Diário do Bolovo

Po, mano, não considero o que vc fez muito errado. Eu sou totalmente pró-isolamento, mas entendo que há práticas muito mais arriscadas do que simplesmente ir na casa da namorada, como vc bem apontou, como ir a mercados e feiras lotadas, que por vezes se constituem como compromisso de fato inadiáveis. Acho que tomando um devidos cuidados, isso é o de menos. E se por ventura vc pegar, não se martirize. Vc não vai saber de onde isso veio. É impossível ter certeza absoluta de onde veio.
Abração e siga firme na luta.

E isso aí que o rlutador disse, risco corremos em todos os lugares! Lavar mãos e cuidado aí tossir e espirrar dentro de casa.

Parabéns pelo recomeço!
Acompanhando.

Bom meu amigo bolovo,pelo menos já pode constatar que o problema maior que era o da DE já foi solucionado né ! Fico feliz irmão, também tô nesse luta também,vamos que vamos sua história me inspira !

Ano novo, vida nova, já dizia o clichê. Será?

Desapareci do Fórum, a vida estava conturbada e muita coisa rolou. Vou contando ao longo dos posts que conseguir ir escrevendo.
O que importa, pelo momento, é que tudo está bem e sigo nessa luta contra o vício, que hoje em dia é bem mais "racionalizável" da minha parte, graças ao conhecimento e suporte que obtive aqui com vocês. Eu sei que é possível e quem é meu inimigo nessa história.

Num resumo bem rápido desde meu ultimo post em Abril, há quase 9 meses atrás, tive idas e vindas com a menina que estava saindo. Era um relacionamento bem inconstante, e apesar de não ser um namoro, durou 6 meses. A situação de quarentena atrapalhou muita coisa entre a gente, pelo fato de minha mãe estar aqui em casa e a família da menina querer que ela ficasse na cidade deles, na casa dos pais. Enfim. Apesar de todo o estrago causado, foi algo bom e graças a Deus tive essa "oportunidade", senão ia ser mais um ano "perdido" na minha cabeça, o que faria eu me cobrar ainda mais por me achar um desajustado. Baixa autoestima é complicado quando bate

Voltei a trabalhar em Maio em meio ao caos da pandemia e foi um ano desgraçado para o comércio, senti muito no volume de vendas e foi complicadíssimo controlar a situação. Ainda não está aquelas coisas, mas estou animado nesse começo de ano para tentar umas coisas novas e ver se melhoro as vendas na empresa.
Nesse meio tempo, 4 funcionários pegaram e foi uma zona total, e eu trabalho diretamente com eles. Se peguei ou não, não sei e também não pretendo ir atrás. Tá tudo ok.

Dezembro minha mãe finalmente conseguiu voltar pra casa dela, que é em outro país, e eu me vi sozinho de novo. Fiquei com medo principalmente por causa da ansiedade aliada à pratica de PMO pra aliviar, já que tá complicado sair e ver gente, o que me gera uma angustia tremenda. Tenho saído com meus amigos em pequenas reuniões, passei o Natal e Ano Novo com algum deles, mas sinto uma falta absurda de contato com mulheres, o flerte, a possibilidade de me aproximar, etc.

Enquanto isso, desde Agosto uma conhecida da faculdade vive me chamando pra ir na casa dela tomar uma breja. Se antes eu não ia por conta da quarentena, agora não me sentia confortável o suficiente pra ir lá tendo a possibilidade de sexo. Sei lá, ansiedade aliada a uma Flatline que vem durando umas 2-3 semanas, mas que melhorou nos últimos 2 dias.
To quase chamando uma menina que transei em 2018 aqui em casa que vive me dando bola, mas que eu não dou muita moral. Eu tenho preguiça de bajular mulher e detesto mais ainda fazer isso via celular... sou um chato, como vocês podem perceber kkkkk

Finalizando entre essas idas e vindas que espero detalhar mais nos próximos posts, estou limpo há 36 dias segundo o Quitzilla. Espero chegar novamente aos 90 dias rapidamente pois só eu sei como a vida se torna mais colorida quando você está com toda essa energia à disposição. Seguirei com o No PM, sem hardmode, pois acredito que o sexo tem me feito bem nessa etapa em que me encontro. Meu inimigo em ambas as situações tem sido a ansiedade. Ansiedade em falhar na hora H, ansiedade em ficar sozinho e querer aliviar pra sentir um pouco de felicidade, mesmo que o após seja o conhecido sentimento de frustração e nojo. Enfim, sem mais delongas.

Força para todos nós! Pra frente!

Mais um dia vencido!

Batalha é assim mesmo, dia a dia, um por vez, sem baixar a guarda. Pensei que seria um dia mais difícil pois ontem estava com uma fissura brava, tava tendo umas ereções e a vontade de ver P tava cantando. Mas passou e hoje foi mais tranquilo. Dias e dias!
Falhei apenas em vir reportar aqui meu progresso e comentar sobre o ano passado, já que deixei muita coisa em aberto desde a ultima vez que postei de forma rotineira, mas tudo bem. Foi um dia carregado, muito trabalho e, ao chegar em casa, dei uma cochilada. O lado ruim é que acabei de jantar e estou aqui no PC, mas logo resolvo isso.

