Diário do Dante Auditore

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Diário do Dante Auditore   - Página 28 Empty Re: Diário do Dante Auditore

18/10/2024, 23:15
Rottweiler escreveu:
Parabéns pelos 80 dias.
Meu sonho é escrever assim.
Iria arrebentar nas redações. Hehehe 
Sucesso.

Oi meu nobre

Obrigado por estar aqui no meu diário, isso é importante para mim.

Sobre escrever, eu não sou tudo isso, rsrsrsrs, mas você pode desenvolver isso, basta você lê livros e assuntos que você acha interessante, pesquisa na internet sobre o professor  Pierluigi, ele tem algumas coisas interessantes para ensinar. Você tem capacidade para isso, basta treinar também, por isso é bom você ter um diário e escrever bastante nele.

Desejo o mesmo a você, que Deus te abençoe sempre

Forte Abraço

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Diário do Dante Auditore   - Página 28 Empty Re: Diário do Dante Auditore

18/10/2024, 23:20
Empresário76 escreveu:Dante, parabéns pela conquista e pela luta diária.
Gostei muito dos relatos. Você deveria tentar escrever um livro, pois tem o dom da palavra e da escrita. Parabéns.

Obrigado por contribuir com a sua experiência. Continue forte.

Eu estou nisso a mais de 30 anos, e não aguento mais. Agora vou com todo foco e comprometimento para me livrar desse maldito comportamento.

Um abraço!

Olá meu nobre,

Não lhe conheço ainda, mas fico feliz por sua participação aqui no meu diário, sou grato por isso e desejo que você consiga sair desse vicio assim como estou conseguindo.

Em breve quero ver seus relatos de vitória, isso é muito importante para todos aqui.

Forte Abraço meu nobre

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Diário do Dante Auditore   - Página 28 Empty Dias Complicados

20/10/2024, 02:35
Olá meus nobres,

Esses dias foram complicados, não por conta do vicio em si, mas por causa de problemas que estou enfrentando, sobre aquele problema de antes, embora eu ainda esteja apaixonado por aquela aluna, não estou sofrendo como antes, tenho dado mais importância para o meu relacionamento com a minha namorada, porem a nossa situação tem ficado cada vez mais complicada, e as vezes eu acho que vamos terminar, são brigas diárias que vão matando o amor lentamente, para ficar mais difícil ainda, tem ocorrido um problema com a minha família por conta dela, e certas atitudes que ela toma nos afastam cada vez mais e isso vai gerando uma onda de sentimentos complicados,  difíceis e dolorosos de se lhe dar, sei que isso não é o proposito do fórum, entendo que esses problemas são mais relacionados com algo longe do vicio, porem de forma indireta isso se conecta com os problemas do PMO, falei aqui que somos homens fragmentados, nossas capacidades de lhe dar com a realidade esta bem fragilizada, queria poder estar numa situação mais calma para não ter que enfrentar certas coisas, mas muitas vezes estamos imersos em tantas coisas ruins por conta do vicio que quando resolvemos sair, a realidade não tem piedade nenhuma da gente, é por isso que falo para não negligenciar os sentimentos, pois no inicio o que mais pesa para quem faz o reboot é o desejo que vem muito forte, porem com o tempo, as coisas vão mudando e a realidade começa a mostrar a sua verdadeira face, e é nesse momento que você é atingido bem numa parte sua que era negligenciada antes, a partir daí parece que um peso foi preso as suas pernas para te puxar para o abismo, e nesse momento, muitos são puxados para as profundezas.

Já havia dito antes, que esse reboot seria mais difícil que o anterior, as vezes a minha mente tenta me sabotar com insinuações de que era melhor antes do que agora, o que acontecia antes que tornava tudo mais fácil? Simples, eu afundava os meus problemas com dozes cavalares de PMO, não resolvia nada, não procurava soluções e nem evitava eles, apenas os deixava num canto até  não poderem mais ser ignorados, estava apático a tudo, o vicio me mantinha longe daquilo que a realidade cobrava diariamente, é por isso que muitos aqui quando vão avançando nos dias acabam sendo imersos em problemas que antes “não existiam”, o reboot tira dos seus olhos a cegueira que o PMO lhe colocou e a realidade vem pra cima de você com tudo, nessa hora, o peso do soco que você leva na cara é bem forte, a realidade não tem dó e você apanha tanto que se não estiver forte para aguentar a porrada, vai voltar correndo para o vicio como uma criança assustada por ter levado um tapa de um desconhecido na rua.      

