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Diário - Ah shit... Here we go again. - Página 2 Empty Re: Diário - Ah shit... Here we go again.

em 12/2/2020, 19:48
Enigma escreveu:Dai brother, estive acompanhando seu processo de reboot. Também passo por um momento angustiante de recaídas corriqueiras e por isso tenho afinidade por sua situação. Continue se esforçando para poder se libertar disso e viver o que a vida tem de melhor.
Você está se aplicando bem em melhorar para essa luta. O importante nessa fase de recai com poucos dias é focar na qualidade do seu esforço e deixar a quantidade de dias fora do objetivo principal.

Espero que consiga progredir nessa cura,

Até.

Valeu Enigma, sério mesmo! Vou continuar te acompanhando por lá também. Te desejo muita força e também espero que consiga progredir.

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em 12/2/2020, 23:09
MAIS RECAÍDAS

Como podem ver fiquei algum tempo sem postar, e isso aconteceu por um péssimo motivo. Depois da segunda recaída (que eu havia relatado no meu último post) cai de novo mais três ou quatro vezes. A minha libido, que estava baixa durante os 10 dias do reboot, voltou com tudo depois da primeira queda, e o desânimo e a apatia do fracasso pioraram ainda mais a situação. Eu praticamente não lutei contra as forças do vício. Fiz umas 4 sessões de meia hora cada. Tudo só serviu para confirmar aquela minha ideia de que não sou confiável porque estou doente. Sou um viciado que precisa de tratamento. E assim como um viciado não pode ter acesso a sua droga durante a reabilitação, não vou conseguir me livrar do vício enquanto ainda tiver acesso a pornografia.

Hoje, assim como era de se esperar, me senti vazio, apático e enfraquecido. Fiquei em casa e não trabalhei, estudei ou treinei. Agora no final do dia consegui me acalmar um pouco, sai do frenesi do vício e fiquei algumas horas tentando melhorar meus bloqueadores. Tenho acesso a um PC, um notebook e um celular. Vou me livrar do PC e utilizar somente o notebook. Isso vai dificultar meu acesso a pornografia. Em relação ao celular, instalei um aplicativo que na teoria vai tornar praticamente impossível acessar pornografia pelo celular, a não ser que eu encontre alguma brecha, o que acho difícil.

Enfim, não quero passar a imagem de que estou desesperado e pensando em desistir do reboot. Agora com a mente mais limpa percebo que quedas como essas fazem parte da nossa dura caminhada. Preciso aprender com as merdas que fiz nos últimos dias e evitar que elas aconteçam durante o próximo reboot. Acredito (os mais experientes me corrijam se eu estiver errado) que os bloqueadores são a ferramenta mais essencial para que eu não faça merda nesse começo, onde ainda estou muito suscetível ao vício.

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em 13/2/2020, 07:06
Saudações, John.

Esse sentimento pós-recaída é muito ruim, meu camarada, concordo plenamente com você! E saiba que não estás sozinho nessa batalha, pois recentemente tinha cometido alguns lapsos severos no que tange minha recuperação no Reboot.

O que recomendo é que bloqueie as 3 tecnologias que está expressa na caverna (computador, notebook, celular). Nosso cérebro é um famoso armador para busca de prazer. Quando estás impulsionado pelo vício, mal lembramos do método e de nossa recuperação mental, somos apenas submetidos por uma vontade muito grande de assistir.

É luta, mas estaremos lutando juntos nessa! Um forte abraço, acompanharei sua jornada, meu bom..

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em 14/2/2020, 00:35
MEDIDAS DRÁSTICAS

Dia 1)
Minhas últimas quedas foram importantes para salientar algo que muitas vezes acabo esquecendo: estar entregue ao vício é a pior forma de existência que conheço. Não podemos nem chamar isso de uma forma de vida, é mais uma forma de morte.

Me sinto vazio, sem forças para encarar o mundo, cansado como um idoso, com medo do futuro e com a consciência pesada sabendo que estou deixando na mão diversas pessoas que de mim esperam muita coisa, e também sabendo que estou perdendo muitas oportunidades. Quero que a lembrança de como eu estava me sentindo nesses últimos dias fique gravada de maneira profunda na minha mente. Nada é pior que isso, muito menos as crises de abstinência e o vazio que sentimos durante o reboot.

