Diário do JovemRenascido

Obrigado pelas mensagens, The King e XXX (esqueci de te responder naquele dia, foi mal).

Minha vida anda corrida e sinto que chegou a hora de tomar muitas decisões sobre emprego, faculdade e oportunidades que enxergo. Com muita vontade de fazer aquilo que pode parecer loucura para alguns (tipo abandonar faculdade e trabalho para investir em mim, ir atrás do que realmente quero). Penso muito nisso.

Não tô com tesão pra continuar aqui, a faculdade comecei apenas para satisfazer meu chefe e família (não iniciei o que eu queria de verdade, que nada tem a ver com a área na qual estou). Talvez seja aquela coisa de querer manter tudo em paz. Agradar. A cada dia me sinto menos confortável nesse teatro, a cada dia mais quero ser verdadeiro para comigo em primeiro lugar e em segundo para com os outros. Eu não curto CLT e nem me vejo trabalhando em empresas por muito tempo, pq diabos estou fazendo essa faculdade que busca me moldar para mercado de trabalho (o qual não tenho interesse nenhum?)? E a área também não me atrai em nada, apesar de estatisticamente falando, ser um mercado bem seguro. Acontece que muitas vezes o teu coração quer outra coisa, e sinto que eu chegaria muito mais longe fazendo oq amo no momento, e isso me daria muito mais dinheiro.

Eu busco fazer o mínimo na faculdade para passar de semestre. Isso pra mim é uma merda sem tamanho, tanto que não quero voltar pra lá depois das férias, e não vou. Foda-se o mercado de trabalho e as convenções sociais, o status ou o que quer que seja. Acabo por extrair muito pouco da faculdade, perco tempo e dinheiro lá e não saio melhor. Lendo e buscando por conta própria sobre os assuntos que me interessam eu sinto que vou mais longe. Penso sim em fazer faculdade, mas uma que esteja alinhada ao que quero.

Enfim, sobre o reboot, estou muito tranquilo esses dias. Tenho vacilado na alimentação/suplementação e atividade física, confesso, porém, por outro lado, tenho socializado legal, sou outra pessoa. Sinto prazer ao estar em contato com quem gosto, almoçar, conversar, essas coisas. Coisas simples voltaram a ser meio que mágicas. Tipo andar, ouvir música e tomar sol. Me sinto bem pra caramba quando faço. Ah, todo dia saio pra tomar sol, pareço velho. Enfim, gosto kkkk.

Não tô com vontade nenhuma de me envolver com prostituta, ver pornografia ou o que quer que seja. Ah, não fujo mais de contato visual com os outros, não fico pensando tanto. Eu tenho sido mais eu, não me importo mais com muita bobeira, não fico mais com tantos pensamentos, conjecturas nem nada do tipo. Ultrapassei a marca simbólica dos 50 dias, pretendo continuar sem me masturbar após os 90, e sem sexo tbm, pois assim me sinto melhor. Me desculpem o sumiço. Permaneçam firmes!

Prossigamos!

Parabéns pelos 51 dias.

Quanto à faculdade, corra atrás do que você quer enquanto há tempo.

Eu mesmo só consegui entrar no curso que sempre quis depois de 6 anos de acabar o ensino médio (não tinha feito antes porque achava muito concorrido). Terminei outro curso pra dar satisfação aos meus pais, mas detestava aquilo.

JovemRenascido, parabéns pela garra e caráter. Mas o que é isto, quanta honra em ser citado como agradecimento e espelho em seu primeiro post! Não me sinto digno, rapaz! Sou apenas um sujeito qualquer em busca da vida perdida, correndo com sofreguidão atrás daquilo que ainda posso ter apesar de ter sido tão omisso e irresponsável.

De todo modo, muito obrigado pelo reconhecimento e saiba que também o admiro. Vejo em você alguém realmente disposto a escrever uma nova história. Fiz questão de ler seu Diário e notei que quer por si só concretizar sua condição humana, algo de grande mérito. Também tenho problemas familiares e andei tendo que mexer em mil botões no cotidiano para equalizar os elementos do ambiente em que vivo no sentido de enfim progredir. Que também seja capaz de fazê-lo.

A respeito de GPs, também as andei requisitando, todavia provavelmente devo abandoná-las em definitivo. Estou atrás de coisa real e marcante. Não transo desde outubro do ano passado (aliás, até hoje só cheguei "aos finalmentes" com GPs) e estou em renhida retenção seminal, o que me faz sentir muito bem em todos os sentidos (não sei se é seu caso), apesar de frequentes e incômodas poluções noturnas, contra as quais tenho energicamente investido. A satisfação de belas experiências imersas na plena realidade é um negócio que não existe dinheiro capaz de comprar.

Torço para que seja capaz de superar todas as barreiras que lhe estiverem em frente e concretizar todos os objetivos que sabe que lhe farão feliz e bem-sucedido. Tem minha torcida, meu apoio e gratidão. Forte abraço e prossigamos!

Fala, irmão
Tá indo muito bem no reboot
Acho que é um ótimo momento pra você seguir seu coração, viver em função de agradar os outros não é saudável
Muito bom ver seu avanço, acredito que o sucesso pra você seja só questão de tempo
Abraço

Salvee Jovem Renascido!

Esse seu jeito rebelde, contra as convenções sociais parece muito comigo.
Me sinto no seu lugar, de verdade. Também quero que se fodam as convenções sociais, quero viver daquilo que amo!

Parabéns pela coragem de dizer isso a si mesmo e por repensar a vida como um verdadeiro niilista. aahahaha

Seu reboot tá maravilhoso!
Segue firme, estarei te acompanhando.

Grande abraço!

Randy escreveu:Parabéns pelos 51 dias.

Quanto à faculdade, corra atrás do que você quer enquanto há tempo.

Eu mesmo só consegui entrar no curso que sempre quis depois de 6 anos de acabar o ensino médio (não tinha feito antes porque achava muito concorrido). Terminei outro curso pra dar satisfação aos meus pais, mas detestava aquilo.

Oi Randy!

Confesso que por vezes queria continuar no curso anterior para que meus pais ficassem alegres, mas por outro isso me deixaria tão mais frustrado que não sei que rumo minha vida tomaria. Não que eu saiba agora (abandonei a faculdade antiga e me inscrevi numa graduação que realmente quero fazer), porém saber que estou brigando por algo que me apetece me dá um pouco mais de paz e vontade de construir minha vida, e não ficar empurrando-a ao vento, como um medroso, sem assumir riscos (passando a responsabilidade aos outros) e esperando que as coisas melhorem no futuro, como que num milagre.

Obrigado pela mensagem!

Justiceiro do Sertão escreveu: JovemRenascido, parabéns pela garra e caráter. Mas o que é isto, quanta honra em ser citado como agradecimento e espelho em seu primeiro post! Não me sinto digno, rapaz! Sou apenas um sujeito qualquer em busca da vida perdida, correndo com sofreguidão atrás daquilo que ainda posso ter apesar de ter sido tão omisso e irresponsável.