Fácil não é meus nobres, essa jornada, requer sofrimento, disciplina, muita dor e esforço para vencer tudo isso, a vida é um desafio diário, a rejeição dói, a carência afetiva te fere bastante, o desejo te faz queimar por dentro, tudo isso afeta esse ser que esta tentando sair desse lamaçal, você passará dias difíceis e dias atribulados, nada será como antes, passar dos 70 dias longe do vicio vai se tornando um desafio mais intenso com o tempo, seus fragmentos estão sendo reconstruídos, isso ainda vai te trazer muita dor e frustação, o sofrimento será algo presente na sua vida, não porque você merece sofrer, mas por conta da realidade, ela é implacável para aqueles que a ignoraram por muito tempo.

Entendo quem cai constantemente, as vezes a pessoa ficou tão fragmentada por conta do tempo e por causa dos malefícios que o vício já lhe trouxe, que fica assustadoramente difícil encarar a realidade, muitas vezes a pessoa quer a todo custo se libertar do vício, mas não consegue se libertar do prazer que ele proporciona, então acaba por ficar em loop, e nesse processo a pessoa se vicia bem mais e tem mais problemas, isso é complicado de se lhe dar, muitos aqui tem entendimento claro do que o vício está lhe causando de mal, mas talvez ainda não se deram conta de que não querem deixar de sentir o prazer que o PMO lhe dá, saiba que abandonar esse vicio ira lhe causar dor, sofrimento, frustração, os desejos vão queimar dentro de si a ponto de te deixar louco atrás de sacia-los, a carência afetiva será bem intensa e dolorosa, porem nada disso se compara as porradas que a realidade vai te dar, isso sim vai doer demais, e assim como o meu nobre amigo Luta Diária enfrenta uma batalha dolorosa por conta da saúde dele, nós aqui iremos enfrentar uma batalha bem ruim por consequência de estarmos presos ao vicio, e é nesse momento que você precisa fazer uma escolha sincera consigo mesmo: Enfrentar a tempestade e sofrer bastante, pois será doloroso demais, ou se entregar ao vicio novamente para esquecer a dor e apenas sentir o prazer. A escolha é sua, eu já estou pagando por ter se entregando ao vicio quando podia estar longe dele. Essa luta é difícil meus amigos, é bem complicado mesmo.

Seguimos na luta e um forte abraço a todos.

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Diário do Dante Auditore   - Página 28 Empty Relato dos dias

22/10/2024, 19:34
Olá meus nobres,
 
Esse é um relato de domingo e segunda. Esses dias não foram ruins se comparados aos outros, no domingo tive um desentendimento novamente com a minha namorada, isso esta ficando complicado, porem na segunda, tivemos um bom relacionamento, essa questão toda terá que ser resolvida com o tempo, pois esse tipo de situação acaba nos afastando muito, no domingo fiquei de certa forma triste com ela, estava acessando um site de p..., não gostei disso, pensei que ela não veria mais isso, no entanto, vou conversar com ela para que não acesse mais isso, antes não me importava com isso, hoje é diferente, se vamos construir uma vida juntos quero que ela fique longe desse mal.
 
No relato passado, falei sobre estar pagando por ter deixado o vicio consumir o meu tempo, antes de tudo, pareceu um relato bem pessimista e ate certo ponto um tanto masoquista, não foi bem a minha intenção, estava triste com os problemas que andam acontecendo comigo, isso me deixou bem pensativo sobre como acumulamos problemas em nossas vidas por conta do vício, é complicado, mas eu não tenho vontade de desistir, entendo que a caminhada será um processo de redenção, um processo difícil e doloroso, da mesma forma em relação ao meu nome aqui no fórum que é relacionado com a Divina Comedia de Dante Alighieri, o Auditore tem a ver com Assassins Creed, gosto muito desse jogo, e da mesma forma, tanto o personagem da Divina Comedia, como o do jogo (Ezio Auditore), passam por um processo evolutivo e uma busca pela verdade, pela liberdade e de certa forma ambos estão em busca da redenção, talvez de forma diferente, porem ambos enfrentam o mal, e por mais que seja doloroso essa caminhada, eles não desistem e vão até o fim seguindo o proposito em seus corações.
 
