Diário do Dante Auditore

End escreveu:

Fala Dante, parabéns pelos dias/meses limpo. Essa questão de sentimentos, acontece comigo de uma forma que eu sinto vontade de ter uma mulher ao meu lado, e noto que aquela vontade de PMO, agora virou vontade apenas de mulher real, e intensificou isso, dai agora eu venho admirando mulheres reais dessa forma que você citou, eu admiro o cabelo, o rosto, a boca, o cheiro do cabelo, enfim, notei que as mulheres tem ficado atraentes pra mim também. Sobre o momento da brincadeira, em que você não falou nada, eu creio que não falaria também kk, e acho que você fez o certo. Sobre HQs, eu nem me arrisco em ver ou ler, porque sei que isso vai me levar a fantasiar, pois já tive quedas com coisas do tipo. Sobre o seu texto, eu acho bacana que você poste, e continue postando, pois eu consigo ter uma noção de como as coisas vão acontecendo com o passar dos dias em que você fica sem PMO, e isso de certa forma me motiva. Um abraço e continue firme na luta, jamais desista.

Justiceiro do Sertão escreveu:

Ilustre Dante Auditore, parabéns pelo foco e pela disciplina nessas horas. Imagino aquilo pelo que passou, conheço situações semelhantes, inclusive relacionadas com mulheres, a respeito tanto de paranoias quanto de dar de cara com mulheres atraentes por aí; no meu trabalho, por exemplo, aparece gente de todo tipo, e teoricamente não há um só dia em que eu não dê de cara com mulheres que muito me chamam fisicamente a atenção, tendo que ser forte para manter o foco e seguir minha vida na responsabilidade.

Paranoias? Ah, se as conheço... Até hoje, por conta do vício, sou meio sem jeito com o sexo oposto, ficando com a cabeça pulsando como não deveria (ou sim) após certas situações. Sofro de inquietação mental, o que só piora o quadro, exigindo de mim disciplina feroz para conseguir tocar em paz minhas tarefas diárias, sem me distrair com coisas sem valor. É uma verdadeira guerra contra mim mesmo.

No mais, meus sinceros desejos de que siga forte na luta, fugindo de qualquer gatilho e amadurecendo dia após dia, porque esse vício, a bem da verdade, é um negócio que faz homens voltarem a ser meninos, não é mentira, infantiliza o cérebro mesmo.

Boa jornada!

Kusmin escreveu:Salve Dante, sei bem como é isso ter os sentimentos como ponto fraco, a questão é que pela sua descrição, assim como no meu caso, seus sentimentos me parecem tanto ser seu ponto fraco como forte! Continue fortalecendo seu emocional meu amigo para enfrentar as pedras no caminho da vida, assim poderá cada vez mais se superar e revelar seu eu mais autentico, que continuara trazendo sucesso e felicidade!

Forte Abraço!

Dante Auditore escreveu:

Olá irmãos de batalha,

Estou um pouco sumido daqui do fórum devido coisas da faculdade, mas sempre quando encontro um tempo entro aqui para ler o que as pessoas postam, mas como não tenho o costume de sair comentando qualquer coisa, acabo as vezes não comentado nada, porém desejo que vocês possam se manterem firmes nos seus propósitos e não se entregarem a situação ruim de antes.

Estou doente ultimamente, estou com uma gripe chata, meio rouco e me sentido um tanto abatido por causa dela, além disso, tem o lance dos meus sentimentos, tem coisas que é difícil de lhe dar e precisa de tempo, mas as vezes a afobação te atormenta, você quer ver resultado logo, porem esses resultados demoram e as vezes a paciência é mais do que necessária, é complicado, é chato e isso te faz ficar sofrendo, no entanto, essa luta não é fácil, estou saindo do abismo, tentando voltar para um lugar onde eu era alguém, ainda me sinto perdido nessa escalada, as vezes a escuridão domina a minha alma e eu fico sem rumo, só mesmo a fé em Deus para me ajudar a continuar subindo para sair desse abismo, em algum momento eu relaxei e isso é muito perigoso para quem está lutando com esse mal chamado PMO, eu mudei bastante nesse período de luta e aperfeiçoamento pessoal, mas ainda preciso ser melhor, ainda enfrento o pessimismo que insisti em colocar na minha mente o desejo de se isolar, fora a sensação de ter fracassado em tudo, mas agora o meu inimigo tem se revelado outro, ele acabou ficando forte esse tempo, pois sem perceber acabei cedendo espaço para ele, fui idiota em me iludir, na verdade me iludo fácil e isso é muito perigoso para alguém que está saindo desse vicio, pois qualquer situação pode te jogar de novo no lamaçal de merda de onde você estava. A vida é um jogo de xadrez e você precisa jogar segundo as regras desse jogo, bem, eu sou muito idiota nesse jogo, mas estou aprendendo.

Dante Auditore escreveu:

Olá irmãos de batalha,

Estou um pouco sumido daqui do fórum devido coisas da faculdade, mas sempre quando encontro um tempo entro aqui para ler o que as pessoas postam, mas como não tenho o costume de sair comentando qualquer coisa, acabo as vezes não comentado nada, porém desejo que vocês possam se manterem firmes nos seus propósitos e não se entregarem a situação ruim de antes.

