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Marcão
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em 26/5/2020, 15:28
Leo01 escreveu:Meu diário :
https://www.comoparar.com/t9643-recomeco-de-um-antigo-membro-vitorioso-do-forum

Obrigado Leo01! Já estou lendo e acompanhando seu diário. Posta mais lá, cria esse hábito que pode ser bom pra ti também. Rumo a vitória!

Abração em tu!
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em 26/5/2020, 15:33
Joseph escreveu:
Marcão escreveu:
Joseph escreveu:Marcão vc fez dois diários, com os mesmos relatos??

Olá Joseph,

Como eu faço para deletar um dos diários? Fiquei na dúvida de onde seria melhor para seguir.  Se pela orientação ou por idade, mas me sinto bem aqui.

Um abraço fraterno!

Seja bem vindo meu caro, espero que aqui vc se sinta acolhido pra se livrar desse vicio, aguardo sua história, Abraço do Joseph!!!

Obrigado Joseph,
Postei minha história ontem aqui no meu diário, foi bem complicado escrever algumas coisas ontem e parar um ciclo de procrastinação, mas só de ter feito isso expor sentimentos está me fazendo se sentir bem melhor hoje. Outra pessoa praticamente!

Vamos nessa rumo aos 90 dias de Reboot!

Um abraço em tu!
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em 26/5/2020, 15:37
Eros escreveu:Bem-vindo ao fórum, Marcão!

Fiz a fusão dos seus dois diários pra reorganizar as coisas.

Um grande abraço!

Obrigado Eros, pela visita aqui no meu diário. Força para todos nós.
Como eu faço para olhar o diário das pessoas que falam comigo sem precisar ficar pedindo? Tem algum sistema de busca como nome da pessoa?
Tem vários diários que quero ficar acompanhando a história.

Um abraço em tu!
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em 26/5/2020, 15:47
David Silva escreveu:Eu li tudo!
Só ficou uma duvida você concluiu 1 curso na federal e está no segundo. Ou desistiu do primeiro e tentou outro?
Abraços.

Olá David,

Eu conclui a graduação na federal sim, terminei com alto rendimento. É engraçado eu escrever isso, hoje para você ter uma noção não me identifico mais com aquele garoto que era muito criativo e que era dedicado e esforçado para tirar notões. Nem sei se isso valeu muito a pena para mim, é algo para se refletir...

Hoje na minha segunda graduação, trabalho com várias incertezas, inseguranças que eu mesmo criei através do vício e situações que me coloquei por causa dele.

Hoje com 15 dias sem PMO, te digo que esse pensamento de insegurança tá começando a mudar do nada, tipo mágica, mas é muito cedo para afirmar qualquer coisa. Ainda me considero outro ser, tentando se encontrar. O passado já passou, quero trilhar e ficar bem como meu presente mesmo.

Um abração em tu!
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em 26/5/2020, 15:52
Brewer escreveu:Grande Marcao blz cara. Li teu relato e feliz por ter alcançado essa marca e principalmente diagnosticar o mal que esse vício nos traz. Eu no inicio nao sabia que isso era vicio, tive DE e gracas a deus encontrei o suporte e uma luz no fim do tunel aqui no forum.
Vou te acompanhar e torcer por vc, precisando estou aqui para ajudar.

Abs

Fala Brewer!

Eu também não sabia que isso poderia ser um vício tão prejudicial como as Drogas, ainda estou atônito, com todos os relatos e informações e vendo como minha vida poderia ter sido melhor se eu tivesse descobrido esse fórum algum tempo atrás.
Também vou te acompanhar no seu diário e parabéns pelo seu primeiro mês, rumo aos 90 dias. Muita força e sucesso para você na sua jornada.

Um abração em tu!
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em 26/5/2020, 15:56
marcosbanc escreveu:Marcão, se serve de ajuda a você como motivação, estou a 10 meses sem pornô, muita coisa mudou desde então. A gente entende que o sexo é muito mais complexo do que podemos imaginar, é muito mais do que ter uma ereção, mas desperdiçamos tanto (eu me incluo nisso).

Todos somos capazes de conseguir, basta descobrimos e entendermos a dinâmica do nosso corpo. Nosso cérebro é sorrateiro e tentar nos sabotar todo o tempo a fim de obter altas doses de dopamina (prazer).

Boa sorte.

Fala Xará! Que maneiro e inspirador ver você com 10 meses sem pornô. Isso serve como motivação sim. Vou te acompanhar no seu diário para aprender mais com o seu êxito. Obrigado pela visita no meu, sou grato.

Você voltou a praticar a masturbação depois do seu Reboot?

Um abraço em tu!
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em 26/5/2020, 16:03
balboa08 escreveu:Opa Marcão!!

