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jedi27
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Outra vez... - Página 7 Empty Re: Outra vez...

em 9/11/2017, 06:58
Davi, eu sinto a mesma coisa cara Parecia que eu estava lendo o meu relato , eu sinto a mesma coisa o mesmo sentimento de estar vivendo uma mentira, também tenho uma religião no qual sou bem ativo, a um tempo atrás eu pedi ajuda para dois adultos da dianteira que sabem do meu problema, hoje eu namoro , e só sei sentir culpa , não consigo ter um relacionamento normal por que fico achando a todo momento que estou pecando ao beijar ou abraçar. É uma merda ...
Mas vamos ter fé e nos livrar disso , estou te acompanhando.

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Outra vez... - Página 7 Empty Re: Outra vez...

em 9/11/2017, 11:49
Cara que alegria ver vc por aqui de novo!!! Muito bom vc ter voltado e fique sabendo que foi excelente sua escolha em tentar de novo.

Tenho colocado isso no diário de alguns rebooters com quem eu mais tenho contato e agora vou colocar no seu. A verdade Davi é que a mesma tentação do primeiro dia, vai ser do último. Estou dizendo isso pq é um erro se achar que durante o processo não vai passar pelas nossas mentes um mínimo de vontade de ir lá, ver e aliviar. É ilusão pensar assim e admitir essa realidade tem me dado bastante força pra prosseguir e fazer a escolha certa. A falha do vício é que a estratégia dele pra nós fazer cair nunca vai mudar. Guarde isso.

Vou te dar um conselho de amigo. Procure ajuda profissional. Eu estou fazendo terapia e digo p vc que sem nem precisar tocar no assunto masturbação, tenho avançando como nunca por causa dessa ajuda. 

Te desejo toda força do mundo nessa nova tentativa. Fica com Deus e mantenha o foco!

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Outra vez... - Página 7 Empty Re: Outra vez...

em 9/11/2017, 17:07
jedi27 escreveu:Davi, eu sinto a mesma coisa cara Parecia que eu estava lendo o meu relato , eu sinto a mesma coisa o mesmo sentimento de estar vivendo uma mentira, também tenho uma religião no qual sou bem ativo, a um tempo atrás eu pedi ajuda para dois adultos da dianteira que sabem do meu problema, hoje eu namoro , e só sei sentir culpa , não consigo ter um relacionamento normal por que fico achando a todo momento que estou pecando ao beijar ou abraçar. É uma merda ...
Mas vamos ter fé e nos livrar disso , estou te acompanhando.

Falaa Jedi, tudo bem ?? Então bro, não sei de qual igreja você pertence... mas tenha em mente que sua religião tem que te ajudar, mostrar uma saída, dar um suporte nessa batalha. E quanto a beijar ou abraçar não é pecado kkk fica tranquilo... No meu caso o que me deixa triste é o personagem que eu sou na igreja e fora dela, quando ninguém esta vendo, sou o oposto...
Hoje li o Salmo 3:2 "São muitos que dizem pra mim: Não há em Deus salvação para ele"... E cara é justamente isso que não podemos acreditar, Há sim salvação!!! estamos passando por ela... E essa culpa que sentimos devemos entregar pra Jesus, e bora seguir o reboot.


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Outra vez... - Página 7 Empty Re: Outra vez...

em 11/11/2017, 10:50
Grande Davi! Bem-vindo de volta.

Sentimrnto de hipocrisia, duplicidade, falsidade são uma das piores consequenciqs desse nosso probl3ma. Vamos lutat irmao. Precisamos buscar a unidade de corpo alma e espirito. Sucesso irmao!

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Outra vez... - Página 7 Empty A dor de perder alguém incrível

em 7/5/2020, 02:04
Não consigo escrever a dimensão da dor que estou sentindo, sinto-me como se estivesse perdido um ente querido por alguma tragédia imprevisível, mas me encontro nessa realidade hoje. Sentindo a pior das dores, cansado de mim, de enganar todos que estão a minha volta, ou até mesmo de estar preso no mesmo lugar a mais de 12 anos. Quando eu encontrava no fórum relatos de que a PMO fazia você perder tudo que mais sonhou, nunca imaginei que estaria vivenciando tudo isso. Esse diário será um desabafo, abrirei meu coração para deixar tudo registrado, na expectativa de um dia eu ler novamente e lembrar que a felicidade sempre vem, mesmo que por alguns dias tudo esteja tão escuro e vazio.

