Re: Escalando uma montanha

20/11/2022, 19:53

Dia 0 do reboot, 20 de novembro de 2022

Hoje eu decidi recomeçar do zero mesmo, acabei vendo P e pratiquei M para isso, perdi totalmente o controle hoje e a lúcidez, muito provavelmente causado pelo efeito caçador de ontem. Pretendo agora me levantar e começar amanhã, essa segunda e essa nova semana com esperança e pensamentos positivos, sem chorar pelo leite derramado (literalmente) e seguir e frente, não é? Não adianta estarmos no reboot se não mudarmos nosso ponto de vista, nossos pensamentos, nossa forma de agir. O reboot é sobre isso!

Não existe reboot sem literalmente um reboot mental e espiritual em nós, devemos mudar nossos hábitos, nossas ações e nossos desejos também. Recentemente eu venho repetindo uma frase para mim mesmo, que eu inventei e vem me motivando:

Faça o que você faria ao contrário

Se eu vou praticar PMO, então eu faço o contrário, eu fujo. Eu paro. Eu resisto. Eu respiro fundo e continuo o meu dia.
E venho aplicando isso para tudo em meus dias na esperança de me tornar alguém melhor e conseguir abrir novas portas de oportunidades em todas as áreas, usem essa frase!
Então sobre isso estou bem, vou meditar, orar e respirar fundo amanhã e começar tudo de novo!

No entanto, apenas quero fazer um desabafo aqui sobre outro assunto mas relacionado a PMO. Também tenho uma notícia ruim sobre minhas condições de saúde. Sou novo, sofro de queda de cabelo genética e isso destrói minha autoestima, passei os últimos 3 anos pesquisando vários medicamentos naturais, vitaminas, práticas e indo a exames médicos para tentar tratar a causa, mesmo que genética. Muitos remédios não deram certo, nem outras tentativas naturais, perdi muito tanto em dinheiro quanto em cabelo (risos).

Enfim a 5 meses finalmente consegui encontrar um bom laboratório e confiável que vende os remédios principais que os dermatologistas me recomendaram, e também aplico isso junto a mudança de alimentação mais saudável, exercícios físicos, vitaminas, etc. E tudo está funcionando de forma excelente!

Fiquei muito feliz com isso, e como um dos remédios é hormonal e acaba diminuindo um pouco a libido como efeito colateral até tem me ajudado a evitar a ejaculação e efeitos caçador, etc. Como sabemos, depois de semanas sem ejacular, quando fazemos pela primeira vez a quantidade de esperma é maior por ter acumulado e isso é completamente normal. Hoje na minha recaída a poucas horas atrás, a quantidade foi grande, não era só esperma, o esperma já estava amarronzado e meio cinzento, um pouco até "coagulado", e muito sangue junto, muito.

Não é a primeira vez que isso acontece, e irei reportar isso novamente aos médicos. Pesquisando na internet encontrei um artigo acadêmico conectando esse sintoma ao uso de um desses remédios do tratamento e só outra pessoa nesse estudo sofreu esse sintoma do sangue ainda sem explicação. E unindo isso a outras fontes médicas, esse sintoma é relacionado a neoplasia benigna ou maligna, o famoso câncer.

É um sinal raro para neoplasia, mas como isso aconteceu mais vezes comigo acho dificil que seja apenas um rompimento de vaso sanguíneo, então estou atento com isso. É muita informação para minha cabeça. Orem por mim.
Temo que isso seja bem sério...

25/11/2022, 19:49

Dia 0 do Reboot, SIM EU RECAÍ, de Novembro.

Passarem-se 5 dias e eu recaí em P, então estou resetando, novamente.

Estou decepcionada comigo mesmo nisso? Sim, mas não desisto. Noto que nessas últimas vezes eu sinto um pesar na consciência maior e com mais razão quando eu, no momento de fraqueza, cogito M. Então vejo um progresso... mesmo que pouco. Avante!

Eu acredito e confio em mim mesmo, de que sou capaz de me livrar disso, de reconhecer que esse mal não é necessário na minha vida, de que nunca me trouxe nada de bom e que meu corpo não precisa coabitar com esse parasita, muito pelo contrário! Eu acredito que posso, mereço e tenho o direito de viver uma vida real, uma vida de verdade, que eu possa estar 100% conectado ao presente, sentindo e vivendo cada sensação, emoção, sentimento, respiração e ... também a dor. Eu quero ser humano de novo, por que é justamente isso que esse vício maldito faz conosco, ele nos renega nossa humanidade e nos coloca no fundo do poço, envergonhados. EU SOU CAPAZ, EU POSSO, E EU VOU.... sair desse poço.

