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19/8/2020, 01:07
Primeiramente peço desculpas se por acaso estou começando um diário de imediato, sem estar muito familiarizado com o fórum em questão, mas venho aqui porque eu estou completamente desesperado – o título do tópico não é uma ironia. Ao longo dos últimos 6 meses eu venho fazendo um balanço sobre a minha vida e minhas experiências com a pornografia, e quando refleti sobre tudo o que me aconteceu, confesso que o sentimento que sinto dentro de mim é o vazio extremo. A pornografia literalmente me destruiu. Basicamente, conheci essa porcaria aos 14 anos de idade, ainda na oitava série, enquanto frequentava a casa de um amigo na escola, que me mostrou algumas revistas pornográficas comuns, como a Playboy, e naquele momento descobri um mundo de fantásticos prazeres, ao mesmo tempo que instantâneos e de rápida gratificação. Ao longo dos anos a coisa evoluiu para vídeos, no computador, celular, iPad, iPod e tudo o mais o que vocês podem imaginar. Eu literalmente ceifei em mim toda a esperança de me olhar no espelho e enxergar um ser humano feliz, e satisfeito consigo mesmo. Nos últimos 4 anos, acabei me envolvendo também com sexo virtual, entrando em chats online, pelo Skype, flertando com mulheres casualmente, chamando-as para exibição online e fazendo de tudo por gratificação rápida, sem envolvimento emocional (e sem mostrar o rosto, de preferência).  Basicamente, essa foi a minha trajetória desgraçada de vida, perdendo namoradas, encontros, deixando toda a minha energia expelida em um papel ou no banheiro, ou até mesmo me exibindo para pessoas desconhecidas via webcam – ou tratando-as como objetos descartáveis, excluindo contatos após cessado o prazer.

Porém nesse ano de 2020, tudo veio a tona na minha cabeça. Como uma pessoa como eu, nascida em uma família católica, pode chegar tão baixo no fundo do poço? Como um garoto que passou por toda a trajetória de formação Cristã, estudando em boas escolas particulares, fazendo Comunhão e Crisma, sempre tendo boas referências dentro de casa, pode se corromper de tal forma abandonando completamente toda formação moral dada pelos pais? Jogando-a na lata de lixo, para se importar apenas com o prazer de um orgasmo? Eu não sei, só sei que de repente, tudo desmoronou. E esse ano tudo veio a tona. Tive crises de ansiedade, estresse, chorei MUITO embaixo da coberta, no banho, no banheiro. Quando me lembro de todas as cenas que já consumi, de todos os "relacionamentos" casuais que tive via webcam, com gente desconhecida, expondo meu corpo e meu órgão genital (desculpem-me, hoje estou botando tudo pra fora), criando contas adoidado no Skype e se arrependendo logo em seguida, correndo para deletá-las, e também do verdadeiro vazio e vontade de me suicidar, eu vejo que nada disso vale a pena. A pornografia é o CANCÊR da humanidade. Vocês não tem noção (ou devem ter, já que esse fórum é pra pessoas igual a mim) do quanto essa porcaria DEVASTOU a minha vida. Eu não consigo mais olhar no espelho e me sentir normal.  Eu me sinto sujo, totalmente incapaz, e quando chego a pensar nisso minhas pernas começam a tremer. Eu realmente tremo de verdade, não é brincadeira. Já que estou botando tudo isso pra fora, porque eu iria inventar? E penso muito, flerto demais, com suicídio, embora eu saiba que aconteça o que acontecer, eu nunca vou fazer isso.

A minha motivação para escrever esse diário: o sentimento de que botar pra fora é excelente, e ajuda muito. Mesmo que saibamos que cada ser humano é um casulo, uma casinha consciente fechada nesse universo gigantesco, e que cada um tem sua própria batalha interna (poucos se preocupam com as batalhas alheias), eu sinto que a melhor forma de trabalhar isso é uma só: Confissão genuína. Falar tudo, contar e dizer o que está sentindo, e é por isso que eu o faço.

Bom, é isso pessoal. Começa a minha jornada aqui com vocês. Obrigado pelo espaço e pela paciência de lerem isso tudo. Espero fazer amigos de verdade aqui, mesmo que a distância, sem brincadeira. Estou pronto pra varrer 14 anos de lixo mental pra fora do meu cérebro, e tentar me re-estabilizar para conseguir tocar minha vida novamente. Peço perdão por algum erro de português, mas acredito que o objetivo da mensagem foi concluído. Ao longo do meu diário, irei expor algumas consequências do alto consumo de pornografia no meu cérebro, e do que isso afetou ou afeta na minha vida ultimamente. Acho que a pior sensação é a da culpa mesmo, mas não dá pra voltar atrás, infelizmente não dá.  Sad

Por incrível que pareça, só de escrever, já me sinto melhor...


