vencendo vícios

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hanna mnd
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vencendo vícios  - Página 6 Empty Re: vencendo vícios

24/1/2023, 22:35
pensamentos que hoje tive sobre o sexo:

o sexo é constituído por um homem e uma mulher. os dois se unem, se transformando numa só carne.

com relação as emoções, pensei que deve haver um sentimento forte entre o casal, e isso torna o momento muito mais especial.

Deus fez homem e mulher, e também deu a Seus filhos o sexo, que é uma coisa boa, proporciona prazer e a capacidade de procriar. algo que seja bom para o casal, prazeroso. e o sexo seria mais apreciado ainda dentro do casamento.

mas não sei como explicar isso...

é como se o único sexo que conheço é dos vídeos que assisto, pornografia. na pornografia... é a mesma coisa que a vida real? provavelmente não seja... então, como seria na vida real? às vezes as coisas reais inspiram filmes, mas às vezes filmes inspiram coisas reais. então, o que faz o filme porno? ele foi "inspirado" na realidade? mas talvez ele tenha sido inspirado naquelas pessoas que não conseguem se relacionar mais intimamente com outras, então, está pessoa começa a se masturbar, conhece filmes pornôs, acredita que seja como na vida real, e se torna um viciado em pornografia e masturbação. o sexo real ficou no chinelo perto do porno.

talvez minha linha de pensamento esteja errada, talvez. mas estou apenas refletindo.

por que alguém deixaria de se envolver fisicamente, para se envolver "mentalmente" com uma tela de celular?

o sexo era para ser puro e perfeito, mas a pornografia o corrompeu em algo sujo e depravado.

talvez seja isso.

talvez também, pessoas curiosas sobre o sexo, pesquisem na internet sobre ele, e acham interessante, então, sem perceber se tornam viciadas. às sensações que uma cena produz, o ápice... às vezes, claro.  

mas, quem tem a certeza de que nas cenas a relação é consentida? ou talvez seja até mesmo estupro, pedofilia, incesto... a própria depravação.

acredito que sites pornôs sejam uma realidade virtual de Sodoma e Gomorra.

conheço apenas um sexo: aqueles que já vi em vídeos pornôs. e esse parece ser algo feio, horrível... sem sentido.

já a masturbação parece ser egoísmo, algo sem sentido... se no sexo há: a satisfação, prazer, de ambas as partes, então, por que esses sentimentos seriam sentidos sozinhos? deveria pensar em quem está junto durante a relação, não apenas em si mesmo. o sexo deveria ser a dois, e não há um, ou vários... pelo menos é isso que penso.

então, resumidamente, a pornografia torna o sexo sujo e depravado. também como os livros e séries. ok, isso compreendi. não conheço o sexo da vida real, apenas os que vi em telas.

acredito que ainda possa reverter meus pensamentos, posso deixar de assistir p. de me m. posso deixar isso. isso me causa males em todos os sentidos.

acho que meus pensamentos e reflexões de hoje sobre s. acabaram...

 

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hanna mnd
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28/1/2023, 19:51
não sinto vontade de assistir p. mas uma outra parte de mim sente... não sinto mais prazer ao assistir, muito menos em pensar... mas mesmo assim acesso a esses sites, como que esperando algo que me cause... não sei, talvez prazer? mas nenhum vídeo que eu assista causa isso. às vezes isso me irrita, por que nesses momentos era quando eu literalmente deixava de sentir tudo que sinto.

já assisti de tudo no p. de tudo mesmo, até mesmo de monstros, teve uns que nem consegui assisti, pois fiquei com medo, odeio filmes de terror, mas mesmo assim tive a capacidade de assistir a um vídeo de horror...

meu Deus, a que ponto cheguei. chego até rir de desilusão, de tristeza, de nojo.

sabe quando você descobre algo que o machuque, mas não quer admitir que isso o machuque, nem sentir a dor, e então começa a rir histericamente e depois chorar?

então, é isso...

cheguei no meu limite. nenhum vídeo p. me causa aquele tipo de êxtase mais. é como se eu precisasse de uma droga mais forte? não sei...

estou tentando ser irônica, apesar de que tenho minhas dúvidas, se já cheguei ou não ao fim do poço.

deplorável...

