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luciovieirad
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Data de inscrição : 24/07/2018

Um relato longo Empty Um relato longo

24/7/2018, 20:54
Olá a todos. Encontrei esse fórum enquanto buscava por informações sobre HOCD, termo que descobri há poucos meses. Eu estou passando por um período muito complicado psicologicamente. As vezes me pergunto se tudo isso vai passar e voltarei a ter uma vida normal novamente. Acho que estou com transtorno de ansiedade, e também com HOCD. Gratidão a quem tiver paciência para ler

Era início do ano de 2016 quando saí no carnaval em um bloquinho que eu e meus amigos fazemos tradicionalmente todo ano. Saímos vestidos de mulher.
Dessa vez, eu estaria levando um amigo mais recente, que não era do nosso grupo, que eu tinha feito em outro lugar. Um amigo meu assumidamente gay.
Eu realmente gostava muito dessa brincadeira de sairmos vestidos de mulher. Todo mundo saiu junto, chamando os caras na rua de gatos e as meninas de megeras kkk era ótimo. Até que nessa bebedeira resolvi dar um selinho nesse amigo. Até aí, nada demais pra mim era realmente brincadeira. Eu nunca tinha tido nenhum tipo de desejo em relação a ele, na verdade até hoje eu não tenho (Ele nunca foi alvo do meu HOCD). Foi-se o selinho, nada demais. sem traumas. Eu sou o tipo de cara que levanta bandeira contra a homofobia, sempre tento desconstruir meu preconceito em relação a tudo. Sou mente aberta mesmo. Mais tarde, quando a cachaça passa, e eu ainda na rua, um amigo me conta que eu havia beijado este amigo gay de língua. Eu fiquei sem chão. Eu não lembrava. Outros amigos confirmaram, e eu comecei a pensar compulsivamente se eu era gay. O curioso é, eu realmente não tinha a menor lembrança do episódio. Após me esforçar muito pra lembrar, tive a impressão de que tinha uma vaga lembrança de que fui dar um selinho nele na brincadeira e ele meteu a língua, mas rapidamente eu sai. Eu não sabia se isso eram lembranças reais ou se eu construí isso a partir do que me contaram. Talvez um mix dos dois... enfim, hoje tenho uma lembrança muito vaga, mas a verdade é. Eu não tinha nenhum desejo enrustido por ele, de verdade, e até hoje não tenho. Ele é um grande amigo meu. Eu sempre ficava muito nervoso quando tocavam nesse assunto, pois era um fato: eu tinha medo de ser gay. Como assim, do nada ser gay? Foi aí que começou o HTOC pra mim.
No início do novo semestre letivo, após o carnaval, eu tinha um professor hétero que este amigo meu sempre ficava falando que era gay. Que o gaydar (radar dos gays) apitava pra ele, e etc, e eu sempre ficava. Putz, como assim? será? A dúvida sobre mim já estava plantada em minha mente. Mais ou menos nessa mesma época acabei ficando um tempo com uma menina que fiquei a primeira vezz no carnaval, já nos conhecíamos, e ela disse ter visto tb esse episódio do beijo. A me questionou: Será que vc é gay e não sabe? Fudeu tudo. Eu ficava desesperado só de tocar no assunto, era muito desconfortável pra mim.
Até que um dia, tendo aula com um outro professor, eu de repente notei que estava o olhando fixamente e começou o pensamento compulsivo e daí não parou mais. Será que estou sentindo atração por ele? Me perguntava o tempo todo. Era uma sensação de como se eu tivesse de repente notado ele e o achado interessante. O que é isso que senti? Será que estou apaixonado por ele? Saí da aula em estado de choque achando que estava apaixonado pelo professor. Comecei a fazer testes em minha mente. Imaginava eu comendo ele ou ele me comendo para ver se sentia algum prazer. E eu só conseguia sentir nojo, mas não conseguia parar de fazer os testes. Não conseguia entender, mas eu não conseguia mais olhara pra ele sem sentir desconforto e pensar nessas coisas. Por coisas da vida, acabei saindo desse curso (não teve a ver com o TOC) e no semestre seguinte iniciei outro. Neste outro curso comecei a sentir esse desconforto mais vezes. E com mais pessoas. Não podia ver algum colega que fosse bonito entrando na sala que eu já começava os testes em minha mente. Alguns professores, outros colegas. O pior ainda era se eu gostasse deles, simpatizasse... aí ficava mais difícil ainda. Como negar que eu estava afim daqueles caras? Eu os achava bonitos, e ainda os achava legais. Fui tentando deixar esses pensamentos de lado. Nesse meio tempo, em uma conversa com um amigo, assim como eu mente aberta, e "desconstruídão" porém heterossexual ele veio me falando de uma teoria sobre a maioria dos seres humano serem bissexuais, e terem isso guardado dentro de si e reprimido pela heteronormatividade da sociedade. Ele afirmou isso com toda certeza e falou que se perguntava se alguma vez na infância dele ele não teria reprimido qualquer tipo de atração por homens. Tudo começou a piorar pra mim aí... eu comecei a vasculhar memórias de infância para verificar se eu havia sentido isso e reprimido algo. Até que encontrei coisas que julguei serem isso