Nos últimos dois anos, minha vida deu uma guinada sem medidas… entrei no curso dos meus sonhos, fui morar sozinho em um apartamento, recebendo mesada dos pais, conhecendo pessoas novas, e resgatando o valor que eu precisava. Além disso comecei a trabalhar paralelo a faculdade por vontade própria, e isso me trouxe muitos ganhos materiais. Mas o infeliz de tudo isso é que a pornografia não me abandonou, ou melhor cheguei na fase das correntes estarem abertas, mas eu me encontrar no mesmo lugar, como um escravo apaixonado pelo açoite, que ama instantâneo prazer e aguenta calado todos os prejuízos causados por ela.

Quando entrei na faculdade, conheci uma menina linda, meu perfil… cabelos pretos, corpo desejado, carismática que me chamou a atenção no primeiro instante. Meu coração acelerou, trocamos algumas palavras, mas logo pensei “aaah, é muito pra mim”, ela vai ficar com outros caras que pareçam mais atraentes, ela é a garota mais linda da minha sala, e todos os homens já tinham feito algum comentário dela. Toquei aquele ano, vivendo a solidão, com poucos amigos e com um conflito imenso de não encontrar uma mulher que me interessasse na igreja que eu frequentava. Uma pausa, para contextualizar que sempre fui muito fiel a minha fé, mas acabei esfriando por uma série de motivos, que em outro momento eu conto mais, nunca tinha namorado sério apresentado uma menina para meus pais, e sempre tive dificuldades com autoconfiança, sempre sofri muito bullying em relação a me chamarem de gay, ou até mesmo acharem que sou gay, que em mim criou-se a barreira de que nenhuma menina iria se interessar por mim (outro momento explico melhor kk).

Continuando, não sou um cara feio, mas sempre me achava inferior aos outros caras, e isso criou em minha mente barreiras de que eu não teria condições nenhuma de chegar nela. Outro ponto que me cercava era o fato de que eu não bebia, não ia em festas… e ela gostava de aproveitar a vida. Enfim, com o tempo da faculdade o universo começou a nos aproximar: começamos a almoçar juntos quase todos os dias, e depois ela com mais alguns amigos iam a minha casa tomar um café antes de voltarmos para a faculdade. Não deu em outra, nos aproximamos tanto, começamos a desenvolver uma amizade, parecia algo perfeito… eu morria de saudade dela quando não estava perto e adorava ver ela falando comigo e rindo das coisas que eu falava… comecei a perceber que além de uma mulher linda ela era extremamente inteligente era o combo perfeito.

No entanto, não pensem que eu percebi que ela estava na minha, o meu espírito de inferioridade, de achar que porque não sou o mauricinho da faculdade com o carro novo que o papai banca, eu não teria chances de namorar uma menina naquele padrão… Mas por uma providência divina, um amiga nossa me deu um toque, “Ela me disse que te acha bonito e legal”... Lembro bem da sensação desse dia, quando li a mensagem enviada eu tinha vontade de sair gritando pro universo que tudo tinha mudado. Outro parêntese: onde estava a pmo nisso tudo ? Eu minimizei totalmente a frequência, mas sempre acontecia, de me masturbar e assistir alguns vídeos… algo que nunca me desprendi.

O tempo foi seguindo, e ficamos pela primeira vez em um churrasco da faculdade… Sem exageros que dia feliz !! Mas logo vi que ela não era presa a relacionamentos, e logo parou de ficar comigo para seguir com a festa dela. Mas naquele momento nada importava para mim, um gás enorme me impulsionou a querer conquistar ela todo o dia… E assim foi passando os meses e estávamos mais e mais próximos. Quando no início de 2019 começamos a namorar… nunca pensei nessa possibilidade, nem nos meus melhores sonhos.

