Diario - Aliocha

Dia 37 do reboot

Enfraqueci consideravelmente nos últimos 2 dias...

Recai hoje de novo em sexting (por texto). O que honestamente, pra mim é sinal vermelho. É um erro, uma falha, um gatilho. Lembrando a conduta com os erros:  1) não se culpar, jamais, sequer se arrepender do que fiz  2) tentar entender o que o erro significa  3) sentir e ver o que estou evitando, ao entrar nessa prática.

Vejam, eu não vejo essas coisas como admissíveis pra mim. Eu sou um cara ambicioso. Muito ambicioso. Não do ponto de vista material, mas do ponto de vista do desenvolvimento. É isso que me interessa.

Minha conduta hoje é o sinal de que ainda estou muito aquém do que eu gostaria. Ainda fraco em muitos pontos.

Pois bem, eu me aceito com as minhas fraquezas - isso é fundamental, amigos. Não, não sou um monge, não sou o cara que eu quero ser um dia, não sou puro, nem o cara amoroso e atencioso que eu quero ser. Sim, eu tenho meus problemas. Não transo o tanto quanto eu gostaria. Ainda tenho problemas de auto estima, vergonha, falta de desenvoltura para falar em público ou com o público.

Eu tenho negligenciado a minha tarefa nessa vida. Meu projeto tá parado.

De certo modo, faço isso sim, por livre e espontânea vontade. Eu tive vários insights e lampejos para largar o celular e ir arrumar a casa, mas ainda assim, eu OPTEI por continuar.

O desejo por seguir no reboot tem que ser LIVRE, NATURAL E ESPONTÂNEO. Se não for assim, acho que não funciona muito bem.

Estou ALTAMENTE CARENTE. Muito mesmo.

Por outro lado, não meditei esses dias. Não fiquei um momento sequer comigo mesmo. Ao contrário, só fugi. Assistindo porcarias no youtube. Fumando maconha.

Amigos, um momento de depressão, ou de alta carência, ou de preguiça, etc é sinal claro de falta de contato consigo próprio. Ao invés de silenciar e sentir o presente, usamos drogas, ficamos no youtube, etc, qualquer coisa que nos leve para longe do único lugar onde está a resposta. Essa é a minha opinião, e a minha conclusão sobre as práticas que tenho feito de uns tempos pra cá.

Aí existe o fator vontade. Afinal, para relaxar, entrar no contato com o presente e ficar bem, é preciso um ato deliberado de vontade. É preciso querer e ir atrás.

Se não se quer melhorar, resta se perguntar o porque disso, ou simplesmente viver um pouco a lama e ponto final.

A verdade é que viver na lama é uma fase necessária do nosso percurso. Não estou dizendo que isso é bom, nem incentivando, kkk. Mas se todos nós passamos por isso.....não quer dizer que foi necessário para nós?

Vejam, eu tenho CONHECIMENTO. Que eu não tinha antes. E isso é algo que ninguém pode tirar. Levarei comigo para sempre.

E a busca pelo conhecimento não acaba nunca. Vejam, aqui estou eu, recai de novo hoje por texto. Significa que ainda não entendi tudo que há para ser entendido. É simplesmente isso.

Convém mais observação dos fatores da vida. De coisas fora do reboot - porque afinal, tudo devem se resumir aos gatilhos emocionais, e de como estamos vivendo nossas vidas.

Quem está vivendo BEM a própria vida, eu diria que com certeza absoluta está longe de porn e não sente fissuras.

Já quando não estamos vivendo bem nossas vidas, a fissura vem, e até as quedas...

Logo, eu não estou fazendo plenamente o que eu devo realmente fazer. Não falo de bloqueadores ou medidas externas, falo de VIVER A MINHA VIDA.

Eu fiz uma conta no instagram, com intuitos profissionais. Não botei foto nem nada ainda. Estava vendo como a plataforma funciona.

Já sei que não se trata de algo favorável para mim. Adicionei alguns poucos amigos. E não resisti a pesquisar o insta de alguns colegas e conhecidos.

Nisso, encontrei o perfil da ex namorada...a única que tive. 

Tem uns 4 anos ou mais que eu não sei nada dela. Nada mesmo. Bom, passou pela minha cabeça mandar uma mensagem pra ela, mas depois eu pensei: "qual seu objetivo ou intuito com isso?". Como eu não senti nenhum objetivo verdadeiramente nobre ou útil, digamos assim, optei por não falar nada. Julgo totalmente desnecessário eu ir falar com essa mulher. Não tenho nada pra falar com ela. Se um dia tiver algo realmente importante, que vá ser útil pra mim e pra ela, ai eu falo. Como não é esse o caso, deixo pra lá.

Eu dizer que estou carente é muito raso para mim.

Tenho a certeza de que tenho condições de me livrar 100% desse sentimento. Tenho o instrumental e o conhecimento para isso.

No mais, sem perspectiva nenhuma de sexo. Na verdade, eu penso muito mais em expressão do que em qualquer outra coisa.

Eu gostaria de expressar meu desejo livremente. O que também está MUITO LONGE de acontecer. Sabemos que as pessoas - homens e mulheres, gays ou heteros - todas elas tem os seus medos, travas, bloqueios, inseguranças, etc. Isso é coisa comum, até. Porém, como eu já me reprimi MUITO na minha vida, eu fiquei com um pouco de ânsia demais de falar. Sempre falar.

Acaba que no final das contas, ainda é muito difícil pra mim, falar e de fato ficar com alguém.

Melhorei 500% em relação a essas coisas, isso é bem verdade. Mas como essas habilidades foram praticamente ignoradas durante 80% da minha vida, simplesmente a muito a ser feito ainda.

Estou me sentindo um pouco na merda hoje. Sei que se eu fizer um esforço, esse sentimento poderia ser varrido rapidamente de mim.

Vamos ver como vai ser o amanhã. Está em minhas mãos.

37 dias é muito pouco.

Tempestades bem piores virão. É certo.

Sigo no um dia após o outro. Isso, quando é levado a sério, funciona bem.

Estou morando em uma casa que me incomoda bastante, no entanto, está em um período complicado pra procurar casa pra alugar. Não sei o que fazer. Claro, ainda estou aqui, mas as vezes parece que esse incomodo vai se acumulando aos poucos. As vezes eu sinto como se eu estivesse desrespeitando a mim mesmo, morando aqui. Se tivesse fácil de achar casa, eu já teria saído daqui.

Enfim, LUTEM contra as más tendências que nos puxam para baixo. É o que nos resta.

Bom reboot pra todos.

Dia 40 do reboot

Eu admito que deixei a bola cair um pouco, porém, ela está subindo mais uma vez.

É sempre assim: hard mode = energia, disposição pra crescer e trabalhar ALTA

Masturbação = diminuição da energia. Se for mais de 1 vez então, ai que cai mesmo.

Ainda tenho questões difíceis a superar. Sim!

Hoje de manhã algumas paranoias quiseram voltar a cabeça, mas fui mais forte. Tais coisas nunca me levaram a lugar nenhum e não é agora que vão levar.

Estou voltando a arder pelo meu desenvolvimento.

Ainda estou um pouco frágil, sim.

Recair em sexting é um risco pra mim. Porém, é também sinal de que estou indo na contramão do que devo ir....

Cansei de não viver a minha vida direito.

Daqui a pouco vou fazer uma lista dos meus afazeres, e ir riscando os tópicos, 1 por 1.

Vão na fé, amigos.

Jamais se esqueçam das coisas realmente essenciais.

Superem, ainda que aos poucos, o medo de viver a vida.

Cada pequeno passo é importante, para galgar passos maiores. Dai a importância das pequenas conquistas. Valorizem-nas!

Fico por aqui.

Até a próxima.

Fala cara, blz?
Que foda que você tem avançado, todos temos questões a superar do vício, coisa que leva tempo e exige paciência, está no caminho meu amigo, continue e vá relatando aqui pra nós, é motivador. Um abraço mano.

Grato pelo apoio, Marcos!

Dia 42 do reboot

Caros amigos.

Reboot segue, mas eu não estou tão bem. Vou contar um pouco sobre como estão meus dias.

Primeiro, que eu estou em um estado deprimido absurdo. Vontade de fazer nada. Fraqueza. Em casa o dia todo. Etc. Bom sinal isso não é. E os fatores que influenciam nisso são múltiplos - desde pegar sol, alimentação, masturbação, etc. Depressão é multifatorial.

Aqui está chovendo todos os dias a quase uma semana. Eu acho que isso interfere diretamente - também o tempo influencia no nosso humor, sem dúvidas. Quase não dá pra sair de casa. E também, a sensação de solidão aumenta. Sem dúvidas, esse tempo frio e chuvoso, por vários dias seguidos, sem trégua, está me deixando um pouco triste.

Ontem eu ia participar de uma oficina de teatro, mas acabei não indo, porque estava mesmo me sentindo fraco. Há um pouco de resistência nisso? Sim, sem dúvidas. Mas se eu não fui, não foi porque perdi pro medo. Foi realmente a falta de energia. Inclusive, pra quem sofre com timidez, vergonha, é pouco expressivo, eu recomendo MUITO fazer teatro. É maravilhoso pra esses problemas. Eu mesmo, colheria benefícios valiosos, com umas aulas de teatro.

Esses dias eu tenho usado o instagram. Eu não tinha conta no insta, fiz uma com intuitos profissionais. Creio que realmente vou precisar usar essa ferramenta, se quiser mesmo trabalhar por conta própria e tornar isso viável. Sem marketing digital, fica difícil.

Navegando na ferramenta, percebi em poucos minutos como se trata de algo nada adequado pra um rebooter. Realmente, eu não poderia imaginar coisa pior...

Eu até cai um pouco na armadilha, acreditam? Mas eu não vejo sentido nesse mundo. Parece que as mulheres querem tirar fotos em que pareçam "gostosas" - pode ser coisa de quem tem a auto estima baixa - e receber vários elogios de homens completamente burros, estúpidos e iludidos. Talvez eu mesmo seja essas coisas as vezes...percebam. Mas ver comentários de homens, coisas como: "gataaa", "você é muito linda", "delícia", ler essas coisas me deixaram deprimido. Sabem, sendo extremamente honesto, realmente não é algo 100% distante de mim, embora eu jamais escreveria um comentário desse para uma imagem de uma mulher. Apenas uma imagem, que uma mulher mesmo, é outra coisa.

Eu fiquei pensando que o instagram deve deixar um monte de gente zoada da cuca.

Uma amiga me contou que as vezes - quando ela não tá bem, óbvio - ela perde horas no perfil de famosas, vendo fotos aleatórias de pessoas sempre sorridentes, atraentes, em lugares paradisíacos. É foda.

Caras, em relação a isso, eu estou pensando seriamente em me apropriar da ferramenta. Fazer meu próprio caminho nela.

Eu não preciso ser como os outros. O perfil é meu e eu posto o que eu quiser. É desse jeito que eu quero usar o instagram.

Se usarmos essas ferramentas do modo certo, elas podem ser favoráveis. É o modo como eu to tentando pensar, nesses tempos em que todas as coisas circulam virtualmente. O trabalho e o dinheiro, inclusive.

Agora de noite, uma ansiedade absurda tomou conta de mim. Deu vontade de fumar maconha. Depois deu vontade de beber.

Sabem, eu já sabia que eu não ia conseguir ficar aqui em casa sozinho agora de noite. Então resolvi dar uma volta.

Tomei uma cerveja - uma quantidade pequena. Só pra sentir um pouco o álcool. Nada de ficar bebâdo, ou "muito louco". Acabou que não foi ruim. Claro, álcool não é nada bom pra um estado deprimido, hehe. Mas não foi ruim. Vocês entendem isso?

Eu tenho uma desconfiança do porque eu estou me sentindo tão mal. Aliás, creio que sei exatamente o motivo pelo qual estou assim - isso fora todos os outros fatores. Sei lá, talvez eu esteja comendo poucos alimentos crus. Sol não to pegando, já que chove o dia todo e eu quase não to saindo de casa.

Eu tenho aqui uma lista das coisas que eu tenho que fazer.

Eu tenho até uma lista dos meus sonhos, das minhas metas maiores. Coisas até concretas, que eu posso estar fazendo agora. Um passo de cada vez, é claro. Um dia de cada vez.