1 - Tinha um amigo na infância que durante umas férias fiquei pensando em vê-lo novamente. Ficava imaginando a gente junto no colégio e tal, embora os pensamentos não fossem de natureza romântica, eu tinha uma espécie de admiração por ele que não tinha pelos outros. Fiquei pensando que na verdade eu era apaixonado por ele e não sabia. O curioso é que durante a infância inteira fui apaixonado por duas meninas, e nunca me vi triste ou pensando nesse amigo do mesmo jeito
2 - Havia um menino um ano mais velho que eu adorava ver jogar no gol. Ele agarrava muito e eu sempre torcia por ele. Também tinha uma admiração. Lembro de chama-lo de meu herói várias vezes pq ele defendia bolas difíceis kkk Após o toc, passei a pensar pra mim mesmo que isso na verdade era um sentimento que eu tinha por ele e não sabia
3 - O mesmo amigo que falei no número 1. Certa vez ele foi passar um tempo no interior e voltou mais fortinho, na época da puberdade e tal. Obviamente eu notei isso, e na época fiquei impressionado com seu corpo, mas nunca pensei nisso sexualmente. Porém ao revisitar esta memória, associei que na verdade eu estava sentindo atração por ele e não sabia.

A partir daí tudo começou a piorar pra mim. Era horrível quando surgiam disscusões entre meus amigos sobre pessoas se descobrirem gays. Eu sempre achava que estava acontecendo isso comigo. O meu amigo gay dizia que tinha um gay em nosso grupo, mas que ele ainda iria se descobrir. Obviamente, eu pensava que era eu (hoje sei que é de outro amigo que ele está falando). Também já houve comentários algumas vezes qu no início da faculdade, meus amigos achavam que eu era gay, pq minha risada virtual era "ageyageyageyagaygy" (como se fosse "é gay" embaralhado).  Ouvir isso me afetava e me deixava mal. No final desse ano em que tudo começou, fiz uma viagem com amigos a outro estado. Naquela época eu estava com isso na cabeça, de que era gay, que era gay... nesse estado fomos a uma festa, e aquela música "fui partiu aonde é o mandella" estava começando a bombar lá. Nunca tínhamos ouvido, e não entendíamos a letra. Pensávamos que era sobre Nelson Mandella kkkk até que entrei no banheiro e fui perguntar a um homem qualquer que estava lá. Eles me olhavam estranho achando que eu queria algo com eles. Eu percebi e ficava mal com isso. Comecei a dizer "eu não sou viado, só quero saber a letra!" até que um deles me respondeu "se tu fica falando assim o tempo todo é pq é". Eu fiquei fudido. Pensei comigo, é mesmo, eu sou. No início do outro ano fui a um show com um amigo meu (que não me causava esses pensamentos) e encontrei um amigo de outro amigo que eu sabia que era bi. Comecei a pensar se não estava sentindo atração por ele e tal, era horrível. Também comecei a fazer aulas de guitarra, e meu professor era bem alto e era bonito também. Na primeira aula foi a primeira vez que senti pensamentos intrusivos da maneira mais violenta possível. Enquanto olhava para explicação dele, algo na minha cabeça dizia que eu queria beijar ele, que eu queria beijar ele, de uma maneira desesperadora, só me trouxe sofrimento. Eu reacionalmente não queria, não sentia tesão, mas na minha mente se passava violentamente que eu queria. Foi a primeira vez que senti isso, depois de mais ou menos um ano tendo o toc.
Mas eu tentava sempre em abandonar esses pensamentos, esquece-los. Foi quando conheci minha última namorada, e fiquei completamente apaixonado por ela e esqueci de tudo isso.
Meu relacionamento porém era muito complicado, eu vivia em doses altas de ansiedade, era realmente difícil. Foi então que certa vez em que fomos pra uma festa, encontrei este conhecido (amigo de um amigo meu) que era bi. Comecei a me sentir mal, muito mal. Na minha cabeça eu queria ficar com ele, o que não faz muito sentido pois minha namorada era uma delicinha (só de pensar nela eu já fico de pau duro). Comecei a me sentir muito mal naquele ambiente e queria ir pra casa. Coincidentemente, minha namorada tb queria ir pra casa transar (vejam que contraditório) ela veio apertando meu pau no uber e transamos loucamente esse dia minutos depois de eu ficar pensando insistentemente que era gay. Depois disso, o toc voltou. Eu olhava homens que admirava, como por exemplo colegas que tocavam que eu gostava da voz, membros de bandas que eu curtia... para mim eu estava sentindo atração por todos. Tudo isso em conjunto ao meu