Preciso de ajuda

+13
Recém Casada
Morena Flor
parbat
Squanchy
Levi Ackerman
Red Angus
Esposa Abandonada
DEMI
Marianae
Lutador com Cristo
Vitoriosa
Dante Auditore
Esposa
17 participantes
Ir para baixo
avatar
Esposa
Mensagens : 210
Data de inscrição : 20/07/2020

Preciso de ajuda - Página 9 Empty Re: Preciso de ajuda

17/7/2022, 11:37
TITÃENJAULADO escreveu:
Esposa escreveu:
TITÃENJAULADO escreveu:
Esposa escreveu:Quase um ano sem aparecer por aqui... Bem, nos últimos tempos foram muitos altos e baixos mas eu não cheguei a pegar nada até agora. Meu esposo não toma mais remédio pra controlar o vício, não vai mais a psiquiatra nem psicóloga, apesar que eu venho falando pra que ele volte pra psicóloga e acredito que vá voltar. O sexo melhorou bastante, mas tbm não se tornou algo muito espontâneo como eu gostaria que fosse. Eu ainda me sinto muuuito insegura em relação a capacidade de que ele está se mantendo firme, sabe? Não ando procurando nada, pq meu juízo não fica legal nessa posição de vigia constante, e nem pra ele estava legal. Então o que me resta é acreditar, mas como que a pessoa consegue voltar a acreditar depois que a desgraça já foi feita? Ando tendo muitas recaídas, a ponto de pensar besteira dele com pessoas bem próximas a mim, e isso é horrível. Pra completar, eu nem consigo manter segredo dos meus pensamentos, sempre vou lá conversar e acabamos discutindo e eu acabo me sentindo péssima. Sinceramente não sei o que fazer, eu o amo muito, mas acho que meu juízo foi prejudicado demais pra continuar nessa luta. Acredito que talvez eu acabe até prejudicando ele, se ele realmente está tão firme e forte como diz. Aparentemente nunca teve recaída desde que voltei.

Indepenente do caminho escolhido por ti, acho importante se manter um pouco aqui pois há questões de autoestima muito severas envolvidas em outras partes do tópico que vi, enfim. É necessário compreender que nada é culpa sua e até se autoanalisar psicanaliticamente pra ver de onde, talvez, venha a culpa e sentimento de inferioridade que vc sente, uma vez, que claramente, ele é quem tem o problema do vício. Embora a família sofra com todo vício, não é certo se culpar, se sentir responsável, etc. Vc fez muito bem, eu acho, em abrir mão da vigília constante. Vi que seu relato já começou de uma forma muito forte e tudo mais. Estes pensamentos que rodeiam sua cabeça, tendo lógica ou não, claro, não fazem bem pra saude.

Desculpe se está em algum relato recente, pois vou consumindo os tópicos aos poucos: vc vai em psicologo(a)?

Fique bem e parabéns pela resistência.
Além do incômodo com a demanda pela vigília, e insegurança, vocês estão passando por outros problemas práticos?

Sim, vou a psicóloga. Porém não sei se é a agenda dela ou meu plano que é péssimo, mas sempre que vou marcar são consultas bem distantes. A psicóloga me ajuda muito. Acredito que o problema maior é a minha insegurança mesmo. Tem algumas pequenas coisas que acontecem, que gato escaldado que já passou pelo que passou, fica com o pé atrás, sabe? Sabe esse caso do médico que foi preso? Isso foi um gatilho muito forte pra mim, eu sei que as coisas que descobri não se comparam a atitude desse médico... Mas é o tipo de coisa que nunca se espera de determinada pessoa, e a gente descobre que aquela pessoa fazia absurdos, imagina a namorada desse médico, meu Deus. O momento da prisão do médico me veio a mente exatamente os momentos em que eu confrontei meu esposo, que mostrei as provas do que descobri, a reação dele simplesmente foi nenhuma, uma atitude neutra, que nem demonstrou arrependimento. As vezes penso, meu Deus, será que ele realmente se arrependeu? Será que continuo sendo apenas uma peça no jogo dele de tornar o que ele faz algo mais "errado", já que ele meio que "deve" respeito a alguém. Essas coisas ficam martelando... Um dia desses descobri que ele tinha mudado a senha do celular, segundo ele foi pq levou pra assistência e não queria que o pessoal de lá soubesse a senha e esqueceu de mudar depois, sei não, umas coisas meio sem lógica. Entre outras atitudes que eu já vi das vezes que peguei coisas, e aí a pessoa fica pensando que pode ser coisa errada, como alguns contatos constantes com amigas via whatsapp (pra mandar vídeo engraçado, reportagens etc.) e uma dessas amigas é uma amiga muito próxima a mim, só que eu não consigo ver só o lado bom nessas amizades dele, sabe? É como que eu não acreditasse na capacidade de ele ser amigo de mulheres, como que ele sempre tivesse uma segunda intenção de em algum momento obter alguma coisa. Outra coisa... Ele tinha levado o computador de casa para o trabalho (ele é sócio do escritório e eu tbm), e tava usando esse computador lá, aí esses dias disse que precisava trazer de volta e comprou um computador pra que ele usa lá. Segundo ele, vai fazer curso em casa, eu sinceramente não tenho recordações boas de quando ele tinha computador em casa e agora já sei que vou perder um pouco mais da minha paz em casa. É isso... São pequenas coisas que vão somando e voltando a tirar o juízo.

Você ir em psicóloga já é ótimo. Como poucas pessoas tem noção do que é esse vício, eu acho que você pode procurar ajuda inclusive em locais de familiares de alcoólatras, dependentes químicos, etc, pois talvez a essência das coisas possam ser parecidas inclusive no dilema de "desistir ou não".

Sim, eu tenho o vício e contato com amigas mulheres, ainda que de forma indireta, no inconsciente sempre estão munidas de alguma malícia, ainda as que eu respeito muito. Sempre quero causar alguma admiração nelas ou coisa do tipo. É complicado sim, mas você nunca terá controle sobre isso pois se pra mim que sou doente foi difícil identificar, quem dirá pra outras pessoas.

Sobre o caso do médico, bom, eu acho que nem todo viciado tem tendências tão problemáticas na vida real mas a frieza dele nas suas abordagem são dados. Eu ficaria desesperado se me flagrassem, mas cada uma pessoa é uma pessoa e não dá pra eu julgar.

Eu fico triste pelo seu sofrimento principalmente por tudo isso NÃO DEPENDER DE VOCÊ e deve ser horrível viver neste clima constante de vigília. Já acho absurdo casais se vigiarem sobre traição e ficarem tensos e se acusando o tempo todo com isso, quem dirá, além disso, com o computador e tudo mais. Minha namorada não faz ideia do meu vício, e tal, e eu tento ser o melhor possível pra ela, mas já aprontei sim coisas "leves", coisas como as que seu marido fez mesmo, inclusive de trocar materiais com amigas minhas (amigas dela, jamais) mas sempre tomei cuidado em não expor minha namorada, etc. Ela certamente não suportaria saber que fiz isso, principalmente a troca com pessoas reais, e terminaria comigo, porém, falando do vício em geral, acho que ela me ajudaria, mas dentro disso tudo, o maior problema, é simplesmente o de você NÃO SABER se ELE ficaria com você caso estivesse liberto do vício ou não, pois eu, muito sinceramente, caso tivesse liberto do vício, provavelmente já teria transformado minha namorada em grande amiga, e na verdade, já estou começando a fazer isso.

Você sente que ele te ama? Vocês têm filhos? (desculpa se tá descrito em algum lugar, mas esqueci esse detalhe). Como é sua autoestima com o restante do mundo? Você se julga uma mulher atraente? Sei que você o ama, mas pergunto isso pra saber se, psicologicamente, você também não está alimentando algo do tipo "eu seria rejeitada por outras pessoas".

Seguimos juntos. Fique bem.

Acho que ele ama sim, não temos filhos.
avatar
Esposa
Mensagens : 210
Data de inscrição : 20/07/2020

Preciso de ajuda - Página 9 Empty Re: Preciso de ajuda

17/7/2022, 11:43
TITÃENJAULADO escreveu:
Esposa escreveu:
TITÃENJAULADO escreveu:
Esposa escreveu:Quase um ano sem aparecer por aqui... Bem, nos últimos tempos foram muitos altos e baixos mas eu não cheguei a pegar nada até agora. Meu esposo não toma mais remédio pra controlar o vício, não vai mais a psiquiatra nem psicóloga, apesar que eu venho falando pra que ele volte pra psicóloga e acredito que vá voltar. O sexo melhorou bastante, mas tbm não se tornou algo muito espontâneo como eu gostaria que fosse. Eu ainda me sinto muuuito insegura em relação a capacidade de que ele está se mantendo firme, sabe? Não ando procurando nada, pq meu juízo não fica legal nessa posição de vigia constante, e nem pra ele estava legal. Então o que me resta é acreditar, mas como que a pessoa consegue voltar a acreditar depois que a desgraça já foi feita? Ando tendo muitas recaídas, a ponto de pensar besteira dele com pessoas bem próximas a mim, e isso é horrível. Pra completar, eu nem consigo manter segredo dos meus pensamentos, sempre vou lá conversar e acabamos discutindo e eu acabo me sentindo péssima. Sinceramente não sei o que fazer, eu o amo muito, mas acho que meu juízo foi prejudicado demais pra continuar nessa luta. Acredito que talvez eu acabe até prejudicando ele, se ele realmente está tão firme e forte como diz. Aparentemente nunca teve recaída desde que voltei.

Indepenente do caminho escolhido por ti, acho importante se manter um pouco aqui pois há questões de autoestima muito severas envolvidas em outras partes do tópico que vi, enfim. É necessário compreender que nada é culpa sua e até se autoanalisar psicanaliticamente pra ver de onde, talvez, venha a culpa e sentimento de inferioridade que vc sente, uma vez, que claramente, ele é quem tem o problema do vício. Embora a família sofra com todo vício, não é certo se culpar, se sentir responsável, etc. Vc fez muito bem, eu acho, em abrir mão da vigília constante. Vi que seu relato já começou de uma forma muito forte e tudo mais. Estes pensamentos que rodeiam sua cabeça, tendo lógica ou não, claro, não fazem bem pra saude.

Desculpe se está em algum relato recente, pois vou consumindo os tópicos aos poucos: vc vai em psicologo(a)?