fiz um desenho, lindo. uma arte que não fazia a muito tempo. foi prazeroso, mas não consegui fazer outro. todos os outros desenhos foram tristes e sem vida.

agora estou lendo um romance de época, com palavras difíceis que não estou acostumada em meu vocabulário.

me acho uma pessoa intensamente fraca. sem, determinação. eu não gosto de desafios, talvez isso seja um dos meus problemas. não ter forças para lutar, sentar e esperar que as coisas se resolvam com o tempo. como se a fé sem obras adiantasse de alguma coisa. na verdade, nem fé tenho mais. de uma menina fervorosa, para uma pessoa fria.

será que cheguei ao fundo do poço?

o meu cérebro precisa de mais. até mesmo cenas de s. na lama já tentei assistir e nada. na lama... Senhor, que ponto...

talvez eu também seja covarde. mas tenho certeza que sou fraca.

não seria muito mais fácil eu pedir para ser internada?

como diz na internet, que vicio em p. é igual a vício em cocaína? não sei, mas alguma droga. mas algumas pessoas, viciadas em drogas, vão para drogas mais pesadas, porque as mais "fracas" já não são prazerosas mais... procurei por todo tipo de p. que pudesse encontrar, mas mesmo assim não encontrei uma mais pesada.

sinto que estou prestes a ter um colapso e quero tanto chorar de frustração, desespero.

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30/1/2023, 00:39
O mundo que nós vivemos distorceu o conceito de DEUS sobre o sexo, como nosso criador ele tem o direito legal de nos governar e dizer o que é melhor pra nós. A lógica é simples se foi ele quem criou o sexo, logo ele sabe qual é a melhor maneira para nós utilizarmos. Como vc bem disse: "sexo seria mais apreciado ainda dentro do casamento", isso é um fato, o sexo é a maior demonstração de amor(romântico) e intimidade  que uma pessoa pode dar a outra, logo isso deve ser valorizado e usado apenas com alguém com quem tenhamos um vinculo forte, no caso o casamento, esse conteúdo fala mais sobre isso.

A pornografia é a maior ferramenta de distorção do sexo existente. Ela transforma o sexo em algo banal, sujo e até violento. Esse link vai te ajudar a entender melhor:

Se gostou da resposta e dos artigos e tiver mais dúvidas é só responder essa publicação, que eu olho tá, fica bem.

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30/1/2023, 10:39
utopicLife escreveu:O mundo que nós vivemos distorceu o conceito de DEUS sobre o sexo, como nosso criador ele tem o direito legal de nos governar e dizer o que é melhor pra nós. A lógica é simples se foi ele quem criou o sexo, logo ele sabe qual é a melhor maneira para nós utilizarmos. Como vc bem disse: "sexo seria mais apreciado ainda dentro do casamento", isso é um fato, o sexo é a maior demonstração de amor(romântico) e intimidade  que uma pessoa pode dar a outra, logo isso deve ser valorizado e usado apenas com alguém com quem tenhamos um vinculo forte, no caso o casamento, esse conteúdo fala mais sobre isso.

A pornografia é a maior ferramenta de distorção do sexo existente. Ela transforma o sexo em algo banal, sujo e até violento. Esse link vai te ajudar a entender melhor:

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Excelentes sugestões de leitura!

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1/2/2023, 10:17
Siga firme. nobre Hanna!

Como vai a jornada?

Você conseguiu ler o e-book? Acho que lá tem muitas coisas que vão lhe ajudar no seu reboot. Também o programa revert vai lhe ajudar e muito.

Boa parte dos problemas que enfrentamos ou é gerado pela P ou é maximizado pelo consumo dela. Tenho certeza que quando você engatar numa boa marca, você se sentirá mais em paz consigo.

Quando puder, atualize-nos de sua jornada.

Um grande abraço!

