Desesperança

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Desesperança - Página 5 Empty Re: Desesperança

12/10/2017, 23:54
Elizabete desejo  força na sua luta.Conte comigo. Apoio sua escolha de nao querer transar ainda e esperar mais tempo pra casar.No meu caso nao terei condiçao de casar tao cedo(ja namoro faz anos e levara mais anos pra casar) sou virgem e ja tenho idade consideravel, e eu e minha namorada apesar de religiosos iremos fazer antes,por termos uma visao diferente de enxergar Deus,de interpretaçao biblica e tal. Mas ai vai de cada um.Uzumaki ter alguem nese processo ja ajuda,pior é quem ta solteiro nesta. Tudo que fazemos deve ser feito em nome do amor e de uma convicçao intima profunda,fugindo de toda culpa,repressao e cobrança que possa adoecer ao enxergar em Deus alguem pronto pra punir por qualquer coisa.Ele é nosso amigo.Nao to dizendo que voce ver ele assim,é so pra reafirmar,  pois dependendo da religiosidade em excesso isto pode  gerar culpa e com isto o vicio. Há um pastor chamado caio fabio que tem ideias que curto muito,embora nem tudo eu concorde e ele esclarece sobre o quanto a culpa pode ser prejudicial. Ha indicios tambem de que parar um vicio grave deste somente por culpa religiosa ou envolvendo somente uma proibição por algum medo religioso ou de repressao,nao traz bons resultados,sendo preciso uma conscientização profunda dos maleficios fisicos e sociais que isto acarreta.Nao quero dizer que o espiritual nao seja uma motivaçao importante,mas muitos so pensam em parar por alguma culpa neste sentido,sem enxergar outros fatores como um distubio social, baixo rendimento no trabalho ou uma disfunçao eretil. No meu caso por mais que o espiritual tenha sempre sido algo muito grande em minha vida ,so to conseguindo parar e chegar na grande marca que me encontro apos ter descoberto minha disfunçao eretil nos amassos sem sexo com minha namorada. Sobre a questao de fazer ou nao antes de casar,super respeito sua decisao e embora eu adore debates teologicos e tenha um certo mal habito de criar debates calorosos,saiba que nao é minha intenção aqui ,so quero levar uma outra reflexao colocando minha vida,sem querer que voce mude. Tipo ha muitos casados que transam e trai no pensamento,outros que namora e que sao fieis.Seria alguem punido so por conta de um papel  e porque se ama de verdade? Acredito que pensar nesta possibilidade como sendo algo proximo de ocorrer,ainda que nao seja agora,te ajudara no processo.O que impede o casamento no momento ? o financeiro? a familia? No meu caso quando eu ficava a imaginar que ainda levaria anos pra fazer com minha namorada,me faltava uma motivaçao extra neste sentido. Dai eu pensava o seguinte, ah ainda falta anos pra eu fazer,entao pra que me curar urgentemente agora? É algo que me atormentava muito como homem,saber que vou parar e ficar 90,180 ,400 dias sem poder ejacular....a mente nao processa entende. Nao é a toa que os alcoolatras anonimos usam o termo SO POR HOJE. Entao ainda que voce nao case agora e queira esperar,nao fique reforçando a ideia na sua mente de que vai demorar pra acontecer e que uzumaki note isto,que seja natural. Mulheres tambem sofrem com isto,mas homem em especial encarar a cura de um vicio desse que é pior do que drogas e ficar mais de 90, 180 dias sem ter nenhum orgasmo é experenciar uma dor terrivel, de chegar a adoecer na repressao. Eu particulamente so to com esta marca de dias,porque sei que apos 90 dias eu farei com minha namorada,senao nunca conseguiria...apos anos de tentativa....mas falo baseado em mim,vai ver cada um reage de um modo ou tenha pessoas q tenha uma vocaçao pra  ser santo com mais facilidade.  Enfim acompanho diario deles e espero que voces transem quando se sentirem prontos pra isto...sei que ha casados que tbem lutam com isto e que nao é o fato de transar que isto some,mas ajuda sabe,sei que o espiritual é importante e sei que ha casos de quem consegue vencer mesmo sem nada por ter uma maior vocação pra santidade,mas nem todos sao iguais. Estou torcendo por voces.

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Esta cena aqui foi um divisor de aguas na vida do Levi, quem conhece sabe. Espero ter o mesmo odio contra o gigante PMO.


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Elizabeth de Cássia
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23/10/2017, 23:25
Goku escreveu:Elizabete desejo  força na sua luta.Conte comigo. Apoio sua escolha de nao querer transar ainda e esperar mais tempo pra casar.No meu caso nao terei condiçao de casar tao cedo(ja namoro faz anos e levara mais anos pra casar) sou virgem e ja tenho idade consideravel, e eu e minha namorada apesar de religiosos iremos fazer antes,por termos uma visao diferente de enxergar Deus,de interpretaçao biblica e tal. Mas ai vai de cada um.Uzumaki ter alguem nese processo ja ajuda,pior é quem ta solteiro nesta.

Caro,

Que baita surpresa essa sua mensagem!!! Tanto me assustei quanto tive algum receio de responder sobre algo tão íntimo aqui no fórum. Após pensar um cadinho e conversar bastante com meu namorado gostaria de te expor alguns pontos do que eu e o Uzumaki vivemos e o porque e o que eu acredito, para que fiquem claro minhas escolhas.

Primeiro, é como você falou, fazer o reboot sozinho é muito complicado.Eu estava até comentando com meu namorado que ele deveria ser mais grato aos bloqueadores e à minha preocupação em mantê-los atualizados, porque isso impediu que ele caísse ao longo do reboot.

Não sei se tua namorada sabe do teu vício, ainda não tive oportunidade de olhar seu diário, mas falando como mulher, cara, dói demais pensar que a pessoa com quem estamos esconde algo tão sério da gente. As consequências do vício em pmo afetam as namoradas/esposas diretamente, mesmo quando elas não sabem, a forma que os viciados tratam as mulheres não é a msm do que a de um moço que não tem problemas com pmo. Digo isso porque você começou falando que está com ela há alguns anos, imagino que ela deve confiar muito em ti e achar que sabe tudo da tua vida.

Goku escreveu:
Tudo que fazemos deve ser feito  em nome do amor e de uma convicçao intima profunda,fugindo de toda culpa,repressao e cobrança que possa adoecer ao enxergar em Deus alguem pronto pra punir por qualquer coisa.Ele é nosso amigo. Nao to dizendo que voce ver ele assim,é so pra reafirmar,  pois dependendo da religiosidade em excesso isto pode  gerar culpa e com isto o vicio.

Pelo o que eu entendi, você disse que por questões de idade, falta de previsão de casamento e tempo de relacionamento você e sua namorada decidiram abandonar o namoro cristão sem sexo. Eu respeito a tua decisão e agradeço a tua partilha aqui no meu diário. Diante disso, vou expor o que eu acredito e busco viver.

Bem, eu concordo contigo. Eu acredito que Deus não é um Deus perverso que vai punir ou te castigar o resto da vida por você ter transado, assim como não foi um Deus que te puniu pelo vício em pmo. Deus é um Pai amoroso, extremamente paciente, que só quer nosso bem, que quer ser nosso amigo, como você mesmo falou. Que perdoa, que acolhe, mas que também é um Deus que sempre deixou claro qual é o caminho de nossa felicidade.