relacionamento que estava cada vez pior e me deixava com a ansiedade lá em cima. Por conta do namoro, eu tentava e conseguia ignorar e até esquecer esses pensamentos, mas quando tudo acabou, veio a pior fase da minha vida. Foi no final do ano passado (2017). Hoje olhando friamente, acho que gostava da minha ex. Possivelmente sinto algo por ela até hoje, mas o nosso relacionamento era tão difícil por N motivos, que eu estava sempre com a cabeça a mil. Muita ansiedade e medo de perde-la, até que comecei a me sentir mal perto dela, sentia ranço... comecei a tentar me convencer de que na verdade não gostava mais dela, era só sentimento de posse. Fiquei realmente muito ansioso nessa época tentando resolver esse dilema, e terminei o namoro pois não me sentia mais bem ao lado dela. Aí o toc voltou com tudo. Depois de algum tempo eu não sentia mais vontade de ficar com ninguém, só com ela. Eu realmente passei um tempo me sentindo completamente apático a mulheres, e aí deu espaço para esse toc voltar novamente. Eu já nem lembrava mais disso. De nada. Parecia que nem tinha acontecido, foi quando o terreno foi preparado para tudo voltar a tona e muito pior. Somado ao fato de que eu olhava para mulheres que eu sei que me atraíam, agora eu me sentia completamente apático em relação a elas, exatamente como eu sempre me senti em relação a homens. Não queria ficar com ninguém. Acho que estava realmente abalado com o término. Só conseguia lembrar dos homens que eu supostamente sentia atração e me perguntar se eu era gay. Aquele sofrimento que vcs sabem. Até um dia que minha ex me procurou para falar algo. Nesse dia, minha raiva e minha ansiedade vieram a mil. Eu estava dormindo fora de casa pois minha casa estava reformando, ao voltar para a casa da minha tia, onde eu estava hospedado, ao olhar para minha prima pequena de 5 anos vieram os pensamentos de culpa do tipo: "Eu reparei na bunda dela, sou pedófilo" Neste dia meu mundo caiu. Experimentei a sensação de Despersonalização (irrealidade) de maneira fortíssima. Eu queria me matar. Na minha cabeça tinha acabado de descobrir que eu sentia atração por crianças. Eu não aguentaria tanta dor. Eu não me aceitaria vivendo nesse mundo. Queria realmente me matar. Fui encontrar com meus amigos para conversar sobre a ex, mas a real é que nesse momento não estava ligando para mais nada disso. Fiquei aéreo a noite toda. Óbviamente eles achavam que era por causa da mulher, mas não. Eu estava na minha cabeça totalmente desolado com tamanha decepção comigo mesmo. Esse outro TOC (também conhecido como POCD) acabou passando depois de uns dias, mas foi horrível. A minha premissa era a seguinte. Poderia eu me sentir atraído por pessoas que eu nunca me senti ou jamais cogitaria me envolver por tabus morais e sociais? Isso incluiria homens, crianças e parentes, como por exemplo a minha mãe. Eu sofri muito, muito, muito mesmo pensando nisso por semanas. Passei a ter medo de ter filhos e abusar deles sexualmente, eu preferia morrer do que dar esse sofrimento a minha família. Eu revezava esses temas. Pensava em cada um deles separadamente. Um tempo ficava refletindo se era gay. Depois pulava para pedófilo. Depois para parentes próximos. Era horrível. Pensei em me matar diversas vezes, mas o amor que tinha pela minha mãe me fazia jamais tentar, pois eu sabia que estava desequilibrado psicológicamente, e que teria que ser forte e não poderia dar esse sofrimento a minha mãe. Enfim, a vontade de se matar passou depois de umas semanas, o toc de pedofilia também, mas os outros dois permaneceram um pouco. Eu tinha vergonha de falar com minha psicóloga especialmente sobre esse pensamento de sentir atração por parentes. Era horripilante. eu tentava justificar pra mim que sentia pq não tinha tanta ligação assim com eles por isso sentia. Na real o meu principal pensamento era "se minha irmã me chamasse pra transar, eu recusaria?"  A resposta automática que vem na minha mente é que sim. Isso me traz muito sofrimento. É horrível pensar nisso. ARGH, que agonia só de pensar. Estou me sentindo muito mal agora. Aos poucos foi passando, agora que está escrevendo sinto que está voltando, mas acho que precisava relatar isso. Estou sentindo vontade de me matar.
