Diário do Jay

Olá, meus caros. Vindo aqui pouco antes de completar 7 dias para ganhar forças e bater a meta. Vou tentar dar uma resumida e organizar as ideias.

No dia 5 trabalhei muito de manhã até a noite, e quando cheguei em casa estava simplesmente exausto. No dia 6 também passei tranquilamente resolvendo algumas coisas. Hoje, dia 7, foi o dia mais difícil até aqui, pois tive uma péssima noite e tirei a tarde para dormir um pouco, e acordei já na vontade de PMO muito forte. Foram muitas fantasias com cenas ou imaginação. Inclusive a vontade por sexo real tem se manifestado, nem que seja com uma gp. Sinto também que logo vou ter uma polução noturna.

Em geral, essa primeira semana passei tranquilamente. Sem tanta vontade de PMO (as vezes um pouquinho de saudade), algumas fantasias de vez em quando, baixa libido, mas as vezes via alguma vida lá ao longo de alguns dias ganhando ereções espontâneas.

Percebo que durante muito tempo eu me cobrava resultados pois queria uma vida sexual ativa, sempre ficava com isso rondando meu pensamento e acabava recaindo. Mas quando fico atarefado com as coisas e foco em outras atividades que gosto, eu simplesmente esqueço do reboot e sinto que essa questão sexual não tinha tanta importância, pois afinal, a vida não é só isso. Inclusive, percebo que algo que tenho resolvido em mim é a questão de me comparar e comparar minha vida sexual com os outros. Resumindo, a semana foi até que produtiva. Não me exercitei, mas pretendo retomar ainda essa semana. As fantasias apareceram ao longo dessa semana, mas de maneira menos recorrente que antes e não com fetiches ou coisas do tipo. Então pude suportar bem. Também tive pensamentos de auto sabotagem sobre as coisas não fazerem sentido e voltar ao lugar confortável da PMO, mas que não me venceram.

Acho que é isso. Talvez tenha esquecido de algo, mas volto outra hora.

9 dias completos. Mas hoje foi difícil, senti que devia reiniciar.

O dia 8 foi um domingo preguiçoso, até fiz umas coisinhas, mas nem tanto assim.

Hoje, dia 9, precisei sair de casa para resolver umas coisas na rua. Passei por um bairro que tinha GPs e logo pensei em sair com uma ali, mas não podia fazer isso naquele momento pois seria uma irresponsabilidade. Fiquei ereto e a ereção levou um tempo para passar mesmo eu tendo tentado afastar esses pensamentos. Ok, voltei para casa e passei o restante do dia meio improdutivo. Agora de noite as fantasias (que haviam diminuído e já não eram mais com coisas muito fora da minha orientação) e a vontade de PMO vieram fortes e por um tempo deixei me levar pelas fantasias, a adrenalina estava lá em cima. Mas foi com um esforço descomunal que consegui parar, dar uma circulada por aqui. Por causa disso que escrevi ali em cima que senti que devia reiniciar, pois o sentimento na hora foi que eu devia ceder logo. E pronto, a vontade passou depois de um tempo, então fui ver algumas coisas por aqui. Consegui me exercitar depois de uma semana parado.

Por hoje foi quase. Mas amanhã vai ser um novo dia e não vou vacilar.

Meus amigos, pergunto: quantas vezes alguém pode fracassar? O quanto podemos suportar o fracasso?

Recaí hoje de tarde e mantive o ritmo. Cheguei aos 10 dias ontem e pensei que conseguiria bater a próxima meta, que era de 14 dias.

Após o último post no fim do dia 9, tive mais fantasias que me deixaram ereto por um tempo. Fui dormir, e não tive uma polução. Por causa disso, passei o dia de ontem com uma dor no pênis igual a quando nos masturbamos várias vezes seguidas, mas suportei. O dia 10, foi bem corrido, cheio de trabalho, e quando cheguei em casa estava exausto, então dormi mais cedo. Hoje, o que seria o dia 11, mas acabou sendo o 0, a dor continuou, porém mais leve. De tarde tive uma fissura e as fantasias apareceram. Tentei me controlar, mas a ansiedade e a adrenalina foram maiores e cedi. Joguei tudo fora. Parecia que eu precisava daquilo. Logo em seguida bateu a frustração de ter falhado novamente. E sinceramente, cheguei a pensar que não consigo e vou ter que conviver com isso.