Última edição por RM em 20/8/2020, 00:54, editado 1 vez(es)
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19/8/2020, 01:32
Muita força meu amigo, se sinta acolhido por todos nós que também estamos tentando vencer esse vicio, juntos venceremos. comecei faz alguns dias o rebot no pior momento da minha vida, o termino do meu ralacionamento, demorei pra perceber que a pornografia era a principal causa pra minha ansiedade que desencadeou E.P( ejaculacao preoce) e quem mais sofreu com isso foi minha namorada, infelizmente foi tarde demais quando caiu minha ficha e ela pensou que eu ja nao a amasse mais por causa da perca de libido, sei como é se sentir vazio e sozinho, fé que vamos vencer essa batalha, grande abraço
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19/8/2020, 02:22
Bem vindo irmão. A luta é árdua mas você deu agora um passo super importante que é iniciar o seu diário. Parabéns! Não tenha medo de falar e partilhar tudo o que você achar necessário para se sentir melhor. Por mais estranhas ou absurdas que possam parecer as nossas experiências, saiba que estamos todos na mesma luta e sempre tem alguém que passou por algo parecido.

E Deus sabe das nossas dores e feridas mais do que ninguém, cara. Eu tenho certeza que muitas pessoas aqui são como instrumentos Dele nas nossas vidas através dos comentários ou simplesmente por nos ouvir (nos ler, no caso kkk). Bem, tamo junto e que Deus nos acompanhe! Forte abraço.

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e és outra na ocasião, / pois no mesmo instante vejo
que há uma alma no desejo / e há outra na execução!"


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19/8/2020, 02:53
Cara, sua mensagem me tocou. Resolvi deixar umas palavras aqui.

Primeiro, não se desespere. Nós aqui temos sim, a exata noção do poder destrutivo da pornografia. Destruir sonhos. Destruir relações. Destruir a auto estima e a dignidade. Enfim, um mar de destruição, em todos os sentidos. Sabemos o que é isso. Se você ler um pouco dos diários aqui, verá que sua história é como a de muitos outros. Eu também cheguei ao fórum no bagaço!

Então, tenha a certeza absoluta de que está no lugar certo. E ainda digo mais: entrar nesse forum e seguir o processo do reboot será, muito provavelmente, uma das melhores escolhas de toda a sua vida.w
Eu garanto a você que não se arrependerá. O reboot pode ser um novo início pra você. Ainda há vida por trás desse desespero. Muitas coisas boas te esperam. Esse foi só o primeiro passo.

Portanto, respire fundo e erga a cabeça. Não precisa se desesperar. Vício em porn parece algo impossível de vencer, mas é só aparência mesmo. Leia as "histórias de sucesso". Lá vera relatos de vidas reconstruídas depois de anos e mais anos no inferno do vício. São a prova viva de que todo o esforço é válido, e de que as recompensas são absolutamente maravilhosas pra quem se mantém firme no processo.

No entanto, te alerto: não será fácil. Não falo isso pra desencorajar, mas pelo contrário. Você está tendo a oportunidade reconstruir sua vida, e isso é muito trabalhoso. Veja todo esse sofrimento como parte do caminho para você se tornar quem você gostaria de ser. Eu sei que o vício nos tira toda a esperança - isso é nítido nas suas palavras. Porém, ao se afastar do porn, a esperança retorna. A vida brilha de novo, nos sentimos bem, confiantes, corajosos! Boa parte do medo e da ansiedade desaparece. Nos sentimos felizes com coisas simples e pequenas. Eu só te digo isso porque experimentei isso na prática. E pode acreditar, há muita luz no fim do túnel!

Portanto, prepare-se. Como eu disse, não será fácil, nem rápido. Foram muitos anos danificando nosso cérebro, e as coisas demoram um pouco pra se ajeitar. Fundamental mesmo é não desistir nunca! Esse é o segredo do sucesso. Continuar tentando, sempre.

Vou deixar algumas dicas básicas pra você.

1 - esse é seu diário. Sinta-se totalmente a vontade pra falar o que quiser aqui. Relate seu processo, desabafe, peça conselhos, enfim. Recomendo manter uma boa regularidade na escrita. Isso de escrever e receber mensagens de incentivo e apoio é muito poderoso! E, claro, sinta-,se totalmente a vontade pra postar nos outros diários. Aqui, uma mão lava a outra.

