Relato do Finn

Olá, boa noite!

Me chamo Finn e estou tomando uma atitude para acabar com essa compulsão pela pornografia. Acredito que não irei relatar toda a minha história com PMO nesse primeiro post, então esta será a parte 1...
Eu tenho 25 anos e sou do interior de um estado do Nordeste, mas atualmente faço pós-graduação em uma cidade do sul do Brasil. Sou bissexual, mas resolvi relatar no tópico "homossexuais" para ler um pouco sobre a vivência dos leitores.

Acho que devo começar o relato na infância, pois foi a época que fui inserido no mundo sexual. Eu fui abusado sexualmente por uma cuidadora quando tinha entre 7 e 9 anos (obs.: ela era menor de idade, tinha entre 14 e 16 anos). Na época eu não entendia direito o que eu sentia em relação a ela (óbvio), mas parecia algum tipo de amor/paixão, pois eu gostava de acariciar seu corpo e sentia ciúmes (após imaginar ela fazendo o que fazíamos com outros homens).
Mas enfim, entendo hoje que devo ter sofrido uma série de abusos por ela, mas apenas me recordo de um onde ela e sua irmã me vestiram com roupas femininas (o que me deixou muito desconfortável na época).

De alguma forma, os primeiros sinais de que eu sentia algo por homens surgiram nessa época também, mas só se tornou mais claro na pré-adolescência.

Alguns anos depois eu fui introduzido no sexo entre homens, masturbação e a pornografia com alguns amigos da rua e da escola, entre os 11 e 14 anos. No início consumíamos apenas conteúdo heterossexual com dvds piratas e "brincávamos" de nos tocar e sexo oral, até eu ter acesso a internet, onde passou a ser algo mais solitário. Passei a pesquisar conteúdo homossexual nessa fase e o uso de pornografia se tornou mais intenso quando tive meu primeiro orgasmo, porque eu gostei bastante da sensação e era algo que eu queria sentir todos os dias.

Nesse época também comecei a me afastar dos eventos da família para ficar em casa sozinho e acessar o conteúdo sem medo de ser flagrado. Além dos conteúdos de fotos e vídeos também entrei em plataformas de bate-papo, interagir com caras mais velhos e usar webcam. Além disso também comecei a colecionar fotos e gifs de caras da minha cidade e famosos para me masturbar quando não tivesse acesso a internet. (obs.: as fotos dos conhecidos não eram íntimas, todo o conteúdo estava disponível em redes sociais). O intuito nessa época e ainda hoje era ser/imitar as performances dos atores, principalmente no que se referia a masturbação. Por exemplo, quantos jatos eu conseguia ejacular, o que levou ao edging, acumulando por esperma por alguns dias.

Não tive nenhum relacionamento nesse período, mas minha primeira relação sexual foi com um desses amigos de infância. Mas depois do ato eu me senti muito nojento, fiquei com "nojo" do que eu fiz e depois disso a pornografia se tornou algo ainda mais recorrente. Comecei a experimentar conteúdos mais fortes, como amarrações (bonding), anéis penianos e uso de objetos não convencionais para masturbação (meias, travesseiros, etc.) sem preservativo, o que acabou me machucando em algumas situações. Até vesti roupa íntima feminina, pois vi um vídeo que um cara sentia muito prazer assim, daí resolvi tentar.

Acredito que por vergonha e muito preconceito não tomei iniciativa para relacionamentos com mulheres, por achar que estaria mentindo para elas já que me atraído por homens, nem fazer coisas escondidas com homens por medo de ser descoberto. Levando ainda mais ao uso de PMO. Durante a fase de adolescência, até os 16 anos, eu me chamaria de stalker, por expressar minha atração pelos caras da escola descobrindo os nomes deles, buscando as redes sociais e colecionando suas fotos, ou até seguindo alguns no caminho para casa.

Depois eu entrei para faculdade, mas acho que minha mentalidade não acompanhou bem isso, pois ainda via a faculdade como um "ensino médio". Não tive aquele alívio de que poderia ser quem eu quisesse. Mas no primeiro ano da graduação tive minha segunda experiência sexual, porém hoje percebo que também foi um abuso sexual, desta fez feito por um cara. Nós dividíamos apartamento e ele namorava uma mulher, mas um dia ele entrou no meu quarto a noite e começou a me tocar... Eu não entendi o que estava acontecendo, pois nós brigávamos bastante por questões da casa, ele namorava e a noite vinha para o meu quarto. Até que dei um basta, quase agredi ele. A situação pirou com a convivência e ele saiu do apartamento.

Entre os 17 e 21 anos eu tentei investir em relacionamentos com algumas mulheres, que eu tinha verdadeiramente me interessado, mas o relacionamento nunca avançava para os finalmentes por que eu achava que não daria conta ou que elas iriam descobrir a "verdade". Eu não queria "enganar" elas por ser enrustido. Naquela época eu não ainda não me identificava como bissexual. Também não investi em caras por medo. Devido a todas essas inseguranças a PMO estava sempre ali como algum tipo de suporte. No meu último ano de graduação, tomei coragem e fui na casa de um carinha que estava interessado a bastante tempo.

Porém surgiram os primeiros sinais que a PMO tinham deixado suas sequelas. Eu não entendi bem onde eu sentia prazer. Não houve penetração, mas quando eu fui colocado em uma posição de passividade eu broxei. Comecei a ficar ansioso, imaginado que ele ia passar do limite, que iria me penetrar... Pedi para parar e conversamos, ele foi super compreensível, mas fiquei com isso na cabeça. Passei um ano depois disso sem relações com ninguém, pois tinha mudado para a capital do estado e ainda estava muito assustado com o ritmo do lugar. Comecei a entrar em um ritmo mais equilibrado de pornografia, devido as altas demandas da pós graduação e o tempo de transporte, eu só consumia a noite, dia sim, dia não. Não via nada muito extremo, só mais do mesmo, sempre. Ainda não entendia a importância de lubrificantes e sempre fazia M sem, o que me deixava bastante dolorido.

Até que me apaixonei por um colega do trabalho e a gente até dividiu o quarto em um pensionato. Mas dessa vez meu modo stalker entrou na mais alta potencia. Eu já estava me aceitando quanto a sexualidade, porém ele ainda era um homossexual "no armário". Eu achava que ele tinha vergonha de si mesmo e que era como eu nessa insegurança. Pensei que podíamos construir algo legal, se apoiando um no outro. Mas por essas dúvidas que ele me gerou, eu comecei a investigar sobre a vida dele, ouvir conversas e invadi sua privacidade, sentia muito ciúmes. Mas não podia ser direto com ele, até por que eu também estava no armário ainda. Até que descobri várias conversas e que ele na verdade curtia coisas no sigilo e não estava disposto a fazer nada com pessoas do trabalho pra não vazar. Porém todo meu interesse sumiu quando descobri. Acho que deixou de ser uma paixão e virou um desafio.