Vou tentar recomeçar. Consegui 10 dias, marca maior do que estava conseguindo, mas ainda nem perto do que deveria.

Após a última recaída, senti que realmente perdi, que agravei meus problemas de DE e não tenho solução. Mas decidi recomeçar, mas confesso que sem tanto ânimo. Dei uma desacelerada e nem me exercitei mais.

Ontem, novamente o dia 1, foi cheio de trabalho, não tive grande vontade de PMO, por mais que o pensamento de abandonar tudo viesse à mente me sabotando para voltar. Hoje, dia 2, foi mais ou menos o mesmo, sem grandes vontades, mas com o mesmo pensamento de auto sabotagem. Nesses dias me senti flácido, como se não tivesse mais vida, e isso me levou a pensar em me testar. Não cedi, pois pela minha experiência, vejo que esse desânimo é logo após as recaídas mas com o tempo as coisas voltam a melhorar e ganho um pouco mais de confiança. Ainda sinto a sensibilidade que adquiri com a diminuição daquele ritmo frenético de MO de antes.

Enfim, vamos seguindo. Força, meus amigos.

Infelizmente outra recaída. Nos últimos dias as fantasias não cessaram e acabei cedendo mais uma vez. Quando se é viciado, qualquer coisa pode servir de material. Já pensei em desistir, pq afinal, as vezes as coisas parecem impossíveis.

Olá Jay, cara não desista, é a pior coisa que pode fazer, eu sei que as recaídas são horríveis e a gente parece lutar lutar e nunca sair do lugar, mas se desistirmos será muito pior. Lembre se: Fracassado não é quem cai mas quem continua no chão, como dizia Raul Seixas. Não pense que a cabeça aguenta se você parar...

Reflita aonde tem errado e o que está te levando as quedas e tente melhorar pra o próximo Reboot.
Força mano

Guilherme96 escreveu:Olá Jay, cara não desista, é a pior coisa que pode fazer, eu sei que as recaídas são horríveis e a gente parece lutar lutar e nunca sair do lugar, mas se desistirmos será muito pior. Lembre se: Fracassado não é quem cai mas quem continua no chão, como dizia Raul Seixas. Não pense que a cabeça aguenta se você parar...

Reflita aonde tem errado e o que está te levando as quedas e tente melhorar pra o próximo Reboot.
Força mano

E aí, Guilherme! Valeu pelo apoio, e não, não desisti! A sensação foi essa mesmo, de lutar, correr o dobro mas nunca sair do lugar, mas tudo isso é momentâneo, tudo é fase. Então vamo continuar.

Meus amigos, chegando hoje a 4 dias limpo. E me sinto bem comigo. Quando recaí, a sensação foi como citei, parecia lutar sem sair do lugar. Reiniciei meio no automático. Sinto que algo parece ter mudado, como se uma chave de PMO tivesse sido desligada e eu já não precisasse disso como uma necessidade vital, ou seja, sem sintomas de "abstinência". Nesses 4 dias foquei em minha vida, meus projetos etc. Nos primeiros dois dias, foi como disse, completamente desligado de PMO. Ontem, dia 3, tive um flash de fantasia, mas sem vontade de PMO. Hoje ao acordar teve algo parecido, e depois de tarde e de noite mais uns flashes, seja de alguma imagem criada com a imaginação (não propositalmente) ou com um vídeo específico que gosto. Lá no fundo o inconsciente quer ver, mas sei que não preciso de nada disso. Também não ando preocupado com as coisas lá embaixo, como se as preocupações e inseguranças em relação a DE passaram. Estou simplesmente não pensando nisso, não como se eu estivesse me forçando a não pensar, mas pq simplesmente foram embora como uma nuvem passageira. Outra coisa é que a sensibilidade continua e comecei a perceber as ultimas gotas de urina mais espessas por causa da retenção seminal.

Enfim, vamos seguindo com um objetivo em mente, chegar aos 7 dias em hard mode.

Meus caros, dia 5 passou tranquilamente, sem vontade de PMO. Apenas algum flash ou outro de algum vídeo. Na madrugada do dia 5 para o 6 tive uma leve polução, mas acordei no início e consegui interromper. Por conta disso, hoje, dia 6, fiquei com uma vontade de M em alguns momentos do dia. Fantasias apareceram e a vontade de PMO também apareceu, nem tão forte, mas apareceu.

