Relatos de Victor Yusuf

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Vic Yusuf
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25/11/2021, 00:03
12 dias de reboot, já posso sentir algumas diferenças significativas; Já estou acordando com mais disposição do que antes, com menos preguiça, mal estar e profunda desmotivação, Consegui fazer a maior parte dos afazeres que eu tinha agendado, coisas pequenas e até simples mas que com o efeito da PMOE se tornavam um martírio para mim, só para se ter uma ideia hoje saí para pagar um boleto, coisa simples de ser feita porém há tempos que para mim era de um martírio indescritível, era só botar o pé para fora de casa e já sentia o coração acelerar, ficava com o corpo fraco e respiração ofegante, hoje fiz sem nenhum alarde, não me senti indisposto nem com a ansiedade que outrora sentira. Hoje comecei a sentir uma sensação diferente em relação ao tempo, parecia que mesmo que o tempo passasse ainda tinha tempo de sobra, e mesmo tendo vários momentos de distrações como assistir série, pensar bobagem e tal, ainda assim consegui cumprir a maior parte de meus objetivos. À noite fui com minha mãe e irmão para casa de minha tia-avó, ficamos conversando junto com nossa prima, muitas conversas agradáveis, me peguei mais extrovertido e animado, mas logo veio a conversa que eu já esperava: Meu irmão recentemente arrumou uma namorada, coisa que para todos era impressionante haja visto que nós dois nunca namoramos de verdade, logo vieram com: E tu? Arrumou uma namorada? Vai arrumar quando? Logo vieram as conversas sobre relacionamento, sobre como era bom, me deixou incomodado porque me faz sentir pressionado, e me faz lembrar do meu trabalho em que sou um dos poucos solteiros(e o único que nunca namorou) e a maioria me vê como se eu fosse um alienígena, admito que me incomoda, mas sempre penso que há algo maior em eu ser solteiro a vida inteira, eu acredito que há um propósito nisso tudo, embora possa crer que um dia posso me relacionar, vai saber. A sensação de solidão permanece só que ganha outras percepções, estou sentindo que pode ter alguma vantagem em me manter temporariamente distante de interações no mundo digital, tenho de criar coragem para interagir no mundo real, e por estar isolado está me ajudando a não ter impulsos, logo posso fazer disso minha aliada, pelo menos por enquanto. Estou começando a pensar menos no meu amado ( que não me ama), no fundo eu não queria isso, o sentimento era tão bom, ficar pensando nele e eu juntos, saindo, nos divertindo, um ajudando o outro nos momentos ruins, dando apoio, dormindo juntos, nos beijando, cuidando um do outro...  Mas não há o que fazer, o excluí e continuarei assim, espero sinceramente que ele não me mande mensagem até o 90° dia de meu reboot, e após os 90 dias sem falar com ele, se ele não tiver falado também não falarei, ainda que me pese e me doa muito, eu continuarei, e irei até o fim nisso, não importa o que eu tenha de abrir mão ( Se  me fizer recair, ainda que eu goste), no fim vai valer à pena, SACRIFÍCIOS DEVEM SER FEITOS EM PROL DE ALGO MAIOR EHEH, SHALOM!!!

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25/11/2021, 06:54
Fico muito feliz em saber disso, parabéns, e relaxa no momento certo você vai achar alguém!!!

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25/11/2021, 21:01
Quase 13 dias de reboot, hoje ao acordar foi terrível, com fortes compulsões e estímulos, ao sair da cama estava ofegante, com o coração acelerado, triste e fraco, mas criei coragem e fui meditar, atenção plena, concentração e controle de respiração, me ajudou muito, ainda que eu seja um amador nisso; logo ao término já estava bem melhor, tomei um banho gelado e fui seguir o dia. Hoje tive disposição para ir ao banco, resolver um problema do app da minha conta corrente, para que eu pudesse ter acesso à conta no celular, assim posso realizar certas transferências e outras transações que pretendo no futuro, algo simples de se fazer, coisa que qualquer pessoa faria, mas eu já deveria ter feito isso há mais de dois anos, mas atolado no vício como estava, na minha folga só queria ficar em casa, não tinha força para nada, DOIS anos para algo tão simples, mas graças a Deus que eu dessa vez tive forças para seguir adiante, me deu alegria para correr atrás de arrumar outras bagunças em minha vida(que são muitas ainda). Sei que é uma besteira mas eu estou comemorando porque indica que estou mais disposto que em anos anteriores. Hoje eu tive procrastinações, passei boa parte do tempo assistindo série e filme, perdi muito do meu tempo, mas por estranho que pareça fiquei sentindo que sempre tinha tempo sobrando para realizar minhas tarefas, uma sensação de tempo útil prolongado, coisa que há 10 dias atrás sequer passava pela minha cabeça, e das 10 atividades que eu tinha agendado, consegui cumprir 8, antes eu cumpria 2 com sorte. No fim da tarde veio meu amigo abalado com o trabalho, e com notícias ruins, ele em breve também irá ficar afastado, mas fiquei logo abalado e deprimido, pois não posso nem pensar em meu trabalho que logo fico péssimo ( futuramente direi em que trabalho, não é o momento certo para isso agora), tomei outro banho gelado e criei coragem para ir correr, notei uma maior resistência ao cansaço, embora as dores musculares pioraram meu desempenho, e nessa corrida acabei passando por uma das zonas de Prostituição da cidade, ao ver as prostitutas logo me vieram gatilhos, lembranças, me deixou nervoso e ao acabar a corrida fui fumar um cigarro, e ao ficar fumando senti ereções e pensamentos eróticos, lembranças; ao chegar em casa fiquei me estimulando mas resisti, respirei um pouco e consegui superar, talvez eu deva passar um tempo sem correr, tanto pelas dores, já que pretendo voltar à fisioterapia, como o fato de correr e ver alguém em roupas e poses provocantes me faz ter gatilhos. Ainda estou criando coragem para ir à academia, minha barriga ainda está bem volumosa, espero nos próximos capítulos conseguir, Obrigado a todos, Shalom!!!

