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O que eu sinto é ódio - Página 2 Empty Re: O que eu sinto é ódio

em 13/6/2020, 15:28
MegaDrive escreveu:Veja caras que...eu passei a semana toda com uma motivação vigorosa para seguir no reboot! Cheguei a dizer hoje de manhã que tudo estava tranquilo, ousei chamar o meu reboot de fácil! Sabe, eu me entusiasmei com tudo isso. Com a galera se falando e trocando experiências juntas e todos se ajudando para conduzir o experimento da melhor forma possível. Tudo é novidade para mim, já que comecei a frequentar o fórum assiduamente essa semana. Tudo ia ótimo! Mas...

Passou...

Uma vontade muito agressiva de recair durante a tarde, que me tirou a concentração durante o estudo para a minha faculdade, eu faço engenharia. Eu já disse o quanto me importo com a galera, e fui surpreendido na mesma tarde com um companheiro caindo. Eu não sei porque isso me afetou tanto...

Eu não sei porque uma pessoa normalmente solitária como eu conseguiu estabelecer algo forte com os outros rebooters. Tudo deve ser uma questão de dor. Tudo deve estar relacionado com o quanto somos HUMANOS, humanos ao ponto de nos conectarmos às dores do outro e tirar energia disso! Para então seguir em frente, lutar e o resto vocês já sabem. Mas e...

E quando o seu irmão cai?

Como eu reajo? Eu deveria tirar energia disso?  Foi a pergunta que fiz para mim mesmo durante uma tarde inquietante, seguida de um treino ruim na academia. Um dia dos namorados solitário também não ajudou muita coisa, até para alguém como eu que se esteve sozinho desde sempre e se acostumou com a ideia. Na noite, aproveitei um pouco uns simuladores de corrida, eu gosto de carros, principalmente de Porsches e...nem o meu preferido conseguiu me animar...por que eu não desisto? Por que eu não pego a porra da minha senha de uma vez e me destruo? Eu não tenho ninguém, e talvez devesse me conformar. São tantas perguntas que eu não sei se saberei responder. Eu perdi muita coisa, e eu não sei se sou capaz de recupera-las! Talvez isso não seja para mim no fim! O que tem de errado comigo?!

Por que o sol decidiu parar de me iluminar?

...

E eu vim parar aqui. Cumprindo um cronograma estabelecido por mim mesmo que dizia que voltaria aqui sempre para estar junto do pessoal, fui ao tópico do companheiro caído.

Eu não percebia que a vida era capaz de nos ensinar as lições mais valiosas no meio da escuridão. Quando o sol some e a noite nos cobre com sua frieza e vazio de espírito, é nela que aprendemos a ser mais forte. Descobri que o meu amigo está de volta!  Ele encontrou forças para se levantar e deixou muito claro que está mais bem preparado do que antes! E eu acredito. E vendo isso, vendo o quanto que a dor e a tristeza foram capazes de ensinar alguma coisa para o companheiro, encontrei a resposta para essa pergunta. Pois então eu a repito: por que o sol decidiu parar de nos iluminar?

Senhores, para que inventássemos o fogo! O calor! A aura mágica que nos aqueceu historicamente nas noites mais duras!

O sol decidiu parar de nos iluminar quando caímos nesse demônio caras. Essa é a nossa noite, a nossa escuridão. E...por que tudo isso aconteceu? Para que inventássemos o fogo! Aquela chama que aquece a nossa alma nas dores mais duras! Da mesma maneira que a tristeza e as trevas fizeram o meu amigo entender mais um pouco sobre o vício dele, será que, no fim, tudo não se trata disso? Será que a tristeza não está nos dando uma chance de nos reinventarmos e criarmos alguma coisa? Será que o caos em nossas mentes é um pedido dela para que criemos o fogo?

Por isso o sol parou de me iluminar hoje, e eu não vou bravejar contra ele. Momentos sombrios existem, e eles estão aqui para nos mostrar as melhores maneiras de lidar com as intempéries da vida. O reboot é isso. Tudo seria simples se estivéssemos confiantes todos os dias assim como eu estive nessa semana, mas a mágica está nos altos e baixos da vida. Eu quero pegar essa tristeza e desânimo que sinto, não para jogar fora, mas para assimila-las. Essa noite tão comprida que enfrentamos parece ser a oportunidade de inventarmos o fogo mais uma vez! E assim aprender mais uma lição...e entendê-la talvez seja a essência disso tudo.

Seguindo em frente irmãos. Eu não teria continuado mais essa noite se não fosse por vocês. Do meu amigo eu ganhei uma aula de como enfrentar a vida. Obrigado por tudo. MegaDrive.

Fala. MegaDrive!

É muito legal ver que o que aconteceu comigo foi proveitoso para mais pessoas. E é exatamente como você disse: a tristeza está nos dando uma chance de nos reinventarmos e criarmos alguma coisa.