Porém o toc dos homens não passava de jeito nenhum. Perdia horas e horas pensando que estava sentindo atração por eles, por acha-los bonitos, ou estilosos, ou admirar alguma habilidade deles... enfim. Isso me trazia muito sofrimento. Mas eu, como mente aberta que sou sempre me questionava. Eu estou realmente sentindo isso? Pq negar? Não tem problema algum com isso. No carnaval tive provavelmente o ápice do meu HOCD. Eu não conseguia olhar para um homem sem sentir ansiedade e medo. Tentava me livrar dos pensamentos mas não conseguia. Foi quando eu comecei a tentar parar de pensar tanto se eu era gay ou não simplesmente assumindo e aceitando. Eu pensava "é natural que eu ache estranho. sempre fui hétero, embora seja estranho, devo considerar que posso me descobrir"  Iniciei um novo curso na faculdade (rs) e nesse novo curso não parava de olhar para colegas e ficar tentando perceber algum sinal de atração. Aquilo era horrível. Ao ver programas na tv ficava pensando o mesmo sobre apresentadores, até que um dia vendo um vídeo do canal OMELETE senti algo que parecia ser atração por um dos apresentadores. Eu achava ele simpático, gostava do jeito e do sorriso dele e pensei "quer saber? acho que esse cara me agrada. ficaria com ele sim" e senti pela primeira vez uma felicidade em meio ao toc. Sentia uma sensação meio como se achasse o cara fofo, não sei explicar. Como se eu estivesse de fato sentindo uma atração por esse cara. Posteriormente, assistindo um vídeo do bruno mars no super bowl paguei muito pau pra ele. Ele tocava, cantava ee dançava muito bem. Eu realmente fiquei com um sentimento de que tava pagando muito pau dele, e comecei a me perguntar "o que é isso que estou sentindo? óbvio que estou sentindo atração. olha esse cara, ele é foda." Foi então que fiz o teste, comecei a pensar em mim comendo o bruno mars, e com esse pensamento de me aceitar, cheguei a conclusão que queria sim aquilo, e que não teria problema. Aquilo me deixou bem ansioso. Depois descobri que um menino que é meu conhecido estava estudando na mesma faculdade que eu. Ele era um dos que eu tinha encontrado o no carnaval e tinham me causado ansiedade. Um dia ele entrou na minha sala para avisar sobre algum evento do curso dele, e eu estava em um dia em que o TOC estava com tudo, e eu olhei pra ele e senti essa mesma sensação de atração real, como se eu fosse apaixonado por ele. sei lá. A partir daí foi quando passei a ter certeza que eu era BI. Eu de fato tinha sentido essa sensação de como se fosse apaixonado pela pessoa, dela chegar até me arrancar um suspiro sabe? Quando cheguei a essa conclusão, foi muito difícil pra mim. Eu tinha tido a real sensação de que sentia atração por homens. Mas só depois de matutar muito acerca disso. Como ter certeza que essa atração é real? Muitas vezes quando vejo esses homens que me trouxeram essa sensação, procuro ver o perfil nas redes, ou ver os vídeos do bruno mars, começo conseguindo sem pensar isso mas logo me vem o pensamento de que tenho um crush neles. Eu realmente não vejo nada de errado nisso, mas me traz sofrimento. Depois acabei lembrando que quando minha ex me apresentou o ex dela, até gostei do cara, e lembro que no momento que falei isso pra ela senti essa mesmo sentimento, de achar que tinha um crush nele. Curiosamente isso passou um tempo depois e hoje eu realmente não sinto nada. Não é homofobia. Claro que penso nas consequências de eu ser bi, mas será que esta atração que estou sentindo é de fato real? Pq ela é tão volátil? No momento, a sensação de atração pelo menino da minha faculdade parece muito real, mas já o vi em alguns momentos e concluí que não sentia nada. E além de ficar na dúvida o tempo todo se isso era mesmo real, ainda tinha uma certeza comigo. Homens não me davam tesão. De jeito nenhum. Quando eu pensava no corpo de um homem, não conseguia sentir tesão. Depois de várias sessões (praticamente 5 meses conversando sobre isso) minha psicóloga me perguntou. Será que não é TOC? Eu até então não sabia nada sobre TOC nem suas variantes(embora tenha citado o toc várias vezes no texto). De uma maneira um pouco engraçada, comecei a perceber que esse TOC se espalhou para pessoas do sexo feminino. Eu via algumas meninas que não julgava bonitas e ficava me perguntando se não sentia atração por elas Dei um tempo da terapia pois fiz um procedimento cirúrgico no meio de junho. O HOCD continuava batendo forte, era horrível, em consultas com o médico em me sentia desconfortável procurando sinais de atração nele (olhe que em 3 anos eu nunca senti