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Diário  Psico - Página 9 Empty Dias 11 e 12

17/7/2021, 21:38
Ontem de noite eu fui, depois de quase dois anos, à igreja que eu frequentei à muito tempo atrás. A primeira delas na realidade. Foi um misto de sensações. Ao mesmo tempo em que eu me senti bastante acolhido, e também ter revisto alguns rostos conhecidos ter sido muito legal, eu percebi o quanto a minha mentalidade em relação à bastante coisa mudou. Foi de fato uma "casca" que eu deixei pra trás naquele lugar. Um ciclo que se fechou digamos assim. Hoje retornei lá para palestrar e foi igualmente bom. Acho que meu destino como psicólogo me dedicar à problemas envolvendo vícios virtuais.

Porém, tenho que admitir que minha mente está sim um tanto agitada agora de noite, pedindo aquela dose de dopamina extra. É a hora de manter o máximo possível de controle da situação pois a minha tendência é recorrer ao vício de uma hora pra outra. Mas pretendo, assim como foi na semana passada, fazer exercícios mais tarde. Prosseguindo!



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Diário  Psico - Página 9 Empty Dia 15

20/7/2021, 21:51
Apesar de não ter postado nada esses últimos dias, sigo firme no reboot e consegui passar das duas primeiras semanas como já há algum tempo não conseguia. Ontem tomei a primeira dose da vacina e por sorte tomei a Pfizer. Não tive nenhum efeito colateral tirando uma pequena dor no braço onde foi a agulhada, mas mesmo assim, não me impediu de ir ao crossfit hoje.

Tenho aprendido à controlar minhas vontades, agir antes das oportunidades de queda tem me dado uma vantagem e se eu continuar assim, tenho certeza que vou conseguir continuar avançando. Não sei se postarei aqui todos os dias religiosamente, pois em algumas noites eu tenho ido dormir mais cedo por causa do cansaço do treino, ou por causa do trabalho mesmo.

Enfim. Agradeço a todos que estão acompanhando.

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Diário  Psico - Página 9 Empty Re: Diário Psico

20/7/2021, 22:02
Que bom psico, pelos dias alcançados e a vacina.
Sucesso e acompanhando daqui.

Abraço.

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"Um rottweiler nunca desiste..."



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Diário  Psico - Página 9 Empty Novo dia 1

24/7/2021, 20:10
Infelizmente, como dá pra ver no meu contador, eu tive uma nova queda. Porém não vou me fazer de derrotado ou de fraco, pois consegui alcançar uma marca que há bastante tempo eu não alcançava. Um detalhe bem besta me fez recair, mas como foi da ultima vez, eu não quero e não vou ceder ao loop e ficar recaindo diversas vezes até cansar. Nada disso!

Já estou de volta. Renovado e crendo que vou ter essa conquista tão importante pra mim que é o controle total dos meus comportamentos e pensamentos que podem me levar à queda.

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Diário  Psico - Página 9 Empty Re: Diário Psico

29/7/2021, 21:32
psico escreveu:Infelizmente, como dá pra ver no meu contador, eu tive uma nova queda. Porém não vou me fazer de derrotado ou de fraco, pois consegui alcançar uma marca que há bastante tempo eu não alcançava. Um detalhe bem besta me fez recair, mas como foi da ultima vez, eu não quero e não vou ceder ao loop e ficar recaindo diversas vezes até cansar. Nada disso!

Já estou de volta. Renovado e crendo que vou ter essa conquista tão importante pra mim que é o controle total dos meus comportamentos e pensamentos que podem me levar à queda.

Poxa cara... que pena. Mas é isso aí mesmo. Não é sobre quantas vezes você cai e sim sobre quantas você levanta e não desiste. Força e tô aqui na torcida!!!
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Diário  Psico - Página 9 Empty Um pequeno resumo sobre mim.

22/8/2021, 20:23
Vou fazer desta tentativa a primeira (apesar de estar bem longe de ser). Como não existe nada muito específico neste diário sobre os motivos que me fizeram descobrir o fórum, vou aproveitar esse post pra contar um pouco sobre quem eu sou e como eu descobri o problema. É mais uma necessidade minha de me orientar através do tempo, colocar as coisas no lugar e recomeçar... De novo.