Acredito que deixei meu relato extremamente denso, mas vou resumir. Durante um ano da minha vida vivi as melhores emoções… estávamos em todo momento juntos, vivendo um relacionamento a dois. Nossa conexão era imensurável tanto no dia dia, quando na cama… Era a mulher que sempre sonhei, que sempre desejei, que minha família se apaixonou. Mas nem tudo foram flores… Eu moro sozinho isso fez com que durante um ano ela acabasse estando comigo todos os dias (poucos dias afastados), ou seja vivi um casamento precoce, com ele inúmeros problemas vieram, algumas brigas e desentendimentos… e mais uma vez a pornografia aparecia com frequência na minha vida, principalmente quando eu dava aquelas escapadas no banheiro. Mas sem dúvidas a Pmo reduziu nesse tempo, mas o cérebro viciado, o circuito de recompensa mais danoso de toda humanidade, não havia sido desconectado. Foi quando voltei a me afogar no meu antigo problema e me tornar alguém que eu não reconheço.
O início da minha queda, começou quando ela pegou em meu celular algumas coisas que deixaram ela bem magoada. Se tratou de algo pior que uma traição, ela viu um fake que eu criei para consegui fotos de outras pessoas, tudo para alimentar esse vício maldito. Para minha surpresa a mulher da minha vida não desistiu de mim, buscou entender melhor o que estava acontecendo e sempre se mostrou do meu lado. Como podemos julgar alguém pela capa ? Nunca imaginei ter o apoio dela, contar com a sua ajuda e poder saber que alguém que eu amo sabia de tudo que se passava.
Mas a infelicidade não terminou por aí… Não segui com as terapias, e continuei atolado no vício… ela não aguentou, com extrema razão, ver seu namorado viciado em algo racionalmente tão nojento, não há mente humana saudável que abstraia, sem adquirir consequências. Me coloco no lugar dela e vejo que ela foi forte em querer ficar comigo por tanto tempo… Ao decorrer dos dias que estarei presente aqui e voltarei a relatar melhor tudo que se passou durante esses anos. Mas do que nunca olho para mim, e vejo uma vontade de experimentar a vida sem a companhia desse personagem tão real, que roubou diversas vezes o melhor de mim.

obs: não consegui escrever esse relato de uma só vez… no dia que comecei recém terminado meu coração estava em pedaços. Hoje com a ajuda profissional, consigo respirar… e busco analisar minha vida de fora.

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em 7/5/2020, 21:38
Caramba Davi. Que relato triste meu amigo.

De qualquer forma, seja bem vindo de volta depois de todo esse tempo. É uma alegria muito grande pra mim ver você por aqui novamente, pode acreditar.

É impressionantemente assustador em como esse vício simplesmente vem, rouba nossa felicidade, mata nossa alma e destrói nossos relacionamentos de forma tão esmagadora e cruel. É assim e infelizmente sempre vai ser assim enquanto ele existir. É quase como uma sentença contra nós mesmos.

De fato, sua vida mudou bastante desde a ultima vez que conversamos. Sinto que você está mais maduro agora e amigo, é hora de usar isso ao seu favor. Você já tem a consciência da dimensão do mal que o vício te traz, o que ele te tomou e o que ele ainda pode te tomar. Eu tenho pensado muito no nível de felicidade e bem estar que eu quero alcançar no futuro sabe? Digo isso por que em breve eu também estarei morando sozinho e quero fazer desse período, um tempo de paz pra minha mente, muitas alegrias, boas experiencias, e quem sabe um relacionamento. Dito isso, você não sabe o impacto que essa frase do teu relato teve sobre mim.

"Mas o infeliz de tudo isso é que a pornografia não me abandonou, ou melhor cheguei na fase das correntes estarem abertas, mas eu me encontrar no mesmo lugar, como um escravo apaixonado pelo açoite, que ama instantâneo prazer e aguenta calado todos os prejuízos causados por ela"

De que adianta conquistar tudo aquilo que pode nos fazer feliz, se os hábitos não mudaram? Se a mentalidade continua mesma? Tudo isso é invalidado pelo vício e no fim das contas, olhamos ao redor e percebemos que estamos do mesmo jeito. Infelizes, sozinhos e nos sentindo completamente derrotados.

Cara, a gente merece ser feliz sabia? Não tem sentido continuar alimentando uma coisa que SÓ nos traz tristeza e tudo de ruim. Vamos nos libertar disso!

É uma honra pra mim estar fazendo o reboot em tempo igual o seu, assim podemos ir avançando de fato juntos. Te desejo TODA a força possível meu amigo. Tenha foco e sempre pense no que falei. Nós merecemos ser felizes e o que nos impede é esse vício maldito, mas ele vai ser destruído. Vai ser sim difícil, vai ter momentos que nossa mente pode até dizer que é necessário recair e a melhor estratégia é reler nosso diário e ver como estávamos nos sentindo quando começamos pra termos noção daquilo que queremos alcançar.