Ainda enfrento resistências. Resistências ao meu real caminho. Resistências para viver a minha vida bem. Ou ao menos, estar fazendo bem as coisas que eu me proponho, e as quais eu tenho plena capacidade de realizar nesse momento.

Algumas vezes, enfrento o medo. Também a vergonha. Isso pra não falar da indecisão.

Cada vez que eu me deixo dominar por esses sentimentos, uma desarmonia é criada em mim. As vezes eu sinto isso de uma forma muito forte. As vezes, essa "falha" pode ser capaz de me deprimir. Quando, por exemplo, eu perco uma excelente oportunidade de trabalho, por qualquer um dos três motivos citados. É foda.

Uma vez eu li em algum lugar que "o prazer de superar os obstáculos é muito maior do que o de se render a eles". Creio que ainda não cheguei nesse ponto, de entender isso a fundo, meus amigos!

A partir do dia domingo, minha semana vai ser muito movimentada.

No domingo, terei um evento muito bom, que será uma oportunidade valiosa para mim. Eu não deixarei de ir, evidentemente.

Nos outros dias, eu farei um curso, o qual imagino que vai ser bastante desafiador pra mim.

Bom amigos, eu acho que é hora deu me lembrar DO ESSENCIAL. Pois eu sinto que eu esqueci DO ESSENCIAL. É por isso que estou me sentindo deprimido.

Agora está tarde e eu estou levemente alcoolizado. Vou pegar meu caderno e fazer minha lista de afazeres. Comigo isso funciona muito bem: faço uma lista de todas as coisas que eu tenho que fazer no dia, e vou riscando conforme vou fazendo. Aliás, isso é uma ferramenta básica para mim.

Eu ainda não estou 100%. É o que sinto. Estou no dia 42, mas eu deixei a bola cair um pouco. Isso é bem claro.

Também, tenho sentido uma certa poluição nos meus pensamentos. Muitas vezes, coisas relacionadas a frustração sexual. Vejam, eu não estou exatamente me sentindo frustrado agora, mas algumas vezes, pensamentos invasivos, relacionados a essas questões, aparecem pra me perturbar. Isso tem tirado um pouco a minha paz, interferido na minha serenidade.

Sobre isso, além do fato óbvio de que minha mente está desregulada, percebo também que ainda tenho pontos muito desarmônicos, no que diz respeito a sexualidade e a ser bem resolvido com isso.

Não é nem um pouco justo que eu fique tendo pensamentos de inveja, pensamentos misóginos, ou coisas do tipo. Porra! Não mesmo.

Essas coisas não vão desaparescer por conta própria. Eu vou ter que trabalhar pela minha paz.

Infelizmente, eu larguei as minhas práticas meditativas. Como eu disse, não tenho dado atenção AO ESSENCIAL. O essencial nunca é esquecido, meus amigos. Nunca! Não importa o que aconteça, SEMPRE teremos aquela voz que sabe o que quer, que sabe o que devemos fazer. Sempre mesmo.

Sigo no um dia de cada vez. Parem pra pensar no que significa acordar, fazer todas as coisas e ir dormir. E no que significa dizer que cada dia tem os seus problemas. Isso é simplesmente muito profundo.

Desejo um excelente reboot para todos.

Salve Vierkenes! Muito boas suas reflexões sobre o Instagram.

O importante é mesmo saber usá-lo. Mas constantemente estar atento, tlgd, porque realmente ali podemos correr o risco de nos expor a gatilhos bobos que, na gradativa, pode nos levar a resets. Como você disse, use-o da sua forma.

O algoritmo manda algumas fotos mais "sugestivas" (se é que me entendes...) mas também manda conteúdos de alto valor, desde que busquemos esses na plataforma. Tem muita, mas muita coisa de valor também no instagram, que vai além das fotos de ostentação ou das modernetes se exibindo nos seus perfis.

Hoje em dia o MKT digital é tudo, pra qualquer profissão. Principalmente os profissionais liberais podem aproveitar demais demais do MKT digital, mas até mesmo aqueles tiozões professores também têm que saber pelo menos o básico disso pra não precisar passar perrengue. Também tou precisando dar uma estudada nisso. Dá uma olhada na Udemy que os cursos de lá são muito bons. Te aconselho um do Lucas Dal Molim sobre MKT digital.

Força aí, meu bom.

Abraço!

Parabéns pelos mais de 40 dias.
Também estou nessa etapa chegando hoje a 40 dias.
Parabéns!

Muito obrigado pelo apoio, Luan e Gardenzio. Eu ando mesmo precisando dessas coisas, embora eu tenha consciência de que isso não é o suficiente...

Dia 44 do reboot

Eu estou em um estado entregue. O espírito da depressão me pegou legal....

Isso me preocupa. Estou, de certo modo, muito fraco. E como eu disse em algum lugar aqui, quando estamos fracos, tenham a certeza de que algo ou alguém vai se aproveitar disso. Parece que os oportunistas estão o tempo todo de olho, esperando a hora que alguém vai vacilar ou fraquejar um pouco...

Sabem, não acho que vou cair por agora, porém, se eu não fizer nada pra sair desse estado, a queda vai se tornar uma possibilidade real. Sem dúvidas.

Isso também é indicativo de que meu processo ainda não está sólido. Fiz grandes progressos, cheguei a me sentir maravilhosamente bem em algum momento...mas não cultivei tudo com a devida solidez, pra acabar e erradicar 100% o vício em pornografia da minha vida.

Tinha tempo que eu não me sentia tão mal.

Estou numa ansiedade absurda, porém, não consigo identificar exatamente em relação ao que seja. Não estou "queimando" por nada específico, entendem? Claro, deve ser algo específico, mas eu não to conseguindo identificar ou reconhecer porque estou ansioso.

Minha parte espiritual foi pro espaço. Acho que me abandonei, simplesmente. Todos esses dias. A casa tá um lixo, os dias passam e eu não arrumo as coisas.

A sorte é que eu não to bebendo. Se não, eu estaria lascado, e com certeza já estaria na farra masturbatória.

Se tem uma coisa fundamental sobre fortalecimento espiritual, ou fortalecimento geral, que eu aprendi foi o seguinte:

Ficar forte é pra quem quer, não pra quem precisa.

Ficar forte é pra quem vai atrás, simplesmente.

Não existe outra alternativa. Tem que ir atrás da força, de ser fortaleza. Tem que querer e estar disposto a ir atrás.

Consciência, paz, conhecimento, bem estar, nenhuma dessas coisas vem do nada. É só pra quem se esforça nessa direção.

Eu, no momento, estou PARADO. Eis a verdade.

A vida funciona de tal modo que não podemos ficar parados por muito tempo. As circunstâncias nos forçam a nos mexer. Uma hora, vamos PRECISAR MESMO ir atrás de paz, e então iremos buscar o que nos falta.

Mas enfim, eu to muito deprimido. Quase seguindo a sugestão de um amigo de tomar uns complexos vitamínicos e minerais. Não vejo essas coisas como as principais, mas é evidente que ajuda. Talvez me deixem mesmo melhor, nem que seja só um pouco.

Analisando superficialmente esse meu estado, eu creio que isso tem a ver com a minha tarefa, minha missão, e o quanto eu estou engajado nela.

Infelizmente, a sensação que tenho nesse exato momento é que estou perdendo um pouco a batalha. Pois meus problemas emocionais não resolvidos estão atrapalhando, pra não dizer impedindo, os meus projetos.

Ainda acho que o medo, e também, você ver as coisas se esvaindo por causa dele, é mesmo algo que tem um potencial depressivo muito grande.

Eu não fiz o que eu devia fazer, e acho que isso se abateu sobre a minha alma de um modo bastante sombrio.

Não achem que eu desisti, pois como eu sempre digo, as coisas são dinâmicas. As coisas podem mudar radicalmente de um dia pro outro. Ninguém fica parado por tempo demais, pois a lógica da vida não permite isso. Não adianta, amigos: em algum momento, as circunstâncias vão FORÇAR a mudança. Acho que não tem como escapar disso.

Uma amiga por exemplo, está com água no pulmão. Eu não entendo de fisiologia, vejam bem. Mas deve ser algo grave. Deve matar, se não fizer um tratamento sério.

Ela fumava MUITO. Muito mesmo.

Agora, que está MAL, parou IMEDIATAMENTE DE FUMAR. Tem vários dias que ela não coloca NADA DE FUMAÇA pra dentro.

Ela tá fazendo tratamento e tudo, então acho que ela vai ficar bem. Mas certamente, ela pode perfeitamente ACABAR COM A MERDA DO VÍCIO EM CIGARRO, depois de ter passado por esse susto, digamos assim.

Vejam como as coisas funcionam.

Como tinha dito no post anterior, terei boas oportunidades nessa semana que vai entrar.

Talvez eu esteja com uma cara de bosta? Sim, talvez eu esteja com essa cara. Fazer o que? Eu não to radiante, com uma energia forte, saudável. To deprimido mesmo. Mas isso NÃO É PROBLEMA, NEM IMPEDIMENTO pra ir fazer o que eu sei fazer!

Eu já prevejo que receberei, inclusive, muito apoio, e até mesmo, posso dizer, muito amor. Pois vários amigos estarão presentes, e com certeza ouvirei muitas coisas bonitas, muitas palavras de incentivo.

O foda é que eu me pergunto até onde essas palavras estão repercutindo em mim. Algumas vezes, parece que eu não sinto nada quando ouço essas coisas. Tem uma parte em mim, uma parte muito boa por sinal, que está dormindo profundamente. Que está até insensível, eu diria.

Vamos sempre lembrar das coisas essenciais.

Fico por aqui. Próxima meta: 50 dias.

Excelente reboot para todos!

Dia 48 do reboot

Jogo segue, se aproximando dos 50 dias.

Estou fazendo um curso todos esses dias. O qual é EXCELENTE. Caras, estou tendo uma oportunidade e tanto pra aprimorar e desenvolver habilidades. Coisas pra se levar pra vida, amigos. Oportunidade de ouro, realmente.

Claro que cursos de 7 dias não são suficientes pra formar um ótimo profissional - são apenas um início, digamos assim. Porém, como o nível do curso é alto, eu quero e pretendo sim, trabalhar nessa área. Eu já tinha afinidade com essas práticas. O que me faltava era realmente um bom curso. Assim, a confiança aumenta MUITO. O professor, aliás, é excelente em captar as necessidades e dificuldades específicas de cada aluno, dando sempre encorajamento para que confiemos em nossas habilidades e capacidades. Era exatamente o que eu precisava.

O curso ainda vai se estender por alguns dias, e é integral. Começa 8 da manhã e termina as 6 da noite. Está sendo SHOW!

Estou focado nesse curso no momento, não me sobrando muito tempo para outras coisas.

No mais, amigos, devo dizer que a cada dia que passa, estou tendo mais reconhecimento pelo meu trabalho. E percebo que isso aumenta meu ânimo pra continuar. Acho que o reconhecimento é sinal de que estamos fazendo a coisa certa. É preciso CONTINUAR NISSO. Pois ISSO É BRILHAR, e ao mesmo tempo, MANDAR A P PRA BEM LONGE.

Onde tem brilho, vida, ânimo, trabalho e reconhecimento, a P não faz morada...

É como eu sempre digo: VIVER BEM A VIDA É O MELHOR REMÉDIO PARA O VÍCIO EM P.

Porra, eu to muito feliz com meu sucesso. Tenho inclusive outros planos, na mesma área. Na verdade, eu percebo que EU TENHO OBRIGAÇÃO DE FAZER ISSO, POIS ASSIM EU SIRVO BEM AO MUNDO. Foi o dom que Deus me deu, e não usa-lo seria um pecado. Eu quero mesmo é me aprofundar cada vez mais nisso. As pessoas nem sequer viram meu melhor, ainda! Eu tenho BEM MAIS A OFERECER! Falando de forma honesta e humilde, sem hipocrisia, eu SOU EXCELENTE, MUITO BOM MESMO NO QUE FAÇO! Não estou enchendo a minha bola, estou apenas falando de FATOS, que são constatados pelas outras pessoas, e o retorno que elas me dão vão exatamente nesse sentido.

Esses dias, eu fui APLAUDIDO COM FORÇA por uma apresentação. Só elogios. 

E pensar que vivi tanto tempo achando que eu era um completo inútil, que merecia só porrada e punheta...