nada), o tempo que passei me recuperando em casa tava bem ruim, ficava pensando bastante, até que chegou a copa do mundo. Eu sou apaixonado por copa do mundo e como estava em casa de lincença pude assisti-la toda. Quando vi o goleiro Schmeichel da dinamarca não conseguia evitar pensar. "Estou sentindo atração por ele, ele é muito bonito" (porém sem sentir a sensação de afeto, que só senti com os descritos anteriormente). Seguia porémm, sem sentir tesão em homens. Era a última prova que faltava para eu acreditar de vez que seria BI. Até então, só tinha me definido como uma pessoa "bissexualizável", isto é, capaz de me relacionar como os dois sexos, embora naturalmente sentisse vontade apenas por mulheres. Até que um dia vendo imagens do James Rodríguez comecei a reparar na boca dele, sei lá, e comecei a fazer testes. Comecei a imaginar ele chupando meu pau e meu pau subiu. Eu não sei dizer, estava assistindo o programa da Spor TV com Ivan Moré e cris dias, e eu acho a cris dias super sexy, tenho um tesão nela. Daí veio a reportagem do James... Não sei, acho que já tinha acordado o pau com a Cris, e de repende ao imaginar alguém chupando meu pau ele subiu. Nessa hora fiquei em choque, eu queria quebrar uma, mas não conseguia pensar em nada a não ser o james rodriguez. Tentei pensar em uma menina que fico de vez em quando, mas minha mente nao deixava. Nesse momento era como eu não sentisse tesão em mais ninguém. Eu gozei me forçando a pensar na menina, isso me trouxe muito sofrimento. Até que resolvi pesquisar se era realmente TOC, foi então que descobri o HOCD, o POCD e o tipo de toc de atração em parentes. Eu tirei um peso das minhas costas. Parecia que todo o toc tinha ido embora. Eu consegui voltar a estudar as coisas que gosto, fazer minhas atividades pessoais... foi ótimo. Até que parei de usar o rivotril que estava usando para dormir por conta da cirugia que tinha feito, e me veio a ansiedade sobre ficar viciado em rivotril etc etc etc o HOCD Voltou.
Desde então, pensar ser gay não me traz mas tanto sofrimento. Eu estou tentando simplesmente aceitar. Acho que o fato de ter tido o TOC não significa que eu não sou. Eu poderia pensar doentiamente naquilo, mas ainda assim por causa disso acho que acabei reconhecendo que posso sim sentir atração por alguns homens. Apesar do episódio com o jamez, ainda não consigo pensar em experiências sexuais com homens como algo agradável. Embora me sinta menos ansioso ao pensar nisso, parece que agora só estou pensando sentir atração por homens que me atraiam de alguma maneira, e não por todos. Homens que eu sinta afinidade. Por estilo, atitude, jeito mesmo. Ainda me sinto preocupado sobre o assunto. Se eu pudesse escolher, preferia nunca ter sentido nada disso. Fico pensando nas dificuldades, O engraçado é que não me sinto ansioso nesse momento, é como se eu tivesse assumido pra mim mesmo que sou bi. Mas não consigo parar de pensar nisso. Será que não estou realmente sob efeito do TOC? Não sei. Eu só queria ter certeza. Estou certo de que fui acometido pelo HOCD. Mas não tenho certeza se sou bi ou não. Neste momento simplesmente acredito que sim. Mas isso varia durante o dia. Em horas em que me sinto bem, por exemplo, eu discardo qualquer possibilidade. É uma sensação muito estranha. Ao contrário da maioria dos relatos aqui, não acho que sou viciado em pornografia. Consumo, mas de maneira saudável. Sempre sinto tesão nas mulheres. Quando bato uma e gozo vendo um pornô hétero é quando me sinto bem e com mais certeza que sou hétero. Não sinto que ela me faça mal. Não sinto atração pelo estereótipo dos atores pornôs. Tenho medo de assistir pornô gay e gostar. Agora embora ache que sou bi, continuo sem sentir tesão em homens. Tenho vontade de sair e ficar com um homem pra confirmar essa merda toda, mas é aquilo, só sinto atração por homens pontuais. São só aqueles. Se colocar um parecido, mas que não seja aquele, não sinto. Não é como se fosse um tipo. Seria o TOC? e Pq não me sinto mais tão ansioso? (mas se eu ficar pensando pensando vou me sentir). Se não for o toc, pq não consigo parar de pensar nisso que sou bi (embora agora não esteja me sentindo ansioso)? Será que é apenas o dilema normal de quem está descobrindo a sexualidade? Tenho medo de não ser bi mas estar cultivando isso dentro de mim. Vou sofrer muito preconceito.Obrigado se vc leu até aqui. Por favor me ajude

