Esquecer

Caí de novo.

Minha situação é a seguinte: eu sei que não devo fazer, sei que vai trazer prejuízos, sei que não é bom mas quando o pensamento vem, não está existindo aquela barreira de dizer não. Estou sem forças. Estou colocando todos os dados no meu Quitzilla, então vai me servir mais pra frente. Tem sido muito difícil. Ah, se eu pudesse voltar na sexta-feira! Eu não teria brincado com fogo e não teria caído. Agora está sendo muito difícil de levantar. O que posso garantir é que não vou desistir. Eu sou um viciado nisso mas vou me libertar. A todos que torcem por mim, obrigado!

Li os comentários acima e agradeço muito a disponibilidade de todos. Eu estou levando o reboot a sério. Eu sei que preciso dele. Só estou fraco mesmo. Mas tudo passa. Esse momento vai passar e eu vou ficar mais forte. Vou fazer o possível para não me afundar ainda mais. Não caiam. É pior.

É muito melhor sentir o desconforto da abstinência do que a dor da queda. E nunca é só uma queda. Parece que você quer tirar o atraso dos dias que ficou sem. É uma coisa nojenta e doentia.

Vamos lá! Seguirei.

Olá caríssimo kuwabara !!!

Lamento pela sua queda mas te parabenizo pela honestidade e perseverança ! Entender o quanto a PMO é prejudicial na nossas vidas deve ser um exercício constante (faço isso até hoje), medite nisso até que seu cérebro esteja convencido de que o desconforto da abstinência é MUITO melhor que a culpa e frustração após míseros segundos de prazer solitário. Estamos juntos nessa, torço por você.

Grande abraço !

kuwabara escreveu:Caí de novo.

Minha situação é a seguinte: eu sei que não devo fazer, sei que vai trazer prejuízos, sei que não é bom mas quando o pensamento vem, não está existindo aquela barreira de dizer não. Estou sem forças. Estou colocando todos os dados no meu Quitzilla, então vai me servir mais pra frente. Tem sido muito difícil. Ah, se eu pudesse voltar na sexta-feira! Eu não teria brincado com fogo e não teria caído. Agora está sendo muito difícil de levantar. O que posso garantir é que não vou desistir. Eu sou um viciado nisso mas vou me libertar. A todos que torcem por mim, obrigado!

Li os comentários acima e agradeço muito a disponibilidade de todos. Eu estou levando o reboot a sério. Eu sei que preciso dele. Só estou fraco mesmo. Mas tudo passa. Esse momento vai passar e eu vou ficar mais forte. Vou fazer o possível para não me afundar ainda mais. Não caiam. É pior.

É muito melhor sentir o desconforto da abstinência do que a dor da queda. E nunca é só uma queda. Parece que você quer tirar o atraso dos dias que ficou sem. É uma coisa nojenta e doentia.

Vamos lá! Seguirei.

Honestidade é foda mesmo, na vida é sempre melhor contar a verdade. Mas como aconteceu meu amigo? Encontrou alguma brecha nos bloqueadores? Algo parecido? Já já você engrena novamente, o importante é sempre aprendermos com os nossos erros. Como eu disse para o Revy, quando caímos, era porque faltava alguma coisa que ainda precisávamos aprender e talvez essa queda seja o único jeito de fazê-lo. Boa sorte irmão. Vai dar certo!

Fala aí, MegaDrive!

Cara, infelizmente qualquer tipo de bloqueador é fraco pra mim. Eu sempre fui muito bom em burlar as coisas. Não importa qual seja, se eu tiver vontade de burlar eu sei mil e uma maneiras. É complicado. Tô tentando achar algum para o meu Android. O Qustódio drena muito a minha bateria, então estou à procura de outro.

Fala kuwabara! Sinto muito pela recaída. Você já experimentou o Detoxify no Android? Eu achei ele perfeito (pois foi desenvolvido justamente para viciados em porno). É pago mas é baratinho, deixa de comer um lanche por mês que vc paga a mensalidade dele rs 25 por mês

Aliás, falando em indicação, não conhecia o Kitzilla. Que app daora!

Força aí cara, coloca meta pequena de 3 dias pra começar. Abraço.

kuwabara escreveu:Caí de novo.