Ano novo vem aquele ânimo de fazer coisas novas, e aqui estava eu a desenvolver um plano de negócios novo que estou animado em botar pra rodar. Esse ano precisa ser diferente, mas para isso é necessário ação. Sou um cara conhecido pela minha preguiça e tranquilidade, meus amigos e familiares todos comentam isso a respeito, e eu sempre levo na boa, afinal, a gente tira essas coisas com humor. Mas parando pra pensar, às vezes, eu mesmo percebo como uso o humor pra me esquivar de certas coisas, como o marasmo que eu levo algumas coisas da minha vida. Não que eu vá mudar da noite pro dia, mas ano passado foi um baque e tanto, e se eu deixar as coisas se manterem assim, esse ano será complicadíssimo. Não quero e nem posso, então mãos à obra!

Ano passado dei inicio a algumas atividades de religação que foram muito boas pra mim e que me deram um ânimo novo também, como retomar a tocar violão. O ponto chave aqui fica para eu ter tentado começar a cantar junto, algo antes inimaginável pra mim, já que eu sou uma completa negação pra fazer duas coisas ao mesmo tempo. E deu certo! Hoje já consigo tocar várias musicas que gosto e canta-las ao mesmo tempo. Não é a coisa mais bonita do mundo mas me enche de orgulho.
E por que comentei isso agora, do nada? Tava aqui pensando o que mudou do ano passado para esse que me deu esse gás e percebi que foram poucas coisas, pequenas em tamanho, mas que, num sentido mais amplo, fazem muita diferença. Lembrei do violão e logo associei à compra da minha moto, que tem me trazido uma sensação de liberdade maravilhosa e que me faz ter vontade de sair de casa pra ir trabalhar. O que antes era maçante virou um momento o qual aguardo, aproveito e gera prazer no meu dia. Me sinto vivo dessa maneira e assim desejo que também encontrem o que lhes dê animo para mais um dia.

Pra cima!

Ontem, ou melhor dizendo, hoje, após postar aqui no Fórum, segui estudando umas coisas e rabiscando meu plano de negócios. Aprendi mais sobre Relações Publicas, Social Media, li alguns currículos, vi uns vídeos e artigos e anotei as boas ideias. Eu gosto bastante de criar nessa hora do dia, e acabei indo dormir umas 4h40 da madrugada, pra acordar 8h15. Nem preciso falar que acordei um lixo e cochilei de novo, perdi o horário. Levantei às 9h com um funcionário me ligando, rs

Se ontem eu rendi bastante e fiquei animado com o que produzi, hoje minha displicência custou a produtividade do dia, e não senti vontade de fazer quase nada. Mesmo assim foi um dia útil, botei ordem em algumas coisas e estou dando andamento em outras. Comprei umas peças novas pro PC de uma atendente que tá dando problema de leitura de disco e essa pequena comprinha já deu uma colorida no dia. Pequenos afagos no cérebro são bons, preciso me lembrar disso

Ia treinar após o expediente mas estava sem disposição alguma, e ainda deu uma chovida e o tempo tava meio fechado. Como comecei a andar de moto, tomar chuva e pegar pista molhada, além de ser um saco, é meio perigoso, visto que a minha gosta de dar umas rabeadas em curva. Voltei pra casa direto.
Cheguei aqui e nada pra fazer. Alias, tem bastante coisa pra fazer, mas me falta disposição. Em outros tempos, já estaria vendo um P pra ocupar meu tempo, mas dei uma descansada na cama e abri uma latinha de cerveja agora pra ler um pouco no PC. Ter consciência do vício e do nosso corpo é valiosíssimo! E se por ventura eu recair em algum momento, e isso provavelmente vai ocorrer algum dia, pois não somos infalíveis, tá tudo bem! Um degrau por vez, sempre. Uma queda não me significa mais cair por chão, mas sim cair umas casinhas abaixo, totalmente recuperável. E vamos seguindo, ganhando experiência e não lamentando. Acredito que lamentar seja um grande ponto desfavorável nessa luta que travamos..

Já nos é difícil abandonar o vício sozinhos, que não sejamos também nossos próprios inimigos nesse embate.

Bora!

Dia totalmente atribulado! Quase tudo resolveu dar errado, mas não de uma forma ruim, em que eu esteja mal por isso. Vamos lá!

O PC da atendente, que ontem tava ruim, hoje resolveu morrer de vez. E as peças não chegaram ainda, claro, ou seja, foi uma bagunça total, visto que o terminal dela também é responsável pelo certificado digital. Não dava pra rodar o sistema e nem emitir Nota por esse pequeno detalhe... rs
Correria pra lá e pra cá pra tentar uma medida paliativa, e eu ali gerenciando tudo e metendo a mão na massa. Consegui recuperar os arquivos sensíveis do HD dela em outra maquina e fizemos um ponto de acesso em outra. Bem quebra galho, mas pra amanhã tá ótimo!

Enquanto isso, logo cedo vieram 2 eletricistas dar uma pequena geral no escritório, já que 2 ventiladores não estavam funcionando bem, o freezer de produtos parou de gelar, o refletor externo queimou e o porteiro eletrônico pifou o vídeo e a trava elétrica... só coisa boa! O ano começou daquele jeito, como podem ver.. mas como disse num post atrás, comecei o ano animado! Não me abalei e tirei tudo de letra. O revés ficou por conta de mais um almoço que deixei de almoçar e mais um dia sem treinar. Amanhã espero corrigir isso.