Depois disso, resolvi aceitar minha sexualidade e experimentar, fiquei com uma garota, estava bem intenso porém o medo de sermos pegos pelo colega de quarto nos inibiu. Pouco tempo depois marquei com um carinha para ele dormir na minha casa. Tudo pareceu que ia dar certo e finalmente eu teria uma relação sexual, sem amarras, mas sequelas da PMO e dos abusos se tornaram mais claras. Em uma situação onde ele pediu uma camisinha, voltou todo o medo de ser penetrado e abusado. Broxei novamente e não senti mais prazer nenhum. Passei semanas com isso na cabeça. Comecei a entender porque eu broxava e não sentia mais prazer no pênis, tentei fazer sexo novamente com a garota com camisinha, mas não senti absolutamente nada físico, um grande falta de sensibilidade.

Tentei parar a PMO justamente pra ter essas relações que eu tinha bloqueado a vida toda, porém eu sempre saia frustrado e acabava retornando para ela. Nessa período as coisas ficaram piores na pós-graduação, eu fiquei muito tempo isolado na pesquisa, me assumi para os meus pais e estava insatisfeito com o meu trabalho. Daí a pornografia passou a ser inserida durante o trabalho, para de alguma forma eu conseguir ter algum prazer no que eu estava fazendo, algum tipo de distração. O nível só tem piorado desde então. Inventei de perder o medo com a penetração e estimulo da próstata, inclusive com objetos não convencionais, e já me machuquei várias vezes... Com a pandemia as coisa pioraram ainda mais, pois estou muito mais isolado em outro estado, sem amigos ou conhecidos próximos. Se fico em casa, vejo pornografia assim que acordo e até antes de dormir. Tento controlar o ritmo para a cada um ou dois dias para não me machucar, mas não estou mais conseguindo.

Estou ficando realmente assustado com essa intensa necessidade de prazer, a qualquer momento e de qualquer forma.

Quero dar um fim nisso, mas acho que não consigo fazer mais sozinho.

Perdão pelo relato grande, mas já são quase 15 anos nessa situação.

Qualquer palavra de apoio e experiências semelhantes são bem vindas.

Valeu!

Ola,bem vindo ao fórum, sinta-se acolhido! E parabéns, você entender que isso é um vício,que te faz mal e que tem esse desejo de mudar ,já é uma grande vitória. Estarei acompanhando, então não deixe de nos atualizar sobre suas batalhas e vitórias. No mais ,forças para você nesse reinício de uma nova vida!

Obrigado, Josuez!


Então, hoje é o meu terceiro dia sem masturbação, porém não sem pornografia.
Quando escrevi o primeiro relato ainda não tinha excluido o twitter, onde consumia rapidamente esse conteúdo. Então por habito abri o aplicativo, mas me arrenpendi rapidamente, assim que vi as primeiras imagens.

Ainda estou investigando quais são os meus gatilhos. Geralmente no segundo ou terceiro dia sem masturbação, a vontade vem mais forte e tenho a sensação constante de que preciso "esvaziar", onde os testiculos ficam doloridos. Geralmente eu não busco os conteúdos para rapidamente me masturbar. Eu vou assistindo sem me tocar por um longo tempo até eu já está todo "molhado" e dai eu começo. Nos últimos meses/anos esse tem sido o padrão, eu não me masturbo enquanto assisto, me estimulo bastante antes e depois vou ao banheiro ou pra cama.
Eu usava essa desculpa de que era só pra dar o pontapé inicial, assim o risco de vício era menor. Totalmente iludido kkk

Todo o conteúdo que tenha alguma cena de sexo ou apenas corpos que me atraem parecem engatilhar a vontade de PMO, mas não sei se ou como devo separar isso. O conteúdo mais family friendly e a pornografia prejudicial. Devo colocar tudo no mesmo pacote e me não consumir, ou não? Gostaria de saber a opinião de vocês.
Além disso, como lidar com minha imaginação, pois antigamente eu costumava imaginar situações e contos sexuais para me estimular, hoje geralmente penso ou relembro sexo com meu namorado. Devo evitar isso também, pelo menos na fase inicial?

Enfim, no geral estou bastante ansioso essa semana, tive terapia na segunda onde conversamos sobre o nível da minha ansiedade e como ela me trava nas socializações, não tenho mais energia para desenvolver novas amizades ou até sair de casa para ir no cinema, no parque, etc. Provavelmente terei que consultar com algum psiquiatra e começar a tomar medicação. Desde essa sessão meu corpo está bastante agitado, minha perna não para de balançar... Só parava um pouco quando eu tento me concentrar no trabalho, em video games ou na pornografia...

Tem sido bastante cansativo tudo isso

Os primeiros dias são assim mesmo. Sobre os conteúdos, o indicado é que você evite ao máximo do máximo as coisas que contém gatilhos,infelizmente  vivemos num mundo cheio de conteúdos P seja implícito ou explícito, então alguma hora você vai se deparar com algum acidentalmente, o jeito é lidar da melhor maneira possível, como ignorar. A imaginação era pra ser algo natural, mas com esse vício ela foi totalmente distorcida ,então não é bom usar elas nesse início, foque em coisas reais, no caso ,foque nas relações entre você e seu namorado. Enfim, espero que dê certo, estou torcendo muito por você!!

Olá!

Finalizando o 5 dia sem PMO, mas enquanto escrevo essa mensagem a vontade está mais forte do que nunca.... Tenho a impressão que meu sexo chama por isso, sabe?
Não sei se vou resistir até a amanhã, mas estou literalmente segurando o impulso, um segundo de cada vez.

Mas enquanto isso só quero deixar um relato das minhas experiências sem PMO. Desde que descobri meus problemas de insensibilidade, DE desencadeada por gatilhos emocionais e ER eu tentei algumas vezes parar.

Acho que consegui intencionalmente ficar sem PMO por no máximo 10 dias, porém sempre acabava voltando, com a ideia de que se não me masturbasse enquanto assistia o dano seria menor. Em outras situações ficava 7 ou 5 dias, mas isso ocorria apenas quando o trabalho estava muito intenso ou longe de casa. Não era pela vontade de parar, era apenas por exaustão física. Então assim que as coisas voltavam a "normalidade" a prática retornava.

A situação mais longa que fiquei sem P foi no primeiro semestre de 2019, acho que uns 2 ou 3 meses. Porém toda a energia foi direcionar para os "contatinhos". Hoje vejo que isso não foi saudável para mim. Eu tentava desenvolver algo com caras heteros, com pessoas que estavam muito distantes e com pessoas que eu não tava realmente interessado (só pela possibilidade de ter alguém disponível)... Eu conversava com 5 pessoas ao mesmo tempo, cheguei a transar com duas delas, mas no final não tive nada sério com nenhuma. Não rolava química.

Fiquei muito mal com isso tudo, pois via que não tinha valido a pena. Hoje percebo que para ter uma relação sexual que me satisfaça (mesmo que não inteiramente, por causa da P), que tenho que confiar muito na pessoa e tenho que ter construído algo mais profundo.