Pelo menos eu, já lhe vejo como um grande vencedor da vida cara, fico imaginando a barra que deve ter sido passar por várias situações e ir superando, vencendo, e acredito que tem mt mais histórias que você superou que não se sentiu confortável em compartilhar, mas acredito que você irá sair da PMO também irmão, mt força a você na caminhada, estou na torcida.

Paz e bem!

Opa Balboa08, o seu nome aqui já é de vencedor.

Muito obrigado pelas suas palavras e torcidas, realmente tem muita coisa que preferi ocultar, mas que podem se útil eu expor no futuro para a minha evolução como pessoa mesmo. Agora tô encucado de querer chegar a 90 dias e ver o quanto posso mudar em 90 dias e depois reler o meu diário e ver tudo que fiz para chegar lá.

Ler o diário das pessoas está me ajudando a refletir muito.

Vou ler o seu diário, em breve, e começar acompanhá-lo também! Força e paz para tu nesse Reboot.

Um abraçuu em tu!
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em 26/5/2020, 16:05
presepada escreveu:marcão,
li sua história até o fim e torço para você se sentir mais forte e melhor do que jamais se sentiu.

força, velho.

Obrigado Presepada!

Vi que você também é novo no fórum, seja bem vindo e sucesso na sua caminhada!

Um abraço em tu
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em 26/5/2020, 16:09
Erkigsnek escreveu:Li seu relato por completo Marcão, e torço ainda mais para que consiga superar isso. Você deu o primeiro passo, e tenho certeza que conseguirá. Uma coisa que me chamou a atenção, foi quando você falou que: “ “quanto mais tempo a pessoa passa longe da PMO, ela começa a enxergar as coisas que a P esconde.” Isso é a mais pura verdade, pois acabamos que fazendo loucuras por momentos de prazer, não é mesmo ? Parabéns pelos dias sem PMO. Força, camarada !

Obrigado Erkigsnek!

Obrigado pela visita no meu diário, realmente essas loucuras que a gente faz por momentos de alguns segundos de prazer não vale pena, não é mesmo?
Desejo muita força para ti e vou acompanhar sua jornada rumo aos 90 dias! Sucesso, irmão.

Um abraço em tu
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em 26/5/2020, 16:36
Rene.Gade escreveu:Olá Marcão!!

Li sua história e é uma pena que a PMO tenha te trazido tantas questões chatas, mas realmente o que importa agora é escrever uma nova história e assumir o controle da sua vida, atingindo seus objetivos.

Espero que você continue arrasando muito e  que se supere a cada dia mais!
Abracinhos de luz!!

Grande Rene, obrigado!

Me expor assim me faz me sentir um pouco NU, mas para o meu processo e de todas as coisas que passei, a falta de exposição, de trocar figurinhas e querer REALMENTE me entender e melhorar como pessoa. Me faz ver que vai ser a melhor maneira de evoluir diariamente aqui e com minhas metas de vida.

Continuo te acompanhando, e valeu pelo apoio aqui no diário.

Um abraçoo em tu!
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Diário Marcão - Página 2 Empty 15 dias

em 26/5/2020, 16:41
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh quero gritarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, me sentindo um monge!

De ontem para hoje tive um dos maiores desafios desse desafio do Reboot até o momento, eu li no diário de algum Colega aqui do Fórum que deixar o celular longe da cama na hora de dormir poderia ser uma boa ideia.

Nessa quarentena eu ganhei um hábito de dormir assistindo séries e lendo notícias até pegar no sono, isso estava me fazendo demasiadamente mal para o meu sono e além disso, o fato de ter o celular junto comigo na cama com fácil acesso a qualquer material poderia me fazer facilmente ser impactado por algumas fotos e despertar os gatilhos que me fariam falhar com o meu propósito.

Resolvi desligar o celular depois das 22h, e ir dormir. Sabe o que aconteceu? Óbvio que eu não consegui dormir tão cedo, depois de pensar em mil coisas diferentes, e um rápida fantasia que consegui desviar logo da minha cabeça, levantei para tomar Nescau com leite quente e lembrei que tinha chá (que era mais adequado), misturei tudo e tomei.

A minha cabeça estava doendo muito várias pontadas na cabeça e eu tomei a decisão de não tomar um remédio para dor de cabeça, pois sabia que aquilo ia passar alguma hora e era uma dor de cabeça suportável. Eu precisava enfrentar por vários motivos. Como já tomei muito remédio numa época da minha vida, evito tomar ao máximo só quando realmente é necessário.

Acredito muito no poder do corpo de autocura, ainda mais para dores mais simples. Relacionei isso a algum efeito da abstinência e fui batalhando e falando para mim mesmo enquanto tentava dormir que isso fazia parte do processo e que eu precisava passar por aquilo. Várias vezes eu me peguei a pensando “ok vou ligar o celular ou computador e fazer o que estou acostumado”, mas consegui permanecer na cama, se me vinha uma leve ereção eu já virava para frente para acalmar.