Mais tarde saí direto pro salão cortar o cabelo. Pra mim é quase uma terapia, mesmo parecendo meio suspeito kkkkk... Antigamente eu cortava do lado do escritório mesmo, num cara simples mas nada de mais. Cortou, pagou, fui embora. Nessa atual, que foi indicação de um amigo, inclusive, eu chego e fico quase 1 hora conversando, o horário é meu. E ela tem todo um cuidado, dá uma atenção enorme pra vc, conversa e aconselha.. fora o corte, que fica muito melhor. Então eu saio de lá muito melhor do que entrei, pra mim compensa demais pelo lado emocional e a auto estima.

Chegando em casa pedi um ifood, pois ninguém é de ferro, e assisti vários episódios de uma série. Não fiz mais nada, só tomei banho e postei umas groselha no instagram, e aí varias pessoas vieram falar comigo. Gosto dessa interação, apesar de saber que a gente chega até a virar refém delas se não tomar cuidado. De todo jeito foi e é agradável se sentir "querido" e interagir com as pessoas que, por vezes, vc menos espera.

Todo um diário pra falar que, apesar de parecer um dia cansativo - e foi - isso me mantém ocupado, ativo e longe de PMO. Por aqui, sigo sob controle. Por vezes aparece uma leve vontadinha acompanhada de ereção e um pensamento em pegar tal menina, como deve ser transar com ela em tal lugar da casa... e deixo vir e passar. Ajo naturalmente, como deve ser. Não me puno por isso, afinal, sexo é bom e ereção é normal - e graças a Deus elas estão aí!

Seguimos!

Estou acompanhando Bolovo. Vamos nos libertar desse vício!

Acompanhando, tmj.

Obrigado aos amigos pelo acompanhamento! Tamo junto nessa!

Acabei ficando sem postar por uma preguiça daquelas. Sexta foi mais um dia de loucura no trabalho, nada das peças e o sistema segue operando num terminal secundário. Acabei conseguindo dar cabo de uma série de tarefas pequenas mas que, quando acumuladas, se tornam sem fim. Após o serviço, fui dar uma treinada rápida mas não estava com o maior ânimo do mundo, afinal, não dormi muito esses dias e também mal almocei. Estava seguindo uma dieta com marmitas fitness e não suporto nem mais olhar pra elas. Preciso mudar meu cardápio urgentemente.

Chegando em casa dei continuidade a uma conversa com uma amiga e acabei ficando 6 horas trocando áudio com ela. Sim, terminamos lá pela 1h30 da madrugada, não fiz mais nada no dia, mas foi bom pela fofoca, rs

Hoje um dia totalmente morto. Tinha algumas coisas pra fazer em casa e queria ir treinar, mas acabou que não fiz nada e passei o dia vendo série na sala. Almocei e jantei bem mais ou menos e fui conversando com essa amiga e umas outras. Por mais que eu esteja meio apático em casa por não ter nada muito divertido pra fazer (eu gostaria de estar saindo por aí, casa dos amigos, festas, bares, etc.) é notável como eu tenho uma disposição maior e capacidade social com as pessoas longe da PMO. Já havia comentado isso há meses atrás no meu diário, mas sempre me surpreendo em como tenho mais traquejo quando estou limpo. Quando falo por disposto, não em vontade de responder as pessoas, até pq demoro horas e até dias pra responder, mas sobre ter assunto, saber lidar e guiar uma conversa. As pessoas percebem isso, e por vc saber falar direito, elas continuam conversando, elas vêm atrás, pelo menos entendo dessa maneira.

Leves fissuras nesses dois dias, diversas ereções, principalmente quando passo mão ou vou coçar o saco. "Infelizmente" tá bem reativo e sensível, o que é um perigo. Várias vezes estava na sala vendo TV e dava aquela passada de mão e já começava a crescer, aí vc vai lá e dá uma passada forte e testa o menino pra ver que ele tá vivo. Faz bem pro ego, sim, e dá um alivio danado ver que a saúde dele tá em dia kkkkkk mas ainda assim é um perigo. Diversas vezes caí dessa maneira, com ou sem PMO, então eu ligo o alerta. Sem neura, apenas alerta!

41 dias. Que mais 50 passem voando e todos limpos!

Fala Bolovo, decidi comentar aqui... Parabéns pelos 41 dias, espero que chegue aos 90. Meu Brother, quer um conselho ou dica "Não pegue no penis", deixa esse garoto na dele cara, principalmente se tiver funcionando bem como o seu está, pegue pra mijar, pegue no banho rápido ou pra transar. No mais é isso, abraço!!!

Obrigado pelo comentário e chamado, Joseph! É bem isso mesmo, e como já passei por isso algumas vezes durante minhas tentativas, tô até meio que acostumado, então vou apenas monitorando. Passar a mão é sim um perigo, mas eu sinto mais a perda de controle quando estou ansioso ou angustiado, às vezes triste. O prazer do toque existe, mas o perigo pra mim sempre foi os sentimentos "ruins", então enquanto eu conseguir fazer a manutenção do bem-estar, as coisas vão caminhando bem!

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Domingão bem tranquilo, fiquei de boa em casa o dia todo, depois à tarde fui na casa de uma amiga buscar meus pássaros que ela tava cuidando desde o ano novo e fiquei lá batendo um papo com ela e o marido, meu amigo também. Voltei pra casa no começo da noite pois outro casal de amigos ia passar lá pra gente bater um papo e comer um hamburger. Foi assim até umas 22h30. Depois fui ver uma série e dormir. Aqui fica um ponto interessante e estranho: deitei na cama lá pela meia noite e meia, mas só consegui dormir umas 3am. Não senti ansiedade, nem angustia, mas simplesmente não dormi. Eu tava cansado até, bocejando, mas foi só deitar que não consegui dormir.

