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Impulsos e pensamentos sobre traição  - Página 5 Empty Re: Impulsos e pensamentos sobre traição

18/9/2020, 18:44
Ana de Amsterdam escreveu:Dias mais tranquilos. Vou a psicóloga terça-feira, mas tou bem mais calma com a minha decisão. Custa muito, mas ele não queria tanto mudar e eu não queria tanto pagar pra ver os tombos. Pensar uma vida toda a me consumir pelo vício dele? Pq no fundo eu sabia que mesmo que ele “superasse”, eu não iria. Seria uma sombra a me perseguir na relação até o fim. Um apoio que não posso oferecer. As vezes o amor se manifesta assim também...na retirada. No saber a hora de não destruirmos um ao outro. De preservar o que tivemos. E a vida segue sempre. 💔

Que bom que você está mais tranquila e que bom que vai a psicóloga Smile. Fique com Deus!
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Ana de Amsterdam
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18/9/2020, 20:57
Esposa escreveu:
Ana de Amsterdam escreveu:Dias mais tranquilos. Vou a psicóloga terça-feira, mas tou bem mais calma com a minha decisão. Custa muito, mas ele não queria tanto mudar e eu não queria tanto pagar pra ver os tombos. Pensar uma vida toda a me consumir pelo vício dele? Pq no fundo eu sabia que mesmo que ele “superasse”, eu não iria. Seria uma sombra a me perseguir na relação até o fim. Um apoio que não posso oferecer. As vezes o amor se manifesta assim também...na retirada. No saber a hora de não destruirmos um ao outro. De preservar o que tivemos. E a vida segue sempre. 💔
Que bom que você está mais tranquila e que bom que vai a psicóloga Smile. Fique com Deus!

Esposa, isso PASSA. Acredite! E é tão rápido que parece surreal. Sabe pq eu nunca comentei nos diários de outras mulheres? Pq eu sabia que mais atrapalhava do que ajudava...eu sempre achei que as mulheres devessem meter o pé. Por isso nunca comentei nada. Fui sincera comigo mesma, fui sincera com o que eu achava verdade. Se eu comentasse só atrapalhava. Pq não confio em homem, não confio em ninguém. Tenho uma clareza agora que é: vou me aproveitar conforme for. O que a pessoa tem pra me oferecer, aceito. Mas não ofereço nada. Esquece. Acabou. Não quero mais romance, sabe? Já perdi isso. Agora quero focar em mim e nos meus projetos. Tão disiludida de homem que nem mulher me satisfaz 😂 sou eu e meus objetivos! Foco em mim e nos meus sonhos que não incluem ninguém! FORÇA MULHERES! SOMOS MAIS do que a sombra de alguém. Seguimos.

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18/9/2020, 22:53
Ana de Amsterdam escreveu:
Esposa escreveu:
Ana de Amsterdam escreveu:Dias mais tranquilos. Vou a psicóloga terça-feira, mas tou bem mais calma com a minha decisão. Custa muito, mas ele não queria tanto mudar e eu não queria tanto pagar pra ver os tombos. Pensar uma vida toda a me consumir pelo vício dele? Pq no fundo eu sabia que mesmo que ele “superasse”, eu não iria. Seria uma sombra a me perseguir na relação até o fim. Um apoio que não posso oferecer. As vezes o amor se manifesta assim também...na retirada. No saber a hora de não destruirmos um ao outro. De preservar o que tivemos. E a vida segue sempre. 💔
Que bom que você está mais tranquila e que bom que vai a psicóloga Smile. Fique com Deus!

Esposa, isso PASSA. Acredite! E é tão rápido que parece surreal. Sabe pq eu nunca comentei nos diários de outras mulheres? Pq eu sabia que mais atrapalhava do que ajudava...eu sempre achei que as mulheres devessem meter o pé. Por isso nunca comentei nada. Fui sincera comigo mesma, fui sincera com o que eu achava verdade. Se eu comentasse só atrapalhava. Pq não confio em homem, não confio em ninguém. Tenho uma clareza agora que é: vou me aproveitar conforme for. O que a pessoa tem pra me oferecer, aceito. Mas não ofereço nada. Esquece. Acabou. Não quero mais romance, sabe? Já perdi isso. Agora quero focar em mim e nos meus projetos. Tão disiludida de homem que nem mulher me satisfaz 😂 sou eu e meus objetivos! Foco em mim e nos meus sonhos que não incluem ninguém! FORÇA MULHERES! SOMOS MAIS do que a sombra de alguém. Seguimos.

Muito bem! Pense nos seus sonhos, nas suas coisas. Foque nisso e deixe que o temo vá cuidando desse trauma que ficou em vc. Caso você deseje voltar pra o seu ex também, tá tudo tranquilo, siga o que o seu coração mandar. Mas se você está feliz seguindo sua vida, faça isso. Sempre faça o que você sente que vai trazer a paz pra você e para o seu coração. No momento eu permaneço na luta ao lado do meu esposo pq sei que os dias que passei longe dele foram piores que os dias de luta ao lado dele, por incrível que pareça, mas pode ser que se eu for sentindo falta de vontade verdadeira dele em lutar contra esse vício, todo o meu sentimento e força de vontade vá sendo minada e eu tbm prefira deixar ele seguir a luta dele sem mim. Isso só o tempo e as atitudes dele vão dizer. Mas eu estou muito feliz por sentir que você está forte. Parabéns!

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Ana de Amsterdam
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23/9/2020, 09:31
Por enquanto tudo bem. Ando com a libido meio alta, ele propôs de nos encontrarmos para sexo, diz que precisa muito estar comigo assim, que vai ajudá-lo no reboot, mas acho que é só uma desculpa 😂 infelizmente na conversa acabamos por empolgar um pouco e houve fotos etc eu sei que não é positivo pra ele, até mesmo meio egoista da minha parte, mas é como se realmente n fosse mais uma “responsabilidade” minha, ele que tem que saber o que pode ou não fazer...

Não sei se vou ceder a esse encontro, pq pra mim acabou mesmo e seria só sexo, pra ele eu não sei se seria bem assim, ele já está confundindo as coisas apesar de eu ter deixado claro.

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23/9/2020, 13:10
Ana de Amsterdam escreveu:Por enquanto tudo bem. Ando com a libido meio alta, ele propôs de nos encontrarmos para sexo, diz que precisa muito estar comigo assim, que vai ajudá-lo no reboot, mas acho que é só uma desculpa 😂 infelizmente na conversa acabamos por empolgar um pouco e houve fotos etc eu sei que não é positivo pra ele, até mesmo meio egoista da minha parte, mas é como se realmente n fosse mais uma “responsabilidade” minha, ele que tem que saber o que pode ou não fazer...

Não sei se vou ceder a esse encontro, pq pra mim acabou mesmo e seria só sexo, pra ele eu não sei se seria bem assim, ele já está confundindo as coisas apesar de eu ter deixado claro.

Oi Ana, que bom que vocês continuam conversando. Quanto as fotos, mesmo não sendo uma responsabilidade sua, entenda que você está contribuindo para alimentar o vício de alguém, acho bom você rever isso. Imagine se não existissem as coisas que estão contribuindo para seu ex namorado estar nesse vício, como seria bom, pois ele estaria livre com uma relação saudável com você. Então, tente não ser mais um ponto a favor desse vício terrível na vida dele. Se for para ficar com ele e lutar junto, maravilhoso! Se não, evite alimentar essas coisas.

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Ana de Amsterdam
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23/9/2020, 14:15
Esposa escreveu:
Ana de Amsterdam escreveu:Por enquanto tudo bem. Ando com a libido meio alta, ele propôs de nos encontrarmos para sexo, diz que precisa muito estar comigo assim, que vai ajudá-lo no reboot, mas acho que é só uma desculpa 😂 infelizmente na conversa acabamos por empolgar um pouco e houve fotos etc eu sei que não é positivo pra ele, até mesmo meio egoista da minha parte, mas é como se realmente n fosse mais uma “responsabilidade” minha, ele que tem que saber o que pode ou não fazer...

Não sei se vou ceder a esse encontro, pq pra mim acabou mesmo e seria só sexo, pra ele eu não sei se seria bem assim, ele já está confundindo as coisas apesar de eu ter deixado claro.

