Diário de Van Gogh - Vencendo o meu maior inimigo...

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 Diário de Van Gogh - Vencendo o meu maior inimigo... - Página 8 Empty Re: Diário de Van Gogh - Vencendo o meu maior inimigo...

23/5/2021, 14:37
VanGogh escreveu:Obrigado, Amigos Erkigsnek, Lutadora, e a todos!

O ciclos de quedas são realmente terríveis e quanto mais se cede a isso mais difícil se torna de controlar. Neste momento estou relativamente pacífico. Tenho estado ocupado e isso ajuda. Por acaso há pouco senti uma pressão relativamente a uma mensagem de trabalho que me enviaram e estava já a sentir aquela ansiedade interior, ainda que fraca e que dá logo aquele impulso interno para procurar um prazer rápido. É realmente incrível como a raiz deste vício é profunda. Reparem, não só busca os nossos instintos mais primitivos relativamente à reprodução, explorando ao extremo os nossos mecanismos cerebrais com hiper-estímulos como também explora toda e qualquer fragilidade interna, criando ou gerando por si mesmo, outras fragilidades que se embrulham cada vez mais.

Enquanto isso, milhões de crianças e jovens começam a ver P, sem a verdadeira consciência do perigo de tudo isto. Tanto na TV como em jornais, revistas, redes sociais e variados meios de comunicação, mesmo meios dentro da medicina, relativizam tudo isto e, não satisfeitos, ainda publicitam e incitam para que os jovens descubram a sexualidade, que não tem mal nenhum ver P, que até pode ser bom mesmo para pessoas casadas ou com relacionamentos afetivos para alimentar a relação e etc. Não há dúvida que caminhamos para anos futuros complicados com tudo isto. Reparem que devemos ser os primeiros desta geração hiper-conectada a passar por este problema. Os nossos antepassados tiveram, certamente, contactos com formas primitivíssimas de P, enquanto que, mais recentemente, com revistas e outros meios de mais difícil acesso, também sentiram certamente parte do que hoje nós experienciamos a um nível mais acentuado. Seremos nós dos primeiros, e as gerações futuras ainda mais, a conseguir um contacto constante, fácil e rápido com infinitas imagens estáticas e em movimento de P, nas suas mais variadas vertentes, algumas delas extremas, violentas e criminosas. A nossa geração não teve internet rápida na infância mas as crianças de hoje em dia têm todas as comportas abertas para esse recurso. Quão triste é esta realidade.

Nós somos testemunhas de tudo isto, da destrutividade deste problema. Eu olho para mim e sei que posso recair mas sei igualmente que ainda bem que descobri pessoas que falaram e falam sobre isto, pessoas que passam ou passaram por isto, testemunhos de dificuldades mas também de vitórias. Sei que não fui feito para isto, que mesmo sabendo de todo este mal, mesmo assim eu perco o controlo, sinto a necessidade do prazer rápido, dos estímulos fugazes e para quê? Terei eu uma necessidade real de tudo isso? Sei que a resposta é "não", não tenho. Talvez eu necessite de estruturar melhor certas coisas em mim. Não me considero "bom" em muita coisa mas sei que ao menos em reconhecer as minhas falhas e os meus problemas internos, em analisar o meu ser como se eu não fosse eu e como se de fora visse o que está dentro. Não poderei esmorecer sabendo que todos nós estamos em luta e que a luta não é só individual mas também coletiva, porque não lutamos apenas contra as nossas vontades, fragilidades, vícios, mas também contra inimigos comuns que, camuflados muitas vezes de nossos amigos, nos deixaram ficar mal. Quando é que PMO nos levantou do chão e nos ajudou realmente em alguma coisa? Pelo contrário, cada vez que há uma recaída, sente-se, aliado a um prazer doentio, a profunda e descontrolada tempestade que parece precedida de uma estranha calma e à qual procede a destruição e falta de sentido. Pelo menos assim a sinto.

Estou hoje em luta, como todos os dias.

Um abraço a todos!



