A Penitência de Victor Yusuf

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Vic Yusuf
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  A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 Empty Relatos de Victor Yusuf

23/12/2021, 12:16
Eita Meus amigos, cheguei a 40 dias em modo hard, caramba essa é a primeira vez que consigo essa marca em mais de dois anos de reboot, na verdade eu comecei a pensar que do dia 12 do mês passado para cá eu não havia mudado nada, continuei a mesma coisa, tive de voltar a ler todos os meus relatos para perceber que sim, em apenas 40 dias eu mudei, mesmo não sendo láa grandes coisas, eu estava tão confuso, perdido, com medo, me sentindo um lixo, agora todas essas sensações estão diminuindo drasticamente. Há um mês eu fumava feito um louco, no trabalho estava fumando 10, 15, 20 cigarros, as vezes até mais, essa semana fumei apenas 2, decidi que não iria parar, mas diminuir aos poucos, na corrida estou conseguindo correr sem ter de fumar no pós corrida, só fumo se eu for caminhar em fim de semana, já que em fim de semana é muito mais um passeio que uma corrida, já que ainda me encontro muito antissocial, mas para mim já é um ganho. Embora eu esteja ainda antissocial, minhas percepções mudaram, já estou mantendo contato de novo com os meus amigos, chamei alguns para saírem, mas devido a demandas pessoais dos mesmos não puderam, não me deixou abalado, haverá outras oportunidades, ainda estou organizando bem minha agenda, estou inovando a agenda, ainda está em fase de aperfeiçoamento, mais tarde se eu puder direi como estou me organizando. Estou melhorando a qualidade do meu sono, as técnicas de meditação estão sendo aplicadas quando me deito, e isso tem melhorado meu sono, hoje acordei às 07:20, embora tenha demorado a me levantar da cama. Os sintomas de Bornout por conta do trabalho estão bem menores, hoje recebi a notícia que iria para um setor mais tranquilo, com menos sobrecarga e menos pressão, estou muito alegre e com boas perspectivas de um 2022 bem mais tranquilo quanto ao meu trabalho, incrível como parece que coisas boas vão nos acontecendo quando avançamos no reboot, parece que é um imã atraindo coisas boas( meu lado espiritual diz que são bênçãos que o Criador nos dá quando estamos nesse avanço, que nos melhora como pessoas). Ainda estou carente pelo Well, a carência tem diminuído, porém estou pensando nele muitas vezes de forma mais sexual, fantasiando com ele fazendo coisas que vocês já devem imaginar, por isso ainda tenho de me manter no controle, ele no trabalho dele não tem muito tempo( ou muita vontade) de falar, então continuarei a manter o contato dele excluído, para que essas fantasias não se consumam em MOE. Essa semana comecei uma nova rotina para ajudar no emagrecimento: Entrei em uma academia, comecei a praticar, estou todo dolorido kkkkk, de verdade não sei onde quero chegar com isso, não faço a mínima ideia, musculação não é meu esporte, e diferente da corrida, se meu irmão ou o amigo dele( e meu) não forem comigo, eu não terei ânimo para ir, mas decidi que iria porque desde 2016 só venho engordando, e com o reboot, também tenho de mudar, não posso ficar estagnando, parado no tempo, e uma das bagunças que tenho de arrumar é justamente a questão do meu sobrepeso e da minha aparência Sdrop, ainda há muito a se fazer, mas estou começando devagar, bem devagar, melhor não apressar, no mais estou seguindo em frente, com a ajuda de todos vocês aqui, que me inspiram a continuar, um obrigado a todos, Shalom!!!

Sdrop=Um jargão antigo de certos lugares do meu estado, significa Pessoas magras com a barriga volumosa (dependendo do local e da época remetia à pobreza, pessoas magras mas com vermes).

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  A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 Empty Re: A Penitência de Victor Yusuf

24/12/2021, 11:27
Que bom ler o seu relato.
Me dá forças! Continuemos.
Abraços amigo e feliz natal.

_______________________________________
Recordes:
Primeiro reboot - 90 dias em 2015
Segundo reboot - 114 dias em 2020
______
Início do meu diário:
1ª parte: https://www.comoparar.com/t206-reboot-de-david-silva
2ª parte: https://www.comoparar.com/t7812-reboot-de-david-silva?highlight=david+silva
(Porque ficou muito grande e foi separado pelo próprio fórum)

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  A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 Empty Re: A Penitência de Victor Yusuf

24/12/2021, 16:40
David Silva escreveu:Que bom ler o seu relato.
Me dá forças! Continuemos.
Abraços amigo e feliz natal.

Muito Obrigado meu amigo, vocês e os relatos de todos aqui também me dão muitas forças para continuar a lutar, abraços meu caro, Shalom e Feliz Natal!!!

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RafaTaes
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  A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 Empty Re: A Penitência de Victor Yusuf

25/12/2021, 18:37
Ei Victor, tudo bem?

Sou novo no fórum...estou a 12 dias sem PMOE e resolvi procurar pela internet um lugar para trocar ideias sobre nofap e acabei caindo nesse site...me cadastrei ontem e o seu diário foi o primeiro que li. Me identifiquei muito com sua história... também sofro das mesmas questões que você...sou gay, viciado em PMOE desde a adolescência...depressão e ansiedade social com tendências ao isolamento...inseguranças com trabalho...sensação de tempo perdido, principalmente no lado profissional....e também tenho um amor platônico que se afastou e tenho dificuldades em superar... Seu relato me ajudou muito, pois estava me sentindo sozinho nessa empreitada contra PMOE e ao ver uma pessoa que passa pelas mesmas questões que eu me deu um certo alivio Razz

Ainda não fiz meu diário, mas logo irei fazer...Desejo muita força para você! 40 dias é uma grande conquista, e quero continuar acompanhando aqui sua evolução!
Feliz Natal!

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  A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 Empty Re: A Penitência de Victor Yusuf

25/12/2021, 21:40
Po-de-ro-sa!

Gata, já te admiro bastante. Parabéns pela conquista e espero que continue seguindo firme nessa caminhada. Estou muito feliz que você tenha notado essas diferenças nos seus sintomas, isso é muito bom. O reboot nos trás essa oportunidade de sair dessa  névoa sombria da p. e pode voltar a dar rumo nossas vidas. Parabéns por estar focando bem na rotina, começando academia, monitorando gatilhos, emoções, impulsos e arrasando no processo. Além disso, espero que seu novo setor possa te trazer muito sucesso e leveza. Continue a monitorar tudo, analisar seus processos internos, a carência pelo Well e as fantasias, tome cuidado! Já foi uma boa ter o contato excluído, recomendo você usar a Técnica de Evitação de Fantasias no Well.