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3/2/2023, 23:00
hoje estava pesquisando sobre "o que acontece com uma pessoa viciada em pornografia" . encontrei sobre coisas que já tinha ouvido falar, mas que desta vez prestei mais atenção, como se estivesse absorvendo realmente aquelas informações. e fiquei me perguntando se meu cérebro não diminuiu de tamanho. sei que é um pensamento bobo, mas isso é uma incógnita para mim. desde os seis anos de idade, mas não tive acesso naquela época à pornografia, se não me engano foi apenas aos sete ou oito anos quando tive meu primeiro aparelho eletrônico e assistia vídeos de casais se beijando no YouTube. lembro-me até hoje do meu primeiro orgas. com seis anos de idade. meu Deus, seis anos de idade. seis anos. eu nem mesmo sabia o que era aquele sentimento que senti, ou o que proporcionava aquele sentimento, a única certeza que tinha era que era um sentimento bom e queria sentir novamente. quando comecei a assistir realmente a pornografia, em sites, eu sentia aqueles sentimentos, então continuei assistindo. mas ainda não era dependente, assistia quando eu sentia vontade de assistir, não quando meu cérebro ficava como "desesperado" por pornografia. por isso consegui ficar uns dois anos sem, descobri que era pecado, que era errado, então parei de vez. depois tive uma desilusão amorosa, a pandemia, então voltei a assistir, e desde então não consegui parar. a única vez que consegui ficar cinco dias sem p. foi em um campuri. também encontrei na internet, que a pornografia pode prejudicar uma parte do cérebro relacionada com decisões, e talvez isso tenha haver com o fato de que eu não consigo mais escolher assistir ou não pornografia, é automático. mesmo sem eu querer, eu assisto. como se eu não fosse capaz de decidir por mim mesma. quinta feira foi difícil, primeiro dia de aula, estou a três anos naquela escola e ainda não fiz amizades. tudo bem, creio que as pessoas não precisam me conhecer, quero passar despercebida. não quero ser notada. apenas um colega falou comigo. quando cheguei em casa chorei, muito. estava sentindo um tipo de tristeza que já senti antes, um tempo que não queria que voltasse novamente. talvez a pornografia tenha gerado consequências na minha vida, e estou arcando com elas até hoje.

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hanna mnd
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4/2/2023, 21:26
nos últimos dias tenho tentado controlar meu pensamentos, parar de ter aquelas imagens eróticas em minha mente. tem sido fácil, pois eu meio que não consigo "formular" uma cena em minha mente. para ser mais exata, acho que não estou conseguindo pensar direito. às vezes fico olhando para o nada, sem nenhum pensamento, talvez seja melhor do que ter pensamentos inapropriados. comecei a ler um livro em que os personagens principais praticam *, sinto-me culpada, mas não sei como agir... se não fosse pela pornografia, nunca saberia o que era isso. preferiria ficar sem saber. é um tópico que me chamou atenção, achei interessante. deve ser só curiosidade mesmo. o que mais me faz sentir culpada é que esses livros vão contra as doutrinas ensinadas em minha Igreja. isso é sufocante, pois se não fosse pelos livros, na maioria das vezes, eu estaria sozinha. hoje até mesmo pensei em acessar sites p. com a desculpa de "só quero ver", mas dá última vez que fiz isso, que foi sexta feira, deu tudo errado. no momento não quero assistir p. acabei de jogar vôlei e ainda me sinto agitada, meio que me mantém distraída. sinto-me como se estivesse desligada. minha mente se desligou daquela parte insana que ansiava qualquer momento assistir p.

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5/2/2023, 20:04
estava lendo um livro, "Beneficência Social" de Ellen G. White e um parágrafo dizia assim: " As palavras do Salvador contém também uma mensagem de conforto para os que sofrem aflição ou privação. Nossas tristezas não brotam da terra. Deus 'não aflige nem entristece de bom grado aos filhos dos homens'. Quando permite que nós sobrevenham provocações e aflições é 'para nosso proveito, para sermos participantes da Sua santidsde'. Se recebida, com fé, a provação que parece tão amarga e difícil de suportar provar-se-á uma benção. O golpe cruel que desfaz as alegrias tornar-se-á o meio de fazer-nos volver os olhos para o Céu. Quantos há que nunca teriam conhecido Jesus se a tristeza os não houvesse levado a buscar dEle conforto."

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hanna mnd
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6/2/2023, 17:01
quero tanto assistir p. gostaria de pelo menos ver um pouquinho.. mas se eu fizer isso, não conseguirei nem chegar a três dias sem p.m.o . eu não posso fazer isso, não posso mais. eu cansei dessa rotina, desse modo de vida, acordar assistir p. durante o dia assistir p. durante a noite assistir p. não posso mais. não posso.