Fique bem e parabéns pela resistência.
Além do incômodo com a demanda pela vigília, e insegurança, vocês estão passando por outros problemas práticos?

Sim, vou a psicóloga. Porém não sei se é a agenda dela ou meu plano que é péssimo, mas sempre que vou marcar são consultas bem distantes. A psicóloga me ajuda muito. Acredito que o problema maior é a minha insegurança mesmo. Tem algumas pequenas coisas que acontecem, que gato escaldado que já passou pelo que passou, fica com o pé atrás, sabe? Sabe esse caso do médico que foi preso? Isso foi um gatilho muito forte pra mim, eu sei que as coisas que descobri não se comparam a atitude desse médico... Mas é o tipo de coisa que nunca se espera de determinada pessoa, e a gente descobre que aquela pessoa fazia absurdos, imagina a namorada desse médico, meu Deus. O momento da prisão do médico me veio a mente exatamente os momentos em que eu confrontei meu esposo, que mostrei as provas do que descobri, a reação dele simplesmente foi nenhuma, uma atitude neutra, que nem demonstrou arrependimento. As vezes penso, meu Deus, será que ele realmente se arrependeu? Será que continuo sendo apenas uma peça no jogo dele de tornar o que ele faz algo mais "errado", já que ele meio que "deve" respeito a alguém. Essas coisas ficam martelando... Um dia desses descobri que ele tinha mudado a senha do celular, segundo ele foi pq levou pra assistência e não queria que o pessoal de lá soubesse a senha e esqueceu de mudar depois, sei não, umas coisas meio sem lógica. Entre outras atitudes que eu já vi das vezes que peguei coisas, e aí a pessoa fica pensando que pode ser coisa errada, como alguns contatos constantes com amigas via whatsapp (pra mandar vídeo engraçado, reportagens etc.) e uma dessas amigas é uma amiga muito próxima a mim, só que eu não consigo ver só o lado bom nessas amizades dele, sabe? É como que eu não acreditasse na capacidade de ele ser amigo de mulheres, como que ele sempre tivesse uma segunda intenção de em algum momento obter alguma coisa. Outra coisa... Ele tinha levado o computador de casa para o trabalho (ele é sócio do escritório e eu tbm), e tava usando esse computador lá, aí esses dias disse que precisava trazer de volta e comprou um computador pra que ele usa lá. Segundo ele, vai fazer curso em casa, eu sinceramente não tenho recordações boas de quando ele tinha computador em casa e agora já sei que vou perder um pouco mais da minha paz em casa. É isso... São pequenas coisas que vão somando e voltando a tirar o juízo.

Você ir em psicóloga já é ótimo. Como poucas pessoas tem noção do que é esse vício, eu acho que você pode procurar ajuda inclusive em locais de familiares de alcoólatras, dependentes químicos, etc, pois talvez a essência das coisas possam ser parecidas inclusive no dilema de "desistir ou não".

Sim, eu tenho o vício e contato com amigas mulheres, ainda que de forma indireta, no inconsciente sempre estão munidas de alguma malícia, ainda as que eu respeito muito. Sempre quero causar alguma admiração nelas ou coisa do tipo. É complicado sim, mas você nunca terá controle sobre isso pois se pra mim que sou doente foi difícil identificar, quem dirá pra outras pessoas.

Sobre o caso do médico, bom, eu acho que nem todo viciado tem tendências tão problemáticas na vida real mas a frieza dele nas suas abordagem são dados. Eu ficaria desesperado se me flagrassem, mas cada uma pessoa é uma pessoa e não dá pra eu julgar.

Eu fico triste pelo seu sofrimento principalmente por tudo isso NÃO DEPENDER DE VOCÊ e deve ser horrível viver neste clima constante de vigília. Já acho absurdo casais se vigiarem sobre traição e ficarem tensos e se acusando o tempo todo com isso, quem dirá, além disso, com o computador e tudo mais. Minha namorada não faz ideia do meu vício, e tal, e eu tento ser o melhor possível pra ela, mas já aprontei sim coisas "leves", coisas como as que seu marido fez mesmo, inclusive de trocar materiais com amigas minhas (amigas dela, jamais) mas sempre tomei cuidado em não expor minha namorada, etc. Ela certamente não suportaria saber que fiz isso, principalmente a troca com pessoas reais, e terminaria comigo, porém, falando do vício em geral, acho que ela me ajudaria, mas dentro disso tudo, o maior problema, é simplesmente o de você NÃO SABER se ELE ficaria com você caso estivesse liberto do vício ou não, pois eu, muito sinceramente, caso tivesse liberto do vício, provavelmente já teria transformado minha namorada em grande amiga, e na verdade, já estou começando a fazer isso.

Você sente que ele te ama? Vocês têm filhos? (desculpa se tá descrito em algum lugar, mas esqueci esse detalhe). Como é sua autoestima com o restante do mundo? Você se julga uma mulher atraente? Sei que você o ama, mas pergunto isso pra saber se, psicologicamente, você também não está alimentando algo do tipo "eu seria rejeitada por outras pessoas".

Seguimos juntos. Fique bem.
Acho que ele me ama sim, não temos filhos. Eu me acho linda, meu sorriso é lindo, meu corpo tbm (inclusive vou a academia), me acho super inteligente e interessante. Claro que depois disso tudo que aconteceu a gente fica tentando entender e começa a perder a segurança que tinha, mas eu sei o que sou, e eu tenho muito orgulho do que sou. Eu nem tenho mais rede social depois do que aconteceu, até pra ajudar ele tbm, pra que ele não queira ter e não seja ainda mais difícil. A única coisa que mantive foi o whatsapp e raramente posto alguma coisa nos meus stories, quando posto aparecem vários homens (normalmente os mesmos, até pq não sou de dar liberdade nem aumentar minha rede de amizades, e meus contatos são pessoas que me conhecem) demonstrando algum interesse. Isso é mais um gatilho pra mim, pq normalmente são casados, aí sinto logo nojo deles e já penso que meu esposo deve estar fazendo a mesma coisa.
TITÃENJAULADO
TITÃENJAULADO
Mensagens : 210
Data de inscrição : 23/06/2022
Idade : 35

Preciso de ajuda - Página 9 Empty Re: Preciso de ajuda

17/7/2022, 14:50
Esposa escreveu:Acho que ele me ama sim, não temos filhos. Eu me acho linda, meu sorriso é lindo, meu corpo tbm (inclusive vou a academia), me acho super inteligente e interessante. Claro que depois disso tudo que aconteceu a gente fica tentando entender e começa a perder a segurança que tinha, mas eu sei o que sou, e eu tenho muito orgulho do que sou. Eu nem tenho mais rede social depois do que aconteceu, até pra ajudar ele tbm, pra que ele não queira ter e não seja ainda mais difícil. A única coisa que mantive foi o whatsapp e raramente posto alguma coisa nos meus stories, quando posto aparecem vários homens (normalmente os mesmos, até pq não sou de dar liberdade nem aumentar minha rede de amizades, e meus contatos são pessoas que me conhecem) demonstrando algum interesse. Isso é mais um gatilho pra mim, pq normalmente são casados, aí sinto logo nojo deles e já penso que meu esposo deve estar fazendo a mesma coisa.

Você já ouviu falar que muitos médicos fumam mesmo sabendo que faz mal para a saúde? E até usam outras drogas pesadas? Pois então. Não sou exatamente um médico, mas queria dizer que tenho uma boa base para falar o que falarei por aqui, ok? Não revelo minhas especificidades e formações porque temo excessos de informações por não querer ser descoberto, também, e tenho muita vergonha do que sou, principalmente do ponto de vista do machismo. O vício é realmente difícil, enfim, mas vamos ao que interessa no seu caso:

Olha! Isso é MUITO interessante e animador. Que LEGAL! Praticamente todas as mulheres que conheci tinham baixa autoestima, ou uma autoestima camuflada emulando uma segurança que no fundo, parecia não ser nada daquilo. Uma das coisas mais fantásticas deste fórum é que podemos ser nós mesmos e falar exatamente o que somos, sejam coisas boas ou ruins.

Você ter se descrito assim e ter excelente imagem de si é muito bom porque mostra que é um problema de fora pra dentro (embora o amor esteja em você) e não o contrário, o que seria muito difícil.

É claro, imagino que ter filhos seja maravilhoso. Também ainda não os tenho, mas nesse caso, pode ser visto como elemento de ainda maior leveza para a sua tomada de decisões e até resiliência, pois se tivessem filhos você provavelmente ficaria confusa sobre estar fazendo isso por você, por ele, ou pelas crianças. É bom saber o motivo que leva você a fazer isso e, também a liberdade que você tem. Ao mesmo tempo que é admirável que você lute por sua família, a sensação de que a porta está "aberta" para você voar também deve ser um ponto positivo na sua mente, pois o que muito vejo, também, são mulheres amarradas em casamentos em situações até mesmo de violência, alcoolismo, traição, etc, sem que nada possam fazer. Enfim. Sei que nossa situação é horrível (tanto a minha, de homem em recuperação que nunca mais irá recair, como a sua, de esposa de um), mas essa questão, de nossas decisões não envolverem outras vidas, é magnífico.

Quando li seu relato temi que você estivesse presa por se achar incapaz de começar do zero por conta de corpo, etc, (coisa que afeta muitas mulheres) e que bom que não é o caso. É uma forma egoísta de pensar, mas nesse caso, acho que cabe você se libertar do peso no sentido de entender de uma vez com todas que ele é quem tem tanto a perder, um dos princípios do amor próprio. E não digo de termos estéticos, tão somente. Você apresentou um conjunto muito completo. Sabe, a autoestima é uma das coisas mais importantes que podemos ter e felizmente, dentro desta sujeira na qual caí, ela foi o que mais permaneceu intacta, também, e eu fico muito feliz por isso, por saber de minhas qualidades, pois não sei o que seria de mim sem ter plena noção de que sou um homem de destaque.

Sobre stories, nunca usei o do whatsapp nem o do instagram (sempre achei pouco profundo. sou saudosista com os tempos de mais profundidade) mas sei como funciona.

Embora você sinta nojo deles, os homens que interagem com você, por outro lado, você sabe que de fato, você segue sendo atraente e especial e isso deve fazer bem ao ego, tendo em vista os problemas pessoais que você tem. Algumas mulheres parecem muito aguerridas e virtuosas e você parece uma delas. Eu sinceramente não sei de onde vem tanta força para manter a instituição da família, mas é legal de se ver e inspirador, até.