Motivado por tudo isso e inspirado pelo diário do membro Ragnar Lothbrok, decidi tomar medidas drásticas e tornar impossível que eu acesse a internet no meu computador depois das 23h até as 6h da manhã. Também fiz com que nesse horário eu não conseguisse fazer nada no meu celular, além de coisas básicas como entrar aqui no fórum, escutar podcast e coisas do trabalho. Vai ser uma mudança radical, pois nos últimos tempos passo boa parte da noite e da madrugada na Internet. Também me livrei de meu computador de mesa e corrigi algumas das brechas dos meus bloqueadores.

Enfim, no momento não existe nada mais importante para mim do que me livrar desse vício, e eu preciso sacrificar o que for preciso pra que isso aconteça. Chega de jogar fora tudo que eu tenho e tudo que eu ainda posso ter, quero voltar a viver de novo.



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em 14/2/2020, 00:38
Muito obrigado RosseauStrong! Valeu pela força e pela presença!

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em 15/2/2020, 00:33
Dia 2)

Hoje as coisas já melhoraram bastante. Lentamente vou saindo da fossa em que me coloquei. Acordei cedo e trabalhei em boa parte do dia junto com um amigo em um projeto de eletrônica que estamos fazendo. Não senti desejo no decorrer do dia, apenas alguns pensamentos bem fugazes.

Hoje detectei um problema no meu bloqueador Qustodio. Ele simplesmente parou de funcionar e monitorar o meu notebook. Modifique algumas configurações, vamos ver se resolve. Aliás, eu bloquei minha internet das 22h até as 6h da manhã, não a partir das 23h como eu havia dito antes. Estou pensando em aumentar ainda mais esse intervalo de tempo sem internet. O que acham?

Outro pensamento que surgiu na minha cabeça hoje e que acredito ser válido registrar é o fato de que eu simplesmente não terei forças pra lidar com minhas responsabilidades no ano de 2020 caso eu não me livre do vício. Caso eu não me livre dessa doença não vou apenas não conseguir aproveitar as oportunidades desse ano, mas não vou ter força para fazer o mínimo, vou me acovardar, vou deixar os outros na mão e vou perder mais um ano de vida. Prova disso é o fato de que durante minha última recaída fiquei o dia inteiro em casa vegetando e me M enquanto meus amigos trabalhavam no meu lugar. Também cogitei a possibilidade de faltar um compromisso dos mais importantes nesse mesmo dia (no fim não faltei, mas não consegui aproveitar o momento). Essa bosta tem que ir embora da minha vida o quanto antes.


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em 15/2/2020, 23:26
Dia 3)

Mais um dia sem muitas dificuldades. Depois do frenesi das últimas recaídas entrei na flatline, assim como era de se esperar.

Não tenho muito a relatar, apenas que a partir de hoje vou começar a criar o hábito de passar 1h todas as minhas noites refletindo sobre minha luta contra o vício, pesquisando sobre o assunto, visitando o fórum, melhorando meus bloqueadores e etc. Acredito que isso vai fortalecer minha mentalidade cada vez mais.

Hoje notei que nada do que eu faça na minha vida lá fora realmente importará caso eu continue viciado. Se eu continuar praticando PMO vou ser sempre um doente, egoísta e covarde, independentemente do quão bem sucedido eu seja em outras áreas da vida (E aliás, eu nunca vou ser bem sucedido nessas outras áreas caso continue carregando o peso esmagador dessa doença).

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em 17/2/2020, 01:06
Dia 4)

Hoje eu tive um dia bem parecido com o de ontem. Sem desejos ou grandes dificuldades.
Acredito que corrigi o problema do meu bloqueador simplesmente parar de funcionar. Hoje fui correr. Foi uma ótima corrida pois me senti mais cansado que o habitual e mesmo assim completei meu trajeto. Ontem também tive um treino de musculação bem produtivo, fiz um treino diferente e consegui sair da minha zona de conforto. Amanhã quero descansar meu corpo mas preciso voltar a treinar o mais rápido possível, me faz muito bem.

Meus dias sem Internet depois de um certo horário não tem sido tão esquisitos como eu achei que seriam. Me sinto menos distraído e mais introspectivo por não ter o estímulo da Internet a todo momento. Isso tem sido muito proveitoso, tenho refletido sobre coisas muito importantes que antes não vinham até minha mente.