De todo modo, muito obrigado pelo reconhecimento e saiba que também o admiro. Vejo em você alguém realmente disposto a escrever uma nova história. Fiz questão de ler seu Diário e notei que quer por si só concretizar sua condição humana, algo de grande mérito. Também tenho problemas familiares e andei tendo que mexer em mil botões no cotidiano para equalizar os elementos do ambiente em que vivo no sentido de enfim progredir. Que também seja capaz de fazê-lo.

A respeito de GPs, também as andei requisitando, todavia provavelmente devo abandoná-las em definitivo. Estou atrás de coisa real e marcante. Não transo desde outubro do ano passado (aliás, até hoje só cheguei "aos finalmentes" com GPs) e estou em renhida retenção seminal, o que me faz sentir muito bem em todos os sentidos (não sei se é seu caso), apesar de frequentes e incômodas poluções noturnas, contra as quais tenho energicamente investido. A satisfação de belas experiências imersas na plena realidade é um negócio que não existe dinheiro capaz de comprar.

Torço para que seja capaz de superar todas as barreiras que lhe estiverem em frente e concretizar todos os objetivos que sabe que lhe farão feliz e bem-sucedido. Tem minha torcida, meu apoio e gratidão. Forte abraço e prossigamos!

Fala, Justiceiro!

Agradeço por ter despendido um tempo para visitar meu diário. O que você disse sobre GP's sempre fez todo sentido pra mim. "A satisfação de belas experiências imersas na plena realidade é um negócio que não existe dinheiro capaz de comprar.".

Constatei isso mais ainda nesse tempo que fiquei afastado do fórum, pois cheguei a marcar com uma (pela primeira vez fui ao encontro, de fato), chegando no local acabei desistindo por tudo soar tudo tão falso... o meu tesão que estava nas alturas sumiu. Acho que a questão muitas vezes é mais ligada ao cérebro e a nossa mente. O especular, o fantasiar e o criar expectativa estimula muito mais, tem vezes, do que você estar ali presente, no ato. Por essas e outras alguns têm DE e etc.

Enfim, obrigado mesmo pela mensagem!

Wozel escreveu:Fala, irmão
Tá indo muito bem no reboot
Acho que é um ótimo momento pra você seguir seu coração, viver em função de agradar os outros não é saudável
Muito bom ver seu avanço, acredito que o sucesso pra você seja só questão de tempo
Abraço

Fala, Wozel!

Logo menos dou uma passada no teu diário. Vejo pelo contador que continua firme, muito bacana ver teu progresso! Obrigado por passar aqui.

Goku escreveu:Salvee Jovem Renascido!

Esse seu jeito rebelde, contra as convenções sociais parece muito comigo.
Me sinto no seu lugar, de verdade. Também quero que se fodam as convenções sociais, quero viver daquilo que amo!

Parabéns pela coragem de dizer isso a si mesmo e por repensar a vida como um verdadeiro niilista. aahahaha

Seu reboot tá maravilhoso!
Segue firme, estarei te acompanhando.

Grande abraço!

Fala, Goku!

Agradeço pela mensagem!

Fiquei um tempo sumido. Bastante coisa aconteceu nesse tempo e irei relatar agora.

Sim, caí. Não cheguei a me masturbar, mas lá pelo dia 62 acabei não resistindo e entrei em sites para marcar com uma garota de programa. Tive contato com material pornográfico nesses sites, como é de se esperar, mas meu objetivo maior estava apenas ver uma gp mais próxima e ir para o real. Foi o que aconteceu, num sábado de manhã marquei na casa dela e fui, mas chegando lá não tive vontade de fazer nada, eu paguei o programa e ficamos conversando durante uma hora sobre a vida dela e a minha, até de retenção seminal eu falei (hahaha). Ah, chegou um momento que eu deitei com ela na cama (de roupa) e ficamos de conchinha vendo um programa de esporte que passa de manhã na Record. Em certo momento pedi que ela ficasse nua, também, apalpei-a, só, depois pedi que colocasse a roupa.

Eu saí do programa feliz, até, e convicto de que preciso de relações reais, de uma namorada, alguém que me ame e vice e versa. Que relações visando calar instintos carnais não vai me preencher, pelo contrário. É até meio pueril eu citar isso, mas o que eu mais curti foi quando deitamos juntos e ela ficou afagando meu braço...

Depois desse dia foi muito mais fácil levar o reboot, não me deu vontade nenhuma de marcar com outra GP, na mesma data voltei para o reboot em Hard mode. Foi bem tranquilo pois não senti muita queda nos benefícios, pois não me masturbei e não tive relações sexuais. Muito diferente de quando recaída por meio da tríade PMO.

Acontece que semanas depois fiquei tendo vontade não de marcar com mulher, mas sim com travestis afeminados/trans, fiquei com isso na cabeça e acessei novamente sites onde publicam anúncios. Dessa vez não marquei nada, falei pra mim mesmo que não precisava disso. Tempos depois acabei enfrentando problemas no trabalho e faculdade (faculdade que decidi largar e assim fiz, tranquei-a) e recorri ao Instagram que eu utilizava para seguir trans/travestis e ficar consumindo fotos, fiquei um tempo (sem me masturbar) olhando perfis e etc. Caí nesse ciclo algumas vezes. E novamente o desejo de marcar pessoalmente batendo.. me contive.

Abandonei a faculdade como anunciado que faria. Ainda não comumiquei meu pai, não moramos mais juntos e já fiquei sem falar com ele por anos, porém temos um bom relacionamento hoje. Não sei como será a reação dele, ele até me ajudava com parte da mensalidade e essas coisas. Minhas aulas na nova faculdade começaram ontem, estava esperando a concretização desse fato para poder levar o acontecido a ele, e assim farei.

Tenho tido dias ruins no trabalho e alguns péssimos, como hoje. Apesar de peça chave na empresa penso em pedir as contas final do ano. Não estou mais (infelizmente) rendendo tanto, porém tenho me esforçado muito e parece não ser suficiente para o meu superior, que diz não me reconhecer ultimamente. O melhor acredito que é ir embora. Meio que defini. Não comunico nem saio agora porque impactaria no funcionamento da organização e sobrecarregaria outros.

Fico pensando em coisas do tipo: como minha mãe reagirá? E se me colocar pra fora de casa/a convivência ficar insuportável, como viverei?
Confesso que não uso casaco (por essas e outras) mais pois quero me acostumar com o frio para que se eu precisar dormir não rua não estranhe tanto. Vejo vídeos também de vendedores de bala no YouTube , quanto ganham e etc. e já fiz contas do quanto eu conseguiria tirar por dia vendendo X balas a X preço e por aí vai. Penso nisso tudo, por vezes chego até invejar os faxineiros do meu prédio que trabalham sempre numa paz, sem ninguém, ouvindo sua música ou algo do tipo.. fAlan do nisso, torço para que saia o concurso de garis aqui da minha cidade, pois farei.

Enfim, falei muito, resumidamente é isso. Prossigamos!

JovemRenascido escreveu:Fiquei um tempo sumido. Bastante coisa aconteceu nesse tempo e irei relatar agora.