Oi Ana, que bom que vocês continuam conversando. Quanto as fotos, mesmo não sendo uma responsabilidade sua, entenda que você está contribuindo para alimentar o vício de alguém, acho bom você rever isso. Imagine se não existissem as coisas que estão contribuindo para seu ex namorado estar nesse vício, como seria bom, pois ele estaria livre com uma relação saudável com você. Então, tente não ser mais um ponto a favor desse vício terrível na vida dele. Se for para ficar com ele e lutar junto, maravilhoso! Se não, evite alimentar essas coisas.

Oi, esposa! Continuamos a conversar, mas não com a mesma frequência. O problema é que eu ainda me sinto atraída por ele de alguma forma. Eu não quero de todo contribuir com o vício dele, mas também tenho as minhas vontades. Não volto a repetir isso...mas quanto a manter relações com ele ainda não sei bem o que fazer. Posso iludi-lo de alguma forma com isso e não é o que eu quero também.

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23/9/2020, 20:42
Ana de Amsterdam escreveu:Por enquanto tudo bem. Ando com a libido meio alta, ele propôs de nos encontrarmos para sexo, diz que precisa muito estar comigo assim, que vai ajudá-lo no reboot, mas acho que é só uma desculpa 😂 infelizmente na conversa acabamos por empolgar um pouco e houve fotos etc eu sei que não é positivo pra ele, até mesmo meio egoista da minha parte, mas é como se realmente n fosse mais uma “responsabilidade” minha, ele que tem que saber o que pode ou não fazer...

Não sei se vou ceder a esse encontro, pq pra mim acabou mesmo e seria só sexo, pra ele eu não sei se seria bem assim, ele já está confundindo as coisas apesar de eu ter deixado claro.

Bem, não dá para se isentar de culpa também, né? Seria a mesma coisa que eu ficar provocando alguém, até essa pessoa me xingar e depois achar ruim com ela. kkkk Pense um pouco. Sobre voltar a se envolver com ele: Você acha que seria bom para ele? E para você? Você não estava decidida a largar dele? E não seria meio egoísta você ficar com ele no bem e bom e não querer saber de ajudar ele nessa luta? Você estaria usando ele, para saciar sua "vontade" e depois largando( É o que a pornografia faz com as pessoas. Não deixa que vejamos uns aos outros como ele e ela e sim, como coisas. Um meio, para um fim. Que depois de usado, deve ser descarto, porque já não tem mais valor.) Não sei o que você pensa que é um relacionamento, mas parece que pensa que é um conto de fadas, onde tudo são flores. E não é. Isso é a vida real, as pessoas tem seus problemas e seus dramas individuais. Mate o conto da Disney na sua cabeça. A vida real é uma corrida com fim um final marcado. Ninguém sabe quando vai ser esse final. O relacionamento é o ajudar o outro a ser a melhor versão de si mesmo, até a hora que for o final dele(a). Mas e eu? Bem, você se torna mais você, quando faz isso.Fique com Deus.
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Ana de Amsterdam
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26/9/2020, 17:16
Lupus Red Bellator escreveu:
Ana de Amsterdam escreveu:Por enquanto tudo bem. Ando com a libido meio alta, ele propôs de nos encontrarmos para sexo, diz que precisa muito estar comigo assim, que vai ajudá-lo no reboot, mas acho que é só uma desculpa 😂 infelizmente na conversa acabamos por empolgar um pouco e houve fotos etc eu sei que não é positivo pra ele, até mesmo meio egoista da minha parte, mas é como se realmente n fosse mais uma “responsabilidade” minha, ele que tem que saber o que pode ou não fazer...

Não sei se vou ceder a esse encontro, pq pra mim acabou mesmo e seria só sexo, pra ele eu não sei se seria bem assim, ele já está confundindo as coisas apesar de eu ter deixado claro.

Bem, não dá para se isentar de culpa também, né? Seria a mesma coisa que eu ficar provocando alguém, até essa pessoa me xingar e depois achar ruim com ela. kkkk Pense um pouco. Sobre voltar a se envolver com ele: Você acha que seria bom para ele? E para você? Você não estava decidida a largar dele? E não seria meio egoísta você ficar com ele no bem e bom e não querer saber de ajudar ele nessa luta? Você estaria usando ele, para saciar sua "vontade" e depois largando( É o que a pornografia faz com as pessoas. Não deixa que vejamos uns aos outros como ele e ela e sim, como coisas. Um meio, para um fim. Que depois de usado, deve ser descarto, porque já não tem mais valor.) Não sei o que você pensa que é um relacionamento, mas parece que pensa que é um conto de fadas, onde tudo são flores. E não é. Isso é a vida real, as pessoas tem seus problemas e seus dramas individuais. Mate o conto da Disney na sua cabeça. A vida real é uma corrida com fim um final marcado. Ninguém sabe quando vai ser esse final. O relacionamento é o ajudar o outro a ser a melhor versão de si mesmo, até a hora que for o final dele(a). Mas e eu? Bem, você se torna mais você, quando faz isso.Fique com Deus.

Hey, Lupus. Não, eu não quero me isentar de culpa, eu sei a minha parcela e reflito sobre ela. Sim, estou decidida a não manter a minha relação com ele, apesar de ainda sentir algumas coisas. Agora sobre relacionamentos vamos discordar novamente rs. Eu disse ali em cima que pra mim romantismo acabou. A minha visão vai exatamente na contramão desse pensamento “fantasioso” de que as relações são perfeitas ou contos de fadas. Pelo contrário, toda relação é dependência e interesse por algo que a pessoa pode oferecer. Atenção, sexo, dinheiro, beleza, suporte, etc etc. não existe “amor puro”, entrega sem esperar nada “em troca”, afinal esperamos sempre alguma coisa, não vem daí o sofrimento? Eu sei que discordamos nesse ponto. Mas é o que eu acredito. E não me importa que alguém me veja como “frustrada” ou algo do genero pq eu estou mesmo. E com essa frustração eu só me envolvo com alguém que me acrescente algo (sabemos que não somos perfeitos e somos humanos) balanceando os pontos positivos/negativos. Quando o que é ruim sobrepor-se a tudo eu já não fico mais. É complicado, mas não tem a ver com usar as pessoas (TODOS fazemos isso em algum nível) e nem com ve-las como objeto, é sobre relacionar com a consciência de não aceitar nada além de uma troca/entrega justa.
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26/9/2020, 18:28
"Hey, Lupus. Não, eu não quero me isentar de culpa, eu sei a minha parcela e reflito sobre ela. Sim, estou decidida a não manter a minha relação com ele, apesar de ainda sentir algumas coisas. "

Olá!! Espero que esteja bem. Então, toca a bola. Não volte atrás. Ou sim, mas arque com as consequências. Você é forte. Esses sentimentos....Eles apenas passam. Ou não, mas podem ser superados. De uma forma saudável.

"Agora sobre relacionamentos vamos discordar novamente rs. Eu disse ali em cima que pra mim romantismo acabou. A minha visão vai exatamente na contramão desse pensamento “fantasioso” de que as relações são perfeitas ou contos de fadas. Pelo contrário, toda relação é dependência e interesse por algo que a pessoa pode oferecer. "

Na verdade, concordamos em algumas coisas. Sim, nossas relações são interesseiras, mas o que muda é em quê, você está interessada. São as tais motivações humanas para as ações(É o que define o nível da camada da personalidade que você está.). Existe amor? Sim! Mas não da forma que a Disney pinta. Falo de um amor humano, que pode sim ser altruísta e romântico, quando cultivado.

"Atenção, sexo, dinheiro, beleza, suporte, etc etc. não existe “amor puro”, entrega sem esperar nada “em troca”, afinal esperamos sempre alguma coisa, não vem daí o sofrimento?"

Sim! Nós nos tornamos pequenos tiranos. Como se a vida ou alguém nos devesse algo. Só que, ninguém nós deve nada. É o contrário!

"Eu sei que discordamos nesse ponto. Mas é o que eu acredito. E não me importa que alguém me veja como “frustrada” ou algo do genero pq eu estou mesmo. E com essa frustração eu só me envolvo com alguém que me acrescente algo (sabemos que não somos perfeitos e somos humanos) balanceando os pontos positivos/negativos. "

Nesse momento, apenas não pense em se envolver com ninguém. Viva um pouco sua fossa/frustração durante um tempo, se cuide e procure evoluir (Sempre!), a vida continua e as coisas passam. Esse negócio de que quando ficamos mais velhos, ficamos mais sábios, é mentira. As coisas não vão dar certo, se apenas nos deixarmos levar pelo que sentimos sem termos um freio!