Esse é o ponto, eu acredito que  namorar sem sexo não é lei maldosa, não é uma regra para tornar a vida dos jovens mais difíceis. Não transar antes do casamento é um mandamento de amor, mais do que qualquer outra coisa. Sabe quando uma mãe aconselha um filho a não colocar a mão no fogo para não se queimar? É mesma lógica. Porque o ato sexual é uma das coisas mais belas que Deus criou,  e por ser algo tão importante e tão belo, tem um contexto e um modo para acontecer.

Acredito que a relação sexual é a expressão do amor entre o casal, não de qualquer nível de amor, mas de um amor que torna a pessoa capaz de dar a vida pelo outro, como Cristo fez morrendo na cruz por nós. Hoje, eu não amo meu namorado dessa forma, nem tenho condições de dizer que dou a vida de forma desinterresada por ele, porque eu sei que a gente pode terminar em qualquer momento. Já o casamento é um vínculo definitivo nessa vida para os cristãos, pois não há possibilidade de divórcio, e por isso é possível essa entrega total ao outro. Claro, falo dos casais que buscam viver isso, existem casamentos e casamentos no mundo atual.

Além desse aspecto, o autocontrole e a renúncia que um casal de namorados desenvolve ao não transar durante o namoro é uma preparação para o que vai ser vivido no matrimônio. Pois, a verdade é que não haverá possibilidade de sexo sempre que você quiser durante o casamento, seja pelo cansaço ou indisposição de um dos cônjuges, seja por algum motivo mais sério.

Por exemplo, se sua esposa ficar doente, ou se estiver com uma gravidez de risco, talvez você terá que passar até UM ANO sem sexo. Como lidar com isso sem trair sua esposa ou recorrer a mo, ou mesmo pmo? E mesmo sem mencionar os casos de doença, após uma gravidez normal há um período em que a mulher fica sem condições de transar, e se for um parto por cesárea, pode chegar a 3 meses sem sexo, o tempo de um reboot... Para ser fiel a sua esposa e viver a vida sem pmo, inevitavelmente, você terá que ficar sem orgasmos em alguns períodos da sua vida, e isso é plenamente possível para alguém não viciado. Ao menos, eu acredito nisso.

O namoro cristão sem sexo não é para torturar os jovens repletos de desejos, mas para ajudá-los a controlar seus impulsos e a viver uma vida que não dependa de sexo, porque nem sempre isso vai estar disponível. Que liberdade há em viver seguindo sempre os impulsos do seu corpo? Por isso acredito que seja um direcionamento de amor, não é para manter os jovens apaixonados presos em tabus, mas para dar a eles a liberdade de amar, ensinar a ver além da atração sexual e a ter autocontrole.

Quantas amigas já relataram a dificuldade de terminar um relacionamento mesmo sabendo que o não dava certo por causa da química, da compatibilidade sexual entre o casal?

Você falou que muitos casais casados não são fiéis, casamento não é o que vai garantir a fidelidade, eu concordo plenamente contigo!! Contudo, eu não quero que esses casais infelizes sejam a minha referência de casamento, eles sequer sabem o que estão vivendo! Minha referência de casamentos são casais santos que deram a vida um pelo outro e por seus filhos! Sim, eles existem!

Vey, sexo é algo tão poderoso! É algo relacionado com a nossa essência como seres humanos, diz muito de quem nós somos. A relação sexual, se realizada segundo a vontade de Deus, vai te ajudar a crescer espiritualmente. Isso é esplêndido!! É um chamado para todo mundo! Não é só para alguns! Todos temos vocação para a santidade Smile

Outra coisa importante de se ressaltar, é que se a gente vacilar e não conseguir viver da forma certa, na hora certa a relação sexual, Deus não quer que a gente se sinta culpado e viva infeliz. Ele quer que a gente levante e siga em frente, buscando estar próximo a Ele. Por acreditar nisso, não vejo como repressão ou proibição o fato de não poder transar com meu namorado.

Não transar por culpa, por repressão, ou por mera proibição pode ser muito problemático. É preciso escolher viver assim por amor, é difícil para caramba, porque fazer isso envolve renúncias e entender completamente o porquê de viver assim. A motivação espiritual tem que estar unida às motivações físicas e sociais, obviamente que isso só faz sentido para quem acredita em Deus e quer desenvolver sua espiritualidade.

E veja, meu namorado passou anos lutando contra pmo por motivos religiosos sem conseguir vencer, ele chegou a pensar que deveria viver com isso o resto da vida. A falta de vitória dele sobre o vício aconteceu por vários motivos, mas o principal motivo foi a falta de método e o fato dele  não se reconhecer como viciado.

Indo mais longe nesse aspecto, eu não acredito que alguma motivação por si só seja suficiente para vencer o vício em pmo, se não houver conhecimento e a determinação de seguir o método do reboot firmemente.

Ahh e quanto o que você falou ainda sobre as motivações espirituais, eu reconheço que há uma dificuldade dentro da Igreja de trabalhar o tema da sexualidade, seja por falta de formação, seja por falta procura das pessoas. Há um certo constrangimento das pessoas de perguntar e conversar sobre isso na Igreja e acaba que alguns desinformados falam besteira.

Dessa forma, ainda prevalece uma ignorância e medo gigante de falar abertamente sobre questões sexuais entre cristãos, assim como prevalece uma visão totalmente errada entre os cristãos da relação sexual, ora vista de forma puritana e repressora, ora vista de forma permissiva demais. Eu tenho esperança de que isso mude com a difusão das catequeses do Papa São João Paulo II sobre a sexualidade humana.

Bem, isso é o que eu e meu namorado acreditamos e buscamos viver!! Não quero que você concorde  com o que eu falei ou não quero te convencer de nada, não é minha intenção, eu só quis apresentar a ti a minha realidade e o porquê do que eu vivo. Caso queira saber um pouco mais sobre o que eu falei sugiro que dê uma olhada nesses vídeos, e pesquise sobre as catequeses sobre Teologia do Corpo do Papa São João Paulo II.

https://www.youtube.com/watch?v=brKRWq00_SM
(esse é de 11 min e pouco)

https://www.youtube.com/watch?v=CxLDj37QcZY
(esse tem 40 min e pouquinho, testemunho de um casal, vale muito a pena!)

Ahh apenas mais um ponto, quanto sexo e o reboot:

Pelo o que vi aqui no fórum, sexo não vai facilitar o seu reboot. Pois, mesmo que você tenha o sexo como atividade de religação, você vai ter que lidar com o efeito caçador após a relação sexual. Então pode ajudar de um lado, mas trará outras dificuldades com seu reboot. Logo, em termos de reboot, infelizmente, ouso dizer que nada vai facilitar o processo para ti. Sempre vai ser custoso e doloroso, muitos anos de vício = um longo e difícil processo de desintoxicação.

Desculpe qualquer coisa, abri meu coração para ti sobre o que é valioso para minha vida! Apesar de todas dificuldades que já tive no meu relacionamento, ainda sou virgem e quero dar a minha vida para casar assim.


espero que acolha com carinho minha partilha,


Beth


obs: Eu e o Uzumaki conversamos bastante sobre casamento, mesmo ele sendo estudante e eu economista recém formada concurseira. Pretendemos nos virar para nós casar em no máximo 2 anos, caso ele siga firme no reboot, obviamente!