Vencer o vício é o destino que EU escolho para a minha vida.
Avante.

25/11/2022, 23:39

Return escreveu:Dia 0 do Reboot, SIM EU RECAÍ, de Novembro.

Passarem-se 5 dias e eu recaí em P, então estou resetando, novamente.
Estou decepcionada comigo mesmo nisso? Sim, mas não desisto. Noto que nessas últimas vezes eu sinto um pesar na consciência maior e com mais razão quando eu, no momento de fraqueza, cogito M. Então vejo um progresso... mesmo que pouco. Avante!
Eu acredito e confio em mim mesmo, de que sou capaz de me livrar disso, de reconhecer que esse mal não é necessário na minha vida, de que nunca me trouxe nada de bom e que meu corpo não precisa coabitar com esse parasita, muito pelo contrário! Eu acredito que posso, mereço e tenho o direito de viver uma vida real, uma vida de verdade, que eu possa estar 100% conectado ao presente, sentindo e vivendo cada sensação, emoção, sentimento, respiração e ... também a dor. Eu quero ser humano de novo, por que é justamente isso que esse vício maldito faz conosco, ele nos renega nossa humanidade e nos coloca no fundo do poço, envergonhados. EU SOU CAPAZ, EU POSSO, E EU VOU.... sair desse poço.

Vencer o vício é o destino que EU escolho para a minha vida.
Avante.

Isso aí! Caiu? Sim. Mas não há momento ruim para retomar a luta. Sim, vc é capaz! Boa sorte nesse novo ciclo!

26/11/2022, 12:03

Bruno Lopes escreveu:

Return escreveu:Dia 0 do Reboot, SIM EU RECAÍ, de Novembro.

Passarem-se 5 dias e eu recaí em P, então estou resetando, novamente.
Estou decepcionada comigo mesmo nisso? Sim, mas não desisto. Noto que nessas últimas vezes eu sinto um pesar na consciência maior e com mais razão quando eu, no momento de fraqueza, cogito M. Então vejo um progresso... mesmo que pouco. Avante!
Eu acredito e confio em mim mesmo, de que sou capaz de me livrar disso, de reconhecer que esse mal não é necessário na minha vida, de que nunca me trouxe nada de bom e que meu corpo não precisa coabitar com esse parasita, muito pelo contrário! Eu acredito que posso, mereço e tenho o direito de viver uma vida real, uma vida de verdade, que eu possa estar 100% conectado ao presente, sentindo e vivendo cada sensação, emoção, sentimento, respiração e ... também a dor. Eu quero ser humano de novo, por que é justamente isso que esse vício maldito faz conosco, ele nos renega nossa humanidade e nos coloca no fundo do poço, envergonhados. EU SOU CAPAZ, EU POSSO, E EU VOU.... sair desse poço.

Vencer o vício é o destino que EU escolho para a minha vida.
Avante.

Isso aí! Caiu? Sim. Mas não há momento ruim para retomar a luta. Sim, vc é capaz! Boa sorte nesse novo ciclo!

Obrigado pelo comentário Bruno!
A pior parte de quando recaímos é recobrar aquela consciência de responsabilidade para lidar com o vício, essa é a fase que estou passando agora.

1/12/2022, 19:54

Dia 6 do reboot, 1 de Dezembro.

Sexto dia de reboot e já estamos no primeiro dia de dezembro, ou seja, entramos na reta final de 2022. Hoje eu cometi M, com o intuito de verificar a questão do sangue, e por alívio meus hormônios estamos se regulando. Agora é voltar para a meta de alcançar a retenção seminal.

E nada melhor do que um começo de mês para isso, sinto minha mente refrescada apesar do efeito caçador. Não tropeçaremos!

Eu estou bem cansado no momento então serei breve, e pretendo retornar mais vezes para estar atualizando meu diário com certa disciplina. Lucidez é a chave para a nossa vitória, estou tentando meditar em cima dessa filosofia, acreditando que o que deve ser feito, SERÁ FEITO AGORA. E não amanhã.