Dia seguinte acordei até que razoável, muito trabalho a fazer, apenas nossa segunda semana no ano e as coisas seguem aquela bagunça que relatei anteriormente. Por conta disso e da incapacidade de dar cabo nos problemas no tempo que a gente quer, perdi um pouco do ânimo inicial do ano. Burocracia é fogo.. dá uma broxada sinistra.
Como não dormi bem, fui treinar fraquíssimo e não rendi, depois voltei pra casa e tomei um banho. Recebi outro amigo aqui em casa (nenhum dos anteriores) e ficamos batendo um papo sobre a vida. Ele terminou recentemente então eu tô dando aquela atenção e tal. Saímos pra comer uma pizza e depois voltamos, isso até umas 22h também. Depois sentei no PC e resolvi dar uma jogada, coisa que não fazia desde o meio do mês passado. Dei uma bodeada de jogar também, não sei porquê.. Mas nada crítico que me preocupe, até porque não é nada vital na minha vida.

Hoje mais um dia corrido e resolvendo pepino. Meu trabalho tá meio de lado sem conclusão enquanto fico tentando resolver pepino do escritório. E quanto mais vou prosseguindo, mas coisa vai surgindo, é impressionante... Nada de muito relevante. Fui treinar meio cansado também, voltei e fiquei conversando com amigos aqui no whats/instagram. Agora sentei pra escrever o diário e assistir alguma coisa, talvez dar uma estudada de leve.

Quanto ao Reboot, o amigão tem ganhado volume e fica bem cheio durante o dia. Isso dá uma felicidade sem tamanho... Por vezes ele fica meia bomba (não chega a ser uma ereção) e já dá um volumão que alegra. Fissuras ok, nada grave, só estou alerta com gatilhos, isso tá muuuuito complicado. Em todo canto tem gatilho visual.. tô lá lendo noticias do dia, finanças, e tem uma chamada do lado com uma foto super provocante de uma muher. Já dá um negocio. Aí vou ver um negocio que me marcaram na rede social e aparece que a menina que eu tava saindo trocou a foto do perfil, colocou uma dela na praia de biquini... já vem o remember. Desgraçada tá gostosa, pqp.. essas coisas mexem e são assim, dessa maneira: simplesmente aparecem. Eu não tenho ido atrás, porém estou em ambientes suscetíveis a esses acontecimentos, tô ciente. É complicado... mas cuidado redobrado!

Dia 16 agora uma mina que vive me dando mole e chamando pra ir na casa dela volta da casa dos pais, hoje ela já veio perguntar se eu tô mais sociável esse ano (tô desde Julho enrolando ela kkkkk), quem sabe se eu não estiver animado não dou um pulo lá.. Fogo que ela não faz meu tipo, mas seria ótimo pra baixar um pouco essa pilha que eu tô, e quem sabe até criar/manter uma rotina de sexo, vai saber. Só não quero namorar no momento, deus me livre kkkkk

Seguimos!

Dei uma sumida de 5 dias pq minha cabeça tava fervendo esses últimos dias. Vou tentar ser bem sucinto

Seguimos com os mesmos problemas no escritório em relação ao sistema. Resolvi parcialmente e a parte do servidor está voando, tá melhor do que o esperado. Isso dito, a terminal da funcionária que emite NFs segue dando problema de tudo quanto é tipo. Eu resolvo a maioria deles e outro surge.. a ultima novidade foi o driver de vídeo que tá dando alguma incompatibilidade com o SO. Não tem o que fazer, segunda vou formatar pela 4ª vez e baixar pro Win 7, possivelmente cesse o erro.

Não parece nada de mais, mas durante a semana isso tomou TODO o meu tempo, ou seja, não fiz absolutamente nada do meu trabalho. Ele segue acumulando e eu cada vez mais pilhado, sem energia, com dor de cabeça e dormindo mal, muito mal. Dá ansiedade demais não conseguir resolver as coisas tranquilamente enquanto o mundo tá caindo no dia a dia da empresa. Essa semana eu encerro isso de uma vez, sem choro.

O lado ruim disso é a estafa mental que causou. Se anteriormente minha libido estava em dia, quarta ela começou a cair e quinta desapareceu. Fiquei um morto completo, detesto essas oscilações. Perdi todo o interesse em conversar com as meninas que tava falando. E a que ia voltar esses dias pra cá acabou nem vindo, só semana que vem. Menos mal, no final das contas.

Não fiz nada de mais nos últimos dias além de me alimentar mal e ficar mofando em casa. Zero disposição. Ontem saí com uma amiga, fui na casa dela depois do almoço, fomos no shopping, jantamos.. fiquei até 1h da manhã na casa dela, foi muito bom, tava com saudades de bater um papo descontraído com alguém que eu sei que não rola interesse, que é uma amizade daquelas "genuínas". Hoje só fiquei de bobeira lendo e conversando com amigos e conhecidos. Preguiça de fazer qualquer outra coisa.