Sim, caí. Não cheguei a me masturbar, mas lá pelo dia 62 acabei não resistindo e entrei em sites para marcar com uma garota de programa. Tive contato com material pornográfico nesses sites, como é de se esperar, mas meu objetivo maior estava apenas ver uma gp mais próxima e ir para o real. Foi o que aconteceu, num sábado de manhã marquei na casa dela e fui, mas chegando lá não tive vontade de fazer nada, eu paguei o programa e ficamos conversando durante uma hora sobre a vida dela e a minha, até de retenção seminal eu falei (hahaha).  Ah, chegou um momento que eu deitei com ela na cama (de roupa) e ficamos de conchinha vendo um programa de esporte que passa de manhã na Record. Em certo momento pedi que ela ficasse nua, também, apalpei-a, só, depois pedi que colocasse a roupa.

Eu saí do programa feliz, até, e convicto de que preciso de relações reais, de uma namorada, alguém que me ame e vice e versa. Que relações visando calar instintos carnais  não vai me preencher, pelo contrário. É até meio pueril  eu citar isso, mas o que eu mais curti foi quando deitamos juntos e ela ficou afagando meu braço...

Depois desse dia foi muito mais fácil levar o reboot,  não me deu vontade nenhuma de marcar com outra GP, na mesma data voltei para o reboot em Hard mode. Foi bem tranquilo pois não senti muita queda nos benefícios, pois não me masturbei e não tive relações sexuais. Muito diferente de quando recaída por meio da tríade PMO.

Acontece que semanas depois fiquei tendo vontade não de marcar com mulher, mas sim com travestis afeminados/trans, fiquei com isso na cabeça e acessei novamente sites onde publicam anúncios. Dessa vez não marquei nada, falei pra mim mesmo que não precisava disso. Tempos depois acabei enfrentando problemas no trabalho e faculdade (faculdade que decidi largar e assim fiz, tranquei-a) e recorri ao Instagram que eu utilizava para seguir trans/travestis e ficar consumindo fotos, fiquei um tempo (sem me masturbar) olhando perfis e etc. Caí nesse ciclo algumas vezes. E novamente o desejo de marcar pessoalmente batendo.. me contive.

Abandonei a faculdade como anunciado que faria. Ainda não comumiquei meu pai, não moramos mais juntos e já fiquei sem falar com ele por anos, porém temos um bom relacionamento hoje. Não sei como será a reação dele, ele até me ajudava com parte da mensalidade e essas coisas. Minhas aulas na nova faculdade começaram ontem, estava esperando a concretização desse fato para poder levar o acontecido a ele, e assim farei.

Tenho tido dias ruins no trabalho e alguns péssimos, como hoje. Apesar de peça chave na empresa penso em pedir as contas final do ano. Não estou mais (infelizmente) rendendo tanto, porém tenho me esforçado muito e parece não ser suficiente para o meu superior, que diz não me reconhecer ultimamente. O melhor acredito que é ir embora. Meio que defini. Não comunico nem saio agora porque impactaria no funcionamento da organização e sobrecarregaria outros.

Fico pensando em coisas do tipo: como minha mãe reagirá? E se me colocar pra fora de casa/a convivência ficar insuportável, como viverei?
Confesso que não uso casaco (por essas e outras) mais pois quero me acostumar com o frio para que se eu precisar dormir não rua não estranhe tanto. Vejo vídeos também de vendedores de bala no YouTube , quanto ganham e etc. e já fiz contas do quanto eu conseguiria tirar por dia vendendo X balas a X preço e por aí vai. Penso nisso tudo, por vezes chego até invejar os faxineiros do meu prédio que trabalham sempre numa paz, sem ninguém, ouvindo sua música ou algo do tipo.. fAlan do nisso, torço para que saia o concurso de garis aqui da minha cidade, pois farei.

Enfim,  falei muito, resumidamente é isso. Prossigamos!

JovemRenascido, imagino quão complicada não deve ser sua situação. Também já passei por umas poucas e boas na vida profissional, inclusive no que diz respeito a desemprego. Sofri horrores, nem gosto de me lembrar, que fique como exemplo.

De qualquer maneira, desejo a você força para ir em busca de seus objetivos e que tudo, mediante seu esforço, dê certo em sua vida. Conte com meu apoio!

@JovemRenascido seu relato me fez pensar muito na minha necessidade de ter uma relação real. Vlw por compartilhar tua experiência. Irei acompanhar seu diário.

Enviado pelo Topic'it

Agradeço pelas mensagens de todos.


Caí num ciclo de consumir imagens pornográficas (em sua maioria) e vídeos (principalmente em sites de garotas de programa) de vez em quando nos meses de agosto, setembro e uma parte de outubro (até o dia 10 ou 20 mais ou menos), consumia um dia aí parava por 3, 4, depois voltava e assim fui indo nessa, mas sem me masturbar, pois seria pior pra mim e ainda bem controlo o impulso e me atenho 'apenas a ver', talvez eu esteja conseguindo 'fracassar melhor', como orientou Beckett, pois antes chutaria o balde por completo e me masturbaria e acredito que extrapolaria no número de vezes (esse ano posso me dar por feliz pois, depois de 03 de fevereiro, só me masturbei uma vez, que foi quando recaí em 11 de maio, algo antes nunca realizado por mim).

Não entendam mal, com isso não quero passar a imagem de que isso é certo ou que me agrada, é ruim também e estou lutando para me livrar dessa condição, mesmo não sendo tão prejudicial quanto cair com PMO pra mim. Por muito tempo me apeguei a fazer 100% ou não fazer nada e estou assim até hoje em alguns âmbitos da minha vida (o que não considero de todo ruim, tudo depende). Ciente de como como isso me atrapalhou a ter uma consistência na minha vida (já que ninguém consegue performar 100% em 365 dias do ano), agora ando sendo mais flexível comigo mesmo e sinto progredir mais, me danifico mesmo, consigo ter mais regularidade, me aceito, não somos robôs (e aqui falo com cuidado, também, pois não quero dar brecha para usar esse argumento, por exemplo, para ficar abaixo do que sei que posso alcançar se me esforçar ou ficar aceitando pequenas derrotas que me levarão ao túmulo). O que quero dizer é: me esforçarei pelos 100% por cento, e por mais que não queira aceitar muitas vezes essa realidade, nem sempre dá, nem sempre dá pra dá ficar lá em cima o tempo todo (infelizmente), a vida é assim e graças a essa aceitação que fiz minha vida tem melhorado no que diz respeito ao vício, e em tudo, praticamente.

Fiquei limpo do início de outubro (dia 10, creio, pois parei de contar) até 05 de dezembro quando a menina (de apenas 20 anos) que eu gostava veio a falecer. Eu apenas a cortejava de longe, prometia na minha mente que 'chegaria' nela e de fato eu a abordaria, quando fosse a hora, quando eu alcançasse parte dos meus objetivos e fosse o homem que estou trilhando para ser, infelizmente ela acabou partindo. Isso me deixou mal a ponto de voltar a comer açúcar e assistir pornografia para reprimir aquilo que estava sentindo. Consumi no dia 05 deste mês e, no dia 06, recobrei a razão, voltei para a busca do estilo de vida livre dessa droga e parei de ver fotos dela e mensagens que os amigos deixavam em suas redes sociais. Acho que já comentei que treino em casa, voltei com os treinos, ajustei a alimentação de novo e as coisas se acertaram. Sim, ainda em alguns instantes lembro dela, mas não é mais com a tristeza dos primeiros dias de quando veio a descoberta, o tempo ajuda. Que ela esteja em um bom lugar é o que eu desejo.