Esse nome não foi escolhido por acaso, tem um significado muito grande para mim, e talvez tenha muito mais a ver comigo do que possa imaginar, pois nessa luta eu não estou apenas focado em acumular dias longe do vício, desejo ter em meu coração um proposito muito mais poderoso e forte do que o anterior, não é fácil construir isso, fico imaginando como construir aquele do segundo reboot que fiz, porem hoje estou com 85 dias, isso é uma grande vitória, mas como disse antes, não estou focado na quantidade de dias, mas sim na qualidade, pois se eu cair hoje, lá se vai tudo o que fiz para vencer o vício, então é importante que lute todos os dias com o desejo ardente de vencer esse mal, pois só assim vou conseguir vencer esse titan que se tornou o terror de muitos no dia de hoje.
 
Hoje não sou o mesmo de antes, a uma grande diferença do eu do inicio do reboot para o eu de agora, esse tipo de comparação é essencial para se entender quem estou me tornando, ainda sofro pela paixão que sinto por aquela aluna, ainda estou numa situação complicada com a minha namorada, talvez com o tempo eu fique solteiro e sem nenhuma das duas, porem não se trata de estar com alguém, mas sim de aprender a dar valor ao ser que sou, esse processo evolutivo e espiritual requer uma jornada dolorosa e difícil, um caminho complicado que vai forjar o homem que eu preciso ser mais adiante, agora estou em fragmentos, buscando reconstruir os pedaços do que eu deveria ser, ainda não sei quem sou de fato, essa busca por uma identidade é importante para que o homem tenha seu amor próprio e valores, virtudes e autoestima forte para não ser abalado pelas tempestades da vida, todo esse processo depende unicamente de mim, não posso recuar ou desistir, pois não a piedade para aqueles que não enfrentam seus demônios interiores, os problemas surgirão de acordo com as escolhas que fazemos, não tem como evitar isso, porem tudo segue um ritmo divino, um ritmo em que Deus nos ajuda a trilhar nossos caminhos seguindo ou não a vontade dele.
 
Bem meus amigos, aqui termino o relato desses dias, a segunda feira foi até um dia de boa, tem situações complicadas que preciso enfrentar, mas nesse processo preciso buscar cada vez mais melhorar a minha conexão com Deus. Forte abraço meus amigos, continuem na luta.

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22/10/2024, 20:06
Dante Auditore escreveu:
Olá meus nobres,
 
Esse é um relato de domingo e segunda. Esses dias não foram ruins se comparados aos outros, no domingo tive um desentendimento novamente com a minha namorada, isso esta ficando complicado, porem na segunda, tivemos um bom relacionamento, essa questão toda terá que ser resolvida com o tempo, pois esse tipo de situação acaba nos afastando muito, no domingo fiquei de certa forma triste com ela, estava acessando um site de p..., não gostei disso, pensei que ela não veria mais isso, no entanto, vou conversar com ela para que não acesse mais isso, antes não me importava com isso, hoje é diferente, se vamos construir uma vida juntos quero que ela fique longe desse mal.
 
No relato passado, falei sobre estar pagando por ter deixado o vicio consumir o meu tempo, antes de tudo, pareceu um relato bem pessimista e ate certo ponto um tanto masoquista, não foi bem a minha intenção, estava triste com os problemas que andam acontecendo comigo, isso me deixou bem pensativo sobre como acumulamos problemas em nossas vidas por conta do vício, é complicado, mas eu não tenho vontade de desistir, entendo que a caminhada será um processo de redenção, um processo difícil e doloroso, da mesma forma em relação ao meu nome aqui no fórum que é relacionado com a Divina Comedia de Dante Alighieri, o Auditore tem a ver com Assassins Creed, gosto muito desse jogo, e da mesma forma, tanto o personagem da Divina Comedia, como o do jogo (Ezio Auditore), passam por um processo evolutivo e uma busca pela verdade, pela liberdade e de certa forma ambos estão em busca da redenção, talvez de forma diferente, porem ambos enfrentam o mal, e por mais que seja doloroso essa caminhada, eles não desistem e vão até o fim seguindo o proposito em seus corações.
 