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25/10/2017, 14:51
Beth, apesar de você sofrer com o vício do seu namorado e ter vindo para este fórum por causa disso, considero muito sábias as suas palavras, as quais demonstram uma grande maturidade humana e grandeza de alma ímpar.
Compartilho os mesmos ideais no que toca à sexualidade depois do matrimônio, bem como os valiosos ensinamentos por trás da teologia do corpo de S. JP II.
Sua reflexão me fez repensar sobre minhas motivações para ter vivido em abstinência até o casamento e para continuar respeitando o ciclo de minha amada, sabendo se abster do sexo quando não é conveniente fazê-lo. Você chamou a atenção para aqueles períodos em que a mulher estará necessariamente impedida de fazer sexo, seja por doença, gravidez etc, e isso também me fez pensar. Realmente, o ato sexual não é algo de que podemos sempre "dispor" (a palavra não tem sentido pejorativo) e, além de se superar na educação contra a PMO, a gente tem que se educar para saber que, apesar de ser algo extraordinário, o sexo não é algo para todo dia e toda hora. Por trás dele, deve haver muito amor e compreensão. Do contrário, a gente torna o outro objeto de nossa satisfação.
Espero que o Uzumaki tome rumo na vida e que, mais além dos 90 dias, ele passe por um processo de desintoxicação e transformação. Como ele ainda tem tido problemas com a masturbação e com fantasias, acho importante que ele continue lutando contra esses dois possíveis resquícios do vício em P, porque aí é que está o problema: às vezes a gente pode ficar longe da P gráfica, mas a P não sai de nossa imaginação e dos nossos íntimos desejos.
Torço muito por vocês, por seu sucesso profissional e afetivo.
Um abraço.
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25/10/2017, 19:59
Elizabeth, entao primeiramente queria dizer que recebi as suas palavras tambem com grande surpresa.Esperava um discurso bastante dogmatico,repressor e repleto de fanatismo,algo bastante frequente no meio religioso relacionada a castidade e que sim,pode trazer grandes danos a longo prazo pra qualquer psicologico e tambem para o processo do reboot.Mas vejo que voce alcançou um estado em que voce,faze isto por uma questao de escolha livre,saudavel e vivendo adequadamente a espiritualidade e nao a religiosidade,o que considero bastante raro,principalmente pra mim que ja debati muito sobre este tema,algo na qual atualmente nao entro mais em debates do genero,pois sinto que contendas e debates calorosos so me atrapalhava interiormente e consequentemente o reboot.Entao de modo nenhum esta resposta é pra debater ou nao concordar. Vejo que voce e ele se abstem em nome de um sentimento,dissaciando da ideia de um Deus punidor e tambem fazem isto considerando aspectos como voce menciono de ainda  não se sentir preparada afetivamente pra um ato tao grande .Claro que um papel de um casamento nao faz ninguem se sentir preparado a ponto de dar a vida pelo outro ,mas se particulamente e tao importante pra voces e voces tem esta ideia do divorcio beleza.Tambem acho que divorcio por motivo qualquer e errado,mas pelo que ja li na biblia em caso de adulterio pode se separar ou seja traiçao,entao um marido que do nada possa começar bater na mulher,ofende-la e humilha-la tambem nao deixa de ser uma traiçao,neste caso considero que pode sim se separar.E a verdade é que todos estamos a merce disto,so Deus de fato nos conhece,mas claro que casamentos nao feito por impulso so pra transar igual vejo muitos ou casamentos realizados rapidamente faz este risco aumentar,sendo assim um bom vinculo e relaçao de troca por anos conta muito,para mim dependendo da intensidade desta troca por um tempo considerado ja se recebe esta bençao espiritual e de Deus,ja se traz uma certeza no coraçao ,a mesma que pra alguns o casamento traz. claro uns ainda nao tem certeza entao a ideia de que pode fazer e ser abandonado impede de fazer,mas veja se houver vdd amor a pessoa de certo modo ja esta recebendo este chamado e nao ira se perder,este risco existe mesmo apos casar...nao um papel que define isto,mas respeito ai...

Respeito sua escolha e tambem nao espero te convencer. No meu caso minha namorada nao sabe pois sinto que nao teria estrutura pra entender apos tanto tempo junto ,é algo que eu deveria ter feito no inicio e me falta coragem,a conhecendo e tambem pelos problemas que ela ja enfrento,eu a poupo disto e tenho este receio,mas ai ja e outro assunto particular meu. E nao importa o que digam,pelo bem dela e meu ,eu nao direi,sinto que posso me curar a poupando disto e nao quero perde alguem como ela por isto,sei que quem ama perdoa e entende,mas so voce sabe como é que é,se eu posso evitar isto e apresentar-me sem isto sem ela nunca ter descoberto,eu prefiro assim. Sobre nos ja temos um bom tempo juntos e desenvolvemos uma boa intensidade nesta troca mutua a que me referi anteriormente e por isto pra nossa consciencia teria o mesmo peso fazer agora ou fazer depois,diante de Deus e tambem pelo fato que considerando a nossa idade ja aprendemos e nos desenvolvemos muito no que se refere  aos laços espirituais e tambem ao fato do que voce menciona acerca da paciencia de não poder transar apos o matrimonio em certos periodos ,nisto ja to craque,pois passei anos sem isto,entao claro que ja to craque nisto de saber passar por estes periodos ai. Fazer antes nao me fara ter um processo mais facil,por conta do efeito caçador,mas sera uma substituiçao de dores que eu preciso passar,pois sinto que esta falta pesa muito,algo que fara o efeito caçador ser nada perto da curiosidade e ansia de fazer.

Preciso amadurecer neste tipo de troca sexual pq ja to com idade avançada e pra voce é 2 anos ,mas pra mim sera ainda mais por alguns motivos ai, entao ainda falta ainda mais pra nos , é bem mais,entao decidimos isto,  por ja termos adquirido estes elementos ai que voces ainda nao alcançaram,ja que voce diz que nao é por motivo de medo de inferno ou dogmatico.  Se voce ainda nao tem certeza que vao permanecer junto,igual voce menciono , esta sua nao certeza,senao se sente pronta e ainda querem se desenvolver mais no que se refere a esta preparaçao pra matrimonio,  vao em frente,se espelhando em casais que assim procederam,analisando as exceçoes. No meu caso e alguns outros ja se tem esta certeza e se tem esta necessidade psicologica de fazer ate porque acho que somos mais velhos que voces,ai junta o fato de ter outras conviçoes nao dogmaticas,ai pronto,faremos antes sem medo de ser feliz,agora eu super respeito suas escolhas pois fugiu do papo religioso e transcendeu, se voces souberem alimentar estes motivos que sao raros e alimentarem isto o psicologico ira processar bem e voces vao levar numa boa entao sigam em frente,ate porque voces ja tem uma previsao de casamento,mas muitos nao tem como eu,so sei que sera bem mais q 2 anos... sei que sexo e algo mt importante e sagrado entao faz bem voce fazer quando estiver pronto,alguns ja conseguem ter isto antes do papel do casamento,outros porem precisam esperar ate isto de fato....varia mt de caso pra caso,isto que os mais radicais nao entendem..criando infelizmente uma doutrina que adoece por nao conhecerem esta visao que voce apresento no video ,criando assim um tema cheio de tabu e que cria ainda mais compulsao.

Voces pelo menos nao condenam quem faz o oposto...agora se faz mal e uzumaki nao tem esta mesma convicçao seria mais complicado ,mas que ele entao alimente isto e va enganando o cerebrovivendo o hoje pra vencer,eu particulamente seria mt sufocante pra mim pois o que me faz alcança grandes marcas foi principalmente o fato de eu ter descoberto que tenho disfunçao eretil nas pegaçoes intimas com a namorada,sem sexo, sei que preciso alimentar motivos espirituais,mas a grande verdade é que muitos aqui no forum senao fosse a disfunçao eretil ou ejaculaçao precoce ou retardada nem conseguiriam vencer, mas  se eu tivesse na pele dele e nao tivesse saida, por amor eu iria lutar mesmo assim nesta espera,sem trair e ia querer me curar,e nestes casos so mts bloqueadores mesmo, masturbaçao no caso nao se bloqueia,mas ja ajuda instalar principalmente pra quem esta mt tempo distante da possibilidade de ter uma vida sexual estavel. muita força e sorte pra voces...tudo de bom ai.