Eu tinha meditado antes de dormir, mesmo assim, houve uma ansiedade e resistência pra o sono aparecer. Acredito que fui dormir depois das 4 da manhã. Chegou uma hora que pensei “vai amanhecer e se eu não tiver dormido vou ter que levantar”.

Eu li um livro chamado ´o Poder do Hábito´, a minha ideia, é fazer a minha vida virar uma rotina. Uma rotina que me leve para bons hábitos e sucesso nas coisas que desejo realizar. A meta era acordar cedo e fazer o dia acontecer.  Óbvio que não consegui nesse primeiro dia, mas só o fato de eu que passei vários dias muito tempo de procrastinação, qualquer pensamento como esse e um leve impulso de agir, já é algo que me faz querer comemorar.
Acordei 9h50, não tenho como saber quantas horas dormi, mas lembro que tive sonhos e lembrei de um deles. Isso é legal de se observar.  Voltei a ter sonhos!  (há muito tempo eu não lembrava dos meus sonhos).

Quando acordei, acordei me sentindo mentalmente melhor, mais presente, mais consciente, me amando um pouco mais e minha ereção matinal que tinha parado, voltou.  Foi uma ereção 70%, sei que pode melhorar bem mais, mas também achei muito bom.

Meditei, tomando sol e na parte da manhã fiquei em Jejum, com um banho de água gelada. Cortei o meu cabelo aqui em casa, um rapaz veio fazer o serviço, meu cabelo é encaracolado e tava bem grande e eu tinha pedido para ele cortar 4 dedos. Quando eu fui ver no espelho o meu cabelo tava curto!!! Quase não dá para ver mais o meu cabelo cacheado. Fiquei “putasso” (perdão, se esse vocabulário ofender alguém que eventualmente possa ler esse material),  e na hora ativei um gatilho (que agora tá muito claro na minha cabeça). Fui no banheiro e na hora de tomar banho coloquei na água quente para relaxar e é nas horas que fico bem relaxadinho, que já começo a querer cair em tentação. Percebi na mesma hora o que estava acontecendo e troquei para água gelada do chuveiro, frioooo de chorar, mas pelo menos apaguei minha raiva, frustação.  O cabelo nem ficou tão ruim assim. Sou grato pelo corte, mas eu gostava de ter o cabelo grande que conseguia fazer um coque estilo samurai, achava muito bonito em mim.

Qual foi o grande aprendizado do dia?

O grande aprendizado é que claramente eu preciso saber lidar com frustações.

Mais alguma coisa?

Olha, o que mais está me fazendo bem nesse período de Reboot é entrar nesse fórum e ler histórias e conversar/trocar com pessoas tão diferentes e com situações parecidas com a nossa que é o vício. Saber que existe uma luz no fim do túnel e essa luz é muito boa e quero experimentá-la cada vez mais do fundo do meu coração.  Isso aqui é um grupo de apoio tão bom, tem me feito bem e conheci o grupo apenas semana passada, quero aproveitar e aprender muito.  A cada hora que estou investindo aqui me vem menos pensamos autodestrutivos, ganho mais força de vontade para continuar e saber que é possível, ou seja, cada hora que passo aqui ganho musculatura mental e uma hora a menos para completar o meu desafio.  Hehe

Por fim, consegui vencer mais um dia! A autoconfiança está aumentando e parece que minha vida está começando a mudar para melhor. Nem tem como comparar com a primeira semana que é bemm complicada em tudo.

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Brewer
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em 26/5/2020, 16:56
Excelente relato amigo, esta se saindo muito bem. Parabéns

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Henriquev
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Diário Marcão - Página 2 Empty PARABÉNS PELOS 15...

em 26/5/2020, 18:13
Parabéns Marcão pelos 15 dias. De fato estar num grupo que tem a mesma luta que você é muito importante. Esse fórum tem me ajudado mto tbm.

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em 26/5/2020, 23:15
Parabéns Marcão, é uma verdadeira conquista! E que venham mais dias de conquistas.

Sua história com o PMO é realmente muito delicada, durante a minha infância eu fiz pré-alfabetização em uma escolinha católica, e lá o pessoal da igreja dava banho em nós, um cara com sabatina de padre sempre me deixava por último e colocava meu genital na boca dele, é triste demais ter nossa inocência violada e nossa sexualidade ser despertada de forma indevida, são traumas que ficam escondidos sob camadas em nosso sub consciente.

Tenho certeza que em breve você vai dar a volta por cima, e ao invés de uma história delicada, vai ser uma história de superação, estou contigo nessa!

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O melhor dia para começar foi ontem, mas o segundo melhor é hoje!

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Marcão
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Diário Marcão - Página 2 Empty Mostrar que a vida pode ser bem mais que aquilo que você imagina

em 27/5/2020, 19:42
Insônia, raiva, frustação, descontrole emocional e ansiedade!