" A profunda e descontrolada tempestade que parece precedida de uma estranha calma e à qual procede a destruição e falta de sentido."
Com essa frase você resumiu tudo! A PMO é a solução que erroneamente damos a um problema real. Tô carente, PMO. Problema no trabalho, PMO. Solidão, PMO. Como bem ensina o Miguel Soriani ( pesquise se puder), buscamos a PMO diante uma sensação de IMPOTÊNCIA na vida real quando resolvermos isso, acabamos com o vício.
E é realmente muito, mas muito preocupante e triste mesmo essa questão que você falou do acesso cada vez mais cedo a PMO, eu mesma só tive acesso a pornografia explícita mesmo a três anos, já com 20 anos, antes era só MO, e mesmo assim hoje tenho o vício, imagina as crianças de hoje em dia? Espero que saíamos dessa e possamos pelo menos um pouco ajudar outros a saírem também. Abraços e muita força!

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 Diário de Van Gogh - Vencendo o meu maior inimigo... - Página 8 Empty Re: Diário de Van Gogh - Vencendo o meu maior inimigo...

12/7/2021, 15:59
Dia 0 - novamente

Olá Amigos. É mais uma vez com muita desilusão que escrevo sobre o meu dia 0. Acabei de recair há pouco após 40 dias de reboot. Sabem, eu estava com uns 14 dias do anterior reboot e recaí. Apenas vim cá, resetei o contador e nem publiquei nada sobre isso. Iniciei o reboot e posso dizer que foi realmente um período excelente. Consegui estar afastado de gatilhos quase ao máximo, não estava com grandes problemas de controle. Tudo isso foi modificando há sensivelmente uma semana. Eu estava com hábitos de sono muito maus, a deitar-me muito tarde, sentia realmente o meu psicológico desregulado. A par com isso, sentia que não conseguia frear o uso de telemóvel e computador (em coisas ditas normais, mesmo - nada de P, nem nada do tipo). Quando iniciou esta semana senti que algo estava mais frágil em mim, na TV passaram uns programas com gatilhos e não lutei muito contra isso... Parece que estava a quebrar aos bocados. Hoje recaí depois de ver conteúdos P que encontrei num site de domínio publico. O que o cérebro faz para contornar todos os obstáculos. Noto que mesmo sem ver nada, quando sei que estou à procura de algo, sinto uma espécie de agitação interior, quase parece que tremo por dentro. Isso mantém-se e intensifica-se com os estímulos mas se eu, por algum motivo, desviar a atenção daquilo isso vai passando. Eu falhei redondamente aqui. Podia ter resistido mas parece que pensei que não havia volta a dar. Agora estou aqui a escrever após olhar a minha cara ao espelho e notar a imediata mudança no meu olhar, na minha expressão. Só quero pedir perdão a Deus e continuar esta luta até acabar com este maldito vício. Terei que lutar contra todos os outros também.


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19/7/2021, 13:22
Dia 0

Estou no pior período de recaídas desde que comecei o reboot e a culpa é toda minha.
Por agora não vou escrever muito mais. Tenho que agir enquanto há tempo.

Abraço, meus Amigos!

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5/8/2021, 09:57
Van Gogh, retornei hoje ao fórum.

Recomecei ontem minha contagem com um novo Reboot.

Estou acompanhando a sua caminhada.

Força!

Vamos vencer.

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7/8/2021, 18:28
VanGogh estamos juntos na luta contra o vício. Não desistas nem te rendas e amanhã será um dia melhor e um novo começo. Sei bem como é a sensação de culpa ou até mesmo não sentir nada, tal e qual um robô a executar numa tarefa em piloto automático. É o que temos. Segue em frente e continua a lutar. Venceremos este mal que é a pornografia. Estamos juntos na batalha! Ânimo! Um abraço

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14/8/2021, 13:03
Amigos Nostradamus e Lutadora, muito obrigado pelo apoio e acompanhamento neste meu diário, apesar de ultimamente andar tão afastado dele. Agradeço pela vossa atenção e de todos quantos me deram e dão palavras de força. Obrigado, de todo o coração.