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6/2/2023, 17:18
hanna mnd escreveu:nos últimos dias tenho tentado controlar meu pensamentos, parar de ter aquelas imagens eróticas em minha mente. tem sido fácil, pois eu meio que não consigo "formular" uma cena em minha mente. para ser mais exata, acho que não estou conseguindo pensar direito. às vezes fico olhando para o nada, sem nenhum pensamento, talvez seja melhor do que ter pensamentos inapropriados. comecei a ler um livro em que os personagens principais praticam *, sinto-me culpada, mas não sei como agir... se não fosse pela pornografia, nunca saberia o que era isso. preferiria ficar sem saber. é um tópico que me chamou atenção, achei interessante. deve ser só curiosidade mesmo. o que mais me faz sentir culpada é que esses livros vão contra as doutrinas ensinadas em minha Igreja. isso é sufocante, pois se não fosse pelos livros, na maioria das vezes, eu estaria sozinha. hoje até mesmo pensei em acessar sites p. com a desculpa de "só quero ver", mas dá última vez que fiz isso, que foi sexta feira, deu tudo errado. no momento não quero assistir p. acabei de jogar vôlei e ainda me sinto agitada, meio que me mantém distraída. sinto-me como se estivesse desligada. minha mente se desligou daquela parte insana que ansiava qualquer momento assistir p.
Amiga, editei sua postagem pois tem uma palavra que pode gerar gatilho para os companheiros.
Renove sua motivação diariamente, se assistir P agora vai ter que começar do zero de novo.
Acredito que deva rever suas leituras. Acho melhor buscar leituras mais edificantes.

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6/2/2023, 17:28
Kobscop escreveu:
hanna mnd escreveu:nos últimos dias tenho tentado controlar meu pensamentos, parar de ter aquelas imagens eróticas em minha mente. tem sido fácil, pois eu meio que não consigo "formular" uma cena em minha mente. para ser mais exata, acho que não estou conseguindo pensar direito. às vezes fico olhando para o nada, sem nenhum pensamento, talvez seja melhor do que ter pensamentos inapropriados. comecei a ler um livro em que os personagens principais praticam *, sinto-me culpada, mas não sei como agir... se não fosse pela pornografia, nunca saberia o que era isso. preferiria ficar sem saber. é um tópico que me chamou atenção, achei interessante. deve ser só curiosidade mesmo. o que mais me faz sentir culpada é que esses livros vão contra as doutrinas ensinadas em minha Igreja. isso é sufocante, pois se não fosse pelos livros, na maioria das vezes, eu estaria sozinha. hoje até mesmo pensei em acessar sites p. com a desculpa de "só quero ver", mas dá última vez que fiz isso, que foi sexta feira, deu tudo errado. no momento não quero assistir p. acabei de jogar vôlei e ainda me sinto agitada, meio que me mantém distraída. sinto-me como se estivesse desligada. minha mente se desligou daquela parte insana que ansiava qualquer momento assistir p.
Amiga, editei sua postagem pois tem uma palavra que pode gerar gatilho para os companheiros.
Renove sua motivação diariamente, se assistir P agora vai ter que começar do zero de novo.
Acredito que deva rever suas leituras. Acho melhor buscar leituras mais edificantes.

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desculpe, nunca imaginei que poderia causar isso, não escreverei esta palavra outra vez. novamente peço desculpas!