O seu caso é muito complexo porque além de envolver o medo de que ele recaia em Pornografia, você começou logo de cara vendo a situação dele com a ex, e mostra sempre um medo de que ele apresente movimentos "reais" com outras mulheres. Isso seria definitivamente o fim para muitas mulheres, simplesmente as sem filhos.

Tenho apenas sua ótica, e só posso falar efetivamente de você, e não dele, porque você é quem se abre com sinceridade. É claro que todos nós nos achamos anjos, mas é bem possível que, como eu disse, você seja bastante virtuosa sim, então, no seu primeiro post você fala em quase ter tirado a própria vida. Que tipo de amor é esse que quase superou seu amor próprio? Antes de se preocupar com a sua relação, principalmente, não tendo filhos, se preocupe com sua saúde mental e bem estar pois, como eu disse, embora você tenha autoestima louvável, chegar a este ponto não condiz com a imagem que você tem de si própria. Você está em uma prisão sim, mas precisa sempre ter noção de que o cadeado está aberto e não há motivo para ir para a cadeira elétrica. Se você quer lutar pelo preso, lute, mas tenha a noção de que lá fora há um céu azul que você vai curtir com ou sem ele. O princípio é se amar acima de todas as coisas pois este é o planejamento da natureza, o natural. Apesar de existir o coletivo, a vida primordialmente é individual, principalmente sem filhos Você nasceu sozinha e sozinha irá sucumbir. Se você quiser se culpar por algo, se culpe por ter pensado nisso (tirar a vida), pois é uma culpa reversa que fará você caminhar em um sentido positivo de que você é incrível e praticamente uma voluntária nesta luta, embora envolvida pelo amor, e jamais deverá ter tal tipo de pensamento. Quem tem esses pensamentos ficam sempre na mão de seus antagonistas para não terem novamente gatilhos que possam ser fatais, e você não pode entregar o poder e a chave da sua vida pra ninguém. Se ele falhar, quem está falhando é ele. Por qual motivo você é quem deve sentir qualquer sentimento ruim? Ajudar ele tudo bem, mas se martirizar, jamais. Nenhuma das ações negativas ou falhas dele possuem como gatilho você ser desinteressante, pelo que você narrou. Não posso o defender ou ser o promotor porque não sei do caráter dele para além da PMO. É muito difícil saber o que é culpa do PMO ou o que não é. No entanto, este tópico é sobre você, e não sobre ele, então, o que te digo é isso.

Outra vantagem é que aparentemente já há quase 10 anos, no início do seu relacionamento, você já conseguia esperar pelos momentos em que ele te procurava para não constranger. Ou seja. É possível que você tenha uma relação de pouca necessidade visceral com o sexo. Assim sendo, você pode seguir com outras áreas de sua vida, em seu desenvolvimento, sem ficar desesperada, e seguir observando. O que te digo é que, se a culpa da DisfunçãoE dele for causada pelo P, e ela persiste, dificilmente ele abandonou o P. Infelizmente existem mil e uma formas de se consumir este lixo e o viciado dribla tudo mesmo. Esse é só um dado pra você ter plena noção sobre onde está pisando, mas tenha serenidade, e pise "distanciada".

Eu estou em um relacionamento de 7 anos, mas, apesar do meu problema com PMO, não temos mais interações sexuais por conta dela. Sei bem como é isso. Não contei do meu caso específico pra ela, mas contei que sou muito sexualizado e que isso entra em contraste com o que ela é. Tivemos uma conversa bem franca estes dias. Eu particularmente estou me sentindo mal tendo 34 anos e um sexo precário pelos últimos 7 e eu também acho ela incrível embora não a ame mais. Sei como é difícil abrir mão de uma relação. Mas eu sempre estive no "controle" e a escolha sempre foi minha. O lance de você quase ter tentado atentar contra a própria vida é um fato profundamente sério que merece atenção específica.

Eu li o começo do seu diário e o fim para me conectar e estimular você a continuar aqui, mas pretendo ler ele inteiro para conseguir aprofundar mais.

Me permita perguntas específicas, e, desde que isso não te invada, permita responder: Como foi/é sua relação com seus pais,? Qual sua idade? Quantos namorados você teve antes dele? Em algum momento da relação atual você idealizou outra pessoa real? (vou ler o diário e talvez já tenha alguma destas perguntas respondidas, mas apenas para antecipar)

Perceba. Este tópico é sobre você, e não sobre ele. A única definição que resta é se ele é o antagonista, ou seu objetivo a ser alcançado.

Por favor, não abandone o tópico novamente. Eu e talvez outras pessoas estaremos sempre aqui e aqui está uma ótima ferramenta. Você não pode enfrentar questão tão difícil sozinha. Não consigo imaginar sua agonia não dependendo de você.

Fique bem. Desculpe se me delonguei.

_______________________________________
Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation
___________
sunny  Meu diário biográfico sobre a PMO é longo Rolling Eyes  e detalhado farao , mas você pode se identificar muito, ver que sua situação não é tão ruim quanto parece tongue , ou, caso seja tão intensa quanto a minha, ver que não tá sozinho I love you . Segue abaixo:


____________

1988 / 34a / Hetero em rótulo / Disposto a ajudar / ser ajudado por pessoas de todas naturezas sexuais e idades.



(RECORDE: 9 DIAS E 23 HORAS)

Esposa gosta desta mensagem

avatar
Esposa
Mensagens : 210
Data de inscrição : 20/07/2020

Preciso de ajuda - Página 9 Empty Re: Preciso de ajuda

17/7/2022, 15:17
Muito obrigada pela atenção! Bem, em relação ao que havia mencionado de tirar a vida, realmente foi algo que passou pela minha cabeça no momento de desespero. Eu confiava plenamente nele, não sei pq, mas confiava, e descobrir as coisas que descobri me tirou o chão. Nesse momento a dor foi tão profunda que parecia que a única solução era não existir mais. Graças a Deus tudo passou e hoje me sinto bem forte a ponto de achar que esse tipo de sentimento não fará mais parte de mim. Minha relação com minha família é maravilhosa, sou o suporte de praticamente todo mundo há muitos anos, nem me lembro mais quantos... Meu pai deixou o lar quando eu tinha 13 anos, a partir daí precisei virar adulta e correr atrás das coisas. Sou de família pobre, meus pais nunca nem foram alfabetizados, mas consegui sempre ser destaque na escola, passar na universidade Federal e me formar sem dificuldades. No trabalho sempre dei o meu máximo e sempre fui promovida, conseguindo ter um salário muito bom desde cedo. Sinto que quase todos que me conhecem se orgulham da pessoa que eu sou, e isso é muito bom pra mim e para o meu ego. Atualmente sou sócia em um escritório junto com meu esposo, escritório do pai dele, mas ele (meu sogro) me vê mais a frente do escritório (e não meu esposo), pois sou mais focada em tudo. Mesmo estando diretamente ligada no trabalho com ele e a família dele, não sinto nenhum pingo de receio de ir para outro lugar, se for necessário, pois sei que mesmo que seja necessário começar do zero eu sou capaz de seguir em frente, sempre foi assim e sempre consegui. Eu tenho 34 anos, meu esposo tem 47 anos. Estamos juntos há 10 anos. Antes dele já tinha tido 5 namorados sérios, sendo que apenas no anterior a ele foi tão sério a ponto de ter relações sexuais. Esse último namoro durou cerca de 5 anos, e o sexo com ele era maravilhoso, e muitooo frequente. Eu sempre amei sexo e eu sinceramente não entendo pq aceitei a situação que eu estava vivendo. Acredito que realmente o que eu sinto pelo meu esposo é amor, tanto amor a ponto de suportar isso e me virar de outros jeitos, porém nunca dei nenhum tipo de liberdade pra nenhum outro homem, nunca me deu e nem me dá nem vontade de fazer nada do tipo. Eu simplesmente queria ser feliz com ele, em todos os aspectos, com parceria, com uma relação sexual boa, com tudo, e queria muito que ele fosse bem sincero comigo pra que a gente conseguisse superar qualquer problema que afligisse ele, mas não acho que seja o caso. Eu sempre, e disso tenho total paz no coração, sempre tentei conversar pra resolver a situação, sempre demonstrei (e ainda demonstro) minhas insatisfações, mas já ele não consegue agir da mesma forma.
TITÃENJAULADO
TITÃENJAULADO
Mensagens : 210
Data de inscrição : 23/06/2022
Idade : 35

Preciso de ajuda - Página 9 Empty Re: Preciso de ajuda

17/7/2022, 21:29
Esposa escreveu:Muito obrigada pela atenção! Bem, em relação ao que havia mencionado de tirar a vida, realmente foi algo que passou pela minha cabeça no momento de desespero. Eu confiava plenamente nele, não sei pq, mas confiava, e descobrir as coisas que descobri me tirou o chão. Nesse momento a dor foi tão profunda que parecia que a única solução era não existir mais. Graças a Deus tudo passou e hoje me sinto bem forte a ponto de achar que esse tipo de sentimento não fará mais parte de mim. Minha relação com minha família é maravilhosa, sou o suporte de praticamente todo mundo há muitos anos, nem me lembro mais quantos... Meu pai deixou o lar quando eu tinha 13 anos, a partir daí precisei virar adulta e correr atrás das coisas. Sou de família pobre, meus pais nunca nem foram alfabetizados, mas consegui sempre ser destaque na escola, passar na universidade Federal e me formar sem dificuldades. No trabalho sempre dei o meu máximo e sempre fui promovida, conseguindo ter um salário muito bom desde cedo. Sinto que quase todos que me conhecem se orgulham da pessoa que eu sou, e isso é muito bom pra mim e para o meu ego. Atualmente sou sócia em um escritório junto com meu esposo, escritório do pai dele, mas ele (meu sogro) me vê mais a frente do escritório (e não meu esposo), pois sou mais focada em tudo. Mesmo estando diretamente ligada no trabalho com ele e a família dele, não sinto nenhum pingo de receio de ir para outro lugar, se for necessário, pois sei que mesmo que seja necessário começar do zero eu sou capaz de seguir em frente, sempre foi assim e sempre consegui. Eu tenho 34 anos, meu esposo tem 47 anos. Estamos juntos há 10 anos. Antes dele já tinha tido 5 namorados sérios, sendo que apenas no anterior a ele foi tão sério a ponto de ter relações sexuais. Esse último namoro durou cerca de 5 anos, e o sexo com ele era maravilhoso, e muitooo frequente. Eu sempre amei sexo e eu sinceramente não entendo pq aceitei a situação que eu estava vivendo. Acredito que realmente o que eu sinto pelo meu esposo é amor, tanto amor a ponto de suportar isso e me virar de outros jeitos, porém nunca dei nenhum tipo de liberdade pra nenhum outro homem, nunca me deu e nem me dá nem vontade de fazer nada do tipo. Eu simplesmente queria ser feliz com ele, em todos os aspectos, com parceria, com uma relação sexual boa, com tudo, e queria muito que ele fosse bem sincero comigo pra que a gente conseguisse superar qualquer problema que afligisse ele, mas não acho que seja o caso. Eu sempre, e disso tenho total paz no coração, sempre tentei conversar pra resolver a situação, sempre demonstrei (e ainda demonstro) minhas insatisfações, mas já ele não consegue agir da mesma forma.