Começei a namorar no final dessa fase e conseguir experimentar um sexo mais tranquilo e sem pressões me ajudou bastante. Embora a P ainda estivesse presente, principalmente quando estava só, sob o estresse da pós graduação. Porém, com o inicio da pandemia e tive que me separar fisicamente do meu namorado, estamos literalmente a 2.300 km de distância. Daí a pornografia se estabeleceu novamente e se intensificou. Infelizmente devido a alguns traumas do passado do meu namorado, o sexo virtual não é uma opção na nossa relação.

Mas enfim, amanhã terei uma sessão de terapia com um psicologo que já trabalhou com as questões relacionadas a pornografia. Amanhã tendo detalhar um pouco sobre essa experiência.

Abraços!

As vontades vem mais forte no início, procure canalizar esse tesão todo ,seja em atividades físicas ,ou forcar em outras coisas, como algum hobbie que você tem,mas o importante é não ceder a elas.

7 dias sem PMO!

Uma conquista! Mas também uma provação kkk

Nos últimos dias tenho acordado com muito tesão e hoje sonhei com fazia sexo com um antigo amigo. Mas consegui resistir a tentação
Já tive muito sonhos eróticos nos períodos mais longo sem M. Uma época até achei que tinha algum espirito obsessor pois sonhei com um demônio com o sexo gigantesco kkk. Acredito que fruto do consumo de desenhor eróticos que exageram essas partes.

Nesse tempo comecei a incluir coisas na rotina, como ir ao cinema e trabalhos manuais, que me distrairam um pouco. Também tenho observado melhor o meu corpo, tocando-o sem o objetivo do orgasmo, mas toque exploratórios mesmo, de reconhecimento. Talvez me ajudem também.

Bom, sobre a terapia... Não correu nada bem, não me senti muito acolhido durante a sessão. Fiquei me perguntando se ou o quanto os esteriótipos de homens gays são gatilhos para mim. Eu senti tive amigos gays e mulheres, uma vez que nunca me senti confortável em rodas heterossexuais. Porém entender minha bissexualidade e minha personalidade nesse meio sempre foi dificil. Diversas vezes pessoas sugeriram que eu estava me enganando: "tem certeza mesmo que você gosta de mulher", "tá vendo, você sempre fala de macho...", "mas no final você tá namorando um cara...". Isso vai minando sua confiança e colocando mais barreiras na sua vida.

Outra coisa que nunca consegui lidar nesse meio é o assédio. Por isso evito ir em festas de rua e boates de maioria gay, pois caras já me perseguiram, entraram no banheiro que eu estava, tentaram me segurar, me beijar e enfiaram as mãos nas minhas calças... Esses tipos de traumas estão presentes até hoje.

Peço desculpa se essas palavras podem ser gatilhos para alguém, mas eu senti a necessidade de colocar isso pra fora. Todo esse medo guardado não tem sido bom para mim.

Rumo aos 10 dias!

Olá!

Da última vez que escrevi aqui estava completando a primeira semana de PMO. Porém as coisas mudaram um pouco...

Acho que deve ser comum o cérebro induzir alternativas para esse vício. No mesmo dia eu pratiquei M, não induzida pela pornografia, eu tava bem comigo mesmo, tava com vontade e não tava me sentindo culpado por ter assistido P. Pensei que podia funcionar dessa forma, realizar M uma vez por semana, só eu comigo mesmo, tentando descobrir meu prazer e ir aumentando o tempo, "passo 7 dias sem M, depois 10 dias e tal..."

Porém dois dias atrás realizei novamente, já quebrando esse minha "regra" mental. Hoje fiz novamente. Acabei de deparando com um conta com fotos eróticas antigas, nada explicito, mas me deu o desejo de me sentir erótico como caras das fotos. Até tirei umas fotos nu enquanto tomava sol e pratiquei M.

Não sinto que preciso considerar uma recaída, não to me sentido mal por ter feito, só pelo intervalo ter diminuído.

Não sei se estou me enganando, algum efeito subconsciente do vício, mas vou prestar mais atenção nesses gatilhos e aumentar esse intervalo.

No meu placar de dias sem PMO, estou à

15 dias sem P
0 dias sem MO

Assisti pornografia...

Aconteceu a dois dias atrás. Foi um dia bastante cansativo, onde eu tinha várias coisas para fazer e tinha que dar conta.

Parece que entrei de modo automático, no caminha que sempre fazia. Só queria ver se o mude de algum famoso tinha vazado, daí quando vi já tinha aberto várias abas, com coisas diferentes.

Durante isso não me masturbei, mas tive sonhos eróticos com duas pessoas. Tentei concentrar minha imaginação no meu namorado, mas fiquei com a constante sensação de que estava errando. E no final não foi tão prazeroso.

Acho que isso tbm foi o ápice de alguns outros estímulos. Assistir romances LGBT, até filmes com essa temática um pouco mais sexuais.

Então, assim eu reinício meu processo, um pouco desestimulado, mas ainda com vontade de por um fim nisso

Dias sem PMO:

01 DIAS

Finn escreveu:Assisti pornografia...

Aconteceu a dois dias atrás. Foi um dia bastante cansativo, onde eu tinha várias coisas para fazer e tinha que dar conta.

Parece que entrei de modo automático, no caminha que sempre fazia. Só queria ver se o mude de algum famoso tinha vazado, daí quando vi já tinha aberto várias abas, com coisas diferentes.

Durante isso não me masturbei, mas tive sonhos eróticos com duas pessoas. Tentei concentrar minha imaginação no meu namorado, mas fiquei com a constante sensação de que estava errando. E no final não foi tão prazeroso.

Acho que isso tbm foi o ápice de alguns outros estímulos. Assistir romances LGBT, até filmes com essa temática um pouco mais sexuais.

Então, assim eu reinício meu processo, um pouco desestimulado, mas ainda com vontade de por um fim nisso

Dias sem PMO:

01 DIAS

Olá, comecei a acompanhar seus relatos, bom a Pornografia propriamente dita pode ser para alguns mais fácil de superar do que o que nossa mente pode considerar pornografia, os chamados substitutos, fotos em redes sociais, séries, filmes com cenas sensuais, lembro que em junho resetei várias vezes quando assisti a temporada 4 de Elite, as cenas de Ander, Omar e Patrick. Talvez você deva começar a pensar que talvez tenha de instalar Bloqueadores, não só para Porn, mas também para substitutos: Redes sociais, sites de encontro e chats, sites de contos eróticos, app como o Grindr, se você precisa de redes sociais para trabalhar então deve ter muito controle, caso não, talvez seja hora de infelizmente ver se está valendo à pena tal coisa, os substitutos de Porn tem um problema, ao consumirmos por um tempo prolongado fica na nossa memória por um bom tempo, então em dois, três dias ainda podemos fazer MOE fantasiando com aquela lembrança de três dias atrás, esse é o problema. No mais te desejo forças para continuar, não desista, não importa quantas vezes cair, estamos todos juntos nessa luta contra esse mal, Você não está sozinho,paz, Shalom.