Vamos seguindo para a meta de 7 dias.

Meus amigos, infelizmente tive outra recaída ontem após uma semana. E por pura besteira.

Passei esses dias muito bem, apenas com algumas flashes de cenas e fantasias aqui e ali, mas nada demais. Ontem aconteceu o mesmo pela tarde, mas tranquilo. Não sei exatamente o que me deu, mas quando estava terminando o dia me passou pela cabeça algo como 'ta tudo bem, vê dessa vez'. E simplesmente recaí. Em seguida, me senti envergonhado. Que idiota que fui, ter jogado fora uma ótima tentativa por uns minutinhos.

Mas depois de refletir um tempo sobre isso, cheguei à conclusão que isso foi um teste pelo qual passei. Foi uma auto sabotagem para me testar, pois nem estava com vontade, fissura, tesão, nada, puro teste. E o que aprendi com isso é que sim, eu consigo fazer isso, eu consigo ficar sem P pq ela não é mais essencial na minha vida como era antes, quando até fissura eu tinha, dessa vez eu simplesmente não tenho mais vontade de ver nada.

Então vamos seguindo, pq agora eu tenho a certeza de que isso é possível.

Chegando a dois dias limpo. Baixa libido, sem vontade de pmo ou sexo real. Em certo momento do dia até senti um pouco de vida lá, mas sem ereções matinais ou espontâneas. A sensibilidade continua.

Olá. meus caros.

Estive afastado do fórum durante um tempo, e nesse período acabei recaindo duas vezes, a primeira após o post anterior. Em seguida fiquei longe de PMO por 10 dias, mas acabei recaindo por causa do excesso de confiança. Tinha começado uma tentativa num domingo e consegui passar uma semana inteira tranquilamente, em que trabalhei bastante, me exercitei, foquei em diversas coisas e não sentia vontade nenhuma de PMO. Parecia que a chave tinha virado e sabia que eu não tinha mais nenhuma necessidade de PMO. Estava com a libido baixa e sem ereções matinais, mas podia ver um pouco de vida ao longo do dia. A partir da primeira semana surgiram algumas fantasias leves, mas foi tudo bem. Em nenhum momento eu cogitei voltar. Estava confiante que chegaria a duas semanas. Até que em certo dia nessa semana acordei pela madrugada e tive um impulso de ver algo, como se fosse um teste para verificar minha confiança e resistência. E aí foi tudo por água abaixo. No dia seguinte pensei em desistir e aceitar essa situação, mas refleti e deixei o dia acabar. E tenho seguido desde então.

Hoje chego ao dia 3. Em resumo, tudo na mesma, igual os primeiros dias de outras tentativas. A única diferença dessa para a anterior é que hoje já tive vontade de ver algo. Mas vamos seguir, pq a vitória é daqueles que acreditam e não desistem mesmo nos momentos de adversidades. Quero reganhar a confiança e atingir meus objetivos.

Meus amigos, voltando aqui mais uma vez depois de um tempinho fora. Estive cheio de trabalho recentemente, e não tive tempo de me dedicar ao fórum. Mas pelo menos isso manteve minha mente ocupada boa parte dos dias.

Chegando ao dia 11. Reganhando a confiança aos poucos, mas ainda sinto que posso recair. Desde o último post, a partir do dia 4 algumas fantasias surgiram e tive muito desejo de ver alguma coisa para suprir a fissura. Quando cheguei a 7 dias, tive uma polução noturna, e acordei daquele jeito, querendo mais. Mas consegui voltar a dormir e tudo bem. Os dias seguintes seguiram assim, com fantasias hora ou outra, principalmente ao acordar, o que me deixa ereto, mas como disse antes, tenho tido muito trabalho e minha mente tem sido ocupada por isso. Porém, quando fico com fissura, percebo que minha vontade por uma relação real começa a voltar. Como tenho estado ocupado, não tenho prestado tanta atenção em ereções espontâneas assim, então não tenho observado isso, e as ainda não tive matinais, mas há um sinal de vida lá, e a sensibilidade está alta.

Enfim, vamos seguindo, pq não dá para parar agora e jogar tudo fora. Vamos para 14 dias!

