Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

Invented escreveu:Tem coisas que são duras, mas precisamos ter consciência delas para haver a verdadeira mudança, o título desse diário foi para chamar a responsabilidade mesmo pois eu sei que fui eu quem fiz tudo isso, eu que me joguei lá, errei muito e muito do que fiz me machuca, porque antes eu era um babaca e agora não sou mais, babaca e viciado mesmo, cego pela minha bolha e pelo vício. Já sabia dos perigos da auto-vitimização, que ela não leva a lugar algum e mesmo assim, caí nessa sem perceber, então obrigado,  talvez não importe que eu não me senti mal antes, e sim que me sinto mal agora e quero ficar longe daquilo tudo, e que também quero ser melhor.

Invented escreveu:Será um texto grande, mas eu preciso de ajuda e não sei mais o que fazer. Tive contato com a pornografia bem cedo, a primeira vez que vi foi antes dos 10 anos, me mostraram vídeos mas não houve masturbação na época, não tinha acesso a revistas e internet só tinha na lan house. Anos depois, já em outro bairro, a primeira vez que me masturbei foi meio que sem querer com uma revista, deve ter sido lá para os 13 anos e depois disso eu gostei muito, então sempre tentava pegar a revista para fazer de novo, até um dia a revista sumir de repente. Tinha um celular com acesso a internet em casa, e eu ficava lá vendo da forma que conseguia e já tive contato com o hentai nessa época, depois eu fui descoberto e não consigo lembrar se parei ou não depois disso.

Depois comecei a ir na lan house para assistir escondido, e ficava lá no canto, meio que me estimulando por cima do shorts da forma que podia enquanto assistia, mas sempre parava antes, pra não sair de lá sujo. Me mudei de novo e adquiri internet em casa, não lembro exatamente, mas provavelmente comecei a consumir bem mais e tal, com o tempo descobri jogos adultos, jogos hentai etc, acho que jogava por jogar mesmo mas eu nunca parei, passava horas em sites assim, além de sempre ver os vídeos é claro. Me mudei de novo e agora é que considero que realmente foi o começo do meu abismo, descobri que haviam jogos online disso, que dava para fazer sexo virtual com outras pessoas nesses jogos, usando personagens. Já viciei de cara, ainda era bv nessa época pois era inseguro em relação a mulheres, tinha medo de beijar mal, de ser rejeitado e coisas assim, sempre havia uma desculpa pra eu não tomar atitude, então no virtual, eu tive a primeira interação verdadeira com mulheres, isso se eram mulheres né, nunca da para saber nesse mundo virtual que eu fazia parte. Aí comecei a jogar e me estimulava da mesma forma que fazia na lan house, por cima do shorts, com o pensamento de que não iria sujar o teclado né, sempre ficava segurando pra não gozar pra poder aproveitar ao máximo aquela interação ali, e depois terminar no banheiro assistindo algo no celular, mas lembro que teve um tempo que eu até fazia no shorts mesmo e depois dava uma lavada no chuveiro para enganar e não descobrirem, mas depois parei de fazer isso e voltei a segurar, embora vez ou outra não desse pra aguentar, pois eu sempre me estimulava mas parava no meio pra continuar a interação ali sem perder o interesse, mas as vezes não dava pra segurar.

Bom, começou com sexo ''normal'', no começo era apenas eu e uma mulher ali interagindo em um sexo virtual, enquanto os personagens realizavam a ação, mas existe algo chamado roleplay, não sei se conhecem mas é meio que fantasia virtual, e isso não tem limites, pois a pessoa pode digitar qualquer coisa ali. Com o tempo as coisas foram escalando, eu ficava horas por dia nesse jogo e fazia isso o máximo que pudesse, sempre atrás de mais, mesmo que não estivesse afim, eu ficava me estimulando e me forçando a fazer mais porque eu queria mais daquela interação, sempre pensando que era só um jogo, que eram só palavras.

Fiquei pouco mais de 4 anos nesse vício, comecei a jogar uns 2 meses antes de fazer 18 e parei com todo o conteúdo esse ano aos 22, faz alguns meses que parei mas meu sofrimento é muito, relembrando o que falei ali em cima, eu ficava me estimulando por cima do shorts enquanto jogava, porque usava o teclado para digitar e tal, e eu só parei por causa disso, porque eu tenho TOC e ele piorou demais esse ano, então o sintoma de sempre lavar a mão é algo que eu adquiri, comecei a ter diversas crises de choro devido a medos irracionais do TOC, mas não tinham a ver com o vício em si, e eu pretendia voltar depois, mas quando comecei a olhar para trás, para o passado, para as fantasias que realizei virtualmente, não voltei mais para o jogo, me pergunto o por quê disso e daquilo, não consigo mais aproveitar nada, e lembro que eu pensava que não tinha nada errado comigo, nem me sentia mal com tudo aquilo, o TOC tem me causado pensamentos horríveis, até com a minha família, tenho evitado eles e isso acaba comigo, agora mesmo eu tô chorando, tô paranoico, tem coisa no jogo que eu nem lembro de ter feito, como fantasia de incesto, mas eu fico me perguntando se fiz isso, sendo que antes do TOC piorar eu nunca tive um pensamento desses com familiar.