Tive motivação pra ler seu tópico inteiro. Alguns que começaram aqui comigo, eu acompanho desde o início (mês passado) mas ler inteiro só o seu.
Fiquei impressionado com sua trajetória na vida. Parabéns!

Olha. Talvez eu destoe um pouco do que estão falando no seu tópico. Sou um pouco realista demais e muitos amigos me enxergam assim, então não deixe nunca algo que eu fale entrar em seus pensamentos sem que vc filtre de forma muito crítica, ok? Digo isso porque vejo que as pessoas, inclusive no seu tópico, te aplaudem, e te exaltam como a companheira que você é e tudo mais. Mas tomo a liberdade de provocar pensamentos. Acho que é pra isso que estamos aqui. Além disso, como um viciado, posso falar com profunda autonomia de algumas coisas. Acredito que a maioria dos colegas do fórum que estão afundados no vício tendem a ter uma opinião que te romantize no ponto de vista de sonhar em ter esse apoio e isso talvez te faça sentir uma heroína, e por outro lado, as companheiras mulheres acabam te apoiando também porque estão na mesma coragem e mesmo intuito. Mas eu gostaria de ser prático e bastante realista, como eu disse. Bom. Vamos lá.

A questão do seu pai ter largado o lar com 13 anos parece um dado interessante. Não sei como foi a presença dele depois disso, mas, claro, o pai é uma figura muito importante de afeto e no desenvolvimento. Você ter, justamente, que honrar um pouco da posição do pai talvez te tenha trazido duas coisas:

1- Senso extremo de responsabilidade, mesmo quando a culpa não é sua.
2- A carência da figura de um pai admirável (vc deu poucos detalhes) pode a fazer procurar isso eternamente em um homem e não querer perder outro homem na sua vida.

Sei que isso é muito básico na psicologia, e que você já tem uma profissional te acompanhando, mas acho que essa ênfase pode ser interessante e precisa ser trabalhada, pois, de fato, sem sombras de dúvidas, sua entrega e tolerância está absurdamente acima da média do que qualquer mulher suportaria, e olha que mulheres são mais compreensivas do que homens, tendo em vista o índice de visita de homens presos e mulheres presas.

Como eu disse, também tenho o cérebro de um viciado, então te digo, com toda sinceridade do mundo: você jamais conseguirá controlar ele. Coloque isso na sua cabeça pra se libertar de uma vez por toda do sentimento de vigília. O que você pode fazer é apoiar mas só se ELE QUISER. Eu por exemplo já vou imprimir um calendário e fazer um X em cada dia de sucesso, e expor na sala pra minha mãe ver (contei pra ela ontem do vício). Eu vou deixar a senha do bloqueador com ela. Enfim. As atitudes durante todos estes anos, por algum motivo, não existiram da minha parte, e agora que existem, sou eu que estou procurando ela como aliada, eu que estou procurando o fórum, eu que encontrei aqui um grande amigo chamado BETTER BEIING que começou comigo e me inspira muito como companheiro de luta, e temos naturezas sexuais diferentes e isso não muda NADA.

Se ela, minha mãe, não me apoiasse, eu é quem teria que procurar outra pessoa pra apoiar. Eu acho que é por aí. Uma vez que se tenha consciência da doença, o doente precisa querer se curar. Acho que a descoberta do vício sim, pode partir de outra pessoa, mas a continuidade da luta, só pode ter incentivos da arquibancada. Um amigo médico me falou, quando questionado por mim, porque não fazia psiquiatria, que "era uma área que não dependia só dele" e ele odiava essa sensação. Virou neurocirurgião. De fato, no campo psicológico, os familiares podem apenas dar apoio. Você está mentalmente escravizada este tempo todo e virando uma extensão que talvez, inclusive, esteja sofrendo mais do que seu próprio marido. Isso não existe! Mesmo os viciados, e eu sou há muito anos, precisam ter o mínimo de ética e/ou força de vontade.

Entenda, quem tá falando aqui não é um santo não. É um cara até meio fdp em muita coisa, porém, o viciado em pornografia, ao invés do viciado no álcool, não perde noção completa do que tá fazendo não. Tanto é que ele fecha a porta, faz sozinho, não deixa rastros, e muitos aqui, sofrem com solidão e sofrem pelas companheiras tbm. Todo vício é perigoso, mas  PMO apesar de trazer desvio de natureza sexual, geralmente, não deveria abalar o caráter. Ou seja, enquanto o HOMEM A vai procurar eventualmente uma mulher, travesti, outro homem, pra se satisfazer em outra cidade totalmente distante, o HOMEM B pode procurar a amiga da esposa. Ambos estão doentes, mas a ética talvez seja o ponto diferenciador.

Te confesso uma coisa muito, muito impublicável da minha parte, pra você ter acesso direto ao que estou falando. Minha namorada tem uma amiga que eu acho atraente e fantasio com ela. Vejo muito pouco. Essa amiga também namora, mas tenho certeza que ela poderia ceder, enfim, ela tem um rosto que me remete ao lado da libido. Pessoalmente não dei nenhum indício e sequer dou beijo no rosto como cumprimento. Aperto apenas as mãos. Já salvei o número dela fora do meu celular, pra, eventualmente, usar um dia. No auge das minhas sessões de PMO pensei em, com outro chip, chamar ela, fingindo ser outra pessoa, e desenvolver conversas só pra conseguir nudes. Uma mente bem perversa? Sim. Minha namorada tem uma prima e pensei em fazer a mesma coisa. Ok. Só que nunca flertei com elas não por medo do que aconteceria comigo (fim da relação, que já até almejo) mas do que aconteceria com ela e sua autoestima, do mal que eu faria a ela.

Eu só salvei os números, pra alimentar minha sensação de poder, mas nunca tive coragem, porque acima de tudo, está o meu medo da minha namorada se sentir um lixo. É isso. Eu não "saio de mim" em nenhum momento e tudo o que faço e friamente calculado, embora conduzido por uma fraqueza na parte frontal do cérebro. Embora fiquemos muito mais frios, não viramos animais irracionais. Muito pelo contrário.  

A passividade e normalização do seu marido com relação a isso jogando a culpa tão somente no vício me preocupou com relação ao seu posicionamento no relacionamento, no sentido de ele saber que pode tudo e você tudo irá aceitar. Sei que isso faz tempo, mas eu fui no histórico de tdo o que torna a te perturbar pois você sempre relata nunca ter conseguido se livrar destes pensamentos. Como alguém de fora, e doente, te digo: você está completamente cheia de razão em achar que ele pode fazer isso, mas não em se preocupar. Você não pode fazer ABSOLUTAMENTE NADA.

Tenho amigos viciados em drogas em estado de completa destruição que me pediram pra levar ao Narcóticos Anônimos.
Por outro lado tenho uma pessoa que amo muito e tem um vício e quebra tudo ou começa a chorar quando toco no assunto. Com essa pessoa compartilho contigo do intenso desespero e desânimo. É profundamente assustador. São tipos de pessoas diferentes. Essa pessoa é ótima e tem uma personalidade louvável, mas o vício a consumiu de uma forma que ela coloca na frente de tudo, e ponto. Eu fico muito tenso com a possibilidade de chegadas de problemas incisivos e sérios, no entanto, sei que nada posso fazer. Quando posso, sempre dou uma alfinetada, mas se eu ficar seguindo vai virar simplesmente uma loucura. Só o destino e o susto podem salvar nossas pessoas amadas. Só um eventual choque. Conheço quem tenha tido AVC e tenha conseguido imediatamente parar de fumar e beber, altamente viciado. A questão do PMO é que ele mata aos poucos e dificilmente a pessoa tem essa grande chance, esse grande susto. Enfim.

Minha namorada, como eu disse, é espetacular e uma baita companheira, mas eu duvido que ela fosse suportar essas coisas inclusive de minhas amigas unilaterais. E sim, eu troquei nudes com minhas amigas unilaterais e não me orgulho de ter feito isso enquanto namorava, e é exatamente essa coisa toda de PMO que amplifica isso. Só que eu não faço o bonzinho e falo que se não fosse o PMO eu não faria. Se não fosse o PMO eu talvez sequer estivesse namorando e teria, de fato, executado o ato carnal com essas amigas minhas. Estes dias consegui conversar com minha namorada sobre o estado de nossa relação, como eu disse, e me sinto mais perto de me livrar desta grande mentira que vivo. Vejo muitos caras aqui no fórum que de fato querem ficar na boa com suas esposas e tal, mas eu, depois do PMO, quero aproveitar a vida que não tive. Como seu marido é mais velho que eu (tenho sua idade) talvez ele já não tenha essa vontade absurda e realmente talvez só alimente o vício dele. No entanto, isso só você pode analisar. Se fosse EU, com MEU PERFIL o seu esposo, eu recomendaria que você caísse fora assim como já recomendei veementemente pra minha namorada (mencionando ansiedade, depressão, estagnação, etc). Mas ela permanece pq ela não liga muito pra sexo, ao que tudo consta, ao contrário de vc, e, ironicamente, eu é quem sofre com a falta de sexo na minha relação (apesar de precisar recorrer aos remédios e tal).

Se ela descobrisse  pornografia eu já ficaria sim profundamente constrangido, mas se ela descobrisse nudes, ainda que das minhas amigas unilaterais, eu me sentiria PODRE, muito, MUITO MAL, pela humilhação dela.