Ela está completa em um link aqui do Fórum, tem as dicas para você fazer na hora e as dicas para você usar como prevenção. As para você usar no momento são a-e-i-o-u, para quando vier a fantasia: A - Aja na hora, gata, desvia, não deita para a inimiga, muda o pensamento na hora, bloqueia, bloqueia. E - Escaneia suas necessidades, o que estou precisando agora? Toda fantasia vem de uma necessidade e só de pensar nisso, e se questionar, você já mudo o disco no seu cérebro. I - Imersão no seu corpo, aquela técnica do mindfulness, pensa nas suas sensações físicas do momento. O - Observação, gata, pensa em qual pensamento anterior te levou para aquela fantasia, e já coloca a inimiga na listinha de evitar (onde já está o Well). U - Unir-se a alguém, se possível, chega próximo de alguém que esteja perto de você, converse com alguém, e ela também já se dissipa. Vou deixar o link aqui.

https://www.comoparar.com/t352p175-duvidas-sobre-fantasias#167449

Espero que continue firme, continuo te acompanhando!

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25/12/2021, 21:58
RafaTaes escreveu:Ei Victor, tudo bem?

Sou novo no fórum...estou a 12 dias sem PMOE e resolvi procurar pela internet um lugar para trocar ideias sobre nofap e acabei caindo nesse site...me cadastrei ontem e o seu diário foi o primeiro que li. Me identifiquei muito com sua história... também sofro das mesmas questões que você...sou gay, viciado em PMOE desde a adolescência...depressão e ansiedade social com tendências ao isolamento...inseguranças com trabalho...sensação de tempo perdido, principalmente no lado profissional....e também tenho um amor platônico que se afastou e tenho dificuldades em superar... Seu relato me ajudou muito, pois estava me sentindo sozinho nessa empreitada contra PMOE e ao ver uma pessoa que passa pelas mesmas questões que eu me deu um certo alivio Razz

Ainda não fiz meu diário, mas logo irei fazer...Desejo muita força para você! 40 dias é uma grande conquista, e quero continuar acompanhando aqui sua evolução!
Feliz Natal!

Olá meu amigo, primeiramente um Feliz Natal para ti, e segundo seja bem-vindo ao fórum, aqui é o lugar ideal para poder se conversar com amigos rebooters, já que no mundo real não temos essa oportunidade; fico feliz em saber que você se identificou com meus relatos, isso significa que quando você começar a postar aqui também me identificarei com os seus, já que enfrentamos os mesmos problemas, e você não está sozinho nessa luta, todos nós aqui estamos unidos pelo mesmo objetivo, então seus medos, suas angústias, sua vida pessoal, sua luta contra o vício, os efeitos ruins e bons do reboot, suas rotinas, suas mudanças, pode falar tudo aqui que estamos dispostos a ajudar, e também a aprender com você, quanto ao amor platônico a única coisa que posso falar é: Infelizmente tudo o que estou fazendo é aguentando, não posso te aconselhar porque ainda não superei, mas pode contar com todos nós aqui, um abraço, não deixe de vir, venha sempre que puder, paz, Shalom!!!
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25/12/2021, 21:59
Rene.Gade escreveu:Po-de-ro-sa!

Gata, já te admiro bastante. Parabéns pela conquista e espero que continue seguindo firme nessa caminhada. Estou muito feliz que você tenha notado essas diferenças nos seus sintomas, isso é muito bom. O reboot nos trás essa oportunidade de sair dessa  névoa sombria da p. e pode voltar a dar rumo nossas vidas. Parabéns por estar focando bem na rotina, começando academia, monitorando gatilhos, emoções, impulsos e arrasando no processo. Além disso, espero que seu novo setor possa te trazer muito sucesso e leveza. Continue a monitorar tudo, analisar seus processos internos, a carência pelo Well e as fantasias, tome cuidado! Já foi uma boa ter o contato excluído, recomendo você usar a Técnica de Evitação de Fantasias no Well.

Ela está completa em um link aqui do Fórum, tem as dicas para você fazer na hora e as dicas para você usar como prevenção. As para você usar no momento são a-e-i-o-u, para quando vier a fantasia: A - Aja na hora, gata, desvia, não deita para a inimiga, muda o pensamento na hora, bloqueia, bloqueia. E - Escaneia suas necessidades, o que estou precisando agora? Toda fantasia vem de uma necessidade e só de pensar nisso, e se questionar, você já mudo o disco no seu cérebro. I - Imersão no seu corpo, aquela técnica do mindfulness, pensa nas suas sensações físicas do momento. O - Observação, gata, pensa em qual pensamento anterior te levou para aquela fantasia, e já coloca a inimiga na listinha de evitar (onde já está o Well). U - Unir-se a alguém, se possível, chega próximo de alguém que esteja perto de você, converse com alguém, e ela também já se dissipa. Vou deixar o link aqui.

https://www.comoparar.com/t352p175-duvidas-sobre-fantasias#167449

Espero que continue firme, continuo te acompanhando!


Gatinha muito obrigado por seu apoio, e muito obrigado pela dica e por me enviar o link, estarei lendo ele assim que eu puder, obrigado por me ser um grande aliado nessa luta contra a PMOE!!