Estou doente ultimamente, estou com uma gripe chata, meio rouco e me sentido um tanto abatido por causa dela, além disso, tem o lance dos meus sentimentos, tem coisas que é difícil de lhe dar e precisa de tempo, mas as vezes a afobação te atormenta, você quer ver resultado logo, porem esses resultados demoram e as vezes a paciência é mais do que necessária, é complicado, é chato e isso te faz ficar sofrendo, no entanto, essa luta não é fácil, estou saindo do abismo, tentando voltar para um lugar onde eu era alguém, ainda me sinto perdido nessa escalada, as vezes a escuridão domina a minha alma e eu fico sem rumo, só mesmo a fé em Deus para me ajudar a continuar subindo para sair desse abismo, em algum momento eu relaxei e isso é muito perigoso para quem está lutando com esse mal chamado PMO, eu mudei bastante nesse período de luta e aperfeiçoamento pessoal, mas ainda preciso ser melhor, ainda enfrento o pessimismo que insisti em colocar na minha mente o desejo de se isolar, fora a sensação de ter fracassado em tudo, mas agora o meu inimigo tem se revelado outro, ele acabou ficando forte esse tempo, pois sem perceber acabei cedendo espaço para ele, fui idiota em me iludir, na verdade me iludo fácil e isso é muito perigoso para alguém que está saindo desse vicio, pois qualquer situação pode te jogar de novo no lamaçal de merda de onde você estava. A vida é um jogo de xadrez e você precisa jogar segundo as regras desse jogo, bem, eu sou muito idiota nesse jogo, mas estou aprendendo.

Já citei antes que meu coração estava dividido em dois sentimentos, um que mais parece uma brisa no mar e o outro uma tempestade que causa pânico quando se passa por ela, o que sinto pela R (mulher responsável pelo meu reboot) é o primeiro citado, o que sinto pela K (professora do meu estagio) é o segundo, isso tem me causado diversos problemas emocionais, pois ficava todo o tempo pensando na K e isso abria espaço para fantasias, mas ainda não eram fantasias eróticas e nem P..., para ser sincero nunca cheguei pensar nas duas como um objeto ou igualando elas com atrizes P, porem o desejo e a vontade de sentir o corpo feminino colado ao seu, aquela intensa sensação de ter alguém que você gosta muito compartilhando um momento especial de amor e desejo, isso sim, já veio muito, sabe aquela sensação de você abraçar a mulher que ama na cama embrulhados juntos, essa sensação eu já senti com a minha ex noiva e desejo do fundo do meu coração sentir novamente com uma delas. Pensava na K direto, teve uma vez que estava almoçando e do nada pensei na k, comecei a imaginar nós dois conversando pelo WhatsApp e eu dizendo que a desejo e que quero fazer amor com ela, bem, nisso a conversa começou a ficar erótica e eu tive um estalo de que poderia me perder naquele pensamento, eu parei de pensar, mas quando menos esperava eu já estava pensado nela de novo, isso já estava me fazendo muito mal, pois até na rua comecei a ver mulheres que pareciam com ela, ficava vendo a foto dela do perfil no whats e depois ficava vendo o status dela, ela sempre posta uma fotos dela, cada foto linda, teve uma que fez o meu coração palpitar mais rápido, eu evitei ficar olhando demais, pois percebi que estava me levando a vontade de MO, o mais interessante nisso, é que ela não tem corpo de academia, é um pouco gordinha, mas é bonita de rosto, mesmo assim parece que essa mulher é muito gostosa aos meus olhos, estava muito doido por ela, porem alguma coisa ainda ficava guardado para a R, todos os esses dias foram estranhos, queria ter postado tudo o que estava sentido para ficar registrado aqui, porem o tempo está corrido para mim.

