Diário do Springsteen

Olá membros do ComoParar.

Juntamente com vocês, estou no batalha do reboot. Porém, eu tenho consciência que isto é para o resto da minha da vida e não só 90 dias. Comecei neste mundo há um tempo quando todos falavam que era bom se M. Desconhecia tal fato porque sempre fui uma pessoa que não ligava muito para isto, meu negócio sempre foi se divertir. Entretanto, descobrindo o corpo, acabei pegando um VHS e ae foi ladeira abaixo. Acreditava puramente que aquilo era real, me lembro que um domingo eu me M duas vezes seguidas e se eu estivesse com o animo eu iria de novo. Depois chegou no momento de até meus familiares perceberem. Era antes do almoço, antes do jantar, depois do almoço, depois do jantar. Era algo absurdo. Porém, sempre acreditei que era a idade, os hormônios.

Com o passar do tempo, maturidade chegando, acabei pesquisando sobre isto e os resultados que isto gerava no corpo. Foi ae que eu comecei uma luta que vinha sendo derrotado constantemente. A cada recaída, uma tristeza. Chorei diversas vezes, pedi a Deus n vezes, mas não percebia o óbvio. Parece que eu era míope e não via meus próprios erros. Li o O poder do Hábito, procurei livros, procurei artigos, procurei ebooks, procurei um monte de coisa que tivesse uma fórmula para que eu pudesse parar. Mas no fim, sempre caía. Sempre eu tinha uma desculpa para pratica-lo, depois era um remorso, era uma tristeza. Não percebia como funcionava o mecanismo.

Com o passar dos meses, lutando constantemente sobre isto, acabei percebendo que com a cabeça vazia, eu sempre ia atrás. Tentei ocupar a mente, só que as vezes quando meu corpo não pedia, minha mente pedia. Virou automático, as vezes eu fazia e depois ficava duas horas tentando descobrir o motivo do ato em si. Nesses ultimos meses eu havia conseguindo controlar, mesmo assim eu agia com uma frequencia de 2 dias, as vezes era todos os dias, as vezes era 1 vez por semana. Mas em todas eu tentava descobrir o motivo.

Neste período eu havia me machucado e estava bem desanimado em todos os cenários da minha vida. Profissionalmente, mentalmente cansado, fisicamente machucado, sem uma pessoa ao lado. Enfim, só eu e eu mesmo aqui neste mundo. Escondendo o problema da minha família e amigos. Até que resolvi participar de um tópico disto em um determinado local com o objetivo de parar de vez. Fiz uma tabela de folha de sulfite e deixo em um local próximo a minha cama, mas que meus familiares não possam ver porque eu sinto vergonha disto.

Hoje faz 26 dias que estou nesta luta, consigo controlar e acho que percebi o mecanismo na minha vida. Composta por uma tríade que em sua base se encontra os sentimentos negativos que englobam ansiedade, fragilidade, ciúmes, tristeza, inveja, promiscuidade, no qual, sempre estou de olho neles para que eu não possa alimenta-los. Mesmo eu não podendo controla-los eu me esforço para que não alimente-os. Recentemente aconteceu algo na minha vida, em que, o sentimento de ciúmes entrou na minha vida. No fim, eu quase quebrei o reboot. Mas lia postagens no fórum de motivação, lia a luta de vocês no fórum, relembrei momentos tristes, mas que eram necessários para ir em frente e pus em prática o que eu havia aprendido. No outro lado da tríade se encontra um motivo para fugir disto, uma fuga para não lutar contra estes sentimentos. Ae entra a M. É como se fosse uma tentativa de fugir do problema por meio de uma sensação de poucos segundos causadas pelo M. Hoje resolvo meus problemas os expondo para mim por meio de notas, escritas e leio sozinho em voz alta ou mentalmente rodeado de pessoas. E percebo que na verdade não era um problemão.

Com isto a tríade que me levava para este caminho era sentimentos negativos ------> M e no topo do triângulo arrependimento de ter cometido. Não estou curado, mas agora eu tenho consciência de o porque eu havia feito o que eu fiz. Hoje tento ocupar minha mente, faço exercícios físicos e o principal que é não alimentar de pensamentos ruins a minha cabeça. Porque tem pessoas que não fazem e nem falam nenhum mal, mas pensam coisas malignas. Eae é que mora o problema, tentar controlar isto leva tempo. Tento também ficar longe das redes sociais porque eu sei que tem coisas ali que vão ativar mecanismos para eu ir aonde eu não deveria. Inclusive agora mesmo passou na minha cabeça dois links de sites que eu frequentava muito

Não é fácil, será uma luta por vários anos, mas eu tenho certeza que seremos vencedores.
Aqui no fórum começo hoje dia 26 de agosto como 1º dia. Tentarei sempre atualizar o tópico até mesmo com reflexões. Li vários tópicos que tinham estes tipos de reflexões e isto vai me ajudar a ir me conhecendo e entendendo os motivos e as raízes dos problemas para que eu possa vence-los. Agradeço a quem leu este post porque as vezes o que precisamos são só palavras de incentivo para continuarmos nesta luta. Porque eu sei que não sou o unico que sofre disto, mas sim várias pessoas.

Parabéns por reconhecer o problema, Springsteen.

Seja bem vindo ao fórum. Eu sugiro que você adicione um contador de dias ao teu perfil e leia o ebook, para começar. Seja positivo e não pegue pesado consigo. Você conseguiu uma marca ótima, 26 dias é muita coisa. Ah, instale bloqueadores, mesmo que não ache necessário. Se fizer tudo certinho, já é meio caminho andado.

Fala meu querido!
Que coisa boa você por aqui contando seu relato isso já mostra que você reconheceu que precisa parar com esse hábito tão ruim.
Só de você ter esse objetivo já é um vencedor, imagine quantos milhões ainda estão como que cegos quanto a essa coisa maligna e imoral que é a PMO.
Então mano força!!!

Olá amigo.. Seja bem -vindo ...
A luta não é fácil, porém estamos juntos aqui nessa jornada...
Vou te acompanhar, Abraços !