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26/12/2021, 20:39

Olá a todos, entro mais uma vez com um resumo(bem grande kkk) dos meus dias: Os últimos 4 dias procrastinei muito, como já havia dito comecei a praticar musculação, porém sem o costume acabei ficando muito dolorido, os braços, peitoral, ombro, enfim, acabou que me deixando com muitas dificuldades para realizar atividades como escrever no diário físico, arrumar cômodos, obviamente que foi uma desculpa de forma subconsciente que usei para fazer nada. E com o feriado de Natal, logo foram mais de um dia exceção: A véspera, o Natal e o pós, em que caguei para a dieta, fiquei na ociosidade, desde quinta que não fui caminhar, pois surgiu mais um efeito negativo do reboot, a dor nos testículos, que dessa vez veio de forma tardia mas afetou meu testículo direito, de modo que não podia fazer esforço para correr, ontem a dor estava tremenda mas deu para resistir em relação a última vez que tive isso, que nem andar ou ficar sentado eu conseguia, de todo jeito o ócio ativou muito minhas fantasias, nem precisei de P, nem dos substitutos, apenas relembrar as fotos sensuais, nudes, conversas eróticas, tudo isso para fantasiar, o que mostra que minha memória está ainda pornográfica, e se eu vacilar mais cedo ou mais tarde irei recair. Ontem meu amado Well falou comigo depois de mais de 40 dias, por incrível que pareça no momento não fiquei muito carente, tivemos uma conversa curta, o que mexeu comigo foi saber que ele tem de ir trabalhar com a nova onda de gripe que está assolando meu Estado, e o emprego já é penoso, creio que devido a paixão, fico decepcionado em ver a situação em que ele está( embora eu não creia que ele me dê tal atenção). Essa procrastinação também me deixou por muitas vezes desanimado, desgastado emocionalmente, fiquei me estimulando demais. Mas será que tenho alguma notícia boa ou sensação boa?
Creio que o diferencial foi que apesar de tudo minha mente está mais resistente, eu consigo racionalizar melhor de que isso é uma DOCE ILUSÃO, que não vale à pena, que eu devo resistir não importa o que aconteça. No momento as dores no testículo me incomodam, menos que ontem mas incomodam, um dos sintomas que outros relataram, é muita dureza ter de seguir com tudo isso em mente. Devo reorganizar minha agenda, fazer outra agenda, já que voltei a trabalhar, voltar com a dieta e ter disciplina para continuar na academia, mas ainda sinto tanta falta de confiança, tantos medos e incertezas, as vezes penso que nada disso faz sentido, que nada faz diferença, e que a vida é vazio e sem sentido de significado, será que vivi o que queria? Será que fiz tudo o que queria? Essas questões geram um desgaste emocional forte, a dor da frustração é pior do que a dor de ter tentado e não dado certo, mas eu continuo seguindo como posso, no momento estou normal, nem bom nem ruim. Devido à minha nova rotina eu irei vir aqui relatar com menos frequência, estarei aqui no sábado ou domingo para relatar, se eu entrar em dia de semana será para interagir com vocês, mas diminuirei a frequência aqui, seguindo em frente apesar do sofrimento físico, obrigado a todos, Shalom!!!!

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  A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 Empty Re: A Penitência de Victor Yusuf

27/12/2021, 09:23
Olar, gatona!

No momento você deve estar dando duro no seu trabalho, pois você é uma gata trabalhadora. Espero que tenha um excelente retorno!

Ei, não sei se já mencionou isso anteriormente, mas você está fazendo terapia ou já pensou em fazer? Acredito que isso pode te ajudar muito, querido, principalmente com esses questionamentos, para que o profissional te ajude a se conhecer melhor, lidar com a questão de Well também. Eu já tive muitos desses questionamentos e eles geralmente vêm quando eu estou em momentos de maior desânimo, que são períodos de muita procrastinação, causados por eu ficar com uma rotina amorfa, sem exercícios, sem um bom sono, muito celular. Talvez esses seus últimos dias tenham propiciado isso, o bom é que foi só um período atípico, com dores e etc. Espero que agora com a volta do seu trabalho você se distraia um pouco e volte a focar na rotina, gata.

Continuo na torcida, Vic!    A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 1f49c

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27/12/2021, 10:03
Olá gata, não nunca fiz terapia em minha vida, admito que sou bem cético quanto ao preparo dos terapeutas aqui da minha cidade quanto a saber lidar com o vício em pmoe, mas eu decidi que se dessa vez eu tiver uma recaída eu irei procurar uma terapia, até lá continuarei a seguir, de certa forma esse fórum é uma terapia para mim, poder falar, poder aprender e aconselhar( tentar pelo menos), já me é de grande ajuda. Ainda farei um relato aqui sobre o Well, sobre meus questionamentos em relação a essa paixão, e em um futuro mais distante um desabafo sobre meu trabalho, e como o vício afetou negativamente ele, mas sim obrigado pela pergunta gata, caso dessa vez eu falhe e recaia irei sim procurar ajuda, mas por hora todos vocês são meus terapeutas. Um abraço gatinha, Shalom!!

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  A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 Empty Re: A Penitência de Victor Yusuf

27/12/2021, 20:39
Ei gata!

Eu entendo seu ponto, porém acredito que, se você escolher um bom terapeuta, você pode conversá-lo com ele sobre PMO e até "educá-lo" , caso ele desconheça o assunto, mostrando para ele sobre esse universo, sobre as pesquisas, (inclusive tem um lugar do Fórum que aborda isso, sobre como conversar com seu terapeuta que desconhece o assunto). Muitas pessoas fizeram isso e tiveram bons resultados. Por fim, mesmo que nessa parte ele não possa te ajudar tanto, ainda assim seria muito bom para outras coisas que eu citei anteriormente, como autoconhecimento, suas relações afetivas e etc. De qualquer forma, estou ansioso para seus relatos!

Um abraçãão, gatona!

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  A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 Empty Ano novo, um novo reboot, mas e daí?

30/12/2021, 21:29
Um novo ano, um Novo reboot, mas e daí?

Olá a todos, mais uma vez estou aqui, eu disse que voltaria apenas no sábado para relatar, mas estou sabendo que no sábado eu estarei trabalhando, algo que não previ, então resolvi vir aqui escrever hoje mesmo, penúltimo dia do ano, mais um ano de reboot não concluído, mas dessa vez estou em uma marca que nunca havia chegado, um novo ano se anuncia, mas infelizmente o que venho falar não são coisas lá muito animadoras, é o que eu sinto, talvez acabe tirando o incentivo de quem estiver lendo porém não posso mentir, fingir algo que não é a realidade, tudo faz parte do processo e descreverei como tem sido esses dias. Basicamente não senti muitas mudanças, apenas as sensações ruins do vício estão com menor grau, mas vez por outra vem, infelizmente alguns mau hábitos e sensações permanecem ou aumentaram.
Essa semana novamente procrastinei muito, estive muito desorganizado, voltei a fumar muito( de domingo para cá já fumei mais de uma carteira de cigarro, e aumentando), minhas fantasias voltaram a me consumir e acabo me estimulando muito, ainda que eu não chegue ao Edding, nem ao O, ainda que não sinta sensações prazerosas; minha carência pelo Well também aumentou muito, a ponto de eu ir dormir pensando nele e usando isso como uma forma de relaxar a mente para dormir( ele não falou mais depois da última postagem), tive sensações de vazio e falta de sentido com a vida, cumprir a dieta me tem sido um martírio indescritível, nem estou conseguindo cumprir todas as refeições, essa semana não corri, fui à academia apenas duas vezes, não escrevi no diário físico, enfim não fiz nenhuma atividade, só procrastinei mesmo, só fiz uma atividade que considero benéfica( explicarei adiante), porém vi que se só fizesse isso então seria uma procrastinação. Acabei várias vezes me questionando sobre a eficácia do reboot, pois não sinto aaahh aquelas sensações boas, fiquei pensando que talvez eu devesse fazer apenas uma Mo para aliviar a tensão e que depois a dopamina no meu cérebro estaria melhor regulada, ainda assim não fiz, resisti, mas a sensação de que o reboot está indo aquém do esperado pode ser frustrante, mas devo lembrar que o prazo de 90 dias é também simbólico, um prazo padrão, um norte para nos guiarmos, para termos uma referência, para uns duram mais e para outros menos, embora na minha primeira vez que fiquei com 10 dias modo hard eu me sentia invencível, poderoso, disposto, cheio de energia, e agora não me sinto mais assim, as frustrações continuam, os medos também, a insegurança, a sensação de tempo perdido que não será recuperado, enfim, queria poder trazer relatos mais animadores, infelizmente é isso o que sinto, e sei que tenho de mudar, porque senão eu VOU ter um Reset mais cedo ou mais tarde. Mas ainda não é o fim, irei mostrar como estou tentando blindar a minha mente e fortalecer minhas crenças no reboot em uma próxima postagem. Continua....