Esse nome não foi escolhido por acaso, tem um significado muito grande para mim, e talvez tenha muito mais a ver comigo do que possa imaginar, pois nessa luta eu não estou apenas focado em acumular dias longe do vício, desejo ter em meu coração um proposito muito mais poderoso e forte do que o anterior, não é fácil construir isso, fico imaginando como construir aquele do segundo reboot que fiz, porem hoje estou com 85 dias, isso é uma grande vitória, mas como disse antes, não estou focado na quantidade de dias, mas sim na qualidade, pois se eu cair hoje, lá se vai tudo o que fiz para vencer o vício, então é importante que lute todos os dias com o desejo ardente de vencer esse mal, pois só assim vou conseguir vencer esse titan que se tornou o terror de muitos no dia de hoje.
 
Hoje não sou o mesmo de antes, a uma grande diferença do eu do inicio do reboot para o eu de agora, esse tipo de comparação é essencial para se entender quem estou me tornando, ainda sofro pela paixão que sinto por aquela aluna, ainda estou numa situação complicada com a minha namorada, talvez com o tempo eu fique solteiro e sem nenhuma das duas, porem não se trata de estar com alguém, mas sim de aprender a dar valor ao ser que sou, esse processo evolutivo e espiritual requer uma jornada dolorosa e difícil, um caminho complicado que vai forjar o homem que eu preciso ser mais adiante, agora estou em fragmentos, buscando reconstruir os pedaços do que eu deveria ser, ainda não sei quem sou de fato, essa busca por uma identidade é importante para que o homem tenha seu amor próprio e valores, virtudes e autoestima forte para não ser abalado pelas tempestades da vida, todo esse processo depende unicamente de mim, não posso recuar ou desistir, pois não a piedade para aqueles que não enfrentam seus demônios interiores, os problemas surgirão de acordo com as escolhas que fazemos, não tem como evitar isso, porem tudo segue um ritmo divino, um ritmo em que Deus nos ajuda a trilhar nossos caminhos seguindo ou não a vontade dele.
 
Bem meus amigos, aqui termino o relato desses dias, a segunda feira foi até um dia de boa, tem situações complicadas que preciso enfrentar, mas nesse processo preciso buscar cada vez mais melhorar a minha conexão com Deus. Forte abraço meus amigos, continuem na luta.

a paz de Cristo irmão!
quem sou eu para lhe dizer o que deva fazer ou não fazer, nem mesmo tenho experiência com isso, mas se não se importar, gostaria de dizer meu ponto de vista.
tem uma reflexão que diz.
"Se você acha que ama duas pessoas ao mesmo tempo, escolha a segunda. Porque se você realmente amasse a primeira, não teria uma segunda opção"
mas nesse caso irmão, talvez você necessite mais de um tempo para compreender o propósito divino com sua eterna esposa.
é algo muito profundo, interno, não sei se é seu caso, mas se você ainda está em dúvida se vai para uma ou para a outra, você talvez não esteja pronto para nenhuma das duas.
talvez essa não seja sua situação, estou escrevendo com base no que você disse no texto, mas mesmo gostar, almejar essa pessoa, quando se tem uma outra ao lado, é algo negativo.
tenho apenas 16 anos, sei que eu poderia investir em uma possível futura esposa, mas até a pessoa certa na hora errado dá ruim, pois muitas vezes nós mesmos não estamos preparados mentalmente, não progredimos espiritualmente, nossa maturidade, o suficiente para se ter um relacionamento duradouro e saudável.
eu compreendi essa reflexão a pouco tempo atrás, e para mim faz muito sentido, mesmo tendo a opção de investir em um relacionamento agora, eu adio pois não estou preparado o suficiente, e sei que daqui 3/4 anos provavelmente colherei frutos ainda melhores, pois decidi focar no que realmente importa ao invés de ter um relacionamento meia boca, com uma responsabilidade a mais para se ter em meu dia.
não quero ficar falando de mim, mas extraia o que faz sentido, possar ser útil a você.
e como eu disse antes, eu fico até com o pé atrás de falar coisas e aconselhar, pois tenho total ciencia de que sua situação possa ser outra, e que estou falando abrobinha, somente você sabe sua realidade para saber se faz ou não sentido.
mas mesmo assim venho cá expor essa minha ideia, pois posso agregar em algo à sua vida, interagir e debater idéias.
Deus abençoe grandemente irmão, abraços!