Acho que esse "eu" que pensava isso não existe mais...

Estou me aproximando de quem eu realmente quero ser. E começando a ficar orgulhoso do meu percurso. Há muito a ser feito, no entanto. Que o jogo não para. E não pode vacilar, porque não é impossível que o vício retorne para a minha vida.

No mais, tenho um assunto particular pra relatar aqui. Nem precisava falar, mas o farei. Diz respeito a uma mulher.

Quem acompanha meu diário sabe que eu praticamente não tenho vida sexual, e que eu só fiz sexo com duas mulheres na vida. Uma delas, uma ex namorada, com quem perdi a virgindade.

Pois bem, acreditam que eu comecei a conversar com essa ex namorada, em uma rede social? Vou resumir a história, rapidamente.

Eu fiquei com ela a 5 anos atrás, por 6 meses. 5 anos atrás. É um tempo considerável!

Como foi MUITO FORTE pra mim, eu nunca esqueci ela. A gente transava e dormia junto quase todo dia, e isso deixou uma marca muito poderosa na minha consciência.

Depois que ela terminou comigo, eu passei 2 anos tentando falar com essa mulher, mas como ela sempre ignorava ou bloqueava, eu simplesmente desisti. Fazer o que? 

No entanto, como eu fiz uma conta no instagram recentemente, eu não resisti a procurar ela. E mandei uma mensagem. Dai ela respondeu! Vejam só!

Começamos a conversar. Eu estava numa boa, sabem? Eu não fui falar com ela com o intuito de retornar pro passado. Eu fui falar com ela pelos seguintes motivos. 1) foi uma pessoa MUITO IMPORTANTE PRA MIM.  2) sempre tive carinho e afeto por ela, até como amiga mesmo  3) simplesmente queria saber dela, e ter uma última impressão que não fosse ela batendo a porta na minha cara e berrando comigo. Eu digo isso porque a última lembrança que eu tinha dela era exatamente essa. Porta na cara e xingamento. Dai eu pensava: "putz, era tanto afeto e carinho, não é possível que eu não vá falar com ela normalmente um dia, ter outra lembrança que não seja essa".

Pois bem, começamos a conversar e ela se mostrou super receptiva comigo. Eu admito que não esperava essa receptividade...

Quero deixar claro que não é nem nunca foi meu intuito ir falar com ela pra retornar ao passado. 5 anos se passaram, e as coisas não são mais as mesmas. Nem pra mim, nem pra ela, nem pra nenhum de nós. Eu tenho plena consciência disso. Inclusive, é até possível que ela esteja MUITO diferente da pessoa que eu conheci um dia.

Pois bem, trocamos algumas mensagens esparsas as vezes. Ontem eu enviei algo falando sobre amor, porém, eu me referia ao amor que flui dentro de nós mesmos. De nós mesmos, para nós mesmos. Eu não estava, de jeito nenhum, me referindo ao amor sexual. Porém, foi assim que ela interpretou. Fazer o que?

Daí ela puxou essa conversa, de amor sexual, relacionamento amoroso e etc.

E começou a falar do passado.

Sabem, eu fiquei muito surpreso, pois realmente, eu não tinha NENHUM intuito de ficar falando do passado, de coisas que aconteceram a 5 anos atrás. Ao contrário, eu queria saber é DO PRESENTE. De quem ela é de como ela está AGORA. Eu inclusive disse isso a ela!

Mas como ela foi falando, eu resolvi falar também. E aí falamos várias coisas um pro outro. Que diziam respeito a esse namoro, que ocorreu a 5 anos atrás. Falamos de muitas coisas. Eu não poupei elogios e boas palavras, pois ELA SÓ ME DEIXOU MARCAS POSITIVAS, AMIGOS. Mesmo que ela tenha os defeitos dela (e tem mesmo, kkk) , o saldo final da relação, pra mim ao menos, foi TOTALMENTE POSITIVO. Porra. Eu era virgem, e de repente to dormindo todo dia com uma mulher. Que eu gostava demais, considerava agradável, com uma excelente conexão. Com a coisa PEGANDO FOGO, um sexo MUITO BOM MESMO. Não foi uma "transada", não!. Foi um MERGULHO no sexo, um banho de prazer, com tudo que tem direto. Incluindo afeto, carinho, conexão, amor, intimidade, reciprocidade, amizade, bons momentos, partilha. Enfim. Eu não teria como sair o mesmo depois de uma experiência dessas, ainda mais sendo virgem antes do acontecido. Ao meu ver, e considerando toda a minha história pregressa, eu creio não estar exagerando ao dizer que foi uma das coisas mais marcantes que aconteceram na minha vida. Até mesmo porque a coisa FOI MUITO INTENSA MESMO.

Ela me perguntou se eu ainda sofria com o vício em pornografia (na época, eu abri o jogo pra ela, falei do vício e de tudo que isso implica).

Eu falei que não, que não sofro mais com isso, porém, que tenho que manter uma rotina saudável e bons hábitos, pois não é impossível que o vício retorne, especialmente se eu não estiver me cuidando, se eu estiver largado, etc. 

No final da conversa, ela perguntou se ela podia vir pra cá, na cidade em que eu moro, e ficar uns dias aqui em casa.

Eu admito que fiquei surpreso com tal pedido! Porém, disse imediatamente que sim. Qual o problema? Se trata de alguém por quem eu tenho grande consideração, talvez até uma certa amizade. Então eu disse que sim, que ela podia vir e ficar aqui em casa.

Pouco depois, eu comecei a me perguntar o que ela queria. E coisas passaram pela minha cabeça. Porém, como eu quero VIVER NO PRESENTE, não há SENTIDO NENHUM em eu ficar ansioso, ou mesmo criar expectativas em relação a nada. Eu realmente, não estou pensando EM NADA nesse sentido. Só que ela quer vir pra cá e ficar uns dias aqui, apenas.

Depois disso, ela me mandou uma foto dela. Eu achei que ela continua tão bonita e atraente quanto eu sempre achei. É minha opinião, sem nenhum tipo de desejo ou expectativa envolvido. Fazer o que, se eu sempre achei ela linda?

E por fim, me mandou uma mensagem de despedida, que eu achei bastante carinhosa. Depois ficou offline.

Ao ver a foto, e ver a mensagem de despedida, me bateu uma ereção repentina. Segurei pra não me masturbar pensando nela...

Enfim amigos, estou sem expectativas (é assim que é bom, afinal!!!). Acho que ela vem mesmo pra cá, eu só não sei quando.

Fiquei achando que seria inusitado ver ela pessoalmente, e mais ainda, ela dormir no mesmo quarto que eu.

Parando pra pensar de forma honesta, amigos, eu acho que essa mulher ainda mexe comigo, mesmo que 5 anos tenham se passado. Não tenho como ter certeza, porque não vi ela pessoalmente. Afinal, atração também é "feromônio", que é exalado pelo cheiro. 

Se ela vier mesmo pra cá, eu penso em duas coisas. 1) não me reprimir de jeito nenhum, se porventura eu sentir um forte desejo por ela.  2) agir com total honestidade emocional, primeiro comigo mesmo, depois com ela. No mais, ficar tranquilo e sem expectativa de nada. Acho que isso é suficiente.

Reboot segue.

Até a próxima!

Dia 53 do reboot

Ando com zero vontade de pornografia a um tempo, porém, tenho consciência que o meu processo não está completo.

Finalizei o curso que estava fazendo, e o mesmo foi absolutamente incrível. Deu um "up" na minha auto estima e na minha confiança, além de ter me preparado melhor para determinadas situações da vida...

No final, ouvi palavras emocionantes. Um colega falou que coisas maravilhosas vão acontecer comigo, pois na visão dele, eu estou saindo da zona de conforto e buscando novas experiências. Eu fiquei realmente muito emocionado com essas palavras. Quase choro.

Também ouvi palavras de incentivo do professor, não em relação ao curso, mas em relação a outras coisas, já que conversamos um pouco sobre a vida e sobre nossas experiências. Ele disse que há muita profundidade nas minhas falas. Deu pra perceber que eu "conquistei" ele, digamos assim, por algumas falas minhas. Ponto positivo.

No post anterior, eu disse que eu sou muito bom no que faço e etc. Se eu bato nessa tecla e fico impressionado com isso, é porque eu passei boa parte da minha vida achando que eu era um merda inútil, um completo lixo.

De um certo modo, palavras de reconhecimento e que me botam pra cima são uma coisa recente pra mim. Eu fui massacrado pra caralho durante a minha vida. Quando eu era adolescente, ou tinha meus 20 e poucos anos, ninguém me falava essas coisas. Ao contrário. Só faziam me diminuir. De modo que todas essas coisas de elogio e etc, são realmente coisas recentes na minha vida.

Percebo que está na hora de fortalecer o lado mais fraco.

Ótimo, eu sou bom no que faço e ajudo os outros. Perfeito. Mas de nós, que estamos vencendo o vício, se espera bem mais. Do que adianta dar uma prova de cálculo para alguém formado em matemática? Claro, ele é bom, podemos elogiar seu conhecimento e sua eficiência. Mas o grande truque da coisa está em FORTALECER O PONTO EM QUE SOMOS FRACOS.

É que nem na academia. Os lugares em que eu sou mais forte, eu faço os exercícios com tranquilidade. Ou seja, EASY MODE. Tudo fácil. E assim, não se vence um vício. Temos que ir exatamente para os lugares onde somos mais fracos. Onde sentimos mais dificuldade. Esse é o caminho do reboot, afinal!

Meu processo ainda não está consolidado. Isso eu não tenho dúvidas.

Ainda me sinto deprimido ocasionalmente. O que é sinal de que há algo errado. Esse estado jamais deveria ser considerado normal. 

Ainda carrego rancores e sentimentos por certas situações ou estado de ser. A saber, ainda me sinto frustrado sexualmente. Vejam, eu não to falando de transar ou não. Não é isso! Até mesmo porque transar depende de uma outra pessoa, e eu me refiro a um sentimento que ESTÁ DENTRO DE MIM, e que INDEPENDE de eu estar junto de outra pessoa ou não.

Eu percebo que ainda há algo dentro de mim que eu não aceitei! Há um ponto desarmônico em mim. Eu ainda não consegui resolver essa questão. E se assim falo, é porque o nível de sofrimento que isso me causou foi muito alto, ao longo da minha vida. Temos que aceitar as coisas como elas são, meus amigos! Se não aceitamos plenamente quem somos, tenham a certeza de que vai dar errado! Vai dar até em vício em pornografia! Não duvidem disso.

Eu ainda não estou fazendo o que eu deveria! Isso é um fato. Claro, eu posso dizer que estou caminhando em passos de tartaruga em direção ao meu objetivo. Mas eu preciso de mais empenho! Bem mais mesmo! Tenho inclusive um projeto mais longo, o qual só vai andar a um ritmo razoável se eu permanecer firme na disciplina. De outro modo, isso pode não acabar nunca!

Também, eu tenho me masturbado mais do que necessário. Percebam que há uma grande diferença entre se masturbar pra "aliviar" e se masturbar por procrastinação, ou pra ter uma dose de prazer.

Eu não tenho problemas com o primeiro caso. Sei lá, estou a 40 dias no hard mode. Minha vida sexual é escassa. Eu não to conseguindo lidar com aquela força e energia, então eu vou lá e me masturbo. Pronto! O alivio vem na hora, e eu consigo seguir minha vida normalmente.

Outra coisa completamente diferente é eu estar em casa o dia todo no computador, deprimido, sem levantar da cama, daí eu começo a mexer no pênis, e termino me masturbando. Não considero que isso seja coisa boa. E tem acontecido com mais frequência do que eu gostaria.

Meus hábitos também não estão bem firmados, infelizmente. Isso é complicado, pois o vício pode mesmo voltar, se deixarmos a peteca cair. Isso é um fato!

Ainda não estou satisfeito com meu reboot, mesmo com 53 dias. Poderia até mesmo dizer que a coisa está frágil, mesmo que eu não sinta vontade ou desejo de ir atrás de porn. É o que eu sinto, afinal.

A ex namorada ainda não veio pra cá, mas ela disse que vem. Acredito que é possível que role um sexo, porém, estou zero ansioso com isso. Estou tranquilo.