Nunca pensei que fosse dizer isso, mas realmente a sensação de um pênis maior, mas atraente é cada vez mais verdade na minha vida.  Sempre gostei e sou muito grato com o meu, mas parece que tá melhor.  Será a cabeça me fazendo querer usá-lo a qualquer custo?

Nunca pensei que fosse dizer isso, mas minha voz hoje está mais encorpada e mais atraente.

Nunca pensei que fosse dizer isso, mas descobri que tem uma raiva dentro de mim escondida, como se fosse um vulcão morto que não entrou em erupção, mas que quer entrar!

Nunca pensei que fosse dizer isso, mas descobri que estou frustrado com os vários pensamentos que passam pela minha cabeça e que tento controlar de alguma forma.

Nunca pensei que fosse dizer isso, mas tomar café com minha família me fez benzão no dia de hoje, além de querer conversar e começar a olhar nos olhos de cada um com mais segurança e firmeza.

Nunca pensei que fosse dizer isso, mas fui dormir ontem quase 23h acordei 00h08 super excitado e não consegui dormir mais, a luta ontem foi épica, várias vezes me sentindo excitando, pensamentos a mil que só fui dormir depois de 6 da manhã. Poderia escrever duas páginas só da frustação e loucura de tudo que passei de ontem para hoje e do que foi tentar ficar 5 horas deitado e não conseguir dormir dormir por nada, mas vou me limitar a esse resumo sutil acima.  Nunca tive problema na vida com insônia, estou consciente que alguns ex-dependentes de vícios relataram a mesma coisa no processo de reinicialização, então sei que vai passar. Mas quandooo?

Nunca pensei que fosse dizer isso, mas hoje tive que sair de casa para resolver uma questão e foi uma explosão de sentimentos, me senti um caçador usando a máscara de proteção e caçando alguns homens (Hoje acho isso péssimo e sei onde isso vai me levar). Despertei gatilhos.  Me sinto mal por ter transformado qualquer pessoa em objeto sexual para gozar e me dar prazer como se fossem descartável. Lógico que antes de chegar em casa conheci um carinha e conversei com ele, eu sempre tive esse mau hábito de caçar no meio da rua, isso sobe meu sangue e me faz/fazia me sentir muito bem, mas isso virou normal, cada nova pessoa conhecida um novo prazer. Sou muito viciado mesmo. E jurava que o mundo gay era muito carnal, mas não quero mais o fastsex, acredito muito numa vida nos detalhes  e no respeito mútuo para com as pessoas. Meu ex-noivo era assim, e eu não soube dar o valor que seu amor saudável merecia.  Minha cabeça era quanto mais homens eu ficar melhor.  Hoje vi que minha carne está mais forte do que o meu lado espiritual ainda. O carinha em questão, eu  não anotei telefone,  sei onde iríamos chegar. Ainda não é o momento. Além de realmente saber que, por exemplo, não namoraria com ele. Olho para ele como um objeto, isso é péssimo falar, mas prefiro esperar um bom tempo para olhar alguém que eu queira mais que sósexo e sim conhecer a pessoa, conversar e trocar com a pessoa.  Não quero nem pensar na volta da faculdade (quando voltar), pois lá tem tanta gente interessante para namorar, espero estar controlado e focado até lá. Será utópico isso no mundo gay? Preciso começar o religamento e começar a correr ou fazer fortes atividades físicas para transmutar a minha energia sexual que foi cruel hoje na rua. Car#lho! Quero ser um ser humano melhor.

Abaixo um relato que li hoje na parte de “histórias de sucesso”, para eu sempre ler de novo quando precisar e que gostaria de compartilhar com os parceiros que estão nessa junto comigo. É inspirador e me deu um ânimo maior.

DESISTO! Essa idiotice não funciona”>> https://vicioempornografiacomoparar.com/homem-18-anos-relato-de-110-dias-desisto-essa-idiotice-nao-funciona/

Por fim, hoje me senti numa corda bamba, e foi por MUITO pouco que eu não cai, mas consegui chegar do outro lado. É bom quando isso acontece, sensação simples e de vitória. E Isso é tudo, pessoal.

>>Atualização no meio da noite quando eu pensei que ia cair eu pensei muito no pessoal aqui do fórum e dai resisti, um apoiando o outro, isso tem dado muito mais força<<

16 dias sem PMO Hard Mode.


Última edição por Marcão em 27/5/2020, 22:30, editado 1 vez(es)
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Brewer
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em 27/5/2020, 19:57
Grande Marcão, sua frase final é sensacional assim como seu relato.

"É bom quando isso acontece, sensação simples e de vitória.""


tu ta focado!!!