Ficar dividido entre dois sentimentos não é bom, ficar preso a um desejo intenso que te faz desejar alguém loucamente não é saudável, eu ficava imaginado a minha vida com a K todo o tempo, se deixasse ficaria pensando nela direto, o desejo intenso de fazer sexo com ela aumentava e eu não estava atento a isso, pois tudo estava envolto em aura de romance e as fantasias nunca passavam de certas coisas como beijos e abraços, conversas intimas (sem P) e outras coisas do dia a dia, estava muito apaixonado por ela (talvez ainda esteja), de vez em quando conversamos pelo whats e algumas atitudes me faziam achar que ela estava também gostando de mim, mas é complicado saber disso, eu me iludo muito fácil, como estou apaixonado por ela, posso estar confundindo gentileza com outras coisas. Comecei a notar que talvez ela pudesse estar sendo um gatilho para mim, sei que é absurdo, mas as paranoias ficaram ativas, notei que estava fantasiando demais (não era nada erótico ou P, mas sim coisas românticas) e as vezes era invadido por pensamentos eróticos logo quando acordava, isso começava a ganhar forças e não estava atento para isso, bem, precisava encontrar uma solução para isso, foi então que no sábado à noite vi o status da K, tinha algo sobre política que me ofendeu e aquilo me fez refletir sobre certas coisas, então usei esse motivo para apagar o número dela do meu celular e também apaguei as conversas que tivemos, sei que isso é muito infantil da minha parte, mas eu precisava parar de pensar nela direto, eu precisava me decepcionar com ela, pois dessa forma voltaria ao meu estado “normal”, isso tudo estava ficando complicado para mim, eu ia acabar em algum momento voltando para o PMO, pois na sexta o meu cérebro veio com a ideia de ver “algumas coisas” para aliviar essa tensão causada por esse sentimento, hoje, qualquer coisa que vem sobre ela eu uso como arma aquilo que vi no sábado, está dando certo, foi então que percebi que de fato quero mesmo a R e o lance com a K é mais desejo, sim, confesso que rola uns planos para o futuro, mas não vamos dar certo, só que tem uma coisa que é o meu ponto fraco nisso, se ela der em cima de mim, dificilmente vou conseguir resistir, principalmente se ela vim com toda a sedução possível, nessas horas o instinto animal prevalece, me desculpem, sei que isso é coisa de escravoceta, gado e homem que não controla seus impulsos, mas a carência afetiva é muito complicada, eu não sou de ferro, meu corpo e meu cérebro querem sexo real com uma mulher, é claro que não com qualquer uma, mas sim com uma dessas duas ou com alguma que faça meu coração pulsar na velocidade da luz (rsrsrsrsrsrs).

Na madrugada de segunda feira tive uma noite de sono horrível, como estou doente, acordei várias vezes a noite para tossir e tive dificuldade para dormir, o meu cérebro foi traiçoeiro, sabe aquele momento que você está meio acordado e meio dormindo, parece idiota isso, mas eu estava quase apagando, foi nesse momento que comecei a fantasiar com a K, estava gravida e estamos no coito, na hora eu não tive controle sobre isso, eu só percebi que estava fantasiando quando fiquei muito excitado e tive vontade de urinar, isso foi injusto comigo, eu não estava bem consciente e nem estava dormindo, porem percebi isso e fiquei desperto, parei com a fantasia, porem o que mais me deu raiva nisso, foi que logo que parei com essa fantasia, surgiu na minha mente uma lembrança de um hentai em quadrinhos que gostava muito de ver na época do vício, na hora isso entrou na minha mente, e por estar debilitado, querendo dormir e buscando esquecer o que tinha pensando antes, veio nítido na minha mente grande parte dos quadrinhos e eu não consegui controlar nada, senti como se nessa hora alguma coisa abrisse um buraco na minha mente e enfiasse isso lá dentro, eu simplesmente não tive controle, não sei se resetei, mas eu não queria pensar naquilo, eu não consegui controlar aquela situação, eu estava meio grogue por causa do sono e da gripe, eu resolvi levantar para ir ao banheiro e foi ai que consegui parar de pensar naquilo, isso ainda veio de manhã, mas tive controle e consegui parar de pensar nisso, foi foda essa noite, mas uma coisa boa que já percebi, é que consigo lembrar de vários detalhes dos sonhos que tive depois do reboot e eu sonhei com algumas coisas estranhas, lugares estranhos e sonhei que namorava com a L (é aquela garota de 17 anos que de vez em quando falo com ela no circuito onde faço caminhada), eu estou ferrado mesmo com esses meus sentimentos.

Isso tudo foi o de mais importante esses dias que fiquei ausente aqui do fórum, espero ter uma noite melhor ao estar publicando esse post, sobre o que aconteceu na madrugada de ontem, não gostei nada disso, percebo que meu cérebro está doido por toda aquela dopamina, mas o que fazer quando essa carência afetiva vem com tudo?, é bem complicado isso, depois desse texto todo, muitos devem achar que sou um idiota que não sabe o que deseja, de fato eu não sei o que desejo da minha vida, mas estou tentando me direcionar para algum rumo, obrigado por ter lido esse texto até aqui.

Sucesso a todos                                  

Lutador com Cristo escreveu:Boa tarde Dante

Estar em dúvidas é normal, nós nunca sabemos com certeza quem vai nos fazer feliz, mas temos que arriscar algo. Fico feliz por não ter Caído na PMO, força Dante , abraço

5&4 escreveu:

Oi, Dante! Relaxar no reboot é uma coisa que não podemos fazer. O vício é como um leão que ruge ao nosso redor, só a espreita de uma brecha. Listei uma vez o top 20 dos piores gatilhos em PMO, depois dê uma olhada nele: http://www.comoparar.com/t669p200-duvidas-sobre-gatilhos-e-substitutos-de-pornografia#218665

Você está indo bem, passar de 90 dias não é algo que muitos consigam! Mas sabemos que a luta é diária, temos que matar um leão por dia! E é assim mesmo, a cada dia somos expostos a novas situações, novas emoções. Então, continue usando a armadura do reboot, sempre vigilante.

Essas fantasias sobre conversas evidenciam uma dificuldade na socialização, o que serve apenas para compensar uma dificuldade ou medo de conversar. Chega uma hora que essa compensação pode gerar uma certa frustração, por se apresentar a todo momento como algo inatingível. Não sei se você já tentou chegar na R ou na K, convidar uma delas para sair, para conversar mesmo. 