2 - instale bloqueadores em todos os seus dispositivos. Exclua tudo que diz respeito ao vício, sem pena! Esse é um passo fundamental. Como você verá, as fissuras são muito fortes, especialmente no início do processo. Então os bloqueadores são muito úteis, pois eles vão impedir o acesso imediato a pornografia.

3 - tenha consciência que, muito provavelmente, você terá que fazer mudanças radicais em seu estilo de vida. Nosso método não consiste apenas em abstenção de pornografia, mas na criação de novos vínculos neurais. Ou seja: é hora de descobrir novas atividades, coisas que tem dêem prazer e que sejam saudáveis. Vale tudo. Esporte (corrida, ciclismo, luta), arte (musica, escrita), meditação, cursos, etc. O negócio aqui é se jogar na vida real, pra que aos poucos seu cérebro entenda que bom mesmo é viver bem, ao invés de se masturbar pra uma tela. E acredite, isso é possível!

4 - se cair, se levante imediatamente. O problema não é cair: o problema é cair e permanecer no chão.

5 - acostume-se a olhar PARA FRENTE. O que passou, passou. Todos os males que aparecem na nossa vida são para serem superados, e depois que os superamos, o que nos espera é a GLÓRIA de um guerreiro, de um vencedor. O pódio, enfim.

Poderia falar mais coisas, mas retorno em outro momento.

Sinta-se abraçado. Não duvide, nem por um momento, de que é possível sair desse inferno, e que a VIDA, pulsante e muito bonita te espera.

Fico muito feliz de tê-lo aqui nesse fórum. Você sem dúvidas, é um dos nossos.

Estarei acompanhando seu diário.

Bom reboot!

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19/8/2020, 12:46
Seja bem vindo ao forum, o primeiro passo para sua liberdade vc já deu, que foi reconhecer que é um viciado em pornografia e que precisa mudar. Siga as recomendações que o amigo vierkenes colocou ai. Sugiro que leia o e-book também e se possível adquira o programa revert, pois com essas ferramentas vc conhecera mais sobre esse vício maldito, sabera contra que esta lutando e usará as ferramentas certas contra esse mal. Estamos juntos contra esse mal, pode relatar aqui, se abrir conosco dia após dia, aqui não há julgamento, pelo contrario, ajudamos uns aos outros. O reboot não é facil, como já disse o amigo vierkenes, mas conseguimos perceber os benefícios até com poucos dias sem ver fazer essas práticas que nos leva ao buraco, seja forte e que Deus te abençoe.

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19/8/2020, 14:38
Fala meu camarada ! Fique em paz, pois seu problema tem solução, aqui vc encontrara pessoas que te motivarão e acompanharão durante sua caminhada, apenas confie no Reboot e siga o com muita determinação, pois vc ira precisar ! E se tropeçar, levante se sem demorar, para que o vício nao te lace e cegue novamente.

Força !

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19/8/2020, 18:06
Obrigado a todos pelas mensagens de carinho. Se esse for o nível desse fórum daqui pra frente, tenho certeza de que isso ajudará muito no processo de recuperação de cada um que chega aqui pedindo ajuda. Escrever e colocar as coisas para fora talvez ainda seja o melhor antídoto para as dores da mente, portanto fico muito grato pelas mensagens de todos que responderam, li cada uma delas com atenção. Smile

Eu pratico NoFap há algum tempo, e venho notando mudanças de hábitos e rotinas continuamente. Contudo, foi somente nesse ano de 2020 que tudo "veio a tona", no caso, a vergonha. Acredito que seja o mesmo sentimento que todo viciado sente quando faz um panorama da sua vida pregressa. Um sentimento de grande culpa junto com aquela vozinha da consciência interior dizendo "você sabe o que fez", "não pode apagar o passado", "se alguém descobrir esse seu desejo íntimo, você está ferrado".

Acho que a pior das coisas que fiz quando imerso na pornografia foi esse lance de sexo virtual. Na época de faculdade, eu inclusive deixei de me relacionar com garotas que queriam sair comigo, até mesmo transar, pra me fechar no casulo do sexo online. Lembro-me de um episódio específico, onde uma garota havia me chamado pra casa dela, e eu simplesmente recusei, pra ficar em casa em PMO, e porque tinha medo que acontecesse algo que já havia acontecido antes, a chamada disfunção erétil, pois na época estava no auge do consumo. Imaginem a situação, deixar uma oportunidade de ter um relacionamento real por um virtual, e naquela época, eu sentia que não havia problema nenhum, afinal, sexo é tudo a mesma coisa né? Qual o problema de ao invés de sentir uma pessoa de verdade, ficar se masturbando para um monte de pixels? Sem contar a exposição da própria intimidade para pessoas desconhecidas, e sem nenhum contato afetivo, os perigos que podem acontecer por conta disso. Algum dia talvez descobrir que suas imagens foram gravadas (afinal de contas, nunca sabemos quem está do outro lado, a pessoa pode mentir o nome e a idade), e foram jogadas em um site de Pedofilia na Rússia, ou do outro lado do mundo. Sabemos que gravar intimidade alheia é ilegal, mas na internet alguém se preocupa em ser "honesto"? Como eu pude ser tão imprudente com a minha imagem? Não é atoa que estou sofrendo agora, de vergonha, culpa e remorso. Preciso urgente eliminar todo o resquício de pornografia da minha mente, e nesta semana decidi ir ao psicólogo, desabafar com um especialista real.