Parabéns pelo seu retorno, e vamos à luta.

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Outra vez... - Página 7 Empty Re: Outra vez...

em 7/5/2020, 23:08
psico escreveu:Caramba Davi. Que relato triste meu amigo.

De qualquer forma, seja bem vindo de volta depois de todo esse tempo. É uma alegria muito grande pra mim ver você por aqui novamente, pode acreditar.

É impressionantemente assustador em como esse vício simplesmente vem, rouba nossa felicidade, mata nossa alma e destrói nossos relacionamentos de forma tão esmagadora e cruel. É assim e infelizmente sempre vai ser assim enquanto ele existir. É quase como uma sentença contra nós mesmos.

De fato, sua vida mudou bastante desde a ultima vez que conversamos. Sinto que você está mais maduro agora e amigo, é hora de usar isso ao seu favor. Você já tem a consciência da dimensão do mal que o vício te traz, o que ele te tomou e o que ele ainda pode te tomar. Eu tenho pensado muito no nível de felicidade e bem estar que eu quero alcançar no futuro sabe? Digo isso por que em breve eu também estarei morando sozinho e quero fazer desse período, um tempo de paz pra minha mente, muitas alegrias, boas experiencias, e quem sabe um relacionamento. Dito isso, você não sabe o impacto que essa frase do teu relato teve sobre mim.

"Mas o infeliz de tudo isso é que a pornografia não me abandonou, ou melhor cheguei na fase das correntes estarem abertas, mas eu me encontrar no mesmo lugar, como um escravo apaixonado pelo açoite, que ama instantâneo prazer e aguenta calado todos os prejuízos causados por ela"

De que adianta conquistar tudo aquilo que pode nos fazer feliz, se os hábitos não mudaram? Se a mentalidade continua mesma? Tudo isso é invalidado pelo vício e no fim das contas, olhamos ao redor e percebemos que estamos do mesmo jeito. Infelizes, sozinhos e nos sentindo completamente derrotados.

Cara, a gente merece ser feliz sabia? Não tem sentido continuar alimentando uma coisa que SÓ nos traz tristeza e tudo de ruim. Vamos nos libertar disso!

É uma honra pra mim estar fazendo o reboot em tempo igual o seu, assim podemos ir avançando de fato juntos. Te desejo TODA a força possível meu amigo. Tenha foco e sempre pense no que falei. Nós merecemos ser felizes e o que nos impede é esse vício maldito, mas ele vai ser destruído. Vai ser sim difícil, vai ter momentos que nossa mente pode até dizer que é necessário recair e a melhor estratégia é reler nosso diário e ver como estávamos nos sentindo quando começamos pra termos noção daquilo que queremos alcançar.

Parabéns pelo seu retorno, e vamos à luta.

Cara, que bom ler essas palavras, realmente acho que estou 3x mais maduro, tive muitas experiências... entrar na faculdade me proporcionou vivenciar conexões e ideias que nunca me permiti. Principalmente ter a oportunidade de namorar, alguém que realmente eu amo e saber que não estou totalmente congelado como me sentia. Além disso, tenho buscado me conhecer melhor desenvolver minhas habilidades... resumindo, vamos ser feliz irmão!!! Cara precisamos trocar uns emails, quero trocar uma ideia com você dos nossos papos antigos.

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em 7/5/2020, 23:28
Como o meu querido Psico falou acima: estou mais maduro que há alguns anos atrás para encarar tudo isso. Me sinto mais forte e comprometido para mudar hábitos ruins... ou melhor substituir por bons. É estranho ler meu relato e ver tantas recaídas repetidas, uma ansiedade em viver um sonho, que eu criei pra mim... e quando de fato consegui, nada mudou... A felicidade não vem de maneira plena, como muitos autores colocam ela esta no percurso e não na chegada. Vivi durante todos esses últimos anos sem sofrer por recorrer a PMO, sem me sentir culpado algumas vezes, apenas nos momentos onde ela me prejudicava de fato, como o dia que minha namorada descobriu o pior de mim. Não estou aqui novamente por ela, ou pra tentar recuperar um passado, mas sim para traçar novos planos e descobrir junto de vocês, que as causas do caos que vivemos nem sempre estão associadas a PMO. A grande verdade é que não sabemos lidar com uma série de frustrações, percebo muito isso em mim, claro já recaí muito quando aparentemente estava tudo bem, mas principalmente quando tudo está dando errado me vejo fugindo de deixar com que os pensamentos que não me agradam invadam minha mente.