Ah, sim. Já tomei muitos remédios pra depressão e ansiedade e um deles de fato retardava a ejaculação, mas já responderam aqui. Se ele não tá tomando remédio, mais fácil ainda fazer os testes práticos.

Vocês parecem ser um casal, no entanto, bacana. Companheiros, jogam juntos, viajam, etc. Eu acho que 10 anos, dos 24 aos 34 um tempo mais do que suficiente para TANTO ELE QUANTO VOCÊ DECIDIREM O QUE QUEREM. Ao contrário do que a maioria aqui, não concordo que fazer o papel de vigília, o papel de mãe dele, seja saudável pra ti, especialmente se ele oferece tanta resistência.

Todo vício é uma escolha difícil, acontece que quando isso envolve sexo, em uma rel. monogâmica, a outra pessoa está sendo MUITO prejudicada.

Então, dito tudo isso, eu no seu lugar, TE DANDO UMA OPINIÃO FIRME que você pode e talvez DEVA jogar no lixo:

1- Eu faria pesar os 10 anos pra uma decisão firme, tanto da sua parte, quanto da dele, estipulando prazos, etc. 10 anos da juventude é MUITA COISA.

2- Se ele não tá tomando remédios, analisaria os resultados no sexo friamente (sem botar pressão, etc). Você já sabe dos prazos aproximados pra recuperação, e ele pode estar inclusive tomando remédios pra ereção de 3 em 3 dias pra corresponder. Eu sei pq sempre faço isso e tenho a mesma questão de ejaculação retardada MINHA VIDA INTEIRA e a única forma de me fazer ejacular é com a mão. Na verdade eu nunca tinha associado isto com a pressão. Achei que fosse só o hábito. No entanto, aqui no fórum descobri isso. Eu sou viciado há 22 anos ininterruptos e posso, se quiser transar, tomar tadalafila diária (remédio pra melhorar ereção) e viagra antes de toda relação sexual. Posso também ficar sem ejacular uns 2 dias pra disfarçar. Minha namorada sequer desconfia disso e se ela soubesse do meu problema e eu falasse que estou em reboot ela poderia acreditar igual vc. Não estou dizendo que ele não está fazendo o reboot, estou apenas dizendo que NÃO ESTÁ NO SEU CONTROLE, DEFINITIVAMENTE. Você teria que verificar forros falsos na casa, todas as bolsas, armários, coisas enterradas em quintal. Isso não faz sentido. Ele pode ter outro celular só pra isso, pode ter remédios pra ereção, pode no banheiro colocar a gravação de sons pra emular que tá fazendo outras coisas, enfim, eu na sua posição desistiria da vigília e partiria para o xeque-mate.

3- Não sei se você quer/pode ter filhos, mas se isso for uma questão, levaria isso em consideração por conta de sua idade. Desculpe se isso for uma questão em particular, pois você não foi responsiva nesse assunto. Espero não ter sido invasivo, mas falo inclusive, sobre o que penso com minha própria namorada e também de mim, apesar de não ter questão da menopausa no meu caso, obviamente, mas não quero ter filho muito mais velho. De toda forma, independente da questão de ter filho, nessa brincadeira você já perdeu 10 anos de auge. Se você, eventualmente, menstruou aos 14, você já teve 20 anos de possível vida sexual plena no passado, já passou pelo auge dela, e terá, considerando uma eventual menopausa aos 48, 13 anos de vida sexual "jovem" pela frente, sendo que, como eu já disse, o auge já passou. O lado bom é que vc se exercita e pode ter uma alimentação saudável pra continuar bem. Mas é necessário ser realista: dos seus 20 anos de possível vida sexual, considerando que você tenha iniciado tardiamente, como relatou, praticamente TODA sua vida sexual foi ao lado dele e com essas limitações. ACORDA. Você é a prioridade na história. Você é quem vai entrar em menopausa e ter mudanças drásticas no seu corpo, você é quem vai em eventual divórcio, com dor enorme, olhar pra trás e se arrepender. Lute por VOCÊ, não pelo seu ego, nem por ele. Lutando por você estará lutando por ele. Simples assim. Não levanto estes dados para trazer tristeza, mas sim, garra. Você me parece muito aguerrida mas parece uma vitima do machismo que não exercita sua sexualidade plena por conta de um problema que não é seu, embora vc lide com muita generosidade nele.

4- Você narrou que ele contou fazer com outras namoradas o que não tentou contigo. Olha, se é o que imagino, a ereção fraca atrapalha muito. Pegando isso como gancho, já que você não quer ser vista como "pudica", depois de 10 anos da sua vida, e de no início ter super respeitado pra não constranger ele, eu iria MUITO PRA CIMA e atacaria demais na cama, em frequências acima do normal. Tem hora que só se aprende na dor. Você me parece só ter relações quando ele procura. Como assim? Cômodo demais pra ele se organizar. Eu no seu lugar tiraria ele do comando não vigiando, mas tentando ter o que você quer, sente que precisa, e merece pra se sentir plena e confiante, etc. Se ele tomar algum remédio para "dar conta" ele precisaria parar com PMO para conseguir a constância e talvez, a frequência da atividade sexual normal, até facilitasse ele a se religar. Ele saberia que, com o risco da imprevisibilidade, ele teria que estar sempre pronto e não poderia consumir PMO dia nenhum. A menos que ele definitivamente coloque o vício acima do ego em um nível muito grande. Você parece tão mãe dele, pelos relatos, que é aquela versão que "de tanto passar a mão na cabeça, estraga". É claro que é linda sua compreensão de não botar pressão, mas isso tem um tempo e só se ele tomasse atitude para mudar parece o ideal. Se não há atitude por parte dele, ele, ao meu ver, poderia ser posto na parede, não contra o PMO, mas como homem mesmo, de cumprir com as obrigações, ainda que isso pareça um pouco machista. Eu acho muito cômodo, pra ele, deixar ele ir pra cima quando e como quiser e, acredite em mim, essa tranquilidade pode estar permitindo que ele organize as coisas de forma que vc sequer imagina e sequer poderá imaginar, NUNCA. Nem que tente o máximo. VocÊ se sente tão cansada com tanta frequência porque simplesmente você está lutando uma luta impossível: a de controlar alguém. Afinal, o que você fez nestes anos todos para não ser vista como a madre? Ainda que tenha feito muitas coisas, suas narrativas não parecem mostrar que tenha feito o que teve vontade. O sexo forma aliados, a vigília forma antagonistas. Pro cérebro viciado dele você é a inimiga número 1, e isso vai montando no inconsciente. É horroroso ser controlado, vigiado, embora necessário. É um método que claramente falhou por todos estes anos, então, é aquilo: sem mudanças, sem resultados. Lembre-se que se vocÊ estiver perto de desistir, vocÊ não tem nada a perder. Ou seja, pode tentar estratégias não antes buscadas. Pode dizer que sua libido está aumentando de forma louca, por conta de algum alimento, aumento de exercício, ou coisa assim, pode finalmente dar vazão ao seu prazer, na frente dele fazendo sua MO na frente dele independente de terem atos sexuais no dia, e sem buscar quaisquer censuras, pode tentar desconstruir o tabu que ele construiu pelo menos em torno da MO pra que se ele quiser fazer, faça na sua frente. E se ele fizer MO na sua frente vc pode ajudar ele na religação com toques, intimidade, sem penetração necessariamente, desde que sem P na sua frente. Assim ele associaria você com MO ao invés do P. Me parece um ótimo primeiro passo embora um plano que talvez seja difícil por conta do maldito machismo. Enfim. Ele tem uma mente pervertida e isso ajuda muito. O P deve ser veementemente cortado, claro, mas eu sinceramente tentaria de tudo e meteria o louco, e me colocaria como prioridade para ver como minha parceira reagiria, caso eu a amasse, pra ver o que acontece, pois se ele tiver o ego masculino minimamente aflorado, ele vai querer corresponder pelo menos um pouco. Quando e se ele falhar, basta que vocÊ tem a mesma sensibilidade que tem ao deixar tudo ser no tempo dele, mas uma sensibilidade mais ativa do que passiva, sabe? Pega e vai jogar videogame, ou faz carinho nele, ou tenta de novo, ou faz algo diferentão. Tanto faz. Se permita e viva. Se minha mulher soubesse da minha questao, fosse sexual, fiel, e fizesse isso, eu simplesmente amaria pois eu usaria isso como forma de cura COM CERTEZA. Minha opinião. O que vale pra homens vale pra mulheres. O machismo institucionaliza que se a mulher não quiser o homem fica louco. Na minha relação todos as atitudes são tomadas por mim, é o contrário da sua, porque minha parceira não é sexual. Ela é quem impõe os limites, pede pra eu parar com práticas específicas, fala que não gosta de tal coisa. Etc. Claro, sempre eu entupido de remédios e sempre tenso, mas ainda assim, procuro exercer a sexualidade e as vontades que existem em mim. Mas eu tenho um ego masculino aflorado. Sei que os limites são postos por ela e isso de certa forma pra mim é ruim pq não me sinto tão desafiado, sabe? Como eu disse, se fosse outra mulher, tipo uma ficante, eu não teria coragem pois sei que não poderia dar conta e ela não compreender e me humilhar.

Seu marido tá com a faca e o queijo na mão. Pode executar as fantasias dele contigo e isso vai te fazer se sentir até mais mulher, e por outro lado, pode falhar sem medo.

Se você é uma mulher sexual e se colocou como tal, se não tiver, tem o direito de ficar louca e subir pelas paredes tbm. Ele sabe, afinal, que você é tão sexual e reprimida pela questão dele? Pq tudo parece ter sido tomado pela vigília e seu ego ferido. Onde ficou a mulher neste percurso? Eu iria pra cima com tudo quando bem entendesse, ignorando a questão dele. Ele vai ter que dar um jeito e esse jeito é parar com o PMO ou bater no tatame e falar que não quer mais ficar casado. Se ele pedir divórcio por você querer transar, mesmo vocÊ sendo compreensiva com as falhas dele, aí, minha companheira, eu acho que ele terá feito a escolha dele. Ele não fala que se sente invadido com tanta vigília? Porque você não pode sentir incômodo com o que toca diretamente na sua sexualidade, ou a falta da prática dela?