Fico me perguntando: "Será que vou cair novamente no vício quando as coisas ficarem difíceis?". A verdade é que não vou ter uma resposta pra essa pergunta até o momento em que a tentação realmente chegar. No momento, estou na famosa flatline.


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em 18/2/2020, 14:06
Continue firme no seu reboot, pelo que li dos seus relatos, você demonstra ser bastante determinado. Percebi que você bloqueou seu acesso a internet em determinado horário e está se sentindo melhor, isso é ótimo! mas lembre-se de sempre se manter ocupado nesse horário, ficar longe da internet mas ficar com a mente vazia nesses horários pode ser um gatilho. Nessas condições, aconselho algo que tenho feito no pouco tempo livre que tenho agora que estou sem PMO, o hábito da leitura. Ler está me ajudando em diversos aspectos, estou sempre aprendendo algo novo, e ler um livro acaba sendo como uma musculação pros nossos cérebros.

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em 19/2/2020, 00:17
Valeu pela força e pela presença Felipe! Teu conselho é muito bom. Já fui um leitor bem ávido no passado mais acabei perdendo esse hábito. Mas pretendo voltar a ler e estudar assuntos fora da minha área de estudo mês que vem, é uma das metas que defini.

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em 19/2/2020, 00:26
Dia 5 e 6

Tive um dia meio conturbado ontem (quinto dia). Por medo acabei fugindo de uma determinada situação social e isso pesou bastante na minha consciência. Comecei a perceber o quão fraco eu consigo ser em alguns momentos (e isso com certeza se deve muito aos anos de vício).
Durante a noite tive insônia e algumas imagens pornografias vieram até minha mente, mas consegui chacoalhar a cabeça e expulsá-las.

Hoje (sexto dia) consegui meio que aos trancos e barrancos dar a volta por cima e voltar a encarar a situação da qual eu tinha fugido ontem. Isso me fortaleceu muito, notei que subestimo muito a mim mesmo e que eu poderia ser e fazer muito mais caso simplesmente não respeitasse meus medos. Meu trabalho em uma empresa júnior também tem me dado bastante ânimo.

Enfim, o desejo continua razoavelmente baixo e tenho tido bastante sucesso em desviar o olhar do corpo de mulheres na rua, evitando esse tipo de gatilho. Sei que os próximos dias serão os realmente difíceis.

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em 19/2/2020, 11:00
É cara os primeiros dias não são nada fáceis, ontem também tive insônia só fui conseguir dormir la pelas 4 da manhã de hoje e durante as aulas que tenho tive oportunidades de socializar bem com as pessoas, mas não consegui me enturmar direito.
E sobre fantasias também tive algumas durante a madrugada to afastando elas da minha mente sempre até as mais bobas que são com beijos e abraços bem tenha foco nessa jornada colega sei que vai dar tudo certo.

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vitória requer batalha... a virtude apenas é adquirida quando conquistada pela força... Inocência pode ser passiva, mas a virtude é... ativa... Assim como não há descanso da alma sem que se venha aO Salvador, também não pode haver restauração da saúde sem a devida observância das leis do corpo



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em 20/2/2020, 01:42
Dia 7)

Tive um dia bem acima da média. Consegui ser bem produtivo e fiz algo que me dá bastante medo e que eu já não fazia há meses (ligar para empresas aleatórias oferecendo os serviços da empresa onde trabalho). Uma meta que tenho é fazer isso todos os dias de semana a partir de agora. Por mais trivial e simples que pareça ser fazer uma ligação, pra mim é algo desafiador. Meu treino também foi bem intenso, consegui aumentar a intensidade bem naqueles momentos de maior dor, já no final da série de exercícios.

O desejo já está aumentando bastante. Hoje não resisti e olhei para uma mulher que estava de costas pra mim na rua. Depois quando cheguei em casa os pensamentos sexuais começaram a vir a mente. Mas em nenhum momento eu cheguei a correr o risco cair, não foi um desejo tão intenso assim.

O fato é que é agora que as coisas vão começar a ficar difíceis e que eu vou ter que provar através das minhas ações tudo aquilo que eu venho dizendo aqui no diário sobre querer me livrar do vício mais do que qualquer outra coisa. Caso eu recai, só vou estar mostrando que realmente não estou disposto a me sacrificar para me livrar dessa porcaria. Vamos ver o que acontece.