Dia 02 sem PMO, porém os substitutos de pornografia ainda estão presentes. Não tenho realizado estímulos físicos, porém meu cérebro tem buscado estímulo de todas as formas. Todas as vezes que entro no banheiro começo a fantasiar sobre os outros caras que estão lá. Se eles estão me espiando e começo a ficar excitado. Em todos os momentos eu fico buscando corpos ou partes de corpos que despertem algum estímulo. O que tem sido bastante cansativo...
Gostaria de ter algum forma de limpar meu cérebro disso de uma vez por todas.

Hoje teoricamente seria o 3 dia sem PMO, porém durante o fim de semana, enquanto eu me depilava me coloquei em uma posição que me lembrou alguns pornôs e não consegui me conter.

As vezes tenho a sensação de que não vou conseguir acabar com os pensamentos, principalmente pelos meus problemas de ansiedade. Mas tenho que exercitar mais meu auto controle.

Um dia de cada vez.

Finn escreveu:Dia 02 sem PMO, porém os substitutos de pornografia ainda estão presentes. Não tenho realizado estímulos físicos, porém meu cérebro tem buscado estímulo de todas as formas. Todas as vezes que entro no banheiro começo a fantasiar sobre os outros caras que estão lá. Se eles estão me espiando e começo a ficar excitado. Em todos os momentos eu fico buscando corpos ou partes de corpos que despertem algum estímulo. O que tem sido bastante cansativo...
Gostaria de ter algum forma de limpar meu cérebro disso de uma vez por todas.

Hoje teoricamente seria o 3 dia sem PMO, porém durante o fim de semana, enquanto eu me depilava me coloquei em uma posição que me lembrou alguns pornôs e não consegui me conter.

As vezes tenho a sensação de que não vou conseguir acabar com os pensamentos, principalmente pelos meus problemas de ansiedade. Mas tenho que exercitar mais meu auto controle.

Um dia de cada vez.

Olá bom dia, bem eu não sei sua realidade social ainda, mas gostaria de saber: Você tem bloqueadores instalados no Pc e Celular? Se sim, você tem acesso a senha? Eu dou um exemplo, no meu Pc tenho um bloqueador para bloquear a P e os substitutos( Redes sociais, chats de encontro, sites com contos eróticos, e até o Play store), quem tem o acesso a senha é minha mãe, se eu precisar desbloquear por algum motivo, para eu acessar um site, ela desbloqueia, fica do meu lado até eu resolver o que tenho de resolver( e para se certificar que eu não irei ver Porn), e depois bloqueia de novo, e a mesma coisa para o meu celular, no qual até o Chrome está bloqueado( visto que pelo cel é mais difícil bloquear redes sociais), ela tem a senha do bloqueador e só desbloqueia estando comigo, para alguns é talvez algo medonho, mas me ajuda a não resetar, é radical? Talvez seja, mas situações críticas pedem medidas críticas, e se livrar do vício em PMOE é algo emergencial, impacta e muito em nossos problemas e emoções pessoais, quando não conseguimos resolver nada por conta da mente bloqueada pelo vício em PMOE, tudo só vai piorando e piorando. Suas fantasias podem ser consequências justamente da sua memória, sua mente está pornográfica, para tirarmos o conteúdo pornográfico de nossa mente demora, não é algo da noite para o dia, em 2019 consegui ficar 15 dias sem ver sites Porn( não tinha bloqueadores ainda), e ao passar na rua vi um rapaz que sentia muita atração há um certo tempo, ao chegar em casa fiz MOE fantasiando com ele sendo que o via dentro dos filmes pornôs que assistia, ou seja minha memória ainda estava lembrando dos vídeos pornôs, recentemente tive de excluir um contato, um pretendente a ficante, estávamos tendo boas conversas, ficando íntimos, infelizmente tive de explicar a ele que não poderíamos nos encontrar, disse a ele que tinha depressão e problemas hormonais, e estava tomando hormônios, e o médico me contraindicou relações sexuais, tudo mentira(fora os picos de depressão) kkkkkk, ainda é vergonhoso dizer por aí que estamos viciados em Porn, a maioria das pessoas não tem compreensão sobre esse vício, então o conselho que posso dar primeiramente: Se não tem bloqueadores, instale, e se os tem, não pode ter acesso a senha, eu já tive um bloqueador que eu tinha acesso a senha, e foi mesmo que nem ter. Sobre a ansiedade, é bem provável que seja um efeito da abstinência em PMOE; em 2020, quando comecei de fato a tentar levar a sério essa guerra, acordava ofegante, com o coração acelerado e uma mulher caganeira fodida, com o tempo foi aliviando, até o ponto que simplesmente sumiu, hoje em dia ela voltou, mas em menor intensidade, sempre que começo a sentir, pratico meditação, e é claro seus problemas pessoais também influenciam muito, seus traumas de infância, só que ainda assim, não pode deixar que sua vida pessoal influencie no seu tratamento contra a PMOE, pois é justamente esse vício que está drenando suas forças para resolver sua vida, mais um conselho: Se você não tem com quem desabafar, aqui é o lugar certo para se fazer isso, não deixe de vir, aqui seria como PORNOGRÁFICOS ANÔNIMOS, sendo que no meio digital; para mim está sendo confortante, sempre que me deito e não consigo dormir, logo vem as fantasias, e começo a me estimular, aí logo vem a mente: Pare seu imbecil, lembre de seu compromisso, você está indo bem, pode haver pessoas que torcem por você, na aba dos Homossexuais é onde ao que parece há menos pessoas concluindo o reboot, e com menos esperanças que irá se livrar do vício, se você recair, tudo o que conseguirá é ter de começar todo aquele processo, e cada vez mais será difícil concluir, e no fim você pode começar a perder a Fé que irá conseguir, levanta, respira. Bom é isso o que te digo, desculpe se ficou um textão, é que ainda estou me acostumando a escrever, sempre temos tanto a falar, torço por ti, ainda está no começo mas no começo é sempre mais difícil, Shalom!!

Vic Yusuf escreveu:

Finn escreveu:Dia 02 sem PMO, porém os substitutos de pornografia ainda estão presentes. Não tenho realizado estímulos físicos, porém meu cérebro tem buscado estímulo de todas as formas. Todas as vezes que entro no banheiro começo a fantasiar sobre os outros caras que estão lá. Se eles estão me espiando e começo a ficar excitado. Em todos os momentos eu fico buscando corpos ou partes de corpos que despertem algum estímulo. O que tem sido bastante cansativo...
Gostaria de ter algum forma de limpar meu cérebro disso de uma vez por todas.

Hoje teoricamente seria o 3 dia sem PMO, porém durante o fim de semana, enquanto eu me depilava me coloquei em uma posição que me lembrou alguns pornôs e não consegui me conter.

As vezes tenho a sensação de que não vou conseguir acabar com os pensamentos, principalmente pelos meus problemas de ansiedade. Mas tenho que exercitar mais meu auto controle.