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26/11/2021, 11:32
Passando só para me descrever fisicamente, já que tenho falado muito sobre como estou mentalmente, psicologicamente, socialmente, então vou deixar esse relato de como está minha aparência, meu desleixo, falta de interesse em melhorar, talvez ainda influenciado pelo vício em PMOE. Vamos ver se daqui há dias, semanas, meses eu estarei diferente.

Estou magro, porém com a barriga bem saliente(ainda que tenha diminuído no último mês), ando desengonçado, o cabelo despenteado e cheio de caspa, as sobrancelhas bagunçadas, volumosas e com caspa também, as unhas das mãos e dos pés enormes( esse mês ainda não as cortei), bigode volumoso, barbicha enorme( tenho poucos pelos no rosto, mais no queixo e abaixo dele), a boca com todos os dentes cariados, um dente de trás faltando, um dente canino quebrado, mau hálito. Me visto péssimo, ao sair vou de camisa suja, meus shorts estão rasgados na região do testículo, Há dois anos que não compro roupas, meu tênis é bem sujo( só tenho um para sair e correr). Nunca fui considerado bonito mas admito que estou extremamente desleixado com a aparência, simplesmente não sinto incentivo algum para melhorar um dedo que seja, creio ser mais uma consequência do vício em PMOE, nos deixa quase letárgicos para tudo, verei se haverá alguma mudança, será que algum de vocês que ainda estão na luta contra o vício se repararam tão desleixados consigo? Shalom.

OBS:  Desconsiderem a parte bucal kkkkk, foi só para zoar mesmo, causar um impacto terrível de nojeira kkkkkkkkk, minha saúde bucal está perfeita,meus dentes limpos e completos, sem hálito podre; é a única parte que sempre tive um zelo quase religioso, independente de estar viciado ou não em P.  Laughing Laughing

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26/11/2021, 15:44
Confesso que ri na parte do mau hálito e dente quebrado, kkkk. Fico feliz em saber que não é verdade. Eu também nunca fui muito de ligar para as aparências, mas com o tempo, você percebe que o mundo é feito disso. Ultimamente, tenho procurado me arrumar, mas por questões de mercado de trabalho, opinião alheia e por mais que eu tente reafirmar que não ligo para que os outros pensam, nós vivemos em sociedade e acho que o pensamento do próximo faz parte do nosso, e por isso, não nos deixamos de nos importar a com a opinião alheia. Tente melhorar, não para arrumar um namorado ou um caso no grindr, mas faça por você mesmo. Boa tarde ! ;D

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26/11/2021, 22:34
pedroh0320 escreveu: Confesso que ri na parte do mau hálito e dente quebrado, kkkk. Fico feliz em saber que não é verdade. Eu também nunca fui muito de ligar para as aparências, mas com o tempo, você percebe que o mundo é feito disso. Ultimamente, tenho procurado me arrumar, mas por questões de mercado de trabalho, opinião alheia e por mais que eu tente reafirmar que não ligo para que os outros pensam, nós vivemos em sociedade e acho que o pensamento do próximo faz parte do nosso, e por isso, não nos deixamos de nos importar a com a opinião alheia. Tente melhorar, não para arrumar um namorado ou um caso no grindr, mas faça por você mesmo. Boa tarde ! ;D

A zoeira não pode parar kkkkkkk, você está certo, devemos cuidar de nós, pelo menos o básico, não somos obrigados a querer nos cuidar para querer atrair olhares ou ser desejado como objeto sexual, mas devemos fazê-lo pelo menos para não ser olhado com asco e repugnância, e isso conta muito sim em nossas vidas, vamos ver no futuro se deixo de ser tão desleixado ahaha, paz para você, boa noite, Shalom!!

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26/11/2021, 22:37
Quase 14 dias de reboot, ao acordar foi terrível, estava com o coração acelerado, a respiração ofegante e estava angustiado, e fraco, com fortes compulsões, comecei a meditar e gradativamente melhorei, meditação ajuda e muito, fiquei mais disposto e alegre, porém estava com dor de cabeça, então o resto do meu dia não foi muito proveitoso, fiquei a maior parte do dia deitado, repousando, o que me deu fortes fantasias já que normalmente não deito ao longo do dia, a não ser na hora de dormir, tirei um cochilo e melhorei, deu para fazer algumas tarefas pendentes mas a maior parte do tempo fiquei procrastinando, embora não tenha ficado deprimido ou me sentindo solitário, fiquei meio agoniado por estar sem fazer nada, como se minha mente dissesse: Bora, se meche, faz alguma coisa senão vou te enlouquecer, minha mente pedindo por tarefas, loucura, sensação nova, ainda assim o dia de  hoje foi nada demais, espero amanhã ser mais proveitoso, Shalom!!!