5- Me pergunto, se não há da parte dele um comodismo e um ponto de ter "desistido" da vida sexual plena, aos 45 anos. Tendo em vista que ele te conheceu aproximadamente aos 35, talvez já com alguma experiência, talvez ele tenha visto na P atalhos para o prazer e esteja cômodo e conformado com isso e só busque formas de te driblar. Acho que isso precisa ser esclarecido. Como alguém já sugeriu em mensagem anterior, acho que só uma conversa muito, mas muito franca pode esclarecer e resolver isso, e ter emocional pra conduzir uma conversa franca não é a coisa mais fácil, eu sei, mas se vocês tiverem objetivos profundamente diferentes, você terá um dado a mais para tomar suas decisões. Me colocando no lugar dele vejo essa como uma possibilidade muito realista, pois aos 34 já tive pensamentos de desistência da minha vida sexual real, e aceitar que eu seja isso. Claro, não faz o menor sentido, mas o PMO faz isso. Um homem de 45, acredito seja passível também deste pensamento. Como você tá ali, não dá problema, não exige, e é "boazinha demais", ótimo, a mulher perfeita que ele precisa pra nutrir o vício. A minha muitas vezes me encontra 2 x por mês somente. Cômodo. Só preciso tomar remédios quando ela vem e parar o PMO, como eu disse, por poucos dias. É meio parecido, entende? Se ela viesse cheia de fogo, direto, eu iria era me desesperar pra parar logo com o PMO e conseguir fazer as coisas que ela quer direito, pois quando ela tá pra vir eu já fico ansioso e querendo ter melhor desempenho possível. Vc viraria uma "antagonista do bem". Como eu disse, ele tem a mente pervertida. Se você inventar moda, ele vai pirar, a não ser que ele seja do tipo que vá ficar se perguntando de onde voce tirou essas ideias. O fato de ele ter te falado o que fez com outras namoradas, sendo coisas que nunca fez contigo, com a cara limpa, é a mais clara evidência de que ele simplesmente te tem como um troféu garantido, e que não vá se magoar, e talvez, nem te conheça nesse aspecto. Contou como uma curiosidade pra uma "amiga". Exerça sua sexualidade. Tire o conforto dele em prol do seu. Sexualize-se em casa. Você em algum momento falou que pensava se transformar no que ele gostava de ver... Pois se transforme, ué, mas só pra ele. E dê tempo. Espere as reações. Eu acho que pode dar certo, mas é só um conselho de um louco falando o que gostaria que acontecesse consigo. Imaginar um cenário plenamente sexual sem pressão pela minha performance iria me querer fazer ser melhor amanhã pra conseguir ter mais sucesso do que hoje fazendo aquilo tudo que minha mulher quer fazer cmg.

6- A questão da obesidade precisa ser resolvida, obviamente, e acredito que seja uma baita luta. Não sei de que forma isso se relaciona, se ele ainda é obeso, ou se pode interferir, mas  mudar o foco da vigília para malhar junto, ou algo assim, se é que já não o fazem, pode ser produtivo, pois além de ser atividade de religação e antagonica ao PMO, ainda pode ajudar a melhorar as coisas no aspecto sexual. Eu definitivamente abandonaria a vigilia PMO e transformaria em outras coisas na vida, tipo malhar, e transar mesmo, direto, tomar essa atitude.

7-  Em último caso, se há tanto amor, e se seu ego já está tão ferido e humilhado, e você tão atordoada com isso, se nada der jeito, e você quiser continuar tentando, e isso não ferir sua religião, ou coisa assim, existirão os caminhos que serão os únicos possíveis pra continuar, como por exemplo, voyeurismo, casamento aberto, e este tipo de coisa, que são contrários à monogamia, monogamia esta que foi o que trouxe praticamente todos os problemas além do PMO, tanto pra vc quanto pra ele. Digo isso porque você já aturou tantas coisas que chegam perto disso em um caso excêntrico, que te feriu, é verdade, mas excêntrico. O fato de você já ter visto amigas nuas no celular dele e esse tipo de coisa, e suportado em prol do amor, me leva a crer que você talvez, em algumas circunstâncias, esteja disposta a outras coisas. Não sei o tamanho do amor e talvez eu nem saiba o que é amor. Enfim. Digo, se essa medida não for possível, então basta pular ela. É claro que não é o que o público daqui espera buscar, mas sinceramente, no seu caso bastante dramático de 10 anos em que o controle não tá na sua mão, ao contrário do que se pode dizer de nós, viciados, em seu caso (que se assemelha com o meu por muitas coisas, inclusive nossa idade, minha e sua) não tendo mais o que fazer já tentado de tudo, é o único jeito, se o amor for maior, e talvez, seja o que salve. Claro, tudo isso sem P. Aqui na luta contra PMO estas coisas em geral são demonizadas, no entanto, muitos casais (QUE NADA TÊM A VER COM PMO) narram a salvação da relação através destes mecanismos e estas discussões vão para além do PMO. PMO é um lixo completo e como eu digo, eu só vou saber quem sou depois que me livrar, pra ver o que quero ou não.  Digo tudo isso porque sei que a sexualidade pode trazer impactos devastadores na mente pro resto da vida, então, se cuida, e boa sorte percebendo o que é melhor pra vc, mas não siga jamais se negligenciando. Enfim, esta é a tentativa bônus para uma pessoa permissiva e que pareça amar tanto quanto você ame, mas pode parecer insuportável. Só mencionei porque fiquei profundamente sensibilidado com sua situação e, sinceramente, gostaria muito que seu caso se resolvesse porque eu tenho 34 anos, sou um viciado, e posso parar tendo milhares de dificuldades pra isso, mas você é uma mulher de 34 anos com as mãos amarradas e entrando em processo de neurose por outra vida.

O RESUMO DA HISTÓRIA É: VOCÊ NÃO VAI CONSEGUIR CONTROLAR ELE NUNCA, E PRA MUDAR OS RESULTADOS, PRECISARÁ MUDAR OS MÉTODOS, E PRA SER VISTA COMO VOCÊ GOSTARIA DE SER VOCÊ PRECISA AGIR COMO É DE VERDADE, TIRANDO A ARMADURA ENDURECIDA DE PROTETORA E GUARDIÃ E VESTINDO SEUS VERDADEIROS TRAJES DE MULHER.

Desculpe o excesso de sinceridade, se houve.

meninadosolhos gosta desta mensagem

avatar
Esposa
Mensagens : 210
Data de inscrição : 20/07/2020

Preciso de ajuda - Página 9 Empty Re: Preciso de ajuda

17/7/2022, 22:51
Amei, você é tão observador nas coisas. É psicólogo? Rsrs... Bem, muitas das coisas que você recomendou eu já fiz e faço, como tomar atitude, fazer o que eu realmente queria, trazer coisas bem novas pra relação... Só que sempre foi e é partindo de mim, sabe? O ato em si não, ele até vem, e tals, mas novidades não é a praia dele. E eu não gosto muito disso, acho que ter hora marcada pra essas coisas torna um pouco chato, mas tudo bem. Aí, o que acontece? Eu meio que canso de ser só eu, aí vem o desânimo. Não sei, preciso ficar forte nisso e aceitar que é isso e pronto, que eu vou ser essa pessoa da relação e parar de besteira. É que eu sinto como se não fosse desejada verdadeiramente, que ele por não fazer essas loucuras, mas sim fazer sempre como que com data e hora marcada, é como que ele fizesse por obrigação. O que é um desistimulo pra mim que queria me sentir incentivada a ser mais e mais, sabe? Talvez seja difícil de me entender. Mas quando eu vou pra cima ele sempre corresponde bem. É, acho que eu que estou pecando nisso mesmo. Preciso me tocar e entender que se é o que eu quero e se eu tomando a atitude as coisas rolam, pq não? No meu interior eu queria que partisse dele tbm, mas se não é, vida que segue, ele tem várias outras qualidades que eu posso conviver com isso. Em relação ao problema de ereção e ejaculação retardada, isso tudo melhorou acho que 100%, e esse é um dos fatores que me convencem de que as coisas devem estar indo bem mesmo. Só tem essas outras questões que como você bem disse de forma muito acertiva, eu NUNCA vou controlar o pensamento e instintos dele, então vou ter que conviver com isso com ele ou com qualquer outra pessoa que seja. Espero que ele consiga se controlar e não faça mais as merdas que já fez, e é isso. Em relação a abrir a relação, mesmo eu tendo perdoado tantos absurdos, eu não acredito que eu seria capaz, apesar que já pensei e até sugeri a possibilidade e ele ficou com ódios de mim, claro pq o lindo pode fazer besteiras, mas não pode me dividir com ninguém. Mas, de qualquer forma, falei mais da boca pra fora mesmo, eu não conseguiria. E sobre a questão da obesidade, ele está indo pra academia comigo, inclusive esses dias, em uma de nossas conversas sérias sobre o assunto, eu mencionei que pra mim era difícil acreditar que ele se mantinha tão firme longe do vício, quando em todos os outros projetos que ele inventa ele abandona no caminho, aí ele disse que vai me provar que não é bem assim e a prova vai ser focando na academia e dieta... Veremos.
TITÃENJAULADO
TITÃENJAULADO
Mensagens : 210
Data de inscrição : 23/06/2022
Idade : 35