1/12/2022, 20:27

Return escreveu:Dia 6 do reboot, 1 de Dezembro.

Sexto dia de reboot e já estamos no primeiro dia de dezembro, ou seja, entramos na reta final de 2022. Hoje eu cometi M, com o intuito de verificar a questão do sangue, e por alívio meus hormônios estamos se regulando. Agora é voltar para a meta de alcançar a retenção seminal.
E nada melhor do que um começo de mês para isso, sinto minha mente refrescada apesar do efeito caçador. Não tropeçaremos!
Eu estou bem cansado no momento então serei breve, e pretendo retornar mais vezes para estar atualizando meu diário com certa disciplina. Lucidez é a chave para a nossa vitória, estou tentando meditar em cima dessa filosofia, acreditando que o que deve ser feito, SERÁ FEITO AGORA. E não amanhã.

Isso aí meu mano, sucesso!

4/12/2022, 19:08

Dia 0 do Reboot, 4 de Dezembro.

Infelizmente eu recaí de novo, e pelo mesmo motivo: efeito caçador causado pelo edging.

Recomendo a todos fugirem fortemente dessa prática maldita, desse mal hábito. Quando estiverem no reboot evitem ao máximo tocarem seu membro que não seja exclusivamente para fins de limpeza e necessidades. Evitem!

Contudo eu venho melhorando, foram 1 semana e 1 dia sem contato com P, e eu acabei tendo ejaculação agora. Recomeçarei.

Mesmo com tudo isso eu me sinto mais confiante do que nos últimos 3 finais de ano, quando eu estava rendido e jogado ao vício. Sinto que estou mais mentalmente preparado para ir aos poucos mudando minha visão sobre isso e ir rejeitando naturalmente esses males. Meu grande problema ainda continua sendo as questões emocionais que quando batem forte me faz fraquejar, vou deixar um vídeo aqui que ilustra bem essa situação:

Enfim, estamos diante de uma nova semana, o que significa um novo recomeço. Avante!

7/12/2022, 14:08

Dia 2 do reboot, 7 de Dezembro

Quase 3 dias já desde que reiniciei o reboot, quase 3 dias já sem contato com P. E isso é bom.

Ouvi uma frase que fez muito sentido pra mim: "a jornada do herói nesse mundo moderno é essa, é vencer esses vícios malditos da atualidade"

E tem toda razão quando pensamos nisso. Nos coloquemos no lugar de um cavaleiro que precisa vencer um dragão para salvar o vilarejo do reino, hoje o dragão é a PMO (e dentre outros vícios) e nossa armadura é todo nosso preparo mental para vencer a lavagem cerebral do vício. Nossa espada é nossa motivação e nossa firmação naquilo que acreditamos lutar, e pelo futuro que queremos criar nessa luta.

Amigos! Não podemos nos render a essa merda, isso ceifa vidas, ceifa almas, ceifa a vontade de viver. Estamos diante de um problema nunca antes visto (ou previsto) pela humanidade, esse é um novo tipo de vício, um em larga escala e bem aceito pela mídia diferente das drogas químicas. A luta é tensa, é longa, mas Deus é convosco!
Durante esses primeiros 3 dias sempre é muito dificil resistir aos impulsos, aos gatilhos, a vontade de desistir é grande ... mas jamais voltarei a P, jamais, jamais, e posteriormente serei livre de M também. Eu acredito!

9/12/2022, 11:11

Vamos pra cima, meu bom, conquistar essa vitória.

Força, tmj!!!

9/12/2022, 22:32

E aí, mano, como que tá a luta?

21/12/2022, 13:38

Dia 0 do reboot, 21 de dezembro de 2022

Obrigado Drew e Bruno pelas últimas visitas!

Passei uma semana em retenção seminal, e agora pouco acabei de cair, eu tive O, ejaculei e perdi pouco da minha força novamente. Até foi melhor do que das últimas vezes, mas peço desculpas pela minha ausência a todos e a mim mesmo, pesando em minha responsabilidade de estar presente em meu próprio diário.

Foram dias mais dificeis. Agora me recomponho, me levanto e inicio de novo esse novo ciclo. Não posso permitir de novo que esse ciclo seja manchado pela PMO e se torne um ciclo de recaídas, quebrar o ciclo é o meu dever.