TMJ

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em 27/5/2020, 22:12
Marcão, insônia é um dos inúmeros “efeitos colaterais “ do reboot. Que bom que você não cedeu a tentação, porque sabemos o quão difícil é passar a noite em claro e logo estando excitado... sobre a situação de ver as pessoas como “objeto sexual”, acredito, que mais para frente você mude, sabe por que ? Darei meu exemplo, mas sei que somos diferentes, então, as reações talvez não sejam as mesmas. Depois que comecei a lutar contra o vício em PMO, passei a ficar com nojo em me masturbar com pornografia e dificilmente, hoje, eu vejo pessoas como objetos... mesmo recaindo as vezes ou passando fantasias em minha mente. A partir do momento em que você decide mudar, começa uma luta diária Marcão. Continue firme e tenho certeza que irá melhorar. Força !

Um forte abraço.

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em 28/5/2020, 18:05
Marcão escreveu:É hora de contar minha história e encarar o vício de frente!

Acho que depois de muito refletir e procrastinar de como iria poder fazer um resumo da minha história, aqui estou eu.

Depois de passar um dia sem sentir nenhum tesão sexual e um banho de água gelada, pensei comigo mesmo que iria escrever alguma coisa sobre minha história e tentar elucidar o porquê eu cheguei aqui e o tanto que quero melhorar como ser humano!

SIM! ATÉ O MOMENTO TENHO SIDO UM VICIADÃO.

Quando eu tinha por volta de 14/15 anos eu era coroinha numa igreja católica, passei por um episódio onde o Padre me convidou para conhecer a casa dele e o quarto dele, e me fez sentar no colo dele e dar um beijo no rosto dele, embora “nada demais” tenha acontecido, essa era a mesma época que eu estava descobrindo minha sexualidade e fiquei me questionando ,em silêncio, se eu estava sendo maldoso e estava com um coração impuro. Não voltei mais a ser coroinha depois desse episódio.

Eu já tinha computador em casa e nesse mesmo ano após ter sonhado com um amigo meu comecei a buscar na internet, em segredo, homens que sentiam  atração por outros homens. Era época de Bate papo UOL, troca de fotos, vídeos, e a partir daí, mesmo tentando resistir, eu cada vez mais queria aquilo e começou um ciclo grandioso de masturbação todo dia. Pra mim era tão saudável o que eu estava fazendo. Era adolescente, a internet estava explodindo de uma forma e acredito que todo mundo estava aprendendo a lidar com tanta novidade e facilidade, até hoje acredito que ninguém aprendeu. Fiz muito sexo por telefone com os carinhas que conhecia, e sexo por telefone, no silêncio da noite, lá estava eu entrando num ciclo vicioso de PMO. Eu sentia prazer e satisfeito, mesmo ainda sendo virgem, isso já bastava para mim.

Na época de vestibular, quando eu me saturava com os estudos, minha válvula de escape era ir para o banheiro  me aliviar, e isso era “normal”pra mim, sabia que tinha muito energia sexual e tava colocando para fora. Escrevendo  esse diário estou refletindo e vendo que todo o cochilo que tirava depois da escola que durava bastante tempo e toda enrolação pra estudar, já podia ser os primeiros sintomas negativos do vício  PMO.  Naquele tempo eu não consumia e acredito que nunca consumi muito P. Sempre fui muito criativo então eu imaginava e criava várias situações na minha cabeça para o ato. Acredito que P até limitou minhas criações mais mirabolantes,  como me mostrou um mundo cada vez mais tóxico, com vídeos temáticos que tenho vergonha de colocar aqui que assisti até pouco tempo, quando tudo vai perdendo efeito, você vai buscando vídeos de tudo quanto é coisa, vídeo hétero e também os bizarrões e só sentia um prazer maior assistindo os mais pesados mesmo, depois de anos e anos de PMO. Me perdi um pouco.

Sempre fui um bom aluno (aquele aluno que ganhava certificado de melhor aluno da turma). Essa pessoa não existe mais, pelo menos por enquanto.  Odiava título de nerd, queria ser normal. Passei para minha primeira faculdade federal (atualmente estou na segunda) e na faculdade quando eu fui morar longe da família as coisas aumentaram. Eu PMO em qualquer lugar que tivesse um banheiro, no banheiro da facul, isso me dava um sensação de poder, eu lembro que até antes de apresentar um trabalho eu ia no banheiro  para aliviar a pressão e voltava e fazia acontecer. Repito que pensava que na  época aquilo era a melhor solução para mim, era normal.

Eu era muito chato com parada de bebida  e etc. Terminei a faculdade sendo até zuado, pq era certo para essas coisas. A minha vida sexual começou na faculdade e sexo sempre rolava , mas em momento nenhum eu parava  com PMO,  eu tinha um efeito avassalador de quanto mais ficar com homens melhor, flertava na rua, no shopping, em qualquer lugar meu gaydar estava muito atento . Novamente eu achava o máximo, me achava bem ao me olhar no espelho, me achava bonito, ficava com as pessoas que eu queria. Mas tudo isso foi mudando....