Depois desse acontecimento tive vontade de resolver todos os problemas ou possíveis problemas que tinha com as pessoas, pois me veio à cabeça: de fato podemos morrer a qualquer momento, somos muito frágeis.

No âmbito da faculdade, tranquei o curso que estava fazendo (que era o que eu queria) por conta do trabalho puxado e dos grandes conteúdos que nos passaram, e por achar que não era o momento de iniciar lá, pois como já disse, pretendo ir embora do lugar onde estou. Eu estava com responsabilidades grandes aqui e como fico de frente na parte de implantação de contratos (o que influencia diretamente no caixa da empresa), priorizei o ganha-pão pois erros meus podem refletir na imagem que temos e, tem pessoas que sobrevivem disso aqui e eu preciso (enquanto me mantiver aqui) estar centrado, ser bom, o melhor que puder. Já comuniquei a decisão ao meu chefe (com quem tenho uma relação que extrapola os níveis formais pois ele viu-me crescer e tem apreço por mim e vice-versa, conversamos bastante) e ele ficou visivelmente feliz com esse ato, pois anteriormente tinha trancado o curso que fazia a pedido dele (pois ele quer que num futuro próximo eu tome conta deste negócio dele para que ele foque em suas outras projeções) e vem buscando fazer novamente com que eu volte para o antigo curso e termine, coisa que tenho até fevereiro para decidir. Vejo-o muitas vezes como na figura de um pai querendo me guiar, porém tenho meu desejo ardente de tomar e fazer meu próprio destino, meu próprio rumo e ser arcar com ônus e bônus por conta disso. Intuitivamente sei que não quero seguir esse caminho, por mais que ele seja um cara que eu goste e queira ver meu bem e, como já dito anteriormente, penso em sair, só há um detalhe: a empresa está crescendo e não há outra pessoa que realize o que faço e minha saída impactaria bastante aqui. Estava muito convicto de sair agora, em Dezembro, porém isso afetaria muita coisa e não quero isso, ele não teria tempo hábil para treinar alguém para assumir meu cargo com o volume de demandas e o desligamento dele das funções que hoje eu exerço.

Estou nessa situação difícil: largar tudo e literalmente ligar o (desculpe o termo) foda-se para a empresa e como ele irá se resolver e de fato viver a vida que quero assumindo todos os riscos sem tê-lo como uma espécie de tutor (que é a posição que sinto que ele busca ter, mesmo sem meu convite, sendo até mais presente que meu próprio pai) ou ficar aqui por mais um tempo, até metade do ano que vem e aí nesse período anunciar que em dezembro de 2020 sairei, aí ele terá 06 meses para por alguém no meu lugar. Só de pensar em mais um ano fazendo o que faço e não o que quero me dá uma certa sensação de que posso mais, de que estou me diminuindo, de que estou num mundinho fechado, de insatisfação tremenda, porém como disse: minha relação com meu 'chefe' extrapola os campos trabalhistas não é de hoje e me sentirei como que deixando um amigo na mão num momento difícil.

Andei para ler parte do meu diário e vi como o tempo passa e como estou progredindo... me sinto bem com essa realidade e espero que vc que esteja lendo possa ter chegado a essa conclusão também.
No mais, minha vida está se ajeitando, sinto mais equilíbrio, ando lendo mais, estudando mais e buscando práticas físicas e espirituais para o meu avanço, e como o propósito do diário não é esse (ficar falando dessas coisas em demasia), pararei por aqui (que será meu penúltimo post do ano, no último colocarei meus números para ficarem registrados e eu poder voltar atrás e olhar).

E me perdoem pelo relato longo, é que estou ficando pouco por aqui e a tendência é que isso continue.

Abraço a todos.
Prossigamos!

Posso dizer que nofap vem salvando minha vida, sei que falando assim pareço um fanático idiota e bitolado (ao olhos de fora, de quem nunca fez e tem seus pré-julgamentos sobre a prática sem nunca ter experienciado e, aos olhos dos que não tiveram problemas ou não são afetados diretamente pelo hábito de se masturbar, se bem que creio que todos são de alguma forma, em algum grau, só não percebem ainda e atribuem certos sintomas derivados/aumentados pela PMO a n fatores da vida, visto que é hábito muito incentivado em todos os âmbitos e visto como normal, benéfico). Lembro do ano passado que em virtude das pressões e obrigações eu estava me masturbando e visualizando pornografia diariamente, torcendo para que o relógio parasse e eu não tivesse que voltar às minhas obrigações como profissional, nem como filho, irmão, nada.

Claro, não é só parar com pornografia e masturbação, os hábitos que você vai implementando e a energia extra que você tem por não estar jogando sua força no ralo, nas cobertas ou onde quer que seja te concede uma nova aura, faz com você tenha agora a disposição para se tornar um novo e melhor homem, remover toda a sujeira que foi sendo adquirida pela tua mente por conta das influências externas, por conta daquilo que vc se tornou por acreditar nas impressões que te passaram sobre vc (exemplo: és tímido, és assim, assado) ou que vc próprio adquiriu e acreditou. Enfim, eu não conseguiria colocar em palavras como minha vida tem mudado e como minha percepção e grau de consciência das coisas tem se apurado cada vez mais. Sinto que ninguém nem nada é capaz de segurar meu progresso e irei penetrar todas as coisas que tenho fixas agora como desejo em minha mente, sei que sou totalmente capaz disso. Lendo isso me impressiono com o fato de que, de fato, conseguimos mudar, pouco tempo atrás eu não me viria escrevendo (não só escrevendo) nem pensando dessa forma, tendo essa fé tremenda em mim mesmo, que só aumentará.

Agradeço a Deus pelas desconfianças que sempre tive de que tal ato tinha influência na minha vida como um todo, por vezes cheguei a investigar através de sites na internet, pesquisas científicas e todas que achei diziam fazer bem se masturbar, ter orgasmos e etc., isso por um lado me confortava, mesmo sabendo no íntimo que eu ficava diferente (para pior) quando praticava estes atos. Há algum tempo, desde 2018, vinha já implementando fazer mudanças na minha vida, porém sempre era acometido por sentimentos vis que me impediam de levar adiante meus projetos, as vontades que ficavam lá no meu íntimo esperando que eu tivesse culhão para representá-las, expô-las ao mundo. Posso dizer que em muitos sentidos esse ano de 2019 foi (apesar de não ter acabado) ou melhor, está sendo, o melhor de toda minha vida. Eu poderia ficar aqui escrevendo e escrevendo mas não chegaria perto do que quero expor, até porque muitas coisas são sutis, bobas aos olhos dos que talvez leiam isso aqui porém, para mim, são grandiosas.