Apesar de tudo, tem um ponto positivo em tudo isso que eu venho passando, cada dia eu descubro um pouco mais de mim mesmo, seria esse o auto conhecimento? Sempre fui muito leigo sobre isso, sobre a mim mesmo. Acredito que é fundamental termos ciência disso pra vencer o vício, uma vez que podemos entender causas e motivos da nossa queda, e também as nossas fraquezas.
Mas, eventualmente, quanto mais tempo eu caio, e levanto, e continuo prosseguindo, refletindo e consumindo conteúdo sobre o reboot, aos poucos eu estou rejeitando a PMO instintivamente .. mesmo que ainda seja dificil.

Que Deus esteja conosco!
E feliz natal pessoal, falta pouco.

21/1/2023, 20:25

Dia 0 do reboot, 21 de janeiro de 2023

Faz muito tempo que eu não venho aqui né? Visitar o meu diário e atualizar. Acho que nesses últimos 21 dias eu acabei entrando em um modo automático de desesperança e fraqueza, apesar de continuar tentando a seguir em frente. Um desânimo... mas que não sei mais se é desânimo, ou apatia e indiferença. É isso o que eu venho sentindo. Como se algo estivesse não faltando, mas faltando a fazer sentido, entendem?

Eu sinto que estou perdendo de vista quem eu realmente era.

Eu não sei o que é isso, depressão? Desistência?

Eu não posso parar e desistir assim, poxa ... Depois de tudo, de tanto estudar sobre esse assunto, de tantas tentativas e de ver algumas coisas realmente mudaram para melhor. Eu me sinto bem sozinho pra falar a real, apesar de eu gostar da solidão. Dessa vez é dolorida.

Eu estou bem cansado e esgotado mentalmente sobre todo esse assunto.
Hoje recomeço o reboot novamente, após algumas tentativas em que eu durava apenas uma semana ou 3 dias de abstinência, irei focar na minha meditação para recobrar os meus valores, os meus motivos perdidos para estar lutando nessa jornada.

22/1/2023, 10:10

Ilustre Return!

Força nessa sua jornada, meu amigo. Não desanime e continue caminhando sempre.

Torcendo por vc, mano! Grande abraço!

24/1/2023, 09:31

Gardenzio escreveu:Ilustre Return!

Força nessa sua jornada, meu amigo. Não desanime e continue caminhando sempre.

Torcendo por vc, mano! Grande abraço!

Obrigado pelo apoio, Gardenzio!
Sempre uma honra lhe ver por aqui.

24/1/2023, 09:59

Acho que todo mundo tem que passar por um momento de desespero em algum momento da vida ... se não a gente não consegue acordar, né?

Hoje eu acordei bem desmotivado de novo, sinto como se algo sugasse minhas energias e falando assim eu até passo uma imagem bem negativa de mim mesmo, da minha personalidade ou da minha rotina. Mas não é o que eu quero cultivar na minha vida, não é assim que eu quero continuar pensando ou ressaltando. No meu círculo de amigos e conhecidos eu sempre fui visto como o mais negativo, pessimistas e eu realmente não sei o por que, se é a minha expressão mais séria e quieta, ou se algumas falas que acabei proferindo, eu não sei ao certo. Mas é algo que precisa ser mudado e imediatamente.

Estou lendo um livro e eu li em um seguinte capitulo algo a respeito, que contava sobre uma mulher que lutou contra o câncer, e como ela se tornou muito negativa e isso se refletiu na vida, no apartamento e nos modos. Toda a casa era suja, mal arrumada, desorganizada. A vida dela, e o interior dela não estava doente por que ela não tinha forças para organizar o ambiente, a casa e os modos. Mas o contrário, era seu interior projetando aquele mundo mal, ruim, doente e nefasto. No puro caos, sem ordem. O ambiente refletiu o que a trouxe comodismo e conforto, o que existia dentro de seu coração, e portanto permaneceu doente e esperando a doença a consumi-la lentamente.
...
O mesmo acontece com a PMO.