"Quando o que é ruim sobrepor-se a tudo eu já não fico mais. É complicado, mas não tem a ver com usar as pessoas (TODOS fazemos isso em algum nível) e nem com ve-las como objeto, é sobre relacionar com a consciência de não aceitar nada além de uma troca/entrega justa. "

Ana, têm sim. Se você parar para pensar, verá que têm. Se a gente ficar só medindo nossas relações, vamos cair em neurose! Ninguém entregará algo igual para nós, sempre e está tudo bem! O importante é sempre fazermos o melhor que podemos, desinteressadamente e se isso não for suficiente, tenha um dó dessa criatura ingrata! Continue postando! Você vai sair dessa! Seja forte e fique com Deus!
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Ana de Amsterdam
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1/10/2020, 11:55
Lupus Red Bellator escreveu:"Hey, Lupus. Não, eu não quero me isentar de culpa, eu sei a minha parcela e reflito sobre ela. Sim, estou decidida a não manter a minha relação com ele, apesar de ainda sentir algumas coisas. "

Olá!! Espero que esteja bem. Então, toca a bola. Não volte atrás. Ou sim, mas arque com as consequências. Você é forte. Esses sentimentos....Eles apenas passam. Ou não, mas podem ser superados. De uma forma saudável.

"Agora sobre relacionamentos vamos discordar novamente rs. Eu disse ali em cima que pra mim romantismo acabou. A minha visão vai exatamente na contramão desse pensamento “fantasioso” de que as relações são perfeitas ou contos de fadas. Pelo contrário, toda relação é dependência e interesse por algo que a pessoa pode oferecer. "

Na verdade, concordamos em algumas coisas. Sim, nossas relações são interesseiras, mas o que muda é em quê, você está interessada. São as tais motivações humanas para as ações(É o que define o nível da camada da personalidade que você está.). Existe amor? Sim! Mas não da forma que a Disney pinta. Falo de um amor humano, que pode sim ser altruísta e romântico, quando cultivado.

"Atenção, sexo, dinheiro, beleza, suporte, etc etc. não existe “amor puro”, entrega sem esperar nada “em troca”, afinal esperamos sempre alguma coisa, não vem daí o sofrimento?"

Sim! Nós nos tornamos pequenos tiranos. Como se a vida ou alguém nos devesse algo. Só que, ninguém nós deve nada. É o contrário!

"Eu sei que discordamos nesse ponto. Mas é o que eu acredito. E não me importa que alguém me veja como “frustrada” ou algo do genero pq eu estou mesmo. E com essa frustração eu só me envolvo com alguém que me acrescente algo (sabemos que não somos perfeitos e somos humanos) balanceando os pontos positivos/negativos. "

Nesse momento, apenas não pense em se envolver com ninguém. Viva um pouco sua fossa/frustração durante um tempo, se cuide e procure evoluir (Sempre!), a vida continua e as coisas passam. Esse negócio de que quando ficamos mais velhos, ficamos mais sábios, é mentira. As coisas não vão dar certo, se apenas nos deixarmos levar pelo que sentimos sem termos um freio!

"Quando o que é ruim sobrepor-se a tudo eu já não fico mais. É complicado, mas não tem a ver com usar as pessoas (TODOS fazemos isso em algum nível) e nem com ve-las como objeto, é sobre relacionar com a consciência de não aceitar nada além de uma troca/entrega justa. "

Ana, têm sim. Se você parar para pensar, verá que têm. Se a gente ficar só medindo nossas relações, vamos cair em neurose! Ninguém entregará algo igual para nós, sempre e está tudo bem! O importante é sempre fazermos o melhor que podemos, desinteressadamente e se isso não for suficiente, tenha um dó dessa criatura ingrata! Continue postando! Você vai sair dessa! Seja forte e fique com Deus!


Subscrevo tudo o que vc disse! Infelizmente preciso mesmo controlar os impulsos. Tivemos relações nos últimos dias, todos os dias, muitas vezes. Quando ele foi embora me senti muito estranha. De saber que não estamos juntos, mas mantemos o contato e principalmente o contato íntimo. Não faz sentido, né? Ele diz sempre que ainda tem esperança, que ainda está lutando pela relação. Quando eu sei bem na minha cabeça que isso já é impossível pra mim, quando eu sei bem que eu não quero mais estar com ele. Eu exponho isso, deixo tudo claro. Digo que não vamos ter mais nada, mas acabo caindo em tentação pq nos sentimos muito atraídos fisicamente, apesar do problema. Mas isso não é tudo e nem pode ser. Não quero ser a pessoa que destrói o outro. Quero preservar o que tivemos sem machuca-lo. Mas é tão difícil. Vc disse bem quando questionou pq eu estaria no “bem bom” e não na luta diária. Eu me exaustei da luta, a verdade é que eu nem quero mais saber e nem me interessa muito se ele está comprometido com isso ou não. E esse pode tanto ser um pensamento egoista como também um sinal de amor próprio. Do cansaço de lutar por dois. Preciso pensar nisso tudo...

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1/10/2020, 16:09
Ana de Amsterdam escreveu:
Lupus Red Bellator escreveu:"Hey, Lupus. Não, eu não quero me isentar de culpa, eu sei a minha parcela e reflito sobre ela. Sim, estou decidida a não manter a minha relação com ele, apesar de ainda sentir algumas coisas. "

Olá!! Espero que esteja bem. Então, toca a bola. Não volte atrás. Ou sim, mas arque com as consequências. Você é forte. Esses sentimentos....Eles apenas passam. Ou não, mas podem ser superados. De uma forma saudável.

"Agora sobre relacionamentos vamos discordar novamente rs. Eu disse ali em cima que pra mim romantismo acabou. A minha visão vai exatamente na contramão desse pensamento “fantasioso” de que as relações são perfeitas ou contos de fadas. Pelo contrário, toda relação é dependência e interesse por algo que a pessoa pode oferecer. "

Na verdade, concordamos em algumas coisas. Sim, nossas relações são interesseiras, mas o que muda é em quê, você está interessada. São as tais motivações humanas para as ações(É o que define o nível da camada da personalidade que você está.). Existe amor? Sim! Mas não da forma que a Disney pinta. Falo de um amor humano, que pode sim ser altruísta e romântico, quando cultivado.

"Atenção, sexo, dinheiro, beleza, suporte, etc etc. não existe “amor puro”, entrega sem esperar nada “em troca”, afinal esperamos sempre alguma coisa, não vem daí o sofrimento?"

Sim! Nós nos tornamos pequenos tiranos. Como se a vida ou alguém nos devesse algo. Só que, ninguém nós deve nada. É o contrário!

"Eu sei que discordamos nesse ponto. Mas é o que eu acredito. E não me importa que alguém me veja como “frustrada” ou algo do genero pq eu estou mesmo. E com essa frustração eu só me envolvo com alguém que me acrescente algo (sabemos que não somos perfeitos e somos humanos) balanceando os pontos positivos/negativos. "

Nesse momento, apenas não pense em se envolver com ninguém. Viva um pouco sua fossa/frustração durante um tempo, se cuide e procure evoluir (Sempre!), a vida continua e as coisas passam. Esse negócio de que quando ficamos mais velhos, ficamos mais sábios, é mentira. As coisas não vão dar certo, se apenas nos deixarmos levar pelo que sentimos sem termos um freio!

"Quando o que é ruim sobrepor-se a tudo eu já não fico mais. É complicado, mas não tem a ver com usar as pessoas (TODOS fazemos isso em algum nível) e nem com ve-las como objeto, é sobre relacionar com a consciência de não aceitar nada além de uma troca/entrega justa. "

Ana, têm sim. Se você parar para pensar, verá que têm. Se a gente ficar só medindo nossas relações, vamos cair em neurose! Ninguém entregará algo igual para nós, sempre e está tudo bem! O importante é sempre fazermos o melhor que podemos, desinteressadamente e se isso não for suficiente, tenha um dó dessa criatura ingrata! Continue postando! Você vai sair dessa! Seja forte e fique com Deus!