É justamente nos momentos mais difíceis que nós crescemos. A grande questão da vida é que a gente não sabe por que estamos aqui, mas vamos vivendo enquanto descobrimos isso. São muitos erros, muitas quedas, muita dor para que a gente finalmente enxergue o que realmente importa. Na minha opinião, o que realmente importa são as pessoas que amamos e os momentos que passamos com elas. E, também, a nossa espiritualidade com Deus. É entendermos que esta vida, por melhor ou pior que seja, não é o nosso destino final. Não nascemos para ficar aqui para sempre. Muita gente tem medo e não gosta de falar. Mas a morte é certa para todos nós. O que vamos fazer com esse tempo, do berço ao caixão? Ser anjos ou demônios? A escolha é nossa. Sabendo sempre que Deus é soberano e tudo rege. A vida é mais sobre entender e assimilar perdas. Estamos aqui para aprender a desapegar. No final das contas, tudo é pó. Nossos carros, diplomas, casas, iates, fama.. Enfim, não há nada que não esteja fadado à ruína. Tudo tem um fim, inclusive nós e quem amamos.

Nunca podemos deixar subir à cabeça que nosso reboot é fácil, ou se estamos com mais dias do que fulano de tal somos mais fortes do que ele. Cada um tem um caminho, uma luta, algo a aprender. Momentos felizes são muito gostosos mas são nos mais difíceis que a gente se vira para o que realmente importa. O vazio e a tristeza que sentimos quer nos dizer alguma coisa. Quando aprendermos a lição, deixará de doer. E logo virá uma outra dor e um novo aprendizado.

Na vida não existe script a ser seguido. Cada um está buscando o seu caminho. Muitos correm atrás de bens materiais, unicamente. Mas ao final da vida: o que realmente importa?

Forte abraço!

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"O homem que não domar o seu desejo sexual será arrastado por ele como que por mil cavalos selvagens!"
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O que eu sinto é ódio - Página 2 Empty Re: O que eu sinto é ódio

em 14/6/2020, 03:12
É a primeira vez que uso o “botão do pânico”. Uma abstinência muito, mas muito pesada tomou conta de mim. Eu não estou conseguindo me controlar. A força que isso tem sobre nós é brutal. Tudo aconteceu depois de, pela primeira vez durante o meu reboot, não ter entrado no fórum antes de dormir, como tenho feito nos últimos dias.

Caras, métodos existem. Eu não estou preparado para lutar contra isso sem seguir o plano, é impossível. Só esforço está sendo insuficiente para contê-lo.

Estou quase caindo. Estou por um fio, usei o resto de força de vontade que me restava para chegar no meu atalho que dava aqui. Eu estou com medo de terminar de escrever essa mensagem e não resistir depois. A luta é muito dura caras. Eu pensei em todos o tipo de coisa como o quando tudo isso é falso, mas não adianta, sozinho não tem como derrotá-lo. Eu não posso falhar caras...

Eu não posso falhar hoje, eu preciso viver mais um dia para contar essa história. Quanto desespero! Angústia é o que eu sinto.
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O que eu sinto é ódio - Página 2 Empty Re: O que eu sinto é ódio

em 14/6/2020, 03:23
Eu to encharcado no sangue desse demônio. Hoje a gente venceu. Eu não estou acreditando como foi possível. Tudo é muito difícil, parece que todo dia temos um obstáculo diferente, e eu só consigo jogar esse peso insano nos ombros de todos vocês, um pouco para cada. Esse lugar representa a vida, meu maior pecado hoje foi desonra-Lo. Me desculpem...foi por muito pouco, mas eu estou vivo.

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O que eu sinto é ódio - Página 2 Empty Re: O que eu sinto é ódio

em 14/6/2020, 11:44
MegaDrive escreveu:Eu to encharcado no sangue desse demônio. Hoje a gente venceu. Eu não estou acreditando como foi possível. Tudo é muito difícil, parece que todo dia temos um obstáculo diferente, e eu só consigo jogar esse peso insano nos ombros de todos vocês, um pouco para cada. Esse lugar representa a vida, meu maior pecado hoje foi desonra-Lo. Me desculpem...foi por muito pouco, mas eu estou vivo.

EU ESTOU VIVO! VIVO!

Mas eu entendi perfeitamente o que você quis dizer com "abstinência muito forte". Ela acontecia muito durante o primeiro mês.

Essa abstinência pesada que você sentiu é super normal, acontece comigo ainda, mesmo após os 3 meses (em menor frequência, mas acontece). Mas é aquela coisa, além dos bloqueadores, vontade própria, nesse caso qualquer coisa é válida pra não ter reset.

Uma coisa que percebi essa semana é que dormir cedo ajuda bastante, e claro, ficar um pouco longe da internet.

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O que eu sinto é ódio - Página 2 Empty Minha experiência

em 14/6/2020, 18:41
Fala meu parceiro, tudo bom?

cara estou passando por boa partes desses problemas também, não é fácil, quero compartilhar algumas coisas que realizei por experiencia própria que talvez te ajude e também a todos, acredito que todas as dicas são bem vinda.