Se eu estou vivendo um momento de desespero e fraquezas, me deixando levar pela maré sem estar alicerçado em uma pedra firme para me manter inalterado perante as ondas do mar, é por que eu estou permitindo e me confortando, me conformando com a minha situação suja e abalada. A raiz do problema está aqui, dentro do meu coração.
Portanto, o que devo fazer? Permanecer na desesperança? No fracasso? Na inação?
Por mais que eu tente consertar o exterior, lendo livros, praticando na academia, vivendo uma vida mais fitness, mudando a alimentação, trabalhando mais, estudando mais, saindo mais com amigos, conversando mais. Nada muda, e tudo continua igual. Por que eu não fui capaz de corrigir o aparelho que está projetando o erro, o meu interior (seja lá como você queira chamar). É hora de uma profunda viagem aos recantos mais íntimos e sombrios da minha alma para encontrar aquilo que deixei para trás, resgatar a essência do que fui, resgatar meus valores, meus objetivos e meus motivos pelos quais luto. Um auto reparo, um mecanismo de auto preservação. Amigos, não deixem de lutar pela sua sobrevivência!
O predador de hoje não são animais perigosos, ou o clima aterrorizante, ou a fome. Mas é a nossa própria mente.
Pois quando ela se volta contra nós, é ai que veremos a verdadeira dor.

Eu quero ser a minha melhor versão.

Amados, agora somos filhos de Deus, e ainda não se manifestou o que havemos de ser, mas sabemos que, quando ele se manifestar, seremos semelhantes a ele, pois o veremos como ele é.
Todo aquele que nele tem esta esperança purifica-se a si mesmo, assim como ele é puro.

1 João 3:2,3

29/1/2023, 15:06

Eu andei refletindo bastante sobre nossa luta no reboot por um tempo. Ontem a noite eu tive uma recaída terrível, eu admito. E entendo perfeitamente o motivo das minhas últimas recaídas, e são:

Um pouco dos efeitos da abstinência com falta de preparo mental para suportar a disciplina;
O efeito caçador e a névoa mental que eu acabei subestimando esses últimos dois ou três meses;
Questão emocionais não resolvidas, e com elas também vem o desespero de querer sentir novamente o toque feminino (sexo, etc). Coisa que eu nunca tive e quando tive as oportunidades as coisas não saíram do melhor jeito possível.

Eu diria que quando chegamos a uma certa idade esses "problemas" começam a tomar uma proporção maior do que deveriam, não é só sobre o vício. O vício é uma consequência de questões não resolvidas.

Eu passei muito tempo dando importância a PMO e tentando entender ela para lutar, isso acabou alimentando ainda mais esse monstro. E é uma culpa que eu carrego por ainda não ter tido sucesso no meu caminho.

O verdadeiro caminho é olhar para o começo e entender uma coisa, entender o que de fato é o REBOOT e dar sua devida importância que no me caso foi perdida pois perdi o foco. Nosso objetivo aqui é resetar o cérebro, é formatar nossa mente, nossas ligações neuronais. É RESETAR, é retornar. Para assim voltar a funcionar direito.

É hora de eu tentar ver a coisa de outro ângulo né? Não é sobre ficar o máximo de tempo sem praticar PMO, é sobre resetar o cérebro, é um processo demorado que não pode ser atrapalhado por isso. Pretendo viver uma semana mais limpa, mais justa, mais calma dentro da minha mente. Evitando todo tipo de pensamento e desejo sujo mantendo em vista a formatação mental que pretendo. E é isso.

30/1/2023, 19:44

Estou eu aqui mais um dia enfrentando os males da PMO, e lutando pelo meu reset.

Foi um bom dia, consegui me dedicar ao trabalho e apesar de não ter dado tanto tempo para eu conseguir estudar, consegui treinar no fim da tarde. Academia lotada, eu não gosto disso ... muito barulho e muita gente, mas é o jeito. Sinto grande diferenças e evoluções no meu corpo, e sinto que estou lidando melhor também com a mudança de hábitos. Eu era viciado em outras coisas como café e refrigerante (como quase todo mundo). Mas como todo vício ... é dificil de controlar. Hoje consigo tomar apenas um copinho de refrigerante ao dia, ou nada, consegui trocar por água. E café apenas 2 ou 3 xícaras (antes 8 era pouco...). Notei melhorias no corpo, menos refluxo, menos problemas com gases, menos problemas com gastrite e menos problemas na bexiga. Com isso eu estou feliz.

Acredito que lidar com esses vícios menores seja uma forma de criar uma certa disciplina para combater a PMO, para resetar e fazer dar certo. É impossível trilhar essa jornada sem que no fim você acabe se tornando uma nova pessoa, não é?