Subscrevo tudo o que vc disse! Infelizmente preciso mesmo controlar os impulsos. Tivemos relações nos últimos dias, todos os dias, muitas vezes. Quando ele foi embora me senti muito estranha. De saber que não estamos juntos, mas mantemos o contato e principalmente o contato íntimo. Não faz sentido, né? Ele diz sempre que ainda tem esperança, que ainda está lutando pela relação. Quando eu sei bem na minha cabeça que isso já é impossível pra mim, quando eu sei bem que eu não quero mais estar com ele. Eu exponho isso, deixo tudo claro. Digo que não vamos ter mais nada, mas acabo caindo em tentação pq nos sentimos muito atraídos fisicamente, apesar do problema. Mas isso não é tudo e nem pode ser. Não quero ser a pessoa que destrói o outro. Quero preservar o que tivemos sem machuca-lo. Mas é tão difícil. Vc disse bem quando questionou pq eu estaria no “bem bom” e não na luta diária. Eu me exaustei da luta, a verdade é que eu nem quero mais saber e nem me interessa muito se ele está comprometido com isso ou não. E esse pode tanto ser um pensamento egoista como também um sinal de amor próprio. Do cansaço de lutar por dois. Preciso pensar nisso tudo...

Vamos ordenar as coisas, okay? Você obviamente ainda gosta do rapaz. Se sentiu estranha, porque está tentando agir como um bicho. Bichos não tem consciência moral, nem alma. Quando tentamos agir assim, um buraco se abre no nosso peito. Você não quer estar com ele porque sabe que poderá sofrer, com o vício dele e com outros problemas no relacionamento de vocês(Bem vinda a realidade. Nada está garantido. Tudo pode dar errado.) Está tentando se resguardar. A questão é, se resguardar de quê? A dor faz parte da nossa vida. Quando fugimos da dor, fugimos também do amor. Você pode voltar com ele e tentar fazer as coisas diferentes desta vez. Existe um caminho que já foi deixado para nós por outras pessoas, para que sejamos felizes. Siga-o. Você já é a pessoa que destrói o outro. Você se apegou a autoimagem que criou de você mesma na sua cabeça e esqueceu de quem era de verdade. Se olhe em um espelho mulher! Olhe verdadeiramente. Examine sua vida e todas sua más inclinações, inclusive as que tenta esconder te todos. Você diz que seu ex é fraco por se deixar levar por esse vício, mas é incapaz de ver que é igual ou pior que ele. Você não se cansou da luta, nem sequer chegou a entrar nela de verdade! Você nunca esteve interessada se ele estava comprometido. Tem tratado ele como um objeto inconveniente, mas necessário. Você já rotulou ele. Não rotule pessoa, rotule objetos. Não tem nada de amor próprio aí querida. É só egoísmo mesmo. Lutar pelo quê? Para onde você queria ir?Seja forte e olhe a realidade. Que Deus te abençoe!
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Ana de Amsterdam
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Impulsos e pensamentos sobre traição  - Página 5 Empty Re: Impulsos e pensamentos sobre traição

2/10/2020, 08:02
Bom, por partes. Não percebo o pensamento de que a dor é inerente ao amor e já falamos sobre isso. Há muitas formas de amar e nem sempre tem a ver com casais. E amor é sempre “interessado” de alguma forma. Não é ao amor que a dor pertence, mas as nossas expectativas de comportamento do outro. O amor por si só não dói e NEM DEVE doer. Deve ser leve, e não estou EXCLUINDO a possibilidade de problemas. Sim, é a vida real e toda essa bullshit de que a vida não é perfeita, mas ninguém pensa assim, certo? Agora não sei de onde veio o disparate de que nem sequer entrei na luta depois de TANTOS meses de sofrimento, onde eu basicamente vivi para tentar ajudá-lo, mastigando todos os conteúdos e informações, perdendo as minhas noites de sono pensando no problema dele, deixando de me divertir, deixando de ter uma vida normal, me consumindo por dentro para ser forte e dar apoio. Chegando num nível crítico de paranóia. Acredito que nisso aqui só quem passa estando do OUTRO lado é que vai se identificar mesmo. É um terror, é VIOLENTO. Te destrói sim, e é algo irreversível, não adianta fantasiar. Para algumas pessoas deve valer a pena, mas pra mim nada e ninguém vale mais do que a minha paz, do que a minha felicidade. Egoísmo? Eu respeito os teus posicionamentos, mas permita me discordar, egoísmo é quando alguém tem um problema que interfere na forma como vê o mundo e se relaciona com as pessoas e mesmo machucando sobretudo quem se preocupa com ele, insiste nos mesmos erros. É um vício e não é o primeiro nem último vício do mundo e mesmo sendo uma condição difícil o que não falta é gente viciada que consegue se recuperar quando o esforço é verdadeiro e a entrega para a cura é sem reservas. Os fortes se destacam sempre pela motivação e comprometimento. “Nada é fácil” na vida, não é mesmo? Isso se aplica pra quem deve “ajudar”, mas poucas vezes pra quem deve lutar, né? É preciso batalhar. Sabe pq vc não vê filas de homens/maridos/pais na porta de presídios? Pq à mulher não cabe o erro, somente ser o estepe para suportar o dos outros. Não tem perdão pra uma mulher viciada, criminosa ou seja lá o que for. O homem mete o pé e nunca vai se sentir na obrigação de levantar, edificar, apoiar, ajudar. Vocês que estão movendo moinhos em nome de uma relação, o seu parceiro faria o mesmo por ti pra não deixá-la acabar? As mulheres são os centros de reabilitação pra homens e sempre foram. Basta dar uma vista de olhos nesse fórum e constatar o nível absurdo que isso chega. Sob a falácia de lutar pelo casamento, pelo amor? Amor de quem? Eu não quero cumprir esse papel e se isso soa egoísta, se isso fere as suscetibilidades, sinto muito, mas é como sou. Se não é bonito e não agrada, talvez isso seja mais um problema de quem se incomoda do que meu. Como eu já cansei de dizer, eu tenho plena consciência dos meus impulsos, das minhas falhas. Talvez eu ainda goste dele, talvez eu avalie mal as minhas atitudes e a interferência que elas têm na vida do outro. Só sei o que não quero mais. Mas o que não posso aceitar é que digam que desisti de uma luta que me trouxe tantos problemas e contradições internas, sofrimento. Ou posso aceitar também, né? Não é demérito nenhum saber o próprio limite e ter a consciência que NINGUÉM é obrigado a tolerar o que acha inaceitável, a coincidência nisso é que os desistentes são sempre homens. A coincidência maior ainda é que são sempre as mulheres a carregá-los nas costas. Eu vi todo esse cenário e lendo os relatos daqui, tanto dos homens com o problema, quanto das companheiras, eu decidi o que eu não queria. Sim, não quero a “luta”, quero o “bem bom”, não sou um bicho por isso, não sou eu que coisifico o outro na rua, não sou eu que vejo as pessoas como buracos e pedaços de carne ambulantes, eu simplesmente me exaustei de coisas que não mudam. Então mudo eu. É só isso.

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Impulsos e pensamentos sobre traição  - Página 5 Empty Re: Impulsos e pensamentos sobre traição

2/10/2020, 11:58
"Bom, por partes. Não percebo o pensamento de que a dor é inerente ao amor e já falamos sobre isso. "

Ah, não? Okay.....Não sei se já teve que gastar dinheiro, para presentear alguém. Bem, aqui há um certo tipo de dor. Você teve que dar um pouco do seu sangue e suor para deixar uma pessoa feliz.Esse é um exemplo pequeno e cotidiano, mas há também os grandiosos.... Pessoas que morreram por amor, para salvar outras. O Cristo. Não estou entrando em religião, é só um fato mesmo.

"Há muitas formas de amar e nem sempre tem a ver com casais."

Concordo. Ágape, Ero e Philia.

"E amor é sempre “interessado” de alguma forma. "

Sim, sim, já falamos sobre isso.

"Não é ao amor que a dor pertence, mas as nossas expectativas de comportamento do outro. O amor por si só não dói e NEM DEVE doer. "

Não estou falando que um pertence ao outro, mas que estão ligados. Não porque o amor seja ruim, mas porque a natureza humana é ruim. Somos egoístas. Sempre tentando nos conservar e poupar. O amor exige entrega, é um movimento para fora, para o outro e isso doí.