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luciovieirad
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24/7/2018, 22:28
Headbanger, também achava isso, mas esse pensamento em relação esse menino em específico não consigo me livrar. E não me causa mais ansiedade, porém penso nisso de maneira obssessiva. Seria isso ação do HOCD? Mesmo sem gerar o sofrimento e ansiedade?
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luciovieirad
Mensagens : 4
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24/7/2018, 22:45
Vale lembrar também que não me sinto viciado em pornografia. De fato consumo com regularidade já há muito tempo, mas não sinto isso de estar buscando cenas cada vez mais bizarras... Posso ter passado a consumir mais cenas de sexo a 3 nos últimos tempos. Sempre com duas mulheres.
Há algumas semanas passei a sentir mais curiosidade em ver cenas de 2 homens e 1 mulher, pq acho que a mulher parece mais safada, sei lá. Mas não cheguei a ver nenhuma pois me sinto extremamente culpado pensando que se eu fizer isso estarei batendo uma pra uma cena com 2 homens. Nunca vi pornô gay e também sinto medo de ver. Medo de ver e gostar

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Kitaro
Kitaro
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Um relato longo Empty Re: Um relato longo

24/7/2018, 22:54
Cara, você não sabe o quanto de identifiquei com várias partes do seu relato. Mas meu caso é diferente com relação à pornografia... com o tempo eu acabei buscando pornografia gay como uma forma de suprir a dopamina que meu cérebro viciado queria por meio de novidades e cenas mais impactantes, isso me ferrou mentalmente.