Minha situação é a seguinte: eu sei que não devo fazer, sei que vai trazer prejuízos, sei que não é bom mas quando o pensamento vem, não está existindo aquela barreira de dizer não. Estou sem forças. Estou colocando todos os dados no meu Quitzilla, então vai me servir mais pra frente. Tem sido muito difícil. Ah, se eu pudesse voltar na sexta-feira! Eu não teria brincado com fogo e não teria caído. Agora está sendo muito difícil de levantar. O que posso garantir é que não vou desistir. Eu sou um viciado nisso mas vou me libertar. A todos que torcem por mim, obrigado!

Sim, devemos estar constantemente nos lembrando dos muitos males que o vício traz para nossas vidas, mas esse entendimento vem com o tempo, até lá é um desafio após o outro até que consigamos aprender a viver novamente. Como você mesmo disse no diário do Anonimo, o vicio não para nem pra beber água kkkk

kuwabara escreveu:
É muito melhor sentir o desconforto da abstinência do que a dor da queda. E nunca é só uma queda.

Perfeita colocação!
Continue firme e forte! Principalmente nesses primeiros dias!

Dia 1.

Hoje não senti absolutamente nada. Desejo nenhum, pensamento nenhum. Tô sentindo é repulsa. Sigo de pé.

Obrigado a todos que estão comentando, isso conta muito. Li tudo e tirei boas lições. Segue o barco.

Fala Kuwabara! Parabéns pelo dia limpo.

Não assisto anime, mas numa rápida pesquisa vi que o personagem que leva seu nome se dizia o melhor bad boy da escola. Me chamou a atenção essa frase na descrição:

"Não é o melhor aluno da escola, mas é um ótimo lutador".

Acho que dispensa palavras, vc entenderá o que tenho em mente pra lhe dizer né?

Vamo pra cima mano. Não precisa ser o melhor, só precisa ser bom pra conseguir o sucesso!

Cá estamos, mais próximos do que antes! Eu saí de duas recaídas agora velho e já me sinto um pouco mal, assim como estava antes de iniciar o reboot. Como se sente? Parece que o progresso vai embora muito rápido, e sinto que a partir do momento em que paramos de problematizar o vício (conforme a streak aumenta), o cérebro fica suscetível a aceita-lo. Voltando ao início, contaremos esses primeiros dias juntos. Eles são pequenos, mas são a fundação do que faremos mais para frente.

Seguimos na luta parceiro, boa sorte!

MegaDrive escreveu:Cá estamos, mais próximos do que antes! Eu saí de duas recaídas agora velho e já me sinto um pouco mal, assim como estava antes de iniciar o reboot. Como se sente? Parece que o progresso vai embora muito rápido, e sinto que a partir do momento em que paramos de problematizar o vício (conforme a streak aumenta), o cérebro fica suscetível a aceita-lo. Voltando ao início, contaremos esses primeiros dias juntos. Eles são pequenos, mas são a fundação do que faremos mais para frente.

Seguimos na luta parceiro, boa sorte!

É cara, isso é foda! Parece que quanto mais a gente avança no reboot, mais a gente se esquece de como é ficar atolado na lama por conta desse vício maldito...
Uma coisa que eu fiz foi num dia que eu estava muito muito mal, muito mesmo, peguei um caderno e comecei a escrever tudo o que eu estava sentindo, o que acontecia, quais eram meus sentimentos, como estava minha mente, meu corpo, etc etc etc
Fui colocando todos os detalhes que eu achava importante na hora, sempre sendo sincero comigo e tudo mais. Acho que isso é muito bom, ainda mais fazer à mão, porque tipo, ler nosso diário aqui no site é uma coisa. É bom pelo motivo de que se pode guardar muita coisa num lugar só. Mas querendo ou não, ler uma mensagem de desespero com as palavras tendo sido escritas com nossa letra, isso causa mais impacto na gente. Eu ainda não avancei o suficiente pra testar, mas eu acho que é sim uma boa ajuda nos momentos de dor por conta da abstinência.
Dai sei lá, se acharam interessante, façam também e depois falem ai se ajudou. Só não pode se vitimizar nem nada do tipo, só relatar como as coisas estão horríveis por causa desse vício

Dante Auditore escreveu:

Olá meu amigo, sinto muito pela sua queda e entendo a dificuldade de vencer esse vicio, te desejo força e paz nesse momento, que Deus possa te abençoar e te ajudar a vencer, estamos juntos nessa.

Forte Abraço

Muito obrigado pelo apoio, Dante! Eu sinto que estou no caminho certo, apesar das dificuldades e quedas.

anonimojulho escreveu:

Fala Kuwabara! Parabéns pelo dia limpo.