"Deve ser leve, e não estou EXCLUINDO a possibilidade de problemas. Sim, é a vida real e toda essa bullshit de que a vida não é perfeita, mas ninguém pensa assim, certo? "

O amor é denso, não leve. Tudo que é leve o vento carrega. É um compromisso. Eu acho que a maior parte das pessoas nem sequer pensa no que é o amor ou se a vida deveria ser perfeita. Já viu um cão sentado com a pata no queixo se perguntando se sua vida está sendo o que deveria ser? Não. A maior parte das pessoas tem uma vida assim. De bicho.

"Agora não sei de onde veio o disparate de que nem sequer entrei na luta depois de TANTOS meses de sofrimento, onde eu basicamente vivi para tentar ajudá-lo, mastigando todos os conteúdos e informações, perdendo as minhas noites de sono pensando no problema dele, deixando de me divertir, deixando de ter uma vida normal, me consumindo por dentro para ser forte e dar apoio. Chegando num nível crítico de paranóia."

E daí? Você só pesquisou algumas coisas e no final, isso ajudou mais você do que ele. Você agora tem mais clareza do que é o vício e do que ele faz com uma pessoa. E perceba como tudo isso é focado apenas em você e em como você sofreu. Eu repito, e daí? Ninguém disse que você deveria parar com a sua vida ou ficar triste. É justamente o contrário, tudo deveria seguir e evoluir. Você chegou a um nível crítico de paranoia, porque você não suporta a ideia de que ele tenha se sentido atraído por pornografia e tenha te deixado de lado. Mostrando que você não é centro da vida dele. Então, você quis virar Deus na vida dele. Observando tudo e tentando controlar tudo. E você chegou a exaustão, porque olha para você, olha para mim. Quem nos somos para tentar ser isso? É claro que o resultado vai ser uma paranoia.

"Acredito que nisso aqui só quem passa estando do OUTRO lado é que vai se identificar mesmo. É um terror, é VIOLENTO. Te destrói sim, e é algo irreversível, não adianta fantasiar. Para algumas pessoas deve valer a pena, mas pra mim nada e ninguém vale mais do que a minha paz, do que a minha felicidade. Egoísmo? Eu respeito os teus posicionamentos, mas permita me discordar, egoísmo é quando alguém tem um problema que interfere na forma como vê o mundo e se relaciona com as pessoas e mesmo machucando sobretudo quem se preocupa com ele, insiste nos mesmos erros."

Significado de egoísmo: Egoísmo é o hábito ou a atitude de uma pessoa colocar seus interesses, opiniões, desejos, necessidades em primeiro lugar, em detrimento do ambiente e das demais pessoas com que se relaciona. Neste sentido, é o antônimo de altruísmo.--->" mas pra mim nada e ninguém vale mais do que a minha paz, do que a minha felicidade."

Não tente julgar o outro sem oferecer a ajuda para a pessoa sair daquela situação. Isso não te faz bem e não ajuda o outro em nada.

"É um vício e não é o primeiro nem último vício do mundo e mesmo sendo uma condição difícil o que não falta é gente viciada que consegue se recuperar quando o esforço é verdadeiro e a entrega para a cura é sem reservas. Os fortes se destacam sempre pela motivação e comprometimento. “Nada é fácil” na vida, não é mesmo? Isso se aplica pra quem deve “ajudar”, mas poucas vezes pra quem deve lutar, né? É preciso batalhar. "

Na verdade isso é só sobre quem está lutando. Os fortes são aqueles que nunca desistem, mesmo após várias quedas e é chegada uma hora, quando essa pessoa aprendeu tudo que deveria aprender, que ela vence.

"Sabe pq vc não vê filas de homens/maridos/pais na porta de presídios? Pq à mulher não cabe o erro, somente ser o estepe para suportar o dos outros. Não tem perdão pra uma mulher viciada, criminosa ou seja lá o que for. O homem mete o pé e nunca vai se sentir na obrigação de levantar, edificar, apoiar, ajudar. Vocês que estão movendo moinhos em nome de uma relação, o seu parceiro faria o mesmo por ti pra não deixá-la acabar? As mulheres são os centros de reabilitação pra homens e sempre foram. Basta dar uma vista de olhos nesse fórum e constatar o nível absurdo que isso chega."

Tá e o que esse feminismo barato tem a ver com o seu relacionamento? Mulheres não são perfeitas. Também temos nossos erros e más inclinações. Isso é um tendência dos humanos e não de um gênero específico.

"Sob a falácia de lutar pelo casamento, pelo amor? Amor de quem? Eu não quero cumprir esse papel e se isso soa egoísta, se isso fere as suscetibilidades, sinto muito, mas é como sou. Se não é bonito e não agrada, talvez isso seja mais um problema de quem se incomoda do que meu. Como eu já cansei de dizer, eu tenho plena consciência dos meus impulsos, das minhas falhas."


Eu acho que não tem Ana. Não de verdade.

"Talvez eu ainda goste dele, talvez eu avalie mal as minhas atitudes e a interferência que elas têm na vida do outro. Só sei o que não quero mais. Mas o que não posso aceitar é que digam que desisti de uma luta que me trouxe tantos problemas e contradições internas, sofrimento."

Quanto drama. Simplifique a situação, sua vida (A nossa vida) não é tão complicada, somos criaturas pequenas. Vamos lá, vou te ajudar....Você ainda gosta dele, mas não quer admitir isso (e não precisa admitir isso aqui.), quer um relacionamento profundo onde seja amada e respeitada. De preferência com ele. Mas não quer sofrer.

"Eu vi todo esse cenário e lendo os relatos daqui, tanto dos homens com o problema, quanto das companheiras, eu decidi o que eu não queria. Sim, não quero a “luta”, quero o “bem bom”, não sou um bicho por isso, não sou eu que coisifico o outro na rua, não sou eu que vejo as pessoas como buracos e pedaços de carne ambulantes."

Quando você só quer o bem e bom, você coisifica o outro e os vê como pedaços de carne ambulantes. "Inconveniente, porém necessário.". Você não é um bicho, mas está agindo como um, por isso toda essa raiva e rancor.

"eu simplesmente me exaustei de coisas que não mudam. Então mudo eu. É só isso"

Mude para melhor. Não copie comportamentos ruins. Mude para melhor. A felicidade é para os que seguem uma vida biográfica, não biológica. Escolha ser forte e que Deus te abençoe!

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Ana de Amsterdam
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2/10/2020, 13:07
Ah, não? Okay.....Não sei se já teve que gastar dinheiro, para presentear alguém. Bem, aqui há um certo tipo de dor. Você teve que dar um pouco do seu sangue e suor para deixar uma pessoa feliz.Esse é um exemplo pequeno e cotidiano, mas há também os grandiosos.... Pessoas que morreram por amor, para salvar outras. O Cristo. Não estou entrando em religião, é só um fato mesmo.”

- Esse tipo de “dor” tem a ver com a realidade material das pessoas, não tem nada a ver com demonstração de amor. Tem a ver com afeto mercantilizado, tme a ver com outras noções que te empurram sobre o que são “atos” de amor. São construções sociais e culturais.

“Não estou falando que um pertence ao outro, mas que estão ligados. Não porque o amor seja ruim, mas porque a natureza humana é ruim. Somos egoístas. Sempre tentando nos conservar e poupar. O amor exige entrega, é um movimento para fora, para o outro e isso doí.”

- Não acredito em NATUREZA HUMANA. As ciências sociais já ultrapassaram e refutaram esse raciocínio. O homem não é inerentemente “mau” ou “bom”, ele age de acordo com o ambiente e as experiências que vivencia. As pessoas são movidas por noções e estruturas sociais, agem de acordo com o contexto que estão inseridas. Se há uma validação social no que toca o “egoísmo”, a isso se chama cultura, são concepções que vão passando. Não tem a ver com “natureza” nenhuma. Ninguém é algo simplesmente antes de ser. As coisas são na medida que alguém existe e aprende o “certo” e o “errado” de acordo com o que é socialmente aceito. A pornografia, por exemplo, não só é socialmente aceita como incentivada.