e eu recomecei a ler livros cristãos! 😁

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6/2/2023, 19:18
hanna mnd escreveu:
Kobscop escreveu:
hanna mnd escreveu:nos últimos dias tenho tentado controlar meu pensamentos, parar de ter aquelas imagens eróticas em minha mente. tem sido fácil, pois eu meio que não consigo "formular" uma cena em minha mente. para ser mais exata, acho que não estou conseguindo pensar direito. às vezes fico olhando para o nada, sem nenhum pensamento, talvez seja melhor do que ter pensamentos inapropriados. comecei a ler um livro em que os personagens principais praticam *, sinto-me culpada, mas não sei como agir... se não fosse pela pornografia, nunca saberia o que era isso. preferiria ficar sem saber. é um tópico que me chamou atenção, achei interessante. deve ser só curiosidade mesmo. o que mais me faz sentir culpada é que esses livros vão contra as doutrinas ensinadas em minha Igreja. isso é sufocante, pois se não fosse pelos livros, na maioria das vezes, eu estaria sozinha. hoje até mesmo pensei em acessar sites p. com a desculpa de "só quero ver", mas dá última vez que fiz isso, que foi sexta feira, deu tudo errado. no momento não quero assistir p. acabei de jogar vôlei e ainda me sinto agitada, meio que me mantém distraída. sinto-me como se estivesse desligada. minha mente se desligou daquela parte insana que ansiava qualquer momento assistir p.
Amiga, editei sua postagem pois tem uma palavra que pode gerar gatilho para os companheiros.
Renove sua motivação diariamente, se assistir P agora vai ter que começar do zero de novo.
Acredito que deva rever suas leituras. Acho melhor buscar leituras mais edificantes.

Torcendo por você!

desculpe, nunca imaginei que poderia causar isso, não escreverei esta palavra outra vez. novamente peço desculpas!

e eu recomecei a ler livros cristãos! 😁
Sem problema amiga!
Conseguiu controlar a fissura?

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7/2/2023, 09:32
ontem fez três dias que não assisto p e estou feliz, mas ao mesmo tempo me sinto irritada e ansiosa, quando me sentia assim, sempre assistia p. antes do vício eu passava o tempo todo ocupada, seja lendo, escrevendo, estudando, brincando, conversando... acho que vou voltar no tempo, talvez só um pouco. estou parando de usar o celular durante todo o dia, uso apenas quando necessário. sempre penso assim "não é o vício que me controla, eu controlo a mim mesma." repito isso quase todas as vezes que penso o mínimo sobre p . também com a comida comecei a dizer essa frase, pois todas as vezes após p.m.o eu comia compulsivamente, descontando toda a minha frustração na comida. hoje estou com medo de não ser mais forte que o vício, de cair, de não conseguir pelo menos cinco dias sem p. mas vai dar tudo certo!

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7/2/2023, 09:41
hanna mnd escreveu:ontem fez três dias que não assisto p e estou feliz, mas ao mesmo tempo me sinto irritada e ansiosa, quando me sentia assim, sempre assistia p. antes do vício eu passava o tempo todo ocupada, seja lendo, escrevendo, estudando, brincando, conversando... acho que vou voltar no tempo, talvez só um pouco. estou parando de usar o celular durante todo o dia, uso apenas quando necessário. sempre penso assim "não é o vício que me controla, eu controlo a mim mesma." repito isso quase todas as vezes que penso o mínimo sobre p . também com a comida comecei a dizer essa frase, pois todas as vezes após p.m.o eu comia compulsivamente, descontando toda a minha frustração na comida. hoje estou com medo de não ser mais forte que o vício, de cair, de não conseguir pelo menos cinco dias sem p. mas vai dar tudo certo!
Vai dar tudo certo amiga!
Invista em atividades de religação, principalmente exercícios físicos.

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Ontem à(s) 10:57
ontem fez quatro dias sem p.m.o. sem isso parece que a vida se tornou algo chato. completamente chato. mas não estou reclamando dessa fase "chata", estou agradecendo. a vida sem p.m.o é o paraíso,mas o problema é aquela voz chatinha na cabeça dizendo, "assiste, só uma última vez" "só mais essa vez" "você só quer ver". chato, muito chato. estou voltando ao meu antigo eu, mas eu também não sei se quero voltar ao meu antigo eu, talvez eu queria um eu novo? não sei. não tenho amizades, os conhecidos que conheço parecem mais desconhecidos, tenho apenas colegas quando esses colegas precisam de algo de seu interesse. mas, eu escolhi isso certo? viver sozinha . eu escolhi viver longe da sociedade, por mais que seja quase impossível, que decadência.
como eu pensei que poderia viver longe dos seres humanos? me arrependo amargamente de ter dito que queria ficar sozinha. se eu não tivesse um objetivo, de ficar pelo menos cinco dias p.m.o , já teria descontado tudo na p. mas essa é meu antigo eu que não teria controle de nada, que faria dramas na própria vida. estou percebendo que sou uma pessoa dramática. estou irritada, praticamente 65% das coisas ao meu redor me irritam, 35% quero chorar por tudo.

parece que tudo está uma completa confusão!