Seguindo no Reboot, esses dias de ansiedade alta me deram gatilhos de vontade de PMO, como bem eu havia dito. A fissura fisica não era presente, pois a libido tava baixa, mas a parte mental pedia. Não cedi. Não foi tão complicado mas é óbvio que a gente fica meio alerta, meio preocupado. Hoje tudo na paz, libido voltou um pouco, uma ou outra ereção por aqui e resposta ao toque. Então tá beleza, vou tentar me cuidar melhor a partir de agora pra essa semana ser melhor e mais produtiva, até pq eu preciso bastante disso. Quero colocar meus planos em prática logo e não to encontrando brecha com o tanto de entrave que tá rolando. PMO não vai ser mais um obstáculo, estou determinado.

Seguimos!

60 dias!

Sumi com as postagens mas sempre dava uma passadinha aqui para acompanhar os irmãos de Reboot.
Quase 2 semanas que tive muito trabalho, muito stress, mas também tive companhia dos amigos, umas saidinhas aqui e ali, fui pra praia.. enfim. Vamos de resuminho!

No trabalho sigo atolado de coisa pra fazer, mas a culpa é parcialmente minha que procrastino no tempo disponível que tenho. É fogo porque minha energia se esgota antes das 13-14h e geralmente esse horário dá uma acalmada.. mas aí não quero fazer mais nada. Prefiro ficar conversando com meus amigos no whatsapp e lendo sobre investimentos e outras coisas aleatórias. De lá pra cá pouca coisa mudou, mas foi um mês bom, graças a deus, e as contas estão em dia, estamos de pé! Espero que mês que vem siga nesse ritmo, mesmo com toda essa bagunça da pandemia. Começo de ano introduzi um novo sistema de desempenho dos atendentes, agora eles terão metas e ganharão com isso. A ideia não é pressionar o trabalho deles, mas sim o empenho em ao menos manter o faturamento médio dos ultimos 5 anos. E acima disso, bônus gradativo por faixas de %. Ou seja, só ganho. Ficaram animados e se empenharam bastante esse mês, fiquei feliz em ver dar resultado

Na parte pessoal, sigo bem com meus amigos, tive dias em que conversei com muita gente, era o centro das atenções. Me senti muito querido e lembrado, foi bom. Tenho saído bastante com uma amiga, ontem mesmo fui na casa dela pra pegar uma amostra de um produto umas 19h30 e fui embora 0h30.. conversamos até o ** fazer bico. Isso dá um gás no dia da gente.
Semana passada, feriadinho, fui pra praia com um casal de amigos, aniversário do pai de outra amiga minha . O cara me trata como família há mais de 3 anos.. já passei 2 anos novo com ele, enfim, uma delícia. Deu pra descansar, pegar um mar, tomar um sol... tava precisando muito! Por pouco não deixei de ir, pois meu amigo ia na sexta e eu tava atolado de coisa pra fazer, mas a gente deu um jeito e me esforcei em ir pois pensei: eu já tava pilhado, meio ansioso com o trabalho e outras coisas... ia ficar largado em casa = prato cheio pra brigar com a PMO. E foi a melhor escolha. Na praia com eles, 4 dias, sequer pensei ou tive algum tipo de fissura. Os dias passaram voando, leves.

De volta pra casa, um pouco de angustia com a bagunça acumulada aqui por conta da minha preguiça. Tô sem empregada então tá uma zona. Pouco a pouco vou organizando mas é o tipo de coisa que me desanima, que pareço nunca ter ânimo ou energia pra resolver.. e isso acaba às vezes sendo um gatilho pra PMO. Como disse, minha luta não é nem com o fator físico, é mais o mental. Quando começo a me sentir pra baixo, sozinho, esquecido.. preciso daquela injeção de prazer pra fugir um pouco. Mas depois de tanto tempo tenho sido mais consciente e sou muito grato por isso... é uma luta diária, mas cada dia vencido é uma experiência a mais pra gente se armar.

Esses dias, então, sem muitas fissuras, apenas algumas mentais por conta do trabalho e stress, mas nada incontrolável. Só ontem que, do nada, acordei umas 4 da manhã meio incomodado, suando, e com uma ereção. Acabei arrancando a cueca e dei aquela passada de mão de 10 segundos meio sonâmbulo e logo me toquei do que tava fazendo kkkkk
Foi estranho, porém gostoso. Acho que se continuasse eu ia acabar gozando, pois tava me sentindo muito carregado esses ultimos dias. Inclusive tava esperando alguma polução noturna desde segunda, mas ela não veio. 60 dias e nem uma descarregadinha... é bem estranho pensar nisso, por vezes.

É isso! Tentarei não sumir mais tanto e ter mais ânimo em participar aqui. Não que seja um fardo, é muito reconfortante saber que tenho companheiros de luta e não estou sozinho nessa, mas por vezes o esgotamento mental é tanto que só quero ver as horas passarem e ir dormir pra recarregar. Preciso ajustar meu estilo de vida pra isso não me matar, mas sei que estou no caminho certo e pelo momento isso é mais por conta da dificuldade do trajeto. Porém a glória é o destino, não menos que isso.

Avante!

63 dias!

Hoje foi dos dias mais difíceis desse Reboot. Aqueles que colocamos em xeque todo nosso esforço em troca de instantes de prazer e fuga. Mesmo com 2 meses limpo e muita consciência, ainda é muito complicado quando um dia desses vem sem avisar.

Resolvi não fazer nada esse final de semana, aproveitar pra recarregar um pouco e ficar comigo mesmo. De inicio foi bom, mas sábado à noite começou a dar aquela pegada.. sozinho em casa, meio desanimado, já não fiquei aquelas coisas. Acabei não fazendo nada de útil, e também bateu uma dor de cabeça daquelas nervosas. O dia acabou cedo pra mim.