Essas fantasias involuntárias são um saco mesmo. Procure utilizar as técnicas do Moderador Antônio71: http://www.comoparar.com/t352p175-duvidas-sobre-fantasias#167449

Continue firme, amigo! Abraços!

End escreveu:

Fala meu amigo, parabéns por estar conseguindo se manter se esse mal chamado PMO. É complicado essa questão de sentimentos e etc, também sinto carência por uma mulher real, e por ter momentos com mulher real e etc. Mas não deixe que isso lhe faça mal, e se você perceber que isso ta realmente te fazendo mal, o melhor mesmo é cortar como você fez, pois nesse reboot, qualquer mole que a gente dá, a gente pode voltar ao dia 0, então, tudo aquilo que você perceber que está te deixando vulnerável a queda, acho melhor você cortar mesmo. Sobre os seus pensamentos, eu penso que você não resetou, pois como você mesmo disse, você não conseguiu controlar. Sobre o fato que você disse sobre ''não saber o que deseja'', nesse mundo ninguém é perfeito meu amigo, e tenho certeza que poucas pessoas realmente sabem o que desejam. Isso é algo que a gente deve exercitar a cada dia, não é algo que é simples, mas que é possível com muito esforço. Vejo que teve dias difíceis, mas lhe parabenizo, por não recorrer a PMO. Você tem tudo pra evoluir ainda mais, não deixe que os seus sentimentos tomem conta de você de forma negativa, e lhe façam por tudo a perder. Torço por você, siga focado, e se afaste de tudo aquilo que você sentir que vai lhe fazer cair. Um abraço e força.

Lutador com Cristo escreveu:Fala Dante

Passando pra te desejar força contra este vício, que vc tenha uma ótima semana, continue firme nos estudos e foco em coisas boas, abraços

Dante Auditore escreveu:

Olá irmãos de batalha,

Estou aqui para registrar minha jornada esses dias, desde de domingo as coisas estão num clima tenso e chato aqui em casa, pior que isso tudo pega para cima da minha irmã e eu não sei o que fazer, eu não posso deixar essa situação ficar assim para cima dela, o problema é que o fato de não estar trabalhando complica as coisas, talvez acabe trancando esse curso que estou fazendo ano que vem, mas vamos ver as coisas como seguem, esse mês está complicado, parece que tudo tende a ficar mais difícil, não sei se posso estar falando esse tipo de coisa aqui, pois o objetivo do fórum é outro, tem muita coisa que tá acontecendo e eu não quero esquecer esses problemas com doses de PMO, as vezes tem ideias sujas que vem na minha cabeça, as vezes sou dominado por sentimentos negativos e fica vindo coisas horríveis na minha mente, eu não quero voltar novamente para aquele abismo, não posso esquecer que minha família está com problemas sérios, eu não quero ficar até altas horas da madrugada vendo porcaria na internet, a minha vida não está legal, não me sinto em paz comigo e percebo que tem muita coisa que não sei lidar, sinto como se o meu Hard Mode aumentasse a dificuldade com o passar do tempo, eu havia adoecido e agora estou melhor, mas minha família inteira, com exceção da minha sobrinha, adoeceu também, até a senhora que trabalha aqui adoeceu, tudo isso afeta a minha irmã, e o que mais me revolta é o cunhado bundão que eu tenho, eu odeio esse cara, acredito que grande parte desses problemas é culpa dele, estou orando para Deus tirar esse ódio todo de mim, pois sei que isso vai afetar a minha irmã, eu tenho vontade de quebrar ele na porrada, eu tenho buscado tomar cuidado com certas situações para não fazer besteira, pois tudo vai acabar prejudicando a minha irmã, desculpe falar essas coisas aqui no fórum, eu preciso desabafar, não há ninguém com que possa falar sobre isso, eu também não estou pedindo soluções para esses problemas, mas só queria falar sobre isso para tirar isso de mim, tenho ficado acumulando ódio e raiva dentro de mim, isso faz mal demais, eu não sou de ferro, pior que as vezes dá uma vontade de ver aquelas porcarias de antes, mas tenho buscado não deixar isso me dominar, o Hard Mode está ficando Very Hard Mode, ou será que está mais difícil ainda?

Ontem à tarde aconteceu de novo o lance das fantasias, estava meio acordado e meio dormindo, comecei a fantasiar com uma garota que a muito tempo atrás morou aqui em casa, é a segunda vez que isso acontece, não sei como controlar isso, no entanto, chega um momento que eu fico consciente completamente e eu busco parar, eu estou com receio de começar a praticar MO ou mesmo fantasiar a um ponto extremo, pois até o momento quando as coisas começam a ficar eróticas eu acabo ficando consciente 100% e eu busco parar, o ruim é que o meu cérebro está recebendo aquela dopamina básica e para sair disso é difícil, percebi que fica uma luta para não fantasiar, pois a mente fica enviando mensagens como “Só um pouquinho mais...”, “Isso não vai te fazer resetar...” e outras racionalizações chatas, tem momentos que a minha mente fica com a ideia de que já estar bom esse reboot, já cheguei muito longe e que é hora de “relaxar” um pouco, mas eu não aceito isso, fico vendo o diário de outros rebooters e toda a desgraça que eles enfrentam para se manterem limpos por pelo menos uns dias, isso me faz querer continuar, pois sei que vai ser pior se eu cair.