Um dia de cada vez.

Olá bom dia, bem eu não sei sua realidade social ainda, mas gostaria de saber: Você tem bloqueadores instalados no Pc e Celular? Se sim, você tem acesso a senha? Eu dou um exemplo, no meu Pc tenho um bloqueador para bloquear a P e os substitutos( Redes sociais, chats de encontro, sites com contos eróticos, e até o Play store), quem tem o acesso a senha é minha mãe, se eu precisar desbloquear por algum motivo, para eu acessar um site, ela desbloqueia, fica do meu lado até eu resolver o que tenho de resolver( e para se certificar que eu não irei ver Porn), e depois bloqueia de novo, e a mesma coisa para o meu celular, no qual até o Chrome está bloqueado( visto que pelo cel é mais difícil bloquear redes sociais), ela tem a senha do bloqueador e só desbloqueia estando comigo, para alguns é talvez algo medonho, mas me ajuda a não resetar, é radical? Talvez seja, mas situações críticas pedem medidas críticas, e se livrar do vício em PMOE é algo emergencial, impacta e muito em nossos problemas e emoções pessoais, quando não conseguimos resolver nada por conta da mente bloqueada pelo vício em PMOE, tudo só vai piorando e piorando. Suas fantasias podem ser consequências justamente da sua memória, sua mente está pornográfica, para tirarmos o conteúdo pornográfico de nossa mente demora, não é algo da noite para o dia, em 2019 consegui ficar 15 dias sem ver sites Porn( não tinha bloqueadores ainda), e ao passar na rua vi um rapaz que sentia muita atração há um certo tempo, ao chegar em casa fiz MOE fantasiando com ele sendo que o via dentro dos filmes pornôs que assistia, ou seja minha memória ainda estava lembrando dos vídeos pornôs, recentemente tive de excluir um contato, um pretendente a ficante, estávamos tendo boas conversas, ficando íntimos, infelizmente tive de explicar a ele que não poderíamos nos encontrar, disse a ele que tinha depressão e problemas hormonais, e estava tomando hormônios, e o médico me contraindicou relações sexuais, tudo mentira(fora os picos de depressão) kkkkkk, ainda é vergonhoso dizer por aí que estamos viciados em Porn, a maioria das pessoas não tem compreensão sobre esse vício, então o conselho que posso dar primeiramente: Se não tem bloqueadores, instale, e se os tem, não pode ter acesso a senha, eu já tive um bloqueador que eu tinha acesso a senha, e foi mesmo que nem ter. Sobre a ansiedade, é bem provável que seja um efeito da abstinência em PMOE; em 2020, quando comecei de fato a tentar levar a sério essa guerra, acordava ofegante, com o coração acelerado e uma mulher caganeira fodida, com o tempo foi aliviando, até o ponto que simplesmente sumiu, hoje em dia ela voltou, mas em menor intensidade, sempre que começo a sentir, pratico meditação, e é claro seus problemas pessoais também influenciam muito, seus traumas de infância, só que ainda assim, não pode deixar que sua vida pessoal influencie no seu tratamento contra a PMOE, pois é justamente esse vício que está drenando suas forças para resolver sua vida, mais um conselho: Se você não tem com quem desabafar, aqui é o lugar certo para se fazer isso, não deixe de vir, aqui seria como PORNOGRÁFICOS ANÔNIMOS, sendo que no meio digital; para mim está sendo confortante, sempre que me deito e não consigo dormir, logo vem as fantasias, e começo a me estimular, aí logo vem a mente: Pare seu imbecil, lembre de seu compromisso, você está indo bem, pode haver pessoas que torcem por você, na aba dos Homossexuais é onde ao que parece há menos pessoas concluindo o reboot, e com menos esperanças que irá se livrar do vício, se você recair, tudo o que conseguirá é ter de começar todo aquele processo, e cada vez mais será difícil concluir, e no fim você pode começar a perder a Fé que irá conseguir, levanta, respira. Bom é isso o que te digo, desculpe se ficou um textão, é que ainda estou me acostumando a escrever, sempre temos tanto a falar, torço por ti, ainda está no começo mas no começo é sempre mais difícil, Shalom!!

Obrigado Vic, pela mensagem.

Então, ainda não coloquei bloqueadores, vou ver se faço isso essa semana no computador.
Porém no celular não vai rolar, eu trabalho com redes sociais e essa tbm é uma forma de conversar com as pessoas conhecidas. Moro sozinho, em uma cidade que pouco conheço e bloquear essa meio só vai me isolar ainda mais.
Acredito que tomar uma medida tão extrema assim vai ser muito prejudicial pra mim. Imagens eróticas sempre vão existir e situações que me estimulam também, porém eu não vou conseguir bloquear isso pra sempre. Penso que o melhor pra mim é evitar a pornografia em si e ressignificar esses substitutos pra que eu possa conviver com eles, saindo do lugar de fantasia, e exercitando o auto controle.
Posso estar sendo muito teimoso nesse sentido, mas é o que estou me propondo a fazer no momento e vou ver se isso faz realmente sentido pra mim.

Hoje aconteceu uma dessas situações. Estava ouvindo um podcast de umas drag queens e elas começaram a ler relatos dos ouvintes. Um desses era literalmente um conto erótico... Minha cabeça foi a mil visualizando essa cena e comecei a ficar excitado. Mas consegui me contrata e fechar o áudio e mudar meus pensamentos para outra direção.

Com isso finalizo o dia 4 sem PMO

Finn escreveu:

Vic Yusuf escreveu:

Finn escreveu:Dia 02 sem PMO, porém os substitutos de pornografia ainda estão presentes. Não tenho realizado estímulos físicos, porém meu cérebro tem buscado estímulo de todas as formas. Todas as vezes que entro no banheiro começo a fantasiar sobre os outros caras que estão lá. Se eles estão me espiando e começo a ficar excitado. Em todos os momentos eu fico buscando corpos ou partes de corpos que despertem algum estímulo. O que tem sido bastante cansativo...
Gostaria de ter algum forma de limpar meu cérebro disso de uma vez por todas.

Hoje teoricamente seria o 3 dia sem PMO, porém durante o fim de semana, enquanto eu me depilava me coloquei em uma posição que me lembrou alguns pornôs e não consegui me conter.

As vezes tenho a sensação de que não vou conseguir acabar com os pensamentos, principalmente pelos meus problemas de ansiedade. Mas tenho que exercitar mais meu auto controle.

Um dia de cada vez.