Meu "vício" começou de forma inocente. Sempre fui um fã de animes e até hoje, sempre que posso, acompanho alguns aqui e ali. Até que em um belo dia, ou noite pra ser mais preciso, no auge dos meus 16 anos de idade, começando à frequentar uma igreja evangélica e com sérias duvidas sobre minha orientação sexual, me deparei com um termo que até então eu nunca tinha ouvido falar. Hentai.
Foi algo que me explodiu a cabeça. (Personagens de animes sendo exibidos livremente na internet de forma erótica?) Uma novidade que pouco à pouco foi fazendo parte das minhas noites, me levando à masturbações cada vez mais constantes, e consequentemente pavimentando a larga avenida do que se tornaria no meu futuro um vício infernal.
Naquele tempo já havia tido experiências sexuais, com uma única pessoa pra falar a verdade, e todas de certa forma normais, mas com a igreja fazendo parte da minha vida, tal coisa foi se tornando cada vez mais "errada" pra mim e toda essa energia começou à ser direcionada para o único lugar possível.
E os anos foram passando, as preferencias pornográficas foram evoluindo, se tornando mais reais, mais diversas e, enquanto uma ansiedade sobre qual era afinal de contas o motivos de eu, um jovem que era considerado um exemplo na igreja, que tinha um bom talento pra falar em publico, um bom talento musical, engraçado quando queria, bom ouvinte, ainda estar solteiro enquanto os amigos ao redor iam namorando, noivando, se casando, tendo filhos, e eu um tanto quanto parado no tempo.
E com 26 anos, já calejado e enjoado da rotina de sentir prazer sozinho, decidi me arriscar em ter um relacionamento real depois de quase 10 anos. Sim, foram 10 anos sem um contato sexual real (inclui-se ai beijos ou ficadas) já que afinal de contas, os retiros e passeios da igreja mesmo que oferecessem momentos para isso acontecer às "escondidas" não permitiam a expressão clara da uma possível homossexualidade que caminhava comigo desde sempre, como uma espécie de sombra que eu teimava em não dar atenção ou talvez acreditar que nem era verdadeira.

O resultado foi terrível. Meu corpo não respondia ao estímulo real e o motivo eu não sabia. Houveram outras tentativas frustradas comigo sempre voltando pra casa me sentindo um fracassado, mas contudo, sem abandonar a fonte do problema, continuei a pratica. Até que a faculdade de Psicologia a qual eu cursava na época, me fez perceber uma coisa que tenho certeza que se eu não tivesse o conhecimento que tinha, não perceberia. Diante do computador, vendo vídeos, eu estava à mil. Diante de outra pessoa, porém, era como se algo me bloqueasse completamente, e eu não conseguisse manter a ereção de forma alguma. Liguei os pontos. Eu havia me condicionado à estar estimulado diante de uma única coisa. O computador.  Fiz o teste, fiquei um tempo sem, mas ainda sem conhecer o fórum. Uma semana talvez seria o suficiente, mas não mudou muita coisa. A pesquisa me fez achar o fórum e entender a dimensão real e assustadora do meu problema e a partir daí TUDO se tornou uma questão de viver a vida fazendo o possível pra não recair tendo o foco nisso.

Com o tempo, saí da igreja. Talvez essa "liberdade" pra se fazer o que quer, me faria ter forças para avançar como nunca avancei no reboot e mudar de vida totalmente. Mas isso não funcionou porque como alguns talvez possam pensar, não foi a igreja que me tornou viciado em pornografia. Minha única opção com isso era continuar à tentar e já se passaram anos comigo tentando várias vezes sem conseguir ao menos passar do primeiro terço do processo. Hoje ao entrar aqui, percebi que já haviam passado 29 dias desde a ultima vez que atualizei o meu contador. Irônico como passou rápido. Mais irônico ainda foi ter passado só 29 dias e parecer uma eternidade ao imaginar como seria se fossem 29 dias longe do vício. Às vezes eu não queria ter a noção de tempo. Talvez seria mais fácil.

Se essa é a tentativa a qual eu vou conseguir? Não sei. Talvez isso já seja um indicativo de uma queda futura? Também não sei. Mas, digamos que eu tenha o dom de enxergar o futuro e dizer que daqui à 90 dias eu estarei relatando que finalmente consegui. O que teria mudado? Seria bom ter mudado? Eu iria querer de fato essa mudança? Será que eu quero de fato essa mudança? O que essas tentativas frustradas ao longo de todos esses anos podem me dizer?

Talvez melhor não pensar demais e só seguir.

(Juro que minha vontade depois de reler esse post foi apagar tudo, mas vou deixar aí. Vai que ajude alguém no futuro)

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Diário  Psico - Página 9 Empty Re: Diário Psico

23/8/2021, 09:47
Hey, ja faz tempo que não venho aqui, mas fico feliz por não ter desistido. Que esse possa ser um reinício para que você possa seguir enfim a liberdade. E nunca desista,o importante sempre é tentar!