É ridículo ficar contando com essas coisas como se elas fossem coisas escassas e raras. Os acontecimentos da minha vida me levaram a pensar dessa forma equivocada. Sei lá, imaginem que só seria possível comer chocolate 1 vez a cada 2 anos. Daí, quem gosta muito de chocolate iria acabar ficando ansioso, ressentido, até com raiva, já que parece que nunca chega o dia de saborear o chocolate...

Como eu tinha dito antes, não estou falando de transar em si. Quem entendeu isso, peço que releia. Estou falando de uma questão INTERNA, SUBJETIVA. Eu tenho consciência de que há um equivoco muito forte por trás desse tipo de pensamento. Estou justamente tentando ajustar as coisas, pra corrigir essa visão distorcida que eu construí ao longo dos anos.

Pra terminar, eu larguei de mão todas as minhas práticas espirituais. O que é algo chato, pois é justamente isso que iria me fortalecer a níveis estratosféricos. Isso que iria me deixar forte como um touro, e iria me dar uma paz tão grande que eu nunca mais ia me preocupar com certas coisas...

Não sei o que houve. É difícil explicar. Muitas vezes podemos sentir medo de prosseguir, ao chegar em certo ponto. Daí paramos mesmo, e vamos fazer outra coisa. Mas não é esse meu intuito. Eu quero seguir nesse caminho, simplesmente. Tenho que investigar o que me fez parar.

Enfim, é isso.

A coisa ainda está frágil. Ainda há MUITO o que fazer.

Excelente reboot pra todos!

Meu nobre Vierkenes! Parabéns, meu bom, pelos 53 dias e pelo curso realizado.

De fato, pelos seus relatos, o curso lhe fez muito bem. Se for o que estou pensando, esses cursos são perfeitos para várias coisas na vida, e realmente nos faz abrir as perspectivas sobre a vida, sobre nossos propósitos, sobre o futuro, etc...

Se eu puder lhe dizer uma coisa, é: não perca o embalo. Se puder emendar em outro curso do mesmo tipo, vá adiante, não hesite. O melhor que podemos fazer é uma imersão nesse tipo de conteúdo. Uma imersão consciente, de modo que não desgaste nosso estilo de vida mas nos faça continuar na ascendente.

Estás muito certo quando dissestes: "Isso é complicado, pois o vício pode mesmo voltar, se deixarmos a peteca cair. Isso é um fato!". Pois é, mano, é por aí mesmo. Às vezes quando reflito sobre a mesma coisa, pode parecer algo muito maçante, difícil de ser realizado, mas creio que devemos muito mais focar na consolidação do hábito (estar limpo da PMO) do que em estar pensando em quão difícil ele será. Na gradativa, ao longo do tempo, acabará sendo "mais fácil" manter-nos limpos, pois estaremos acostumados com o hábito de estar longe da PMO. É clichê falar, mas é válido lembrarmos, que é igual a tomar banho, o fazemos diariamente, e não é porque tomamos banho ontem que vamos deixar de tomar banho.

No mais, mano, veja se a sua insatisfação com o seu reboot reflete realmente uma realidade ou se é perfeccionismo. A insatisfação não é de toda ruim, e é válida pois pode nos impulsionar a estar melhorando. A questão só para percebermos é se essa insatisfação nos impulsiona a melhorar ou ela apenas é fundada numa insatisfação pessoal conosco, tlgd...

Mas sei que consegues entender bem essas questões.

No mais, meu nobre, já estás decolando. Só manter a pegada. Tmj!

Dia 55 do reboot

Não estou bem amigos, e quero mesmo desabafar. Me perdoem por qualquer eventual tom lamentoso, ou demonstração de fraqueza. Afinal, esse fórum também serve para isso.

Tenho muitas coisas a falar.

Digo, por exemplo, que estou no MODO COMPULSÃO ATIVO. Sim, perfeitamente! Entrei naquele estado clássico, que todos aqui sabem o que é, em que não conseguimos ficar em paz até nos drogar de algum modo.

Não sinto vontade de ver pornografia, porém me masturbei ontem e hoje. Pensando nas minhas raras experiências reais - com a tal ex namorada, diga-se de passagem.

Ontem, eu bebi muita cerveja e até uma caipirinha que caiu em minha mão. Cerveja misturaod com um copão de cachaça com limão. Tiro e queda pro mal estar. Concluo que eu não tenho mais preparo, nem condições de suportar uma aventura alcoolica dessa. É muito mau trato, caras. Hoje, o dia foi de ressaca. O que contribui para meu mal estar.

Comprei uma certa quantidade de maconha, e estou fumando agora. Eu não tenho como continuar ignorando essa questão da erva. Ou tenho sabedoria no seu uso, ou não tenho. Eu não venho tendo. É necessário refletir sobre isso, ou caírei de novo na escravidão. Podendo até mesmo chegar a recair com pornografia.

Eu não acredito que a droga é o problema. É sério. Na minha opinião particular, eu acho que sempre somos escravos de nós mesmos. Já explico.

Acredito que quando estamos vivendo a nossa vida da forma correta - com honestidade, integridade, cumprindo nossa tarefa, etc - a tendência geral é a harmonia. Já quando estamos vivendo mal - com total desonestidade conosco, estando em situações que nos deixam infelizes, mentindo pra nós mesmos, iludidos, etc - a tendência é mesmo a compulsão. Quem se droga todos os dias - incluindo quem consome porn! - é porque tem uma vida insuportável. Acho que essa é que é a verdade. Essas pessoas estão infelizes com alguma circunstância na vida delas. Isso pra mim é muito claro.

Basicamente, acredito que quando alinhamos a nossa vida - somos honestos, cumprimos bem nosso papel, etc - a compulsão naturalmente desaparesce. Simples assim. Esse é o melhor remédio para qualquer compulsão: viver bem a nossa vida.

Possivelmente eu me encontre nesse estado agora. Infeliz, ou seja, não tenho vivido a minha vida bem, não tenho sido honesto comigo mesmo e cumprindo minhas tarefas. Não estou fazendo o que eu deveria fazer. Por isso, entrei em um estado de compulsão, em que só a erva me dá alívio. É um modo de compensar o prazer que não me vem das coisas autênticas. 

Percebo que o proceso de cura tem as suas fases. O reboot, por exemplo. É normal se sentir muito mal, depois de um tempo muito bem mesmo, ai retorna o mal estar, etc.

Acredito fielmente que é preciso ir à raiz das coisas para resolve-las de fato. Enquanto ficamos só cortanto as folhas da árvore, não vai dar certo, porque outras folhas doentes vão crescer na árvore. É por isso que o processo de reboot leva muitos anos para alguns. Porque demora tempo pra chegar nessa raíz de nossos problemas emocionais.

Agora a pouco eu me encontrei com uma amiga por acaso. Eu estava de ressaca e chapado, mas demonstrei interesse em conversar com ela. Até que ela começa a falar dos casos amorosos dela, entrando inclusive em detalhes sexuais. "Ai, fulano transa muito bem, foi uma delícia", etc. Uns comentários do tipo.

Caras, percebam que isso que eu vou falar não tem nada a ver com ela. Até mesmo porque todos somos livres para ficar com quem quisermos, e isso não deveria ser motivo de julgamento, ou de qualquer outra coisa. Não tem nada a ver com ela: apenas com a minha mente que distorce os assuntos relacionados a isso, e a profundas feridas emocionais, também relacionadas a isso.

Resumindo a situação companheiros, minhas experiências de vida me levaram a colar um selo negativo, em tudo relacionado a sexualidade e sua expressão.

Tudo relacionado a transar, se relacionar, se tocar, carinho, prazer, gemer de prazer, etc. Tudo isso vibra pra mim com uma extrema negatividade. Pra mim essas coisas são fonte de rancor, ressentimento, medo, vergonha, culpa, etc.

Eu comecei a pensar comigo mesmo: "porque essa p... não cala a boca? Que porra me interessa ela falar da b.. dela? Ela vai dar pra mim? Não! Então foda-se. Vou já perguntar se ela vai dar pra mim, já que tá partilhando que ela gosta de transar em tal ou tal posição Vou comer essa p..,".

Muita negatividade, amigos.

Essa negatividade nos deixa bloqueados para as coisas boas da vida. Isso literalmente, tira a nossa luz, nossa capacidade de amar, até mesmo nossa vontade de prosseguir firme no reboot. Toda essa negatividade é veneno, que vai se transformar no pior tipo de mal estar possível...

É absolutamente vital eu resolver essas questões. Elas são um empecilho na minha vida. Um empecilho até mesmo no reboot.

A ferramenta que eu vejo para essa resolução é a meditação. Meditando de um modo firme, é possível chegar ao esclarescimento e acabar de uma vez por todas com esse sofrimento.

Agora, falando de trabalho.

Eu estou vacilando MUITO, MUITO MESMO, pois estou com meus produtos aqui no quarto, para vender, fazer circular e ganhar dinheiro, e eu NÃO ESTOU FAZENDO ISSO.

Da última vez, eu PERDI PRO MEDO. Isso mesmo amigos! Fui tomado por um tipo de pânico leve diante da possibilidade iminente de sair abordando as pessoas, e acabei fracassando na minha tarefa!

Claro, eu até já sei o que vocês vão dizer. Vão dizer o óbvio, na verdade. De que é preciso se expor. Não tem outro modo. Sabem quando você treme antes de dar o primeiro passo? É mais ou menos isso que está acontecendo comigo, no quesito trabalho. E acreditem, é EXTREMAMENTE DIFÍCIL SUPERAR ISSO PARA MIM!! Justamente por ter tido uma vida cheia de MEDO E VERGONHA. Creio que esses são os 2 principais inimigos da minha vida, e toda a questão a vício, todo meu diário com suas muitas páginas poderiam ser em parte resumidas nessas duas palavras. No caso, a luta para chegar a CORAGEM e ao ATREVIMENTO (no bom sentido da palavra: ousadia, confiança, etc).

Ainda sobre isso, eu sai na rua a pouco, e vi que ela está cheia.

Eu PRECISO trabalhar esse período de fim de ano, pois é A MELHOR OPORTUNIDADE para treinar, ganhar dinheiro, passar meu produto, ganhar experiência, etc.

Preciso mesmo fazer isso caras. Se não, vou estar vacilando. É questão de sair da zona de conforto. Eu PRECISO URGENTEMENTE sair dessa zona de conforto, nessa área específica da vida!

Vejo que já falei muitas coisas, e pra fechar, vou falar um pouco sobre vida espiritual.

Na minha concepção, todo tipo de depressão, mal estar e abatimento tem um fundo espiritual. Isso aí eu não tenho dúvidas. Eu na verdade, vejo a parte espiritual como a parte última, a mais importante de todas. Acredito que alguém espiritualmente forte consegue todo o resto, e a vida daquela pessoa vai fluir em harmonia.

Acredito que aquele lance que tá no evangelho de que "nem só de pão vive o homem" é realmente, muito literal! Vejam, precisamos de alimento físico (pão, banana, arroz com feijão, etc) para nos mantermos fortes e saudáveis, correto? Porém, realmente, não nos alimentos apenas com coisas físicas. Existe por exemplo, o oxigênio - fonte primária, afinal, e olha que as pessoas não respiram corretamente!! Nos alimentamos também do sol, pois sem ele as vitaminas nem mesmo seriam absorvidas pelo organismo. Isso fora o alimento espiritual propriamente dito, ou seja, o processo de recolhimento e reflexão, de calma acima de tudo. De paz e quietude. 

Tenham a certeza de que ter um momentinho desse - nem que seja por 15 ou 20 minutos - , se for feito todos os dias, deixa a pessoa forte como um touro! E se as pessoas soubessem disso, poderiam até mesmo se curar da depressão! Eu cheguei a experimentar isso na prática, quando engatei cerca de 10 dias com essa rotina, e garanto a vocês que meus dias se encheram de brilho e força! É simplesmente inexplicável o poder disso meus amigos... as vezes parece mesmo inacreditável. Falo sério. São coisas que precisam ser experimentadas na prática por cada um. Mas infelizmente, eu não consegui manter essa rotina. Existem sem dúvidas, pontos de bloqueio dessa força. Já que estamos mesmo falando de vida espiritual, eu digo a vocês que os maus sentimentos são uma fonte de bloqueio e impedimento para sentir essas forças. Rancor, ressentimento, medo, ódio, vergonha, tudo isso vai na contramão dessa força criativa e amorosa que está disponível para quem quiser. Através da meditação. Desse alimento espiritual.