Olá bom dia, bem eu não sei sua realidade social ainda, mas gostaria de saber: Você tem bloqueadores instalados no Pc e Celular? Se sim, você tem acesso a senha? Eu dou um exemplo, no meu Pc tenho um bloqueador para bloquear a P e os substitutos( Redes sociais, chats de encontro, sites com contos eróticos, e até o Play store), quem tem o acesso a senha é minha mãe, se eu precisar desbloquear por algum motivo, para eu acessar um site, ela desbloqueia, fica do meu lado até eu resolver o que tenho de resolver( e para se certificar que eu não irei ver Porn), e depois bloqueia de novo, e a mesma coisa para o meu celular, no qual até o Chrome está bloqueado( visto que pelo cel é mais difícil bloquear redes sociais), ela tem a senha do bloqueador e só desbloqueia estando comigo, para alguns é talvez algo medonho, mas me ajuda a não resetar, é radical? Talvez seja, mas situações críticas pedem medidas críticas, e se livrar do vício em PMOE é algo emergencial, impacta e muito em nossos problemas e emoções pessoais, quando não conseguimos resolver nada por conta da mente bloqueada pelo vício em PMOE, tudo só vai piorando e piorando. Suas fantasias podem ser consequências justamente da sua memória, sua mente está pornográfica, para tirarmos o conteúdo pornográfico de nossa mente demora, não é algo da noite para o dia, em 2019 consegui ficar 15 dias sem ver sites Porn( não tinha bloqueadores ainda), e ao passar na rua vi um rapaz que sentia muita atração há um certo tempo, ao chegar em casa fiz MOE fantasiando com ele sendo que o via dentro dos filmes pornôs que assistia, ou seja minha memória ainda estava lembrando dos vídeos pornôs, recentemente tive de excluir um contato, um pretendente a ficante, estávamos tendo boas conversas, ficando íntimos, infelizmente tive de explicar a ele que não poderíamos nos encontrar, disse a ele que tinha depressão e problemas hormonais, e estava tomando hormônios, e o médico me contraindicou relações sexuais, tudo mentira(fora os picos de depressão) kkkkkk, ainda é vergonhoso dizer por aí que estamos viciados em Porn, a maioria das pessoas não tem compreensão sobre esse vício, então o conselho que posso dar primeiramente: Se não tem bloqueadores, instale, e se os tem, não pode ter acesso a senha, eu já tive um bloqueador que eu tinha acesso a senha, e foi mesmo que nem ter. Sobre a ansiedade, é bem provável que seja um efeito da abstinência em PMOE; em 2020, quando comecei de fato a tentar levar a sério essa guerra, acordava ofegante, com o coração acelerado e uma mulher caganeira fodida, com o tempo foi aliviando, até o ponto que simplesmente sumiu, hoje em dia ela voltou, mas em menor intensidade, sempre que começo a sentir, pratico meditação, e é claro seus problemas pessoais também influenciam muito, seus traumas de infância, só que ainda assim, não pode deixar que sua vida pessoal influencie no seu tratamento contra a PMOE, pois é justamente esse vício que está drenando suas forças para resolver sua vida, mais um conselho: Se você não tem com quem desabafar, aqui é o lugar certo para se fazer isso, não deixe de vir, aqui seria como PORNOGRÁFICOS ANÔNIMOS, sendo que no meio digital; para mim está sendo confortante, sempre que me deito e não consigo dormir, logo vem as fantasias, e começo a me estimular, aí logo vem a mente: Pare seu imbecil, lembre de seu compromisso, você está indo bem, pode haver pessoas que torcem por você, na aba dos Homossexuais é onde ao que parece há menos pessoas concluindo o reboot, e com menos esperanças que irá se livrar do vício, se você recair, tudo o que conseguirá é ter de começar todo aquele processo, e cada vez mais será difícil concluir, e no fim você pode começar a perder a Fé que irá conseguir, levanta, respira. Bom é isso o que te digo, desculpe se ficou um textão, é que ainda estou me acostumando a escrever, sempre temos tanto a falar, torço por ti, ainda está no começo mas no começo é sempre mais difícil, Shalom!!

Obrigado Vic, pela mensagem.

Então, ainda não coloquei bloqueadores, vou ver se faço isso essa semana no computador.
Porém no celular não vai rolar, eu trabalho com redes sociais e essa tbm é uma forma de conversar com as pessoas conhecidas. Moro sozinho, em uma cidade que pouco conheço e bloquear essa meio só vai me isolar ainda mais.
Acredito que tomar uma medida tão extrema assim vai ser muito prejudicial pra mim. Imagens eróticas sempre vão existir e situações que me estimulam também, porém eu não vou conseguir bloquear isso pra sempre. Penso que o melhor pra mim é evitar a pornografia em si e ressignificar esses substitutos pra que eu possa conviver com eles, saindo do lugar de fantasia, e exercitando o auto controle.
Posso estar sendo muito teimoso nesse sentido, mas é o que estou me propondo a fazer no momento e vou ver se isso faz realmente sentido pra mim.

Hoje aconteceu uma dessas situações. Estava ouvindo um podcast de umas drag queens e elas começaram a ler relatos dos ouvintes. Um desses era literalmente um conto erótico... Minha cabeça foi a mil visualizando essa cena e comecei a ficar excitado. Mas consegui me contrata e fechar o áudio e mudar meus pensamentos para outra direção.

Com isso finalizo o dia 4 sem PMO

Olá, bem, sua situação se torna mais complicada porque você trabalha com as redes sociais, a disciplina deve ser triplicada, e o sofrimento psicológico também tenderá a ser, veja, não espere para instalar os bloqueadores, eu também criei muita resistência quanto a isso, e quando instalar, tem de se certificar que não terá acesso a senha, com o tempo você perceberá que o pc é mais fácil resistir as tentações do que o celular, o celular é um problema maior ainda, das N vezes em que recaí, mais de 90% foi pelo celular, que hoje em dia é um Pc portátil, e é esse o problema, ainda que não possas bloquear suas redes sociais, infelizmente certas coisas terão de ter um controle, por ex no meu cel o Play store é bloqueado, quando preciso baixar alguma coisa, faço aquele processo que falei no relato anterior, e depois bloqueio, por quê? Porque eu me conheço, conheço melhor minhas falhas, e sei que se o play store estiver desbloqueado, muito em breve por "impulso" irei baixar o grindr, ou o tinder, para preencher uma falha, que é a ansiedade social, a verdadeira, não essa que temos nos dias de hoje. Quanto ao substitutos, olha acho bem difícil ter autocontrole nos primeiros tempos, com a eliminação da pornografia pura, logo perceberá que os substitutos podem ser ainda piores de se lidar, isso porque nós sabemos perfeitamente o que é Porn, mas nossa mente pode interpretar qualquer coisa como substituto, logo estará sempre disponível, se no seu whatsapp seus contatos não te fazem ter fantasias, não tem porque você fazer o que eu fiz, mas seria bom então começar a socializar mais não é mesmo? Nesses quase 20 dias sem PMOE minha mente está cada vez mais racionalizando isso( em breve terei de vir com menos frequência aqui), como não o conheço pessoalmente não sei exatamente, mas creio que você morando só, em uma cidade que conhece pouco, provavelmente deve estar com a vida social quase nula, não tem muito a se fazer, é tentar criar coragem, sair de casa, sozinho mesmo, vai na doideira, ir para algum lugar e tentar ver o que acontece( como se eu estivesse conseguindo kkkkkkkk), bom te desejo forças, resista meu amigo, Shalom!!