Preciso de ajuda - Página 9 Empty Re: Preciso de ajuda

17/7/2022, 23:56
Esposa escreveu:Amei, você é tão observador nas coisas. É psicólogo? Rsrs... Bem, muitas das coisas que você recomendou eu já fiz e faço, como tomar atitude, fazer o que eu realmente queria, trazer coisas bem novas pra relação... Só que sempre foi e é partindo de mim, sabe? O ato em si não, ele até vem, e tals, mas novidades não é a praia dele. E eu não gosto muito disso, acho que ter hora marcada pra essas coisas torna um pouco chato, mas tudo bem. Aí, o que acontece? Eu meio que canso de ser só eu, aí vem o desânimo. Não sei, preciso ficar forte nisso e aceitar que é isso e pronto, que eu vou ser essa pessoa da relação e parar de besteira. É que eu sinto como se não fosse desejada verdadeiramente, que ele por não fazer essas loucuras, mas sim fazer sempre como que com data e hora marcada, é como que ele fizesse por obrigação. O que é um desistimulo pra mim que queria me sentir incentivada a ser mais e mais, sabe? Talvez seja difícil de me entender. Mas quando eu vou pra cima ele sempre corresponde bem. É, acho que eu que estou pecando nisso mesmo. Preciso me tocar e entender que se é o que eu quero e se eu tomando a atitude as coisas rolam, pq não? No meu interior eu queria que partisse dele tbm, mas se não é, vida que segue, ele tem várias outras qualidades que eu posso conviver com isso. Em relação ao problema de ereção e ejaculação retardada, isso tudo melhorou acho que 100%, e esse é um dos fatores que me convencem de que as coisas devem estar indo bem mesmo. Só tem essas outras questões que como você bem disse de forma muito acertiva, eu NUNCA vou controlar o pensamento e instintos dele, então vou ter que conviver com isso com ele ou com qualquer outra pessoa que seja. Espero que ele consiga se controlar e não faça mais as merdas que já fez, e é isso. Em relação a abrir a relação, mesmo eu tendo perdoado tantos absurdos, eu não acredito que eu seria capaz, apesar que já pensei e até sugeri a possibilidade e ele ficou com ódios de mim, claro pq o lindo pode fazer besteiras, mas não pode me dividir com ninguém. Mas, de qualquer forma, falei mais da boca pra fora mesmo, eu não conseguiria. E sobre a questão da obesidade, ele está indo pra academia comigo, inclusive esses dias, em uma de nossas conversas sérias sobre o assunto, eu mencionei que pra mim era difícil acreditar que ele se mantinha tão firme longe do vício, quando em todos os outros projetos que ele inventa ele abandona no caminho, aí ele disse que vai me provar que não é bem assim e a prova vai ser focando na academia e dieta... Veremos.

Sei exatamente, rigorosamente o que vc sente quando diz sobre parecer ser feito "por obrigação". É exatamente assim aqui, e eu tbm me sinto mal com isso, e parece que tô pedindo algum favor e tal. Já manifestei isso verbalmente algumas vezes mas é louco porque não quero que ela faça porque falei também, porque acho que essas coisas não se cobram e se a pessoa não quer, não quer. Eu sei que tenho minhas qualidades, e ponto. No meu caso, meio que é isso, ou nada, pq ela não é viciada em PMO nem nada disso, longe disso, na verdade. Mas no seu caso, como essa falta de atitude sempre correu risco de ser oriunda do PMO, deve ficar uma sensação de "poxa, isso não é o natural dele", ou "poxa, ele podia ser comigo como talvez fosse com as outras".

Fiquei muito contente com a questão absoluta da melhora de ereção e ejaculação retardada. Isso pode ser um sinal maravilhoso sim. Na verdade, é, né? Que ótimo!

Parece que então o que te assola agora são lembranças do passado e o medo de tudo voltar a ser como era tbm por um vacilo dele. Tomara que tudo continue alinhado. Estou torcendo para que você seja respeitada, nestas coisas que te fazem tão mal. De toda forma lembre sempre que o que não tá ao seu alcance, não tá ao seu alcance, e que embora os atos possam te envergonhar, na verdade, se ele praticar, deveriam envergonhar ele, pq vc não fez nada, embora pudesse fazer. Se não quer fazer, essa é sua verdade e viva em paz com o que você é, e ponto. Tranquila e de boa na lagoa.

Ah, toma atitude sim. Eu, como homem, mesmo viciado em PMO sinto muito falta disso nas mulheres. Eu acho que com vc propondo sem essa expectativa de ser ele que vai pra cima, ele pode começar a ser responsivo e a entender que "o céu é o limite". Até que pode chegar um momento em que vc não tope o que ele propuser e ele se coloque como caçador que precisa conquistar, sempre e sempre. Pode ser uma tentativa válida. Como te disse, eu sei como você se sente. Mas você é mulher, já sabe como é ser cortejada desde sempre, e continua sendo até hoje qd posta stories no zap, não é? Porque não inverter um pouco esse papel social e tentar viver um pouco o outro lado, até pra você experienciar como é? Pode ser até divertido, caso consiga colocar o ego de lado. Ah. Se você cansar e der uma parada nas buscas, naturalmente, quem sabe, também, ele não sinta falta, estranhe algo, e vá pra cima? Não é pra fazer pensando nas expectativas e resultados possíveis, mas... que são possibilidades são. A mente humana é terrivelmente inversa. Geralmente quer o que é escasso, ou o que não tem, ou o que perdeu. É impressionante essa realidade. Não é tão bacana fazer por manipulação, claro, MAS, se dentro da brincadeira for um resultado positivo... Paciência, kkkkk.

Sobre o ego ferido, lembre sempre que tudo é abstrato. O pensamento das outras eventuais pessoas, os seus pensamentos, todo julgamento é abstrato. Se você quer encarar essa, e viver isso, feche os olhos e se jogue nas suas vontades e pelo menos por um tempo tente abrir mão deste sentimento de inferioridade inútil. É o  principio dos ciúmes: adiantam de que? Mulheres ciumentas são traídas, homens ciumentos são traídos, mulheres ciumentas não são traídas, homens ciumentos não são traídos. O sentimento dos ciúmes não é uma variante relevante para a prática da traição pela outra parte, parece, então... É tecnicamente inútil. Ao se apegar a este sentimento, já que vc tá encarando essa, possivelmente vc será mais tranquila e feliz. A responsabilidade simplesmente não é sua. Não correndo risco de contrair doença, seja lá quem te julgue, não está pagando suas contas nem nada disso. Sua vida é na sua casa e ponto. Claro, esta já é uma opinião adaptada ao fato de vc passar por cima disso e resolver tentar de novo. Se vai tentar, não adianta se torturar. Tem que ir de cabeça pra ser feliz.

Sobre a possibilidade de abrir a relação, bom, então parece que vc já tentou bastante coisa mesmo, ainda que "da boca pra fora". Enfim. Mas se você não conseguiria, é isso, possibilidade descartada.

Tomara que ele consiga o lance da academia e dieta inclusive pela religação.

Ah. Você também é uma ótima observadora, kkkk.

Tenta entrar aqui com mais frequência, e não se isolar com essa dor, ok? Por mais que o percurso se dê em passos lentos, dividir sempre é importante.

Fiquem bem. Boa sorte em tudo.

_______________________________________
Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation
___________
sunny  Meu diário biográfico sobre a PMO é longo Rolling Eyes  e detalhado farao , mas você pode se identificar muito, ver que sua situação não é tão ruim quanto parece tongue , ou, caso seja tão intensa quanto a minha, ver que não tá sozinho I love you . Segue abaixo:


____________

1988 / 34a / Hetero em rótulo / Disposto a ajudar / ser ajudado por pessoas de todas naturezas sexuais e idades.



(RECORDE: 9 DIAS E 23 HORAS)
avatar
Solitari0
Mensagens : 256
Data de inscrição : 02/01/2020

Preciso de ajuda - Página 9 Empty Re: Preciso de ajuda

31/7/2022, 18:11
Moça, já li vários relatos em vários tópicos, mas essa frase sua tive que copiar pois queria que a minha agisse dessa maneira:

"Como acontecia esse problema da ereção, eu comecei a me bloquear e aguardar que ele me procurasse quando ele se sentisse preparado, para não causar constrangimento nele"

Para o homem que sofre de DE, PMO etc, isso é o MÁXIMO. Claro que para a mulher não deve ser fácil, pois deve ter passado pela sua cabeça que ele tem outra ou que ficaria muito "cômodo" só quando "ele quisesse", desprezando suas necessidades sexuais.

Boa sorte na sua jornada.
avatar
Esposa
Mensagens : 210
Data de inscrição : 20/07/2020

Preciso de ajuda - Página 9 Empty Re: Preciso de ajuda

31/7/2022, 19:04
Solitari0 escreveu:Moça, já li vários relatos em vários tópicos, mas essa frase sua tive que copiar pois queria que a minha agisse dessa maneira:

"Como acontecia esse problema da ereção, eu comecei a me bloquear e aguardar que ele me procurasse quando ele se sentisse preparado, para não causar constrangimento nele"

Para o homem que sofre de DE, PMO etc, isso é o MÁXIMO. Claro que para a mulher não deve ser fácil, pois deve ter passado pela sua cabeça que ele tem outra ou que ficaria muito "cômodo" só quando "ele quisesse", desprezando suas necessidades sexuais.

Boa sorte na sua jornada.

Pois é, na época eu achava que o problema tinha relação com a obesidade dele, não achava que tinha ligação com traição (física ou online), por isso que de certa forma eu entendia. Agindo dessa forma eu só ajudava ainda mais que ele vivesse "feliz" na outra vida que ele cultivava, hoje em dia não aceito isso mais de jeito nenhum. Graças a Deus hoje em dia as coisas estão indo bem, temos relação com frequência e ele não teve mais problemas de ereção 🙏.
avatar
Esposa
Mensagens : 210
Data de inscrição : 20/07/2020

Preciso de ajuda - Página 9 Empty Re: Preciso de ajuda

31/7/2022, 19:06
TITÃENJAULADO escreveu:
Esposa escreveu:Amei, você é tão observador nas coisas. É psicólogo? Rsrs... Bem, muitas das coisas que você recomendou eu já fiz e faço, como tomar atitude, fazer o que eu realmente queria, trazer coisas bem novas pra relação... Só que sempre foi e é partindo de mim, sabe? O ato em si não, ele até vem, e tals, mas novidades não é a praia dele. E eu não gosto muito disso, acho que ter hora marcada pra essas coisas torna um pouco chato, mas tudo bem. Aí, o que acontece? Eu meio que canso de ser só eu, aí vem o desânimo. Não sei, preciso ficar forte nisso e aceitar que é isso e pronto, que eu vou ser essa pessoa da relação e parar de besteira. É que eu sinto como se não fosse desejada verdadeiramente, que ele por não fazer essas loucuras, mas sim fazer sempre como que com data e hora marcada, é como que ele fizesse por obrigação. O que é um desistimulo pra mim que queria me sentir incentivada a ser mais e mais, sabe? Talvez seja difícil de me entender. Mas quando eu vou pra cima ele sempre corresponde bem. É, acho que eu que estou pecando nisso mesmo. Preciso me tocar e entender que se é o que eu quero e se eu tomando a atitude as coisas rolam, pq não? No meu interior eu queria que partisse dele tbm, mas se não é, vida que segue, ele tem várias outras qualidades que eu posso conviver com isso. Em relação ao problema de ereção e ejaculação retardada, isso tudo melhorou acho que 100%, e esse é um dos fatores que me convencem de que as coisas devem estar indo bem mesmo. Só tem essas outras questões que como você bem disse de forma muito acertiva, eu NUNCA vou controlar o pensamento e instintos dele, então vou ter que conviver com isso com ele ou com qualquer outra pessoa que seja. Espero que ele consiga se controlar e não faça mais as merdas que já fez, e é isso. Em relação a abrir a relação, mesmo eu tendo perdoado tantos absurdos, eu não acredito que eu seria capaz, apesar que já pensei e até sugeri a possibilidade e ele ficou com ódios de mim, claro pq o lindo pode fazer besteiras, mas não pode me dividir com ninguém. Mas, de qualquer forma, falei mais da boca pra fora mesmo, eu não conseguiria. E sobre a questão da obesidade, ele está indo pra academia comigo, inclusive esses dias, em uma de nossas conversas sérias sobre o assunto, eu mencionei que pra mim era difícil acreditar que ele se mantinha tão firme longe do vício, quando em todos os outros projetos que ele inventa ele abandona no caminho, aí ele disse que vai me provar que não é bem assim e a prova vai ser focando na academia e dieta... Veremos.