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em 21/2/2020, 00:59
Dia 8

Hoje quando estava vendo uma série me deparei com uma cena de nudez bem explícita. Na hora consegui desviar o olhar mais aquela imagem voltou algumas vezes pra minha cabeça no decorrer do dia.

Tive um dia muito bom e produtivo, mas também muito cheio e cansativo. Consegui cumprir a minha meta de fazer algo que me dá medo todos os dias. Amanhã quero terminar tudo o que tenho que fazer até umas 19h, para depois descansar e me distrair mais. Também quero treinar amanhã, estou precisando.

Enfim, as coisas estão indo muito bem, mas sei que vão ficar mais desafiadoras a cada dia que passa. A última coisa que quero é perder todo esse ânimo que estou sentindo e ter uma recaída.
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em 21/2/2020, 14:01
JohnPaulJones escreveu:Dia 8

Hoje quando estava vendo uma série me deparei com uma cena de nudez bem explícita. Na hora consegui desviar o olhar mais aquela imagem voltou algumas vezes pra minha cabeça no decorrer do dia.

Tive um dia muito bom e produtivo, mas também muito cheio e cansativo. Consegui cumprir a minha meta de fazer algo que me dá medo todos os dias. Amanhã quero terminar tudo o que tenho que fazer até umas 19h, para depois descansar e me distrair mais. Também quero treinar amanhã, estou precisando.

Enfim, as coisas estão indo muito bem, mas sei que vão ficar mais desafiadoras a cada dia que passa. A última coisa que quero é perder todo esse ânimo que estou sentindo e ter uma recaída.

Entendo bem, já aconteceu isso comigo, basta uma olhada, e ao longo do dia vários flashback's... Por isso é muito importante nessa fase de abstinência ser uma abstinência total, e esse acontecimento só relata a força que até uma única imagem tem sobre nós, mas você identificou de imediato e desviou o olhar, isso é bom, continuou firme!

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em 24/2/2020, 15:24
Já faz alguns dias que não posto aqui e é estranho tentar resumir esses últimos dias em apenas um post, pois tenho coisas aparentemente contraditórias para dizer. Ao mesmo tempo em que fracassei, consegui chegar ao ponto mais alto que já cheguei em relação ao vício nesses últimos tempos. Vou tentar explicar.

Há alguns dias atrás (lá pelo 8º dia de reebot) eu acabei encontrando (intencionalmente) P soft core com o meu celular e me estimulei por alguns minutos vendo aquilo, mas não cheguei até o O. Sim, isso significa que cai e perdi o reboot, mas nem de longe cheguei ao fundo do poço da última queda, em que pratiquei PMO várias vezes.

Foi um episódio isolado que não se repetiu várias vezes como na minha queda anterior. Na verdade foi uma ocorrência até positiva, pois melhorei ainda mais meus bloqueadores e não perdi todos os benefícios da segunda tentativa só por causa de uma queda ligeira que nem ao O levou.

Essa queda não me enfraqueceu da mesma maneira que a anterior, e na verdade no momento estou me sentindo melhor do que já me senti em muito tempo. Nessas últimas duas semanas melhorei em diversos aspectos da vida, desde coisas mais práticas como treino e trabalho até a coisas como vida social e clareza mental.

Caso eu não tivesse caído, estaria indo para o meu 12º dia de reboot. Agora, com essa última queda, vou pro meu 3º dia de reboot. Porém, estou bastante esperançoso. As melhores que tive na minha vida (apesar dessa última queda) são inegáveis e me motivam bastante. Vou continuar atualizando vocês diariamente por aqui, tenho que retomar essa hábito.

Abraço a todos que tem acompanhado o diário, desejo muito sucesso nessa caminhada a todos vocês!

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em 24/2/2020, 20:17
JohnPaulJones escreveu:Já faz alguns dias que não posto aqui e é estranho tentar resumir esses últimos dias em apenas um post, pois tenho coisas aparentemente contraditórias para dizer. Ao mesmo tempo em que fracassei, consegui chegar ao ponto mais alto que já cheguei em relação ao vício nesses últimos tempos. Vou tentar explicar.

Há alguns dias atrás (lá pelo 8º dia de reebot) eu acabei encontrando (intencionalmente) P soft core com o meu celular e me estimulei por alguns minutos vendo aquilo, mas não cheguei até o O. Sim, isso significa que cai e perdi o reboot, mas nem de longe cheguei ao fundo do poço da última queda, em que pratiquei PMO várias vezes.