Hoje, domingão, acordei melhor, um pouco mais disposto. Mas o que pegou foi uma bad daquelas que vem com a ansiedade de estar meio preso, sozinho, sem poder fazer muita coisa. Muito por conta da pandemia, sim, mas eu poderia ter saído pra dar uma volta de moto, por exemplo. Não o fiz por falta de ânimo. E aí à tarde comecei a ter os gatilhos mentais pra ir atrás de PMO. Comecei a ver stories do instagram, essas coisas, e já deu uma vontade de partir pra P.
O que fiz, e foi a melhor coisa que fiz, foi ir pra área de serviço e começar, na marra, a fazer uma limpeza lá que eu tava devendo há semanas. Tirei o aspirador do armário e comecei. Depois dei uma enrolada, fiz um almoço rápido e assisti umas coisas aqui. Mais tarde, quase noite, voltei e fui limpar o piso, todo manchado de sujeira dos pássaros. E foi limpeza pesada mesmo, de ajoelhar no chão e esfregar. Logo eu, que detesto limpar as coisas, lavar a louça.. fiquei umas 2 horas fazendo isso. Aproveitei e lavei a louça também. Terminei lá pelas 22h, mas já me desviou da PMO. E o mais interessante é a sensação de dever cumprido que fica por ter feito um afazer doméstico desse, que tanto detesto.

É mais ou menos o que li hoje mesmo, mais cedo, e que me ajudou a me mover em direção à ação:
"Quando você se sentir confuso ou oprimido por problemas, concentre-se neste instante e pergunte-se: Que problema tenho agora? Você descobrirá que não há problema AGORA. Um desafio que requer ação, possivelmente, mas não um problema."

Foi só focar no desafio e na possibilidade de ação que ele deixou de ser um problema. O mais difícil é dar o primeiro passo, parar de reclamar e agir. Espero que essa ação torne-se mais fácil daqui pra frente e vire um hábito, pois procrastinar é dos meus maiores males.

Nesses dias meio bad, quase não tenho resposta lá embaixo, então é claro que o negócio não é físico e sim puramente mental. Quase não tive ereções hoje e o volume está pequeno, bem semelhante a uma flatline. Porém a ânsia por PMO é muito mais intensa que os dias que ele está maior e responsivo. Nossa mente é nossa maior armadilha, mas podemos dribla-la sim e ultrapassar esses dias complicados!

Seguimos!

66 dias

Quase 67. Dias meio corridos mas um pouco mais tranquilos, tirando que hoje, há mais ou menos 1 hora, tive a primeira polução deste Reboot. Explico.
Ontem tive um problema com minha moto voltando pra casa, soltou as 2 porcas do prisioneiro do escape primário, o que deixou o bocal exposto e um som ensurdecedor. Encostei e chamei o guincho. Hoje pela manhã foi correria atrás das porcas que ninguém tinha. No final, acabei chamando outro guincho e levando num mecânico conhecido. Resolvido em 5 minutos, porém perdi a manhã toda, não tomei café e nem almocei, só stress. Fui pro trabalho e fiz nem 2 horinhas lá. Chegando em casa as compras do mercado chegaram e fui desempacotar, mas como tava extremamente cansado eu resolvi dar uma deitada antes e acabei cochilando. Acordei depois de 1 hora e pouco, todo melado... que maravilha..

E aí acordei daquele jeito: sem entender nada. Partiu banho e já vim aqui relatar no Fórum. Das vezes que tive poluções, algumas foram em conjunto com sonhos eróticos, outros não lembrava de nada, mas sempre foram no sono do dia, aquele que a gente dorme pra acordar só amanhã. Cochilando foi a primeira vez. E não lembro de absolutamente nada, se teve sonho ou aquelas "roçadas" de bruços que possam ter ajudado na excitação. Outra coisa que me "preocupa" e não sei se chegou a ser gatilho, é que bem hoje, em 2 momentos distintos, mandaram P no grupo de whats e acabei vendo. Por ver entende-se olhar, compreender o que vi e apagar conscientemente, sem buscar prazer naquela imagem. Mas até como nota de observação, fazia um bom tempo que não mandavam nada do gênero por meio do grupo, hoje realmente acabou sendo uma surpresa. Sei lá se ajudou a engatilhar alguma reação e gerar a polução, mas também já foi, tá tudo tranquilo.

Tomar cuidado com o efeito caçador a partir de hoje, porém agora, de inicio, tudo tranquilo por aqui.

Consciência limpa, sem fissuras e bora continuar esse jogo!

Bolovo escreveu:66 dias

Quase 67. Dias meio corridos mas um pouco mais tranquilos, tirando que hoje, há mais ou menos 1 hora, tive a primeira polução deste Reboot. Explico.
Ontem tive um problema com minha moto voltando pra casa, soltou as 2 porcas do prisioneiro do escape primário, o que deixou o bocal exposto e um som ensurdecedor. Encostei e chamei o guincho. Hoje pela manhã foi correria atrás das porcas que ninguém tinha. No final, acabei chamando outro guincho e levando num mecânico conhecido. Resolvido em 5 minutos, porém perdi a manhã toda, não tomei café e nem almocei, só stress. Fui pro trabalho e fiz nem 2 horinhas lá. Chegando em casa as compras do mercado chegaram e fui desempacotar, mas como tava extremamente cansado eu resolvi dar uma deitada antes e acabei cochilando. Acordei depois de 1 hora e pouco, todo melado... que maravilha..