“E daí? Você só pesquisou algumas coisas e no final, isso ajudou mais você do que ele. Você agora tem mais clareza do que é o vício e do que ele faz com uma pessoa. E perceba como tudo isso é focado apenas em você e em como você sofreu. Eu repito, e daí? Ninguém disse que você deveria parar com a sua vida ou ficar triste. É justamente o contrário, tudo deveria seguir e evoluir. Você chegou a um nível crítico de paranoia, porque você não suporta a ideia de que ele tenha se sentido atraído por pornografia e tenha te deixado de lado. Mostrando que você não é centro da vida dele. Então, você quis virar Deus na vida dele. Observando tudo e tentando controlar tudo. E você chegou a exaustão, porque olha para você, olha para mim. Quem nos somos para tentar ser isso? É claro que o resultado vai ser uma paranoia.“

- Primeiro, eu não “só” pesquisei, ate pq isso não era uma função minha, não tenho obrigação de educar adultos. Ele sabia que tinha um problema, mas não se interessava em buscar informações sobre ele. E vamos num nível de cansaço extremo ao reparar que o esforço partiu só de uma parte. Seja lá por que razão for, se a minha motivação foi “corrompida” pq estava só focada em mim (e isso é no MÍNIMO ironico). Do tipo: sim, vc ajudou, mas no fundo só estava pensando em vc mesma. 😂 Quer dizer, é ridículo. No fim das contas o que eu fiz foi ajudá-lo.

”Significado de egoísmo: Egoísmo é o hábito ou a atitude de uma pessoa colocar seus interesses, opiniões, desejos, necessidades em primeiro lugar, em detrimento do ambiente e das demais pessoas com que se relaciona. Neste sentido, é o antônimo de altruísmo.---mas pra mim nada e ninguém vale mais do que a minha paz, do que a minha felicidade." Não tente julgar o outro sem oferecer a ajuda para a pessoa sair daquela situação. Isso não te faz bem e não ajuda o outro em nada.“

- O mais engraçado é que se formos aplicar esse teu pensamento basicamente TODAS as motivações humanas são egoistas. No fim das contas vc só ta aqui me julgando também. E eu não me importo, pq vc costuma ter opiniões bem moralistas e de fato deve te incomodar. Mas eu não deixei de oferecer ajuda no tempo que estive com ele, caminhos, métodos, procurei até o psicanalista pq ele disse que não sabia ver qual era o melhor pelo currículo. Tudo motivado pelo meu enorme desejo de controlar, né?

Sobre os fortes serem os que nunca desistem, há controvérsias. Pode-se passar uma vida inteira lutando. É nobre, mas não é suficiente. Não existe isso de aprender tudo que tem que aprender, no exemplo do problema em questão inicialmente pode até ser. É preciso cair pra descobrir as brechas, os gatilhos. É até necessário, um processo de amadurecimento. Mas depois de muito tempo torna-se injustificável. É só desculpa pra si mesmo, e não há nada nenhuma vitória nisso. Parece até slogan de publicidade ruim.

“Tá e o que esse feminismo barato tem a ver com o seu relacionamento? Mulheres não são perfeitas. Também temos nossos erros e más inclinações. Isso é um tendência dos humanos e não de um gênero específico.”

- Não vou discutir genero e cultura contigo, simplesmente pq partimos de pressupostos muito distintos. A tua noção vem do cristianismo e a minha vem das ciências aplicadas. Da sociologia, da cultura. Não há “tendência” dos humanos, os humanos estão inseridos em um CONTEXTO cultural, social, sexual, material. Agem de acordo com estímulos externos, com noções passadas pelo ambiente. Negar a existência de uma cultura que atribui às mulheres o papel de “guerreira” que tudo suporta só contribui pra isso. Mas não vou entrar nisso. Você é uma pessoa livre e o teu pensamento também. Eu me baseio em outras coisas para formular o meu.

Quanto drama. Simplifique a situação, sua vida (A nossa vida) não é tão complicada, somos criaturas pequenas. Vamos lá, vou te ajudar....Você ainda gosta dele, mas não quer admitir isso (e não precisa admitir isso aqui.), quer um relacionamento profundo onde seja amada e respeitada. De preferência com ele. Mas não quer sofrer.”

- Agora já é drama? Pensei que a vida fosse dificílima, um terror, com seres humanos egoistas e bichos que só pensam em si mesmos. Afinal parece tudo mais simples. Ainda bem! Quem é que quer sofrer?

“Você não é um bicho, mas está agindo como um, por isso toda essa raiva e rancor. Mude para melhor. Não copie comportamentos ruins. Mude para melhor. A felicidade é para os que seguem uma vida biográfica, não biológica. Escolha ser forte e que Deus te abençoe!”

- Não tenho raiva nenhuma, fiquei frustrada? Obvio que sim, mas vou fazer disso uma lição e não venho aqui com hipocrisias e conversinhas de ser a melhor pessoa do mundo, tão mártir, tão coitada. Eu nem tenho paciência pra isso. Eu quero seguir e ser livre, refletir sobre as minhas decisões, controlar os meus impulsos, mas sobretudo não me prender a ninguém. São escolhas, eu não critico quem decide pela castidade e abre mão das “maravilhas” de uma vida conjugal e de um amor incrível que tudo suporta, então não vejo pq alguém poderia me apontar o dedo por ser honesta em relação as minhas intenções. Você pode achar que está errado, mas mesmo confusa sobre os meus sentimentos eu manifesto-os. E isso tem sim a ver com amor próprio. Onde tudo é aceito desconfio que falte amor, certo? Deus te abençoe também.
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2/10/2020, 15:47

- Não tenho raiva nenhuma, fiquei frustrada? Obvio que sim, mas vou fazer disso uma lição e não venho aqui com hipocrisias e conversinhas de ser a melhor pessoa do mundo, tão mártir, tão coitada. Eu nem tenho paciência pra isso. Eu quero seguir e ser livre, refletir sobre as minhas decisões, controlar os meus impulsos, mas sobretudo não me prender a ninguém. São escolhas, eu não critico quem decide pela castidade e abre mão das “maravilhas” de uma vida conjugal e de um amor incrível que tudo suporta, então não vejo pq alguém poderia me apontar o dedo por ser honesta em relação as minhas intenções. Você pode achar que está errado, mas mesmo confusa sobre os meus sentimentos eu manifesto-os. E isso tem sim a ver com amor próprio. Onde tudo é aceito desconfio que falte amor, certo? Deus te abençoe também.


Eu vou ser bem curta. Você não se olha como você é, você não olha como a realidade é( Não importa se por construções sociais ou sei lá, qualquer dessas teorias idiotas pregadas hoje em dia. A realidade é o que é e não vai mudar porque você quer.) Continua justificando seus comportamentos egoístas como um movimento de liberdade contra uma sociedade opressora e machista ou dizendo que age de acordo com os estímulos que recebe(A vida não funciona assim.). PARA. Se você quer continuar usando seu ex quando te é conveniente, porra continue, mas se continuar se sentindo mal depois(Essa é a estrutura da realidade, temos metafísica e uma consciência moral. Não somos bichos.)...Meu único objetivo, foi tentar mostrar o seguinte, você também não é perfeita, para de julgar seu ex. Se quer largar ele, larga de vez. Se esse tipo de vida para você está bom, parabéns! É que o meu "moralismo" me deixa mais burra, aí quando eu leio uma mensagem no seu diário interpreto errado, achando que tu mal. Tu diz tantas coisas que o amor não é, mas a pergunta é, o que é o amor então? Talvez para você, não exista no final. E você deveria respeitar mais o cristianismo, graças a Ele temos muitas coisas hoje. Inclusive, nós mulheres, somos tratadas muito melhor por causa Dele. Pesquise como era a vida das mulheres gregas. Cara e eu lá estou falando para você aceitar tudo? Não falei para tu largar mão de vez do cara se fosse do desejo da sua razão? O que você quer? Meu intuito é sempre tentar ajudar. Amém! Abraço! Fique com Ele!
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Ana de Amsterdam
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2/10/2020, 16:37
“Vou ser bem curta. Você não se olha como você é, você não olha como a realidade é( Não importa se por construções sociais ou sei lá, qualquer dessas teorias idiotas pregadas hoje em dia. A realidade é o que é e não vai mudar porque você quer.) Continua justificando seus comportamentos egoístas como um movimento de liberdade contra uma sociedade opressora e machista ou dizendo que age de acordo com os estímulos que recebe(A vida não funciona assim.).“

Cara, a vida LITERALMENTE funciona assim. Ação e reação, atitudes e consequências. Eu não disse que quero mudar a realidade, eu a descrevi. Não estou justificando meus comportamentos, estou DESCREVENDO, ESTOU MANIFESTANDO-OS. Não são teorias “de hoje em dia”, diferente do que vc possa conspirar não sou entusiasta de movimentos pós-modernos.