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  A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 Empty Re: A Penitência de Victor Yusuf

30/12/2021, 21:57
Ei, princesa, está tudo bem passar por momentos complicados.

Eu também passei por momentos assim. É comum termos períodos mais animadores e alguns mais desanimadores, porém isso provavelmente tem mais a ver com outros aspectos da sua vida, que influenciam o reboot, mas não são o reboot. O reboot, ao menos para mim, é uma parte importante da minha vida, sem ele não consigo avançar com as outras coisas, porém ele não é tudo da minha vida, não resolve meus outros problemas. Talvez isso que você tenha citado seja uma série de fatores, que não necessariamente acontecerão sempre ao mesmo tempo. Investigue isso, porque eu procrastinei? O que essas fantasias estão querendo me dizer? O que pode ter me desmotivado? Será se é esse momento atípico de fim de ano? O que posso fazer? Por isso, te indiquei um psicólogo, caso você tenha condições, ele ou ela te ajudariam a você se entender, a você se organizar.

Vá aos poucos, a base da rotina da maioria das pessoas, segundo um conteúdo de um perfil de psicólogos que eu li (kkkkk), é justamente o sono, exercícios físicos e independência do celular. Talvez seja justamente essa rotina que esteja desregulada no seu processo, gata. Uma coisa geralmente prejudica a outra, você procrastina, e sem fazer nada, fantasia, da fantasia um estímulo, e talvez seja por isso que você se sinta parada no reboot. Sem uma rotina adequada, geralmente procuramos refúgios, pois não temos mais o  prazer de coisas saudáveis, dos nossos hobbies, dos exercícios, então procuramos esse prazer em outras coisas, nas fantasias, no cigarro. Você só trabalha e acaba não tendo prazer de coisas saudáveis, então talvez busque isso em refúgios.

Espero que você passe bem por esse período! Forças e continuo te acompanhando. Princesinhas unidas!

Um excelente fim de ano e ano novo!    A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 1f49c

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  A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 Empty Re: A Penitência de Victor Yusuf

30/12/2021, 22:09
Rene.Gade escreveu:Ei, princesa, está tudo bem passar por momentos complicados.

Eu também passei por momentos assim. É comum termos períodos mais animadores e alguns mais desanimadores, porém isso provavelmente tem mais a ver com outros aspectos da sua vida, que influenciam o reboot, mas não são o reboot. O reboot, ao menos para mim, é uma parte importante da minha vida, sem ele não consigo avançar com as outras coisas, porém ele não é tudo da minha vida, não resolve meus outros problemas. Talvez isso que você tenha citado seja uma série de fatores, que não necessariamente acontecerão sempre ao mesmo tempo. Investigue isso, porque eu procrastinei? O que essas fantasias estão querendo me dizer? O que pode ter me desmotivado? Será se é esse momento atípico de fim de ano? O que posso fazer? Por isso, te indiquei um psicólogo, caso você tenha condições, ele ou ela te ajudariam a você se entender, a você se organizar.

Vá aos poucos, a base da rotina da maioria das pessoas, segundo um conteúdo de um perfil de psicólogos que eu li (kkkkk), é justamente o sono, exercícios físicos e independência do celular. Talvez seja justamente essa rotina que esteja desregulada no seu processo, gata. Uma coisa geralmente prejudica a outra, você procrastina, e sem fazer nada, fantasia, da fantasia um estímulo, e talvez seja por isso que você se sinta parada no reboot. Sem uma rotina adequada, geralmente procuramos refúgios, pois não temos mais o  prazer de coisas saudáveis, dos nossos hobbies, dos exercícios, então procuramos esse prazer em outras coisas, nas fantasias, no cigarro. Você só trabalha e acaba não tendo prazer de coisas saudáveis, então talvez busque isso em refúgios.

Espero que você passe bem por esse período! Forças e continuo te acompanhando. Princesinhas unidas!

Um excelente fim de ano e ano novo!    A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 1f49c

Sim sim gata, você tem todas as razões, eu fiz uma investigação interna e percebi o que me fez procrastinar, foi algo que eu não esperava, será tema de minha nova postagem jaja, sobre as fantasias, creio que a mente não suportando o ócio tenta nos pregar essas peças de praticar Mo para dar algum prazer, mas tentarei seguir firme, a senhora me é inspiração a continuar lutando, Shalom, um ótimo fim de ano e feliz ano novo.
Razz Razz

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  A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 Empty Tentando Reforçar as crenças!!