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14/8/2021, 13:16
DIA 0 - Nunca mais

O registo de hoje é, mais uma vez, de uma recaída. Infelizmente isto é um reflexo da minha pouca perseverança e fraqueza. Não tenho lutado em condições, tenho-me iludido, muito provavelmente com o esforço que tenho feito, que, como se vê, não foi suficiente, nem de perto. Esta recaída deixou-me algo bom que vou agarrar com todas as forças, que foi uma revolta enorme por seguir um caminho rigoroso. Este ano está a ser difícil para mim nesta luta. Faço questão de manter na minha assinatura todas as recaídas para que analise bem a inconstância que vivo dentro de mim mesmo. Vou passar a vir cá mais frequentemente, pelo menos 1/2x por semana para relatar os acontecimentos mais importantes e vou tomar providências para que este dia "0" não se repita nunca mais. Vou procurar ler diariamente testemunhos de vitória sobre o vício e também ler mais sobre tudo isto, como fiz no inicio do reboot, porque me ajuda a organizar as ideias e a orientar melhor a luta porque não adianta muito lutar de forma errada ou cometer erros básicos.

Vou-vos mantendo informado do meu dia a dia. No meu coração não haverá paz nem descanso enquanto não destroçar esta prisão na qual me meti.
Se puderem, rezem por mim.

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14/8/2021, 14:35
Excelente! A cada recaída e cada dia que passamos longe desse vício, aprendemos algo. Assim como todos que acompanho, torço pela sua vitória.

Força.

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Meu diário:
https://www.comoparar.com/t10029-diario-do-erkigsnek



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26/8/2021, 19:05
Preciso de um recomeço. Este foi o primeiro registo no meu diário. Faz hoje precisamente 450 dias que criei este perfil aqui como forma de me comprometer e de lutar contra o vício em PMO. Estou numa fase má mas não quero sucumbir, aliás, o meu maior medo no meio desta luta é pensar que posso desistir de lutar ou encarar este vício como algo "normal". Recaí na segunda-feira, mais uma vez de forma absurda. Estou a tentar ordenar a minha cabeça para que não me perca. Sou indisciplinado e fraco, não posso culpar ninguém para além de mim mesmo por tudo isto, por ter criado esta "coisa" dentro de mim e por tantas vezes a alimentar miseravelmente, para minha perdição. Espero vencer esta guerra porque a minha vida depende disto, mas eu tenho sido o algoz da minha sentença. Noto que o meu interior não está bem e sinto uma tristeza, solidão, desordem de vontade, de aquilo que sei que devo fazer e que é correto contra aquilo que me acomoda... No fundo sei que erro para suprir parte dessa tristeza que em mim habita e de, por uns momentos, sentir um êxtase de bem estar. Infelizmente sou como um rato que cai na ratoeira por não conseguir renunciar ao cheiro do queijo. Aguardem-me mais por aqui. Não vou desistir de sair da lama em que me encontro.

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27/8/2021, 07:22
VanGogh escreveu:Preciso de um recomeço. Este foi o primeiro registo no meu diário. Faz hoje precisamente 450 dias que criei este perfil aqui como forma de me comprometer e de lutar contra o vício em PMO. Estou numa fase má mas não quero sucumbir, aliás, o meu maior medo no meio desta luta é pensar que posso desistir de lutar ou encarar este vício como algo "normal". Recaí na segunda-feira, mais uma vez de forma absurda. Estou a tentar ordenar a minha cabeça para que não me perca. Sou indisciplinado e fraco, não posso culpar ninguém para além de mim mesmo por tudo isto, por ter criado esta "coisa" dentro de mim e por tantas vezes a alimentar miseravelmente, para minha perdição. Espero vencer esta guerra porque a minha vida depende disto, mas eu tenho sido o algoz da minha sentença. Noto que o meu interior não está bem e sinto uma tristeza, solidão, desordem de vontade, de aquilo que sei que devo fazer e que é correto contra aquilo que me acomoda... No fundo sei que erro para suprir parte dessa tristeza que em mim habita e de, por uns momentos, sentir um êxtase de bem estar. Infelizmente sou como um rato que cai na ratoeira por não conseguir renunciar ao cheiro do queijo. Aguardem-me mais por aqui. Não vou desistir de sair da lama em que me encontro.