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27/11/2021, 15:14
Hoje não é um dia bom (para mim), mesmo estando  perto dos 15 dias hoje é sábado, um dia péssimo para quem ainda está começando no reboot de PMOE, hoje é o dia em que os sentimentos podem se manifestar mais fortes, talvez os que estejam a ler possam se identificar dependendo da sua realidade social. O fato é que as noites de sábado na cultura moderna sempre foram associadas ao laser, a curtição, saideira, festas, baladas, diversão, ou rolês como chamam por aí; é tempo de sair com os amigos, de se divertir, paquerar, ou sair com o ficante, namorado(a) curtir, ir para lugares que qualquer um pode ir mas ainda assim tirar foto para postar no Instagram, para mostrar que está feliz, que tem uma vida social, que é popular etc. Mas para aqueles que ainda estão afundados no vício, e que um dos sintomas é justamente a ansiedade social, esse é o dia em que as frustrações, mágoas, tristezas e fracassos se manifestam, os que estão sem vida social, com ansiedade social e ainda com a mente deturpada pelo uso prolongado de redes sociais ( ou seja continuam a se comparar com todos os outros) no dia de hoje devem multiplicar a vigilância. Minha noite hoje só promete ir correr para relaxar, provavelmente fumar um ou dois cigarros, tentar me esquivar das zonas de prostituição, voltar para casa e tentar esvaziar a mente de pensamentos ruins, àqueles que passam pela mesma situação, o Grindr só vai no final te deixar mais frustrado e solitário do que nunca, resista, no fim é perda de tempo e vazio de significado.

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27/11/2021, 20:46
Sucesso sempre, meu irmão.

Fica firme.

Grande abraço.
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27/11/2021, 23:43
Eustáquio escreveu:Sucesso sempre, meu irmão.

Fica firme.

Grande abraço.

Muito Obrigado meu irmão, em breve irei ler seus relatos também, inclusive poderia me mandar aqui o link? São muitos relatos, é difícil encontrar todo mundo, Shalom!!
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27/11/2021, 23:43
15 dias, Hoje acordei menos agoniado e menos ansioso, mas no começo estava sem vontade de sair da cama, com estímulos e fantasias, logo fui meditar, depois um banho gelado e  cuidar do dia, por vários momentos ao longo do dia estive desesperado, ansioso, deprimido, não por conta da PMOE e sim por conta de meu trabalho, se tornou o meu pior pesadelo hoje, é o que não está deixando meu reboot ficar 100% bom, talvez eu tenha a síndrome de Burnout,a meditação ao longo do dia tem me ajudado muito a dissipar esses sentimentos. Mass ainda assim o vício em PMOE me deixou imóvel quanto a isso, eu já deveria ter me profissionalizado, me qualificado, corrido atrás de coisas melhores, quanto tempo de minha vida passei meu SENHOR, procrastinando na minha educação, e agora estou pagando o preço. Já deveria ter terminado meu tecnólogo ano passado e só conseguirei concluir no começo do ano que vem, e não me serve de nada, é só para eu ter um diploma para fazer um concurso público, é mais uma bagunça em minha vida que o vício em PMOE me travou de arrumar, tantas coisas em tão pouco tempo, mas eu continuarei lutando.
Chega de desabafo, hoje a corrida foi boa, estou olhando vídeos de correção de postura e pondo em prática, tive de diminuir a velocidade mas senti bem menos dores, o que fez a corrida ser boa, estou com muita resistência ao cansaço, fico com nenhuma falta de ar, o cigarro depois é que estragou tudo, fiquei mais lento, me senti desmotivado para correr e então fiquei caminhando, vagando por alguns pontos movimentados da cidade, olhando as pessoas se divertirem, socializarem, fico imaginando o que elas estão pensando, será que estão realmente felizes? Será que sentem que deveriam estar em outro lugar, dando algum significado a mais em suas vidas? Por algum motivo gosto de sentar e olhar para o comportamento das pessoas, tentar adivinhar o que elas pensam quando agem de determinada maneira, o que elas sentem. A noite não tem sido muito proveitosa, enquanto estou mandando esse relato a única pessoa que fala comigo é um amigo bobalhão, está a 1 hora falando de armas lasers secretas que são disparada por satélites, falando em ILUMINATIS, dominação mundial kkkkkkkk, por que eu tenho de aguentar essas coisas de adolescente( embora ele tenha a mesma idade que eu), Nessas horas a sensação de solidão me é uma benção. Continuarei na luta, SHALOM!!!

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28/11/2021, 05:30
Vic Yusuf escreveu:
Eustáquio escreveu:Sucesso sempre, meu irmão.

Fica firme.

Grande abraço.