30/12/2021, 22:10
Ainda estou tentando reforçar minhas crenças no reboot, para não voltar a recair, como falei procrastinei bastante, e isso afetou demais a minha qualidade de vida. A volta do rotina ao trabalho acabou bagunçando muito minha agenda, principalmente porque fui colocado em mais de um setor para “tapar buraco”. Então poderia achar e mentir dizendo que a culpa foi do trabalho mas não, foram minhas escolhas em primeiro lugar, ainda que eu tenha feito de modo inconsciente ( ou não). Eu escolhi fazer o que fiz, e na tentativa de reforçar minhas crenças no reboot acabei tomando decisões que me trouxeram resultados inesperados. Resolvi que deveria reforçar as minhas crenças, isso depois de meu relato semana passada, então deveria em primeiro lugar reler o e-book do programa revert(que ainda não comecei) e também deveria ver os relatos do fórum, sem postar nenhum relato meu, só olhar a trajetória de reboot dos outros, mas dessa vez de forma mais organizada. Eu estava desorganizado até para ler relatos, lia uma página de um, ia para outro, depois outro, depois outro e outro, então resolvi além de me organizar, deveria dar prioridade a “minha gente”, ou seja a ala dos Homossexuais, então eu iria ler os relatos priorizando os gays, e dessa vez não iria ler o de todos, ia tentar ler os relatos dos membros mais ativos da ala dos gays, para que assim pudesse ver suas trajetórias e como me fortaleceria, então eu iria ler tantas páginas de um membro por dia, no outro mais tantas páginas, no outro mais tantas, até completar todas as páginas, para que eu conhecesse suas trajetórias, seus pontos em comum com os meus, suas vidas pessoais, seus sucessos e fracassos, onde erraram e onde acertaram, enfim suas biografias de rebooters, que acabou sendo quase uma novela para mim. Continua...

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  A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 Empty Resultados Bons e Inesperados!!!

30/12/2021, 22:14
O primeiro membro que escolhi ler os relatos foi o David Silva, comecei então a ler seus relatos desde o primeiro que ele fez ainda em 2015, ou seja seu primeiro tópico de relatos, estou na página 33 de 40, li em média 7 a 8 páginas por dia, e a cada dia eu deveria fazer um resumo sobre o que aprendi ao ler. Escolhi o David por ter visto que ele é o membro mais antigo em atividade no tópico dos homossexuais, e que mesmo depois de tanto tempo ele continua aqui, comentando com todos nós, ainda que tenha diminuído, ele continua entre nós, o que é digno de respeito e admiração, vi muitos de seus relatos, tenho tantas coisas a perguntar a ele( você David) , sobre o que mudou daquela época para cá, o que melhorou e tal. Ver que o mesmo ainda continua aqui me deixa com incentivo a continuar a ser membro do fórum, porque essa semana também me vieram pensamentos em abandonar de vez o fórum, largar tudo e foda-se quem ficar aqui( racionalizações estúpidas que não dou atenção), Minha crença em permanecer se fortaleceu ao ler os seus relatos e o fato de não ter desistido. Porém as aparências podem enganar, e nesses últimos dias eu li muitos relatos, anotei resumos e fiquei muito reflexivo quanto a trajetória do David aqui, acabei absorvendo demais o que li, absorvi para mim, fiquei num misto de admiração mas também de sei lá, eu vi a vida dele, eu meio que consegui não só ler sua biografia de rebooter como também fazer uma síntese sobre sua vida pessoal, sua personalidade, suas frustrações, seu modo de vida e de se relacionar com os outros, vi que conseguiu muitas vitórias tanto no reboot como na esfera pessoal, mas ainda assim esconde tristezas, frustrações, mágoas, baixa estima, e provavelmente esconde muita tristeza atrás de um sorriso não espontâneo, para que seus semelhantes não saibam que por trás de uma pessoa tão boa como ele se esconde alguém profundamente triste, e sentir esse tipo de coisa lendo os relatos me deixou emocionalmente desgastado, foi algo que não esperava, realmente me senti emocionalmente envolvido com os relatos, é realmente um desgaste emocional muito forte, então decidi que não faria mais isso, iria continuar a ler os relatos dando prioridade aos membros mais ativos da ala dos gays, porém tirarei um dia específico para fazer isso, no mais ficarei interagindo mais com os relatos atuais, também em tempos específicos; o próximo da minha lista é a Rene Gade, e por que a Rene? Óbvio, ela se parece com minha amada Well kkkkkkk, na forma de escrever, nos termos que usa, e até na foto de perfil, mas dessa vez não irei exagerar para não me dar esse desgaste emocional que me deu, administrarei melhor minha vinda aqui no fórum, creio que ter absorvido demais os relatos aqui foi o que me fez procrastinar essa semana, ainda que seja algo bom não posso focar em uma coisa só, então aqui também será melhor administrado. Bom é isso, talvez amanhã eu poste algo mais, por hora é só, Shalom, Feliz véspera de Ano Novo.
OBS: David, se você se sentiu incomodado ou exposto com minha postagem, quando você ler me fale aqui, porque assim eu atenderei e apagarei tá?

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30/12/2021, 22:40
Boa, gata!

Você é muito persistente, vai dar tudo bom. Porém, assim como você disse, calma, kkkkk, não troque o vício da PMO por vício em Fórum. Laughing Confesso que também tenho períodos mais assim, viciado no Fórum. Surprised Brincadeiras à parte, é muito bom sim termos essa experiência dos colegas para nos ajudar, somos todos aqui falhos, erramos, temos experiências diferentes, mas entrar em contato com isso, além de te dar uma motivação, acaba também te inspirando com o seu processo.

Sobre meu diário, use o Índice que eu fiz, lá tem um resumo de cada parte, e você pode por ele navegar pelo diário com maior facilidade, pular alguns devaneios, ler algumas coisas mais principais, passar só por cima de outras. Já adianto que a primeira parte é a mais produtiva, creio eu. De qualquer forma, eu te acho corajosa por ler toda as nossas jornadas grandes, e se tiver te deixando mal, não há necessidade de continuar, viu? O mais importante é nosso apoio por aqui.

Boa sorte, continuo acompanhando e torcendo por você!

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|| DIÁRIO RENÊ ||

ÍNDICE DO DIÁRIO.

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Luigi
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31/12/2021, 09:48
Opa Victor, li seus relatos e está bem notável o quanto vc vem progredindo. Quanto a descrença com o reboot, eu sei bem como é pois tive um período de descrença e retornei e fiquei no vício por um bom tempo. Mas não adianta permanecer num ciclo que só me fazia mal e decidi tentar o reboot novamente. Isso me fez perceber que o processo de cura não é linear, que na real ele é bem cíclico e com várias linhas tortas... Você está numa boa faixa de tempo "limpo", mas para pra pensar nos anos da sua vida que você perdeu pro vício, é bastante tempo e da mesma forma vai levar um certo tempo para nos restaurarmos por completo. E ainda que nos restauremos, ainda assim podemos voltar para aquilo que nos destrói... É como eu li aqui uma vez, a luta contra a PMO é uma luta pra vida toda. De fato, aqui é um espaço terapêutico e ler e escrever sobre ajuda bastante no processo de cura, mas eu evito entrar aqui com certa frequência porque quando sinto o reboot como eixo central da minha vida, me pego ansioso e propenso a cair, só que isso vai de cada um. Mas é isso, é um processo que leva tempo e que se relaciona com outras questões, mas ainda assim é o melhor caminho.