Ontem também foi uma noite tensa, fiz uma prova que achei que iria bem, porem acabei indo mal, fiquei triste e estou preocupado se vou reprovar nessa matéria, ainda teve aquela cagada que o STF fez ontem, o clima aqui já estava tenso, com essas coisas ficou pior, porem aconteceu algo que deixou as coisas menos piores, depois da prova, eu fui jantar num local onde vou em alguns dias, as vezes aparece uma jovem que ajuda o dono de lá, acredito que ela é parente do pessoal que trabalha naquele local, ela de vez em quando me encarava, mas de forma bem sutil, teve um dia que estava indo embora, e ela vinha, nos olhamos, dei boa noite a ela e ela me olhou de forma diferente dessa vez, o lance é que ontem à noite quando eu estava me servindo, ela me olhou nos olhos e deu um sorriso sutil, não sei descrever muito bem isso, mas foi um sorriso do tipo “quero te conhecer”, eu senti até um certo nervosismo na hora, porem aquele sorriso deu uma melhorada na noite, só que tem algo que preciso mencionar, essa jovem deve ter menos de 18 anos, confesso que fiquei me sentido um pedófilo, sei que isso é errado, mas ontem isso deixou a minha noite melhor um pouco, eu dormi pensando naquele sorriso, dormi pensando qual seria o nome dela, isso foi muito bom para ontem à noite, pois eu não estava bem e isso foi algo que deixou as coisas mais leves, eu não sei quantos anos aquela garota tem, hoje isso me perturbou um pouco, pois se ela tem menos de 17 anos vai me fazer sentir mal, esse lance da carência é complicado, meu objetivo é conquistar a R, porem eu não tenho contato com ela, a R não mora aqui, é preciso ir de barco onde ela está morando, só a vejo quando a mesma vem visitar a mãe, mas isso aconteceu poucas vezes, talvez eu devesse desistir dela, porem sempre fica aquela sensação de que esse reboot foi graças a ela, se nesses meses aqui eu conseguir conquistar ela, vou contar minha história de sucesso, pois para mim isso representa muito, é claro que não estou colocando ela num pedestal e nem vou desistir do reboot se caso não consegui nada com ela, mas ela foi o gatilho para iniciar isso, meu desejo é casar com essa mulher, porem vamos ver como as coisas se desenrolam.

Bem, isso é tudo até o momento, hoje pela manhã foi de certa forma pacifico e até esse momento que digito as coisas está de boa, agora a tarde veio fantasias, mas foi de leve e deu para vencer sem muito esforço, percebo que minhas ereções estão muito mais fortes que antes, parece até que vai furar a minha cueca (srsrsrsrsr), queria muito estar assim na época em que estava com a minha ex noiva, percebi que já estava desenvolvendo DE, pois o meu pênis não ficava ereto com toda a potência que sinto agora, bem, vou falar sobre isso em outro post, pois a muita coisa a ser mencionada aqui nesse diário.

Obrigado a todos e bom reboot                

luz-antigosombra escreveu:Olá, amigos.

Raiva e ódio são coisas que precisam ser lidas e tiradas. É preciso colocar para fora. Identificar a origem. Geralmente está ligada a questões anteriores, lá na infância, adolescência, e quando não resolvido na origem terminam as pessoas que não tem nada a ver recebendo essa descarga de raiva. Por isso é bom botar pra fora, e TB porque isso termina afetando vc e sua saúde. Prestem atenção nesses sentimentos tentando entender o porquê deles.

Justiceiro do Sertão escreveu:

Cumprimentos, Dante Auditore.

Pois é, há coisas que são realmente bem difíceis no nosso cotidiano, imagine quando somos Rebooters. Fique sabendo que você não é o único, também já andei nutrindo ódio de muita coisa, de política (inclusive até evito ficar assistindo muito telejornais para não perder o foco de minhas atividades cotidianas) e principalmente de pessoas, confesso a você que também já tive, e de certa forma ainda tenho um pouco, vontade de dar na cara de muita gente; em certa época já quis me insurgir até para cima da minha mãe. Precisamos de fato ser fortes nesse aspecto, dosando nossos instintos sociais para não nos transformarmos em párias. Especialmente eu, que sempre fui muito ruim de convívio e bem seletivo em minhas amizades, principalmente com relação ao povo aqui da cidade onde moro. Com todo o respeito, salvaguardadas raríssimas exceções, admito que não vou com a cara deles mesmo! Ô gentalha! E mais de uma vez já quase saí na porrada com alguns dos mesmos. A gente tem que ser racional nessas horas, não adianta.