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Calma, amigo. Tudo é um processo. Devemos ter paciência e serenidade.
Somente na paz teremos as disposições para fazer o que precisa ser feito. Na agitação e cobrança só conseguimos olhar para nós mesmos.
Confiemos em Deus; Ele sempre, sempre, permanece do nosso lado.
Um abraço pra ti!
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27/8/2021, 07:44
Obrigado, meu caro Amigo!

Realmente fazes jus ao nome que escolheste de Guerreiro! Admiro a tua coragem!

Eu concordo plenamente contigo mas há momentos em que uma pessoa perde um bocado o discernimento e a paciência consigo mesmo. Sei que o que o inimigo quer é isso mesmo, que apesar de irmos ao chão nos mantenhamos lá, no desânimo e na raiva, e por isso mesmo afastar-me disso tanto como das recaídas...

Fazendo uma análise sincera, quem eu sou hoje é alguém bem melhor do que quando comecei o reboot, disso não tenho dúvida. Eu antes vivia esta realidade diariamente e muitas vezes mais do que uma vez por dia, sem grande consciência, muito no automatismo do vício e, claro, não consigo resolver todos estes problemas tão rápido como gostaria. Sabes, eu acho que tenho a tendência para querer resolver tudo de uma vez ou fazer múltiplos progressos ao mesmo tempo e isso acaba por me frustrar porque não é possível ou é contra produtivo e isso alia-se à minha fragilidade. Estou muito sozinho, muito entregue a mim mesmo, o uso dos meios digitais é grande. Sinto uma grande vontade de aprender coisas novas mas acabo por me perder em tudo isso porque não tenho organização eficiente para os meus dias. Nestes dias pouco ou nada tenho rezado... Sinto-me sempre triste por isso porque é algo que sei que é importante e me ajuda mas parece que me sinto um traidor, não sei bem explicar. Eu já passei por fases parecidas a esta ou similares (e com o vicio diário era bem pior do que qualquer dia mau no reboot, diga-se de passagem) e acredito que vou superar isto, mas não está a ser fácil para mim. Espero, com coragem e determinação, ganhar as batalhas diárias e ir vencendo toda esta onda negativa. Smile

Obrigado pelas tuas palavras e muita força, meu amigo!

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27/8/2021, 11:02
Aconselho a leitura do livro "A virtude da Ordem" de Francisco José Almeida. Eu msm estou a meditá-lo neste atual momento.
O problema não é a pornografia, meu caro - vc bem deve saber -, ela é apenas consequência do nosso estilo de vida desordenado.
Seja forte em Deus!
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27/8/2021, 19:33
Guerreiro de longa data escreveu:Aconselho a leitura do livro "A virtude da Ordem" de Francisco José Almeida. Eu msm estou a meditá-lo neste atual momento.
O problema não é a pornografia, meu caro - vc bem deve saber -, ela é apenas consequência do nosso estilo de vida desordenado.  
Seja forte em Deus!

Muito obrigado pela sugestão. Eu baixei-o, espero que esteja completo, tem 60 e tal páginas. Vou começar a lê-lo hoje mesmo!
Abraço, Amigo! Que Deus te abençoe e nos abençoe a todos!

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13/9/2021, 20:59
Com a graça de Deus continuo na luta. São hoje 20 dias de contador e mais uns 5 de pré-reboot e apesar de não estar com a ordem que pretendo (de longe), consegui estabilizar o meu ser e sinto mais confiança e serenidade. Não é um motivo para "festas", apenas um levantar lento e progressivo, com esperança de mais dias de liberdade. A principal dificuldade tem sido a questão dos olhares na rua pois por vezes os "gatilhos" surgem com facilidade e diante do inesperado o olhar tende a demorar para se alhear mas em várias ocasiões consegui vencer essa vontade. O trabalho para reordenar vontades continua e será a batalha destes dias e, no fundo, de toda a vida, mas quero, sinceramente, progredir a esse nível e estou atento a todos os sinais. Em termos práticos estou num processo bem lento mas antes assim que nada. Assim que termine os meus trabalhos paralelos vou dar uma pausa pois acredito que isso ajude a ordenar muita coisa.

Um abraço a todos!

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