Tenha orgulho dos passos que já deu até aqui, e paciência e força pros passos que virão. Muita luz e determinação em sua caminhada, forte abraço!

_______________________________________

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31/12/2021, 23:42
Sim você está certo meu amigo, tudo no tempo certo, creio firmemente que em breve me sentirei bem melhor, obrigado pelo apoio, logo mais todos conseguiremos vencer esse vício em 2022, Muito Obrigado!!!!

Bom, última postagem minha do ano, desejo a todos um feliz 2022, o próximo ano deverá ser um ano de mudanças, para todos nós, que todos consigamos nos livrar do vício em Pornografia, e que no fim de 2022 todos estaremos aqui para comemorar nossas vitórias definitivas. Muito obrigado a todos por estarmos nos ajudando aqui, em breve todos estaremos em um patamar mais avançado. FELIZ 2022, Shalom!!!! What a Face What a Face   A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 1f60e   A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 1f308   A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 1f389   A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 1f388   A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 1f38b   A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 1f38a

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Vic Yusuf
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6/1/2022, 17:26
Bom olá a todos, estou aqui de volta, eu iria vir só no sábado mas resolvi entrar antes, estou há quase 55 dias sem PMOE, nenhum orgasmo, edding ou sonhos molhados, uma boa marca para quem nunca conseguiu ficar sequer 25 dias. Porém infelizmente as coisas não estão indo como esperei. Outros reboots que tive foram bem melhores, alguns com 10 dias de pmoe me faziam sentir-me bem, mais forte, mais lúcido, mais saudável, com mais energia e alegria para viver, mas agora olhe onde estou, triste, procrastinando bastante, desorganizado, me sentindo ainda perdido, ainda nem tive coragem para ler os relatos e novidades dos meus companheiros, simplesmente não consigo ler, o novo setor que vim trabalhar realmente é mais tranquilo e com menos demandas, mas está repleto de BABÕES, gente falsa, mentirosa, logo o novo setor não está lá tão empolgante, a frustração não diminui, voltei a fumar com força, até a data de hoje já fumei mais de 30 cigarros, não estou comendo todas as refeições prescritas pela dieta, minha mente está vazia, estou com um grande vazio existencial, não paro de pensar em fazer uma MO, fico pensando: Essa tensão toda é porque minha mente não está acostumada a essa falta de prazer intenso que você tinha, faça uma MO e logo toda essa tensão e angústia irão diminuir, devo aliviar. Os mesmos pensamentos tenho quando fico pensando em sair com prostitutas, que a propósito me aumentou a vontade, creio que nem vou correr para não dar vontade de passar pelas zonas. E claro minha carência pelo Well aumentou de forma absurda, fico pensando nele, frustrado por ele nunca ter me dado sequer uma chance de um cheiro no rosto, no dia 31 conversamos e ele disse que iria para uma festa com um amigo, fiquei com muito ciume imaginando ele ficando com alguém lá, além da frustração, já que para sair comigo é um sacrifício, insistia tanto, ele sempre usava o argumento de que estar desempregado e sem dinheiro, depois usou a desculpa de o trabalho ocupar muito o tempo dele, e vejo agora que ele sempre está ocupado, para mim, apesar de tudo o que tentei fazer para ajudá-lo a verdade é que nunca fiz muita diferença para ele. Continua....

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Vic Yusuf
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  A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 Empty Nada Demais( parte 2)!!!

6/1/2022, 18:02
Sendo verdadeiro e sincero nós voltamos a falar porque eu havia mandado mensagem de Feliz Natal, não sendo isso ele nem teria notado a minha ausência, não digo que ele age na má intenção ou na falsidade, não posso culpá-lo por não ser recíproco com os meus sentimentos, mas ficar pensando nele como estou está prejudicando o meu reboot, porque logo após pensar nele, fico fantasiando com o mesmo, fantasias Pornográficas mesmo, e se eu fizer MO fantasiando, logo irei ter reset, então isso me deixa tenso demais, fora que logo começo a fantasiar com outras pessoas, então esse amor doentio já está saindo do controle. Já pratiquei Mo pensando nele dezenas de vezes, e resetei por conta disso, tínhamos conversas eróticas(embora ele nunca tenha mostrado interesse na prática); nessa última conversa quase tínhamos de novo conversas assim, mas interrompi antes que fosse para frente e me fizesse recair. Não posso ficar assim, isso me consome, me deprime, me faz sentir inferior, alguém repugnante que as pessoas rejeitam. Sinto falta de mim, de quem eu era, alguém durão, que tinha o total controle sobre as emoções, que sabia analisar com calma e precisão, não me deixava levar por desejos e paixões, e agora olhem para mim, um tolo e imbecil apaixonado, cuja paixão pode levar ao retorno do vício. Para piorar no dia 1 ao acordar para trabalhar meu melhor amigo me envia uma mensagem afirmando que mais um ano passou sozinho, perambulando pela cidade e indo dormir em um motel barato para não ter de ficar com a família que o rejeita(  Por N motivos dentre os quais saberem que ele é gay mesmo sem ter assumido para a família), que estava cada vez mais com pensamentos suicidas, e que se viesse a consumar seus desejos sua família e EU seriam os culpados. Não preciso dizer muito como isso me pesou, o mesmo disse que era sozinho no mundo e que a única pessoa que podia contar, eu, o abandonou como sua família o fez. Muita carga para eu sozinho aguentar. Eu não posso me deixar perder o controle. Não sei como lidar com esse meu amigo, uma relação que está problemática há anos. Quanto ao Well, eu ia esperar sábado a noite, mas hoje mesmo antes de eu ir dormir irei enviar uma mensagem de despedida, direi para ele o quanto sempre o amei, o quanto desejei namorá-lo e sempre o tive como prioridade máxima,o quanto me importei e me preocupei, e que mesmo após ter passado 2 anos desde que me confessei para ele, ainda assim o amava( já gosto dele de fato desde o começo de 2017, 5 anos), e que não podemos mais ter contato, talvez eu não precisasse fazer isso mas eu quero, assim um dia poderei me lembrar o quão palerma eu fui, para deixar bem arquivado. Bom é isso, queria ter relatado coisas boas, que incentivassem todo mundo, mas infelizmente não vivo de mentiras, e por enquanto esses são meus sentimentos, e mais uma vez perco a vontade de interagir aqui, uns dias desses me veio novamente à cabeça que não faz mais sentido estar aqui,me esquivo de tais pensamentos mas me atormentam, minha vida pessoal atrapalha o reboot, mas tentarei seguir firme, se eu tiver forças e cabeça tentarei ler os relatos de meus companheiros, paz a todos, SHALOM!!!