Não assisto anime, mas numa rápida pesquisa vi que o personagem que leva seu nome se dizia o melhor bad boy da escola. Me chamou a atenção essa frase na descrição:

"Não é o melhor aluno da escola, mas é um ótimo lutador".

Acho que dispensa palavras, vc entenderá o que tenho em mente pra lhe dizer né?

Vamo pra cima mano. Não precisa ser o melhor, só precisa ser bom pra conseguir o sucesso!

Hahahaha entendi bem o recado. Você está certo. Muito obrigado pelo incentivo. Eu estou lutando pra sair disso. Mesmo caindo, não desisti no fórum desta vez. No passado, depois de tantas quedas eu desanimei e abandonei aqui. Acabei me afundando ainda mais. Agora eu já sei que o mais importante é não desistir nunca!

MegaDrive escreveu:

Cá estamos, mais próximos do que antes! Eu saí de duas recaídas agora velho e já me sinto um pouco mal, assim como estava antes de iniciar o reboot. Como se sente? Parece que o progresso vai embora muito rápido, e sinto que a partir do momento em que paramos de problematizar o vício (conforme a streak aumenta), o cérebro fica suscetível a aceita-lo. Voltando ao início, contaremos esses primeiros dias juntos. Eles são pequenos, mas são a fundação do que faremos mais para frente.

Seguimos na luta parceiro, boa sorte!

Cara, eu me sinto como você. Parece que tudo de bom se foi. Mas isso pode ser apenas psicológico, por conta da culpa e frustração. A gente chegou a ficar um bom tempo sem, então os benefícios físicos não foram embora por umas poucas quedas. O negócio é focar e não desistir. É uma merda cair. É uma merda ter a mente suja e impura.

Estamos juntos! Vamos em frente!

Dia 2.

Já estou sendo tentado com alguns pensamentos. Eu quero me manter firme mas a tentação é sinistra.

De sexta pra cá (o dia que caí) foi muito louco. Eu quis desistir de tudo. Quis ir no RH da empresa pedir demissão, quis terminar com a minha namorada. Não queria saber de mais nada. Não fiz nada disso, apesar que a questão de pedir demissão não deve demorar muito. Não estou satisfeito lá. É até um bom emprego, numa área boa. Mas o ambiente é horrível. Pessoas nojentas de lidar. Já cheguei no meu limite. Mas isso é outro papo.

Bom, acho que por hoje é isso. Ontem me mantive limpo e não sentia nada. Hoje já estou sendo muito tentado. Espero voltar mais tarde ou amanhã com boas notícias. Mas eu acho que estou muito obcecado pelo reboot e não sei se isso é bom. kkkkk

Estou tendo muita pressão e ansiedade em relação a trabalho e futuro. Eu preciso viver de forma mais leve. Calma na alma...

Seguirei.

kuwabara escreveu:Dia 2.

Já estou sendo tentado com alguns pensamentos. Eu quero me manter firme mas a tentação é sinistra.

De sexta pra cá (o dia que caí) foi muito louco. Eu quis desistir de tudo. Quis ir no RH da empresa pedir demissão, quis terminar com a minha namorada. Não queria saber de mais nada. Não fiz nada disso, apesar que a questão de pedir demissão não deve demorar muito. Não estou satisfeito lá. É até um bom emprego, numa área boa. Mas o ambiente é horrível. Pessoas nojentas de lidar. Já cheguei no meu limite. Mas isso é outro papo.

Bom, acho que por hoje é isso. Ontem me mantive limpo e não sentia nada. Hoje já estou sendo muito tentado. Espero voltar mais tarde ou amanhã com boas notícias. Mas eu acho que estou muito obcecado pelo reboot e não sei se isso é bom. kkkkk

Estou tendo muita pressão e ansiedade em relação a trabalho e futuro. Eu preciso viver de forma mais leve. Calma na alma...

Seguirei.

Eu entendo essa questão do ambiente ruim de trabalho, mas cara, eu queria sugerir que você não peça demissão. Nos manter ocupado é essencial pro reboot, e nada melhor do que um emprego que consome metade do nosso dia.

kuwabara escreveu:Dia 2.

Já estou sendo tentado com alguns pensamentos. Eu quero me manter firme mas a tentação é sinistra.

De sexta pra cá (o dia que caí) foi muito louco. Eu quis desistir de tudo. Quis ir no RH da empresa pedir demissão, quis terminar com a minha namorada. Não queria saber de mais nada. Não fiz nada disso, apesar que a questão de pedir demissão não deve demorar muito. Não estou satisfeito lá. É até um bom emprego, numa área boa. Mas o ambiente é horrível. Pessoas nojentas de lidar. Já cheguei no meu limite. Mas isso é outro papo.