E aí acordei daquele jeito: sem entender nada. Partiu banho e já vim aqui relatar no Fórum. Das vezes que tive poluções, algumas foram em conjunto com sonhos eróticos, outros não lembrava de nada, mas sempre foram no sono do dia, aquele que a gente dorme pra acordar só amanhã. Cochilando foi a primeira vez. E não lembro de absolutamente nada, se teve sonho ou aquelas "roçadas" de bruços que possam ter ajudado na excitação. Outra coisa que me "preocupa" e não sei se chegou a ser gatilho, é que bem hoje, em 2 momentos distintos, mandaram P no grupo de whats e acabei vendo. Por ver entende-se olhar, compreender o que vi e apagar conscientemente, sem buscar prazer naquela imagem. Mas até como nota de observação, fazia um bom tempo que não mandavam nada do gênero por meio do grupo, hoje realmente acabou sendo uma surpresa. Sei lá se ajudou a engatilhar alguma reação e gerar a polução, mas também já foi, tá tudo tranquilo.

Tomar cuidado com o efeito caçador a partir de hoje, porém agora, de inicio, tudo tranquilo por aqui.


Consciência limpa, sem fissuras e bora continuar esse jogo!

Kkkk eu tbm já tive polução no meio do dia mano, uma bosta, dá uma arrependimento de ter dormido, muito provavelmente foi esse stress mesmo. Vc pode desativar tbm o download automático do zap, fico puto com esse ngc de P em grupo, um zoológico danado isso ai

Força, amigo. Parabéns pelo tempo de dia abstinência. Brevemente você estará mais livre ainda. Se puder dar uma força no meu diário, eu agradeço. Forte abraço e sucesso nesta caminhada.

@jotavr: Hahahaha osso!! Mas fica o aprendizado, a experiência. Quanto às imagens no whats, eu acabei reativando o download automático por causa da faculdade, o pessoal manda muito material nos grupos das matérias e era um saco baixar um por um. Como o resto dos grupos estavam light na P, eu acabei até esquecendo de voltar essa configuração desde que entrei em férias, mas já reativei.

@Dezito: Obrigado pela força, amigo! Pode deixar que passarei lá!

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Praticamente 70 dias! (vamos pular o 6*... )

Achei que seria mais complicado após a polução de meio de dia, mas pelo contrário: tive muita clareza nos dias subsequentes e pouquíssima fissura mental. A física veio, sim, e tive ereções fortes diversas vezes, inclusive no mesmo dia da polução, à noite. E no dia seguinte pela manhã também, acordou uma rocha. Coisa boa! Ainda dou aquela pecada em ficar dando uma alisada pra "aproveitar" o bichão, é puro ego, eu tô ciente, mas não passo pra M em si. E também não vou me punir por isso, longe disso! Com o devido cuidado, vamos fazendo desse Reboot uma coisa boa, curtindo, prestando atenção e aprendendo com cada dia vencido.

Acabei não fazendo nada de muito relevante esses dias e voltei a optar por passar o final de semana sozinho. Ontem fui tomar um brunch com uma amiga e passamos a tarde conversando na rua, passeando. Voltei pra casa umas 17h com um sentimento misto. Ao mesmo tempo que queria ficar sozinho e aproveitar, podia ter ficado mais tempo conversando ou mesmo ido pra casa dela. Geralmente me expresso bem quanto a isso mas ali no momento não soube me decidir muito bem. Ah, e com essa amiga não rola absolutamente nada e também nem almejo. Já fiquei com ela há anos atrás, hoje é apenas uma grande amizade de 15 anos.

Ponto negativo de todo esse tempo ocioso foi não ter feito nada muito relevante em casa pra aproveitar a oportunidade. Tipo lavar roupa ou dar uma geral na casa. Tenho que desocupar umas coisas minhas do quarto da minha irmã que pode vir aqui a qualquer momento resolver um negócio da empresa dela e tô postergando até o anuncio oficial, tipo resolver 1 dia antes dela chegar aqui em casa kkkkkk. Não me orgulho do meu jeito de levar as coisas mas o melhor que posso fazer no momento é rir disso. Na verdade o melhor seria arrumar o quarto, mas né..

Dias leves por ora. Que assim continue.
Pra cima!

73 dias

Nada de mais por esses dias, é mais para bater o ponto e falar que tá tudo ok por aqui.
Muita correria no trabalho, como sempre, e tô ajudando minha irmã com um negócio da empresa dela.. então hoje praticamente não parei pra fazer minhas coisas, mas tá tudo bem. Aproveitei pra buscar minha moto e já dar um rolê com ela por aí pra fazer as coisas. Mais tarde fui na minha contabilidade e conversei sobre meus projetos e tive boas surpresas ao ouvir que seria mais simples do que eu estava imaginando. Saí de lá realmente feliz, agora é arregaçar as mangas e fazer acontecer. Meter a mão no operacional e dar uma girada de chave nos negócios! O bom é que esse projeto, como é novidade e tudo mais, dá um ânimo diferente do atual. É como se fosse um filho e vc tá vendo ele crescer.. sei lá como explicar. Mesmo não tendo saído do papel é bonito ver tomando forma.