Muito Obrigado meu irmão, em breve irei ler seus relatos também, inclusive poderia me mandar aqui o link? São muitos relatos, é difícil encontrar todo mundo, Shalom!!

https://www.comoparar.com/t12219-uma-nova-jornada#362525

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28/11/2021, 23:34
16 dias, mais um dia em nível hard, hoje acordei com certa preguiça, tive alguns estímulos mas nada sério, mas demorei para sair da cama, logo orei, arrumei o quarto e fui meditar um pouco, para os sentimentos ruins das lembranças do trabalho irem embora, o que consegui temporariamente é claro; Graças a Deus não estou tendo pensamentos sexuais, nem muitos estímulos, também pudera, estou sem redes sociais e ninguém está falando comigo no Whatsapp, as vezes bate um sentimento de solidão e abandono, mas está deixando o processo de reboot mais fácil de não ter fantasias e recair. Admito que procrastinei mais hoje, mas quase não entrei aqui, fiquei conversando com minha avó a respeito da vida, que ela deveria aceitar que uma hora a maioria dos filhos vão buscar o seu rumo, é um processo natural da vida, TUDO MUDA, ainda que de forma lenta, ainda que se arrastando mas tudo o que é deste mundo muda. Quando meu irmão chegou da viagem passamos boa parte do fim do dia e do começo da tarde conversando acerca de assuntos corriqueiros, fui ler um pouco e depois saímos junto com um amigo dele e com nosso vizinho, fomos a um restaurante aqui do bairro, foi proveitoso, me senti alegre mas logo depois me senti triste por me vir as lembranças do trabalho, mas tratei de me controlar; todos estavam no celular olhando o Instagram, por vezes me sentia sei lá como se eu fosse um alienígena, ou alguém vivendo preso a meu próprio mundinho pequeno, me senti como se ninguém me conhecesse e eu conhecesse ninguém, porém, também me vinha a reflexão sobre como as pessoas estavam tão dependentes de ficar olhando a vida dos outros, as bobagens que as pessoas postam, as mentiras, as ilusões, as falsidades, bem verdade que socializar é uma necessidade básica e inata do ser humano, mas essa forma fácil e rápida de falsa socialização nos deixa dependentes, acreditamos de verdade que temos alguma importância, que somos relevantes, que estamos interagindo com todo o mundo, um mundo sem interação real, sem expressão das emoções, tom de voz, linguagem corporal, olho no olho, penso como iremos evoluir dessa forma. O resto da noite me senti normal, embora reflexivo, estou sem sono, aproveitarei para atualizar meu diário físico, tentar pôr em prática as reflexões que nele faço. Obrigado a todos, Shalom.


Minha vida está estagnada, estou quase parado no tempo, sentindo que estou em um eterno limbo, perdido, confuso, em estado quase vegetativo, não sei o que fazer ainda, estou muito desorganizado, tanto em pensamentos e emoções como por mês afazeres, minha autoimagem, meu foco e disciplina, está tudo muito bagunçado e eu simplesmente não estou sabendo o que fazer, quando, como e porque fazer.
Primeira parte de meu diário físico de hoje, ainda sendo escrito.

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29/11/2021, 20:55
17 dias, acordei com fortes estímulos e fantasias, foi algo bem rápido mas intenso, consegui me levantar, orei, meditei, arrumei as coisas e fiz meus afazeres, estava indo tão bem, agora estou ficando doente, o corpo fraco, as pernas doloridas, a nuca idem, estou com febre, com fadiga, a mente está parecendo como se eu tivesse recaído no reboot, faz eu me sentir um inútil, não posso fazer nada mais por hoje, só repousar, espero que eu durma logo, e que não me venham fantasias nem estímulos, até a próxima, Shalom!!!