No que toca a impressões com mulheres aparentemente bem jovens, também sei o que é isso. É uma coisa muito perigosa em algumas regiões por questões étnicas, mas também parece ser um "problema" contemporâneo relacionado à nutrição e condições econômico-financeiras, garotas bem jovens cada vez mais desenvolvidas fisicamente, daquelas que, não fossem alguns trejeitos tipicamente adolescentes, olhando de lado qualquer um daria uns dez anos a mais. Já recebi olhares e insinuações bastante intensas de algumas, e é complicado por vários motivos, inclusive devido ao fato de que, do jeito que as coisas vão, até um simples olhar sem querer pode ser mal-interpretado. Já andei passando por umas dessas, e para piorar há algumas que são bastante amadurecidas também por dentro e já ficam ali esperando para fazer o otário de mais otário ainda. Uma das piores armadilhas para o homem, sem dúvida.

De resto, votos de que seja capaz de, lutando, superar tudo isso e enfim colocar sua vida nos trilhos. Você me parece alguém bastante engajado nessa guerra. Força e vá lá!

Dante Auditore escreveu:Olá irmãos de batalha,

Estou aqui para registrar minha jornada esses dias, desde de domingo as coisas estão num clima tenso e chato aqui em casa, pior que isso tudo pega para cima da minha irmã e eu não sei o que fazer, eu não posso deixar essa situação ficar assim para cima dela, o problema é que o fato de não estar trabalhando complica as coisas, talvez acabe trancando esse curso que estou fazendo ano que vem, mas vamos ver as coisas como seguem, esse mês está complicado, parece que tudo tende a ficar mais difícil, não sei se posso estar falando esse tipo de coisa aqui, pois o objetivo do fórum é outro, tem muita coisa que tá acontecendo e eu não quero esquecer esses problemas com doses de PMO, as vezes tem ideias sujas que vem na minha cabeça, as vezes sou dominado por sentimentos negativos e fica vindo coisas horríveis na minha mente, eu não quero voltar novamente para aquele abismo, não posso esquecer que minha família está com problemas sérios, eu não quero ficar até altas horas da madrugada vendo porcaria na internet, a minha vida não está legal, não me sinto em paz comigo e percebo que tem muita coisa que não sei lidar, sinto como se o meu Hard Mode aumentasse a dificuldade com o passar do tempo, eu havia adoecido e agora estou melhor, mas minha família inteira, com exceção da minha sobrinha, adoeceu também, até a senhora que trabalha aqui adoeceu, tudo isso afeta a minha irmã, e o que mais me revolta é o cunhado bundão que eu tenho, eu odeio esse cara, acredito que grande parte desses problemas é culpa dele, estou orando para Deus tirar esse ódio todo de mim, pois sei que isso vai afetar a minha irmã, eu tenho vontade de quebrar ele na porrada, eu tenho buscado tomar cuidado com certas situações para não fazer besteira, pois tudo vai acabar prejudicando a minha irmã, desculpe falar essas coisas aqui no fórum, eu preciso desabafar, não há ninguém com que possa falar sobre isso, eu também não estou pedindo soluções para esses problemas, mas só queria falar sobre isso para tirar isso de mim, tenho ficado acumulando ódio e raiva dentro de mim, isso faz mal demais, eu não sou de ferro, pior que as vezes dá uma vontade de ver aquelas porcarias de antes, mas tenho buscado não deixar isso me dominar, o Hard Mode está ficando Very Hard Mode, ou será que está mais difícil ainda?

Ontem à tarde aconteceu de novo o lance das fantasias, estava meio acordado e meio dormindo, comecei a fantasiar com uma garota que a muito tempo atrás morou aqui em casa, é a segunda vez que isso acontece, não sei como controlar isso, no entanto, chega um momento que eu fico consciente completamente e eu busco parar, eu estou com receio de começar a praticar MO ou mesmo fantasiar a um ponto extremo, pois até o momento quando as coisas começam a ficar eróticas eu acabo ficando consciente 100% e eu busco parar, o ruim é que o meu cérebro está recebendo aquela dopamina básica e para sair disso é difícil, percebi que fica uma luta para não fantasiar, pois a mente fica enviando mensagens como “Só um pouquinho mais...”, “Isso não vai te fazer resetar...” e outras racionalizações chatas, tem momentos que a minha mente fica com a ideia de que já estar bom esse reboot, já cheguei muito longe e que é hora de “relaxar” um pouco, mas eu não aceito isso, fico vendo o diário de outros rebooters e toda a desgraça que eles enfrentam para se manterem limpos por pelo menos uns dias, isso me faz querer continuar, pois sei que vai ser pior se eu cair.