Vamos em frente para que o resto da semana seja frutífero.

31/1/2023, 18:39

Dois dias de reboot, de reset, de formatação do cérebro e eu estou bem.

Percebo que em mim um dos maiores problemas é o terceiro dia, é neste dia que eu sempre acabei fraquejando quando estava passando por problemas emocionais e pouco concentrado. Mas vamos adiante, vencer essa barreira e alcançar o marco de 7 dias do processo de reset.

Esses tempos eu escutei uma frase que é dura, mas realista e que me tocou: O universo não caminha ao lado de quem é degenerado.

E isso faz sentido, enquanto eu estiver vivendo como nos últimos 10 anos, dopado de vício, eu não terei forças para olhar fora da minha própria bolha de sujeira e imundícia. Então quero logo agora cultivar um sentimento de ódio e repulsa contra o pornô. Mover montanhas para completar o processo e estar novamente atento a realidade a minha volta .... não perder nenhuma oportunidade e não me auto sabotar por causa de PMO e outros vicíos novamente. Esse é o caminho do herói.

A única maneira de vencer é curando o que há de irracional em mim, e isso deve ser feito por mim mesmo.
Sou uma pessoa doente em processo de limpeza, de cura, de tratamento e recuperação.
Como o Rock Lee antes de tirar os pesos para lutar contra o Gaara, sim.
Eu sou melhor do que isso, eu sou melhor do que o que fui nesses últimos anos.

1/2/2023, 09:49

Salve, ilustre Return!

Mandando forças para você nesse seu reboot. Eu também sinto dificuldade nos primeiros dias; eles são realmente um desafio, pois é o instante em que estamos nos dispondo a nos livrar de algo que há muito tempo fazíamos. Mas diante disso, se continuarmos firmes, o vício irá, aos poucos, se enfraquecendo, que é o que almejamos. Portanto, siga firme meu amigo, e não desista.

Torcendo por você. Um grande abraço!

3/2/2023, 09:08

Gardenzio escreveu:Salve, ilustre Return!

Mandando forças para você nesse seu reboot. Eu também sinto dificuldade nos primeiros dias; eles são realmente um desafio, pois é o instante em que estamos nos dispondo a nos livrar de algo que há muito tempo fazíamos. Mas diante disso, se continuarmos firmes, o vício irá, aos poucos, se enfraquecendo, que é o que almejamos. Portanto, siga firme meu amigo, e não desista.

Torcendo por você. Um grande abraço!

Muito obrigado pelo apoio, Gardenzio!
Você tem razão, os primeiros dias são dificeis por que estamos nos dispondo a sair de algo "comum", e faz muito sentido!
Eu não tinha visto por esse lado.
Vou levar essa frase comigo para sempre me lembrar que é só uma dificuldade passageira.

3/2/2023, 20:29

Enfim, 5 dias na luta, 5 dias sem dar chances para o vício.

Não está sendo dificil por enquanto mas entendo que novamente irei enfrentar dificuldades quando estiver ultrapassado ou chegando perto das duas semanas de reset. Enfim, hoje retorno ao fórum pois quero contar um acontecimento um tanto curioso. Hoje sonhei algo que parecia relacionado a PMO.

Eu estava no banheiro do meu quarto, tomando banho, é um banheiro relativamente pequeno mas separado por um box com banheira customizada com o chão. Do outro lado do vidro havia uma mulher seminua em pé, e ela estava fazendo movimentos semelhantes a uma striptease, mas também estava furiosa, exalava raiva de mim. Eu olhava aquilo e via ela me julgar, me chamar de nomes horríveis e fazer outras acusações das quais eu não lembro. Sentia também que haviam outros homens olhando ela ao redor do mundo, um tipo de intuição. Ela parecia a personificação da PMO, e aquilo acontecia e eu ficava esgotado, fraco, com medo e sentindo nojo de tudo. Ela estava lá e eu não conseguia me livrar, e obviamente sentia atração sexual, excitação, etc. Eu recuperei minha consciência, eu não estava bem com aquilo, eu não concordava com aquilo, então me deitei no chão da banheira, olhei para cima, tampei meus ouvidos e fechei meus olhos com força fazendo um esforço enorme de mentalização para "expulsar" ela do meu sonho/banheiro/vida. Sinto uma pressão enorme, como se houvesse um pulso de energia ondulando em todo o ambiente. Quando abro os olhos ela não está mais lá e tudo está calmo e quieto, eu sinto um alívio, eu consigo respirar em paz e minha dor de cabeça passa. E finalmente eu me sinto em paz.