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30/11/2021, 10:42
Quase 18 dias, ainda tem sido tão difícil, ainda que em menor grau, minha mente ainda está muito volátil, uma hora estou muito bem, outra hora estou deprimido, com ansiedade, pensando em desistir de tudo, que nada faz sentido, a meditação ajuda no processo, ainda que eu faça de forma bem amadora, ajuda a aliviar a mente, limpar os pensamentos ruins, devo me lembrar que sempre que estiver pensando em coisas ruins devo meditar, a abstinência não tem me deixado assim, mas sim as lembranças do meu trabalho, por isso medito, para esquecer meu trabalho, tentar mudar, melhorar, estudar para ter algo melhor, nesse ponto o reboot está sendo de grande ajuda, estou tendo mais coragem para estudar, ainda que de forma amadora, ainda que pouco. Ontem consegui praticar caligrafia, algo que a primeira vista parece bobo, mas que até então nunca tive força de vontade para praticar, minha letra é horrível, e com certeza pode me prejudicar em meus projetos futuros, criei coragem para praticar, foi terrível, demorei mais de uma hora para fazer 4 páginas, me deixou meio estressado, a mudança de hábitos produz esse efeito em nós, quando estamos há tanto tempo acomodados, de repente há uma quebra de rotina, nossa mente não está preparada, não consegue raciocinar direito, racionaliza o possível para voltarmos a rotina, por isso muitas vezes temos a sensação de sono, preguiça, fadiga. Ainda assim concluí, e irei treinar de novo hoje.
Hoje será um dia especial para mim, é o dia em que estarei limpando mais uma bagunça que fiz em minha vida: Há 5 anos fiz uma promessa a Deus, que se eu conseguisse atingir meu objetivo eu iria doar meu primeiro salário para ajudar os pobres; consegui o que queria, no entanto, passei a procrastinar essa promessa, nunca terminando de fato, dei uma quantia x para minha mãe dar para uma amiga para que ela comprasse roupas e desse para pessoas carentes, coisas assim, isso depois de um ano, e o tempo foi passando passando passando e nada de promessa cumprida, Estava tão ocupado me deliciando com PMOE, que nada importava para mim, por coincidência quando comecei em 2019 a tomar consciência do vício, e começar a tentar me tratar foi que me veio a consciência a promessa que fiz,e comecei a dar meu dinheiro para que outros fizessem o resto da tarefa; talvez Deus estivesse triste comigo, talvez o castigo dele tenha sido justamente o objeto de minha promessa: Esse trabalho que tenho hoje foi justamente o que pedi a ele quando fiz a promessa, e hoje se tornou um pesadelo para mim, irônico. Hoje finalmente terei a chance de tentar me redimir; junto com minha mãe e o namorado dela fizemos umas cestas básicas há 15 dias, dessa vez eu contribuí dando todo o resto do dinheiro que me faltava para terminar a promessa. Eu poderia simplesmente dar o dinheiro para o boyfriend de mãe e deixar que eles fizessem o resto, mas dessa vez não irei deixar que a preguiça mental da PMOE me bloqueie como fez as outras vezes, e dessa vez eu também irei com eles para fazer as doações, terminar algo que fiz há 5 anos e que por conta da minha covardia, do meu comodismo, da preguiça ( a preguiça é um dos sete pecados capitais, tá aí uma boa explicação do porquê) e é claro a influência do vício em PMOE me bloqueando de ter forças para extirpar tais condições, eu não fiz. Espero que dê tudo certo, uma boa explicação de como o vício afeta tanto o mundo: Se eu não fosse viciado já teria cumprido a promessa, penso nas pessoas que poderiam ter tido alegria, mesmo que por um mês, aliviado seu sofrimento já bem antes se eu não fosse tão covarde. Obrigado pela atenção, Shalom!!!

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30/11/2021, 21:58
18 dias, Hoje foi um dia especial, terminei a promessa que há tanto fiz para Deus e nunca havia concluído, toda a mazela que há em mim, tudo de ruim e que o vício nunca me deixou mudar, hoje senti indo embora ao fazer o que fiz. Fomos vagando pelas ruas, Minha mãe, seu namorado e eu, procurando quem de fato poderíamos doar as cestas básicas, e conseguimos, conseguimos atingir a cota que tínhamos disponível, olhar aquelas pessoas satisfeitas, olhando para nós, nos agradecendo, nos abençoando em nome de Deus, conversando conosco sobre a dureza e sofrimento de suas vidas, suas famílias, pessoas que estavam catando lixo para vender na reciclagem, alguns até já eram avôs e avós, olhar o rosto de agradecimento, há tempos que não conversava com alguém sorrindo de forma espontânea, ao ver a felicidade de quem achava que o dia estava perdido, fiquei até com vontade de fazer de novo, dentro de minhas condições. E pensar que se eu não estivesse há tanto tempo atolado nesse vício em Pornografia eu poderia ter ajudado na alegria e esperança de algumas famílias bem antes, não posso mais mudar a negligência do passado, mas posso tentar mudar o que virei a fazer no futuro, o que sei é: Nunca mais vou prometer algo que não irei cumprir, prefiro cumprir a obra sem prometer; e embora eu não seja religioso espero que Deus me perdoe, e espero poder me livrar desse vício. Shalom!!!

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1/12/2021, 18:37
Quase 19 dias de reboot, hoje o dia foi terrível, ao longo do dia sintomas ruins foram aparecendo até chegar a esse ponto, creio que é o pior dia desde que comecei esse novo reboot, pior até mesmo que o dia 1, passei o dia todo deprimido, muito muito deprimido, parece algo que vai até a alma, passei o dia todo me sentindo incapaz, inútil, com medo, angústia, desespero, com fadiga, um vazio mental enorme, e uma grande falta de sentido com a vida, nada está importando, dormi no fim da tarde e ao acordar me vieram vários pensamentos sexuais, comecei a fantasiar com várias pessoas, mas desisti, confesso que não foi fácil, praticar MOE parecia a única coisa que me deixaria melhor, não sei que milagre me fez desistir( por enquanto); sensação que todo mundo me abandonou,hoje só fiz uma refeição,não quero nada, só ir para a cama, dormir, ter um sono profundo. Parece até que estou dopado por alguma morfina, sem pensamentos, delirando. Acho que ficarei um tempinho sem entrar aqui, voltarei em 3 dias para relatar de novo como estou. Até a próxima,volto em 3 dias, Shalom!!!

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3/12/2021, 11:39
Boa Boa mano !!

Tive que encarar muitas coisas do que você relatou pra gente. Principalmente do tempo perdido em sites e interação com pessoas que jamais ria ver pessoalmente.
pra mim, foi mais fácil deixar essa amargura de tempo perdido de lado e viver o que desejo pra minha vida atual, que é aproveitar esse tempo perdido e adicionar novas atividades no meu dia dia.

sucesso no seu processo ai !