É muito gratificante escrever nesse fórum. Ontem escrevi aquele primeiro texto chorando, sem brincadeiras. Já percebo os efeitos do NoFap na minha rotina, com mais disposição para o trabalho, exercícios e outras atividades que me deixam pra cima. Sempre que puder, venho contar e desabafar mais um pouco por aqui. Novamente agradeço a todos de coração pelo carinho. A pornografia é uma indústria nojenta mesmo, asquerosa. Apesar de ter nascido em uma família católica, sempre fui uma pessoa muito "científica", colocando questões espirituais um pouco de lado. No entanto, apesar de não ser um crente praticante, posso afirmar com convicção extrema de que se existe um instrumento do Diabo na Terra, seu nome é pornografia.

É isso por enquanto pessoal.
Mais uma vez, obrigado.
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Diário de RM Empty Crises de choro

20/8/2020, 00:56
Boa noite galera, gostaria de perguntar para vocês uma questão rápida. Tenho tido crises de choro constantes, especialmente a noite. É normal passar por isso? Alguém aqui já passou por crises de oscilação de humor que terminaram em choros aleatórios?

Obrigado!
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20/8/2020, 02:49
Eai brother RM.

Então, obrigado por passar no meu diário e pelas palavras de apoio.

Então, respondendo sua pergunta lá. Como esse vício nos faz sempre procurar por pornos variados, generos variados para que a gente se sinta "satisfeito" comigo não foi diferente, nos sites do google sempre via mais os pornos amadores, sem os de atrizes profissionais e tal e procurando acabei um dia achando um site erótico de relacionamentos, aonde as pessoas postavam fotos e videos de surubas, swing, menage, troca de casais e tudo de ruim que possa imaginar, acabei me viciando nesse site, a parada de ser real e não um fime com atrizes me seduzia.

no início entrava e criava perfis fakes só pra ficar vendo as fotos e depois que passava a "hipnose" do vício, ia lá e excluia o perfil, mas depois de um tempo comecei a entrar no site e querer postar fotos minhas nu e puxar papo com pessoas de perto da minha cidade, pessoas que nem sei quem são pois as fotos sempre são do pescoço pra baixo, uma vez até entrei em contato com uma pessoas pelo WhatsApp e fiquei conversando e enviando fotos, e cogitei a marcar encontros e tal.

Foi a partir daí que eu percebi que se eu não desse um jeito de sair desse vício, ia cometer uma besteira na minha vida, ia sair com pessoas que não conheço, não sei se tem doenças e o pior trair minha esposa. Em fimbia estragar minha vida por causa de um vício maldito.

Conversa por vídeo nunca rolou porque não deixei chegar a esse ponto, mas teve casos de envio de fotos, o que me envergonho.

Hj me sinto mais viciado nesse site de relacionamentos do que em sites pornos.

E sobre a outra pergunta sobre se dá pra criar vinculos no site, o que da pra fazer é entrar no diário das pessoas e comentar, acompanhar o diário, da um apoio. E sempre que a pessoa posta algo o site manda um aviso para seu e-mail cadasrado.