Meus amigos, após escrever o último post percebi como fui repetitivo, fui escrever ser reler e falei coisa com coisa kkkk

Resumindo, minha libido anda em baixa, mas oscilava em períodos do dia devido a fantasias que iam surgindo. Consegui me manter firme pois estava - e ainda estou - cheio de trabalho. Conforme o tempo foi passando e sentia a libido subir mesmo que um pouco, fui retomando um pouco da confiança e cogitei me relacionar com alguém dentro de um tempo, uma gp mesmo. E os dias passaram. Em resumo, libido baixa, mas oscilando. Fantasias surgindo e as vezes não dão trégua. Sem ereções matinais, só após acordar.

Nessa madrugada aconteceu algo que me fez questionar se deveria continuar ou não, simplesmente largar mão e resetar. Tive mais uma polução noturna, e o sonho tava tão bom que me deixei levar e aproveitar aquele prazer momentâneo. Acordei, me levantei e me limpei, e voltei para a cama, ainda daquele jeito, querendo mais. Tentei voltar a dormir, mas do jeito que estava deitado virado para baixo e ainda sensível, as fantasias apareceram e até tentei bloquear, mas quando me vi, já estava ejaculando de novo, mesmo que sem M. E isso me deixou um pouco confuso, pq foi como um prolongamento do sonho, então não sabia se reiniciava ou não. O fato é que se eu reiniciasse ali, eu perderia todo meu tempo e meu dia de hoje, pois recairia de uma vez, então dei prosseguimento com a noção que isso é perigoso para mim e que devo ficar mais atento e evitar esse tipo de coisa.

Enfim, bora continuar e não desistir.

Meus amigos, duas recaídas nos últimos dias.

Conforme expliquei no último post, tive uma polução noturna num dia e fiquei com muito desejo de continuar, as fantasias não deram uma trégua. Quando acordei no dia seguinte as fantasias surgiram ainda deitado e me deixei levar. Naquele dia mesmo, que seria o 14, acabei reiniciando.

Reiniciei uma nova tentativa no dia 1 de dezembro, parecia simbólico. E passei muito bem os 4 primeiros dias, sem nenhuma vontade de PMO. Sentia que essa era minha chance. Estive refletindo um pouco e cheguei à conclusão de que devia deixar para trás esse estilo de vida adolescente de ficar no quarto e se contentar com PMO, estava na hora de amadurecer. Apesar de baixa libido, sem ereções, os 4 dias foram excelentes. Estive bastante ocupado, mas não foi só isso que me manteve longe de PMO, foi a mentalidade. Porém, ontem não sei o que me deu, parece que senti uma falta, uma saudade, e acabei me testando. Depois disso foi só ladeira abaixo. Sessões e sessões de PMO. No fim, senti que não faz sentido continuar se não consigo atingir minhas metas, mesmo que pequenas. E também não sabia quando devia reiniciar, minha mente me sabotando dizendo que devia continuar no mesmo ritmo nos próximos dias.

Mas aqui estou eu novamente, seguindo, reiniciando mais uma vez.

Meus caros, voltei. Estive sem comentar no fórum por um bom tempo, mas vez ou outra dava uma lida em alguns diários para ver atualizações.

Em resumo, neste último mês longe tive diversas recaídas, geralmente com o tempo de uma semana. Às vezes eu sentia que havia começado bem, pois eu realmente não sentia nenhuma vontade de PMO. Era como se eu tivesse simplesmente enjoado, perdido o interesse totalmente. Mas algo acontecia e eu recaía, seja por alguma ansiedade, ou pq a mente de um viciado encontra desculpas pra não largar o vício. Percebi isso algumas vezes, pensamentos de auto sabotagem que me diziam que as coisas são estáticas para mim então eu deveria simplesmente me aliviar com PMO. Ou seja, uma frustração me levando a sucumbir. Inclusive, em alguns momentos duvidei muito de mim mesmo e me questionei seriamente se valeria a pena continuar tentando qualquer coisa, seja aqui ou na vida em geral. Meus objetivos não estavam mais claros, minha visão parecia turva. Aos poucos fui percebendo as besteiras que cometia que me faziam mal e estou tentando melhorar. Apesar de que com alguns receios, hoje penso novamente nos meus objetivos. Mas me sinto motivado a colocar em prática.