Bom dia!
Hoje inicia o sétimo dia sem PMO. Pois as provações chegaram cedo. Sonhei que assistia pornografia, acordei super excitado e por instinto comecei a me estimular com os lençóis, mas consegui resistir.

Pra o final de semana é bastante complicado, pois geralmente fico em casa, solitário, cuidando de afazeres domésticos. Então ultrapassar a barreira dos 7 dias é o mais difícil. Aquela sensação de saco cheio e precisar esvaziar se tornar mais intensa e meu órgão chama por estímulo.
Mas vamos ver o que acontece. Força.

Olá! Feliz ano novo pra todos vocês.

Estive sumido daqui pois as coisas perderam o rumo. Principalmente no meu relacionamento.

O processo de terapia tem me ajudado a conhecer melhor minhas necessidades, porém isso também veio acompanhado de muito angústia pra resolver os problemas e fazer todas as dores sumirem.

Eu comecei a ficar muito inseguro sobre meu relacionamento, comecei a cobrar coisas, a entender o que eu queria que mudasse e a gente foi se desencontrando nesse processo. Mas decidimos passar a virada juntos e tentar entender melhor as coisas e o nosso futuro.
Porém eu me deixei levar pela insegurança e pisei na bola.
Eu sempre tive dificuldade em confiar nas pessoas e estava sendo difícil confiar nele, pois eu estava muito inseguro. Qualquer situação elevava minha ansiedade e eu não tava conseguindo controlar minhas emoções.
Comecei a consumir mais pornografia e percebi tenho usado ela pra entorpecer meus sentimentos. A ausência dela nesses últimos meses talvez tenha liberado todas essas insegurança que sempre estiveram dentro de mim.

Acabei traindo a confiança do meu parceiro, invadi sua privacidade e me aproveitei da sua vulnerabilidade. Ele perdeu a confiança em mim, algo que pra ele não tem volta. Terminamos. A poucas horas.

Agora eu estou em um estado de torpor físico, mas minha mente não para. Não consegui dormir ontem e tenho medo do que meus sonhos podem trazer.

Desde o começo eu tinha a sensação de que iria estragar as coisas e estou me sentindo péssimo por isso. Pois se confirmou.

Porém, também percebi que quando as coisas saem do controle emocional e mental, dar ordem as coisas que vou deixando de lado tem me ajudado, de certa forma.

Exclui as minhas redes sociais, Instagram e telegram. Vou para praia com a minha família e tentarei me conectar com a natureza, pra esvaziar minha mente.
A partir de hoje vou retornar o processo de parar com a PMO e a partir disso vou me organizando e tentando me entender melhor. Para que essas coisas, inseguranças e ansiedades, não me controlem mais.

Que bom que você resolveu voltar ao processo de parar com a PMO.
Conte comigo.
Você irá superar tudo. Fique tranquilo.
Abraços! Paz!

Dia 02

Ontem passei o dia em estado de torpor, com muito sono, sem conseguir pensar direito. Não me alimentei bem, só porcaria. Não tinha energia para nada.

Tentar dormir várias vezes a tarde e sem sucesso. Não consegui distrair minha mente. Só queria apagar.

Conversei com minha mãe pelo telefone e contei como as coisas aconteceram, sobre o término. Ela disse que as pessoas cometem erros quando perdem a confiança, mas que eu não devia me prender nessa sensação. Estou tentando fazer isso. Mas é difícil afastar a sensação de que você podia ter feito algo diferente.

Comi o que consegui e fui pra cama as 19h.
Fiquei rolando lá. Tentando entrar em um estado de meditação. Concentrando na minha respiração e ouvindo música ambiente. Acho que por isso consegui dormir. Um sono sem sonhos, embora não muito relaxante.

Hoje conversei com uns amigos sobre o término. Eles reforçaram que um relação se mantém pela troca, algo que não estava acontecendo comigo e ele. Que eu tbm não devia me prender ao erro. Mas aprender, para que não se repita. A conversa me deu certo conforto. Mas ainda estou me sentido muito mal com tudo isso.

Quanto a parte sexual, parece que meu sexo virou um apêndice inútil. Não estou tendo líbido, nem buscando aliviar a ansiedade com PMO. Mas não vou me concentrar muito nessa ideia, pra ela não me desestabilizar ainda mais.

Estou tentando descansar, o máximo que posso. Dando o tempo para a realidade se estabelecer

Olá meu caro, Bom tê-lo de volta, lamento muito pelo seu término, o ano começa meio triste é verdade, bom todas as sensações que você descreveu infelizmente faz parte do processo do reboot, no decorrer de nossa jornada contra a P, muitos sentimentos que antes estavam "adormecidos" voltam a nossa realidade. Sabemos que o reboot infelizmente nos primeiros dias nos deixa com abstinência, é provável que nos próximos dias você acabe desenvolvendo uma carência muito forte pelo seu ex, a saudade das sensações e momentos bons, e o fato de não ter um suporte no reboot, ter alguém em quem se apoiar nessa jornada cheia de dores torna o reboot mais penoso, o que posso te dizer é que se você decidiu excluir redes sociais, tente resistir a usar nos primeiros tempos. Se você sentir falta de seu ex, pare, pense, reflita muito sobre, se você acha que pode ou deve tentar reconciliar, crie coragem, planeje bem o que vai fazer e dizer e procure ele, para terem uma conversa séria, mas o ideal seria fazer isso quando o reboot estivesse mais avançado, pois nos primeiros dias nossa mente está muito volátil e não conseguimos raciocinar muito bem, deixamos o emocional nos afetar muito, então o que posso dizer antes de tudo é calma, resista, avance, planeje, organize e ponha em prática. Bem, espero que tenhas forças para continuar, para resistir, porque infelizmente nos primeiros dias vão ser assim mesmo, volatilidade, angústia, fadiga, mas com o tempo essas sensações vão diminuindo, e o controle vai voltando, um abraço, Shalom!!

Seja muito bem-vindo de volta, Finn!

Lamento pelo seu término e pelas situações difíceis que tem passado. Eu concordo com Vic, é um processo, o início do reboot é sempre mais complicado, mas tudo vai se encaixando. Vá tentando também focar na rotina, fazer coisas que te deem prazer, distrair a cabeça e também ir monitorando seu dia a dia, vendo seus possíveis gatilhos, passando aqui no Fórum. Espero que consiga melhorar de todas essas emoções, acolhendo elas, mas sabendo deixá-las ir também.

Conte conosco!
Abraçoos.

Olá, pessoal

As coisas estão melhorando um pouco, eu acho. Tive terapia na segunda e a conversa me deixou mais tranquilo com minhas ações e tudo que eu fiz para me conectar com meu ex, tudo que abri mão. Talvez se não tivesse tomado uma atitude tão grave, essa relação ainda estivesse se arrastando, fazendo mal a ambos. Pois reconheço que ele talvez nunca quis um relacionamento a distância, apenas se deixou levar... Assim os pensamentos sobre o término ainda vem com certa frequência, mas a dor no peito está menor.

