Dúvidas que me fazem mal

Tenho 26 anos, sempre me considerei hétero, só namorei garotas e desde meus 14/15 anos só via P hetero, então nunca tive nenhuma experiência homoafetiva, nem nunca fiz troca troca ou coisas do tipo na infancia.
Porém recentemente após a quarentena e uso demasiado de filmes P. , e ter contato com amigos gays me começou a duvida do nada de eu ser gay, e isso tem me atormentado, sempre fiz "autos testes" na minha cabeça sobre a possibilidade de eu ser gay, mas eu nunca senti atração por homens ou gays, tinha amizade de boas, nunca os julguei tambem e nunca me senti mal ao lado deles.
Porém após recentemente fazer um auto teste mental com um amigo isso começou a me martelar mentalmente sobre eu ser gay, e eu to apaixonado por uma amiga, sinto atração por ela, mas minha cabeça fica me dizendo que posso deixar ela e ficar com meu amigo gay, coisa que me faz mal demais e me deixa triste, pois não quero ser gay, muito menos largar minha amiga.
Esses pensamentos pioraram após recentemente eu ter uma recaída e me M. vendo um filme com cena de S. explícito, e fazer isso pensando na minha amiga.
Esse medo de me tornar gay, ou de me apaixonar por um gay que me faz ficar mal demais, faço terapia há 1 mês sm uma terapeuta especialista em toc e ela diz que o diagnostico é toc, mas minha cabeça fica falando que ela pode estar errada.
Enfim apenas meu relato sobre porque dá um nó na garganta péssimo, e to cansado de fazer esse autos testes e vir em minha cabeça que vou ficar com esse amigo gay que eu tenho.

Sinto que o fato de me M. me deixou mais "aflorado" para ficar assim com vontade de T. com tudo.
Coisa que eu não tinha, minha psicologa tbm disse que pelo que relatei sempre tive toc, mas até então não me afetava assim, estou tentando e preciso seguir forte no reboot, antes de ter recaída eu estava melhor, bem melhor, acredito eu que ninguem vira gay, após 26 anos amando, sentindo atração e admirando as mulheres, e querendo ser pai e ter uma esposa.

O pior de tudo é minha cabeça ficar martelando dizendo que se eu testar/beijar eu vou gostar e vou virar gay, e vou deixar de ser o que sou, isso me deixa triste e agoniado, pois não quero testar, acredito que no fundo sei que não sou, mas minha cabeça fica insistindo, como se eu fosse gostar, só queria que isso tudo parasse e eu voltasse a ser como antes, apenas gostando de mulheres e sem esse medo irracional de ser gay.
Acho normal ver outros homens e achar bonito ou atraente, pois sempre pensei que isso não te torna gay, ou que você quer ter relações s. com essa pessoa, mas agora fico nessa, com medo de virar gay, o que é muito ruim, as vezes da vontade de desistir da minha vida, só morrer pra essa agonia passar.

Bom vendo comentarios de outros relatos, to me sentindo melhor, esses autos testes que matam demais e fazem mal, mas to na luta pra não fazer isso, eu amo essa minha amiga, e acho que outros problemas psicologicos de auto estima me forçam a sentir isso pra baixo, e a M. contínua faz isso com a gente, vou focar total no reboot, terapia e sem fazer auto teste, focar em ser a minha melhor versão, se alguém ler isso força pra você também irmão, fé que seremos cada dia uma versão melhor de nós mesmos.

Estou fazendo disso aqui como um diário, sou novo aqui em falar sobre mim, então não manjo muito, mas continuando meu pensamento, sei que o medo é algo irracional, e muita das vezes só existe em nossa cabeça, criado, gerado por outros fatores, então é ter força e alimentar a cabeça e nós mesmos com coisas que nos fazem bem de verdade.

Conhecer novas pessoas tem sido meio complicado principalmente quando é homem, me vem o medo como se eu fosse querer algo homosexual com eles, ou de me apaixonar, mesmo sabendo nãl ser verdade, anteriormente não tinha esse medo, acredito que possa ser o fato de eu não socializar direito desde a quarentena, e juntamente do fato de ficar me M. demais, logo o HOCD.

mais um dia, sem me M. , no maximo vi foto de artista que acho bonita no pinterest, porem nada demais, só ainda me da vontade de morrer, esse pensamento falso sobre querer algo com meu amigo gay me faz mal demais, n quero ele, quero minha amiga, e minha cabeça fica causando comigo, fico sentindo vontade de chorar dia todo e socar tudo, ta complicado, só quero voltar a ser seguro comigo sobre isso como antes, pois me sentia bem com minha sexualidade, é uma droga isso tudo.

na real que nem eu sei oq me faz feliz ultimamente, em questao de dopamna e td mais, só sei que antes qnd estava cansado ou triste, eu ia e me M. para relaxar, mas isso só ferrou tudo, e agora só queria poder resetar minha vida, e ter a chance de me sentir normal novamente, sem nó na garganta, se querer chorar todo dia.

queria parar com esses auto testes mentais, mas são anos fznd isso, unica diferença é que antes qnd eu estava bem com minha sexualidade isso não me afetava de maneira ruim, mesmo ja sendo um toc, agora é o contrario, me faz mal demais e eu só quero parar, porem n sei como.