Eu cheguei a ficar 27 dias sem, cara vou te falar nesse tempo as compulsões somem bastante, você não sente tanta vontade de ver nada, as duas primeiras semanas são as piores.

Muitos dos problemas que você disse também vão sumindo ao decorrer do reboot, mas é preciso no minimo de 90 a 100 dias para que seu cérebro complete a reinicialização e se firmar, mesmo assim quanto mais tempo de reboot melhor.

Eu conversei com uma amiga e ela esta me ajudando no reboot , se tiver alguém para te ajudar vai ser muito bom, pode até ser aguem do fórum por exemplo. Assim suas senhas estão bem guardadas, mo meu caso esta com minha amiga.

Sobre o que bloquear, estou começando hoje, mas já venho de muitas experiências falhas, hoje resolvi que não vai mais acontecer, eu bloqueei tudo que tinha acesso a internet no meu celular (tudo mesmo) só deixei o whatsApp, e no meu pc eu coloquei 3 bloqueadores cada um pra uma função e estão descritos no e-book disponível aqui. Pretendo ficar pelo menos um mês com tudo bloqueado e depois desbloquear apenas as redes sociais, pode parecer medidas absurdas, mas só a gente sabe como nos afeta e temos que nos proteger disso.

Procure algumas fontes de dopamina fora do mundo virtual, como você já pratica exercícios vai ser excelente, a socialização também ajuda bastante se puder fazer socializar vai ser muito bom.

Essa é minha experiência e conhecimento fora outros que aprendi com situações minhas e com o e-book

Abraço meu parceiro, tmj

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O que eu sinto é ódio - Página 2 Empty Re: O que eu sinto é ódio

em 14/6/2020, 21:43
Fala MegaDrive como ta indo? espero que bem. Cara se tu olhar no meu diário eu senti a mesma coisa ontém a noite, uma vontade avassaladora e eu lutei com ela, e saiba que seu diário é uma fonte de inspiração pra mim e creio que para outros também. Enfim cara siga em frente saiba que eu estarei sempre aqui acompanhando seu diário e te dando forças. Vamos rumo ao sucesso.

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O que eu sinto é ódio - Página 2 Empty Re: O que eu sinto é ódio

em 14/6/2020, 21:59
Olá MegaDrive !!!

Entendo essa vontade "avassaladora" que tomou conta de você, sei muito bem o que é isso, parece que vamos enlouquecer se não tivermos um O naquele exato momento. É difícil demais lidar com isso, resistir, pensar em outra coisa, na hora parece que é impossível. O mais recomendado nessas horas é que você FUJA. Sim, faça qualquer coisa que te leve para longe do ambiente propício para queda. Faça alguma atividade física até se esgotar, vá para um cômodo com mais pessoas, saia de casa, dê o celular para alguém, qualquer coisa que te impossibilite de acessar P. É por isso que SEMPRE devemos ter um bloqueador a nossa disposição, o DNS CleanBrowsing me salvou esses dias, estava quase acessando P porém quando tentei nenhum site ou conteúdo foi exibido, notei que o servidor DNS filtrou tudo para mim. Como eu acho um saco alterar e nem lembro mais como faz isso, eu simplesmente desisti de acessar P.

Resumo da ópera: DIFICULTE AO MÁXIMO SEU ACESSO A P

Grande abraço !

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O que eu sinto é ódio - Página 2 Empty O dia em que eu pisei no inferno

em 15/6/2020, 01:21
Caras, eu fui pego de surpresa. Eu suprimi tudo quanto é gatilho que poderia existir, não há mais redes sociais, internet, nada. Mas há um porém. Em 7 anos de vício, minha mente se deteriorou aos poucos, e esse dano foi evoluindo. Eu não sei o que acontece comigo se eu continuar no meu vício por mais algum tempo, mas eu sei como eu me sinto agora. Há uma fantasia brutal que me persegue desde os últimos meses, ela muda tudo.

Eu queria pegar um dia para relatar sobre a pior sessão que eu já tive dentro do meu vício. Mas eu sinto que talvez precise antecipar isso, senão cairei antes. São 1 da manhã irmãos, quase sofri mais uma recaída e ela foi incendiada pela minha fantasia. Depois de tanto tempo consumindo esse horror, eu adquiri um costume insano para mim. Tudo começou em uma conversa de família, quando meus pais me disseram que antes de eu nascer, eles imaginaram que eu nasceria uma mulher. Tudo isso é engraçado, eu sei, uma descontração do almoço de domingo. Mas eu era um viciado caras. Eu já estava corrompido.

Pornografia convencional não me dava mais prazer, ver mulheres não me dava mais prazer. O que me dava prazer?

Me fantasiar...sendo...a mulher...é insano pois esse não sou eu caras, eu definitivamente não sou isso.