Enfim, estou a aproximadamente 3 dias sem PMO, mas reiniciei meu contador quando voltei para o fórum, comprei o programa revert e tenho acompanhado as aulas e levando mais a sério tudo que estou passando... Dessa vez me vejo diferente, sem medo, sem culpar a PMO por tudo de ruim que aconteceu, o foco não está no passado e nem no futuro... está no agora. E hoje meus amigos, ela não esteve perto de mim...


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Outra vez... - Página 7 Empty Re: Outra vez...

em 7/5/2020, 23:37
Opa meu brother tranquilo? Muito triste oq aconteceu com vc, mas isso mostra que não podemos subestimar o vício, pois até msm quando tudo parece bem e vem aquela voz do “há só dessa vez” é que acabamos afundando sem perceber. Enfim vc está no começo de uma nova jornada e olha oq esse vicio te tirou cara uma das pessoas que vc mais amou nessa terra! Use isso como combustível para vencer de uma vez por todas. Tmj

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Outra vez... - Página 7 Empty Re: Outra vez...

em 8/5/2020, 20:35
Fala Davi. Cara, Parabéns pelos quase 3 dias limpo. Também estou querendo bater um papo com você, só falta a gente combinar um horário. Depois diz ai depois quando fica legal pra vc e aí a gente troca uma ideia. Até!

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Outra vez... - Página 7 Empty Re: Outra vez...

em 8/5/2020, 20:58
É muito engraçado saber que a gente fez isso na inocência, "é um processo de descoberta" dizem eles. Antes de frequentar o fórum eu já tinha diminuído bastante o consumo, mas nunca tinha parado, eu não via problema nenhum em fazer isso apenas nos finais de semana, às vezes até 2 ou 3 vezes no mês. Nunca passou pela minha cabeça que o vício em pornografia poderia destruir vidas. Só ouvimos conselhos para não usar drogas, mas nós sabemos quais são essas drogas, mas está na hora de colocarem a pornografia como uma também. Eu fico sentido ao ver relatos assim, mas lê-los me ajuda a perceber o porquê que estou fazendo isso e o que eu estou perdendo se me entregar. Pratique isso também, leia as histórias de sucesso, as batalhas, os desabafos que te fazem perceber o quão ruim isso é, pois apesar de sabermos, parece que não acreditamos de verdade. Agradeço à Deus por ter me dado a mão antes que eu chegasse no fundo do poço, e sei que Ele está disposto à ajudar qualquer um que precisar.

Confie e persevere e a vitória é garantida.

Abraços e força, amigo !!

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Não fui eu que lhe ordenei? Seja forte e corajoso! Não se apavore, nem se desanime, pois o Senhor, o seu Deus, estará com você por onde você andar". Josué 1:9

"Cada um de nós compõe a sua história, cada ser em si carrega o dom de ser capaz, de ser feliz..."
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Outra vez... - Página 7 Empty Sê Feliz

em 9/5/2020, 02:17
Mais uma semana se encerrando... em ritmo de quarentena, com a família mais perto e cada vez mais certo de que sou amado por eles. Depois de tudo de ruim que aconteceu, pude compartilhar com meus pais minhas dores, não contei sobre o vício, mas eles viram a necessidade que eu estou tendo de buscar ajuda. Estou sendo acompanhado por uma psiquiatra, que consegue entender minhas dores, e tenho buscado aprofundar meu conhecimento, confesso que tenho muita vontade de seguir essa área... Um dia em nossas primeiras consultas, ela me encorajou dizendo que eu passar por todo esse processo vai me fortalecer para um dia entender melhor aqueles que me procurarem... Não que para me tornar um bom profissional eu preciso passar por todas as dores, mas para nós viciados, olhar alguém fortalecido e que venceu o nosso pior mal fortalece nosso ânimo, enche nossa vida de esperança e alegria... Que seja meu combustível. Há coisas no meu futuro próximo que estou pronto para receber e usufruir... sem dúvidas sou feliz, independente do que passei ou estou passando.