Bom, acho que por hoje é isso. Ontem me mantive limpo e não sentia nada. Hoje já estou sendo muito tentado. Espero voltar mais tarde ou amanhã com boas notícias. Mas eu acho que estou muito obcecado pelo reboot e não sei se isso é bom. kkkkk

Estou tendo muita pressão e ansiedade em relação a trabalho e futuro. Eu preciso viver de forma mais leve. Calma na alma...

Seguirei.

Kuwabara, vim aqui pra te dizer: Mantenha-se firme! É difícil manter-se longe de "p", ainda mais depois de resets seguidos, eu sei, estou passando por isso também. Esses 2 últimos dias foram tranquilos, mas sinto que a vontade está voltando, mas lidarmos com ela sem PMO é o melhor caminho!
Já que você sente que a tentação está voltando, se prepara e vai fazer alguma coisa, pratique exercícios pra te cansar mesmo, e quem sabe fazer exercícios respiratórios também, são ótimos pra acalmar nossa mente.
Inclusive, depois que você aprende a focar na respiração, pode fazer em qualquer lugar, em casa, no ônibus, no trabalho, só separar alguns minutinhos (ou segundinhos), fechar os olhos e respirar. Por isso recomendo demais! Como ela acalma nossos pensamentos e deixa que certas emoções e sentimentos vão embora, é uma ótima ferramenta não só para o reboot, mas para a vida!!

kuwabara escreveu:Dia 2.

Já estou sendo tentado com alguns pensamentos. Eu quero me manter firme mas a tentação é sinistra.

De sexta pra cá (o dia que caí) foi muito louco. Eu quis desistir de tudo. Quis ir no RH da empresa pedir demissão, quis terminar com a minha namorada. Não queria saber de mais nada. Não fiz nada disso, apesar que a questão de pedir demissão não deve demorar muito. Não estou satisfeito lá. É até um bom emprego, numa área boa. Mas o ambiente é horrível. Pessoas nojentas de lidar. Já cheguei no meu limite. Mas isso é outro papo.

Bom, acho que por hoje é isso. Ontem me mantive limpo e não sentia nada. Hoje já estou sendo muito tentado. Espero voltar mais tarde ou amanhã com boas notícias. Mas eu acho que estou muito obcecado pelo reboot e não sei se isso é bom. kkkkk

Estou tendo muita pressão e ansiedade em relação a trabalho e futuro. Eu preciso viver de forma mais leve. Calma na alma...

Seguirei.

Fala Kuwabara boa tarde. Espero que siga firme e limpo em sua luta contra o vício. Sobre o seu emprego, torço para que tome a melhor decisão. Um forte abraço e jamais desista, pois melhor e seguir lutando contra o vício, do que perder a luta pra ele.

Dia 3.

Consegui vencer ontem. Fiquei num estado de preguiça pela prática. Fugi dos pensamentos e consegui. Hoje está mais tranquilo. Estou alerta.

Sigo em frente.

Siga firme mano! Daqui seguimos na torcida. Abraço.

Consegui ficar 4 dias limpo e caí novamente ontem. Estou passando por uns outros problemas bem mais graves no momento. Questão de saúde.

Estou desanimado. Tudo se foi. Me sinto péssimo. Destruído. Acabado. Liquidado. Só Jesus para ter misericórdia de mim e me ajudar. Quero reiniciar o contador a partir de hoje e não ontem. Só agora eu vejo o quanto aqueles mais de 30 dias foram tão maravilhosos. Eu me sentia humano e agora me sinto um merda de novo. São só pixels, aquelas mulheres nem sabem que eu existo. É covardia para com a vida e infantilidade ficar nessa podridão. Estou com nojo, raiva, ódio... É como se eu tivesse sido jogado no meio do oceano.

Tudo perdeu a graça. A vida perdeu a graça. Tudo é vaidade. Tudo é pó. Não vejo mais graça em nada. A única coisa que paira em minha mente são pensamentos nojentos, imagens pornográficas, culpa - muita culpa - e um desespero enorme por me ver, mais uma vez, preso na teia de aranha da pornografia e masturbação. Isso é uma completa desgraça. Não dá pra seguir minha vida sem acabar com isso antes. Tudo perdeu o completo sentido.

O que sei é que ainda é melhor um cão vivo do que um leão morto.