Eu diria que esse é o lado mais horroroso do meu vício, ele fez absurdos na minha mente. Eu deixarei para relatar esse meu caso agora, pois é necessário. Estou tremendo enquanto digito isso, mas é preciso que seja feito. Caras, eu descobri esse mal quando estava começando a fazer os reboots seriamente. Depois que eu instalei vários bloqueadores, minhas sessões (normalmente noturnas) não tinham mais combustível para acontecer. Por não ter mais porngorafia, agora o meu vício só podia retirar algum estímulo de dentro da minha própria cabeça.

No meu quarto, sozinho, de noite, eu conheci o demônio. Eu não posso atenuar o que aconteceu. Eu cheguei a fantasiar uma sessão horrorosa com o meu irmão. Foi tudo extremo, eu tremia muito, não tinha bateria no celular, tudo estava desligado. Caras era eu e minha mente lutando contra aquilo. Eu nunca senti uma agonia tão grande em toda a minha vida, literalmente sentia meu coração bater mais rápido.

E tudo isso cai aqui. Devem ter percebido que está fazendo sucesso aquele aplicativo que torna o rosto da pessoas na do sexo oposto. Caras, eu não estava preparado para receber do meu próprio irmão uma edição de uma foto minha como uma garota. Irmãos, eu estou em pânico assim como naquela outra noite. Pelo amor de Deus, eu não estou conseguindo digitar de tanto que tremo. Sinto uma dor muito forte no pênis e no abdômen. Assim como ontem eu consegui criar alguma força de vontade para postar algo aqui, novamente caí aqui.

Caras eu não sei o que estou digitando, eu só preciso de um pouco de sanidade. Essa onda foi a pior de todas, eu estou delirando. Se alguém ainda estiver aí, eu preciso de uma oração. Já era para eu ter caído mas aqui estou, ainda lutando.Desculpe pelo relato completamente sem sentido, mas isso eu já conheci esse demônio antes e sabia que seria assim, Eu preciso me tratar, essa dor precisa ser vencida. Eu estou suplicando pela força de cada um de vocês, o pânico tomou conta de mim. Por favor, não desistam, vocês não podem ver isso que estou vendo, por favor encontrem forças em algum lugar irmãos.

Eu preciso suportar. Eu preciso viver mais um dia,

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O que eu sinto é ódio - Página 2 Empty Re: O que eu sinto é ódio

em 15/6/2020, 02:34
MegaDrive, parabéns pela sua caminha até aqui! Você é fonte de inspiração,sem dúvidas. O meu vício tbm já me levou por uns cenários dos quais me envergonho até hoje mas o mais importante é o conhecimento do quão torpe eles são e o desejo de mudança e isso você tem. Forças na caminhada,Tmj nessa. Mais um dia,menos um dia.
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O que eu sinto é ódio - Página 2 Empty Re: O que eu sinto é ódio

em 15/6/2020, 09:34
Comece a dormir cedo se for possível! Madrugada, no silêncio é um ambiente ruim pra reboot pois geralmente é nesse horário que o desejo pela PMO ganha mais força. Comecei a dormir mais cedo e esta me ajudando. E siga firme pois fantasias e fetiches que surgem durante o vício, desaparecem durante o reboot.

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O que eu sinto é ódio - Página 2 Empty Esperança

em 15/6/2020, 09:54
Bom caras, olá a todos. Eu primeiro peço desculpas pelo post um pouco mal escrito e sem sentido de ontem a noite, mas gostaria de pedir gentilmente que os moderadores não tirem ele por conta disso ou algo parecido. A nossa mente quando estamos inspirados e focados no reboot é uma coisa, mas quando estamos ali no fio da navalha o comportamento é outro, e definitivamente ontem eu estava nesse situação. Relatos são relatos, o que eu sentia ontem era desespero puro, e tenho certeza que ter esse tipo de caráter diz muito sobre o vício em si,

Pois então, começaremos do começo, agora com mais calma. Como eu disse, a maior das minhas fantasias começou naquela reunião de família em que meus pais disseram que eu achavam que eu nasceria uma mulher. Veja que nessa época eu já consumia, por exemplo, pornografia de feminization, o que é chega a ser um crime contra a masculinidade. No fim, sem os bloqueadores, eu acabei ficando certa noite apenas com os estímulos da minha mente imunda para me masturbar, o que me rendeu uma fantasia assustadora com o meu próprio irmão, o qual sou muito chegado. Eu não ejaculei naquela vez, consegui parar antes, mas é um fato que me marcou.

Eu tinha alguns planos de contar alguns episódios bem ruins que vivi na pornografia. Mas por exemplo, a vez que fiz em público, ou quando fiz mais de 10x em dois dias, quando efetivamente descobri o hentai ou quando passei uma madrugada inteira me masturbando de forma contínua são coisas ruins, claro, mas nada chega perto do que vivi ontem. Eu não quero mais compartilhar esse tipo de coisa aqui, acredito que só o que passei na última vez é o suficiente para passar uma régua nessa história.