Sei exatamente, rigorosamente o que vc sente quando diz sobre parecer ser feito "por obrigação". É exatamente assim aqui, e eu tbm me sinto mal com isso, e parece que tô pedindo algum favor e tal. Já manifestei isso verbalmente algumas vezes mas é louco porque não quero que ela faça porque falei também, porque acho que essas coisas não se cobram e se a pessoa não quer, não quer. Eu sei que tenho minhas qualidades, e ponto. No meu caso, meio que é isso, ou nada, pq ela não é viciada em PMO nem nada disso, longe disso, na verdade. Mas no seu caso, como essa falta de atitude sempre correu risco de ser oriunda do PMO, deve ficar uma sensação de "poxa, isso não é o natural dele", ou "poxa, ele podia ser comigo como talvez fosse com as outras".

Fiquei muito contente com a questão absoluta da melhora de ereção e ejaculação retardada. Isso pode ser um sinal maravilhoso sim. Na verdade, é, né? Que ótimo!

Parece que então o que te assola agora são lembranças do passado e o medo de tudo voltar a ser como era tbm por um vacilo dele. Tomara que tudo continue alinhado. Estou torcendo para que você seja respeitada, nestas coisas que te fazem tão mal. De toda forma lembre sempre que o que não tá ao seu alcance, não tá ao seu alcance, e que embora os atos possam te envergonhar, na verdade, se ele praticar, deveriam envergonhar ele, pq vc não fez nada, embora pudesse fazer. Se não quer fazer, essa é sua verdade e viva em paz com o que você é, e ponto. Tranquila e de boa na lagoa.

Ah, toma atitude sim. Eu, como homem, mesmo viciado em PMO sinto muito falta disso nas mulheres. Eu acho que com vc propondo sem essa expectativa de ser ele que vai pra cima, ele pode começar a ser responsivo e a entender que "o céu é o limite". Até que pode chegar um momento em que vc não tope o que ele propuser e ele se coloque como caçador que precisa conquistar, sempre e sempre. Pode ser uma tentativa válida. Como te disse, eu sei como você se sente. Mas você é mulher, já sabe como é ser cortejada desde sempre, e continua sendo até hoje qd posta stories no zap, não é? Porque não inverter um pouco esse papel social e tentar viver um pouco o outro lado, até pra você experienciar como é? Pode ser até divertido, caso consiga colocar o ego de lado. Ah. Se você cansar e der uma parada nas buscas, naturalmente, quem sabe, também, ele não sinta falta, estranhe algo, e vá pra cima? Não é pra fazer pensando nas expectativas e resultados possíveis, mas... que são possibilidades são. A mente humana é terrivelmente inversa. Geralmente quer o que é escasso, ou o que não tem, ou o que perdeu. É impressionante essa realidade. Não é tão bacana fazer por manipulação, claro, MAS, se dentro da brincadeira for um resultado positivo... Paciência, kkkkk.

Sobre o ego ferido, lembre sempre que tudo é abstrato. O pensamento das outras eventuais pessoas, os seus pensamentos, todo julgamento é abstrato. Se você quer encarar essa, e viver isso, feche os olhos e se jogue nas suas vontades e pelo menos por um tempo tente abrir mão deste sentimento de inferioridade inútil. É o  principio dos ciúmes: adiantam de que? Mulheres ciumentas são traídas, homens ciumentos são traídos, mulheres ciumentas não são traídas, homens ciumentos não são traídos. O sentimento dos ciúmes não é uma variante relevante para a prática da traição pela outra parte, parece, então... É tecnicamente inútil. Ao se apegar a este sentimento, já que vc tá encarando essa, possivelmente vc será mais tranquila e feliz. A responsabilidade simplesmente não é sua. Não correndo risco de contrair doença, seja lá quem te julgue, não está pagando suas contas nem nada disso. Sua vida é na sua casa e ponto. Claro, esta já é uma opinião adaptada ao fato de vc passar por cima disso e resolver tentar de novo. Se vai tentar, não adianta se torturar. Tem que ir de cabeça pra ser feliz.

Sobre a possibilidade de abrir a relação, bom, então parece que vc já tentou bastante coisa mesmo, ainda que "da boca pra fora". Enfim. Mas se você não conseguiria, é isso, possibilidade descartada.

Tomara que ele consiga o lance da academia e dieta inclusive pela religação.

Ah. Você também é uma ótima observadora, kkkk.

Tenta entrar aqui com mais frequência, e não se isolar com essa dor, ok? Por mais que o percurso se dê em passos lentos, dividir sempre é importante.

Fiquem bem. Boa sorte em tudo.

Estou seguindo as orientações, está tudo funcionando bem por aqui ☺. Eu tbm devo estar em momento mental bom, pq não venho criando coisas na cabeça. E vc? Como está? Qual o link do seu diário?
TITÃENJAULADO
TITÃENJAULADO
Mensagens : 210
Data de inscrição : 23/06/2022
Idade : 35

Preciso de ajuda - Página 9 Empty Re: Preciso de ajuda

1/8/2022, 12:59
Esposa escreveu: Estou seguindo as orientações, está tudo funcionando bem por aqui ☺. Eu tbm devo estar em momento mental bom, pq não venho criando coisas na cabeça. E vc? Como está? Qual o link do seu diário?

Que incrível saber que você está bem e que as coisas estão sendo praticadas e dando certo! Fico muito contente! E a leveza mental, hein? Nem se fala. Maravilhoso.

Olha, não estou em meu melhor momento não. Na verdade, não estou há anos, né? E só piorando, muito, enfim. Hoje começou agosto, em uma segunda, e eu espero ser minha grande virada. Minha vida é um caos completo, enfim.

Vc pediu o link do meu diário, então vou colocar, mas vc pode se arrepender amargamente por isso, kkkkk ele é bem longo e detalhado, enfim. Não se obrigue não, mas um dia, se tiver algum tempo, e quiser aparecer, claro, vou ficar feliz sim.

https://www.comoparar.com/t12662-viciado-ha-22-anos-idade-34-casto-e-improdutivo-mas-so-ate-aqui-nesta-fronteira

_______________________________________
Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation
___________
sunny  Meu diário biográfico sobre a PMO é longo Rolling Eyes  e detalhado farao , mas você pode se identificar muito, ver que sua situação não é tão ruim quanto parece tongue , ou, caso seja tão intensa quanto a minha, ver que não tá sozinho I love you . Segue abaixo:


____________

1988 / 34a / Hetero em rótulo / Disposto a ajudar / ser ajudado por pessoas de todas naturezas sexuais e idades.



(RECORDE: 9 DIAS E 23 HORAS)
avatar
Esposa
Mensagens : 210
Data de inscrição : 20/07/2020

Preciso de ajuda - Página 9 Empty Re: Preciso de ajuda

7/8/2022, 08:15
TITÃENJAULADO escreveu:
Esposa escreveu: Estou seguindo as orientações, está tudo funcionando bem por aqui ☺. Eu tbm devo estar em momento mental bom, pq não venho criando coisas na cabeça. E vc? Como está? Qual o link do seu diário?

Que incrível saber que você está bem e que as coisas estão sendo praticadas e dando certo! Fico muito contente! E a leveza mental, hein? Nem se fala. Maravilhoso.

Olha, não estou em meu melhor momento não. Na verdade, não estou há anos, né? E só piorando, muito, enfim. Hoje começou agosto, em uma segunda, e eu espero ser minha grande virada. Minha vida é um caos completo, enfim.

Vc pediu o link do meu diário, então vou colocar, mas vc pode se arrepender amargamente por isso, kkkkk ele é bem longo e detalhado, enfim. Não se obrigue não, mas um dia, se tiver algum tempo, e quiser aparecer, claro, vou ficar feliz sim.

https://www.comoparar.com/t12662-viciado-ha-22-anos-idade-34-casto-e-improdutivo-mas-so-ate-aqui-nesta-fronteira

Ultimamente estive pensando na possibilidade de abrir o relacionamento. Eu sei que pra mim não é uma "tortura" ser monogâmica, mas, diante de tantas pessoas que parecem não se sentirem felizes dessa forma, resolvi conversar com meu esposo sobre o assunto. Fui conversar bem de boa mesmo, se ele não acharia que seria melhor, mas ele ficou meio chateado 😐. Disse que jamais iria querer isso... Então é isso. Ele não quer de verdade, espero que faça valer a vontade dele, neh?

Eustáquio gosta desta mensagem

avatar
freedom.ever2
Mensagens : 9
Data de inscrição : 03/09/2022

Preciso de ajuda - Página 9 Empty Re: Preciso de ajuda

4/9/2022, 20:49
Oi, pessoal... Desculpem invadir seu tópico com outro assunto, mas passei um ano sem entrar e agora percebi que "Recém casada" está como banida. Vocês sabem o que aconteceu?
avatar
meninadosolhos
Mensagens : 9
Data de inscrição : 05/09/2022

Preciso de ajuda - Página 9 Empty Re: Preciso de ajuda

5/9/2022, 14:37
Esposa, li todo o seu tópico desde o início.
Como estão as coisas?
Ir para o topo
Permissões neste sub-fórum
Não podes responder a tópicos