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7/1/2022, 13:01
Ei, Vic.

Lamento que esteja passando por tudo isso, querido. São várias situações delicadas pelo qual você está passando, por mais que fique desanimado, saiba que pode sempre desabafar aqui conosco, viu? Estamos com você nessa jornada, de altos e baixos.

São várias coisas, tente não se sobrecarregar tentando resolver tudo de uma vez, vá aos poucos. Às vezes ao vermos a quantidade de coisas que precisamos resolver ficamos bem desanimados, porém tudo vai se encaixando com o passar dos dias. Eu volto a indicar, que se você tiver possibilidades, que procure uma terapia, será muito bom ter alguém para tirar tudo isso de você e que te ajudará a se entender melhor.

Talvez seja bom sim resolver a questão com o Well, dar um ponto final na história. Conte-nos, se sentir confortável, se a conversa ocorreu bem. E sobre o seu amigo, ajude-o sim, acolha-o, porém não deixe que os problemas dele ajam como se fossem seus, ou transfiram alguma culpa para você, não é sua culpa. Faça o que tiver ao seu alcance, se ele precisar de um local, se precisar desabafar, mas indique que ele procure um profissional, ou algum CAPES de sua cidade caso ele não possua condições, pois é muito grave que ele esteja cogitando se machucar, ele está precisando de uma atenção mais especializada. Qualquer coisa, peça que ele acesse o cvv.org.br, Centro de Valorização da Vida, em alguma crise pode ser de muita utilidade.

Estou aqui te acompanhando e torcendo pela sua melhora, querido!
Um abraço apertado!

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Vic Yusuf
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7/1/2022, 21:15
Olá gata, você está certo, é muita coisa acumulada por anos, é ilusão achar que vou resolver tudo de uma vez, e talvez eu realmente precise de ajuda terapêutica, estou pesquisando uns perfis para tentar ver qual a melhor opção, já que eu não consigo me lembrar quem eu sou de verdade. Quanto ao meu amigo, bem, não tenho sequer forças para falar com ele, é como se ele sugasse minhas energias, ainda tenho de ver como vou fazer isso, as vezes a minha presença o deixa pior, temos uma relação de amizade complicada demais, inclusive foi ele quem me apresentou o Well. Ontem fiz uma MO antes de dormir,não foi essas coisas todas, não ejaculei e nem fiquei deprimido, fiquei sem energia mas ao mesmo tempo me senti mais leve, uma boa contagem na minha opinião, e por hora o efeito caçador não me atingiu. Quanto ao Well, bem eu enviei ontem várias mensagens para ele, falando que era melhor que ficássemos afastados, falei que mesmo depois de ter confessado meus sentimentos a ele em 2020 ainda nutria uma grande paixão e esperança de termos algo sério, falei do quanto ficava feliz quando nos víamos pessoalmente, etc...  Ele visualizou e ainda não respondeu, talvez não tenha dado importância, talvez não saiba o que falar, afim de não me magoar, a essa altura é irrelevante, pois eu excluí seu contato antes que me respondesse, e por sorte ele mudou de número, não deu tempo de memorizar, se ele falar bom, senão, bom no começo será difícil aguentar mas assim é melhor, é o único conselho que posso dar aos que tem amores não correspondidos, se livrem e aguentem. Quanto a Mo não irei fazer outro contador por aqui, pode causar um efeito psicológico ruim, bem como para mim é sem sentido ficar vindo aqui fazer os relatos da forma como estou, inclusive pode ser um desincentivo aos que estão no começo da jornada do reboot e me veem aqui com quase 60 dias e só com mazelas, sem mudar os hábitos, só falar como estou na merda; portanto não irei mais fazer relatos meus aqui enquanto não conseguir obter alguma mudança, nem que seja um cigarro a menos no dia, agradeço a você e aos outros por me apoiarem, mas creio que essa é a decisão mais racional, continuarei ativo no forúm, interagindo com você e os outros, tanto os veteranos como os que estão chegando, tentar ser útil de alguma forma, mas por hora não quero fazer relatos,até porque também estou ficando sem ideia do que escrever. Agradeço de coração a senhora por sempre me apoiar, estarei te acompanhando também gata, que seus relatos me ajude a ser mais disciplinado ehehe, um abraço, Shalom!!

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7/1/2022, 23:30
Eii, gatinha Vic!

Que bom que está procurando por uma terapia, espero que dê tudo certo. E também desejo que tudo se encaixe em suas relações com seu amigo e com Well, fez certo em não ficar esperando por respostas, que isso possa te ajudar a resolver as coisas dentro de você. Ah, não há necessidade de criar um outro contador para m's caso você não queira, de fato pode acabar te desanimando do seu foco central, que é o vício em p.

Sobre os relatos, é uma escolha sua, porém eu também já tive alguns pensamentos sobre isso, deixe-me escrever algumas coisas que percebi.

Nenhum reboot, nenhum diário, contém somente coisas boas. Inclusive é proibido pelo Fórum deletar seu diário e criar um novo, sabe o porquê? Pois nele contém todo o seu processo, todos os seus surtos, os seus desânimos, ânimos, vitórias, as suas vontades de desistir, de se entregar, de querer dar um tempo. E tudo bem dar um tempo, tudo bem não estar bem, tudo bem estar desanimado, passar aqui menos vezes, tudo bem. No entanto, não pense que você só precisa postar novidades, coisas boas, processos bons. Você pode olhar diários de outros colegas e até se comparar, ver o quanto eles estão indo bem, mas eles também tiveram seus momentos de crise. Aqui todos estamos no mesmo barco e não julgamos uns aos outros, aqui podemos mostrar o nosso lado mais feio, nossas crises, pensamentos existenciais, pois tudo isso faz parte de nosso processo. Esse Fórum, baseado no método que ele segue, nos diz que nosso processo de reboot não é linear, ele tem várias quebras, altos e baixos, e isso é extremamente natural. Quando estamos no Fórum, nós sabemos que podemos encontrar relatos negativos. Aqui encontramos gente com todos os tipos de problemas, alguns que nem sabíamos que era possível se chegar sendo viciado em p. Logo, não necessariamente a pessoa vai se desanimar, pelo contrário, alguém pode se identificar com o momento complexo pelo qual você passa e ambos de vocês inclusive se ajudarem.