Basicamente eu estava com um pouco de abstinência, a palavra não é "tesão" ou "horny" pois isso são coisas efetivamente voltadas ao sexo real, o que não era o meu caso. Como eu disse, essa fantasia me persegue muitas vezes, e vocês devem ter viso aquele aplicativo que transforma o rosto das pessoas. No fim, eu não estava preparado para receber uma foto minha editada pelo meu próprio irmão, ele não tinha como saber o que isso me causaria, logo não o culpo. Depois disso o ciclo da noite passada se repetiu, onde quase cai mas consegui criar alguma força para aparecer aqui e mandar aquela mensagem sem sentido que vocês viram aí em cima.

Lembro que eu tremi muito, tornando o ato de digitar o texto algo realmente bem complicado. Eu escrevi um pouco e mandei o recado aqui, só que infelizmente depois disso o ato não tinha acabado. Eu não estava mais com vontade de me masturbar, mas abrir aquela ferida dessa minha fantasia tinha me deixado com alguns efeitos indesejáveis. Além de tremer muito, sentia muita dor de cabeça e meu coração acelerado, algo anormal evidentemente. A minha preocupação de verdade começou quando eu passei a sentir alguns formigamentos nos braços e na mandíbula, bem aonde a arcada dentária é presa. Eu não entendo de medicina mas sabia que aquilo era anormal. Estava tendo uma forte e crise e decidi simplesmente descer até a cozinha para tomar uma água e tentar me acalmar.

Estava com medo que fosse algo grave como um AVC, pensei seriamente em acordar meus pais para um deles me levar até um hospital caso algo não mudasse. Além disso, eu ainda sentia muita dor abdominal e também nos testículos, algo muito desconfortável. Tentei ir para fora tomar um ar mas estava muito frio então tive que voltar para dentro de casa. Tentaria me acalmar ali mesmo, sentei na minha cadeira e fiquei por alguns minutos para ver se a minha tremedeira passava por alguma razão mas nada resolvia. Por fim, claro, como um covarde sem rumo eu tive que passar a mão na bíblia.

Me ajoelhei em frente a cama segurando a escritura com muita força e passei a repetir pelos próximos minutos o salmo que eu não lembro o número mas que me identifiquei muito:

"Em paz me deito e logo pego no sono, pois s[o o Senhor me faz repousar seguro".

Esse versículo me deu bastante força por um tempo enquanto tentava fazer o reboot, pois para quem estava acostumado a consumir durante a noite, ele parecia ter sido feito para mim. Foi uma sorte grande ter lembrado desse trecho naquele momento pois depois desses minutos passados, eu ainda sentia dor, mas estava evidentemente mais calmo. Ficava constantemente testando meus movimentos para saber se não estava tendo um AVC ou algo assim, no entanto apesar de estar muito tarde, eu não fui dormir pois tinha medo de piorar enquanto pegava no sono. Fiquei por mais uns 20 ou 30 minutos respirando fundo até que criei forças de vontade para ir dormir, ainda com dor, mas mentalmente bem, de certa forma.

Como eu disse, só isso aí que vivi ontem já jé o bastante para resumir todos os outros episódios que citei antes. Digo caras que a única lição que consegui tirar dessa noite assustadora é o seguinte: eu sugiro que vocês tomem cuidado com o vício de vocês, porque é possível que essa droga ainda tente te matar. Eu consegui pôr a minha cabeça no lugar e agora vejo que esse negócio é bem mais perigoso do que eu pensei. Confesso que errei em não ter frequentado o fórum nos últimos 2 dias, vi rapidamente ontem que recebi algumas mensagens de apoio dos caras mas estava tão nervoso que eu precisava simplesmente soltar tudo o que eu sentia para não afundar de vez em um colapso ou algo parecido, saibam que lerei as mensagens agora.

Caras eu vou seguir em frente, ainda estou meio assustado pelo que aconteceu ontem mas é a vida que segue. Voltarei a participar mais aqui nos próximos dias, e seguirei tentando dar uma força para a galera, mas dessa vez, sem histórias ruins ou algo parecido. Eu agradeço de coração cada um que esteve aqui e me deu uma força, pois sem vocês eu teria me entregado de vez. Muito obrigado galera, por tudo. Por fim, eu sinto que posso dizer.

Eu estou vivo. Eu vou seguir em frente porque preciso contar essa história. Valeu, irmãos. MegaDrive.

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O que eu sinto é ódio - Página 2 Empty Re: O que eu sinto é ódio

em 15/6/2020, 10:04
Logan escreveu:Comece a dormir cedo se for possível! Madrugada, no silêncio é um ambiente ruim pra reboot pois geralmente é nesse horário que o desejo pela PMO ganha mais força. Comecei a dormir mais cedo e esta me ajudando. E siga firme pois fantasias e fetiches que surgem durante o vício, desaparecem durante o reboot.

Valeu pela força Logan, eu acho que vai ser o jeito mesmo. Deixarei para dar uma olhada no fórum e então irei dormir de uma vez, pelo menos no começo enquanto as fantasias ainda são bem fortes. O problema é que eu realizei atividades de ressocialização tanto no sábado quanto no domingo, em que me diverti bastante, então não acho que o problema tenha sido algo do tipo. Digo que o que aconteceu ontem foi algo imprevisível, tanto que não desativei nenhum bloqueador, foi algo mental mesmo. Acho que estou mais preparado para lidar com isso agora. Tudo é um aprendizado né? Obrigado pela força, de coração! Você é o cara das dicas por aqui! Boa sorte por aqui e forte abraço!