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Esposa deseperada
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Desesperança - Página 5 Empty Que você esteja bem!!

27/11/2017, 13:11
Minha estimada irmãzinha Beth,

Do fundo do meu coração espero que você esteja bem e, se possível, tudo em paz.

Estou um pouco preocupada com sua ausência. Porém, também estou sem ânimo de entrar aqui no Fórum, mas sempre que possível dou uma olhadinha aqui e tenho me preocupado com seu silêncio.

Cada dia que passa, vejo novas namoradas/esposas entrando aqui e destruídas por esse vício, como dói em meu coração ler os relatos. Quando entro, cobro-me por não deixar mensagem para elas, mas também estou tão fragilizada que nem tenho mais palavras de apoio para outras pessoas que estão na mesma situação que nós.

Mas tenho pensando em ti e pedido constantemente a Deus que te abençoe e proteja, trazendo a paz e a felicidade que tanto merece.

Sempre em meus pensamentos e orações minha querida!!

Abraços carinhosos,

Esposa
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Desesperança - Página 5 Empty Re: Desesperança

27/11/2017, 23:18
Atualizando...

Passei um tempo mergulhada em estudos para concurso,, fiz a prova, não fui bem, meu namoro também não anda bem, e eu estava levando a vida fazendo o que eu tinha que fazer sem me permitir parar para pensar muito, por medo de desmoronar se pensasse demais...

Como eu sempre  digo,  o fato do meu namorado não falar quando fantasia com alguém ou tem dificuldades no reboot não faz com que eu fique de boa, confiada de que tudo está bem, não me permito cair na ilusão de que ele está curado e livre, porque isso não é verdade, com todas as quedas que tive que lidar, aprendi que se livrar de pmo é um processo custoso e que demanda muita determinação.

Em particular, no tempo que estive ausente do fórum, meu namorado teve problemas com fantasias/lembrar de vídeos de pmo e masturbação. Em todas as situações ele não cedeu por muito tempo, mas se permitiu esses "falsos alívios" por alguns momentos... Isso me deixou muito desanimada, parece que sempre q o reboot dele começa a avançar, acontece algo, e meu namorado acaba reforçando algum vínculo com o vício novamente.

Outro coisa que pesou foi uma maldita brecha no bloqueador. Segundo o Uzumaki, depois de passar muitos dias com o notebook desligado, quando ele ligou o blok pro demorou um pouco para funcionar, mas graças a Deus, voltou a bloquear as coisas depois de um tempo. O problema foi que, pelo o que eu entendi, nesse intervalo, ele descobriu outra brecha relacionada a última queda dele, sites e expressões de busca que não estavam sendo bloqueadas e que tem números de prostitutas... Ele percebeu essa brecha quando eu estava viajando, e como a gente n tava se falando durante o tempo que fiquei fora, ele me contou por agora, disse que mesmo tendo a brecha não ligou para nenhuma prostituta, estou tentando confiar nisso...

A verdade é que meu coração se parte em mil pedaços só de pensar na possibilidade dele ligar para uma prostituta novamente, e pior, para além de ligar e se masturbar, ir ao encontro delas e fazer toda a merda. Isso acabaria com nosso namoro e me quebraria bastante por um tempo, só de imaginar a chance disso acontecer a dor que transpassa meu peito é gigantesca....  Ele é tão cheio de talentos e tem tudo para investir no que ele gosta e ser feliz e livre, é um verdadeiro desperdício de vida ele se manter preso ainda a esse vício...

Ah e não estou fazendo tempestade em copo d'água, meu namorado ao longo dos anos de vício em pmo já chegou a encontrar com prostitutas algumas vezes, ele apenas não concretizou o ato, pq desistiu literalmente no último instante, por isso o meu medo não é algo surreal...

Vale dizer, em defesa dele, que  ele não chegou a encontrar com elas durante o nosso namoro, mas já ligou para prostitutas, nas últimas quedas ao longo do nosso relacionamento, o que já desgastou nossa relação pra caramba.

Enfim, perdi uns 40 minutos hoje pesquisando expressões semelhantes a que ele tinha me falado que não estava bloqueada, mas só irei atualizar os bloqueios do pc dele na quarta feira. Estaria mentindo se dissesse que não estou com medo do que possa acontecer até quarta! Porque apesar de meu namorado ter todas as condições de viver sem o vício hoje, as vezes ele descuida e se esquece da força e dos recursos que tem!!!!!!!!!!!!

Os pais dele têm umas crises e fazem um terror psicológico com ele por motivos tão pequenos, e não sei se ele permanecerá firme e usará os recursos que tem para resistir a uma brecha se ele for muito pressionado e machucado por alguma situação com os pais.

Afinal, o problema dele com fantasias e com ficar rememorando vídeos das sessões de pmo foi na semana que os pais dele fizeram um mini caos infernal por um motivo tão bobo. Meu namorado se culpou intensamente por algo que ele não podia prever e que não era culpa dele, ele ficou muito muito mal, e logo mais vulnerável para qualquer estimulo relacionado ao vício.

Eu fiquei tão chateada e  tão revoltada, porque o conflito foi por causa de um retiro que eu chamei ele para ir comigo, a mãe dele tinha autorizado ele fazer o retiro, um mês antes, de modo que o retiro já estava pago. Entretanto, na semana do evento, a mãe dele mudou de ideia e começou o caos na casa dele por causa das duas aulas que ele iria perder na faculdade se fosse para o retiro... Algo tão pequeno e tão bobo, ele ama o curso, quase nunca falta e não iria perder nenhuma avaliação. Eu até entendo que são pais e têm as suas prioridades, mas mesmo que fosse para não deixar ele ir para  o evento, não precisava falar nem agir como eles fizeram, foi muito pesado. Eu reconheço que vacilei e fui uma péssima namorada pq também me machuquei com tudo isso e não consegui ajudar ele, eu estava muito chocada e indignada com os pais dele por todo o caos que havia se instalado, me arrependi tanto de ter sugerido o encontro...

Enfim, ele caminha dois passos pra frente e depois volta algum passo para trás. Apesar de parecer estar melhor que nos últimos reboots, ele também está partilhando menos, aquela coisa de achar que vai me machucar e blablabla, então tento confiar nele, mas pode ser que as coisas estejam piores do que eu estou sabendo...

Bem, machucada e ferida eu já estou a muito tempo, eu só espero que o silêncio dele não custe o reboot. já cansei de falar para ele voltar a postar aqui, isso já me abalou muito, parei de insistir. O desanimo vem e vai, quero acreditar que as coisas vão melhorar com o tempo, mesmo com a falta de rigor dele em alguns momentos, sei que ao menos ele está tentando e que devo ser grata a isso.

Desculpe o tamanho da mensagem....

Espero do fundo do meu coração que todos rebooters do fórum encontrem a força necessária para serem radicais e vencerem esse vício!!!
Afinal, vale a pena viver uma vida LIVRE!!!! Onde seus impulsos sexuais te proporcionem um relacionamento real e façam bem ao invés de mal!!

com carinho,

Beth

Ps: Obrigada pela mensagem Renovatio!!!!!

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Desesperança - Página 5 Empty Bloqueadores e bloqueadores....

2/12/2017, 21:06
Partilhar duas experiências dessa semana quanto bloqueadores.