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Meu diário  part 1: https://www.comoparar.com/t7653-relato-diario

Meu diário part 2:  
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Diário  Psico - Página 9 Empty Re: Diário Psico

25/8/2021, 22:32
Amigo, pra mi vc já tem uma grande vitória por isso aqui: "a partir daí TUDO se tornou uma questão de viver a vida fazendo o possível pra não recair tendo o foco nisso."

Ai ai... igrejas, o que dizer rs. Talvez tenha um cara ai... que esteja evitando dar continuidade em seu histórico para, dentre outras coisas, não ter contato com suas "memórias religiosas".

Não é fácil, eu reconheço isso e você não está só, passei por coisas bem semelhantes nesse aspecto.

Só que você já tem algo consigo incrível, que é a capacidade de imaginar um futuro sem PMO!

Isso é uma imensa ferramenta!

Apesar de não professar mais nenhuma fé, hoje eu tento pegar o que há de melhor em cada uma, por isso, vou deixar uma frase que atribuem ao Chico Xavier: "Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim."

abrc.

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“O único modo de prolongar e multiplicar os nossos desejos é impondo-lhes limites.”
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Diário  Psico - Página 9 Empty Re: Diário Psico

29/8/2021, 23:11
Não estou relatando muito aqui e provavelmente continuarei nesse ritmo, mas continuo firme. As coisas tem avançado, minha cabeça anda meio bagunçada com algumas coisas, mas continuo suportando. Brigado pela presença e força de todos.

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Diário  Psico - Página 9 Empty Re: Diário Psico

5/9/2021, 18:50
Fala galera.

Apenas passando pra dizer que as coisas continuam seguindo e que apesar de não estar sendo 100% fácil, não está sendo impossível de suportar. Com o tempo eu pretendo compartilhar mais detalhes de como vem sendo essa tentativa, mas por hora é só isso. Muito obrigado pelo apoio e presença de todos que estão acompanhando, apesar da pouca atualização.

Até mais!

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Diário  Psico - Página 9 Empty Re: Diário Psico

12/9/2021, 20:11
Fala gente.

Mais uma semana nessa queda de braço infindável, onde parece que passou um mês. Aconteceram muitas coisas boas mesmo em meio à vontade que continua aqui, mas sob controle. Houveram várias chances de queda, principalmente ontem e hoje, mas continuo firme tirando forças de onde dá. Espero vencer também mais essa semana. Muito obrigado à todos que estão acompanhando e assim como eu, lutando contra esse mal. Vocês são incríveis!

Até breve.

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Diário  Psico - Página 9 Empty Re: Diário Psico

19/9/2021, 18:51
Sei que no exato momento em que eu escrevo esse post, ainda não cheguei aos 30 dias (Fato que acontecerá amanhã). Mas como é provável que só volte à relatar algo no meu diário na próxima semana, achei importante vir aqui hoje e atualizar, já que é um momento importante pra mim.

Foram semanas turbulentas. Talvez as mais turbulentas de todos os tempos pra mim. Morte de familiar, reencontros inesperados, encontros inesperados, sonhos, lucros, prejuízos e acreditem, muito mais do que isso que eu disse aconteceu. É como se a vida estivesse jogando tudo de uma vez ao mesmo tempo em cima de mim e o mais engraçado é que sinto estranhamente uma influencia direta do reboot nesses fatos. Está tudo, digamos assim, acontecendo com uma intensidade que eu não estava esperando tanto para o bom, quanto para o ruim. Eu sei, não dá pra dizer que um jejum de pornografia tem tamanho poder, mas querendo ou não, eu acabo pensando se as coisas estariam do mesmo jeito se EU estivesse do mesmo jeito. Estranho pensar nisso. Paranoia minha talvez, ou o universo conspirando? Eu realmente não sei.

Ainda não é o momento, pelo menos eu sinto, de falar sobre o reboot em si e sobre como eu venho conseguido prosseguir limpo entre outros pormenores. Sinto que quero deixar mais pro futuro um relato mais detalhado. Mas saibam que tem sido uma luta tremenda e que eu tenho tido sucesso por talvez estar extremamente calejado de tantas quedas. Acho que em todos esse anos, eu só cheguei à 30 dias umas quatro ou cinco vezes. Não que 30 dias fosse muito porque, coitado de mim, estou no começo, do começo, do começo... do começo.

Enfim... Continuem lutando. Não desistam.

Até breve!

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