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em 15/6/2020, 10:07
Revy escreveu:Fala MegaDrive como ta indo? espero que bem. Cara se tu olhar no meu diário eu senti a mesma coisa ontém a noite, uma vontade avassaladora e eu lutei com ela, e saiba que seu diário é uma fonte de inspiração pra mim e creio que para outros também. Enfim cara siga em frente saiba que eu estarei sempre aqui acompanhando seu diário e te dando forças. Vamos rumo ao sucesso.

Meu parceiro...foi mal por não ter entrado no seu diário nos últimos dias, mandei mal mesmo. Estou aliviado que seguiu em frente e fechou uma semana! Darei uma olhada no seu relato, valeu pela força, todos precisamos nos ajudar! Como viu aí eu não vou mais falar sobre esses momentos terríveis, pois só esse último já disse o suficiente, Quero ver esse momento com todos vocês e quero que ele seja bom e proveitoso. Reboot significa vida, e eu não quero mais abrir nenhuma ferida aqui. Boa sorte meu irmão! Seguiremos em frente! Um forte abraço!

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em 15/6/2020, 10:10
Peter Parker escreveu:Olá MegaDrive !!!

Entendo essa vontade "avassaladora" que tomou conta de você, sei muito bem o que é isso, parece que vamos enlouquecer se não tivermos um O naquele exato momento. É difícil demais lidar com isso, resistir, pensar em outra coisa, na hora parece que é impossível. O mais recomendado nessas horas é que você FUJA. Sim, faça qualquer coisa que te leve para longe do ambiente propício para queda. Faça alguma atividade física até se esgotar, vá para um cômodo com mais pessoas, saia de casa, dê o celular para alguém, qualquer coisa que te impossibilite de acessar P. É por isso que SEMPRE devemos ter um bloqueador a nossa disposição, o DNS CleanBrowsing me salvou esses dias, estava quase acessando P porém quando tentei nenhum site ou conteúdo foi exibido, notei que o servidor DNS filtrou tudo para mim. Como eu acho um saco alterar e nem lembro mais como faz isso, eu simplesmente desisti de acessar P.

Resumo da ópera: DIFICULTE AO MÁXIMO SEU ACESSO A P

Grande abraço !

Tenha certeza que a sua experiência é algo que eu nunca diminuiria! Valeu pela força Spider! Eu diria que o problema nem foi bloqueio pois eu não furei nenhum, tive um lapso mental mesmo, mas já estou preparado para enfrenta-lo de volta. Ao menos, sinto que ontem foi o dia que mais aprendi sobre esse negócio, apesar de ter sido um período difícil. Boa sorte no seu caminho e agradeço de coração a sua inspiração! Vejo com ótimos olhos que mesmo depois de ter atingido um objetivo tão elevado, continua a inspirar a galera aqui e eu espero poder fazer isso da mesma forma um dia. Valeu Peter! Seguimos em frente!

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O que eu sinto é ódio - Página 2 Empty Re: O que eu sinto é ódio

em 15/6/2020, 15:14
Parabéns pelos 13 dias, MegaDrive! Espero que esteja se sentindo melhor e mais forte.


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O que eu sinto é ódio - Página 2 Empty Re: O que eu sinto é ódio

em 15/6/2020, 19:33
Fala Grande MegaDrive. cara seu relato me assustou muito apesar de eu ter mais tempo de vício do que você eu nunca passei por isso que tu passou. (embora já chegueia sentir vontade de suicídio) acho que o vício trabalha de forma diferente com cada pessoa, mas não quero chegar num nível pior do que eu já estou, seu relato com certeza servirá de motivação pra quando eu estiver com uma vontade "incontrolável" . Muito obrigado e parabéns por mais um dia

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em 15/6/2020, 23:49
Revy...é isso mesmo, fiquei assustado com o que aconteceu ontem e a minha saúde pede para eu não repetir a situação. Eu definitivamente não quero enfrentar esse tipo de coisa de novo, como eu disse, tenho histórias terríveis em cima do meu vício, talvez um dia eu ainda fale de uma ou outra caso sinta que possa dar inspiração para alguém, mas no momento preciso de um clima mais leve na minha vida. Fico feliz pelo seu desempenho e estaremos lutando juntos nessa, um forte abraço parceiro!

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em 15/6/2020, 23:51
Apenas um checkpoint caras, defini que não passaria a noite sem antes aparecer aqui no fórum dar um alô. Me sinto bem, conteúdos bloqueados e bem humorado, estava jogando uns indies no Playstation. Acredito definitivamente que métodos existem e devem ser cumpridos para isso tudo funcionar. A força de vontade é primordial, mas sendo sincero, quanto menos eu me apoiar nela, melhor. Muito obrigado pela força galera, seguimos em frente!