Falando agora sobre meus dias no processo do reboot, ontem continuei com um estresse que já perdura uns dias, um sentimento de baixo nível, uma agressividade latente, algo como que preso em mim, então na parte da noite saí para caminhar e fiquei por umas duas horas dando voltas no bairro onde moro para gastar parte da energia sexual acumulada e, no final, me dei ao luxo de sair do planejamento alimentar que normalmente sigo para degustar açaí e biscoitos, mais na intenção mesmo de fazer com que eu liberasse certas reações químicas no corpo que nos deixam mais relaxados e alegres quando ingerimos porcarias, e confesso que me fez bem, acordei mais leve hoje. Creio que grande parte da influência e libido nesse estado avançado advém do que venho utilizando. Além da abstinência total de relações sexuais, masturbação e visualização de conteúdos, há umas 03 semanas passei a fazer uso regular de três suplementos que acabam por influenciar direta e indiretamente na minha libido e produção de hormônios masculinos, não citarei os nomes para não influenciar ninguém que por algum motivo decida fazer o mesmo, visto que o site também é acessado por adolescentes que podem se deixar levar pelo o que aqui coloco e não é de minha intenção incitá-los, e também não recomendo tal ato por aqueles que estão iniciando agora no reboot ou não tem ainda certo controle sexual. Sobre os benefícios da suplementação + abstinência, posso dizer que sinto mais energia e alguns benefícios estão vindo bem mais rápidos, eu estou muito mais calmo também (mentalmente falando), mais emocionalmente estável (apesar de em alguns momentos ficar pilhado com agressividade e estresse, mas até nesses momentos me sinto mais estável. Sim, paradoxal a parada hehehe).

Enfim, meus dias estão sendo na medida do possível tranquilos, hoje por exemplo estou me detendo na leitura de um livro interessantíssimo e sinto que consigo colocar meu foco todo nele, o que é fantástico para quem apesar de gostar de ler não conseguisse fazer o mesmo tempos atrás. Todo dia acordo e agradeço pela minha existência, por mais um dia que me foi concedido nessa terra, eu fico feliz de ver uma árvore, os detalhes, pensar em como Deus fez aquilo, ver o céu, enfim, isso pra mim é claramente meu cérebro voltando ao normal no que diz respeito ao sistema dopaminérgico, eu me sinto bem comigo mesmo, é incrível, enfim, como falei, não tenho como por em palavras. Percebo que uma menina vem me dando mole claramente, ela me agrada visualmente falando e parece (é muito cedo para tirar conclusões mas me arrisco) 'legal'. Fico em dúvida se é o momento de me envolver nesses jogos de sedução, sinto que não pois por um lado quero resolver minha vida em outros aspectos antes, porém penso também no que uma relação mesmo que furtiva mas com alguém que nutra sentimentos por mim não será capaz de me proporcionar e fazer crescer no sentido de ganhar experiência com o sexo oposto, momentos para se curtir... no momento estou na minha, provável que leve essa abstinência total até conquistar grandes metas que tenho (que preciso ainda defini-las mais objetivamente, torná-las mais tangíveis). Enfim, pararei por aqui hoje. Abraço aos que acompanham.

Prossigamos!

JovemRenascido, parabéns pelo texto e pelos 229 dias longe do vício. Inspirador.

O método comoparar tem salvado não só a sua vida, mas a de muitos rebooters. Não foi isso, eu iria ficar mergulhado nesse vício a vida toda sem saber das suas causas e como tratar.

JovemRenascido escreveu:Posso dizer que nofap vem salvando minha vida, sei que falando assim pareço um fanático idiota e bitolado (ao olhos de fora, de quem nunca fez e tem seus pré-julgamentos sobre a prática sem nunca ter experienciado e, aos olhos dos que não tiveram problemas ou não são afetados diretamente pelo hábito de se masturbar, se bem que creio que todos são de alguma forma, em algum grau, só não percebem ainda e atribuem certos sintomas derivados/aumentados pela PMO a n fatores da vida, visto que é hábito muito incentivado em todos os âmbitos e visto como normal, benéfico). Lembro do ano passado que em virtude das pressões e obrigações eu estava me masturbando e visualizando pornografia diariamente, torcendo para que o relógio parasse e eu não tivesse que voltar às minhas obrigações como profissional, nem como filho, irmão, nada.

Claro, não é só parar com pornografia e masturbação, os hábitos que você vai implementando e a energia extra que você tem por não estar jogando sua força no ralo, nas cobertas ou onde quer que seja te concede uma nova aura, faz com você tenha agora a disposição para se tornar um novo e melhor homem, remover toda a sujeira que foi sendo adquirida pela tua mente por conta das influências externas, por conta daquilo que vc se tornou por acreditar nas impressões que te passaram sobre vc (exemplo: és tímido, és assim, assado) ou que vc próprio adquiriu e acreditou. Enfim, eu não conseguiria colocar em palavras como minha vida tem mudado e como minha percepção e grau de consciência das coisas tem se apurado cada vez mais. Sinto que ninguém nem nada é capaz de segurar meu progresso e irei penetrar todas as coisas que tenho fixas agora como desejo em minha mente, sei que sou totalmente capaz disso. Lendo isso me impressiono com o fato de que, de fato, conseguimos mudar, pouco tempo atrás eu não me viria escrevendo (não só escrevendo) nem pensando dessa forma, tendo essa fé tremenda em mim mesmo, que só aumentará.

Agradeço a Deus pelas desconfianças que sempre tive de que tal ato tinha influência na minha vida como um todo, por vezes cheguei a investigar através de sites na internet, pesquisas científicas e todas que achei diziam fazer bem se masturbar, ter orgasmos e etc., isso por um lado me confortava, mesmo sabendo no íntimo que eu ficava diferente (para pior) quando praticava estes atos. Há algum tempo, desde 2018, vinha já implementando fazer mudanças na minha vida, porém sempre era acometido por sentimentos vis que me impediam de levar adiante meus projetos, as vontades que ficavam lá no meu íntimo esperando que eu tivesse culhão para representá-las, expô-las ao mundo.  Posso dizer que em muitos sentidos esse ano de 2019 foi (apesar de não ter acabado) ou melhor, está sendo, o melhor de toda minha vida. Eu poderia ficar aqui escrevendo e escrevendo mas não chegaria perto do que quero expor, até porque muitas coisas são sutis, bobas aos olhos dos que talvez leiam isso aqui porém, para mim, são grandiosas.

Falando agora sobre meus dias no processo do reboot, ontem continuei com um estresse que já perdura uns dias, um sentimento de baixo nível, uma agressividade latente, algo como que preso em mim, então na parte da noite saí para caminhar e fiquei por umas duas horas dando voltas no bairro onde moro para gastar parte da energia sexual acumulada e, no final, me dei ao luxo de sair do planejamento alimentar que normalmente sigo para degustar açaí e biscoitos, mais na intenção mesmo de fazer com que eu liberasse certas reações químicas no corpo que nos deixam mais relaxados e alegres quando ingerimos porcarias, e confesso que me fez bem, acordei mais leve hoje. Creio que grande parte da influência e libido nesse estado avançado advém do que venho utilizando. Além da abstinência total de relações sexuais, masturbação e visualização de conteúdos, há umas 03 semanas passei a fazer uso regular de três suplementos que acabam por influenciar direta e indiretamente na minha libido e produção de hormônios masculinos, não citarei os nomes para não influenciar ninguém que por algum motivo decida fazer o mesmo, visto que o site também é acessado por adolescentes que podem se deixar levar pelo o que aqui coloco e não é de minha intenção incitá-los, e também não recomendo tal ato por aqueles que estão iniciando agora no reboot ou não tem ainda certo controle sexual. Sobre os benefícios da suplementação + abstinência, posso dizer que sinto mais energia e alguns benefícios estão vindo bem mais rápidos, eu estou muito mais calmo também (mentalmente falando), mais emocionalmente estável (apesar de em alguns momentos ficar pilhado com agressividade e estresse, mas até nesses momentos me sinto mais estável. Sim, paradoxal a parada hehehe).