Vale lembrar, que minha ex namorada não sai da minha cabeça, penso nela todos os dias em diversos momentos... Vejo mais como saudade, do que um sofrimento, ela é incrível... e ela foi muito usada, para que eu estivesse de volta nesse fórum, com o projeto de construção da minha melhor versão e sem dúvidas meus amigos, hoje eu sou minha melhor versão. Sintomas de abstinência vem com frequência, acredito que estou mais de 7 dias sem PMO, iniciei meu contador a partir do momento que exclui tudo. Meu cérebro ja começou a lançar as "visões" tentando criar gatilhos... mas estou me fortalecendo a cada dia, e para mim viver assim não é mais uma opção.

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Outra vez... - Página 7 Empty Um combustível chamado: Dor

em 10/5/2020, 02:30
Espero daqui uns dias melhorar meus hábitos de sono, pois estou vindo aqui em horários não tão legais... mas enfim, hoje o dia não foi tão produtivo, mas eu passei de certa forma tranquilo, recebi algumas novidades de trabalho que me deixaram feliz e empolgado, percebi que ganhar dinheiro me empolga muito hahahhaha Mas no inicio da noite as coisa pioram muito, sinto muita saudade dela... e esse clima de quarentena piora muito todo sentimento, não ter ideia do futuro, saber que perdi muitos amigos com toda essa separação, e um sentimento constante de estar sozinho, me fizeram cair no choro igual uma criança, na madrugada sem ninguém ver. Dói muito saber que tive a capacidade de estragar tudo, mas ao mesmo tempo tento a cada dia retirar de mim esse fardo de culpa. As coisas tinham que acontecer!

Meus amigos, minha namorada pegou em meu celular um perfil fake que eu tinha criado para abordar garotos e garotas de programa para conseguir videos e fotos de sexo... Me tornei especialista em enganar e consegui um grande acervo, que já está excluído, mas que me geravam uma adrenalina misturada com dopamina por conseguir videos de sexo amador, e muitas vezes construir uma história tão real que me satisfazia. É estranho contar tudo isso aqui, a vergonha e a repulsa de tudo isso me consomem. Um dia chego na minha casa e percebo que ela estava estranha comigo e quando começamos a conversar ela logo, em prantos, me conta tudo que tinha visto... Não consigo imaginar a sensação que ela teve, em ver no celular do seu namorado, cenas e conversas que fogem da orientação sexual dele, penso a confusão que se passou na cabeça dela. Abro um parenteses para relatar aqui, que nunca tive dificuldade de me excitar com minha ex, pelo contrário, sempre tive desejo nela, que superava a vontade apenas física.

Enfim, foi uma noite horrível de muito choro, tristeza... mas no primeiro momento ela não desistiu de mim, pediu que eu procurasse ajuda e de certa forma ficou do meu lado. Mas a partir dessa situação, eu sei que em sua cabeça não conseguia esquecer tudo que tinha visto, e para piorar não consegui me desvincular de tudo.. não abandonei o vício e achei que o pior nunca aconteceria... perder alguém que eu amo para a PMO.

O dia que ela decidiu terminar, e me disse de forma clara que não me via mais como namorado, me deixou absolutamente sem chão, vazio, ao mesmo tempo minha razão sempre me dizendo que não era justo deixar ela perto de mim naquela situação... Enfim, o pior aconteceu, mas deixar de viver a dor da separação, e ficar me escondendo dela, como fiz nos primeiros momentos, os quais eu me afundei no vício, só mascaram algo que eu preciso sentir e dialogar MINHA DOR, não cabe mais nos meus pensamentos a ideia de que eu tenho que ser feliz o tempo todo, sorrir, fazer as pessoas rirem... eu tenho o direito de chorar, não querer estar com ninguém e nem me mostrar forte o tempo todo.

Hoje é um dia onde estou conversando com minha dor, só que dessa vez não vou mascarar ela com a pornografia como sempre fiz ao longo da minha existência, fugindo das incertezas do futuro, e tentando me anestesiar de tudo... Hoje eu chorei, e sempre vou chorar quando der vontade, mas a diferença é que minha dor me impulsiona a querer dias melhores, onde eu consiga me relacionar com pessoas novas, cativar novos amigos e poder mostrar, para quem quiser conhecer, o que realmente eu sou... Esse diário nesse momento é meu grande aliado, onde irei expressar tudo que estou sentindo e pensando ao logo dessa trajetória que eu chamo de FELICIDADE.

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Outra vez... - Página 7 Empty Re: Outra vez...

em 10/5/2020, 02:44
Fala mano. te mandei um email explicando um pouco da questão que vc levantou no meu diário. Novamente, parabéns pelo avanço!