Foi um episódio isolado que não se repetiu várias vezes como na minha queda anterior. Na verdade foi uma ocorrência até positiva, pois melhorei ainda mais meus bloqueadores e não perdi todos os benefícios da segunda tentativa só por causa de uma queda ligeira que nem ao O levou.

Essa queda não me enfraqueceu da mesma maneira que a anterior, e na verdade no momento estou me sentindo melhor do que já me senti em muito tempo. Nessas últimas duas semanas melhorei em diversos aspectos da vida, desde coisas mais práticas como treino e trabalho até a coisas como vida social e clareza mental.

Caso eu não tivesse caído, estaria indo para o meu 12º dia de reboot. Agora, com essa última queda, vou pro meu 3º dia de reboot. Porém, estou bastante esperançoso. As melhores que tive na minha vida (apesar dessa última queda) são inegáveis e me motivam bastante. Vou continuar atualizando vocês diariamente por aqui, tenho que retomar essa hábito.

Abraço a todos que tem acompanhado o diário, desejo muito sucesso nessa caminhada a todos vocês!

Vá lá, JohnPaulJones. Acompanhando sua saga. Tome tudo como estímulo para seguir lutando, só poderá evoluir como ser humano. Proteja-se, fuja de toda situação mais sugestiva e entregue-se de corpo e alma nesta guerra.

Meus bons votos e meu abraço.

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em 25/2/2020, 18:16
Justiceiro do Sertão escreveu:
JohnPaulJones escreveu:Já faz alguns dias que não posto aqui e é estranho tentar resumir esses últimos dias em apenas um post, pois tenho coisas aparentemente contraditórias para dizer. Ao mesmo tempo em que fracassei, consegui chegar ao ponto mais alto que já cheguei em relação ao vício nesses últimos tempos. Vou tentar explicar.

Há alguns dias atrás (lá pelo 8º dia de reebot) eu acabei encontrando (intencionalmente) P soft core com o meu celular e me estimulei por alguns minutos vendo aquilo, mas não cheguei até o O. Sim, isso significa que cai e perdi o reboot, mas nem de longe cheguei ao fundo do poço da última queda, em que pratiquei PMO várias vezes.

Foi um episódio isolado que não se repetiu várias vezes como na minha queda anterior. Na verdade foi uma ocorrência até positiva, pois melhorei ainda mais meus bloqueadores e não perdi todos os benefícios da segunda tentativa só por causa de uma queda ligeira que nem ao O levou.

Essa queda não me enfraqueceu da mesma maneira que a anterior, e na verdade no momento estou me sentindo melhor do que já me senti em muito tempo. Nessas últimas duas semanas melhorei em diversos aspectos da vida, desde coisas mais práticas como treino e trabalho até a coisas como vida social e clareza mental.

Caso eu não tivesse caído, estaria indo para o meu 12º dia de reboot. Agora, com essa última queda, vou pro meu 3º dia de reboot. Porém, estou bastante esperançoso. As melhores que tive na minha vida (apesar dessa última queda) são inegáveis e me motivam bastante. Vou continuar atualizando vocês diariamente por aqui, tenho que retomar essa hábito.

Abraço a todos que tem acompanhado o diário, desejo muito sucesso nessa caminhada a todos vocês!

Vá lá, JohnPaulJones. Acompanhando sua saga. Tome tudo como estímulo para seguir lutando, só poderá evoluir como ser humano. Proteja-se, fuja de toda situação mais sugestiva e entregue-se de corpo e alma nesta guerra.

Meus bons votos e meu abraço.

Valeu pela presença e pelas palavras, Justiceiro! Pessoas como você, que já obtiveram um sucesso incrível nessa caminhada e que ainda assim continuam frequentando o fórum buscando ajudar outras pessoas são uma inspiração para todos nós. Tamo junto.

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em 25/2/2020, 18:27
Dia 3)
Nos últimos dias estou em algum tipo de flatline. Tenho sentido um desejo leve que atinge picos não lá muito altos quando tenho algum contato com possíveis gatilhos. O ponto-chave é que estou sendo bem competente em evitar gatilhos, consigo afastar qualquer pensamento sexual da cabeça, desvio o olhar de qualquer mulher atraente que encontro (seja na rua ou virtualmente, na Internet) e levanto de imediato da cama quando sinto algum tipo de excitação aumentando.