Enfim, meus dias estão sendo na medida do possível tranquilos, hoje por exemplo estou me detendo na leitura de um livro interessantíssimo e sinto que consigo colocar meu foco todo nele, o que é fantástico para quem apesar de gostar de ler não conseguisse fazer o mesmo tempos atrás. Todo dia acordo e agradeço pela minha existência, por mais um dia que me foi concedido nessa terra, eu fico feliz de ver uma árvore, os detalhes, pensar em como Deus fez aquilo, ver o céu, enfim, isso pra mim é claramente meu cérebro voltando ao normal no que diz respeito ao sistema dopaminérgico, eu me sinto bem comigo mesmo, é incrível, enfim, como falei, não tenho como por em palavras. Percebo que uma menina vem me dando mole claramente, ela me agrada visualmente falando e parece (é muito cedo para tirar conclusões mas me arrisco) 'legal'. Fico em dúvida se é o momento de me envolver nesses jogos de sedução, sinto que não pois por um lado quero resolver minha vida em outros aspectos antes, porém penso também no que uma relação mesmo que furtiva mas com alguém que nutra sentimentos por mim não será capaz de me proporcionar e fazer crescer no sentido de ganhar experiência com o sexo oposto, momentos para se curtir... no momento estou na minha, provável que leve essa abstinência total até conquistar grandes metas que tenho (que preciso ainda defini-las mais objetivamente, torná-las mais tangíveis). Enfim, pararei por aqui hoje. Abraço aos que acompanham.

Prossigamos!

Caraca, e ai mano! Beleza ?

Não tinha vindo acompanhar seu diário antes, se eu não me engano, achei que você já tinha acabado o método e se livrado disso, mas logo vejo que tu acabou hoje e gostaria de te parabenizar e agradecer por ajudar não só a si mesmo, mas muitas pessoas aqui no fórum com esses textos motivadores e também com muito conteúdo que vai ajudar na experiência de outras pessoas.

Vejo que você realmente saiu renovado disso e está pronto para seguir batalha enfrentando a vida e é assim que eu quero sair também!

Meu Parabéns, meu mano, de verdade!

Fala bro, vou estar por aqui acompanhando.

Rand, Felipe e Ramon, fica aqui meu agradecimento pelos comentários em meus diário.


Estou mais sensível e não sei o motivo, me sinto numa montanha-russa emocional de vez em quando e talvez isso tenha a ver com a falta de treinos de musculação, desde o ano passado que não passo um período longe dos ferros como estou agora. O motivo eu diria que é digno: estudos, muito estudo e prática daquilo que venho aprendendo, venho conseguindo me sair muito bem nessas atividades, talvez esteja até num certo extremo, eu confesso que muitas vezes levo as coisas a um nível meio absurdo, mas nesse caso acredito ser bom, lembro que li num livro chamado "Bilionários" que um deles, em síntese, falava o seguinte: "(...) quando eu tenho um objetivo, eu durmoro, acordo, como e me visto com ele", as palavras nao são idênticas mas o sentido da frase foi esse.

Por vezes tenho me sentido instável, sem olhar tanto para o que trilhei até aqui e me cobrando apenas pelas coisas que ainda não se encaixaram, o que sei ser um erro. Aí em outros momentos lembro do que consegui fazer e me alegro um pouco, mas se bobear, depois estou novamente nessa situação. O bom de eatar estudando bastante me ocupa em algo útil então diminuo a taxa de tempo perdido com besteira.

Confesso que tenho pensado seriamente em me afastar do fórum por um tempo, pois quase todos que acompanho vem de má fases e abrir os diários e lidar com relatos de quedas e etc. me afetam um pouco nesse estado mais 'aquoso' meu. Ano passado passei por um período grande de pressaca no trabalho e não cedi a visualizar pornografia, esses últimos dias também tem sido barra, eu graças a Deus não sou mais dependentes de amizades tóxicas como antes e cortei laços pois não me valorizavam. Por vezes penso em chegar na menina que me dá condição, mas tenho outras coisas a resolver, com a minha parte financeira. Eu me sentiria muito mal saindo com uma mulher e tendo que dividir com a conta com ela, por exemplo. Pode parecer algo bobo e arcaico, mas gosto de enxergar o homem ainda como provedor. Quero assumir tais responsabilidades dentro de casa primeiro e venho fazendo isso, aos poucos, pois tem a questão de pagar faculdade, boa parte do plano de saúde da minha mãe (coisa que comecei a pagar esse ano, não quero que como a minha vó ela dependa de hospitais públicos e ela demora em tudo, do descaso. Enfim, ela está agora em um lugar melhor, eu sei).

Por vezes quero largar tudo isso e ir atrás de uma preta linda que me chama atenção. Fica aqui um detalhe: cara, eu amo pretas de cabelo cacheado estilo Sheron Menezes. E tendo um sorriso bonito, então...

Tô feliz cm meu progresso no que tange aos estudos, sinto uma puta diferença dos tempos em que me me tocava e não tinha consistencia nenhuma. Vou voltar a treinar e ver se estabilizo mais emocionalmente. Penso também se esse estado não é influenciado pela falta de alguns micronutrientes no meu corpo (há algumas semanasparei de utilizar multivitamínicos). Enfim, sobre o reboot sem muita novidade, eu penso muito pouco em sexo, tenho pensado muito pouco mesmo, estou sem fantasias já também há algum tempinho. Dia 45 e minha dificuldade maior até então está em lidar com meus sentimentos, porém não recorrerei à pornografia para ter aquele prazerzinho barato e prejudicial.

É isso, me desculpem qualquer coisa, um forte abraço e espero voltar combro melhores notícias.

Fala meu Renascido!

Parabéns pela marca! Sobre mulher dar bolo, elas são assim mesmo. O segredo é não se importar muito. Esses dias tava em um show com minha amiga e ela saiu do nada. Cinco minutos depois olhei no celular e ela disse que estava indo embora. Acha que eu fui atrás? hahaha Aproveitei o resto do show!

Não se preocupa com sua streak alta não mano! Com certeza é uma inspiração para as outras pessoas. Eu acho que isso deveria te incentivar ainda mais a ajudar outras pessoas. Você é um exemplo de sucesso, talvez eu diria que o nosso norte! Deixa disso, brother.

Um abraço!