1) ATUALIZEM O BLOK SUPREME PRO!!!!!!! ele não avisa como os outros programas e não atualiza automaticamente, ao menos o meu não atualizou. Então ele simplesmente parou de funcionar aos poucos com o passar do tempo. Eu faltei PIRAR quando consegui acessar sites de acompanhantes que estavam bloqueados pelo blok supreme no pc do meu namorado...

A maturidade do Uzumaki no reboot finalmente se fez visível! Porque ele tinha percebido algumas falhas quando eu tava viajando, mas ele não se aproveitou delas nem procurou outras. Se ele tivesse procurado, provavelmente teria caído, tinha como acessar muita muita merda pq o blok pro tava realmente ineficaz. Graças a Deus, não aconteceu nada de ruim!

Passei meu dia de quinta-feira mexendo nos bloqueadores do pc dele, e atualizei todos, e tudo está funcionando novamente!!!

2) Eu liberei o blok pro para meu namorado ontem a noite, estando bem longe dele e sem ter controle nenhum do que ele optaria fazer. Pela primeira vez , desde que instalei os bloqueadores, em mais de um ano, não tive como fugir de dar a senha para ele. Porque ele tinha uma prova online e um prazo de entrega apertado. Depois de discutirmos um pouco, ferida e com muito medo dei a senha para ele, ele disse que acessou a prova e logo depois criou uma senha aleatória para o blok pro, de modo a n ter mais acesso.

Isso foi extremamente difícil de viver, porque eu realmente considerei a possibilidade dele jogar tudo para o alto, mas vejo que foi gratificante ver que após 3 reboots, ele finalmente está mais firme no que ele quer para vida dele!

Dos vacilos dele com olhares e fantasias com outras moças + masturbação, tento pensar que está melhor, que não estou sendo iludida pensando que as coisas estão avançando...

Enfim, espero que as coisas não mudem, porque estou um pouquinho esperançosa....

Com Carinho,

Beth

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Broda
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Desesperança - Página 5 Empty Re: Desesperança

3/12/2017, 15:17
Elizabeth de Cássia escreveu:
Dos vacilos dele com olhares e fantasias com outras moças + masturbação, tento pensar que está melhor, que não estou sendo iludida pensando que as coisas estão avançando...

Enfim, espero que as coisas não mudem, porque estou um pouquinho esperançosa....

Primeiramente, obrigado pela dica do Block Pro. Já notei que o meu está desatualizado, pois está na versão A20, depois vou atualizar quando estiver com acesso.

Achei muito interessante que você está começando a se permitir sentir esperança. Na verdade, você tem que deixar essa pequena chama bem acessa, pois como eu já ouvi alguém falando uma vez: "Sendo a esperança a última que morre, aqueles que já não mais se empolgam por nada, somente vagam, pois já faleceram."

Continue se permitindo sentir esperanças, pois talvez nem ele mesmo acredite tanto em si mesmo, mas ao ver que você se dispôs a voltar a acreditar e dar um voto de confiança nele, ele tenderá a querer manter essa oportunidade que você está criando para ele e não recair mais. Não há nada mais limitado do que um ser humano desacreditado.

Não tenha medo de se decepcionar, temos que nos arriscar mesmo para agirmos com o melhor que temos.

Forte abraço!

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Kaue
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Desesperança - Página 5 Empty Re: Desesperança

17/1/2018, 05:29
Elizabeth!
Li seu diário e me identifiquei em algumas coisas. No caso eu sou o viciado, ou ex-viciado. Mas continuo na luta. Meu marido não foi tão compreensivo quanto você tem sido. No início do nosso relacionamento já aconteceram algumas situações de eu sugerir de vermos P e ele aceitou, mesmo dizendo não gostar muito. E ele falou que não queria mais pq se sentia invisível, eu deixava ele de lado e olhava fixamente a P que estávamos assistindo. Enfim, eu não entendia ainda nessa época que era um viciado. E continuei fazendo escondido. Ele descobria algumas vezes e acabávamos brigando. Sempre ele dizia que seria a última vez que iria me perdoar, e acabava acontecendo outra vez, na próxima vez eram só fotos e eu pensava estar desrespeitando menos, na próxima apenas contos eróticos, na próxima fotos de redes sociais, na próxima eu olhava caras na rua e fantasiava. E na minha cabeça eu estava "menos errado". Mas a gente não entendia direito o problema como um todo. Eu me identifico com o seu namorado na parte das fantasias, pra mim sempre foi o mais difícil de me livrar, porque é uma coisa que segue a gente onde a gente vai, e não há bloqueador que dê jeito, só nosso foco mesmo, e não é fácil. Mas é possível mudar isso.
Mas enfim, depois de entender o problema eu comecei o reboot, e aqui está outro aspecto que eu me identifiquei: fui em uma psicóloga (detalhe: ela também era sexóloga) e ela não entendia direito o problema, disse que P era saudável e era bom pra apimentar a relação. Daí eu tentei explicar pra ela tooooodo o problema, e ela meio que entendeu que eu deveria evitar P (coisa que eu já tinha parado há muito tempo, já estava fazendo reboot) e eu percebi que não adiantaria eu pagar a mulher pra ensinar ela a fazer o trabalho dela. Parei com a psicóloga. E nisso fiz do meu marido meu psicólogo. Contava todas as dificuldades que eu tinha no começo, todos os "incômodos" que tive durante o dia (um cara atraente que eu via na rua e logo desviava o olhar, eu chamava de incômodo). E quando eu tinha algum incômodo ao longo do dia, ou algum pensamento indesejado, eu contava pra ele. Só que nisso eu percebi que nossa vida estava parando em todos os outros aspectos, a gente só falava a respeito dos meus problemas. Eu ia no mercado e voltava estranho (sim, eu internamente me sentia culpado, e sem perceber mudava meu comportamento com ele, nisso ele percebia que eu tinha alguma coisa pra contar) e daí ele perguntava e eu contava, às vezes relutava em contar, mas acabava contando pq não queria mentir. Mas eu pensava exatamente isso, que preferia lidar com coisas pequenas do dia a dia sozinho, sem precisar ter que ficar contando pra ele cada cara que passou do meu lado e eu abaixei a cabeça pra não olhar sabe? Foi uma fase bem complicada. E eu não conseguia lidar sozinho pq mudava meu comportamento e ele percebia minha estranheza. Só que aí temos um fato importante: quando eu conseguia dar uma disfarçada na minha estranheza, ou ele tava muito focado em alguma outra coisa e não me analisava, e passava alguma coisinha sem contar, as coisas iam se acumulando, e os "impulsos" iam voltando. Até que uma hora ou outra ele me perguntava o que tinha pra contar e eu contava tudo, colocava tudo pra fora o que tinha pra contar e isso foi causando desgaste.
Tentamos abordagens diferentes, como por exemplo quando eu vi um cara bonito eu tentava não dar muita atenção a isso sabe? Nem olhar demais pra não olhar pelo lado sexual da coisa e não desrespeitar meu marido, mas também não abaixar a cabeça imediatamente e ficar estranho por ter visto uma pessoa andando na rua. Eu falava pra mim mesmo "bonito, ok, só um ser humano bonito, nada demais". E assim eu parei de fazer toda uma situação em cima disso. E parei até mesmo de reparar nas pessoas. Enfim, um dos problemas praticamente resolvido.
Mas as vezes enquanto a gente transava me vinham flashes de P e eu ficava estranho, depois contava pra ele. E tudo isso foi desgastante. Mas isso também parou com o tempo. Resolvido também.
Depois de algum tempo, tudo estava bem. Mas aconteceram alguns problemas e acabamos terminando. Morávamos juntos, mas depois do término ele voltou pra cidade dele (é meio perto, mas outra cidade).
Na semana que terminamos, adivinhe? Tinha duas recaídas em dias seguidos, talvez pela frustração e tristeza do término, talvez por me sentir "livre" pra fazer isso já que eu estava solteiro (olha o pensamentinho).
Depois disso conversamos e voltamos, e eu contei o ocorrido, ele se sentiu mal de novo. Disse que tinha voltado a se sentir um lixo e que todo o tempo que dedicou a me fazer ficar bem durante nosso relacionamento tinha sido perdido. Eu fiquei me sentindo um lixo também por ter recaído sendo que estava a tanto tempo sem, puro descuido. Mas tá, causou um pouco de desgaste, foi difícil, mas eu sentia que não gosta mais de PMO, porque nessa recaída não foi legal, me senti culpado depois de fazer. Mas no dia seguinte fiz de novo, me senti culpado de novo. E decidi que não queria mais. E ficou tudo bem de novo, voltamos e parecia não ter efeitos colaterais. Mas teve, e eu não percebi. Eu comecei a olhar diferente para os homens a minha volta, mas isso desde quando estávamos separados, eu sentia que como estava solteiro tava tudo bem olhar né? Grande erro. Eu estava olhando com uma certa maldade, e nem estava percebendo o que fazia. Depois que voltamos eu ficava "incomodado", mas não falava nada. Nesse meio tempo ele me perguntava se tinha algo pra contar e eu dizia que não, queria lidar com isso sozinho. Passamos o ano novo juntos, nesse mesmo dia ele me perguntou se eu queria contar alguma coisa e eu disse que não, que não tinha nada. Até que um belo momento me bateu uma culpa, por tudo o que já fiz ele passar, por coisas antigas que aconteceram durante nosso relacionamento (nunca trai ele, só em pensamento, o que já é péssimo) mas eu comecei a relembrar todas as coisas que já fiz. Pessoas com quem já fantasiei durante nosso relacionamento e comecei a me sentir horrível. A gente tava vivendo um momento tão bom naquela hora, ele estava tão feliz, e eu deveria estar, mas só conseguia pensar em tudo que já fiz de ruim pra ele por causa desse vício. E nisso lembrei dos "incômodos" dos últimos dias, daí contei tudo pra ele. E ele ficou meio sem entender. Pq na cabeça dele, é difícil separar o nível das coisas, confiar em mim que eu apenas olhei superficialmente e não fantasiei nada. Eu entendo o lado dele, sei que ele não confia em mim e sei que eu dei muitos motivos pra não confiar. Sei que não é nem um pouco fácil pra ele me dar a confiança que venho pedindo. Nessa começamos o ano com o pé esquerdo e acabamos terminando de novo. Ele diz que não aguenta mais o desgaste que tudo isso causa, que quando parece estar tudo resolvido volta tudo e tal. Por um lado eu concordo, mas amo ele e ele continua sendo a pessoa com quem eu queria passar o resto da vida. Ele diz também que ele é o único elo que me liga ao meu passado e que me faz sentir culpado por tudo, que se eu não tivesse ele, eu conseguiria esquecer tudo e seguir em frente livre do vício.
E eu sei que me estendi muito aqui e acabei fazendo disso um desabafo meu que fugiu totalmente do que eu ia falar hahahahhha que eu já nem lembro mais o que era exatamente.
Mas me desculpa o textão, foi bom colocar tudo pra fora.
Força aí pq sua força fortalece ele nessa luta (ficou repetitivo mas faz sentido).
Elizabeth de Cássia
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Desesperança - Página 5 Empty O difícil exercício de recordar que o vício deixa marcas que demoram muito para sumir