Recomecei no dia 1 desse ano confiante que seria diferente. Passei alguns dias, mas recaí. Havia reiniciado essa semana novamente, mas veio uma fantasia na mente e queda. Ontem tive meu dia 0, e ao acordar hoje me senti decepcionado por ter recaído. Mas estou firme de novo. Voltei a me exercitar, por enquanto em casa, mas tenho planos de ir para a academia mês que vem. Então, o que eu tenho a dizer é que eu vou continuar tentando e vou conseguir.

Jay escreveu:Meus caros, voltei. Estive sem comentar no fórum por um bom tempo, mas vez ou outra dava uma lida em alguns diários para ver atualizações.

Em resumo, neste último mês longe tive diversas recaídas, geralmente com o tempo de uma semana. Às vezes eu sentia que havia começado bem, pois eu realmente não sentia nenhuma vontade de PMO. Era como se eu tivesse simplesmente enjoado, perdido o interesse totalmente. Mas algo acontecia e eu recaía, seja por alguma ansiedade, ou pq a mente de um viciado encontra desculpas pra não largar o vício. Percebi isso algumas vezes, pensamentos de auto sabotagem que me diziam que as coisas são estáticas para mim então eu deveria simplesmente me aliviar com PMO. Ou seja, uma frustração me levando a sucumbir. Inclusive, em alguns momentos duvidei muito de mim mesmo e me questionei seriamente se valeria a pena continuar tentando qualquer coisa, seja aqui ou na vida em geral. Meus objetivos não estavam mais claros, minha visão parecia turva. Aos poucos fui percebendo as besteiras que cometia que me faziam mal e estou tentando melhorar. Apesar de que com alguns receios, hoje penso novamente nos meus objetivos. Mas me sinto motivado a colocar em prática.

Recomecei no dia 1 desse ano confiante que seria diferente. Passei alguns dias, mas recaí. Havia reiniciado essa semana novamente, mas veio uma fantasia na mente e queda. Ontem tive meu dia 0, e ao acordar hoje me senti decepcionado por ter recaído. Mas estou firme de novo. Voltei a me exercitar, por enquanto em casa, mas tenho planos de ir para a academia mês que vem. Então, o que eu tenho a dizer é que eu vou continuar tentando e vou conseguir.

Tudo bem, Jay ? Li o seu inicio no diário e algumas partes da última página. Cara, eu estou desde o fim do ano passado sem PMO e no inicio haviam dias que parecia impossível negar o desejo, ficava horas e horas pensando em cair na tentação, cheguei a chorar orando, perguntando para Deus por que que eu não podia mais praticar PMO, um completo viciado, mas resisti as tentações e hoje já consigo passar o dia inteiro sem nem pensar na PMO.

Vou te contar algo que talvez você já saiba, mas seus "testes" é uma forma de você fazer aquilo que no fundo você sabe que quer, você sente saudades do prazer que a PMO te proporcionava, seu cérebro se lembra. Eu mesmo, estou muito melhor na vida, mas ainda estou no processo de religação, sinto como se um vazio tivesse sido exposto para mim, o vazio que sempre esteve em mim quando eu tentava preencher com PMO. Quero ter novamente um contato íntimo com Deus e que ele preencha o meu vazio interior, mas sei que cada cura tem seu tempo, sei que Deus está cuidando das coisas, ele é o criador de tudo e tudo ele pode.

Jay, seja implacável na sua batalha, encare o inimigo como se estivesse encarando um leão que quer te devorar noite e dia e que te engana pelos falsos prazeres que ele te concedia. Talvez fique um vazio enorme em você, como está em mim, mas eu tenho fé em Deus que ele irá preencher esse vazio no momento certo, mesmo que demore, não quero mais ser escravo da PMO, não quero ser alguém muito ruim, quero ser livre e tomar decisões livres. Irei orar por ti, quero que você seja livre e tenha uma vida feliz. Você já pensou em se casar ? Algo que me ajudou foi pensar em formar a minha família, amar a minha esposa e fazê-la a mulher mais feliz do mundo e os meus filhos.



"Desde os dias de João Batista até agora, o Reino dos céus é tomado à força, e os que usam de força se apoderam dele." Mateus 11:12

"E Jesus disse-lhe: Se tu podes crer, tudo é possível ao que crê." Marcos 9:23

"Porque o Senhor ouve os necessitados, e não despreza os seus cativos. Louvem-no os céus e a terra, os mares e tudo quanto neles se move."
Salmos 69:33,34

Kvasir escreveu:

Jay escreveu:Meus caros, voltei. Estive sem comentar no fórum por um bom tempo, mas vez ou outra dava uma lida em alguns diários para ver atualizações.