Como eu vejo, na prática, a vida espiritual?

Pra mim vida espiritual se resume a: 1) auto conhecimento  2) ter uma vida interior (práticas meditativas, por exemplo)  3) eliminar nossos bloqueios, falhas e imperfeições, aos poucos. Esses são os pontos básicos, mas dá pra botar outros. 4) leituras diárias, que incitem à meditação.

Hoje eu estava lendo um texto muito especial, escrito por um mestre indiano. O tipo de coisa realmente inspirada, capaz de nos elevar com poucos minutos de reflexão sobre aquelas palavras.

Sabem, eu senti a beleza das palavras, e enxerguei total coerência no raciocínio do autor. Pensei: "é isso! É exatamente isso!".

No entanto, as palavras não me tocaram. Não senti nada ao ler aquilo...

É como se um cristão pegasse a bíblia para meditar e de repente se sentisse frio e indiferente aquelas palavras, tão valiosas para ele.

Eu estou em um movimento de recusa grande.

Sei que está TOTALMENTE NAS MINHAS MÃOS, pois se eu PEDIR AJUDA DE FORMA HONESTA, com certeza as coisas vão começar a andar lentamente para meu reequilibrio. 

A fé consiste, basicamente EM CONFIAR. É simples assim. Acreditar antes mesmo de ver. Confiar que vai dar certo e ir sem medo. Sem hesitação. Isso é FÉ. Não é fácil chegar nesse estado amigos. Eu mesmo preciso de mais fé em mim mesmo, sem dúvidas. 

Creio já ter falado o suficiente, amigos.

Nos próximos dias, vou trabalhar de qualquer jeito. Pois a cidade está cheia, e eu posso faturar uma boa grana. Oportunidade de ouro.

Desejo um excelente reboot pra vocês. Até a próxima!

Dia 58 do reboot

Não vou dizer que estou 100%, pois tenho fumado muito da erva. Eu sempre gostei de usar de vez em quando, mas nunca tive isso como habitual ou rotina (de fumar todo dia, várias vezes por dia). Bom, estou indo. Descompensado? Provavelmente, como boa parte das pessoas. Mas o fato é que só ando chapado, todos esses dias.

Como eu vinha dizendo anteriormente, minha conclusão básica é que a minha zona de conforto está se tornando insuportável, ou seja, vou ter que sair dela de qualquer jeito. Não vou passar meus dias tendo que beber cerveja pra aguentar o peso de algo que eu me recuso a fazer. Não mesmo.

Eu preciso recuperar a minha calma. Sinto que deixei os excessos da mente me dominarem um pouco. E sabemos como é a mente. Ela amplia, distorce mesmo as coisas. Eu preciso muito sair desse estado em que entrei e relaxar um pouco.

Enfrento também algumas questões pra curar. Profundas até. Muito ressentimento. E isso está difícil.

Não é fácil, amigos. Mas parando pra pensar, a minha situação é até que boa. Porra. Minha condição geral é muito boa mesmo...

Claro, eu sofro de algum tipo bizarro de depressão. Que faz com que eu sinta meu corpo como morto. É foda. É horrível, amigos, não recomendo essa sensação. No entanto, vejam que engraçado. Se eu fizesse 10 flexões aqui agora, já ia dar pra sentir o sangue correndo, a respiração já ia melhorar, ia sentir mais o braço, etc. Ou seja: TEM JEITO. Se eu não estou fazendo o correto pra sair desse estado, o que devo concluir?

Isso é pano pra muita manga. Resumindo, há uma parte de mim que não quer sair desse estado e se sente confortável nisso.

É um estado em que ela não tem que se esforçar pra nada.

Em que pode se lamentar sobre como a vida é difícil, e sobre coisas que aconteceram a 10 anos atrás.

De não assumir responsabilidades. Nem ter que trabalhar, inclusive.

De não mostrar o dom que possui - erro grave!

Sei lá, levando pelo excesso fruto do caos da minha mente, diria que seria quase viver como um inválido. Ser aposentado por alguma doença mental grave, receber um salário mínimo do governo e é isso. Nem sei existe isso, mas deve ter.

Evidente que eu não sou isso. Posso bem mais. Todos que leem minhas palavras sabem disso, eu suponho. Mesmo que não me conheçam.

Bom, agora a pouco eu estava conversando com um amigo. Ele fica com muitas mulheres e tal. Simplesmente é bom e bem desenvolvido nesse aspecto da vida. E eu devo dizer aos senhores que muitas vezes, isso já foi motivo de mal estar interno meu, devido exatamente ao fato deu ser mortalmente ferido, exatamente nesse mesmo ponto...Eu já fiquei em estado negativo com comentários dele, etc. Nada a ver com ele, é claro. Porque como eu disse antes, acho que somos livres pra ficar com quem quisermos, e isso não deveria ser motivo de julgamento ou qualquer outra coisa.

Pois bem, na conversa ele comentou sobre como ele se sente frustrado...

Ué, frustrado, o cara que transa com várias mulheres? Sim, frustrado! Pelo fato de que ele não consegue se envolver emocionalmente. Eu fiquei achando isso extremamente curioso. Ele relatou como é ir chegando a manhã com a mulher com quem ele transou do lado, e ir se incomodando com a presença dela. Querendo que ela vá pra casa o mais rápido possível. Ele disse que ele tá saindo com uma mulher ótima, bacana, etc, mas que ele não consegue sentir nada. Não sente vontade de enviar uma mensagem pra pessoa, nem nada disso. Só se encontra na noite, ou pra transar, fora disso, quase não tem contato.

Caras, eu achei realmente engraçado ouvir isso, porque deu pra ver como isso machuca ele. Como ele tá insatisfeito com isso. Pois é, vejam como são as coisas. Eu cheguei a comentar que eu não tenho a mínima ideia do que é isso, de acordar com alguém e querer que ela vá embora. Simplesmente porque eu nunca passei por isso.

De algum modo, essa conversa me fez bem. Me fez sentir semelhante a qualquer outra pessoa, com os mesmos sentimentos, e tal. Sem muitas diferenças. É porque as vezes esse lance de que eu não fico com praticamente ninguém me faz me sentir um pouco diferente dos outros. Mas isso é besteira.

No mais, eu sigo, extremamente deprimido...

Exercícios físicos seriam VITAIS pra sair desse estado. Sem eles, não vai adiantar muita coisa.

Eu ando com vontade de fazer sexo esses dias...

Não é nem que eu to com muito "cheio", até mesmo porque me masturbei algumas vezes nos últimos 10 dias. Eu simplesmente quero experimentar de novo, fazer sexo. É algo tão raro na minha vida. Eu acho isso triste, pelo simples fato de que é algo bom, saudável, natural, benéfico. É um exercício físico também! E libera excelentes substâncias pro corpo! Eu acho bizarro que eu ainda sofra de uma condição psíquica que me atrapalha de usufrir as coisas boas que a vida tem. E no lugar disso, viver em uma forte repressão, tendo que fumar muito tabaco pra suportar o tranco. Eu sem dúvidas estou com vontade de fazer sexo, pra experimentar mais, me expressar mais, etc.  Viver sem sexo é triste! É o que eu acho.

Eu creio ter interrompido meu processo pessoal de curas, amigos (que envolve também essas questões relativas a expressão sexual). Eu digo isso porque eu não tenho terapeuta, nem psícologo. Eu mesmo sou meu terapeuta, sem dúvidas. Mas interrompi um pouco o processo.

Vejam, eu já evolui MUITO. E levem em conta que algumas de minhas palavras são exageradas e distorcidas. Nossa mente amplia os nossos problemas. Enfim, to BEM MELHOR. Mas preciso avançar MAIS. E agora cheguei em um ponto em que está difícil dar o próximo passo. Acho que deu pra entender, né?

Hoje eu consegui ter um dia melhor do que o de ontem, porém, ainda está péssimo. Depressão forte.

Amanhã, tenho um evento pra ir, e vai ser ótimo, porque vou conseguir trabalhar e ganhar uma grana. Creio que dará tudo certo, e eu não deixarei de ir de jeito nenhum.

Vontade de ver pornografia (vídeos) anda quase nula. Ainda há algum desejo por sexting (que é um tanto quanto arriscado). Não tenho conseguido muitos dias sem me masturbar, não estou fazendo NENHUM exercício físico. Praticamente sem trabalhar.

Ta horrível companheiros. Vou ter que mudar essa situação de qualquer jeito.

Tenho aqui meu plano de metas e tarefas diárias, mas quem disse que eu estou seguindo? Tá horrível. Na verdade, sendo bem honesto com vocês, meu estado mental está PÉSSÍMO. Falo a sério.

Eu sinto que eu me abandonei bastante. Em resumo é isso. As vezes é até gostoso pensar na ilusão de que alguém vai vir me socorrer, me acarinhar, fazer comida pra mim, transar comigo, me incentivar a ir lavar o banheiro ou a me exercitar. No entanto, isso é totalmente fora da realidade. Mesmo assim, as vezes, eu ainda me pego fantasiando isso, no mundo da lua. Tudo isso coisas que não condizem com o real. Não posso ficar com esses pensamentos, pois eles vão me atrapalhar MUITO agora.

É muito foda, porque SE EU NÃO FOR FAZER ESSAS COISAS, NINGUÉM VAI FAZER POR MIM.

Eu sinto que essa frase, se levada a sério e em toda sua profundidade exige mesmo muito de nós! Parem pra pensar! Eu creio estar tendo problemas para aceitar algumas coisas da vida. Que fique essa reflexão para vocês.

Sigo em frente. 60 dias estão perto.

Até a próxima.

Dia 60 do reboot

Estou em um estado grave, e honestamente, sabem porque eu não cai ainda? Só por causa do número. 60 dias. 

Isso mesmo. Quando lembrei que estava a 60 dias limpo, eu simplesmente ponderei melhor...

Não estou com fissura, mas estou desesperado por dentro. Sem esperança nenhuma. E ai pornografia se torna uma opção. É como se fosse uma grande desistência de tudo, sabem? Eu posso cair a qualquer momento. Pois estou piorando a cada dia que passa.

Estou com vontade de desistir...

Não estou conseguindo fazer nada. Não consigo trabalhar, pois eu sou um bicho acuado que tem medo de falar com as pessoas (pois é, ai fica foda mesmo trabalhar). Por me comportar como um bicho acuado, eu também não consigo ficar com ninguém, e minha vida sexual sempre foi zero. Continuará sendo por um bom tempo ainda.

Não estou conseguindo levar adiante os meus planos...

Quando eu os fiz, pareciam razoáveis. Parecia plausível. Mas agora, esses planos que eu tinha estão afundando diante da minha incapacidade para coisas básicas da vida. 

Minha moral está zero. É sério mesmo.

To louco pra ir dar uma volta, sair dessa cidade. Preciso renovar os ares. Mas e o depois? Eu continuarei adiando e evitando fazer as coisas? Até quando? Até eu charfurdar na lama da pornografia, quando tudo se tornará 10 mil vezes mais difícil? Ou até meus pais morrerem, e eu ser forçado a fazer alguma coisa da vida?

Tenho um trabalho pessoal muito, muito bom mesmo, mas está parado. Parado e pela metade, não vale nada. É o mesmo que nada. E agora, não vejo nenhuma perspectiva de terminar.

Eu não estou com vontade de fazer NADA. É sério. NADA mesmo. O que complica minha situação é que eu já passei tempo demais da minha vida assim. De certo modo, é como se fosse uma repetição do mesmo filme. Eu já fiquei nesse estado várias vezes ao longo da minha vida. Mas até quando?

Eu estava conversando com a ex namorada e nutrindo uma esperança de que ela viesse pra cá. Não pensando em ficar com ela, mas apenas para receber alguém aqui em casa. Porque eu não recebo NINGUÉM. Eu vivo, de uma certa forma, em uma solidão doentia, muito doentia. É um estado de reclusão auto imposto absurdo. Por MEDO. O MEDO me leva ao isolamento. Desse jeito, com esse comportamento e atitude, as coisas NUNCA VÃO DAR CERTO. E não adianta, porque não dá mesmo. Foram muitos anos de tentativa pra ver que sempre vai fracassar, enquanto eu estiver nesse padrão.