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em 16/6/2020, 22:32
Checkpoint. Indo bem. Fui muito produtivo hoje, pude estudar por algo em torno de umas 5h durante o dia, coisa que eu deveria poder fazer sempre, claro. Dois amigos rodaram, torcendo para que eles aprendam alguma lição, assim como eu aprendi nesse fim de semana. Estamos na luta caras, perto de bater o recorde dos 16 dias. Tenho um pouco de medo que esses checkpoints não sejam o bastante para me dar energia o suficiente para passar a noite. A única coisa que eu não quero é descobrir a verdade por meio de uma queda né...

Seguindo em frente sempre! Vamos lá!

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O que eu sinto é ódio - Página 2 Empty Re: O que eu sinto é ódio

em 16/6/2020, 23:21
Parabéns por ter chegado até aqui! É um caminho árduo mesmo. Eu não estou muito bem hoje, mas tô vindo aqui te dar os parabéns e te desejar forças. Tu já viu que o Revy e eu rodamos e estamos na estaca zero novamente. Tome muito cuidado. Siga firme e vamos que vamos!

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LEIA MEU DIÁRIO AQUI.

"O homem que não domar o seu desejo sexual será arrastado por ele como que por mil cavalos selvagens!"
"Que importa que de momento tenhas de restringir a tua atividade, se em breve, como mola que foi comprimida, chegarás incomparavelmente mais longe do que nunca sonhaste?"
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em 18/6/2020, 01:21
Perdi. Foram 2 quedas em dois dias. Não voltei aqui ontem para relatar, e agora estou aqui. Tudo começou ontem com um vídeo no YouTube, nunca imaginei que isso seria o bastante para eu cair. Era um conteúdo bem leve, inclusive não fiquei mal fisicamente depois, só um pouco frustrado por perder a streak. Hoje fiquei bem, tive um dia produtivo, e...e cai na noite. Eu fico revoltado porque simplesmente não me importei em abrir meus bloqueios, foi questão de segundos, minha mente nem lutou. Eu tive a impressão que ela interpretou como se fosse normal.

Foi a primeira queda forte no meu reboot, saliento que já estava criando vergonha na cara para reiniciar de uma vez por conta de já ter quase caído 2x na semana passada, mas isso aconteceu genuinamente ontem. Como eu prometi, usaria as minhas quedas como oportunidades para aprender alguma coisa. Adotarei uma medida um pouco mais agressiva para os próximos dias. Penso em um bloqueio de funcionalidades do celular à partir de certo horário, então coisas como YouTube se tornam inacessíveis, a mesma coisa no PC. Uma falha foi a capacidade de gerenciar o bloqueador do meu PC por meio do meu celular, o que tornou a queda inevitável.

Veja que...eu achava sinceramente que minha mente estava bem hoje, fiquei tranquilo o dia todo. Mas, após essa última queda, eu sinto que estou voltando ao estágio inicial. Estou sentindo remorso, mente fraca, consequências do uso de pornografia pesada mesmo. É entristecedor porque nós entramos nisso quando estamos necessitados, e parece que quando a necessidade se reduz somente um pouquinho, esse pouco já é o bastante para pararmos de problematizar nosso vício. Achava que ódio e tragédias eram boas maneiras de fazer o reboot seguir em frente, mas sinto que para mim talvez sejam as únicas.

Foi mal irmãos. Sinto a dor de vocês, que vi cair nos últimos dias.

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em 18/6/2020, 10:25
Fala, MegaDrive!

Sinto muito pela sua queda. É algo entristecedor mesmo. Veja como é a coisa: a gente quer ser livre, a gente está levando a sério mas tem uma parte de nós que, na hora da iminência de prazer, corre feito louca para ele. É muito complicado. A dor da queda é horrível. Quando estávamos há uns dias longe do vício, tudo estava bem e a gente se sentia vencendo. Mas, sei lá, parece que a gente baixa a guarda. E não é mau caratismo. Fica um pouco mais fácil. Mas do nada vem uma vontade avassaladora, que começa sempre com algo mínimo. Se eu estiver no YouTube e aparecer uma mulher bonita, depois de muitos dias longe, é automático vir vários pensamentos. A curiosidade mata...

Bom. Estamos mais juntos do que nunca! Não desista, por favor. Fico triste por você ter caído mas, parafraseando o que você me disse na minha queda, procure aprender alguma coisa com isso e siga em frente.

NÃO DESISTA. SE ENTREGAR A ISSO É PIOR. JUNTE OS CACOS E SIGA EM FRENTE!

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em 18/6/2020, 11:19
MegaDrive escreveu:Perdi. Foram 2 quedas em dois dias. Não voltei aqui ontem para relatar, e agora estou aqui. Tudo começou ontem com um vídeo no YouTube, nunca imaginei que isso seria o  bastante para eu cair. Era um conteúdo bem leve, inclusive não fiquei mal fisicamente depois, só um pouco frustrado por perder a streak. Hoje fiquei bem, tive um dia produtivo, e...e cai na noite. Eu fico revoltado porque simplesmente não me importei em abrir meus bloqueios, foi questão de segundos, minha mente nem lutou. Eu tive a impressão que ela interpretou como se fosse normal.