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Outra vez... - Página 7 Empty 5 Dia

em 10/5/2020, 18:51
Pelas minhas contas já estou há uns 8 dias sem PMO, mas de reboot cheguei na marca de 5 dias... Essa madrugada foi intensa, fiquei bem deprimido, na verdade ainda continuo, pensando em tudo de ruim que aconteceu, e ao deitar vi que não posso brincar com o perigo, preciso acabar com o hábito de redes sociais antes de dormir, na verdade chegou a hora de eu cortar elas da minha vida, principalmente nesse processo... não posso mais viver essa teimosia. Durante a madrugada racionalizei muito, me vi pensando: "vou ceder só dessa vez, quatro dias é tranquilo para resetar e estou triste demais", mas ao mesmo tempo bloqueava esses pensamentos com o compromisso que coloquei para mim de estar firme aqui.

Não aguento mais essa minha versão, quero ter a oportunidade de mudança! Construir minha autoestima, deixar de ser um sabotador... Mas estamos chegando lá. A PMO não é mais uma opção para mim, não existe mais espaço para ela na minha vida!!!

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Outra vez... - Página 7 Empty Re: Outra vez...

em 11/5/2020, 01:10
Andei relendo meu diário... meu último post foi no final de 2017, quando eu ainda estava indeciso quanto ao meu futuro... Mas sabe o que eu percebi que eu nunca fiz o reboot da maneira comprometida que tem que ser, apenar aparecia aqui para expressar minhas angustias e de alguma forma tentar fugir delas. Sabe a conclusão que cheguei, sua vida pode melhorar, como aconteceu comigo, algumas angustias podem sumir... mas a PMO sempre estará lá, pronta para roubar sua energia e destruir sua vontade de lutar pelo seus sonhos. Eu nunca tive uma recaída, pq eu nunca consegui me ver livre disso, o que eu vivenciei foi uma série de reset do contador, sem de fato me comprometer com uma reboot sério.

Eu quero conhecer os benefícios de viver 90 dias longe dessa praga, e só vou conseguir realizando o passo a passo, compartilhado por vitoriosos !!!

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Outra vez... - Página 7 Empty Re: Outra vez...

em 11/5/2020, 01:33
Deus te ajudará amigo!
Se Deus quiser você baterá sua marca de 90 dias.

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Ora, a fé é o firme fundamento das coisas que se esperam e a prova das coisas que se não veem.
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Outra vez... - Página 7 Empty 6 dias

em 12/5/2020, 01:59
Eu não ia escrever, mas aqui estou eu meus amigos !!! 6 dias de reboot, e me sentindo muito bem nesse momento. Passei uns momentos dificeis hoje, relacionado a amizade e a saudade da minha ex, gosto demais dela... e ficar longe ta doendo, nas enfim não estou me deixando abalar por esses sentimento. Consegui ir na academia hoje, aqui na minha cidade está liberado com as devidas proteções,...

Uma novidade legal, é que consegui um trabalho diferenciado para focar nessa quarentena e ganhar mais renda extra!! To bem feliz e com esperança que de tudo certo... Enfim, estou analisando algumas potenciais recaídas, principalmente em relação a tecnologia... não quero cometer os mesmos erros.

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Outra vez... - Página 7 Empty Re: Outra vez...

em 13/5/2020, 02:32
7 dias

Cheguei a uma semanaaa! acredito estar uns 10 dias já sem a pmo, mas iniciei o reboot de forma mais séria como está no meu contador...

Ontem e hoje o dia não foi tão bom e produtivo, alguns pensamento negativos pegaram minha mente. Comecei meu dia sonhando com minha ex, sonhei que estávamos juntos aproveitando, eu na casa dela... parece que até o cheiro eu senti kkkkk. Mas Freud explica né hahaha não passa do meu desejo, mais um sonho falando de mim. Enfim, quero experimentar os 90 dias, estou ansioso como nunca por eles... Incrível, que em 2017, quando eu estava desesperado para entrar na faculdade, eu não encarava o reboot da forma correta, apenas via ele como uma saída para resolver todos os meus problemas, ou para amenizar, talvez de forma momentânea a dor que eu estava sentindo. Dessa vez estou sendo acompanhado por psiquiatra, estou tomando um antidepressivo... Cheguei em um estágio que a intervenção de um profissional foi extremamente necessária.