Vou me reerguer. Isso não acaba até que eu saia vencedor.

kuwabara escreveu:Consegui ficar 4 dias limpo e caí novamente ontem. Estou passando por uns outros problemas bem mais graves no momento. Questão de saúde.

Estou desanimado. Tudo se foi. Me sinto péssimo. Destruído. Acabado. Liquidado. Só Jesus para ter misericórdia de mim e me ajudar. Quero reiniciar o contador a partir de hoje e não ontem. Só agora eu vejo o quanto aqueles mais de 30 dias foram tão maravilhosos. Eu me sentia humano e agora me sinto um merda de novo. São só pixels, aquelas mulheres nem sabem que eu existo. É covardia para com a vida e infantilidade ficar nessa podridão. Estou com nojo, raiva, ódio... É como se eu tivesse sido jogado no meio do oceano.

Tudo perdeu a graça. A vida perdeu a graça. Tudo é vaidade. Tudo é pó. Não vejo mais graça em nada. A única coisa que paira em minha mente são pensamentos nojentos, imagens pornográficas, culpa - muita culpa - e um desespero enorme por me ver, mais uma vez, preso na teia de aranha da pornografia e masturbação. Isso é uma completa desgraça. Não dá pra seguir minha vida sem acabar com isso antes. Tudo perdeu o completo sentido.

O que sei é que ainda é melhor um cão vivo do que um leão morto.

Vou me reerguer. Isso não acaba até que eu saia vencedor.

É foda mesmo... a P nos tira tanta coisa, tanta coisa... Parece que nos tornamos outra pessoa, com um moral destruída, uma vida em ruínas. Nosso julgamento acerca do mundo e das pessoas muda. Não conseguimos ter alegria em mais nada, o prazer se torna inexistente e o único "prazer" são alguns poucos segundos de ilusão que a P nos traz..... Eu sei exatamente como é passar por isso, e posso dizer que estamos todos juntos nesse caminho de luta!! Sua mente tentará te jogar de volta na P com a desculpa que esse é seu refúgio, mas NÃO É! Ela é a causadora de tudo isso. Então lembre-se de que ao passar dos dias, sua vida voltará ao normal. Por mais que o reboot dure em média 90 dias, logo nas primeiras semanas nossa mente começa a sair do poço que o vício nos colocou. O amor pelas pessoas volta, o prazer pela vida se torna parte de você, e a partir dai sua existência passa a fazer sentido novamente. Mas até lá, FOCO e muio sacrifício!! Vamos juntos, pois nós venceremos!!
Gosto da sua mentalidade, continue pensando assim!!


(Lendo agora o que escrevi, parece que dei uma filosofada kkkkk eu me empolgo na hora de escrever. Mas enfim, vamos juntos nessa luta, resetei recentemente também, isso me lembra que nenhum de nós está sozinho nessa)

Grande Kuwabara,

É osso passar por isso, amigo. Estou torcendo por você para que consiga passar por esses momentos dificeis

Um grande abraço!

kuwabara escreveu:Vou me reerguer. Isso não acaba até que eu saia vencedor.

Foque nessas palavras e esqueça o resto amigão. Levante-se!

kuwabara escreveu:Consegui ficar 4 dias limpo e caí novamente ontem. Estou passando por uns outros problemas bem mais graves no momento. Questão de saúde.

Estou desanimado. Tudo se foi. Me sinto péssimo. Destruído. Acabado. Liquidado. Só Jesus para ter misericórdia de mim e me ajudar. Quero reiniciar o contador a partir de hoje e não ontem. Só agora eu vejo o quanto aqueles mais de 30 dias foram tão maravilhosos. Eu me sentia humano e agora me sinto um merda de novo. São só pixels, aquelas mulheres nem sabem que eu existo. É covardia para com a vida e infantilidade ficar nessa podridão. Estou com nojo, raiva, ódio... É como se eu tivesse sido jogado no meio do oceano.

Tudo perdeu a graça. A vida perdeu a graça. Tudo é vaidade. Tudo é pó. Não vejo mais graça em nada. A única coisa que paira em minha mente são pensamentos nojentos, imagens pornográficas, culpa - muita culpa - e um desespero enorme por me ver, mais uma vez, preso na teia de aranha da pornografia e masturbação. Isso é uma completa desgraça. Não dá pra seguir minha vida sem acabar com isso antes. Tudo perdeu o completo sentido.

O que sei é que ainda é melhor um cão vivo do que um leão morto.

Vou me reerguer. Isso não acaba até que eu saia vencedor.