Muitas vezes pensamentos ainda remanescentes da p. nos influenciam a tentar desistir do nosso processo, mesmo nos mínimos detalhes. Eu falarei disso em um relato próximo meu, porém eu te adianto que nosso processo precisa de manutenção, e ele é quase como um jogo de xadrez. A vida te dá uma jogada, um ataque, e você precisa identificá-lo, para poder se defender. A vida nos mostra coisas como gatilhos, fantasias, impulsos, fissuras: tudo isso está te dizendo algo, te passando uma mensagem, que falta algo. E hoje mesmo isso aconteceu comigo. Se você ignorar essas mensagens elas vão continuar voltando, e talvez você só perceba quando for tarde de mais. Então, pense sobre o que pode estar faltando em você, mesmo que em uma atitude mínima, corte uma fantasia, dê uma saída para fora para respirar, uma meditação, um vídeo que te alegre, uma caminhada, você que saberá o que pode ser melhor no seu caso.

Para finalizar, eu te recomendo que venha aqui quando puder relatar, não precisa ser sempre, mas conte seu dia independente se foi bom ou ruim, se teve grandes novidades ou não.  Não precisa ser grandes e complexos relatos, uma frase basta às vezes. Em todos os dias podemos nos questionar: como foi minha libido hoje? Eu tive impulsos? Foi bom? Foi neutro? Eu fantasiei? Com o quê? O que será que essa fantasia está me querendo dizer? E isso são coisas que você pode escrever em uma frase. É o que vai construir o seu processo aqui, mesmo que seja uma frase: meu dia foi horrível, fantasiei, me estressei no trabalho. Às vezes alguém pode ter passado pelo mesmo, alguém pode te dizer uma palavra de conforto. E é a partir desses questionamentos que você constrói a manutenção do seu reboot, é o momento de agir: o que posso fazer para minimamente me ajudar? Uma respiração? Ligar e conversar com um amigo? Uma caminhada? Ler um relato do Fórum? Coisas simples. Como posso evitar aquele gatilho que me ocorreu ontem?

No meu caso o que vem me ajudando são esses três pilares: manutenção, bloqueadores e rotina. Um não vive sem o outro para mim, são pilares importantes para seu reboot. No futuro, você agradecerá seu eu passado por ter registrado tudo no pilar de manutenção, você saberá enxergar quais são os seus padrões, gatilhos mais sensíveis, coisas que funcionam para você, coisas que não funcionam, e isso te trará um bom feedback.

Desculpe esse textão no seu diário, queria te contar esses processos que tive, pois já passei por pensamentos assim e talvez eles possam acabar nos autossabotando, pense com carinho e analise baseando-se na sua vida. Você está em um momento sensível, talvez com a rotina mais enfraquecida, fantasias e gatilhos surgindo, tome cuidado com tudo isso, às vezes só de colocar no papel ajuda a identificar, ou escrever aqui mesmo.

Conte conosco, querido!
Abracinhos!

_______________________________________
|| DIÁRIO RENÊ ||

ÍNDICE DO DIÁRIO.

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Luigi
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  A Penitência de Victor Yusuf - Página 4 Empty Re: A Penitência de Victor Yusuf

9/1/2022, 11:23
Opa Victor, eu me vejo em muitos relatos feitos aqui no fórum, todo mundo q está na luta tentando reverter os danos da P no nosso cérebro acaba se encontrando em momentos que estão mais pra "baixo", é normal. Mas para além do reboot em si, nossas vidas estão cercadas de fatores externos, que infelizmente, não temos controle. Well, seu amigo, trabalho... são contextos delicados e eu te desejo força para lidar com essas externalidades da vida. Com o tempo tudo será superado e disso não tenho dúvidas. O tempo cura tudo. Só que nem tudo depende do tempo, as vezes é um somatório de tempo com o que devemos/podemos fazer. E a gente só sabe o que fazer, o que trará melhores resultados, quando a gente se conhece. As vezes a gente tá tão imerso na situação que não conseguimos ver ela com total clareza, precisando de auxilio externo para identificar melhor certas coisas. Terapia, fórum, ou até você mesmo tentando identificar padrões comportamentais/sentimentais e a melhor forma de lidar com eles. Não estou dizendo que todos são a mesma coisa, mas caminhos são necessários nessa jornada, que além da cura de vícios, também envolve, principalmente, autoconhecimento. "Quais sentimentos antecedem meu desejo de me M, ou de acender um cigarro? Quais coisas, que me fazem bem, eu posso fazer diante de um sentimento negativo? Que eu goste de fazer? Quais os hábitos fundamentais para o meu bem estar/para a minha rotina?"  

Pode ser que a gente até já tenha algumas respostas, mas não temos e talvez nunca teremos todas elas. O processo do autoconhecimento é contínuo, e ele é necessário porque sempre existirão fatores externos que não temos controle, mas quando eles chegam, e quando a gnt se conhece, a gnt sabe bem o que fazer, como lidar com aquilo. Demanda análise e experimentação, e por isso um auxílio externo pode ser importante, porque é um processo difícil.

Queria abrir um parêntese aqui, porque nas partes dos seu relatos que você falava sobre o Well, era bem notável o quanto você gostava dele. E eu acredito que esse sentimento que você alimentava por ele podia até te fazer bem (se não você não teria alimentado por tanto tempo), mas até aquilo que gostamos pode nos destruir, e não compensa desperdiçar amor e tempo com alguém que não esteja aberto. Tem um poema da Rupi que eu gosto muito, que ela fala o seguinte: "Quando você começa a amar uma pessoa nova dá vontade de rir porque o amor é indeciso; lembra quando você tinha certeza que da última vez era a pessoa certa , e agora olha você aí redefinindo a pessoa certa de novo. - Um novo amor é um presente"

A vida já é difícil em tantas esferas, que eu espero que pelo menos nos nossos relacionamentos a gnt consiga encontrar um pouco de leveza. Pra finalizar, queria te falar de um trecho de uma música que gosto muito, que fala: "Que esse fim não traga dor, pois é apenas um novo começo", e é isso, te desejo novos começos quantas vezes forem necessárias, e saiba que esse é só um capítulo (talvez ruim) de uma longa história. Tenho certeza que muita coisa linda te espera, então continue na luta por melhorias.

Forte abraço Vic, se cuida!

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