Depois dos 24 anos comecei a beber, e entrei no mundo das drogas que pensei que não ia me viciar. Daí qualquer ato de PMO ou sexo já tinha o vício duplo envolvido . Já me sentia inseguro no sexo,  ficava com DE, e isso mexia muito comigo, mas eu também ignorava um pouco colocando culpa droga, tomava Viagra que dava jeito e isso também achava normal. Sentia tesão na hora da penetração ficava mole, e eu ia me virando (e ignorando alimentando o mostro do vício dentro de mim).

Qualquer pressão na minha vida eu descontava no sexo, depois de uma vida social muito ativa, fui perdendo contato com vários amigos, tive depressão, surto, tomei muito remédio (hoje não tomo nenhum, graças a Deus).  Depois de trabalhar em grandes empresas no meu setor, perdi emprego, relacionamento (era noivo), e voltei a morar com minha família. Nessa época já era outra pessoa, o vício mandava em mim.
Shocked
Não sei mais como, mas passei para uma segunda faculdade federal sem estudar nada. Minha auto-estima, virei preguiçoso, procrastinador, falta de foco, de propósito de vida. Sempre fui um menino sonhador e até isso perdi um pouco nesse tempo de grande vício.
Além disso tudo listado acima, a minha compulsão por sexo sempre permaneceu , como não dava muito certo mais, já que eu não gozava, terminava em PMO.

O meu vício, em dose dupla (PMO+DROGAS), fez com que eu me colocasse em situações tão horríveis que deixaria chocados muitos aqui do grupo (essa parte se eu verificar que é importante compartilhar no futuro do meu processo do reboot, eu conto).

Fui internado, e em menos de um mês fui expulsso , pois tava fazendo MO´s com outro garoto. Era um lugar evangélico e não podia fazer atividade sexual ou se masturbar, mesmo que no banheiro. Novamente eu achava normal e graça, e achava injusto me expulsarem por tá “amando” outro cara. Hoje eu vejo o nível que um vício pode fazer você acreditar em algo. Quanto mais tempo a gente vai ficando limpo, mas a gente vai clareando a mente. Botando a cabeça no lugar mesmo.

Hoje posso afirmar que o meu vício em PMO, me levou a querer mais tudo, e se associou a outros vícios e isso perdeu o controle. O controle da minha vida.
O cara que se gabava que ficava 5 anos sem tomar refrigerante, sem café e vários desafios que eu conseguia cumprir facilmente para comigo mesmo, ficou tudo bem difícil, a ponto de eu questionar se era capaz de conseguir de ser a pessoa forte que pensara que já fui algum dia. O cara que achava que era vencedor, virou um grande perdedor.

Em outras épocas eu diria que não... mas hoje com 14 dias sem PMO Hard Mode, eu digo que o passado já foi,infelizmente não posso mudar, no entanto,  posso ser muito mais do que posso imaginar e já fui algum dia. Tem uma força nascendo dentro de mim para fazer esse desafio funcionar, recuperar a essência do meu ser e ser algo melhor a cada dia.  Já não bebo e uso drogas ou tomo qualquer remédios há meses.

O epicentro da minha vida é ter esse controle compulsivo de PMO e com isso controlar todas as áreas da minha vida, acredito muito nisso. Depois de ler vários relatos vi o quanto isso pode mudar minha vida de maneira inacreditável.

Hoje em dia está muito fácil ter acesso a pornografia, os aplicativos, tipo Grindr, é um convite para isso. Já na entrada do aplicativo você vê anúncio de P e fotos de vários cara, é um grande catálago. E isso também fez eu  cada vez mais olhar o homem apenas como sexo, mesmo sempre tendo um coração que se apaixona fácil.

Já tive um namorado maravilhoso, fui noivo, mas o sexo era péssimo, pois eu não ficava satisfeito, tinha DE , e depois do sexo eu ia no banheiro fazer PMO, isso foi me fazendo mal sem saber também.

Bom eu estava no escuro e precisava acendar uma luz na minha história e através desse grupo de apoio ser uma homem melhor!

No futuro >> Espero encontrar um carinha que combine comigo, para viver um relacionamento com valores e na base do amor. Menos carnal e mais espiritual mesmo. Acredito no amor entre dois homens e numa relação saudável sem PMO. No entanto para isso preciso passar um bom tempo de reboot, relacionamento para mim esse ano está descartado (é como estou pensando agora, isso pode mudar, e se mudar eu vou relatar aqui também).

Não espero que todo mundo leia minha história até o final, mas se você chegou até aqui. Obrigado de coração, Marcão.