“PARA. Se você quer continuar usando seu ex quando te é conveniente, porra continue, mas se continuar se sentindo mal depois(Essa é a estrutura da realidade, temos metafísica e uma consciência moral. Não somos bichos.)...Meu único objetivo, foi tentar mostrar o seguinte, você também não é perfeita, para de julgar seu ex. Se quer largar ele, larga de vez. Se esse tipo de vida para você está bom, parabéns! É que o meu "moralismo" me deixa mais burra, aí quando eu leio uma mensagem no seu diário interpreto errado, achando que tu mal.“

Velho, quantas vezes é que eu vim aqui dizer que sou PERFEITA? Quando foi que eu disse que tinha orgulho dos meus comportamentos, que eram exemplares, maravilhosos? No nome do meu diário tem a palavra IMPULSO.

“Tu diz tantas coisas que o amor não é, mas a pergunta é, o que é o amor então? Talvez para você, não exista no final. E você deveria respeitar mais o cristianismo, graças a Ele temos muitas coisas hoje. Inclusive, nós mulheres, somos tratadas muito melhor por causa Dele. Pesquise como era a vida das mulheres gregas.“

Amar é não imaginar a vida sem aquela pessoa. Transborda, faz bem, traz alegria. Traz problemas, como tudo. Mas os problemas ficam pequenos perto das boas sensações. Pra mim é plenitude. Não precisa ser relação amorosa. Não vou comentar sobre sermos tratadas melhor graças ao cristianismo, eu nunca desrespeitei as tuas crenças.

“Cara e eu lá estou falando para você aceitar tudo? Não falei para tu largar mão de vez do cara se fosse do desejo da sua razão? O que você quer? Meu intuito é sempre tentar ajudar. Amém! Abraço! Fique com Ele!”

Se eu soubesse não estava aflita, não é? Se eu fosse esse ser humano perfeito e impecável que vc diz que eu penso ser, talvez estaria bem mais segura, não acha? Bj! Amém! Viva.
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2/10/2020, 16:57
O que a razão diz para você fazer? E o que seu coração quer que você faça? Talvez ambas as decisões terminem em dor ou em algo bom. Nada está garantido. Você terá que arriscar e depois colocar seu sangue e suor no que escolher. Quero que saiba que estou torcendo por você. Seja forte e fique com Deus.
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Esposa
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2/10/2020, 17:43
Ana de Amsterdam escreveu:Bom, por partes. Não percebo o pensamento de que a dor é inerente ao amor e já falamos sobre isso. Há muitas formas de amar e nem sempre tem a ver com casais. E amor é sempre “interessado” de alguma forma. Não é ao amor que a dor pertence, mas as nossas expectativas de comportamento do outro. O amor por si só não dói e NEM DEVE doer. Deve ser leve, e não estou EXCLUINDO a possibilidade de problemas. Sim, é a vida real e toda essa bullshit de que a vida não é perfeita, mas ninguém pensa assim, certo? Agora não sei de onde veio o disparate de que nem sequer entrei na luta depois de TANTOS meses de sofrimento, onde eu basicamente vivi para tentar ajudá-lo, mastigando todos os conteúdos e informações, perdendo as minhas noites de sono pensando no problema dele, deixando de me divertir, deixando de ter uma vida normal, me consumindo por dentro para ser forte e dar apoio. Chegando num nível crítico de paranóia. Acredito que nisso aqui só quem passa estando do OUTRO lado é que vai se identificar mesmo. É um terror, é VIOLENTO. Te destrói sim, e é algo irreversível, não adianta fantasiar. Para algumas pessoas deve valer a pena, mas pra mim nada e ninguém vale mais do que a minha paz, do que a minha felicidade. Egoísmo? Eu respeito os teus posicionamentos, mas permita me discordar, egoísmo é quando alguém tem um problema que interfere na forma como vê o mundo e se relaciona com as pessoas e mesmo machucando sobretudo quem se preocupa com ele, insiste nos mesmos erros. É um vício e não é o primeiro nem último vício do mundo e mesmo sendo uma condição difícil o que não falta é gente viciada que consegue se recuperar quando o esforço é verdadeiro e a entrega para a cura é sem reservas. Os fortes se destacam sempre pela motivação e comprometimento. “Nada é fácil” na vida, não é mesmo? Isso se aplica pra quem deve “ajudar”, mas poucas vezes pra quem deve lutar, né? É preciso batalhar. Sabe pq vc não vê filas de homens/maridos/pais na porta de presídios? Pq à mulher não cabe o erro, somente ser o estepe para suportar o dos outros. Não tem perdão pra uma mulher viciada, criminosa ou seja lá o que for. O homem mete o pé e nunca vai se sentir na obrigação de levantar, edificar, apoiar, ajudar. Vocês que estão movendo moinhos em nome de uma relação, o seu parceiro faria o mesmo por ti pra não deixá-la acabar? As mulheres são os centros de reabilitação pra homens e sempre foram. Basta dar uma vista de olhos nesse fórum e constatar o nível absurdo que isso chega. Sob a falácia de lutar pelo casamento, pelo amor? Amor de quem? Eu não quero cumprir esse papel e se isso soa egoísta, se isso fere as suscetibilidades, sinto muito, mas é como sou. Se não é bonito e não agrada, talvez isso seja mais um problema de quem se incomoda do que meu. Como eu já cansei de dizer, eu tenho plena consciência dos meus impulsos, das minhas falhas. Talvez eu ainda goste dele, talvez eu avalie mal as minhas atitudes e a interferência que elas têm na vida do outro. Só sei o que não quero mais. Mas o que não posso aceitar é que digam que desisti de uma luta que me trouxe tantos problemas e contradições internas, sofrimento. Ou posso aceitar também, né? Não é demérito nenhum saber o próprio limite e ter a consciência que NINGUÉM é obrigado a tolerar o que acha inaceitável, a coincidência nisso é que os desistentes são sempre homens. A coincidência maior ainda é que são sempre as mulheres a carregá-los nas costas. Eu vi todo esse cenário e lendo os relatos daqui, tanto dos homens com o problema, quanto das companheiras, eu decidi o que eu não queria. Sim, não quero a “luta”, quero o “bem bom”, não sou um bicho por isso, não sou eu que coisifico o outro na rua, não sou eu que vejo as pessoas como buracos e pedaços de carne ambulantes, eu simplesmente me exaustei de coisas que não mudam. Então mudo eu. É só isso.

Ana, eu te entendo completamente, entenda que cada pessoa tem um limite de suportar certas coisas. Para algumas pessoas a régua é maior que outra, além disso, a sua relação ainda estava em uma situação que envolvia menos coisas e pessoas, isso torna as decisões mais fáceis de serem tomadas.
Quanto a egoísmo, não acho que você seja egoísta de forma alguma, até pq você tentou sim, pesquisou, veio aqui em busca de ajuda para tentar enfrentar esse problema, mas você chegou ao seu limite e isso é completamente aceitável. Em momento nenhum tenha dúvidas se você está errada por isso, e também não se culpe. A libertação desse vício só cabe ao seu ex namorado, nada do que você faça libertária isso dele, na verdade o que iria acontecer seria uma admiração e uma gratidão muito grande por parte dele, caso você persistisse e ficasse ao lado dele nessa luta, mas que você teria a capacidade de livrar ele desse vício, não teria.
Uma coisa que observei é que realmente você ainda tem um sentimento por ele, e não acho que seja apenas atração, é aí que talvez vc esteja cometendo alguns deslizes... Você precisa ter certeza do que você quer, precisa decidir, pq ficar nesses encontros não ajudará nem você e nem ele. Vocês vão se machucar cada vez mais, não existe isso de aproveitar o "bem bom", principalmente pq ele é uma pessoa que você teve um relacionamento sério e aconteceram todos esses problemas. Lembra o quando é difícil pra ele se controlar e se esquivar das recaídas no vício? Você acha que simplesmente com a força de vontade ele deveria se livrar disso e resistir, certo? Sem direito a recaídas. Então, você também deveria parar de ter recaídas em relação a esses encontros, deveria ter controle sobre isso, ou será que você também está viciada nele? Se estiver, você deveria entender um pouco mais o problema dele.
Quanto a psicóloga, você já encontrou uma? Não esqueça de fazer isso, realmente é muito importante e te ajudará muito.