Também sou extremamente desconstruído com relação a homossexualidade, faço faculdade e grande parte dos meus amigos lá são gays. Já passei por vários momentos no passado em que algum sentimento de dúvida me acometia e eu tinha que provar pra mim mesmo que eu era hétero, normalmente, por meio de pornografia. O pior é que só me vinham essas dúvidas quando me deparava com caras que se enquadravam dentro do gênero de pornografia que eu consumia e nunca eram caras normais, caras da minha idade, totalmente diferente do que sinto com mulheres, algo aberto, geral, algo mais palpável e natural sabe.

Resolvi não me preocupar tanto com isso. Iniciei um reboot faz pouco tempo e durante esse tempo vou tentar me afastar totalmente não só da pornografia, mas também das fantasias sexuais. Sou aberto a pensar que posso ser bissexual atualmente, mas só vou descobrir isso quando eu parar de me julgar tanto e deixar que isso ocorra naturalmente e em um âmbito totalmente desligado da pornografia, masturbação e fantasias.

Mano, tenta gradualmente não se preocupar tanto com isso. Dê um tempo a você mesmo, um belo tempo de reflexão onde todo e qualquer envolvimento sexual que você tenha venha do mundo físico e real, não da mente. Deixe que as coisas ocorram de forma natural, só assim você vai descobrir mais sobre você mesmo.


_______________________________________



Meu relato: https://comoparar.forumeiros.com/t7993-o-desejo-de-ser-livre

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luciovieirad
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24/7/2018, 23:34
Eu nunca tinha sentido tesão em nenhum homem. Até começar a pensar demais.

Fazia analogias do tipo. Eu não como certas comidas, e por isso não as desejo. É verdade que não gosto delas, mas se eu me habituar a come-las, posso desenvolver desejo por elas. Além disso, estarei mais suceptível a elas quando estiver com mais fome. Então com a sexualidade deve ser a mesma coisa

A primeira vez que tive uma ereção pensando em um homem foi essa situação do James que contei. Depois disso já visitei o perfil dele no instagram para ver se sentia de novo, e não senti. Vale lembrar que nesse momento estava enfrentando uma certa crise do HOCD possivelmente, e de fato senti um tesãozinho prévio na cris dias (apresentadora) antes. Nesse mesmo período eu estava refletindo muito sobre a estranheza que me causa ver homem com traços que me pareçam um pouco femininos, ou vice-versa. Eu fico olhando com culpa, verificando se sinto atração, sei lá. E o james tem algo meio feminino, não sei explicar. Eu comecei a pensar "será que sinto tesão nele?" e o imaginei chupando meu pau daí aconteceu. Engraçado que assim que fiz o teste já estava dando a mim mesmo mentalmente o SIM. Já tinha dado esse sim mentalmente para outros, mas nunca resultou em ereção. Essa foi a primeira vez. Até então a única ainda... realmente acho que foi algo condicionado ao psicológico do momento...

Já em relação ao menino, é isso. Eu olho suas fotos, acho ele bonito, acho ele charmoso. Me identifico com ele, com o senso de humor dele. Um cara legal. Fico então pensando que sinto atração por ele. No início era coisa da minha cabeça, mas no dia que ele foi lá na sala eu olhei para ele e comecei a sentir uma sensação mesmo de como eu fosse apaixonado por ele, sei lá. Mesma sensação que já senti outras vezes com outros caras e depois desmistifiquei quando pude ter maior contato com os mesmos... Mas é isso, fico pensando isso, que me sinto atraído por ele, como se fosse um crushzinho, mas não sinto tesão em me imaginar pegando ele ou transando com ele. Essa ideia sequer me empolga. Seria possível que consigo gostar dele apenas romanticamente, mas sexualmente não? Ou seria isso efeito do HOCD? É possível?

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