Caraca, que história!!! Você vai vencer, mano! Eu sempre digo o seguinte:

se a pessoa já chegou até aqui, ela tem uma sede muito grande de vencer esse vício. Muitas vezes ele parece ser maior do que a gente, é verdade! Por isso que eu assumi que sozinho eu não consegui e fui buscar ajuda. Busquei terapia, busquei abrir o jogo pra os amigos mais próximos, pra minha mãe também.

Tudo isso me ajuda muito! Essas pessoas com quem falei sempre me dizem:

"se vc tiver se sentindo sozinho, com vontade de usar, me liga!"

"como você tá? como foi seu dia? tô rezando por você!"

busque fazer o mesmo! Isso é um impulso muito grande! Eu pelo menos fico na cabeça assim: "poxa... tem um bocado de gente contando comigo... não posso me decepcionar nem decepcionar essas pessoas!!!"

Sucesso!!!!!!!!!!
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Brewer
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Diário Marcão - Página 2 Empty Re: Diário Marcão

em 28/5/2020, 19:35
Belo relato Marco .

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Marcão
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Diário Marcão - Página 2 Empty Aconteceu!!!

em 28/5/2020, 20:31
Tem algum dia que vai ser fácil de ficar sem PMO durante o Reboot de 90 dias?

Sim!!! Tem e estou vivendo ele. Primeiro dia de paz, finalmenteee. Hoje é um dia de gratidão.

O que aconteceu de diferente?

É impressionante como alguns pensamentos podem mudar de um dia para outro, a cabeça humana é algo incrível e tão complexa. Pensamentos nos fazem fazer e acreditar em muitas coisas, e não ter o controle do mesmo, pode nos colocar em verdadeiras ciladas, além de fazer a gente ficar andando num looping eterno e vicioso.

Quantas vezes já cheguei no final de um ano, e vi que não andei o como gostaria, não evolui, e nem realizei nada que tivesse muito orgulho ou que fizesse valer meu ano? Quantas vezes já bati várias punhetas para aliviar a pressão da vida no mesmo dia a cada nova semana?

Hoje, quando acordei já  8 e pouca da manhã, acordei através de um sonho e ereção muito boa. No sonho que tive eu estava revendo o ex-noivo e falei tanta coisa boa para ele, que valorizava ele, que o via muito mais que um objeto sexual, senti um sentimento de carinho e amor grande dentro de mim, estava com muito tesão, sei que com tesão a gente pode falar mil coisas para conquistar alguém, mas o fato de o tesão ser um tesão que respeita o próximo antes de querer uma simples gozada me fez me sentir bem. Digamos que é um tesão controlado, direcionado e respeitoso.

Depois disso não tinha como não acordar bem, e com energia. Preparei a mesa do café e fiz café para minha família (não fazia isso tinha um bom tempo aqui em casa). Tomamos café juntos e conversamos.

Parti para um sessão de quase 1 hora de exercícios, precisava extravasar aquele tesão que veio e que não se consumiu logo cedo. Afinal muitas vezes quando eu acordava com um tesão avassalador eu sempre tocava umazinha na hora para começar o dia, sempre batia uma punheta mesmo ( << punheteirooo), pensava que isso me fazia muito bem.

Depois de cansar nos exercícios, seguido por uma meditação.  Resolvi cuidar de mim, minha mãe vende esses produtos da Natura, e resolvi experimentar um que suaviza essas pequenas linhas na pele e diminui a oleosidade. Sim, teve sessão beleza! Primeira vez que começo a me importar mais comigo de uma forma clara, sem se importar em ficar bonito para os outros.

O melhor amor é o próprio, não é mesmo? E sinto o amor aumentando dentro de mim e também um aumento de compaixão.

Lendo o diário do MarcosBanc aqui no fórum, ele relatou que um amigo dele soltou essa obra-prima em forma de conselho:

"Marcos, seu vício em café é uma lacuna dentro de você não suprida, e que você tenta supri-la com café. Supra a lacuna e seu vício em café acabará"

Um insight, uma descoberta:

Isso me fez perceber, que me afastei do meu melhor amigo, justamente por não querer me abrir com ele sobre minha orientação. São coisas como essa que deu um clique aqui na minha mente. Só tem uma pessoa que gostaria de conversar sobre isso direitinho e é ele.  Eu ia relatar aqui um pouco mais sobre isso, mas coloquei nas anotações no meu computador mesmo. A investigação continua.

Criando um hábito que parece bom para mim, que é começar a acompanhar vários diários e tentar nem que seja mandando força, opinar e ajudar de alguma forma e de maneira positiva na vida dos irmãos.  Já tá fazendo parte do meu dia, isso me tá me fazendo benzão.

Enquanto eu conseguir postar diariamente vou postar.  

E hoje posso falar que toda minha ansiedade parece que sumiu e raiva também.