Desculpem por qualquer erro que tenha aqui, se o texto está confuso, não tenho certeza mais de nada, do que eu gosto de verdade, tenho medo de lembrar de mais coisas que fiz nos jogos, ou consumi de vídeo pornô e hentai, tem tanta coisa pra falar ainda, mas não tenho certeza se posso falar sobre os fetiches aqui porque pode ser que tenha gente sensível a isso aqui, só sei que preciso de ajuda, fico pensando se alguma mulher vai querer algo com um cara sujo como eu, que fez tudo aquilo, ou se realmente gosto de mulher, porque em algum ponto eu comecei a consumir hentai de travesti e futa, e isso foi algo que levei para fantasiar nos jogos, e tinha muito disso lá, lembro que no começo eu não tinha isso.

Tinha até homem com personagem feminino, que eu sabia que era homem mas nem me importava mais, tem mais ainda, mais fetiches que fiz dentro do jogo e tal, sempre mantive tudo lá, e aquilo é pior pois não precisa nem procurar muito, você podia até convidar a pessoa direto sem nem dizer um oi, que algumas aceitavam, outras aceitavam fazer depois de 4 ou 5 mensagens e eu só consigo pensar naqueles jogos agora, tinha que estudar e arrumar um emprego mas só sei chorar, não consigo focar.

Não instalei bloqueadores, porque estou tão atormentado com pensamentos ruins que não conseguiria voltar, estou tentando sobreviver aqui, achando que o tempo vai fazer tudo melhor, que fiquei anos no vício então eu tenho que esperar mais para ficar bem de novo, porque saí tem pouco tempo, mas tem sido muito difícil e eu não sei o que fazer, choro muito sozinho pois sinto que nem mereço ser feliz ou que mereço ajuda, por causa dos pensamentos e do vício, e eu nem pensava nisso como um vício, mas hoje percebo que era e que só me destruí e que não há mais volta, bom tem mais pra falar mas é isso, o texto já está bem grande então vou deixar assim mesmo, se tiver algo errado me avisem que eu edito.

Invented escreveu:Então galera, estou um pouco positivo, fui no CAPS hoje e fiz lá o procedimento para dar o andamento no tratamento adequado ao meu caso, considero que dei um passo importante para a melhora. Obrigado a todos que responderam aqui, tem mais relato de dor aqui do que de esperança, eu acho, quero tentar mudar isso daqui para frente. Ainda vai ter dor, eu sei disso, mas sigo para nunca voltar para onde eu estava e para quem eu era. Obrigado pelas mensagens, não houve julgamento algum aqui, não sabem dos meus erros e de tudo que vi por aí na net e mesmo assim me apoiam, continuarei relatando aqui, até a próxima!

Invented escreveu:Bom, me ausentei por uns dias, então resolvi que estava na hora de voltar e falar mais um pouco, não vou falar que as coisas estão ótimas, mas acho que estou melhorando de pouco em pouco. Ainda tenho muito pensamentos ruins, questionamentos, medos, não tenho mais crises fortes como antes, mas as vezes choro ainda. Acho que o mais difícil de lidar agora, são os pensamentos e a duvida sobre a minha sexualidade, provavelmente vai demorar um bom tempo pra eu pensar com clareza nisso, ainda não tem como eu saber o que é real e o que não é, bom acho que é isso, vou seguindo, cada dia longe daquele mundo é uma vitória, eu acho.

Invented escreveu:Bom galera, último dia do ano e um dia de muito choro, espero muito que 2021 seja melhor, é a primeira vez na vida que eu fico totalmente sem nenhum tipo de pornografia, mas ela ainda atormenta a minha vida, relembrar o meu histórico nesse mundo virtual ainda é doloroso demais as vezes. Ainda percebo que me saboto muito, quando vem uma memória eu me pergunto porque não enxerguei antes e porque nunca me senti mal com aquilo tudo, o que antes parecia normal, agora parece um absurdo. Quero descobrir o que realmente quero na vida, ter força pra trabalhar, não ter medo de interagir com as pessoas, quero parar com as paranoias e parar de me julgar, tem dias que parece que eu não vou conseguir, mas não quero e nem vou desistir.