Consegui me desvencilhar do ato de me masturbar e ter orgasmos artificiais, já há mais de um ano que não o faço e, sinceramente, não sinto falta nenhuma, porém ainda
travo luta com a pornografia.

Na verdade, sinto que nem quero lá no fundo, eu apenas abro e consumo quando estou num estado emocional de estresse e raiva, como uma válvula de escape para sair destes momentos. É aquela ilusão de que se sentir melhor magicamente. De não ter paciência para lidar comigo mesmo em certos casos..

Não sinto vontade de me tocar nem vendo esses tipos de conteúdos por incrível que pareça (hoje em dia), e na maior parte das vezes fico em sites de prostitutas e trans (com mais foco em trans femininas), pois para quem já leu anteriormente, sabe que já marquei com uma prostituta (mulher) e no fim das contas me dei conta lá no local dela de como aquilo seria vazio e inútil e do quanto eu não precisava daquilo, e então não fiz o programa e, depois dali, meio que por saber como era a experiência de estar com uma dessas mulheres, meu cérebro parou de dar atenção a isso e nunca mais tive a intenção de marcar e nem mesmo ficar vendo muito algo relacionado.. porém do outro lado ficava algo na minha cabeça para que eu fizesse o mesmo com uma trans, para que visse como seria. Acabei não dando ouvidos e o clico se repetia (meu ciclo de recaídas para pornografia aumentou desde que passei a estar mais dentro de mercados de renda variável, porém a responsabilidade das recaídas é toda minha, claro, mas dependendo de como era meu desempenho + outros fatores emocionais, era certo que eu fosse buscar algum alívio vendo conteúdo erótico).

Pois bem, os meses se passaram, e em setembro decidi que iria marcar com uma dessas trans que eu olhava anúncios e que estavam perto da minha localidade. Num domingo, assim o fiz. Marquei. Queria ver até onde era meu cérebro viciado em estímulos virtuais que me fazia recorrer a esse tipo de conteúdo e até onde era eu e meus desejos reais. Senti que precisaria tirar essa prova. Algo aconteceu depois de ter marcado: não me sentia a vontade com aquilo no meu íntimo, nem desejo. Mas fui lá 'me preparar' para o encontro. Saí de casa, fui andando até próximo o local que ela havia me dado como referência e eu via dentro de mim (como no último encontro com uma gp) que aquilo não era o que eu queria também. Então fiquei andando pela rua até dar uns 10 minutos a mais da hora que marcamos no local e ela mandar uma mensagem perguntando se eu iria, então respondi que não, mas que queria ao menos pagar de alguma forma pelo tempo que ela havia dispendido para se preparar e etc., e assim o fiz, pagando 50% do valor do programa sem ir lá pessoalmente e assim acabou.
Como no dia que fui a uma prostituta, parece que era mais uma fantasia que meu cérebro usava para ficar conjecturando coisas e gerando estímulo e prazer de forma artificial, mas que na realidade não se sustentava, tanto que não senti desejo em nenhum dos dois casos (pelo contrário, repulsa e vontade de não estar ali), e depois disso, perdi completamente até a vontade de ver conteúdo trans quando tinha esses momentos emocionais ruins...
Enfim, estou há uns 07 dias sem visualizar pornografia e agora tenho tudo para engatar meses, já que mostrei para meu cérebro que não existem motivos e um tesão real para que eu fique consumindo material de trans e nem de mulher, já que já cheguei a marcar com uma e com outra e vi que esse não era o meu caminho. Perdi um dinheiro nos dois casos, mas para mim foi válido para ter embasamento suficiente para questionar minha mente quando viesse a vontade de consumir pornografia.. e digo que desde esse último caso, até agora não senti mais.

Vez ou outra voltarei aqui para ir atualizando. Em masturbação já não penso, como já disse, pois cansei de mediocridade, eu era muito abaixo do que poderia ser quando estava nessa vida e para ela não quero voltar, nunca mais. Quando passamos um tempo sem e experimentamos o que dá para fazer sem essa outra droga na nossa vida, não queremos regredir, e ficar sem se torna até fácil. Só cheguei a marcar com prostitutas, por incrível que pareça, porque agora já tinha o mínimo de coragem para trocar mensagens ou fazer ligações para marcar algo real, antes eu só veria o anúncio e ficaria em vídeos. Enxergando por um lado, acho que dá até para ver essa atitude como um 'passo' para o mundo sem masturbação de fato, pois tinha pra mim que era menos pior ter sexo mesmo que pagando do que simular isso com minha mão, mas se eu chegasse a me viciar em sexo pago também seria uma merda... por sorte (talvez), consegui para para ver e sentir que esse também não é o caminho que quero. Se for para me envolver será com uma pessoa real e que tem sentimentos reais por mim, porém pretendo (como já há algum tempo), resolver minha vida financeira e emocional antes de ficar disponível para relacionamentos. Pelo menos até meus 30 evitarei.

Enfim, sorte na jornada de todos.

Fala, Jovem.

Meus parabéns pelos 7 dias sem P é 492 sem MO.

Usar a PMO como um escape é o motivo pelo qual nos viciamos nela. O único jeito de enfrentar isso é aceitar a vida real como ela é, não importa a realidade em que você estiver vivendo -- o caminho é aceitar. Na prática é complicado.
Estou na torcida por você!

Um grande abraço.

E aí cara, beleza ? Li seu relato sobre a PMO e me identifiquei com muita coisa. Que bom que você deu o primeiro passo e está aí lutando para viver longe desse vício. Aproveito para te parabenizar pela caminhada.

Referente a sair com GP, é uma situação complicada, pois sexo é troca de energia (não sei se você acredita nisso, mas enfim) e dizem que, essa energia fica até uns 6 meses no corpo de uma pessoa e pode ser passada para o parceiro. Não falei isso no meu diário, mas cogitei essa possibilidade também de sair com uma GP, e sinceramente, não sei se farei isso.

O primeiro passo já foi dado. Persevere.

JovemRenascido escreveu:Consegui me desvencilhar do ato de me masturbar e ter orgasmos artificiais, já há mais de um ano que não o faço e, sinceramente, não sinto falta nenhuma, porém ainda
travo luta com a pornografia.

Na verdade, sinto que nem quero lá no fundo, eu apenas abro e consumo quando estou num estado emocional de estresse e raiva, como uma válvula de escape para sair destes momentos. É aquela ilusão de que se sentir melhor magicamente. De não ter paciência para lidar comigo mesmo em certos casos..

Não sinto vontade de me tocar nem vendo esses tipos de conteúdos por incrível que pareça (hoje em dia), e na maior parte das vezes fico em sites de prostitutas e trans (com mais foco em trans femininas), pois para quem já leu anteriormente, sabe que já marquei com uma prostituta (mulher) e no fim das contas me dei conta lá no local dela de como aquilo seria vazio e inútil e do quanto eu não precisava daquilo, e então não fiz o programa e, depois dali, meio que por saber como era a experiência de estar com uma dessas mulheres, meu cérebro parou de dar atenção a isso e nunca mais tive a intenção de marcar e nem mesmo ficar vendo muito algo relacionado.. porém do outro lado ficava algo na minha cabeça para que eu fizesse o mesmo com uma trans, para que visse como seria. Acabei não dando ouvidos e o clico se repetia (meu ciclo de recaídas para pornografia aumentou desde que passei a estar mais dentro de mercados de renda variável, porém a responsabilidade das recaídas é toda minha, claro, mas dependendo de como era meu desempenho + outros fatores emocionais, era certo que eu fosse buscar algum alívio vendo conteúdo erótico).