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Anndrei
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20/8/2020, 06:47
RM escreveu:
Primeiramente peço desculpas se por acaso estou começando um diário de imediato, sem estar muito familiarizado com o fórum em questão, mas venho aqui porque eu estou completamente desesperado – o título do tópico não é uma ironia. Ao longo dos últimos 6 meses eu venho fazendo um balanço sobre a minha vida e minhas experiências com a pornografia, e quando refleti sobre tudo o que me aconteceu, confesso que o sentimento que sinto dentro de mim é o vazio extremo. A pornografia literalmente me destruiu. Basicamente, conheci essa porcaria aos 14 anos de idade, ainda na oitava série, enquanto frequentava a casa de um amigo na escola, que me mostrou algumas revistas pornográficas comuns, como a Playboy, e naquele momento descobri um mundo de fantásticos prazeres, ao mesmo tempo que instantâneos e de rápida gratificação. Ao longo dos anos a coisa evoluiu para vídeos, no computador, celular, iPad, iPod e tudo o mais o que vocês podem imaginar. Eu literalmente ceifei em mim toda a esperança de me olhar no espelho e enxergar um ser humano feliz, e satisfeito consigo mesmo. Nos últimos 4 anos, acabei me envolvendo também com sexo virtual, entrando em chats online, pelo Skype, flertando com mulheres casualmente, chamando-as para exibição online e fazendo de tudo por gratificação rápida, sem envolvimento emocional (e sem mostrar o rosto, de preferência).  Basicamente, essa foi a minha trajetória desgraçada de vida, perdendo namoradas, encontros, deixando toda a minha energia expelida em um papel ou no banheiro, ou até mesmo me exibindo para pessoas desconhecidas via webcam – ou tratando-as como objetos descartáveis, excluindo contatos após cessado o prazer.

Porém nesse ano de 2020, tudo veio a tona na minha cabeça. Como uma pessoa como eu, nascida em uma família católica, pode chegar tão baixo no fundo do poço? Como um garoto que passou por toda a trajetória de formação Cristã, estudando em boas escolas particulares, fazendo Comunhão e Crisma, sempre tendo boas referências dentro de casa, pode se corromper de tal forma abandonando completamente toda formação moral dada pelos pais? Jogando-a na lata de lixo, para se importar apenas com o prazer de um orgasmo? Eu não sei, só sei que de repente, tudo desmoronou. E esse ano tudo veio a tona. Tive crises de ansiedade, estresse, chorei MUITO embaixo da coberta, no banho, no banheiro. Quando me lembro de todas as cenas que já consumi, de todos os "relacionamentos" casuais que tive via webcam, com gente desconhecida, expondo meu corpo e meu órgão genital (desculpem-me, hoje estou botando tudo pra fora), criando contas adoidado no Skype e se arrependendo logo em seguida, correndo para deletá-las, e também do verdadeiro vazio e vontade de me suicidar, eu vejo que nada disso vale a pena. A pornografia é o CANCÊR da humanidade. Vocês não tem noção (ou devem ter, já que esse fórum é pra pessoas igual a mim) do quanto essa porcaria DEVASTOU a minha vida. Eu não consigo mais olhar no espelho e me sentir normal.  Eu me sinto sujo, totalmente incapaz, e quando chego a pensar nisso minhas pernas começam a tremer. Eu realmente tremo de verdade, não é brincadeira. Já que estou botando tudo isso pra fora, porque eu iria inventar? E penso muito, flerto demais, com suicídio, embora eu saiba que aconteça o que acontecer, eu nunca vou fazer isso.

A minha motivação para escrever esse diário: o sentimento de que botar pra fora é excelente, e ajuda muito. Mesmo que saibamos que cada ser humano é um casulo, uma casinha consciente fechada nesse universo gigantesco, e que cada um tem sua própria batalha interna (poucos se preocupam com as batalhas alheias), eu sinto que a melhor forma de trabalhar isso é uma só: Confissão genuína. Falar tudo, contar e dizer o que está sentindo, e é por isso que eu o faço.

Bom, é isso pessoal. Começa a minha jornada aqui com vocês. Obrigado pelo espaço e pela paciência de lerem isso tudo. Espero fazer amigos de verdade aqui, mesmo que a distância, sem brincadeira. Estou pronto pra varrer 14 anos de lixo mental pra fora do meu cérebro, e tentar me re-estabilizar para conseguir tocar minha vida novamente. Peço perdão por algum erro de português, mas acredito que o objetivo da mensagem foi concluído. Ao longo do meu diário, irei expor algumas consequências do alto consumo de pornografia no meu cérebro, e do que isso afetou ou afeta na minha vida ultimamente. Acho que a pior sensação é a da culpa mesmo, mas não dá pra voltar atrás, infelizmente não dá.  Sad

Por incrível que pareça, só de escrever, já me sinto melhor...


Parabéns por se colocar nesse novo caminho mano, isso já é uma vitória! a partir de agora ponha uma virgula nessa sua história e seja você o dono da sua vida e deixe para trás seu antigo Eu, reescreva seu futuro pois o passado é apenas o passado e não podemos muda-lo. Estamos juntos nessa.
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20/8/2020, 11:33
RM, as criaturas não preenchem nosso coração, apenas deixam ele cada vez mais vazio, você chegou a tal extremo de vazio que se viu em desespero...

Sobre ser uma pessoa científica, a religião nunca foi contra a ciência. A moral católica não é contrária à ciência, mas de acordo com nossa razão e a lei da natureza das coisas criadas...