Príncipe Sayajin escreveu:queria parar com esses auto testes mentais, mas são anos fznd isso, unica diferença é que antes qnd eu estava bem com minha sexualidade isso não me afetava de maneira ruim, mesmo ja sendo um toc, agora é o contrario, me faz mal demais e eu só quero parar, porem n sei como.

Olá, diga a si mesmo que você consegue vencer a PMO e aos poucos sua mente vai acreditando nessa fala consigo mesmo
e você vai começar a desenvolver mais auto-controle e fortaleza. E com o tempo, você vai voltando a ter mais segurança da sua sexualidade. Quantos dias você está sem PMO? Tá te fazendo muito mal, se ainda não parou pare agora imediatamente.

Kaique escreveu:

Príncipe Sayajin escreveu:queria parar com esses auto testes mentais, mas são anos fznd isso, unica diferença é que antes qnd eu estava bem com minha sexualidade isso não me afetava de maneira ruim, mesmo ja sendo um toc, agora é o contrario, me faz mal demais e eu só quero parar, porem n sei como.

Olá, diga a si mesmo que você consegue vencer a PMO e aos poucos sua mente vai acreditando nessa fala consigo mesmo
e você vai começar a desenvolver mais auto-controle e fortaleza. E com o tempo, você vai voltando a ter mais segurança da sua sexualidade.  Quantos dias você está sem PMO? Tá te fazendo muito mal, se ainda não parou pare agora imediatamente.

Valeu mano de verdade, parece que tem picos durante o dia, que me sinto mal demais a ponto de querer desistir de tudo, estou a 3 dias sem me M., vi fotos apenas hoje de mulheres que acho bonita e tive ereção normal, mas o que me faz mal é a paranoia da HOCD, ante ontem tive sonho com meu amigo gay, acho que é por conta dessa preocupação minha, isso me fez ainda mais mal, vi um pessoal falando que tem sonho homosexual as vezes e que a HOCD faz isso, como disse sempre tive atração por mulheres, a ideia de meu eu mudar me faz mal mano, de virar gay com esse meu amigo, sendo que considero ele só como amigo, minha cabeça quer me testar as vezes com isso, e aí que vem a depressão do medo disso se tornar realidade, porque não quero, mas valeu pela dica mano, vou seguir firme no reboot, e na mentalização.

é paranoia da minha cabeça porque eu não fico excitado com ele nem nada, tenho outro brother que é gay tbm que até me convidou para uma festa e eu fui de boas, fiquei com uma mina lá, mas n fiquei com nenhum cara, porque não sinto atração nem curiosidade, e de pensar na possibilidade de fazer algo me da angustia e tristeza.

Salve Sayajin, blz?

Cara, pelo que contas parece ser mesmo HOCD. Dê um pouco de tempo ao tempo, continue fazendo o reboot com bloqueadores, lendo o e-book e participando do Fórum, veja as dúvidas sobre HOCD aqui e no e-book e aos poucos as coisas vão se curando em sua mente.

Só não se permita ficar imerso nesses pensamentos. Confie no reboot pois ele funciona, e comece a ocupar sua mente com projetos importantes para você.

Pelo que você relata, esses autotestes mentais sobre sua sexualidade lhe fazem mal. Bloqueie esses pensamentos/testes na hora que eles vierem, pois não irão lhe ajudar.

No mais, siga firme, meu bom.

Abs!

Gardenzio escreveu:Salve Sayajin, blz?

Cara, pelo que contas parece ser mesmo HOCD. Dê um pouco de tempo ao tempo, continue fazendo o reboot com bloqueadores, lendo o e-book e participando do Fórum, veja as dúvidas sobre HOCD aqui e no e-book e aos poucos as coisas vão se curando em sua mente.

Só não se permita ficar imerso nesses pensamentos. Confie no reboot pois ele funciona, e comece a ocupar sua mente com projetos importantes para você.

Pelo que você relata, esses autotestes mentais sobre sua sexualidade lhe fazem mal. Bloqueie esses pensamentos/testes na hora que eles vierem, pois não irão lhe ajudar.