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Ontem à(s) 11:09
Amiga, esse caminho do isolamento e o rumo certo pra afundar na PMO novamente.
Se esforce um pouco pra desenvolver esse lado da socialização. Nem que seja se desafiar a cumprimentar um desconhecido por dia.
Isso é muito importante, não somos uma ilha.
Para tudo precisamos dos outros.
A água que você bebe foi coletada e tratada por alguém.
A comida que você come foi plantada por uma pessoa, transportada por outra, estocada por outra, vendida por outra, cozinhada por outra até chegar no seu prato.
A roupa que você veste, alguém teve de plantar e colher o algodão, e passou por todos os outros processos produtivos feitos por várias pessoas até chegar a você e cobrir o seu corpo.
Posso citar vários exemplos aqui sobre várias coisas básicas que você usa para sobreviver...
Estou te falando isso pra te mostrar que as pessoas nos fazem o bem e que o mundo não é formado só de pessoas ruins. Pelo contrário.
Até para fazer caridade precisamos do outro.
Tente mudar na sua mente aos poucos esse sentimento de que estar sozinha é o melhor. É que ainda você não conheceu pessoas boas na sua vida, ou até conheceu, mas está olhando apenas o lado negativo dessas pessoas (todos temos nossos defeitos).

Torcendo por você!

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Hoje à(s) 04:45
ontem fez cinco dias sem p.m.o, mas acabei de dar uma olhada em meu histórico de pesquisa e vi que a última vez que assisti um site p. foi dia 2 de fevereiro, e no dia seguinte, tinha pesquisado um filme erót. na internet, vi as cenas... e enquanto estava olhando os sites p. acabei sem querer tocando em um, mas foi mesmo sem querer, eu não queria tocar, e quando começou a carregar o site, eu fiquei desesperada gritando "não, não, não", eu fiquei desesperada, completamente. mas graças a Deus eu consegui virar o celular e clicar repetidas vezes naquela setinha de voltar e depois sair do aplicativo só para ter certeza que não entrou no site.  

mas ontem à noite, antes de dormir, eu tive um dilema "assisto ou não assisto?" eu quase assisti. a parte que faz escolhas sensatas no meu cérebro, quase deixou que a parte não sensata fizesse a escolha errada, a parte não sensata seria aquela que antes era desesperada por p. mas aí enquanto estava de olhos fechados, comecei a cochilar e sentir algo no meu coração, não sei como explicar, mas parecia como se eu ficasse mais forte, na verdade sei como explicar, várias vezes disse a Deus que se eu não conseguisse mais caminhar com minhas próprias pernas, pedia a Ele que me carregasse em seus braços. e foi isso que aconteceu ontem, Ele me carregou. eu dizia mentalmente "não quero assistir p." "não vou assistir p." " Deus, por favor, não me deixe assistir p." e quando acordei eu disse "eu escolho Deus".

eu sou cristã, pelo menos, antes de duto isso sair do controle, eu ia à Igreja todos os dias de culto, todos os dias estudava a Bíblia, orava, cantava... mas quando passei a ler livros que tem conteúdos p. eu meio que me afastei. e um dia desses que estava na salinha, é como uma escolinha, para cada faixa etária de idade, existe uma salinha e um professor, eu fico na salinha dos adolescentes e aí a tia da salinha disse em uma "brincadeira" que fizemos. "algumas pessoas são mais propensas em pecar do que outras". não foi exatamente com essas palavras, mas foi nesse sentido. tínhamos que pegar com imãs objetos como clipes de papel e alfinetes. alguns imãs eram mais fortes e outros eram mais fracos.  em outro dia de culto  ela disse que nosso anjinho da guarda vive uma guerra com satanás ao nosso redor, e quando escolhemos fazer aquilo que não agrade a Deus, nosso anjinho da guarda fica triste e satanás aplaude, sorrindo. eu fiquei muito chateada por ter percebido que fiz satanás aplaudir e sorrir por vários dias da minha vida.

não sei como será o dia de hoje, mas vai dar tudo certo, se Deus quiser!

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