Pois bem, queria que ela viesse pra cá, apenas porque acho que iria dar uma renovada no meu ânimo. Receber alguém em casa pela primeira vez, ir dar umas voltas. Seria bom. Mas ela falou que não vem mais porque está...mal. Preferi não comentar nada. Se eu também não to legal?

To vendo aqui se viajo ou não. Posso ir pra casa dos meus pais. Um ambiente que eu odeio, e que só me dei mal. Mas lá não fico sozinho. Aqui ta osso. 

Não sei o que farei.

Se eu não sair desse estado em que estou, vou afundar bonito. To quase caindo em porn.

Fico por aqui. E não sei se vou postar mais, pois não adianta muita coisa. Ninguém vai me salvar aqui.

Até a próxima.

Dia 61 do reboot

Escrevendo pra não cair, literalmente. É sério. Eu quase caia na tentação agora, mas resolvi vir aqui postar no fórum.

Eu fico até sem ter muito o que falar...

Meu processo está falho em muitos pontos. Isso é bem claro. Minha vida ainda é insuportável em muitos pontos. O nível de desajuste mental em relação à realidade das coisas ainda é alto.

Estou agarrado a duas coisas: 1) o fato de que cheguei a essa marca  2) a certeza absoluta de que eu jamais consumiria isso apenas uma vez, mas ao contrário, poderia passar até meses pra me recuperar.

É amigos, não existe isso de só uma vez. É mentira. Falso. É alguma outra coisa. Uma ficção, uma desculpa. Uma motivação inconsciente. Podem chamar do que quiser, mas alguém que está em pleno reboot, jamais vai consumir isso apenas uma vez.

Porra, tá foda que eu to me drogando muito. Hoje já fui beber cerveja.

Sabem, as vezes eu me sinto levemente mal, pois eu considero que eu tenho uma noção muito boa de algumas coisas. Dos fenômenos e acontecimentos. Eu sei o caminho, digamos assim. Mas resta empreender mais reflexão no que diz respeito aos motivos deu me recusar a colocar o pé lá. No inicio da trilha.

Eu me abandonei, meus amigos. Estou muito mal. As vezes chego a sentir levemente o espírito da morte ao redor, tal é o nível de inercia, e a quantidade de álcool e maconha circulando em mim. 

Decidi que vou para a casa de meus pais. Vejam, eu não gosto do ambiente, não acho saudável para mim, mas lá eu tenho...comida de mamãe, sabem? Lençóis perfeitamente limpos. Etc. Eu não estou conseguindo prover isso do modo adequado, e acho que me faria bem esse cuidado.

A velha também precisa de mim, eu acho. 

Sinto que preciso visitar minha família. A resistência se dá pelo fato de que não acho um ambiente favorável pra mim.

E pensar que existe um ponto de tal fortaleza interior que poderíamos ir tranquilos de um lugar ao outro. Sem ver as coisas como estáticas - "o lugar que eu sofri a vida toda, em que me masturbava todos os dias, etc". Isso é passado. Claro, o passado realmente deixa as suas marcas, o passado tem que ser processado. Ok, fazer o que? Mas o que eu não gostaria é que a a realidade atual das coisas fosse moldada por essa imagem fixa. Esse é que é o problema. Porque as coisas são dinâmicas. Não é mais a tarde de dezembro de 2001, quanto eu talvez estivesse me masturbando loucamente naquela mesma sala.

É imperioso superar esses problemas totalmente psicológicos, ao meu ver, e parar de sofrer por eles, quer seja na casa de minha mãe, do meu pai, na Amazônia ou no Japão.

Uma vez que a questão é resolvida, sentimos paz em qualquer situação.

Não se iludam em achar que vão encontrar a solução das coisas externamente. Acho que não tem jeito, amigos. Isso me parece como uma lei. Dos que acham que precisam de uma parceira pra acabar com o vício, só espero que aprendam as suas lições com sabedoria.

Eu ousaria dizer que toda compulsão é exatamente isso. Uma busca externa, incessante - de qualquer droga - de algo que nos falta, e que deveria vir de dentro. Que pode vir de dentro. É também uma recusa sistemática da realidade.  Se é por ignorância ou por necessidade, isso é outra questão.

Não é nada fácil ser um buscador da verdade, amigos! Nada mesmo! Eu mesmo ainda minto muito! Por isso estou aqui aflito, praticamente caindo com pornografia, em pleno dia 61.

Não me sinto em condições de fazer promessas a mim mesmo agora.

Esses dias vou viajar, mudar um pouco de clima. Tentar curtir a cidade grande.

Que Deus nunca me faça esquecer do essencial. Mesmo que eu temporariamente não queira ver. Devem ser coisas que não se perdem. Eu durante muito tempo achei que a pornografia iria matar algumas coisas em mim, mas hoje em dia eu constato que não. Tem coisas que não se perdem, amigos.

Vou me dedicar a passar esse final de ano limpo. Eu NÃO IREI cair. Não, eu tenho PLENA CONSCIÊNCIA de que eu não mereço porra de pornografia. Ok, eu quase não tenho uma vida sexual - é osso passar 5, 6, 7 anos sem dar um beijo na boca, amigos. É sério, é complicado, kkk. (tenho outros problemas, mas esse é um dos que mais me machuca). Mas mesmo com todos os problemas, eu NÃO MEREÇO isso. Porn é maltratar e violentar a si mesmo. Eu não quero me dar porrada, não.

Não quero me violentar. Mas tampouco estou conseguindo estender uma mão amorosa para mim mesmo, pra mim resgatar.

Ainda permanece a ilusão de que isso virá externamente. É falso. Pelo menos na minha concepção de mundo, isso é realmente falso. 

Sigam com o reboot.

Sigam firmes, que todos vamos colher dos benefícios.

Até a próxima.

Uma queda no dia 62. Eu já vinha caindo em sexting a uns dias, o que é quase a mesma coisa que porn.

Não estou pensando no número. Dane-se o número. Essas coisas tem um crescimento muito orgânico e muito próprio. No entanto fica aqui registrado que não consegui cumprir com a meta ou a proposta, que é ficar 90 dias longe de qualquer estímulo, etc.

Eu poderia dizer "Que Deus me ajude a sair dessa", porém, isso só aconteceria se eu estivesse REALMENTE disposto a me enfrentar, a disciplinar minha parte preguiçosa e que não quer nada. Até mesmo a enfrentar de frente a dor que eu estou tentando acobertar ao consumir porn. Acho que é mais ou menos isso.

Sei que não perdi os benefícios. As coisas que conquistamos em profundidade, sempre ficam com nós.

Não tenho muito o que falar.

Continuem firmes.

A queda se deu pelo celular, o qual não tem como bloquear. Acho que se eu tivesse um bom bloqueador aqui, talvez me salvasse por mais dias. Mas eu já estava no caminho da queda faz tempo. Bebendo e fumando muito. Sem me cuidar. Foi tiro e queda.

Não irei passar o fim de ano afundado, garanto a vocês. Vou me recompor e seguir em frente.

Excelente reboot para todos.

vierkenes:

Acho que você definiu bem a própria situação aí. Não dá pra dizer o que falta para que coloque o que sabe em prática. É só com você mesmo.

Talvez seja uma boa ir pra casa dos pais por uns dias e se deixar cuidar um pouco.

Grato pelo comentário, Tiago. Aqui estou de volta!

Dia 1, início de uma nova tentativa para atingir a meta inicial de 90.

Bom, antes de cair, eu já vinha em um período de depressão. A propósito, acho mesmo que tenho um traço disso, de depressão. Eu sem dúvidas sofro também dessa condição. Fui ficando cada vez mais parado. Ai um dia voltei a beber. Passei vários e vários dias bebendo, depois sexting, ai veio a queda com os vídeos. Sequência muito natural dos fatos anteriores.

Acredito que posso seguir em paz sem pornografia, mas vários ajustes precisam ser feitos.

Observem que eu dou muito valor aos fatores psicológicos, pois acredito que são os mais profundos e sólidos que há em nós. Mas talvez, eu esteja desprezando um pouco outros fatores, principalmente os mais "externos" e "físicos".

Sem sombras de dúvidas, a ferramenta mais poderosa e impressionante que eu experimentei nessa minha jornada do reboot foi a MEDITAÇÃO. E aqui eu uso essa palavra em um sentido amplo. Pode ser tanto uma postura física específica, quanto abrir a bíblia ler uma frase e refletir, ou simplesmente permanecer calmo, tranquilo, afastar todos os problemas por um momento, se conectar ao presente, e então esperar as respostas e a "inspiração", digamos assim.

Amigos, eu digo a vocês que 30 minutos por dia de silêncio, religação com o presente, boa respiração, e reflexão calma são a melhor coisa que vocês podem fazer na sua vida. Realmente, eu desconheço coisa mais poderosa do que isso aí. Afirmo a vocês que o nível de energia, presença, calma, paz interior, equilíbrio emocional, auto estima, auto confiança sobem MUITO. Enfim, é experimentar na prática para ver. Vai que alguém que estiver lendo acaba se interessando por esse caminho.

Meta 1 - Voltar a realizar essa prática, sempre que der, não desistir, continuar sempre com isso, fazer até todos os dias.

Meta 2 - Voltar com os exercícios de escrita - a saber, escrever 3 páginas todos os dias de manhã. Uma técnica meditativa incrível amigos, perfeita pra quem gosta de escrever. Fazer isso todos os dias faz o meu progresso decolar, pois se trata de uma verdadeira limpeza mental, um trabalho psicológico, em que tudo fica claro como a água.

Fazer essas duas coisas são parte do meu objetivo. Duas metas razoáveis (a primeira é muito mais difícil, e a segunda já vai dar uma boa decolada no meu processo).

Meta 3 - Parar de beber por alguns dias, pelo menos no início dessa nova tentativa

Tenho algumas coisas para falar sobre os motivos de minhas quedas.

A primeira é que sinto que o meu desânimo se deu porque eu "fracassei", digamos assim, em tentativas de trabalhar. Como eu vinha comentando anteriormente, são coisas extremamente desafiantes pra mim.

Eu perdi uma oportunidade muito boa a um tempo atrás, me deu muito medo, e eu não fui. Acho que isso se abateu sobre mim como uma grande sombra. Eu fiquei muito mal.

Dai eu simplesmente desanimei de tentar. Os pensamentos negativos começaram a vir na mente. Pensamentos de insegurança, de baixa auto estima, de desvalorização de mim mesmo. De falta de confiança em mim mesmo. De dúvidas. Etc.

Acho que isso, quando atinge um grau elevado, é o caminho perfeito para uma queda em porn. Quem suporta conviver com essas coisas por muito tempo? Talvez tenha sido o que aconteceu comigo.

Pois bem, eu irei continuar tentando, amigos. Se eu tive uma falha, não significa que eu não possa tentar de novo! Veja o que eu aprendi aqui no fórum!

A outra questão é a sexual.

Não vou me alongar muito, nem me lamentar sobre minha condição.

Eu realmente faço muito, muito menos sexo do que o razoável. E também já me reprimi muito na minha vida. Ao invés de me expressar e dar em cima das mulheres, eu ficava calado e me mordendo depois. Nunca pegava ninguém, fora quando eu tinha que ver na minha frente algum amigo acabar ficando com a tal mulher. Acho que esse tipo de vivência me deixou um tipo de trauma. Já falei muito sobre isso aqui.

Adquiri níveis altos de entendimento em relação a isso amigos. Ainda não resolvi a um nível altamente satisfatório, isso é verdade, mas tenho progredido de modo razoável em relação a esse ponto.

Meu objetivo em relação a isso é pensar NO PRESENTE, eliminar QUALQUER ANSIEDADE em relação a ter sexo ou não. É só isso. Eu só quero acabar definitivamente com essa ansiedade. Com isso estarei bastante satisfeito.

Claro, também não tenho perspectiva de sexo. A uns dias atrás eu até estava pensando em tentar uma GP, imaginem. Mas agora que eu me masturbei várias e várias vezes, já não vale a pena. Consumir porn acaba com a sensibilidade, dá ER, etc. Porra. Quem consome muito porn deve transar mal e sentir pouco prazer, certeza.

Em resumo, afastar da mente essa falta, essa carência. Eu NÃO preciso me sentir assim. Se eu seguir o caminho correto, de retornar a uma prática meditativa consistente, esses sentimentos vão simplesmente sumir com o tempo.