Fico muito feliz por ter reconhecido o problema. Saiba que é extremamente difícil sair desse vício sozinho, o fórum irá ajudar demais sem dúvida. Sugiro inclusive ver a história dos diários de outros companheiros, vai ver que tem vários que estão passando ou passaram por coisas semelhantes com a sua...

No mais, Deus só permite um mal em nossa vida pra que aprendamos algo e alcancemos um bem ainda maior ou evitamos um mal ainda pior... Reflita um pouco nisso...

No mais seguirei acompanhando aqui o quanto puder...

Confie no Senhor e aja virilmente!
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20/8/2020, 17:24
Variações de humor sao comum no começo do Reboot RM, talvez seja pelo motivo do seu cérebro estar se adaptando a nova rotina e estímulos. Mas fique tranquilo pois isso vai passar, pratique atividades de religação como por exemplo exercícios físicos, cursos online grátis, aprenda a tocar algum instrumento...enfim, algo que vc goste e ocupe a sua mente, somente evite as redes sociais, pois elas estão inflamadas pelos conteúdos sensuais postos pelas próprias empresas para atrair atenção.

No demais, continue determinado e vigilante, sobretudo vigilante !

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20/8/2020, 22:42
Mais uma vez muito obrigado pelas mensagens de todos aqui no meu diário, seguimos firmes na luta contra essa indústria demoníaca chamada Pornografia. Respondendo em específico ao Léo123 (sem menosprezar as mensagens dos outros, é claro), eu puxei esse assunto do sexo virtual, porque foi esse o ponto mais destrutivo na minha vida. Frequentar chats e bate papos anônimos, pra conhecer pessoas aleatórias, como o Omegle, Bate papo do Uol, e logo em seguida ir para o Skype, me erotizar em frente à uma câmera e enxergar o outro como um objeto, foi parte da minha rotina como vítima da pornografia. Esse foi um estágio "superior" do que a mera visualização formal de pornografia "fácil" nos sites disponíveis da internet. Para mim, o ponto máximo da excitação era a conquista, mesmo que depois batesse o arrependimento, excluindo a pessoa logo em seguida do Skype e depois excluindo a conta pra apagar vestígios. Eu literalmente tratei outras mulheres como objetos. Devo ter tido umas 8 contas diferentes no Skype, porque assim como eu tinha dito no início, e o Léo também, a pornografia faz você agir por um impulso diabólico, e após cessado o prazer, você se arrepende e quer apagar qualquer traço deixado na internet – exclusão de históricos, contas, etc. É realmente triste, parece um demônio encarnado na alma. Você fica sem o livre-arbítrio de mapear a própria vida, porque a sua existência se resume na mera busca de prazer e satisfação instantânea. Todo viciado é assim.

Mas por incrível que pareça, ler essas mensagens neste fórum, acessar outros diários e ver histórias parecidas (além de contar com o apoio uns dos outros) tem sido uma experiência incrível! Todas as noites quando entro aqui para dar mais uma pincelada nas minhas narrativas, e também ver a de outras pessoas, tem sido revigorante a satisfação e o sentimento de não estar sozinho. Pela última vez nessa mensagem, eu agradeço de coração, porque realmente não sabia o quão gratificante é poder falar disso tudo, botar para fora, e saber que não estamos sozinhos, e compartilhamos esse problema maldito com milhares (diria que até milhões, embora nem todos falem) de pessoas.

Boa noite e muita força a todos, pessoal!
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22/8/2020, 02:16
Vai na fé, cara.

Foca no hoje, se perdoe pelo passado e rume em direção ao futuro.

Você (e todos nós) podemos ir muito mais longe do que a gente pensa.

O poder é nosso e está dentro da gente. Basta descobrir e cultivar.

Não sei se você gosta, mas recomendo muito uns exercícios físicos ou esportes. São uma excelente ajuda!

Continua firme!

Bom reboot pra você!

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22/8/2020, 06:48
Fala amigo, como você disse que é católico, se já não fez te dou um conselho, já se confessou? Se não, vai, e conte tudo, vai ser libertador, deixar o peso do pecado nos pés da cruz de Jesus, vice vai sair leve como uma palha, e pronto para a luta que irá começar contra PMO. Como estão os exercícios? Isso vai te ajudar muito, precisamos trocar a dopamina recebida de um orgasmo por uma dopamina natural, como algo quente da prazer: ler livros, exercícios, jogar bola, impinar pipa. Lógico no começo isso não vai te dar muito prazer, porque seu cérebro esta viciado em altas doses de dopaminas, e você irá passar por tristezas profundas e oscilações de humor, irritabilidade também vai ser comum. Junte tudo isso com sua fé, reze, peça e nunca desista, vença o demônio pelo cansaço, se cair, levante, nunca pare de levantar, é uma guerra irmão, uma guerra possível de se vencer, muitos venceram, e peço a Deus que vença também, só é possível com a graça Dele, pois a castidade é uma virtude, e virtude é dom de Deus, faço o que tiver que ser feito no plano humano e peça a Deus a virtude. Afaste de você tudo o que afasta de Deus. Deus abençoe você.