Foi a primeira queda forte no meu reboot, saliento que já estava criando vergonha na cara para reiniciar de uma vez por conta de já ter quase caído 2x na semana passada, mas isso aconteceu genuinamente ontem. Como eu prometi, usaria as minhas quedas como oportunidades para aprender alguma coisa. Adotarei uma medida um pouco mais agressiva para os próximos dias. Penso em um bloqueio de funcionalidades do celular à partir de certo horário, então coisas como YouTube se tornam inacessíveis, a mesma coisa no PC. Uma falha foi a capacidade de gerenciar o bloqueador do meu PC por meio do meu celular, o que tornou a queda inevitável.

Veja que...eu achava sinceramente que minha mente estava bem hoje, fiquei tranquilo o dia todo. Mas, após essa última queda, eu sinto que estou voltando ao estágio inicial. Estou sentindo remorso, mente fraca, consequências do uso de pornografia pesada mesmo. É entristecedor porque nós entramos nisso quando estamos necessitados, e parece que quando a necessidade se reduz somente um pouquinho, esse pouco já é o bastante para pararmos de problematizar nosso vício. Achava que ódio e tragédias eram boas maneiras de fazer o reboot seguir em frente, mas sinto que para mim talvez sejam as únicas.

Foi mal irmãos. Sinto a dor de vocês, que vi cair nos últimos dias.

Eu te entendo. Eu também não me sinto seguro em depender apenas da força de vontade, tanto que a uns 10 dias atrás, eu comecei curtir um monte de coisa bem aleatória no instagram e facebook, pra diminuir potenciais gatilhos, naquelas publicações sugeridas que só exibiam belas mulheres. Hoje uns 90% do meu instagram por exemplo, exibe plantas arquitetônicas, carros, tratores.. enfim, raramente aparece modelos humanos. E claro, dei unfollow em todas figuras públicas que eu julgava atraente.

No youtube eu não testei porque não acesso muito, mas acho que deve ser o mesmo esquema: você começar a ver coisas aleatórias ali, seguir canais de temas que não tenham o "corpo" como principal deve ajudar. Ah e claro, o bloqueador de anúncios por hora é a melhor solução, já que não faço ideia de como funciona a exibição de anúncios no youtube. O navegador opera tem um bloqueador desses nativos, no pc/notebook utilize ele.

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em 18/6/2020, 17:56
Valeu pelo apoio galera, mas eu estou bem. Essa é a minha primeira vez tentando sério isso aqui, e sinto que de tudo a gente arranca um aprendizado. Perder a streak é foda mas tudo que aconteceu nas últimas duas semanas não foi em vão, eu sinceramente quero continuar. Não é como se em uma noite você voltasse á estaca zero pois a gente fez um progresso legal aqui, testamos a nossa união e eu pelo menos tive uma ótima semana, amostra do que é a vida sem vício. A lição é não baixar a guarda, mas como eu não tenho força mental o bastante isso, terei que levantar a guarda com outras coisas, como os bloqueios, que já citei agora.

YouTube pra mim é foda porque realmente uso muito, e digo que na verdade fui eu que pesquisei lá as coisas que me fizeram ter a primeira queda. Minha timeline é só carro e videogame basicamente. Seguindo em frente irmãos!

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em 20/6/2020, 22:55
Amigo megadrive, boa noite. Fui viciado por 10 anos, tive DE, pensei em me matar, tudo de bom que esse vício maldito podia tirar da minha vida ele tirou. Até que um dia eu passei por uma situação vexatória e humilhante pra qualquer homem. Depois de broxar com dezenas de mulheres durante anos, já perto dos 30 anos sem saber o que era ter uma relação sexual, eu tive a oportunidade de ir pra cama com uma mulher espetacular e que eu sempre desejei, mas sabe o que aconteceu? Broxei. Tentamos de todas as formas e não dava nenhum sinal de reação. Eu só queria morrer ali, sumir, sei lá. Saí dali chorando, pensando em morrer, com vergonha do arremedo de homem que eu havia me tornado. Então me subiu um sentimento de ódio, profundo, incontrolável. Eu criei ódio de tudo que era relacionado a essa porcaria. Me lembrei de tudo que esse LIXO havia me privado... do tanto de vida que essa desgraça havia tomado de mim. E eu converti todo esse ódio em motivação pra não só me manter longe mas também combater essa praga demoníaca na minha vida e na dos meus amigos. Não foi nenhum bloqueador virtual que me salvou. Foi o ódio. Ele é o melhor bloqueador. Se lembre do que essa merda fez com vc e a odeie profundamente todo segundo da sua vida. Vc vai sair dessa meu amigo, sua vida tá aí, pegue ela de volta!
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