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8/12/2021, 16:15
Olá a todos, voltei depois de 7 dias sem postar nada, ainda não recaí, estou há 26 dias de reboot modo difícil, nunca havia chegado a essa marca, sem Porn, M, Org, e Ej, o máximo foram 25 dias, muitas coisas vieram à minha cabeça esses tempos, algumas coisas mudaram, outras nem tanto, gostaria de poder compartilhar com todos algumas sensações que vem me acontecendo. Em primeiro lugar eu disse que iria voltar em 3 dias e fui além disso, e tem tudo a ver com essas novas sensações e racionalizações que me veem à mente, portanto eu não mais entrarei aqui todos os dias como fiz nos meus primeiros 19 dias, que admito foram cruciais para eu ter forças, mas com o tempo a mente começa a perceber certas coisas, dito isso vou falar o que me vem acontecendo.
Depois do 19° dia de reboot, no outro dia acordei com bastante ansiedade, e passei por momentos com aquela mesma sensação de depressão, de frustração e de abandono, nos outros dias essa depressão profunda se dissipou, embora eu ainda tenha momentos de desmotivação( que é diferente de depressão); ainda tenho sintomas de ansiedade, porém só ao acordar, que é o momento do dia em que fico mais alerta, pois ainda estou fantasiando quando me acordo, e demoro para levantar da cama, e ainda fico ansioso, nesse quesito a meditação tem me ajudado bastante a dissipar essa sensação, ainda que eu seja um amador nessa prática. 2 dias atrás sonhei que fazia MOE, e senti um certo prazer no sonho porém não tive polução noturna, acordei seco e limpo, e não me vieram aquelas dúvidas se resetei ou não, algo bom. Nos últimos dias estou assistindo aulas de correção postural e fortalecimento muscular, venho melhorando o desempenho na corrida, inclusive noto um aumento significativo na minha resistência ao cansaço, o que me deixa com ótima sensação de bem-estar. Estou conseguindo cumprir 85% da minha dieta, o que me fez notar uma diminuição do volume da barriga, inclusive as pessoas estão notando que estou com a barriga mais magra, depois de tanto tempo estou mais preocupado com a aparência e saúde, Já não me sinto aquele cara desprezível, feio, repugnante, a sensação de solidão está sendo substituída por vontade de interações sociais reais, embora ainda esteja com certa ansiedade social. Estou começando a investir em recursos necessários aos meus estudos para concurso, mesmo que de forma lenta, um cursinho online, uma mentoria, algo pequeno, para não querer colocar a carroça à frente dos bois, como dizem por aqui. Minha carência e meu desejo pelo rapaz que eu há muito amo aumentou esses últimos dias, me pego muito pensando nele, as vezes pensando em nós namorando, e as vezes frustrado por ele nunca ter me querido como tal, meio complicado isso, ter ficado com vontade de vê-lo, conversar, creio que tem tudo a ver com essa sensação que está em mim ultimamente, e de todas as sensações, essa tem me chamado mais a atenção, e por vezes me deixado bastante inquieto, explicarei adiante.

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8/12/2021, 16:34
É uma sensação estranha demais, eu não sei exatamente como aconteceu, mas eu me pego agoniado, com certas ansiedades, angústias, fico inquieto quando estou no meio digital, seja na internet, Pesquisando sobre qualquer coisa que seja, seja ouvindo músicas, redes sociais( entrei por 5 minutos no facebook mas saí), e até mesmo ficar muito tempo neste fórum me dá essa sensação, também estou com essa sensação ao jogar videogame ou assistir Séries e filmes, não consigo ficar mais de 40 minutos assistindo algo, fico passando de filme em filme, de série em série, passo 1 hora e quando vi não assisti nada, me faz sentir que eu deveria viver o mundo real, talvez minha mente esteja interpretando que o uso continuo de mídia digital esteja prejudicando a mim, no começo eram só conteúdos pornográficos, agora tudo do mundo digital está me deixando assim, para estudar algo eu tenho de ficar assistindo uns 40 minutos, ir para o terraço, fazer alguma coisa prática, e depois de um certo tempo voltar aos estudos, é uma sensação sei lá, pode ser bastante estranha, mas estou com uma ansiedade em voltar ao mundo real, em conhecer pessoas reais, talvez por isso minha carência por meu amado tenham aumentado, é a mente buscando conexões emocionais fortes e saudáveis, coisa que eu não conseguiria raciocinar há 26 dias, no começo do reboot; Ainda me pego bastante isolado porém a sensação agora não é a de que fui abandonado por todos, e sim que me falta atitude de chegar, conversar e chamar para sair, fiquei dias sem falar com ninguém, provavelmente algumas pessoas podem ter pensado o mesmo que eu estava pensando, que eu abandonei, ainda estou criando coragem para sair com os poucos( e raros) amigos que ainda tenho, a ansiedade social ainda persiste, mas as percepções mudaram. E é por isso mesmo que não mais entrarei aqui todos os dias, para quem está começando é muito importante( para mim foi) estar interagindo no local, talvez o único local em que nos sentiremos compreendidos, já que todos enfrentamos o mesmo problema, porém, com o tempo a mente também vai percebendo que por mais que nossas relações sejam importantes, não é interação social real, e nos anseia em buscar o real, interações e conexões emocionais reais, por isso estarei vindo interagir uma vez na semana, de preferência aos sábados, que é o pior dia de reboot para mim, porque agora tenho de encarar o mundo real.
Outra sensação que me domina é uma necessidade de Organização e disciplina: Ainda estou muito disperso, não consigo realizar todas as tarefas e afazeres, ou então deixo pela metade acabo nunca concluindo, me vem à mente todos esses pensamentos, que eu preciso de organização, preciso organizar e administrar meu tempo, fazer o que deve ser feito na hora certa, e estou em processo de planejar e organizar melhor o meu tempo, uma habilidade essencial para àqueles que querem recuperar tudo o que o vício em PMOE impediu de realizar, e por não estar ainda com esse planejamento me pego com muito peso na consciência, coisa que quando estava nos primeiros dias de reboot isso sequer passava pela minha cabeça, e agora estou sentindo uma necessidade extrema e urgente de melhorar e aperfeiçoar a habilidade de organização, e através de meu diário físico estou planejando como fazê-lo, espero que no futuro eu tenha conseguido. Frustrações com a vida passada, com tudo o que perdi ainda estão presentes, mas estou conseguindo lidar melhor com isso, ainda tenho uma certa insônia, que está menos grave que antes mas ainda se faz presente. Por hora é isso, ainda ficarei aqui por hoje, força a todos, e obrigado, Shalom.