Ontem também foi uma noite tensa, fiz uma prova que achei que iria bem, porem acabei indo mal, fiquei triste e estou preocupado se vou reprovar nessa matéria, ainda teve aquela cagada que o STF fez ontem, o clima aqui já estava tenso, com essas coisas ficou pior, porem aconteceu algo que deixou as coisas menos piores, depois da prova, eu fui jantar num local onde vou em alguns dias, as vezes aparece uma jovem que ajuda o dono de lá, acredito que ela é parente do pessoal que trabalha naquele local, ela de vez em quando me encarava, mas de forma bem sutil, teve um dia que estava indo embora, e ela vinha, nos olhamos, dei boa noite a ela e ela me olhou de forma diferente dessa vez, o lance é que ontem à noite quando eu estava me servindo, ela me olhou nos olhos e deu um sorriso sutil, não sei descrever muito bem isso, mas foi um sorriso do tipo “quero te conhecer”, eu senti até um certo nervosismo na hora, porem aquele sorriso deu uma melhorada na noite, só que tem algo que preciso mencionar, essa jovem deve ter menos de 18 anos, confesso que fiquei me sentido um pedófilo, sei que isso é errado, mas ontem isso deixou a minha noite melhor um pouco, eu dormi pensando naquele sorriso, dormi pensando qual seria o nome dela, isso foi muito bom para ontem à noite, pois eu não estava bem e isso foi algo que deixou as coisas mais leves, eu não sei quantos anos aquela garota tem, hoje isso me perturbou um pouco, pois se ela tem menos de 17 anos vai me fazer sentir mal, esse lance da carência é complicado, meu objetivo é conquistar a R, porem eu não tenho contato com ela, a R não mora aqui, é preciso ir de barco onde ela está morando, só a vejo quando a mesma vem visitar a mãe, mas isso aconteceu poucas vezes, talvez eu devesse desistir dela, porem sempre fica aquela sensação de que esse reboot foi graças a ela, se nesses meses aqui eu conseguir conquistar ela, vou contar minha história de sucesso, pois para mim isso representa muito, é claro que não estou colocando ela num pedestal e nem vou desistir do reboot se caso não consegui nada com ela, mas ela foi o gatilho para iniciar isso, meu desejo é casar com essa mulher, porem vamos ver como as coisas se desenrolam.

Bem, isso é tudo até o momento, hoje pela manhã foi de certa forma pacifico e até esse momento que digito as coisas está de boa, agora a tarde veio fantasias, mas foi de leve e deu para vencer sem muito esforço, percebo que minhas ereções estão muito mais fortes que antes, parece até que vai furar a minha cueca (srsrsrsrsr), queria muito estar assim na época em que estava com a minha ex noiva, percebi que já estava desenvolvendo DE, pois o meu pênis não ficava ereto com toda a potência que sinto agora, bem, vou falar sobre isso em outro post, pois a muita coisa a ser mencionada aqui nesse diário.

Obrigado a todos e bom reboot                

Dante Auditore escreveu:

Olá irmãos de batalha,

Estou aqui para registrar minha jornada esses dias, desde de domingo as coisas estão num clima tenso e chato aqui em casa, pior que isso tudo pega para cima da minha irmã e eu não sei o que fazer, eu não posso deixar essa situação ficar assim para cima dela, o problema é que o fato de não estar trabalhando complica as coisas, talvez acabe trancando esse curso que estou fazendo ano que vem, mas vamos ver as coisas como seguem, esse mês está complicado, parece que tudo tende a ficar mais difícil, não sei se posso estar falando esse tipo de coisa aqui, pois o objetivo do fórum é outro, tem muita coisa que tá acontecendo e eu não quero esquecer esses problemas com doses de PMO, as vezes tem ideias sujas que vem na minha cabeça, as vezes sou dominado por sentimentos negativos e fica vindo coisas horríveis na minha mente, eu não quero voltar novamente para aquele abismo, não posso esquecer que minha família está com problemas sérios, eu não quero ficar até altas horas da madrugada vendo porcaria na internet, a minha vida não está legal, não me sinto em paz comigo e percebo que tem muita coisa que não sei lidar, sinto como se o meu Hard Mode aumentasse a dificuldade com o passar do tempo, eu havia adoecido e agora estou melhor, mas minha família inteira, com exceção da minha sobrinha, adoeceu também, até a senhora que trabalha aqui adoeceu, tudo isso afeta a minha irmã, e o que mais me revolta é o cunhado bundão que eu tenho, eu odeio esse cara, acredito que grande parte desses problemas é culpa dele, estou orando para Deus tirar esse ódio todo de mim, pois sei que isso vai afetar a minha irmã, eu tenho vontade de quebrar ele na porrada, eu tenho buscado tomar cuidado com certas situações para não fazer besteira, pois tudo vai acabar prejudicando a minha irmã, desculpe falar essas coisas aqui no fórum, eu preciso desabafar, não há ninguém com que possa falar sobre isso, eu também não estou pedindo soluções para esses problemas, mas só queria falar sobre isso para tirar isso de mim, tenho ficado acumulando ódio e raiva dentro de mim, isso faz mal demais, eu não sou de ferro, pior que as vezes dá uma vontade de ver aquelas porcarias de antes, mas tenho buscado não deixar isso me dominar, o Hard Mode está ficando Very Hard Mode, ou será que está mais difícil ainda?