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em 16/5/2020, 01:06
10 dias

Demorei pra voltar aqui, mais por preguiça mesmo... e andei bem ocupado nesses últimos dias. Estou vivendo uma montanha russa de sentimentos, ora estou no topo da felicidade mandando um fodasse para os últimos ocorridos, ora estou com um puta desanimo, baixa autoestima, e sonhando com o dia que vou voltar com minha ex kkk. Acho que eu nunca gostei de nenhuma menina como gostei dela. Me arrependo pela série de merdas que fiz, por não te valorizado ela da forma que ela realmente merecia... Mas hoje eu ouvi a frase de um amigo que me marcou "Todo dia começa de novo o 0 x 0, um executivo não tem passado, andamos sem retrovisor" kkkk achei engraçado, mas muito verdadeiro. Não vou ficar mais remoendo o passado e me frustrando todos os dias. Claro tenho passado por uma depressão, mas estou me cuidando e me sentindo muito melhor...

Em relação ao reboot estou bem tranquilo e focado, repito aqui PMO NÃO É MAIS UMA OPÇÃO! Quero experimentar os 90 dias... quero ter esse presente, minha libido percebo que está bem reduzida, e o antidepressivo tem total relação com isso. Mas sigo firme!!

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em 17/5/2020, 02:16
11° Dia
Sonhei noite passada que tinha recaído, sem perceber kkk foi tão real que acordei meio bad... Ai veio o alívio de saber que não. Tenho investido mais em mim, buscado desenvolver mais minhas habilidades, comprei 3 livros que falam sobre persuasão e vendas, um área que eu gosto muito. Estou conseguindo trabalhar e estudar nessa quarentena e isso tem me motivado muito, claro... quero melhorar minha procrastinação e rever muitos hábitos que me atrapalham. Mas ser paciente é necessário.

Em relação a minha ex namorada... pensei um pouco nela hoje, mas sem sensações ruins, só lembrando das coisas boas e do quando eu consegui amar alguém!!! Não quero mais viver preso ao passado, mas focar no presente. O que me importa realmente é que hoje eu estou bem !!!!

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em 17/5/2020, 18:25
Fala aí caríssimo Davi51 !!!

Parabéns por mais um dia limpo !!! Comemore cada vitória !!!

Essa parada de ficar com uma mina na cabeça é bem chato, na minha experiência isso só me atrapalhou hahaha Vejo que você ainda possui sentimentos pela sua ex, não sei qual a causa do término e se ainda tem alguma chance de voltar, mas se você não tá feliz com essa situação de ficar pensando nela, recomendo que se afaste de tudo que te recorda ela. Não é fácil, eu sei, é bem difícil. Experimente um dia longe das redes sociais, para de ver status e fotos dela, para de puxar assunto (se fizer isso). Procure conversar com outras garotas e amigos nessa quarentena. Isso tudo é se você quiser parar de lembrar dela.

Grande abraço !

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em 19/5/2020, 06:50
13 e 14° dias: INICIO DO MEU RECORD PESSOAL

Falaa Pessoal, passando por aqui mais cedo... Estou mudando minha rotina esses últimos dias, acordar cedo tem o poder de ser transformador... Enfim, nós últimos dias senti um pouco mais de fissura, e principalmente meu cérebro tentou racionalizar. Por isso é tão importante os hábitos de religação, engraçado como sonho quedas, ou principalmente vem imagens do passado, meu cérebro tentando fortalecer a pior da minhas conexões.

Ontem em resumo o dia foi muito bom, trabalhei bastante, esse novo emprego tem me ajudado a superar minha ex, parar de sofrer, ocupar minha cabeça com algo que me deixa feliz, e claro nada melhor do que ganhar dinheiro... Minha faculdade está cada vez mais puxado, tendo aulas ead ainda, tenho visto que se eu quiser me tornar um bom médico eu preciso me esforçar mais... organizar melhor meus momentos de estudo, por isso mudar a minha rotina tem feito tão bem pra mim.

Pessoal, estou vivendo o início do meu record pessoal, sinto que dessa vez estou muito mais focado na mudança de uma série de coisas da minha vida, ao invés de apenas querer a retirar a PMO da minha vida. O reboot é exatamente isso, mudarmos por completo.

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em 19/5/2020, 23:59
Isso aí mano , focar nas atividades de religação é o melhor jeito para vencer . O ''Fórum'' ajuda muito mesmo ! kkk .Foco mano , tmj

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