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8/12/2021, 16:36
morenorjpa escreveu:Boa Boa mano !!

Tive que encarar muitas coisas do que você relatou pra gente. Principalmente do tempo perdido em sites e interação com pessoas que jamais ria ver pessoalmente.
pra mim, foi mais fácil deixar essa amargura de tempo perdido de lado e viver o que desejo pra minha vida atual, que é aproveitar esse tempo perdido e adicionar novas atividades no meu dia dia.

sucesso no seu processo ai !

Muito Obrigado meu amigo!!
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11/12/2021, 16:55
0lá a todos, estou de volta, quase 29 dias de reboot em modo difícil, sem nenhum tipo de estímulo, seja real, com alguma pessoa ou sozinho, ou artificial, nunca eu havia chegado a essa marca desde que tomei ciência do vício em 2019, apenas consegui ficar 25 dias sem P, mas ainda fazendo M, e dessa vez é a primeira vez que consigo em modo hard, estou perto de completar os 30 dias, uma grande vitória para mim, e já sinto mudanças, tanto físicas quanto mentais, embora muitos dos sintomas relatados aqui desde o começo do reboot ainda estejam em mim, só que em espaços de tempo bem mais curto.

Os sintomas ruins: Ainda me acordo com o coração um pouco acelerado, respiração ofegante, e com muitos estímulos a M, mesmo sem a influência de P, ainda fico fantasiando muito com pessoas reais, e me estimulando, só que agora dá muito mais trabalho, logo meu Órgão fica sem prazer, e consigo assim sair da cama e não me estimular. Vez por outra me pego muito deprimido, sinto que a vida não faz sentido, que fracassei todos esses anos e que esse limbo irá continuar, o que me deixa sem reação muitas vezes. Nesses últimos 3 dias me peguei muito pensativo em meu amado, uma carência muito grande, logo comecei a pensar que ele estava namorando ou ficando com alguém, me deixou com a autoestima baixa, me sentindo um cara repugnante, ainda sinto a sensação de solidão e desamparo, o medo de voltar ao trabalho ainda me deixa com ansiedade e desgosto em determinados momentos; ainda me sinto desorientado e sem saber o que fazer, por vezes sinto um vazio existencial.

Sintomas bons: Primeiro deles é que todos os sintomas ruins que descrevi estão em intensidade bem menor que antes, se antes eu passava o dia inteiro assim e com outras sensações ruins, agora só em alguns momentos do meu dia, logo esse é o primeiro dos sintomas bons. As dores de cabeça diminuíram, não tendo diariamente com essas dores como estava, meu humor está melhor, já consigo falar com as poucas pessoas de forma mais espontânea, estou procrastinando bem menos do que antes, tendo conseguido realizar a maior parte das atividades que me proponho, minha concentração melhorou, me pego mais focado e concentrado, estou começando a melhorar minha habilidade de organização e administração do meu tempo( e isso é peça essencial à medida que o reboot avança), a sensação de solidão está mudando, estou começando a ter força de vontade para voltar a manter contato com alguns amigos( os que restaram), e tomado a iniciativa para chamar para sair, socialização real, coisa que no começo do reboot e antes eram impensáveis, fisicamente estou notoriamente com a barriga menor, as pessoas que me veem já reparam isso, perdi peso, estou com 78,6 kg, enquanto que em outubro estava com 82,4 kg, avançar no reboot está me ajudando a tentar seguir com a dieta, o que consigo de 80 a 85% dela, estou um pouco menos desleixado com a aparência, cortei as garras de gavião kkkk, o cabelo e a barba irei cortar quando estiver perto de voltar ao trabalho, melhorar pelo menos o básico a aparência. Minha energia aumentou consideravelmente, na corrida estou com muito mais energia, algo incrível, minha resistência ao cansaço está algo que nem dá para explicar, guardada as devidas proporções estou muito melhor na corrida que há duas semanas, atribuo isso a energia do reboot aliada a minha dieta que me fez emagrecer e a mentoria de correção de postura que estou tendo on-line e que consigo cumprir sem procrastinar, estou correndo melhor, com menos dores e mais energia, em breve poderei correr como fazia em tempos mais antigos, a liberdade que me dá, tudo isso me deixa de um jeito que não dá para explicar, mas ainda tenho muito a fazer, muitas outras coisas que ainda não fiz mas que com o passar do reboot espero poder concluir.Obrigado a todos, Shalom, a noite terei feito outra postagem sobre como estou conseguindo manter esses dias sem recair.