31/7/2018, 15:27
Olá prezados,

Se é que sobrou alguém aqui depois de tanto tempo de ausência... Faz seis meses que parei de acompanhar o fórum.

O motivo?
Não estava conseguindo estudar direito porque estava sempre incomodada e preocupada com o vício do meu namorado. Acompanhar aqui me lembrava do quão fácil era alguém que já estava com um tempo de reboot cair e isso me deixava sempre alerta. Enquanto eu estava assim, meu namorado que não via nada aqui ficava achando ruim minha preocupação sobre potenciais ocasiões de queda em pmo.

Depois de discussões, inseguranças com senhas de bloqueadores e coisas do tipo, fizemos algum tipo de acordo para que ele tivesse alguém além de mim para partilhar sobre dificuldades com o vício e falar comigo somente sobre coisas graves ou que representem risco real de queda ou complicações...

Dessa forma, afastei-me do fórum e das questões e dificuldades do vício do meu namorado e passei a ter como foco somente a preparação para concurso.

Voltei agora porque sinto a necessidade de falar direito aqui, de ao menos tentar concluir um pouco do tem sido toda essa luta contra pmo nesses 2 anos e 7 meses de namoro:

1) meu namorado ainda não superou os problemas com masturbação no meio da noite, embora não seja mais algo frequente,  acontece somente em noites em que ele  se sente muito pressionado ou ansioso, ele acorda no meio da noite já se masturbando...  

2) ele continua tendo problemas com fantasias no dia a dia com outras garotas. Não tenho como afirmar se ele melhorou nisso desde a época que ele ainda estava no fórum, tenho a impressão que com a ausência das minhas perguntas e da partilha ele esteja menos rigoroso com o controle dos pensamentos. (Quando conversamos sobre isso ele fala q teve algumas dificuldades, mas que é uma pessoa que está fazendo progressos...) Ah, vale dizer que ele disse que as motivações e fontes de fantasias mudaram, não são mais sempre lembranças dos vídeos de pmo ou semelhanças das garotas com atrizes pornô...

3)  Por fim, segundo meu namorado, ele não caiu viu mais pornografia desde a última queda no ano passado... o que daria, se ele não estiver mentindo para mim, um pouco mais de 01 ano sem pornografia...

Acho que é perceptível pelo meu relato que isso ainda é uma ferida e tanto para nosso relacionamento... Honestamente, esse ano com menos partilhas e um acompanhamento bem distante dos problemas dele me tornei menos confiante, não consigo afirmar com convicção que ele está avançando... Tenho medo, infelizmente não posso mudar isso hoje, tenho muito medo de ser enganada novamente..

Eu não sei se o que vivo hoje pode ser algum conforto para aquelas que estão lutando pelos parceiros, porque ao menos para mim, o medo e a insegurança não passaram... Tento confiar nele e fechar os olhos para meus medos... Chamo atenção quando vejo algum descuido ou desleixo, mas não fico mais insistindo nisso.

Tenho tentado acreditar que se ele cair em pmo de novo Deus há de permitir que eu descubra, e já combinamos que isso será o fim do nosso relacionamento, acho que nem eu nem ele aguentaríamos passar juntos por toda angústia e mágoa de outra queda e outra mentira...

Ele parece firme  e estou tentando acreditar nele, cicatrizes permanecem e o medo também... mas ainda conseguimos estar juntos e bem...

É isso, sou grata por esse espaço e por todo acolhimento que recebi aqui... Não sei como eu teria sobrevivido as quedas e as mentiras do meu namorado ano passado se não tivesse recebido tanto apoio do fórum...

Com carinho,
desejo força a todos que seguem lutando contra esse vício perverso!

Beth

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Desesperança - Página 5 Empty Re: Desesperança

1/9/2018, 19:26
Olá Beth,
Então, se ele continua praticando MO com fantasias ele continua reforçando os caminhos que a P construiu. Ou seja, de nada adianta.
É preciso muito comprometimento para abandonar um vício, e infelizmente nem todos conseguem.

