando o despertador. Isso é bem complicadinho, pois eu sempre faço, mas é justamente nesse periodozinho de sono que os impulsos descem como se tivessem escancarado os portões do inferno. Então meu plano é simples: dormir mais cedo, para isso adiantei um pouco meus horários da rotina da noite. Antes eu focava em ir dormir 23:30, mas eu sempre enrolava e ia 00:00. Agora vou tentar terminar tudo até 22:30, colocar meu despertador e deixar meu celular certinho lá quietinho, aí vou tentar criar um hábito de ler um livro nesse período para me ajudar com o sono, e ir dormir por volta das 23:00. Vou tentar começar hoje e ver como funciona. Assim eu durmo mais cedo, e como consequência acordo mais cedo, e sem vontade de continuar desmaiada na cama.

Então é isso, Diário! Continuo focadíssima, e sem desânimo! Vamos, que vamooooosss!
Até maaais!