Naquele momento eu estava livre ... eu era eu mesmo.

6/2/2023, 22:01

Já se faz uma semana que eu estou no processo de formatação mental, e eu diria que estou bem.
Claro que em alguns momentos a vontade vem, de se tocar, de fazer alguma coisa ou de ver algo... Mas minha atenção é mais forte.
Agora a meta é continuar e vencer mais uma semana, e cada vez mais perdendo o contato com a névoa metal... que é o que mais me atrapalha. Hoje mesmo me sinto limpo e bem comigo mesmo, em paz e consigo focar em coisas produtivas do dia a dia, então com isso eu estou feliz.

7/2/2023, 02:56

Isso aí irmão, a persistência nunca é demais. As vezes parece uma vontade incontrolável porém nossa vontade de vencer tem que ser maior.

13/2/2023, 15:59

Depois de uma semana eu retorno ao fórum.
E dessa vez, completando mais uma semana seguida, alcançando 15 dias!

Obrigado a todos por me ajudarem e apoiarem até aqui, sei que esse é um marco importante, uma lembrança dos motivos pelos quais eu comecei e vim a esse fórum, mudar minha vida e cumprir uma promessa que fiz a mim mesmo. E eu me sinto muito feliz por estar aqui podendo compartilhar essa pequena vitória com todo!

E daqui mais 15 dias completarei um mês e enfim o primeiro ciclo da formatação do meu cérebro, juntos conseguiremos, tenho certeza disso. Esses últimos dias foram bons por que por mais que eu ainda estou enfrentando questões emocionais, fraquezas, conflitos e inseguranças, eu estou seguindo em frente com minhas atividades de religação, estudando bastante e trabalhando! Jamais desistam daquilo que acreditam que é o certo!

O próximo sábado será um dia especial para mim, por mais que possa não acontecer nada demais, é o fim de um ciclo e o começo de um novo.
É a intuição.

Quando eu ler isso no futuro, tiver voltado aqui depois de muitos anos... você não fez nada de errado, só seguiu o coração, o que parecia fazer sentido.
Pelo menos uma vez na vida.

17/2/2023, 09:16

Esses últimos 3 dias tem sido mais difíceis.
Sabe quando estamos deitados para dormir, e chega aquele momento que quase dormimos e tudo a volta parece perder o sentido, entramos em um estado de transe sem ter controle dos nossos pensamentos? Acho interessante comparar esse momento aos dias após as primeiras duas semanas. É como se estivessemos baixando a guarda/dormindo aos poucos. Ficamos acomodados por estarmos indo tão bem ... e aí, em qualquer momento de fraqueza podemos recair em um gatilho. Quase cheguei a esse ponto, quase recaí, quase entrei em um looping de sujeira novamente. DESERPETEM quando esse momento chegar.
Então eu escrevei novamente meus motivos pelos quais estou na luta, para lembrar:

Passei os últimos 10 anos preso na escravidão desse vício maldito, eu NÃO quero passar os próximos 10 anos da mesma forma, repetindo isso eternamente;
Quero mais do que voltar as funções cognitivas normais do meu cérebro, mas descobrir quem eu sou de verdade. Acho que todos nós que estamos no caminho do reset entendemos que no fim é uma busca interior, não é mesmo?
O "ganho" de energia é considerável, e tudo que está em jogo para mim depende disso, depende das minha capacidades quando estão em pleno potencial. O vício suga toda a minha capacidade;
Eu simplesmente não quero mais ter uma imagem degradante de mim mesmo (como um fracassado que sempre recorre ao vício, aos prazeres carnais e a esse estado de escravidão pra fugir da realidade) EU QUERO ACORDAR.É sobre isso não é?
E por ultimo, o vício é uma corrente que prende nossas asas ao chão... eu quero abrir elas, e voar. E se fossemos anjos caídos? Queremos todos voltar aos céus, ao calor e proteção de nosso Pai, no paraíso... depois de termos caído em nossos próprios erros e trilhado o caminho da redenção. Voltar ao ponto zero, ao verdadeiro Edem.

Todos caímos aqui, mas eu vou conseguir voltar a voar.