Queroooooo vencerrrrrrrrrrr, vou vencer.

Por hoje é só!

17 dias sem PMO Hard Mode
David Silva
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Diário Marcão - Página 2 Empty Re: Diário Marcão

em 29/5/2020, 10:07
Parabéns Marcão!
Quanto amor no seu relato!
Sigo te acompanhando. Seu exemplo já merece destaque.
Força, coragem, foco e fé!
Abraços! Paz!

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Marcão
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Diário Marcão - Página 2 Empty Até onde vai a sua força para vencer?

em 29/5/2020, 19:17
Hoje acordei por volta de 5 da manhã com uma ereção muito gostosa de sentir, mas sem vontade de realizar algum ato. A simples sensação de me sentir bem durante o tempo que aquilo rolava me fez sentir uma sensação muito boa de viver.

Pensei em levantar e agir, basicamente esse é o horário que quero fazer virar rotina na minha vida, mas como estava frio e com poucas horas de sono, me permiti ficar enrolando na cama, depois disso não dormi muito e sempre que cochilava acordava com uma nova e consistente ereção, teve uma que tive que ir no espelho para conferir, o bom fruto.  

A energia melhorou muito e hoje, posso dizer que foi minha melhor lavada de banheiro do ano! Coloquei muita força para esfregar cada parte e deixar o banheiro maravilhoso de limpo e lindo, essa força de vontade eu não tinha antes. Também aproveitei o tempo para se dedicar mais a mim, aparei pelos, fiz a barba, fiquei bonito para mim mesmo.

Meu Reboot é o Hard Mode, eu explico, estou em casa em quarentena. A previsão para a volta das minhas aulas na Federal é só em agosto. No meu caso, uma relação agora até para conhecer alguém não vai ser proveitosa, pois não quero permanecer com minha cabeça primitiva ou caçadora de só querer sexo e tchau. Para realizar isso eu não estou conversando em nenhum aplicativo. Todos aplicativos fast sex deletados! Só tenho o facebook e Messenger no meu celular, mas quase não entro lá. Por mim já teria deletado, ontem mesmo recebi uma foto, quase nudes, não me despertou nada, deletei a foto. Não puxei papo com o garoto, mas também não dei block. Entendi aquela situação, segui a vida.

Sensação de ter mais tempo?

Além de dedicar um tempo lendo o diário dos parceiros aqui do fórum, investi um tempo lendo um livro chamado “Carpe diem: Resgatando a arte de aproveitar a vida”, uma leitura muito boa, pois estou refletindo sobre os meus religamentos.  Super indico.

Quando eu saí na rua essa semana, naturalmente fiz uma “caçada”, não só olhei como flertei, pois estou condicionado ainda.  Na próxima vez que eu sair na rua, vou tentar controlar mais isso dentro de mim. Estou atento. Quero olhar qualquer pessoa como ser humano e não como uma pessoa para só fazer sexo.  

Primeiro querer conhecer a pessoa >> depois religamento para ver se combinam no papo >> aí sim o bom e gostoso sexo e tudo mais que pode surgir

Isso é maturidade? Tô ficando velho de pensamento? Tô me importando muito para isso?

Sei lá, mas não lembro do nome de 99% dos caras que peguei, foram trepadas vazias sem sentimentos, muito pornô, e imitei muita coisa que vi no pornô, e agora estou querendo ser seletivo e saber que cada um daqui para frente importa, além me valorizar quero que o carinha se sinta valorizado.

Tá nascendo um novo EU.

Venci mais um dia, aleluia arrepiei.

#18 dias sem PMO HardMode
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Atualizei meu diário, conto com seu apoio para vencer!

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Erkigsnek
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Diário Marcão - Página 2 Empty Re: Diário Marcão

em 29/5/2020, 20:11
Marcão, que bom vê seu progresso e que a mudança está te fazendo muito bem. Continue driblando os gatilhos que surgirem. Te desejo tudo de melhor no seu reboot.

Abraço.

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Diário Marcão - Página 2 Empty Re: Diário Marcão

em 30/5/2020, 09:05
Passando para agradecer suas considerações no meu diário, Marcão!
Sucesso nessa empreitada. Sobretudo, vigilância; jamais esqueça disso. Sigamos lutando!
Deus o abençoe!

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Rene.Gade
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Diário Marcão - Página 2 Empty Re: Diário Marcão

em 30/5/2020, 10:41
Marcããoo!!

Você é um ícone, hahahahahaha.

Parabéns pelas conquistas e avanços. É realmente incrível sentir essa religação com as pequenas coisas, que  a P muitas vezes retirou de nós.

É muito bom mesmo aproveitarmos esse novo tempo com atividades que nos fazem bem, pois nos ajuda a não sentir falta de ocupar ele com PMO.

Espero que continue fluindo muitíssimo e arrasando!
Até maaaiss!!

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