Em resumo, neste último mês longe tive diversas recaídas, geralmente com o tempo de uma semana. Às vezes eu sentia que havia começado bem, pois eu realmente não sentia nenhuma vontade de PMO. Era como se eu tivesse simplesmente enjoado, perdido o interesse totalmente. Mas algo acontecia e eu recaía, seja por alguma ansiedade, ou pq a mente de um viciado encontra desculpas pra não largar o vício. Percebi isso algumas vezes, pensamentos de auto sabotagem que me diziam que as coisas são estáticas para mim então eu deveria simplesmente me aliviar com PMO. Ou seja, uma frustração me levando a sucumbir. Inclusive, em alguns momentos duvidei muito de mim mesmo e me questionei seriamente se valeria a pena continuar tentando qualquer coisa, seja aqui ou na vida em geral. Meus objetivos não estavam mais claros, minha visão parecia turva. Aos poucos fui percebendo as besteiras que cometia que me faziam mal e estou tentando melhorar. Apesar de que com alguns receios, hoje penso novamente nos meus objetivos. Mas me sinto motivado a colocar em prática.

Recomecei no dia 1 desse ano confiante que seria diferente. Passei alguns dias, mas recaí. Havia reiniciado essa semana novamente, mas veio uma fantasia na mente e queda. Ontem tive meu dia 0, e ao acordar hoje me senti decepcionado por ter recaído. Mas estou firme de novo. Voltei a me exercitar, por enquanto em casa, mas tenho planos de ir para a academia mês que vem. Então, o que eu tenho a dizer é que eu vou continuar tentando e vou conseguir.

Tudo bem, Jay ? Li o seu inicio no diário e algumas partes da última página. Cara, eu estou desde o fim do ano passado sem PMO e no inicio haviam dias que parecia impossível negar o desejo, ficava horas e horas pensando em cair na tentação, cheguei a chorar orando, perguntando para Deus por que que eu não podia mais praticar PMO, um completo viciado, mas resisti as tentações e hoje já consigo passar o dia inteiro sem nem pensar na PMO.

Vou te contar algo que talvez você já saiba, mas seus "testes" é uma forma de você fazer aquilo que no fundo você sabe que quer, você sente saudades do prazer que a PMO te proporcionava, seu cérebro se lembra. Eu mesmo, estou muito melhor na vida, mas ainda estou no processo de religação, sinto como se um vazio tivesse sido exposto para mim, o vazio que sempre esteve em mim quando eu tentava preencher com PMO. Quero ter novamente um contato íntimo com Deus e que ele preencha o meu vazio interior, mas sei que cada cura tem seu tempo, sei que Deus está cuidando das coisas, ele é o criador de tudo e tudo ele pode.

Jay, seja implacável na sua batalha, encare o inimigo como se estivesse encarando um leão que quer te devorar noite e dia e que te engana pelos falsos prazeres que ele te concedia. Talvez fique um vazio enorme em você, como está em mim, mas eu tenho fé em Deus que ele irá preencher esse vazio no momento certo, mesmo que demore, não quero mais ser escravo da PMO, não quero ser alguém muito ruim, quero ser livre e tomar decisões livres. Irei orar por ti, quero que você seja livre e tenha uma vida feliz. Você já pensou em se casar ? Algo que me ajudou foi pensar em formar a minha família, amar a minha esposa e fazê-la a mulher mais feliz do mundo e os meus filhos.



"Desde os dias de João Batista até agora, o Reino dos céus é tomado à força, e os que usam de força se apoderam dele." Mateus 11:12

"E Jesus disse-lhe: Se tu podes crer, tudo é possível ao que crê." Marcos 9:23

"Porque o Senhor ouve os necessitados, e não despreza os seus cativos. Louvem-no os céus e a terra, os mares e tudo quanto neles se move."
Salmos 69:33,34

Tudo certo, Kvasir? Como ta indo sua caminhada?