Eu ainda fico tentando organizar as coisas que eu devia ter falado, pra deixar claro como eu me senti durante toda essa relação. Mas eu sei que minha intenção é só fazer com que ele se sinta mal e que me dê um justificativa real por tudo o que não fez nessa relação.

Mas não vou me torturar a esse ponto. Eu já falei inúmeras vezes sobre isso com ele e não tive resposta. Agora, após término, eu sei que não vou ter.

Então, quando os pensamentos vem, eu estou tentando direcionar para o que eu realmente mereço em um relacionamento, eascoisas mais básicas, que ttodo mundo mmerece
Eu mereço honestidade
Eu mereço atenção
Eu mereço respeito
Eu mereço empatia
Eu mereço um relacionamento inteiro
Eu mereço abertura
Eu mereço diálogo
Eu mereço carinho
Eu mereço me senti desejado
Eu mereço meu próprio perdão

Estou tentando de distrair o máximo e descansar também. Fiquei refletindo como será minha vida sexual daqui pra frente. Ainda estou sem tesão, quando vejo algum corpo que me atrai na praia, me dá um aperto no coração. Uma sensação de que não vale a pena, que não vou ser desejado (perdi muito peso com tudo isso) ou que vou ser traído de alguma forma.

Sei que é muito cedo pra pensar nisso, que talvez esteja buscando um conforto que só eu posso me dar. Mas ainda é difícil focar em mim, me abraçar, cuidar de mim mesmo...

Estou tentando me afastar de tudo que me lembra ele, silenciar as redes, mas hoje vi que postou stories com uma música da Adele e talvez isso me deixe mal o dia todo... Vou focar nos meus mantras e tentar afastar essa sensação.
Me desejem força.

Ei Finn!

Forças! Que bom que teve esse processo com sua terapia e conseguiu amenizar seus sentimentos. É isso aí, continue focando em bons pensamentos e cortando coisas que não te agreguem. Eu imagino que com o tempo isso vai se encaixando dentro de você, vá sempre monitorando para que isso não chegue a afetar seu reboot. Talvez sua falta de tesão seja uma flatline, porém só você mesmo para analisar conforme o tempo for passando, por conta de suas outras questões recentes.

Continuo acompanhando!
Abraçooss!

Olá, pessoal.

Em menos de 24h várias coisas aconteceram que acho importante relatar aqui.

Meu ex me mandou mensagem ontem a tarde, perguntando se eu estava bem e se queria manter o contato. Refleti bastante antes de responder. Tomei banho, almocei, descansei e aí organizei os pensamentos.
Como falei no último relato, eu não tinha a intenção de falar as coisas que ficaram entaladas depois do término. Mas como ele mostrou essa abertura e fui de peito aberto. Refleti se me intenção era magoar ou só explicar como me senti, sem culpa-lo. De fato era a segunda opção.
Então expliquei o que senti esse tempo todo, o que me levou a tomar aquela atitude e dizer que realmente estou arrependido do que fiz. Mas não pedi perdão, pq acho que isso é algo que não deve ser pedido. Eu disse que no momento não conseguiria manter uma amizade por tudo que ele me fez sentir e pela culpa que tenho do que fiz. Que agora eu precisava dar espaço para as pessoas que podem realmente me apoiar nessa hora. Mas que sabe no futuro.
Desejei que ele conseguisse entender e encontrar paz nas questões que o atormentam e dei espaço pra ele expressar o que estava sentindo.

Algumas horas depois ele me mandou uma carta e finalmente foi sincero sobre o que ele sentia. Como o relacionamento a distância não estava suprindo as necessidades dele. Que ele precisava de contato físico pra as coisas fluírem e ele pediu perdão sobre as coisas que fez e como isso me afetou.

Depois de tudo isso eu percebo que a gente talvez tenha dado o azar de se encontrar nessa estágio da vida, numa pandemia e onde cada um ainda está construindo a vida. Porque eu ainda amo ele e ele ainda me ama. Mas eu sei que nossa relação não faz mas sentido.

Por ser uma pessoa "romântica", após ler essa carta várias vezes, eu fiquei buscando um sinal de que no futuro a gente vai se relacionar novamente. Já criei a fantasia que daqui a 10 anos, com nossas vidas feitas, vamos nos reencontrar e nos apaixonar
de novo e viver o resto da vida juntos kkkkk
Mas pensar dessa forma é cair numa armadilha e me prender a uma possibilidade irreal, que eu sei que não vai me fazer bem e me impedir de me relacionar com outras pessoas plenamente.

Agora, quanto a questão sexual, percebi que comecei a ficar excitado (com liberação de pré gozo) lendo essa carta. Talvez fruto de uma lembrança muscular das nossas relações ou por causa desse imaginário que construí.

Refletindo sobre isso, acredito que o realmente me excita não é a questão do sexo em si, corpos ou situações sexuais. Mas sim a confiança e o tipo de romance que existe antes do sexo. Isso ficou mais claro depois de um sonho que tive, onde eu estava construindo relações com duas pessoas ao mesmo tempo. Não deve nenhuma situação sexual no sonho, mas apenas mãos dadas enquanto caminhavamos ou uma conversa na mesa da cozinha com minha família. E eu acordei bastante excitado, mas não tive vontade de MO.
Por isso sempre achei mais satisfatório ter uma relação sexual quando existe algo a mais. Pq não me vejo me relacionando por aplicativo, onde as coisas são superficiais e descartáveis.

Por isso me assusta ainda esse futuro, onde eu vou desejar sexualmente pessoas mas não vou me sentir confortável de satisfazer isso com alguém desconhecido. Ou vou me deixar levar pelo romance e entrar nessa ilusão, como aconteceu no meu relacionamento. Nesse espaço, era a pornografia que entrava e é algo que vou conversar mais na terapia, pois não quero me machucar novamente.

Obrigado por todos que estão lendo e comentando os relatos! é muito bom tem esse suporte aqui.

Vamos seguindo um dia de cada vez!
Abraços!

Finn!

Que bom que teve essa conversa e pode resolver de certa forma essa questão. A carência e a fantasia são complexas de lidar, porém penso também como você, criar laços que vão além do âmbito sexual são extremamente importantes.

Forças, querido. Continuo acompanhando!
Abraços.

Olá meu caro, Como está lidando com essa situação hm? Ainda mantém contato com seu ex? Ou resolveu excluí-lo para não ficar pensando nele, carência é um fator emocional desestabilizador quando ainda nos encontramos afundados em P, sempre há a possibilidade de acabarmos retornando ao vício( como você bem relatou que ficou excitado com a carta, ainda que você goste dele), bem sobre os medos do futuro, é perfeitamente normal, à medida em que vamos saindo do vício vamos nos descobrindo, e medos e insegurança quanto ao futuro é um processo natural do reboot( infelizmente), mas siga firme e forte, quando puder nos relate sobre as novidades, Shalom!!!