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2/10/2020, 18:17
“Ana, eu te entendo completamente, entenda que cada pessoa tem um limite de suportar certas coisas. Para algumas pessoas a régua é maior que outra, além disso, a sua relação ainda estava em uma situação que envolvia menos coisas e pessoas, isso torna as decisões mais fáceis de serem tomadas.“

Olá, esposa! Pra mim foi MESMO difícil, uma situação que tentei compreender, tentei ultrapassar, mas não consegui. Me consumia muito, sofria muito. Cada pessoa lida de uma forma diferente em relação a isso, né? E realmente, o contexto é mais simples. Não somos casados, não temos filhos...o que obviamente não é motivo para ficar infeliz, mas deixa a decisão mais complicada.

Quanto a egoísmo, não acho que você seja egoísta de forma alguma, até pq você tentou sim, pesquisou, veio aqui em busca de ajuda para tentar enfrentar esse problema, mas você chegou ao seu limite e isso é completamente aceitável. Em momento nenhum tenha dúvidas se você está errada por isso, e também não se culpe. A libertação desse vício só cabe ao seu ex namorado, nada do que você faça libertária isso dele, na verdade o que iria acontecer seria uma admiração e uma gratidão muito grande por parte dele, caso você persistisse e ficasse ao lado dele nessa luta, mas que você teria a capacidade de livrar ele desse vício, não teria”

É EXATAMENTE esse o meu ponto. Nao foi só pela queda (a última que relatei), foi uma soma de várias coisas! Pq sempre aparece mais mentiras, omissões. A gente percebe quando uma pessoa está realmente interessada e comprometida com algo e eu não via isso nele. E era o ponto que me causava desgaste, constatar que eu estava mais empenhada em resolver do que ele. Ele desconhecia informações básicas sobre o reboot. E ainda objetificava mulheres na rua, até mesmo quando eu estava perto via os olhares que ele tentava disfarçar. Eu já nem dizia nada, sabe? Aquilo foi me cansando e eu fui pensando que não queria mais estar naquela posição. E que mesmo que ele resolvesse encarar com seriedade eu já não conseguiria suportar a bagagem do que já tinha acontecido. E ia ser sempre uma sombra acompanhando a relação.

Uma coisa que observei é que realmente você ainda tem um sentimento por ele, e não acho que seja apenas atração, é aí que talvez vc esteja cometendo alguns deslizes... Você precisa ter certeza do que você quer, precisa decidir, pq ficar nesses encontros não ajudará nem você e nem ele. Vocês vão se machucar cada vez mais, não existe isso de aproveitar o "bem bom", principalmente pq ele é uma pessoa que você teve um relacionamento sério e aconteceram todos esses problemas. Lembra o quando é difícil pra ele se controlar e se esquivar das recaídas no vício? Você acha que simplesmente com a força de vontade ele deveria se livrar disso e resistir, certo? Sem direito a recaídas. Então, você também deveria parar de ter recaídas em relação a esses encontros, deveria ter controle sobre isso, ou será que você também está viciada nele? Se estiver, você deveria entender um pouco mais o problema dele.

Eu tou totalmente de acordo. Sobre gostar eu não sei mais o que eu sinto. Sei que eu amei-o de verdade, eu adorava estar com ele, gostava da companhia. Mas o problema arrastou tanta coisa com ele, toda admiração, respeito, vontade de ficar junto. Então agora ainda estou confusa sobre os meus sentimentos, talvez por isso (Incerteza sobre os sentimentos) é que eu tente o sexo como uma válvula de escape, tal como os viciados fazem com a pornografia. Eu cheguei a brincar aqui que estava viciada nele e acredito que haja sim algum nível de dependência. A verdade é que eu não tentei mesmo mesmooo um afastamento completo. É necessário.

Quanto a psicóloga, você já encontrou uma? Não esqueça de fazer isso, realmente é muito importante e te ajudará muito.

Sim! Já fiz duas sessões e a princípio ela está ouvindo mais, procurando mais informações, recolhendo tudo...faz algumas perguntas, anota. Eu falo sem parar. Ela até ri e diz: respira! Rs no mais é assim, eu não quero e nunca fui perfeita, eu também erro e muito. Mas também reconheço os meus limites e quando olho pra relação não vejo esperanças em salvá-la e nem sinto vontade, mesmo estando confusa sobre os meus sentimentos. Eu não sei o que quero, mas sei o que eu não quero, entende?

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9/10/2020, 11:42
Oi, Ana! Como você está?
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Ana de Amsterdam
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Impulsos e pensamentos sobre traição  - Página 5 Empty Re: Impulsos e pensamentos sobre traição

11/10/2020, 08:05
Esposa escreveu:Oi, Ana! Como você está?


Ei, esposa...
Ta tudo bem, mantendo a terapia. Não respondo mais as mensagens “sexuais” e nem dou esperanças. Ele as vezes vai nos lugares que sabe que eu vou só pra me ver, mas eu o cumprimento e sigo a minha vida. É difícil, mas estava bem pior naquela situação. Nos últimos dias ele tem me ligado muito, as vezes atendo e conversamos, ele fala sobre o reboot, desabafa. Eu só fico ouvindo e dizendo espero que dê tudo certo...ele parece melhor, isso é nítido na cara da pessoa, né? Mas não consigo me imaginar de volta a relação.

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11/10/2020, 17:58
Ana de Amsterdam escreveu:
Esposa escreveu:Oi, Ana! Como você está?


Ei, esposa...
Ta tudo bem, mantendo a terapia. Não respondo mais as mensagens “sexuais” e nem dou esperanças. Ele as vezes vai nos lugares que sabe que eu vou só pra me ver, mas eu o cumprimento e sigo a minha vida. É difícil, mas estava bem pior naquela situação. Nos últimos dias ele tem me ligado muito, as vezes atendo e conversamos, ele fala sobre o reboot, desabafa. Eu só fico ouvindo e dizendo espero que dê tudo certo...ele parece melhor, isso é nítido na cara da pessoa, né? Mas não consigo me imaginar de volta a relação.

Que bom pra vcs Smile. Que o tempo vá encaixando às coisas no seu lugar certinho, né? Se for pra vcs voltarem, vc vai sentir isso. Você está agindo da melhor forma possível, parabéns! Beijos e se cuide.

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Morena Flor
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Impulsos e pensamentos sobre traição  - Página 5 Empty Re: Impulsos e pensamentos sobre traição

19/10/2020, 14:40
Uau!!
Me vi no seu relato.
Espero que esteja bem!

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Charuto
Charuto
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Impulsos e pensamentos sobre traição  - Página 5 Empty Re: Impulsos e pensamentos sobre traição

19/10/2020, 15:17
Infelizmente ele te perdeu Ana.
Pelas palavras podemos perceber que seus sentimentos eram muito grandes por ele. Mas gostar e amar não é o bastante, todos nós sabemos. As vezes precisamos nos libertar do que nos destrói aos poucos, por mais que haja amor verdadeiro (no sentido do amor que não é material, não é interesseiro). Ele e apenas ele foi o culpado de toda essa situação, porque ele perdeu uma boa mulher para si mesmo. Agora é continuar com sua vida e tenha certeza, essa dor se supera com o tempo. Tenha fé. Paz e bem.

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Ana de Amsterdam
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Impulsos e pensamentos sobre traição  - Página 5 Empty Re: Impulsos e pensamentos sobre traição

20/10/2020, 19:06
Morena Flor escreveu:Uau!!
Me vi no seu relato.
Espero que esteja bem!

Olá, morena! Bem vinda Smile
Estou bem melhor sim. Mantive a minha decisão e não tou olhando pra trás. É alívio o que sinto...

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