Desculpa pela ausência. Esqueceram de nos explicar como se vive. A gente perdeu a nossa humanidade cara, você se vê pensando em pornografia e eu não consigo pensar em uma garota sequer sem guardar algum remorso de ter negado sua humanidade. Eu não ligaria tanto assim se eu só me tornasse um impotente ou algo parecido se ficasse no meu vício, mas eu acho que isso está nos matando cara. Quando a vida perde o sentido e nos tornamos incapazes de vivê-la enxergando as outras pessoas, parece que falhamos como seres humanos.

Eu definitivamente não tenho as palavras para motivar alguém ou algo parecido, eu só penso que no fim tudo tem se resumido a isso. Como nós temos tratado quem amamos? Com todo respeito, como você trata a sua namorada? Você enxerga o espírito das pessoas como PESSOAS? Eu pergunto porque a pornografia parece estar exatamente do lado contrário disso. Ela nos fez perder o que temos de mais precioso, que é ser humano. Fomos sedados, há uma parede de concreto que nos impede de enxergar as emoções verdadeiras do mundo e nos conectarmos às energias dos outros. Reboot é escalar esse muro. E sabe de uma coisa? Talvez eu esteja enganado.

Talvez escalar o muro não resolva porra nenhuma. Talvez quando a gente conseguir, tenha outro maior ainda na frente...e sem querer me precipitar mas provavelmente na frente desse tem outro maior ainda. O que esse muros são? Nossas desgraças? Mas...talvez, o desafio e a dor seja o melhor jeito de aprendermos a viver. O importante não é chegar no topo do muro, e sim escala-lo. É no suor que aprendemos as lições. Desculpa mas pra mim esse número aí embaixo não tem feito muito sentido. Não parece que eu caí da parede na minha última recaída, pois estamos aqui juntos! E será que a essência não é essa? Esse caos que está aí dentro, será que não são os seus olhos incapaz de enxergar a verdade sobre as pessoas?

Siga em frente meu amigo, novamente, me desculpe por ter sido ausente.

Falae Kuwabara!! Está sumido! Ta tudo bem contigo??

Obrigado a todos que me deram forças!

Estou num período complicado e tenho que dar mais atenção a outras coisas. É um ganha-perde-perde-ganha muito complicado de suportar emocionalmente. Mas a luta continua. Eu não vou desistir. Isso tem acabado comigo de muitas formas e só eu sei. Já me levou no passado e tem me levado, agora, a práticas imundas e vergonhosas. Até a o apetite eu tenho perdido. Emagreci demais. Mas isso é porque está acumulando com outros problemas e eu tenho perdido a fome mesmo.

Eu nunca gostei de bancar a vítima mas várias circunstâncias estão fazendo com que eu enxergue que os outros estão me enxergando como uma vítima. Olha que louco! Isso é insano. Eu quase larguei meu emprego nesta semana por não suportar a ideia do meu chefe e colegas de trabalho me enxergarem como uma vítima, que não agrega mais e só dá problema (precisei me afastar um tempo por problemas de saúde). Mas agora eu decidi que vou pagar minhas contas e juntar uma grana. Não vou sair de lá agora.

Pornografia mata. Esse é o meu relato. Quem seria eu se nunca tivesse encontrado isso? Estou numa busca de querer saber quem eu sou porque eu já não sei. Minha namorada, meus pais, amigos, enfim, ninguém sabe dos meus pecados e práticas imundas. Tenho confessado tudo a Deus, pedindo o perdão de Jesus Cristo. É duro demais pedir perdão a Deus e voltar a cair nas mesmas coisas.

Mas não é por orgulho de achar que eu sou melhor do que alguém e não deveria cair de novo. Sei que sou falho. É triste pecar e desafiar a Deus tantas vezes na mesma coisa. É um pesar imenso na alma. Pra quem já conhece meu modo de pensar, saibam que eu não pretendo desistir. Mas saibam, também, que eu estou mais preso nisso do que imaginava. Sou escravo das minhas pulsões. Escravo dos meus desejos. Escravo dos meus pensamentos.

Estou confiando em Jesus de que isso terminará um dia. Se eu cair, ele vai me levantar para lutar de novo e de novo.

Acredito que uma busca sincera por uma espiritualidade verdadeira seja a resposta. Afinal, fazemos isso porque estamos vazios, no final das contas. Extremamente vazios a ponto de nada mais preencher. Que todos nós encontremos nossos caminhos rumo à liberdade.

Seguirei.