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11/12/2021, 23:01
O que estou fazendo para continuar sem recair, resistindo as tentações? Bom por hora infelizmente devo continuar a manter certos sacrifícios, nada de falar com contatos que possam me ser gatilhos, como falei antes um rapaz que se interessou em me ver ainda tenho de manter sem contato, infelizmente é algo ruim, não creio que ele vá aceitar isso numa boa, mas assim tem de ser, se futuramente ele não quiser mais contato, será triste porém o reboot vale mais à pena para mim. Como falei anteriormente, ultimamente minha mente começou a ferver de pensamentos, muitas coisas e ideias na cabeça, logo está ficando insuportável o ócio e o tédio, então eu sabia que tinha de me manter ocupado mas ainda estava desfocado sem saber o que fazer, tive de bolar estratégias para administrar meu tempo, a agenda em que escrevo minhas tarefas diárias teve de ser refeita, tive de organizar melhor: Antes basicamente eu colocava dia tal, acordar, orar, banho, arrumar a cama, tomar café, ler algo, atualizar diário físico, almoçar, praticar caligrafia, assistir aula de correção postural... uma agenda bem básica, tive de reformar para algo como: Acordar: Você continua com ansiedade e estímulos, vá tomar banho ao acordar(deixo a toalha do lado da cama para servir de gatilho para eu cumprir), logo após medite por 6 minutos, faça uma oração, arrume a cama, vá para a cozinha, tome sua xícara de café, 200 g de mamão e melão, 5 g de psyllium, Arrume alguma parte da casa, estudar: veja 2 aulas do curso de técnicas de memorização, logo depois coloque em prática o que viu... Basicamente a nova agenda está mais detalhada sobre como deve ser feito as coisas, mas ainda devo organizar melhor a rotina, pois estou colocando muitas tarefas e afazeres para um dia, devo enxugar mais a agenda, devendo me lembrar que imprevistos ocorrerão, que em breve retornarei ao trabalho e a rotina irá mudar radicalmente, que é melhor fazer pouco mas fazer bem feito do que querer fazer um pouco de tudo e fazer nada no fim. Enfim a estratégia é basicamente tentar manter organização e disciplina, não me deixar ficar ocioso por longo período, tem me ajudado bastante, óbvio que tenho de saber lidar para não desenvolver TOC, mas manter a mente ocupada ajuda bastante, os últimos 3 dias nos momentos em que me ocupei os sintomas diminuíram drasticamente. Também não devo me esquecer de continuar a vir aqui, tem sido de suma importância para mim, continuarei a atualizar e interagir por aqui, só nos fins de semana( e quando voltar a trabalhar só virei no sábado ou domingo, dependendo de qual estiver folgando). E para aqueles que creem em Deus: Com o passar do reboot e os sintomas ruins desaparecendo, estou me esquecendo dele, deixando de ler a bíblia, de refletir sobre, tenho de me atentar a isso, muitos de nós acabamos nos lembrando dele só no momento em que recaímos e os sintomas ruins reaparecem, ou seja só no sofrimento, devemos também nos lembrar e agradecer a ele na fartura, não se esqueçam e nem vacilem, paz a todos, muito obrigado, Shalom!!

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12/12/2021, 13:29
Olá, já faz bastante tempo que não venho relatar aqui, mas então, que bom saber que você conseguiu passar de um momento ruim, e que não desistiu do reboot, está aí, lutando, com unhas e dentes, apesar das tempestades da vida. Confesso que também estou nesse limpo da procrastinação e da desorganização, e você relatando, me fez pensar em está mais atento quanto a isso. No mais, está indo bem, continue assim, e espero ver cada vez mais postagens suas de vitórias e sucesso, mas não esquecendo dos fracassos e derrotas, pois eles também fazem parte do processo. Muitas forças e permaneça firme, vamos que vamos vencer esse vício!

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12/12/2021, 21:34
Josuez escreveu:Olá, já faz bastante tempo que não venho relatar aqui, mas então, que bom saber que você conseguiu passar de um momento ruim, e que não desistiu do reboot, está aí, lutando, com unhas e dentes, apesar das tempestades da vida. Confesso que também estou nesse limpo da procrastinação e da desorganização, e você relatando, me fez pensar em está mais atento quanto a isso. No mais, está indo bem, continue assim, e espero ver cada vez mais postagens suas de vitórias e sucesso, mas não esquecendo dos fracassos e derrotas, pois eles também fazem parte do processo. Muitas forças e permaneça firme, vamos que vamos vencer esse vício!

Muito obrigado pelas forças meu amigo, também estarei torcendo por ti,estamos juntos nessa guerra. Shalom!!
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