Por fim, gostaria de dizer que eu tenho um projeto excelente, meus amigos, que está por fazer...

Eu tenho indícios de que se trata de algo de alto nível. Eu quero MUITO terminar esse trabalho.

Eu poderia até mesmo coloca-lo como meta, como a coisa mais importante a fazer.

Creio não ser tão simples, pois se trata de um trabalho psicológico intenso. Desgasta bastante. Exige uma certa solidão. É algo bastante desafiante amigos. Exige coragem.

Na realidade, eu já estou fazendo esse trabalho, mas em um ritmo muito lento, inadequado. Eu quero terminar, e não postergar ou adiar. Fica ai o desafio para mim.

Pra finalizar o post, falo da necessidade imperiosa de retornar a algum exercício físico. Alongamento por exemplo, é maravilhoso.

Resumindo as minhas metas:

1 - meditação
2 - exercício de escrita
3 - trabalhar no meu projeto pessoal
4 - não beber por alguns dias
5 - fazer algum tipo de exercício físico, qualquer um, de qualquer tipo

Me parecem metas razoáveis. Talvez não consiga cumprir todas. A número 2 e 4 eu farei com certeza. Já vai ser um grande ganho.

Fico por aqui amigos.

Creio que irei diminuir a quantidade de posts. Acho que já falei todo o essencial. No entanto, se eu sentir que algo que eu tenha a partilhar pode ser útil aqui no fórum, eu assim o farei.

Desejo um excelente natal, e um excelente ano novo para todos. 

Excelente reboot pra vocês.

Grande Vierkenes! Muito bom ler suas reflexões.

Cara, imagino mesmo que meditar por 30 min seja uma atividade muito boa. Vou até me propor a tentar fazer o mesmo, começando, porém, com míseros 10 min e, sendo possível, aumentar o tempo.

Com relação aos objetivos, siga em frente com eles, mano. É sempre bom se acordar com um objetivo em mente, e trabalhar naquilo que sabemos que nós queremos.

No mais é isso, mano. Continua com essa pegada. Grande abraço e feliz ano novo!

Muito obrigado por sua mensagem, Gardenzio...

Caras, eu nem tenho o que falar.

Em resumo, a depressão tomou conta de mim. Completamente. Totalmente.

Falando a sério, eu já sofro disso a muitos e muitos anos, mas eu nunca me senti como estou me sentindo agora.

Basicamente, parece que estou morto, só faltando me enterrar. Isso é sério. E nem é figurativo...realmente a sensação que estou sentindo é que estou morto.

Passo o dia inteiro na frente do computador. Só. Não saio de casa. Não me mexo. Só na frente do computador.

Parece impossível fazer outra coisa que não seja isso.

Minha energia física é absurdamente baixa...e acho que isso é uma característica minha. Pois eu já sou assim faz tempo.

Perdi COMPLETAMENTE a perspectiva de tudo, amigos.

Com essa doença, parece que a vida acaba.

O que eu vejo de futuro pra mim agora é passar o resto da minha vida lendo, no computador, fumando maconha, e até me estimulando sexualmente as vezes, uma vez que eu realmente não sei o que é ter uma vida sexual.

A propósito, me pergunto se transar com GP dá uma sensação "de vida". Talvez uma que eu ache muito gostosa dê um tesão doido. Eu admito que não gosto nem um pouco de pensar em gastar muito dinheiro com essas coisas. O tipo de coisa que eu gostaria certamente iria custar caro (financeiro).

Sabem o que é tesão? (tesão de verdade, não esse que se tem com porn!). Eu estou no extremo oposto.

Zero prazer.

Zero movimento do corpo.

Zero perspectiva e zero esperança.

A depressão me pegou, e talvez até me mate. 

E eu não estou com vontade de lutar.

Quero entregar os pontos. Entregar a minha vida.

Minha vida é insuportável faz muito tempo.

Racionalmente, eu sei que existe sim solução pra isso, pra tornar a viver bem.

Pra depressão, eu já não sei.

Eu não sou adepto da alopatia. Não sou adepto da psiquiatria. Não vou tomar porra de anti depressivo. Quem quiser recorrer a isso, que o faça, sei lá, deve mesmo servir para alguém. Mas eu to fora de negócio de remédio. Não é preconceito, é uma visão de mundo, na qual esse tipo de coisa não se encaixa. Eu também tenho consciência de que existem 1001 modos de tratar as coisas, existem muitas linhas possíveis na área da saúde. 

Seria da maior valia eu pensar em algum modo de tratar isso.

A minha vontade é de me entregar. O que vai acontecer comigo? Eu vou sumir dentro do meu quarto, até alguém vir bater na minha porta, preocupado comigo, achando que eu morri? Ou que me matei? Esse deve ser o único modo de alguém vir aqui em casa, ou de vir me visitar.  Sou uma pessoa tão doente que ninguém entra nessa casa. Eu não recebo visita de ninguém. Ninguém mesmo. Eu podia ter um experimento nuclear, ou 100 pés de maconha aqui, que ninguém iria saber nunca.

Sabem, eu gostaria de poder falar algo melhor, algo mais útil, mais esperançoso. Mas tudo que eu consigo pensar é que eu quero muito morrer. Quero ficar fumando maconha e lendo, até a morte vir me pegar. Fumar maconha, ler, jogar joguinho no computador. Eu viveria o resto de minha vida assim. Fazer o que? Sou uma pessoa doente, amigos. De verdade.

Curiosamente, não estou afundado em porn. Não quero consumir pornografia. Não estou sentindo falta. Mas estou me masturbando as vezes. A cada 3 ou 4 dias. O que não é nada, perto de como eu estou me sentindo. 

Qualquer dia desses crio coragem pra experimentar uma GP. Eu bem que preciso mesmo de um pouco de prazer, já que absolutamente, desconheço o que seja isso por vias mais naturais e saudáveis.

Vamos ver.

Nem espero nada de ninguém aqui. Acho que não tem o que falar, na verdade. O que falar?

Acho que é um estado grave. Mas não deve ser nada. Minha vida já é insuportável faz muiiiiito tempo mesmo. Eu já devo ter me habituado a viver muito mal. Acho que é isso. Acho que encarei um modo de vida totalmente absurdo e insuportavel como normal, uma vez que eu quase que não experimentei algo diferente disso. 

Até a próxima.

Dia 0 do reboot

Recai hoje mais uma vez.

Sabem, não importa o que eu possa estar enfrentando, ou o quão mal eu esteja me sentindo, mas eu NÃO QUERO voltar a ter a pornografia como algo comum em minha vida. Como algo aceitável. Eu não quero NEM FODENDO simplesmente consumir porn e achar que está ok. Que não tem problemas. NÃO MESMO! Eu não vou DE JEITO NENHUM retroceder aos tempos pré fórum, pois eles eram sombrios, a pura treva na terra.

Basicamente, não vamos retornar para o lugar de onde tivemos que rezar e trabalhar muito para sair.

Eu posso estar muito mal, sem esperança, me sentindo morto, não ter vida sexual, sei lá, mas não interessa o que possa acontecer comigo EU NÃO QUERO SER UM VICIADO EM PORNOGRAFIA E ACABOU.

Dai é vital a reflexão de que NÃO NECESSARIAMENTE A VIDA VAI FICAR BOA DEPOIS DO REBOOT.

Melhora MUITO? Sim, melhora MUITO MESMO.

Mas mesmo sem o vício, a vida ainda pode continuar bem ruim....

Existem outras doenças tão graves quanto o vício. Muitas vezes paralelas. Depressão. Ansiedade. Auto estima baixíssima. Traumas. Problemas emocionais graves e complexos. Etc.

Eu sofro de depressão. Isso agora está claro e evidente na minha cabeça. Não preciso de médico pra me dar diagnóstico. Eu passo vários e vários dias sem levantar da cama, sem conseguir fazer nada, sem tomar banho, só saindo ocasionalmente pra beber. Eu não sinto prazer com quase nada na minha vida. E isso não dura apenas alguns dias, não. Eu já vivo assim a muitos anos. Eu não preciso de um médico pra saber que eu sofro de depressão. É bem óbvio.

Se trata de um caso moderado a grave, na minha visão. E o tipo de coisa que não vai passar apenas com o reboot. De jeito nenhum.

Conclui que eu PRECISO AGIR para resolver isso, pois isso não vai desaparescer se eu não dedicar atenção, energia e cuidado para essa condição. Não mesmo! Não adianta! Sem ação, não existe solução!

Meus amigos e colegas estão insistindo para eu procurar tratamento especializado. Terapia.

Sabem, eu não sou um especialista em psicologia, e nem terapeuta. Porém, posso dizer que sou um estudioso desses processos, inclusive por conta do vício também. Fora que ambos os meus pais são terapeutas. Eu cresci em uma família de estudiosos dessa área. Tive acesso a muitos livros, de várias áreas diferentes. Como eu disse, eu não estudei isso formalmente, nem nunca tive o intuito de trabalhar com isso, mas posso dizer que já li um bocado sobre essas coisas, e também tenho a minha experiência própria. Pois como eu disse a um tempo atrás, eu sou meu próprio terapeuta. Todos nós que estamos aqui e enfrentamos o vício em pornografia passamos por um processo terapeutico de algum modo. Uns com ajuda, outros sem. Uns com conhecimento dos processos, outros sem essa consciência. Mas todos nós aqui estamos (ou deveriamos estar) em um processo terapeutico.

Sabem, eu sei que um bom profissional é útil, e blá blá blá (sim, é muito importante ter quem trabalhe com isso e auxilie as pessoas). Porém, eu conheço ferramentas que a meu ver, são mais poderosas. E que eu posso usar por conta própria.

Eu experimentei NA PRÁTICA o benefício de tais ferramentas. E são coisas DE EXTREMO PODER. De muito mais poder do que as sessões de psicanálise que eu fiz, por quase 3 anos. Ou do que o uso de medicamentos que fiz por quase 3 anos também, a vários anos atrás.

A propósito, eu não gosto de psicanálise. É algo pessoal.

Já que estamos falando de terapia, peço para que se lembrem de que existem muitas possibilidades de terapia. Existem muitas abordagens diferentes. Eu digo isso porque as pessoas costumam pensar sempre no óbvio e no mais comum. Porém, eu digo que existe uma infinidade de possibilidades, para todos os tipos e gostos. É verdade que talvez nem todos tenham acesso a várias possibilidades. Eu mesmo, sempre quis fazer sessões de bioenergética, pois acredito firmemente que tal prática seria totalmente adequada para mim. Mas são poucos terapeutas que trabalham com isso, e esses poucos cobram uma fortuna pelos seus serviços. Aí eu acabei simplesmente desistindo.

Voltando um pouco, amigos, eu tive o prazer imenso de ser abençoado com uma ferramenta incrível e impressionante. Um conhecimento riquíssimo, pleno, que não é tão simples, mas também não é tão complexo. Algo disponível e acessível. Gratuito. 

Como se diz, eu estou com a faca e o queijo na mão, percebam. É sempre literalmente isso, meus amigos. Com um pouco de visão, e de persistência para conseguirmos ver mais e mais, vamos concluir que sempre estamos com a faca e o queijo na mão. Lógico, são coisas que vemos A POSTERIORI. Sempre DEPOIS. 

O grande problema - de todo procesos terapêutico, inclusive - é quando nos recusamos terminantemente a perceber certas coisas. A perceber a verdade, digamos assim. 

E isso pode ocorrer inclusive durante uma sessão de terapia. 

Eu simplesmente não acredito que ninguém pode "abrir" o outro de fora pra dentro.

O primeiro passo é sempre nosso.

Sempre quem vai atrás do terapeuta é quem QUER. Eu nem digo quem precisa. Não, não. Terapia não é para quem precisa. É para quem QUER. Percebem a diferença? Precisar, muitos precisam, muitos mesmo. Mas quantos desses realmente querem resolver seus problemas?

É preciso tomar uma decisão interna, meus amigos. Parecido com a decisão que tomamos, quando escrevemos aqui pela primeira vez.

Enquanto essa hora não chega, as coisas podem ficar realmente difíceis. Talvez até ficando cada vez pior e pior, enfim.

Pois bem, estou na casa de minha família. E aqui, eu fico mais vulnerável ao vício. Só o fato de que tem vários dispositivos e smart tv na casa já complicam bastante meu lado. A própria cidade é pior. Sei lá.