Pois bem, os meses se passaram, e em setembro decidi que iria marcar com uma dessas trans que eu olhava anúncios e que estavam perto da minha  localidade. Num domingo, assim o fiz. Marquei. Queria ver até onde era meu cérebro viciado em estímulos virtuais que me fazia recorrer a esse tipo de conteúdo e até onde era eu e meus desejos reais. Senti que precisaria tirar essa prova. Algo aconteceu depois de ter marcado: não me sentia a vontade com aquilo no meu íntimo, nem desejo. Mas fui lá 'me preparar' para o encontro. Saí de casa, fui andando até próximo o local que ela havia me dado como referência e eu via dentro de mim (como no último encontro com uma gp) que aquilo não era o que eu queria também. Então fiquei andando pela rua até dar uns 10 minutos a mais da hora que marcamos no local e ela mandar uma mensagem perguntando se eu iria, então respondi que não, mas que queria ao menos pagar de alguma forma pelo tempo que ela havia dispendido para se preparar e etc., e assim o fiz, pagando 50% do valor do programa sem ir lá pessoalmente e assim acabou.
Como no dia que fui a uma prostituta, parece que era mais uma fantasia que meu cérebro usava para ficar conjecturando coisas e gerando estímulo e prazer de forma artificial, mas que na realidade não se sustentava, tanto que não senti desejo em nenhum dos dois casos (pelo contrário, repulsa e vontade de não estar ali), e depois disso, perdi completamente até a vontade de ver conteúdo trans quando tinha esses momentos emocionais ruins...
Enfim, estou há uns 07 dias sem visualizar pornografia e agora tenho tudo para engatar meses, já que mostrei para meu cérebro que não existem motivos e um tesão real para que eu fique consumindo material de trans e nem de mulher, já que já cheguei a marcar com uma e com outra e vi que esse não era o meu caminho. Perdi um dinheiro nos dois casos, mas para mim foi válido para ter embasamento suficiente para questionar minha mente quando viesse a vontade de consumir pornografia.. e digo que desde esse último caso, até agora não senti mais.

Vez ou outra voltarei aqui para ir atualizando. Em masturbação já não penso, como já disse, pois cansei de mediocridade, eu era muito abaixo do que poderia ser quando estava nessa vida e para ela não quero voltar, nunca mais. Quando passamos um tempo sem e experimentamos o que dá para fazer sem essa outra droga na nossa vida, não queremos regredir, e ficar sem se torna até fácil. Só cheguei a marcar com prostitutas, por incrível que pareça, porque agora já tinha o mínimo de coragem para trocar mensagens ou fazer ligações para marcar algo real, antes eu só veria o anúncio e ficaria em vídeos. Enxergando por um lado, acho que dá até para ver essa atitude como um 'passo' para o mundo sem masturbação de fato, pois tinha pra mim que era menos pior ter sexo mesmo que pagando do que simular isso com minha mão, mas se eu chegasse a me viciar em sexo pago também seria uma merda... por sorte (talvez), consegui para para ver e sentir que esse também não é o caminho que quero. Se for para me envolver será com uma pessoa real e que tem sentimentos reais por mim, porém pretendo (como já há algum tempo), resolver minha vida financeira e emocional antes de ficar disponível para relacionamentos. Pelo menos até meus 30 evitarei.

Enfim, sorte na jornada de todos.

Boa tarde Jovem,

Parabéns pelos 18 dias limpos.

Sua história é bem surpreendente pra mim, eu sinceramente não consigo desconciliar (por enquanto), P de MO, as 3 coisas sempre andam juntas, mas já é um grande passo você não precisar se preocupar com essas duas coisas, agora é manter o foco para largar a P.

Geralmente quando eu apenas consumo P já fico satisfeito, mas ai me sinto estranho se não pratico os outros dois.

Eu só tive uma experiência sexual na minha vida e foi com uma GP (feminina), também senti esse vazio antes, mas queria ver como era e foi um desastre, porém foi tudo por causa d PMO, mas de qualquer forma, não planejo chamar outra GP para fazer esse tipo de coisa, acredito que só vai criar gatilhos e vou me auto sabotar no final, ainda mais se novamente a experiência for péssima.

Te desejo toda sorte do mundo nessa nova caminhada e não se esqueça das atividades de religação.

De volta ao fórum.

Sendo sincero, em relação ao meu embate com a pornografia pouca coisa mudou. Muito disso, certamente, por eu não estar lutando como deveria. O que contribui para meu desleixo comigo mesmo de forma geral, também, são as responsabilidades financeiras que tive que assumir dentro de casa (por conta da pandemia) e que naturalmente me deixam mais ansioso, preocupado, estressado e sério, especialmente porque parte da minha renda não é fixa e, as contas são, então acabo usando a pornografia como válvula de espace quando as coisas não vão bem. Isso sem contar que minha reserva de dinheiro vem chegando ao fim pois acabo tendo que mexer nela para... enfim, despesas. Não quero chegar a ponto de precisar fazer empréstimo em banco e pagar juros altíssimos ou até mesmo sujar o nome.

Se por um lado não pratico PMO hoje em dia, o que consumo de pornografia é muito superior ao que via quando praticava. ''Só assistir'' me prejudica menos, mas também é ruim, claro. Me peguei esse ano mesmo pagando por conteúdos privados e isso não faz muito tempo. E ano passado também, o que é motivo de vergonha pra mim. Fazendo umas contas rápidas, devo ter gasto ao todo uns 230/250 reais juntando 2020/2021. E essa conta não aumentará até o final do ano!

Tenho procrastinado também com coisas da faculdade e um pouco até do meu próprio trabalho. Ficar lendo notícias e vendo vídeos também é um erro crasso que venho cometendo e que logicamente não poderia terminar em outra coisa a não ser receio, ansiedade, e busca por momentos de fuga da realidade. Ontem perdi um sábado praticamente assim.

Sabemos o que precisamos fazer, o difícil é fazer. Ou talvez seja fácil fazer, o difícil é se convencer disso e repetir as ações até o ponto de ser automático, pois nossas programações mentais e inconscientes são muito mais fortes que nossa força de vontade no médio/longo prazo, então tropeçar é muito fácil e prazeroso, por isso acabamos por ter uma tendência fortíssima a voltar aos hábitos antigos. E também temos muita pressa, muitos atalhos para que nos sintamos melhor num passe de mágica...

Vou buscar melhorar meu emocional e minha cabeça. Sendo sincero, escrevo isso sem toda a confiança e motivação das outras vezes que já vim aqui relatar. Mal comparando, é como se eu fosse um atacante que não marca já há algum tempo e que precisa ir recuperando a certeza de que é capaz, que vem conforme ele vai acertando o gol e fazendo boas atuações.