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22/8/2020, 23:31
Obrigado pelas novas mensagens galera. Confesso que tem sido muito difícil (especialmente a noite) lutar contra os pensamentos negativos e depressivos, e tentar focar em um novo dia. Vou dizer para vocês uma coisa que me acometeu recentemente, e foi consequência da pornografia. Eu acho, seriamente, que adquiri síndrome do pânico por conta do consumo exagerado, especialmente pela exposição da intimidade na internet, por muito tempo consecutivo. Pretendo fazer o que vocês me recomendaram, em breve, uma confissão sincera na igreja mais próxima aqui da região. Nos últimos três dias eu me "confessei" mas com amigos, contei pra eles o que eu tinha passado (e feito) e eles me compreenderam, e até mesmo foram compassivos comigo, revelando que tem gente muito, mas muito pior.

Só queria deixar resumido que, o vício de pornografia para mim é algo fácil de controlar. O difícil mesmo é o controle da mente e dos pensamentos. Dizem que é no silêncio que tudo se torna mais transparente, não é mesmo? E é a mais pura verdade. Justamente quando eu não estou ocupado com algo, eu fico lembrando de todos esses anos jogados na lata do lixo, começo a entrar em certo desespero e me bate uma profunda síndrome do pânico, como se (fazendo uma analogia) Deus tivesse olhado tudo lá de cima e esteja agora me cobrando, falando "eu sei o que você fez, e você terá que pagar". Acho que agora começa o início da minha redenção...

É mais complicado se livrar do arrependimento do que da dor de ter feito algo errado. Quem já leu o grande romance "Crime e Castigo" de Dostoievski, sabe do que eu to falando.

Mas é isso, esse é o meu relato de hoje. Força para vocês também galera! E peço desculpas por não estar tendo tempo de comentar nos seus respectivos diários, eu realmente só tenho tempo para entrar a noite agora. Mas mesmo assim, desejo a todos, tudo de melhor no universo!
Smile

Obrigado e boa noite ^^


Última edição por RM em 23/8/2020, 00:14, editado 1 vez(es)
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22/8/2020, 23:43
Galera, só esqueci de mencionar um detalhe específico. As crises de choro tem sido bem constantes, especialmente a noite também, quando estou escrevendo e escutando alguma música. Já marquei com uma psicóloga de uma ONG conhecida aqui da minha cidade, e ela pretende me atender em breve. Vou ver como se dará o desenrolar dos fatos e se ela pode me ajudar a superar tudo isso. Graças a Deus tem a presença de vocês aqui no fórum, não conseguiria passar por tudo isso sozinho. Mais uma vez, muito obrigado!

Obs: Estou lendo o livro Cristianismo Puro e Simples, do C. S. Lewis, e estou achando muito bom mesmo.
Viva Cristo, porque esse mundo não tem nada para oferecer além de morte e destruição.

Obrigado a todos!
Léo123
Léo123
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23/8/2020, 00:07
Forças guerreiro. Vc vai superar isso tudo, vc está na direção certa. As vezes bate um desespero mesmo, por ter feito tudo que fizemos, mas o passado não podemos mudar, mas podemos escrever um futuro melhor. Vc está certo em se tratar com psicólogo e procurar apoio, sozinhos não somos nada contra esse vício. Estamos juntos.mta força e Fé. Deus te abençoe.

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23/8/2020, 00:16
Obrigado Léo!

Força pra vc tb, amigo Smile
Lima Gomes
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23/8/2020, 00:47
Fala meu camarada RM !

Irmão, fico feliz quanto a sua evolução, assim como vc tbm estou procurando por ajuda com um psicólogo, isso é mto bom para quem tem essa oportunidade, tenho um amigo, ex viciado que já está a mais de 3 meses sem recair, ele vem fazendo sessões de terapia, faça isso irmão.

Então, o vício acaba deixando muitas sequelas devido aos anos entregues a ele, eu por exemplo sou uma pessoa muito introvertida, insegura e tenho extrema dificuldade em confiar nas pessoas, não consigo me relacionar bem e até hj atribuo o meu casamento a um milagre de Deus, literalmente kkk. Enfim, mas estou trabalhando nisso agr RM, e graças a Deus aos poucos estou conseguindo abandonar o passado que tanto me afligia e me subjulgava a uma vida de escravidão mental e emocional do tipo que: vc nunca vai mudar ! Continuara sendo assim para sempre !