Te desejo o melhor.
beijos
Elizabeth de Cássia
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Desesperança - Página 5 Empty Re: Desesperança

28/9/2018, 17:32
Domi1 escreveu:Olá Beth,
Então, se ele continua praticando MO com fantasias ele continua reforçando os caminhos que a P construiu. Ou seja, de nada adianta.
É preciso muito comprometimento para abandonar um vício, e infelizmente nem todos conseguem.

Te desejo o melhor.
beijos

Prezada Domi,

Apenas para não deixar o encerramento desse diário sendo injusta com o Uzumaki sinto que preciso esclarecer:
Até onde ele partilha comigo não é masturbação com fantasias, nem sequer é algo que ele começa com conscientemente e desejando se masturbar. O que ele me conta é que ele acorda no meio da noite se tocando e ao se dar conta, ele para... E isso não é todo dia e nem sequer toda semana, é bem eventual...
Acho que acontece pq foram 20 anos de masturbação durante a noite, então um ano sem pmo ainda não resolve isso, acho q vai demorar um pouco mais para ele se livrar dessa totalmente, ele parece estar no caminho disso.

Olhando para a vida dele hoje é possível identificar boa parte dos requisitos para um reboot de sucesso, principalmente quanto atividades de religação. Ele não tem muito tempo livre no dia a dia, todos os dispositivos tem alguma especie de bloqueador que tanto ele qt eu temos acesso. A vida social dele vai muito bem, ele está tendo aula de tênis todos os dias da semana. Além disso vai para academia 3x por semana. Ele também está envolvido com grupos de estudos de psicologia, curso de especialização e com o estágio. Ele ainda tem dificuldades quanto horários de dormir e jogos e netflix, mas é encantador ver o quanto ele tem acordado mais cedo e lutado para ter uma melhor rotina. Acho que aqueles que acompanharam meu diário e o dele ano passado sabem o quanto isso é uma conquista bacana...

É claro, eu não moro com ele e não tenho como dar 100% de certeza de que ele está desde julho do ano passado sem pmo, contudo eu escolho acreditar nele, pois tudo na vida dele hoje indica que ele está bem, que tem se mantido firme e ele mesmo tem descoberto uma vida muito boa fora do vício... Espero que um dia ele volte ao forum para partilhar a história de sucesso dele...

Enfim,

Desejo força e determinação a todos que passam por essa luta....

Talvez eu siga acompanhando o fórum de longe, esse ano foi difícil estar por aqui....

Beth

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Desesperança - Página 5 Empty Quase 2 anos com ele sem acessar pmo, e aí plim...

26/12/2019, 20:03
Percebe-se que há poucas parceiras de namorados ativas no fórum, eu acredito que seja porque é extremamente custoso estar aqui.

Sejam namoradas, sejam esposas, estar aqui é entrar de cabeça na sua dor, sentir cada consequência do vício em pornografia e masturbação do namorado ou marido.

É ter que pensar em estratégias, em como acolher e em como ser compreensiva enquanto sente seu corpo e sua alma serem torturados por não ter um namorado inteiro e presente.

É receber apoio dos membros do fórum e ao mesmo tempo ver com clareza o quão profunda e devastadora é a realidade do vício.

De fato, é mais fácil permanecer cega e indiferente. Mas nunca consegui ser do tipo que faz isso, sempre me preocupei demais e sonhei com aquele ideal de amizade e de comunhão, de se ajudar enquanto casal.

Não me entendam mal, apesar da dificuldade, eu sei muuuito bem da importância desse espaço para nós mulheres que convivemos com um viciado.

Na real, o fórum foi fundamental para minha sanidade mental na luta do meu namorado contra pmo. Eu não sei o que teria sido de mim há 3 anos atrás se eu não tivesse recebido ajuda da galera daqui.

Eu parei de vir aqui porque continuava doloroso estar aqui mesmo com a luta do meu namorado mais avançada. Porque doia lembrar de tudo que ele havia feito e dava medo de tudo isso voltar, havia me tornado também excessiva com cuidados e ele me achava exagerada e desproporcional.

Pois bem, DOIS ANOS DE SUCESSO DE REBOOT, os dias do meu namorado sem pornografia acabaram oficialmente nesse ano de 2019. Não só voltou a buscar pornografia, se masturbar, mas também a ligar para prostitutas.  

Sinto-me na mesma posição do dia que postei no fórum pela primeira vez.

Meu namorado é alguém que conhece tudo que precisa para se manter longe do vício, mas em meio a frustrações, foi criando desculpas, minimizando deslizes e se permitiu voltar fundo para o vício por motivos banais. De fato, houve turbulências na vida dele, mas nada mais difícil do que ele já havia enfrentado antes, e nada que  justificasse ele voltar para pmo.

Volto aqui porque estava tão em crise nesse início de noite que queria tentar me vingar dele de maneiras absurdas. Isso é a voz do desespero de alguém extremamente desanimada e machucada.

Parte de mim quer muito terminar esse namoro de 04 anos, afinal eu dizia que terminaria se ele voltasse a pmo.

Parte minha quer esquecer de tudo isso.

Parte minha quer só desaparecer e nunca mais me relacionar com nenhum outro homem.

Muito drama, né? Me pergunto se alguém terá coragem de ler até o fim, não sou nem mesmo digna de uma resposta após tanto tempo sem cuidar do fórum.

O fato é que nessa confusão a única coisa que consegui fazer foi comprar o programa Revert para ele.

Paro por aqui, antes que me alongue demais...

Saudações
e muuuuuuita força
para aqueles que querem de fato vencer essa merda de vício!


Beth

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JovemRenascido
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Desesperança - Página 5 Empty Re: Desesperança

30/12/2019, 04:40
Elizabeth, em primeiro lugar te parabenizo pela mulher que é, por não ter ignorado o problema e por não medir esforços em busca de ajuda para seu companheiro, uma porcentagem muito pequena de companheiras faz isso, uma atitude rara que merece reconhecimento, o rapaz a quem você deposita sentimentos deveria se sentir honrado.

Realmente, enxergar a verdade e, principalmente, a realidade de vcs, hoje, deve causar tamanho desconforto e como você bem disse, vontade de desaparecer. Uma barra e tanto! Não se ache menos, não se menospreze, não só é digna de respostas aqui no fórum (independentemente do tempo que precisou se afastar daqui) como de muito mais.

Parece-me que mais engajada está você no reboot do que seu companheiro nesse momento, e como citou, ele é conhecedor de tudo e inclusive já alcançou grandes marcas, mas vem criando desculpas e racionalizações para utilizar daquilo que o destrói para não fazer o que vc faz, que é encarar a realidade e o que vem com ela.
É uma situação difícil a dele e eu peço por favor que não encare mal o que vou dizer, lanço essas palavras no intuito de trazer reflexão, você é alguém que parece preparada para isso, então te pergunto: o quanto você já não mudou e se machucou por tentar ajudá-lo e o quanto persistir mais do que ele na resolução dos problemas dele vale a pena (se é que vale)? O quanto você não está sendo penalizada por hábitos e estilo de vida que não são seus e quanto disso tudo suportará mais mesmo já exaurida?

Pergunto isso não para que me responda mas para que pense e analise, falo isso, também, pois já passei por algo semelhante ao que vc passa (num grau menor) mas com meu irmão, que tem 16 anos e está viciado em jogos e PMO (e passa por um estágio bem depressivo) há alguns anos e vi que não adiantaria, precisaria partir dele. Me dói bastante o coração mas vejo que é assim que funciona. Quando ele quiser sair estarei aqui para ajudar, mas estando ele inflexível, entregando os pontos e não aceitando ajuda, o que é possível fazer?