No mais, siga firme, meu bom.

Abs!

Valeu meu mano, vou fazer isso de bloquear esses pensamentos, e ver coisas que quero fazer pra ocupar a mente

mais um dia seguindo na luta para ser melhor, ultima recaida quarta passada, ainda tenho uns pensamentos estranhos do nada, as vezes parece que vou ter ereções com amigos ou com algum cara aleatório, é estranho, e aí que vem o auto teste mental, mas está mais brando que semana passada, o mais louco é que são coisas da minha cabeça, pois no normal n sinto essas coisas, mas na minha cabeça fico precisando me testar, enfim foco em continuar firme no reboot.

tudo que mais quero é parar de pensar nos outros sexualmente, pois antes em minha cabeça o ato sexual sempre foi apenas com a mulher que você ama, mas por conta dos filmes P. isso banalizou, ai fica bugando oq sinto, de ta feliz com os amigos ou de querer algo sexual, é como se tudo virasse uma coisa só, confundindo minha cabeça sobre minha sexualidade, gerando agonia e nó na garganta, graças a deus essa semana está melhor.

Olá, colega. Quais bloqueadores vc usa no computador?

NO FAP FOREVER!!! escreveu:Olá, colega. Quais bloqueadores vc usa no computador?

eae mano firmeza?
então eu uso no celular man, pois era a forma q eu tinha d ver filmes p., uso o blocksite, ele n permite entrar nas paginas com conteúdo adulto.

segue mais um dia, melhor, mas ainda sim vem os pensamentos auto teste, mesmo o resultado sendo o mesmo ainda sim vem, pensamentos esses em que minha cabeça me coloca em situaçoes homosexuais como se eu fosse sentir atração por homem, mas sempre o resultado é negativo, e mesmo assim fico mal com esses pensamentos, e a falsa possibilidade de se tornarem reais, isso que me deixa mal demais, não tenho preconceito, mas não desejo isso pra mim, ainda mais agora que estou amando minha amiga, começamos um relacionamento sério, e o quanto ela me faz bem não está escrito, sendo bem sincero ela quem tem me dado força para melhorar e para continuar.
Meu maior desejo é que esses pensamentos homosexuais e testes parem, diminuíram, mas quero que parem de vez, só quero ser feliz com a minha amiga.

Completando 1 semana sem filmes p., ainda me vem a obsessão e medo sobre meu amigo homosexual, mas mais branda que semana passada, acredito que pelo medo de virar gay da HOCD, ai me vem isso, mas ainda bem que está menos que semana passada.
Percebi que dormir menos me deixa pior também em relação aos pensamentos tbm.

mais um dia, de boas porém, auto teste vem ainda com meu amigo, e me da respulsa, porém o medo de sentir algo existe, n sei pq dessa merda, mesmo eu tendo consciência me vem esse auto teste, junto dele ansiedade e angústia, pelo medo de aceitar algo contrário, sendo q eu n quero, saudade da minha amiga/ namorada, me sinto bem qnd estou com ela, e sinto atração tbm por ela, só isso teoricamente ja solucionaria muita coisa, mas minha cabeça fica querendo me testar, semana passada estava tão complicado que queria morrer por conta disso, porque isso n sou eu, essa "incerteza", saco cheio ja.

minha mente fica criando situações como se o que aconteceria caso eu terminasse com a minha amiga e ficando com meu amigo, isso me faz mal e da vontade de chorar, porque essa minha amiga é tudo que sempre quis em uma mulher, e agr esses pensamentos da HOCD me fazem isso, só de escrever isso da vontade de chora mano, muito ruim, essa auto tortura, eu ponho na minha cabeça
"não é verdade isso", mas ela vem "e se não for", isso me da nó na garganta, atração sexual com homem a ponto de querer transar não tenho, pensar em beijar tbm me da repulsa e depressão, então n sei pq desse teste mental esse medo, só quero minha namorada literalmente.

essa duvida não é de sentimento, pois o que sinto pela minha amiga transcende qualquer coisa, quero fazer ela feliz, minha maior preocupação é isso, ser bom o bastante pra ela, fazer ela tão bem quanto ela me faz, e penso em isso como meu plano de vida.

aqui ta sendo mais com um desabafo, pois muitas respostas eu sei, mas as vezes minha mente zoa muita coisa na minha cabeça, isso causa ansiedade, e confusão e desabafar aqui tem me ajudado

comecei a ficar na paranoia do meu trejeito estar afeminado, mas a realidade é que dane se, porque trejeito n define sexualidade tbm, agr é tentar não dar força pra esse pesnamento.