Meu plano é retornar pra onde eu estava antes.

Eis meus planos.

1 - voltar a me matricular em uma academia, e usar tampões de ouvidos para me proteger do ambiente sonoro tóxico. Só ir malhar e foda-se o resto. (TOTALMENTE FUNDAMENTAL TREINAR, MALHAR, SENÃO VOU VIVER PARA SEMPRE DEPRIMIDO).

2 - ajustar os bloqueadores, pois os que estavam instalados aqui pararam de funcionar

3 - estudar PARA UM CONCURSO ÓTIMO QUE VAI TER AQUI NA CIDADE. Essa é a boa, amigos! Não perderei a oportunidade!

Sabem, eu tenho OUTROS PLANOS, porém, não me sinto em condições de prometer tal coisa. Ainda há impedimentos. Há algo confuso em mim. Talvez seja mesmo o mais importante.

Sigo no reboot....mesmo que eu esteja muito mal.

Não quero e não serei viciado em pornografia. Não importanto a mínima para mim possíveis outras condições que eu tenha.

Já vimos e constatamos que dá pra acabar com o vício.

Vamos arregaçar as mangas.

Se por acaso alguém estiver sem forças para arregaçar as mangas, vamos pedir ajuda.

Tomar comprimidos. Vitaminas. Ir correr, malhar, pra quem é dos exercícios físicos. Vamos escrever no diário. Vamos orar para sair dessa porra de inferno que é o vício.

Não se entregem a essa merda. Jamais se entregem ao vício, amigos. Nunca tenham isso como normal. Jamais.

Eu não tenho como ser o mesmo, depois de quase 6 anos nesse fórum. 

Sigamos. 

Fiquem bem.

Pretendo voltar aos 10 dias dessa tentativa.

Até a próxima.

Salve Vierkenes!

Cara, me parece que para alguns rebooters esse final de ano bateu uma certa tristeza e melancolia, sobretudo pelo fato de alguns terem passado o final de ano sós em casa, no máximo com o núcleo familiar. Eu falo por mim, pois estava um pouco também meio melancólico e, apesar de não crer que seja uma depressão, isso incomodava um pouco a minha mente.

De qualquer forma entendo sua questão quanto à depressão. É algo muito profundo, mano, e eu realmente não saberia te dizer muitas coisas à respeito. Eu sugeriria que você buscasse a ajuda de algum profissional bom e conhecido seu, mas se por qualquer motivo você vê que consegue manejar essa situação consigo mesmo, eu diria para você iniciar algumas práticas/hobbies que te façam bem, tlgd. E sobretudo aqueles que envolvam interação com outras pessoas.

Tira um tempo, reflete com sinceridade e se pergunta: "afinal, meu caro gafanhoto, o que é mesmo que eu amo fazer? qual é aquela atividade/coisa que dá brilho nos meus olhos e que eu faço com o maior prazer? o que dá sentido à minha vida?"

Tenta perceber se hoje você se encontra mais num momento de relaxar um pouco mais e se divertir, se você está mais num momento de focar em seus objetivos e abdicar de algumas coisas, ou se você consegue conciliar bem as duas coisas. De toda forma, é sempre importante encontrarmos tempo para nós, para refletir, meditar, ao mesmo tempo que nos dedicamos a projetos para o futuro.

Encontra uma atividade física que você curta. Quer malhar? Vai em frente, melhora teu condicionamento físico e ajusta tua dieta. Se puder também inserir um multivitamínico, um ômega 3 e/ou um whey, top. Se não, siga assim mesmo, até pq suplemento é apenas um facilitador e, grosso modo, dá pra você ter "tudo" com a dieta.

Vamo que vamo, manin. Admiro muito seus últimos avanços, afinal chegastes em mais de 60 dias limpo. Uma grande vitória. Reerga a cabeça, não permita que pensamentos negativos dominem sua mente e siga em frente.

grande abraço, meu bom. Tmj!

Caro Rottweiler, suas palavras são curtas, mas muito corretas! Muito coerente! Rapaz, eu quero MESMO enfrentar as dificuldades de peito aberto e limpo! Perfeito as suas palavras! Muito grato por sua contribuição.

Gardenzio, suas palavras são igualmente ótimas.

"afinal, meu caro gafanhoto, o que é mesmo que eu amo fazer? qual é aquela atividade/coisa que dá brilho nos meus olhos e que eu faço com o maior prazer?" 

Tais palavras, se levadas a sério e a fundo, são uma chave pro reboot. Tanto pros iniciantes quanto pros que estão aqui a mais tempo. Boa parte do processo poderia se resumir nisso aí.

Eu estou REALMENTE precisando responder essas perguntas. Faze-las de novo até ficar CLARO. E sempre lembrar disso.

Sim, eu pretendo me matricular de novo numa academia. Vou com meus tampões de ouvido - sou muito sensível a estímulo, e ambiente de academia é realmente tóxico pra mim. Mas protegido daquelas músicas, a coisa fica mais fácil. Pelo menos 3 vezes na semana - pra iniciar. Já vai fazer uma diferença enorme. O desafio maior nem é começar, mas sim SE MANTER. Ai que o bicho pega. Eu digo isso porque já comecei várias vezes uma atividade física, mas eu sempre largo em algum momento...

Grato pela força, meu caro!

Amigos, escrevo aqui por que acredito que posso ser útil. Apenas para informar, deve ter aproximadamente uns 20 dias que cai em pleno dia 62 do reboot. Como podem ver, ainda não me reergui de forma plena.

Resumindo a minha situação, eu estava basicamente em processo de desistência dos meus planos. Dos meus vários planos. Sabem, eu tentei muito algumas coisas, vários e vários anos tentando superar algumas dificuldades, colocar algumas coisas em prática. E como eu não vinha obtendo resultados efetivos (depois de muitos anos de tentativas), eu fui abatido completamente pelo desânimo. Eu estava pensando: "é, vou desistir. É isso".

Como vocês podem imaginar, essa resolução, além de ser a pior possível, traz consigo destruição. Sem dúvidas. Quando desistimos de nossos sonhos, as trevas tomam conta de nós. Em pouco tempo podemos estar afundados na pornografia. Pensando em suicídio. Realmente, acho que a vida perde o sentido, quando desistimos de nossos sonhos, de nossos objetivos. Nada de bom pode ser esperado de alguém que se encontra em um estado desses.

Eu estava em processo de desistência.

Nesse estado, eu me masturbei umas 12 vezes só no dia de hoje.

Eu não posso afirmar, tecnicamente, que estou bem. Porém, após me masturbar umas 12 vezes, e estar a vários e vários dias nesse estado de desistência, parece que deu um estalo na minha cabeça.

Fui pra praia (depois de pelo menos 7 dias sem sair de casa pra nada, só pra beber sozinho). Lá, dei uma meditada.

Acreditem: a ajuda será dada, para aqueles que tem a vontade sincera de crescer e evoluir.

Também: uma vez que fazemos a coisa certa, nosso corpo irá se recuperar dos danos, provenientes de nossa má conduta. Não deixem de acreditar nisso.

Sabem, eu não tenho como dizer que estou firme ainda....pois só hoje eu tive esse estalo de continuar. Continuar, sim. De errar mais vezes, se necessário, mas NUNCA DESISTIR. Isso pelo simples fato de que o crescimento é LIVRE, ORGÂNICO E INEVITÁVEL. E o crescimento nem mesmo é linear, vejam só! Eu me masturbei 12 vezes hoje, e estou nesse fórum a 6 anos. Eu já passei 120 dias longe de porn, amigos!

Eu percebo que UM GRANDE PROBLEMA é QUERERMOS SER MAIS DO QUE REALMENTE SOMOS!

É preciso ACEITAR AS COISAS COMO ELAS SÃO AGORA, AO INVÉS DE FICAR SE MARTIRIZANDO POR NÃO SER TÃO MADURO, EQUILIBRADO, OU POR AINDA NÃO ESTAR LIVRE DE PORN.

Ainda falo um pouco mais.

Por favor (isso é um pedido humilde, que faço a mim mesmo e a vocês também).

SE OLHEM COM AMOR.

Eu digo isso porque eu sou muito cruel comigo mesmo. Em relação às minhas falhas. Mas isso, amigos, não vai levar a lugar nenhum. Isso só atrapalha. Do que adianta tratar mal os que estão chafurdando na lama? Ou os que nem mesmo querem sair desse lugar? Por acaso eu não estava assim, hoje mesmo? E no entanto, lá estava eu, achando que eu era vil e cruel até o talo. Porque me masturbei 12 vezes hoje, mesmo com 6 anos de fórum.

SE OLHEM COM AMOR.

Sejam pacientes com a condição de ser viciado. É sério. Pra mim é muito claro que muitos que estão aqui tem uma ânsia por ser livre do vício, e nessa ânsia, acabamos não aceitando nossa condição real, e então ficamos com raiva e até com ódio por recair.

Bom, vou retomar aos poucos o meu caminho. Os meus sonhos. Porque desistindo dele, toda luta perde o sentido. Sem ir atrás dos meus sonhos, minha vida iria se resumir à pornografia...e realmente não é isso que eu quero.

No mais, deixo uma palavra sobre o bloqueio sexual. Sei que tem alguns aqui que sofrem com essa "condição", digamos assim.

A primeira coisa que eu tenho a dizer é que NÃO TRANSAR É A CONSEQUÊNCIA E NÃO A CAUSA dos nossos problemas. Quando invertemos essas duas palavras - causa e consequência - as coisas realmente mudam completamente de perspectiva!

Segundo, digo a vocês pra CONTROLAREM MINIMAMENTE SUAS MENTES.

Eu digo isso porque frequentemente me vem a cabeça: "você não tem vida sexual. Você não sabe o que é sexo. Você não se lembra o que é beijar na boca, de tanto tempo sem fazer isso".

Percebam que isso é uma questão MENTAL, APENAS. 

Uma vez controlado esse aspecto, as coisas tendem a melhorar. Mas claro que a incapacidade de se relacionar sexualmente ainda traz muitos problemas.

A conclusão que eu cheguei é que FICAR PENSANDO NA CONSEQUÊNCIA SEM PENSAR NA CAUSA NÃO É PRODUTIVO. Aliás, PENSAR DE FORMA TENSA E PREOCUPADA NÃO É PRODUTIVO.

Quando forem REFLETIR sobre algum problema, busquem DISSIPAR A TENSÃO E A PREOCUPAÇÃO. Sabem, isso nem mesmo é tão difícil de fazer. Pode não ser tão fácil, mas eu garanto que não é tão difícil.

Acho que por enquanto, é tudo que eu tenho a dizer.

Só postei porque achei que tinha coisas utéis a falar...

Pretendo voltar no dia 10.

Quero ficar 10 dias em hard mode.

Os bloqueadores estão instalados. Eles tinham vencido a validade, mas já comprei a licença por mais 1 ano. Ou seja, BLOQUEADOR ATIVO.

Vamos vivendo um dia de cada vez. Como eu sempre digo, há MUITA SABEDORIA nesse conhecimento.

Um dia de cada vez.

Li numa rede social que o novo ano de 2022 serão 365 oportunidades para crescer e realizar os nossos sonhos.

Não estou otimista hoje, mas achei a frase super legal...

Vamos lá.

Vão na fé.

Fiquem na paz.

Até a próxima.

Estamos mais que juntos nessa, Vierkness.

Ao final de tudo isso, vamos comemorar muito.

Deus olha por nós.

Faz tempo que não acompanho sua história, mas pelas últimas postagens é óbvio que ainda não conseguiu, mas o que posso te dizer com base no que observei, com quase plena certeza, é que um dia você vai conseguir, pois já está trabalhando o bastante para isso. É claro, eu não sou dono da verdade e nem do futuro então não sei que dia vai ser, mas sei que vai acontecer. Pois não é possível, você é o usuário que mais discorre sobre o reboot de maneira introspectiva e detalhada, buscando se entender e entender ao vício no processo, juntamente entregando questionamentos valiosos para os rebooters que vão ler os relatos. Seria muito injusto se não conseguisse, pois além de merecer já está no caminho certo para conseguir, mesmo errando, então eu espero mesmo que um dia você possa firmar um reboot decente para conseguir organizar sua vida e seu indivíduo. Vou tentar acompanhar com mais frequência seu diário. Tamo junto.