Acho que chegou o momento onde as atenções devem ser mais voltadas para a Elizabeth, que com certeza não é a mesma de quando embarcou nisso tudo, antes que ela saia do papel de alguém que dá apoio e passe para o time do companheiro, é extremamente duro aceitar isso mas nós não podemos entrar na vida de alguém e mudar ela, nós conseguimos fazê-la enxergar e chegar através de si mesma a conclusão de que o caminho que está seguindo é prejudicial, mas nem sempre a consciência faz com que a pessoa busque empreender mudanças (tudo bem que estamos falando de vício, doença, mas tudo requer esforço e iniciativa da pessoa, vontade de mudar mesmo no sentido mais puro da palavra). Pegue Jesus como exemplo (caso creia): Jesus perguntava aos doentes "que queres que eu faça" e perguntava se os mesmos tinham fé que poderiam ser curados e, depois, ao final, o que ele falava? "A tua fé te curou". Ou seja, nem mesmo Jesus rompia o livre-arbítrio (poder de escolha) da pessoa, dependia dela o primeiro passo para sua própria cura.

Torço para que tudo fique bem na tua vida e conte comigo se precisar. Se cuide.

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Joana B
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Desesperança - Página 5 Empty Re: Desesperança

30/12/2019, 17:13
Precisamos de algo para no ajudar , ou ficaremos doentes , eu mesmo nao sei o quanto eu posso ser forte, ja tive ansiedade , é muito duro voce se deparar com a realidade, que o homem bom e correto é na verdade um homem sem controle dos proprios desejos, as veses me revolta pensar que tantos divorcios acontecem, e colocam a culpa na mulher, que a mulher era fria, que nao da conta do homem, que nao se arruma, que engordou e bla bla bla , na igreja o sermao ai nao use saia curta e nao se arrume demais , sabe tudo é pressao pro nosso lado, quando na verdade os "santinhos" sao os culpados dos fins das relacoes, eu nao quero desistir , tenho so 10 meses de casada, muito dificil saber que mesmo que meu marido pare meus pensamentos sobre ele e minhas desconfiancas nao vao parar e eu vou ter que lidar com isso pro resto das nossas vidas.
Homens pornografia destroi o que somos, destroi nossa alegria, nossa admiracao por voce, destroi tambem nosso amor proprio , destroi nosso desejo, nossa confianca, nossos projetos de familia e abala ate a nossa fe em Deus.
Tentem ser mais fortes !
E amiga sinta se abracada agora, seja forte, e nao desista de você mesmo!
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14/7/2022, 17:49
Olá Beth, estava acompanhando os relatos do teu namorado e fiquei bastante triste ao ver que a última notícia que tenho é de uma queda dele em 2019, gostaria de saber como ele está hoje, conseguiu vencer os vícios? Se não, ainda estás tentando ajuda-lo? Espero que o final tenha sido feliz, ou que seja feliz.

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23/7/2022, 15:38
Elizabeth de Cássia escreveu:Percebe-se que há poucas parceiras de namorados ativas no fórum, eu acredito que seja porque é extremamente custoso estar aqui.

Sejam namoradas, sejam esposas, estar aqui é entrar de cabeça na sua dor, sentir cada consequência do vício em pornografia e masturbação do namorado ou marido.

É ter que pensar em estratégias, em como acolher e em como ser compreensiva enquanto sente seu corpo e sua alma serem torturados por não ter um namorado inteiro e presente.

É receber apoio dos membros do fórum e ao mesmo tempo ver com clareza o quão profunda e devastadora é a realidade do vício.

De fato, é mais fácil permanecer cega e indiferente. Mas nunca consegui ser do tipo que faz isso, sempre me preocupei demais e sonhei com aquele ideal de amizade e de comunhão, de se ajudar enquanto casal.

Não me entendam mal, apesar da dificuldade, eu sei muuuito bem da importância desse espaço para nós mulheres que convivemos com um viciado.

Na real, o fórum foi fundamental para minha sanidade mental na luta do meu namorado contra pmo. Eu não sei o que teria sido de mim há 3 anos atrás se eu não tivesse recebido ajuda da galera daqui.

Eu parei de vir aqui porque continuava doloroso estar aqui mesmo com a luta do meu namorado mais avançada. Porque doia lembrar de tudo que ele havia feito e dava medo de tudo isso voltar, havia me tornado também excessiva com cuidados e ele me achava exagerada e desproporcional.

Pois bem, DOIS ANOS DE SUCESSO DE REBOOT, os dias do meu namorado sem pornografia acabaram oficialmente nesse ano de 2019. Não só voltou a buscar pornografia, se masturbar, mas também a ligar para prostitutas.  

Sinto-me na mesma posição do dia que postei no fórum pela primeira vez.

Meu namorado é alguém que conhece tudo que precisa para se manter longe do vício, mas em meio a frustrações, foi criando desculpas, minimizando deslizes e se permitiu voltar fundo para o vício por motivos banais. De fato, houve turbulências na vida dele, mas nada mais difícil do que ele já havia enfrentado antes, e nada que  justificasse ele voltar para pmo.

Volto aqui porque estava tão em crise nesse início de noite que queria tentar me vingar dele de maneiras absurdas. Isso é a voz do desespero de alguém extremamente desanimada e machucada.

Parte de mim quer muito terminar esse namoro de 04 anos, afinal eu dizia que terminaria se ele voltasse a pmo.

Parte minha quer esquecer de tudo isso.

Parte minha quer só desaparecer e nunca mais me relacionar com nenhum outro homem.

Muito drama, né? Me pergunto se alguém terá coragem de ler até o fim, não sou nem mesmo digna de uma resposta após tanto tempo sem cuidar do fórum.

O fato é que nessa confusão a única coisa que consegui fazer foi comprar o programa Revert para ele.

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Boa Tarde, nós de notícias de como vocês estão!!!

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23/7/2022, 15:40
Joana B escreveu:Precisamos de algo para no ajudar , ou ficaremos doentes , eu mesmo nao sei o quanto eu posso ser forte, ja tive ansiedade , é muito duro voce se deparar com a realidade, que o homem bom e correto é na verdade um homem sem controle dos proprios desejos, as veses me revolta pensar que tantos divorcios acontecem, e colocam a culpa na mulher, que a mulher era fria, que nao da conta do homem, que nao se arruma, que engordou e bla bla bla , na igreja o sermao ai nao use saia curta e nao se arrume demais , sabe tudo é pressao pro nosso lado, quando na verdade os "santinhos" sao os culpados dos fins das relacoes, eu nao quero desistir , tenho so 10 meses de casada, muito dificil saber que mesmo que meu marido pare meus pensamentos sobre ele e minhas desconfiancas nao vao parar e eu vou ter que lidar com isso pro resto das nossas vidas.
Homens pornografia destroi o que somos, destroi nossa alegria, nossa admiracao por voce, destroi tambem nosso amor proprio , destroi nosso desejo, nossa confianca, nossos projetos de familia e abala ate a nossa fe em Deus.
Tentem ser mais fortes !
E amiga sinta se abracada agora, seja forte, e nao desista de você mesmo!


Boa Tarde Joana, tudo bem?


Realmente não é facil, pra companheira que sabe e também para quem passa, porém creio que o primeiro passo seja a pessoa ter força de vontade e querer abandonar o vício, sem isso de fato, ficaria/fica muito difícil;


Mais tudo é possível, com ctz a PMO tem destruído mais casamento do que imaginamos, triste realidade Sad

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