A verdade é que o meu nível de desejo não está tão baixo quando estava no início do reboot, em que o desejo sexual era praticamente nulo, mas também não está tão alto a ponto de gerar desconforto e crises de abstinência. Meus bloqueadores estão bem fortes, é improvável que eu consiga burlá-los rapidamente, o que me dá segurança.

Uma diferença que tenho sentido é que percebo algum tipo de energia/stress se acumulando, coisa que não acontecia quando eu tinha o hábito de PMO. Noto que estou mais disposto, mas ao mesmo tempo mais estressado, irritado e raivoso. Antes, acredito que PMO era uma espécie de válvula de escape que eu tinha pra esse tipo de sentimento. Agora vou ter que arrumar uma forma de lidar com essas coisas internas que não vinham até a superfície quando eu estava entregue ao vício.

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em 27/2/2020, 22:06
JohnPaulJones escreveu:Dia 3)
Nos últimos dias estou em algum tipo de flatline. Tenho sentido um desejo leve que atinge picos não lá muito altos quando tenho algum contato com possíveis gatilhos. O ponto-chave é que estou sendo bem competente em evitar gatilhos, consigo afastar qualquer pensamento sexual da cabeça, desvio o olhar de qualquer mulher atraente que encontro (seja na rua ou virtualmente, na Internet) e levanto de imediato da cama quando sinto algum tipo de excitação aumentando.

A verdade é que o meu nível de desejo não está tão baixo quando estava no início do reboot, em que o desejo sexual era praticamente nulo, mas também não está tão alto a ponto de gerar desconforto e crises de abstinência. Meus bloqueadores estão bem fortes, é improvável que eu consiga burlá-los rapidamente, o que me dá segurança.

Uma diferença que tenho sentido é que percebo algum tipo de energia/stress se acumulando, coisa que não acontecia quando eu tinha o hábito de PMO. Noto que estou mais disposto, mas ao mesmo tempo mais estressado, irritado e raivoso. Antes, acredito que PMO era uma espécie de válvula de escape que eu tinha pra esse tipo de sentimento. Agora vou ter que arrumar uma forma de lidar com essas coisas internas que não vinham até a superfície quando eu estava entregue ao vício.

Acredito que esse stress e irritação pode ser abstinência, não?
Passamos anos e anos com a PMO sendo entre tantas constantes, nossa válvula de escape, como você mesmo citou, então acredito que o período de reboot pode condiciar a esse estresse e irritação pela abstinência mesmo, de mesmo modo como em quem tenta largar cigarro, alcool entre outros.

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em 28/2/2020, 03:40
RECAÍDA

Há alguns minutos atrás acabei recaindo. Vou voltar um pouco mais no tempo e contar um pouco sobre como tem sido esses últimos dias.

Não tenho postado no fórum com a frequência diária que eu tinha proposto pois bloquei completamente meu acesso a Internet das 22h até as 7h. Era justamente dentro desse intervalo que eu costumava visitar e escrever aqui no fórum, por isso não tenho atualizado o diário com a mesma frequência de antes. Tenho que me acostumar a escrever aqui mais cedo.

Enfim, nesses últimos dias posso dizer que finalmente a batalha verdadeira começou. Senti o desejo crescendo, principalmente durante a noite, o que me impediu de conseguir dormir direito. Desreguluei completamente o meu sono, ontem, umas 23h, senti um desejo bem forte e uma energia acumulada que precisava sair de alguma forma, então fiz um treino nesse horário (coisa que nunca faço) para acalmar os ânimos. Depois do treino, só consegui dormir umas 5h da manhã.

Hoje me senti cansado e indisposto durante o dia. Não tive um dia ruim, mas ao chegar em casa no final do dia não consegui lidar com o desejo crescente e acabei recaindo. Digo que a batalha verdadeiramente começou pois eu não só tive que enfrentar desejo e tentação mais fortes do que antes, mas tive que fazer isso enquanto me sentia fisicamente cansado e psicologicamente desmotivado. Na semana anterior não foi tão dificultoso enfrentar o vício pois meus dias estavam muito estimulantes e recompensadores, ontem e hoje perdi um pouco dessa "alegria de viver" que tornava tudo mais fácil.