Ontem à tarde aconteceu de novo o lance das fantasias, estava meio acordado e meio dormindo, comecei a fantasiar com uma garota que a muito tempo atrás morou aqui em casa, é a segunda vez que isso acontece, não sei como controlar isso, no entanto, chega um momento que eu fico consciente completamente e eu busco parar, eu estou com receio de começar a praticar MO ou mesmo fantasiar a um ponto extremo, pois até o momento quando as coisas começam a ficar eróticas eu acabo ficando consciente 100% e eu busco parar, o ruim é que o meu cérebro está recebendo aquela dopamina básica e para sair disso é difícil, percebi que fica uma luta para não fantasiar, pois a mente fica enviando mensagens como “Só um pouquinho mais...”, “Isso não vai te fazer resetar...” e outras racionalizações chatas, tem momentos que a minha mente fica com a ideia de que já estar bom esse reboot, já cheguei muito longe e que é hora de “relaxar” um pouco, mas eu não aceito isso, fico vendo o diário de outros rebooters e toda a desgraça que eles enfrentam para se manterem limpos por pelo menos uns dias, isso me faz querer continuar, pois sei que vai ser pior se eu cair.

Ontem também foi uma noite tensa, fiz uma prova que achei que iria bem, porem acabei indo mal, fiquei triste e estou preocupado se vou reprovar nessa matéria, ainda teve aquela cagada que o STF fez ontem, o clima aqui já estava tenso, com essas coisas ficou pior, porem aconteceu algo que deixou as coisas menos piores, depois da prova, eu fui jantar num local onde vou em alguns dias, as vezes aparece uma jovem que ajuda o dono de lá, acredito que ela é parente do pessoal que trabalha naquele local, ela de vez em quando me encarava, mas de forma bem sutil, teve um dia que estava indo embora, e ela vinha, nos olhamos, dei boa noite a ela e ela me olhou de forma diferente dessa vez, o lance é que ontem à noite quando eu estava me servindo, ela me olhou nos olhos e deu um sorriso sutil, não sei descrever muito bem isso, mas foi um sorriso do tipo “quero te conhecer”, eu senti até um certo nervosismo na hora, porem aquele sorriso deu uma melhorada na noite, só que tem algo que preciso mencionar, essa jovem deve ter menos de 18 anos, confesso que fiquei me sentido um pedófilo, sei que isso é errado, mas ontem isso deixou a minha noite melhor um pouco, eu dormi pensando naquele sorriso, dormi pensando qual seria o nome dela, isso foi muito bom para ontem à noite, pois eu não estava bem e isso foi algo que deixou as coisas mais leves, eu não sei quantos anos aquela garota tem, hoje isso me perturbou um pouco, pois se ela tem menos de 17 anos vai me fazer sentir mal, esse lance da carência é complicado, meu objetivo é conquistar a R, porem eu não tenho contato com ela, a R não mora aqui, é preciso ir de barco onde ela está morando, só a vejo quando a mesma vem visitar a mãe, mas isso aconteceu poucas vezes, talvez eu devesse desistir dela, porem sempre fica aquela sensação de que esse reboot foi graças a ela, se nesses meses aqui eu conseguir conquistar ela, vou contar minha história de sucesso, pois para mim isso representa muito, é claro que não estou colocando ela num pedestal e nem vou desistir do reboot se caso não consegui nada com ela, mas ela foi o gatilho para iniciar isso, meu desejo é casar com essa mulher, porem vamos ver como as coisas se desenrolam.

Bem, isso é tudo até o momento, hoje pela manhã foi de certa forma pacifico e até esse momento que digito as coisas está de boa, agora a tarde veio fantasias, mas foi de leve e deu para vencer sem muito esforço, percebo que minhas ereções estão muito mais fortes que antes, parece até que vai furar a minha cueca (srsrsrsrsr), queria muito estar assim na época em que estava com a minha ex noiva, percebi que já estava desenvolvendo DE, pois o meu pênis não ficava ereto com toda a potência que sinto agora, bem, vou falar sobre isso em outro post, pois a muita coisa a ser mencionada aqui nesse diário.

Obrigado a todos e bom reboot                

Lutador com Cristo escreveu:Bom dia Dante, salve guerreiro

Cara esses problemas é bom po aqui, são eles que te leva para PMO, cara já passei por essa situação, tem coisas que a gente não consegue resolver, só entregando a Deus mesmo, a gente fica com raiva porque quer resolver, mas não está sob nosso controle, melhor que você pode fazer é rezar por essa situação, se não você se estressa por uma coisa que você não consegue resolver.
Enquanto ao trancar seu curso, reflita bem se depois você não vai se arrepender, talvez seja melhor fazer o curso até o fim, para ter dinheiro depois.
Continue firme na batalha, os pensamentos ruins de fantasias sempre vem na cabeça não tem jeito
Um excelente sábado para você meu irmão

Julianl36 escreveu:

Muito bom seu relato, Dante. Apesar das dificuldades, é bom ver que nada está a tirar seu foco. Sobre as fantasias, provavelmente é apenas seu cérebro buscando uma fuga das situações ruins que você está tendo que lidar.

Falando por mim, é bom ver um diário que não é apenas sobre a luta contra o vício, mas levando em conta a vida de um modo geral. Esse vício afeta tudo ao nosso redor. Então, não se preocupa em fugir um pouco do tema.

Força