Mas irmão, nunca é tarde para amadurecer e mudar, é difícil ? Sim ! Impossível ? Não !... O primeiro passo assim como nosso camarada Leo disse é se libertar do passado, ele já foi, não pode ser alterado, foque no seu presente e invista no seu futuro. Foi só quando eu entendi isso, que comecei a dar margens para mudança em minha vida... Enfim, não sou psicólogo, mas falei isso com base em experiência própria, e tem me ajudado muito.

Você tem um futuro cara, você pode ser e chegar aonde quiser (com a permissão de Deus), se vc acreditar e se esforçar, não se prenda ao passado !

Queria tbm deixar uma dica, enquanto vc não tem tempo para ir a igreja se confessar, faça isso na sua casa brother, dobre os seus joelhos e se abra com Deus, conte tudo, basicamente tudo... Confesse, chore e se abra, e vc verá o consolo sobrenatural que tu vai sentir, é inexplicável.

Outra coisa, fique em paz, Deus não te fará pagar pelo que você fez, isso seria impossível. Jesus já fez isso por nós na cruz, Ele é a nossa paz com Deus. Lembre se do ladrão que estava ao lado de Jesus pregado na cruz, viveu uma vida completamente dissoluta e afundada no pecado, mas lá naquele momento, no final de sua vida ele confessou os seus pecados e se arrependeu, naquele instante ele foi perdoado e recebeu a promessa de estar com Cristo na eternidade. Oque acontece é que temos que lidar com as consequências de nossos atos, como Davi teve que lidar quando adulterou com bate seba e matou hurias... Mas fique tranquilo, nosso Deus é um Deus misericordioso, que faz de um ponto uma vírgula, e escreve novas histórias na vida daqueles que crêem e lhe servem.

Não sou padre, pastor e nem teólogo, apenas estou expondo minha visão para de alguma forma tentar te ajudar, aquilo que for bom vc retém e o que não for descarte.

Fique com Deus meu amigo e não desista, estarei te acompanhando por aqui.

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Lima Gomes
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23/8/2020, 00:47
Lamentações de Jeremias 3:     

22 As misericórdias do SENHOR são a causa de não sermos consumidos, porque as suas misericórdias não têm fim;     

23 Novas são cada manhã; grande é a tua fidelidade.     

24 A minha porção é o SENHOR, diz a minha alma; portanto esperarei nele.


Mano RM, deixo essas passagens para sua meditação. Continua firme meu brother e não desista ! Tmj


Última edição por Lima Gomes em 23/8/2020, 00:54, editado 1 vez(es)

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23/8/2020, 00:47
...

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23/8/2020, 01:09
Lima Gomes, confesso pra você que, frequentar esse fórum está sendo 10x mais prazeroso do que até mesmo a satisfação sexual que existe no ser humano, hahahaha, sem brincadeiras. Ler os relatos, mensagens e ver que não estamos sozinhos lutando contra isso, é bom demais (em parte, porque também é ruim saber que tanta gente precisa de ajuda, haha).

Mas como você mencionou ali em cima, concordo em gênero, numero e grau. O vício gera sequelas muitas vezes permanentes, devido a anos de entrega à facilidade de obtenção de dopamina pela pornografia. Você se considera uma pessoa introvertida e insegura, e eu adquiri síndrome do pânico, e por muito tempo também fui introvertido, daqueles que quando alguém tá falando com a gente, parece que nem estamos ali, só há uma "casca" ouvindo sons alheios.

Muito obrigado pelas citações que você forneceu, gosto muito de ler textos assim, ligados à Bíblia, filosofia, religião, literatura.
De coração mesmo amigo, isso daqui tem me ajudado muito.

Uma ótima semana pra você, e logo logo estaremos de volta!
Um abraço! Very Happy
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23/8/2020, 06:37
Também tive síndrome de Pânico pela PMO, tive que me tratar, só pensava em faça e morrer, me tratei com remédios por 6 messes, foi uma fase difícil, mas hoje estou 100 por cento amigo, se for necessário, se trate também. Atividades físicas ajuda muito. Deus abençoe você.

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Lima Gomes
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23/8/2020, 08:34
Show RM, que bom q pude ajudar irmão. Através do compartilhamento de experiência e conhecimento mútuo, agnt vai se ajudando e fortalecendo juntos.

Tmj RM, sigo te acompanhando !

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