Mas enfim, vou esconder melhor a senhas dos meus bloqueadores (foi encontrando elas que burlei o sistema), tomar cuidado com o perigosíssimo efeito caçador que me levou até a fossa da última vez e continuar tentando. Não tenho o que reclamar sobre outros aspectos da vida, as coisas tenham ido bem.

Uma verdade que percebi com essa última recaída é que para realmente me libertar do vício o mais importante é que eu resista justamente naqueles momentos em que não me sinto inspirado e motivado para fazer isso, mas sim cansado, esvaziado e estressado. Enfim, segue o baile. Valeu a todos que tem acompanhado e comentado.




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Diário - Ah shit... Here we go again. - Página 2 Empty Re: Diário - Ah shit... Here we go again.

em 28/2/2020, 17:02
Esses dias realmente são os piores, quando não temos forças pra combater o vício, seja fisicamente ou mentalmente.

Passei por isso recentemente e o que me "salvou" foi a leitura, comecei a ler um livro aleatório (Código da Vinci - Dan Brown) e meio que esqueci da vontade. Acho que é uma das poucas maneiras que temos de escapar desses momentos que parece impossível resistir, enganar o cérebro com alguma outra coisa que gostamos de fazer.

De toda forma, bola pra frente, serve de aprendizado e motivação para um novo início! Boa sorte!

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em 29/2/2020, 21:33
DrStrange escreveu:Esses dias realmente são os piores, quando não temos forças pra combater o vício, seja fisicamente ou mentalmente.

Passei por isso recentemente e o que me "salvou" foi a leitura, comecei a ler um livro aleatório (Código da Vinci - Dan Brown) e meio que esqueci da vontade. Acho que é uma das poucas maneiras que temos de escapar desses momentos que parece impossível resistir, enganar o cérebro com alguma outra coisa que gostamos de fazer.

De toda forma, bola pra frente, serve de aprendizado e motivação para um novo início! Boa sorte!

Lazer e distração com certeza fazem a diferença. Valeu DrStarnge, sucesso pra ti também!

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em 29/2/2020, 21:50
Dia 2)

Por incrível que pareça não sofri os efeitos do efeito caçador depois dessa última recaída. Cai uma única vez e não senti mais nenhuma vontade muito significativa depois disso. Acredito que depois dessa última recaída liberei bastante da tensão sexual e voltei a um nível de desejo mais baixo.

Tenho sido bastante abençoado nesses últimos dias, coisas bem valiosas tem acontecido comigo. Isso ajudou a não deixar meu ânimo cair tanto, apesar da recaída em PMO. Porém sinto que ainda estou muito indisciplinado, principalmente por conta do sono desregulado. Como estou acordando tarde, não consigo aproveitar meu dia o suficiente e não faço metade do que eu poderia fazer. Amanhã vou começar a modificar isso.

Ademais, admito que minha motivação para combater o vício está meio baixa. Só não recaí depois da última vez porque meu desejo não cresceu tanto.

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em 29/2/2020, 22:22
JohnPaulJones escreveu:Dia 2)

Por incrível que pareça não sofri os efeitos do efeito caçador depois dessa última recaída. Cai uma única vez e não senti mais nenhuma vontade muito significativa depois disso. Acredito que depois dessa última recaída liberei bastante da tensão sexual e voltei a um nível de desejo mais baixo.  

Tenho sido bastante abençoado nesses últimos dias, coisas bem valiosas tem acontecido comigo. Isso ajudou a não deixar meu ânimo cair tanto, apesar da recaída em PMO. Porém sinto que ainda estou muito indisciplinado, principalmente por conta do sono desregulado. Como estou acordando tarde, não consigo aproveitar meu dia o suficiente e não faço metade do que eu poderia fazer. Amanhã vou começar a modificar isso.

Ademais, admito que minha motivação para combater o vício está meio baixa. Só não recaí depois da última vez porque meu desejo não cresceu tanto.

Pense em todas as conquistas, todas os benefícios no período em que permaneceu em reboot, temos que nos lembrar sempre disso para manter o foco, se não o vício pode falar mais alto, isso de baixa motivação pra combater o vício pode se tornar um gatilho, cuidado com isso, amigo. Abraço!

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Me libertando de mim mesmo, vivendo como se fosse a primeira vez, colhendo os frutos do fracasso e plantando as sementes da liberdade.
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