Por aqui, zero fissuras mentais mas um pouquinho de físicas. Nada que me leve a M nem nada, mas por vezes me pego deitado na cama tendo uma ereção ou outra e dou aquela roçada. Inclusive cochilei assim hoje ao chegar em casa e tive um sonho semi erótico, acordei de bruços achando que tava daquele jeito kkkkk
Aliás, ia na academia hoje mas deu aquela ameaçada de cair uma tempestade então vim correndo pra casa. E foi a melhor coisa. Como tava cansado por rodar o dia inteiro, tirei aquele cochilão de quase 2 horas e acordei renovado. Depois fiz janta, conversei com um amigo e tava jogando até agora com ele. Muita leveza por aqui, ainda bem!

Seguimos!

Bom demais ver sua evolução bolovo,sinto como se fosse minha evolução, estou em altos e baixos terríveis,hoje mesmo me encontro numa flatiline horrível,mais vou seguindo e me aguentando. Bem vindo de volta meu brother .

@Moh ali: cara, que bom te ver por aqui! Não me entenda mal, gostaria de vê-lo livre do vício assim como a todos, porém é sempre bom ver uma cara conhecida que não desistiu da luta!
Os altos e baixos existem e infelizmente é um preço que temos que pagar em parcelas. Mas melhora e depois tudo fica cada vez mais estável.. é importante seguir em frente e não desanimar! Meus votos por você, amigo!

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76 pra 77 dias.

Dias dificílimos por aqui desde a ultima postagem. Como havia mencionado, as fissuras físicas vinham crescendo e a resposta tátil era imensa. Cheguei novamente naquele ponto em que a "ponte" entre o físico e o mental fica aguçada: você pensa em alguma coisa, ou vê uma mulher atraente na rua, e o amigão já dá uma acordada e você fica na vontade, fissura mesmo, querendo ir pra cima. Uma delícia sentir isso novamente, claro, mas um veneno. Perigo demais. Sexta feira tava tendo diversas ereções e não parava de olhar mulher na rua, academia, começava a fantasiar com umas conhecidas involuntariamente, essas coisas. Mesmo gastando energia tava num pique pra mandar aquela M nervosa, parecia que ia explodir. Mas resisti.

Sábado foi péssimo. Choveu por aqui e acabei não saindo com minha amiga e com outros amigos também. Ia trabalhar um pouco pra distrair e treinar depois, mas não animei. Depois me arrependi porque fiquei um pouco angustiado em casa e foi vindo a vontade de P. Pra completar a série desastrosa, mandaram um perfil de uma mina do instagram num grupo por razões X e eu tonto fui olhar. Por meros detalhes as fotos dela não eram completamente explícitas. Fiquei naquela fúria e fui um pouco mais adiante, vi por uns 2-3 minutos e já tava querendo descer a lenha. P*ta sensação bosta, de ter que se controlar porque você parece um maníaco por algo que julgam como normal. Não posso, não quero. Deixei de lado, resisti, mas fiquei com aquilo na cabeça o resto do dia todo. Fui me distrair com séries, violão, entre outros, mas foi complicado. Antes de dormir desliguei tudo e fui ler um pouco, aí não teria jeito de recair.

Hoje acordei meia bomba, parecia que havia consumado a PMO de fato, aí já deu aquela desanimada. Ainda tava meio nessa fissura mas fui levando. Pra brigar de vez, marquei academia às 15h pra sair de casa. Queria trabalhar um pouco também mas joguei contra até as ultimas, saí quase 14h aqui de casa mas fui. Dei aquela meia horinha no escritório e depois treino. Voltei e fiz um caminho diferente pra casa de moto. Antes de chegar, desviei e fui dar uma volta pela cidade, coisa de 15 minutos a mais, pra distrair. Voltei, enrolei um pouco e comecei a lavar louça e limpar a cozinha. Gastei 1 hora nisso. Depois já embalei de ir no mercado fazer compras e foi quase mais 1 hora novamente. Fiquei bem cansado, tomei um banho e fui conversar com amigos. Mesmo com tudo isso a mente ainda tá a milhão. Toda hora pensando em sexo, tendo visões, lembrando de meninas, de ex namoradas... tudo, pacote completo. O cérebro ansiando pesado por PMO.

Vim escrever aqui logo pois pretendo desligar os eletrônicos e ir ler um livro. Tá complicado mas eu vou vencer, sei disso pois realmente cansei dessa vida de altos e baixos e de pensar nas coisas que perdi por conta do vício. Pra mim chega.

Força pra todos nós!

Tinha é um vencedor Bolovo,mano que luta contra demônios vc está travando em! Passo pela mesma situação as vezes e sei bem como é complicado.

Moh ali escreveu:Tinha é um vencedor Bolovo,mano que luta contra demônios vc está travando em! Passo pela mesma situação as vezes e sei bem como é complicado.

Complicadíssimo, amigo! Mas venci o dia, hoje tá mais tranquilo. Enquanto estou fora de casa, é simples controlar o vício. O bicho pega sozinho em casa, acho que pra maioria é assim.
Até por isso volto diversas vezes aqui e leio meu próprio diário, vejo o que tô passando, onde tô pisando na bola e o que já consegui até aqui... A intenção é essa: não esquecer do porquê estamos nessa batalha e não desistir!

Seguimos!

Você é uma baita inspiração pra mim, sempre leio o seu Diario, e já esta perto de completar os primeiros 90, espero que de tudo certo e continue relatando os seus progressos. Abraço