Falou certo, os testes são tudo o que nosso inconsciente quer, e qualquer fração desse prazer se mostra atraente nesses primeiros dias, por isso tantas quedas. Muito disso é mesmo para preencher algum vazio. Em algum lugar ouvi que todo excesso revela uma falta. Então, podemos intuir que essas quedas em PMO são algo para suprir algo emocional que está faltando. O que deve ser feito é identificar essa causa e trabalhar nela. Então é buscar respostas e forças diariamente.

Desejo sucesso na sua caminhada.

Infelizmente tive outra recaída meus amigos. Pensei que as coisas estavam melhorando, sentia que conseguia, pois de uns tempos para cá, após uma recaída eu sinto uma perda de energia, de motivação e de vontade de PMO. Então quando voltava a tentar era com o pensamento de que 'agora chega, já consumi demais isso e não quero mais na minha vida, não preciso'. Mas era só alguns dias passarem que sentia saudade e recaía. Foi isso que aconteceu. Estive esses últimos dias bem, nenhuma vontade de PMO. Ontem estava no dia 3, e surgiram umas fantasias, mas consegui superar facilmente. De noite aconteceu de novo com pensamentos de auto sabotagem por ainda estar no começo de uma nova tentativa, mas vim ao fórum para buscar uma motivação extra para continuar. De madrugada cedi e hoje novamente.

Quando parei para refletir, pensamentos intrusivos de que meu caso é assim mesmo surgiram e fiquei mal. Pensei: 'eu estou sem ereções matinais, sem libido, pq ajo como se estivesse tudo bem? eu não deveria estar nervoso?'. Mas sair surtando não vai adiantar nada, só o que posso fazer é seguir, me livrar dessa porcaria, e tentar tocar e vida, mesmo que com limitações.

A partir de amanhã, vou ser mais presente aqui, atualizar mais. Abraços, meus caros, e fiquem firmes.

Dia 1 finalizado. Fiz minhas atividades normalmente, mas não fui tão produtivo quanto deveria ou gostaria. Consegui me exercitar, já tinha uma semana que não treinava. Inseguranças em relação ao futuro. Nenhuma vontade de PMO, apesar de ter surgido um pensamento. Nenhuma libido. Seguimos.

Jay escreveu:Dia 1 finalizado. Fiz minhas atividades normalmente, mas não fui tão produtivo quanto deveria ou gostaria. Consegui me exercitar, já tinha uma semana que não treinava. Inseguranças em relação ao futuro. Nenhuma vontade de PMO, apesar de ter surgido um pensamento. Nenhuma libido. Seguimos.

Temos que recomeçar quantas vezes forem necessárias mas não podemos nos entregar, muita força jay

https://www.comoparar.com/t12382-recomeco-tudo-ou-nada#365750

Outro dia pouco produtivo. Sem ereção matinal, baixa libido. Tive algumas fantasias, mas ok. De noite foi bem complicado, pois outras surgiram juntamente com pensamentos de auto sabotagem me dizendo para ter um pouco de prazer mais imediato. Acredito que por causa de uma insegurança por não conseguir prazer de outra forma, por acreditar que talvez eu possa ter me feito mal permanentemente e não consiga resolver meus problemas. Mas consegui não ceder. Vamos continuar fazendo o que estiver ao alcance.

Passei os dias 3 e 4 tranquilamente, mesmo que em certo momento eu tenho questionado se valia a pena continuar. Hoje infelizmente tive uma recaída por causa de um gatilho em redes sociais apesar de não estar com vontade de PMO.

Recomeçando...

Meus caros, os dois primeiros dias ok. Hj por conta de rede social acabei me deparando com um gatilho que me trouxe imagens na mente, mas estou procurando ser forte, pois passou pela cabeça desistir, até que o desejo passou. Por causa disso agora pela noite tive um pouco de ansiedade. Mas parei e procurei focar no futuro, pois se eu desistisse agora seria mais uma tentativa e dias perdidos.

Então terminando o dia 3 e vamo seguindo.

Recaída ao completar uma semana. Os dias desde o último post tem sido bem parecidos, consegui me ver longe de PMO, mas as vezes tive algumas fantasias que fizeram ter desejos de recair. Os piores foram ontem e hoje quando questionei a mim mesmo se valia a pena continuar, ainda mais com essa tentativa meia boca atual. Tentei ser forte, mas perdi para meus impulsos. Logo após bateu uma decepção que foi recair por uns minutinhos de prazer.

Dia 0. Recomeçando.