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22/10/2024, 21:07
veabb escreveu:

a paz de Cristo irmão!
quem sou eu para lhe dizer o que deva fazer ou não fazer, nem mesmo tenho experiência com isso, mas se não se importar, gostaria de dizer meu ponto de vista.
tem uma reflexão que diz.
"Se você acha que ama duas pessoas ao mesmo tempo, escolha a segunda. Porque se você realmente amasse a primeira, não teria uma segunda opção"
mas nesse caso irmão, talvez você necessite mais de um tempo para compreender o propósito divino com sua eterna esposa.
é algo muito profundo, interno, não sei se é seu caso, mas se você ainda está em dúvida se vai para uma ou para a outra, você talvez não esteja pronto para nenhuma das duas.
talvez essa não seja sua situação, estou escrevendo com base no que você disse no texto, mas mesmo gostar, almejar essa pessoa, quando se tem uma outra ao lado, é algo negativo.
tenho apenas 16 anos, sei que eu poderia investir em uma possível futura esposa, mas até a pessoa certa na hora errado dá ruim, pois muitas vezes nós mesmos não estamos preparados mentalmente, não progredimos espiritualmente, nossa maturidade, o suficiente para se ter um relacionamento duradouro e saudável.
eu compreendi essa reflexão a pouco tempo atrás, e para mim faz muito sentido, mesmo tendo a opção de investir em um relacionamento agora, eu adio pois não estou preparado o suficiente, e sei que daqui 3/4 anos provavelmente colherei frutos ainda melhores, pois decidi focar no que realmente importa ao invés de ter um relacionamento meia boca, com uma responsabilidade a mais para se ter em meu dia.
não quero ficar falando de mim, mas extraia o que faz sentido, possar ser útil a você.
e como eu disse antes, eu fico até com o pé atrás de falar coisas e aconselhar, pois tenho total ciencia de que sua situação possa ser outra, e que estou falando abrobinha, somente você sabe sua realidade para saber se faz ou não sentido.
mas mesmo assim venho cá expor essa minha ideia, pois posso agregar em algo à sua vida, interagir e debater ideias.
Deus abençoe grandemente irmão, abraços!

Olá meu nobre,
 
Agradeço a sua participação e colaboração aqui no meu diário, as coisas que você falou são bem interessantes e percebo que embora ainda seja bem novo, está agindo com sabedoria e evitando problemas, erros e atitudes nocivas que só iriam te prejudicar, isso lhe torna um jovem especial e espero que consiga desde já vencer o vício, desejo que você possa através dessa sabedoria ajudar muitos que estão perdidos no lamaçal do PMO.
 
Sobre o que você falou, não vejo como abobrinha, fico feliz por transmitir conhecimento e sabedoria em suas palavras, no entanto, a minha situação não é bem assim, pois dá a impressão que eu estou querendo ficar com as duas, e não é bem isso, sei que isso é ruim, para ser sincero, quero na verdade que o meu relacionamento com a minha namorada dê certo e a gente construa uma vida juntos, o problema é que estamos passando por uma crise bem complicada e não sei se vamos sobreviver a isso, não depende unicamente de mim, depende dela também, e a coisas que já pude perceber que precisam mudar, coisas que não consegui perceber antes por conta do estado que o vicio me deixava, hoje está diferente e entendo o meu papel na relação, não posso ser omisso com certas coisas, pois sei muito bem que isso só vai me prejudicar no futuro.
 
Sobre essa aluna, a situação é complicada por conta do sentimento que sinto por ela, eu não busquei isso, não corri atrás dela e nem estou fazendo isso, pode parecer que eu sou emocionando demais e fico mandando mensagem para ela no face e whatsapp, porem não é assim, tenho ela adicionada no face, mas não fico mandando mensagem para ela, não entro no perfil dela e nem tenho o contato dela no whatsapp, essa paixão não é um sentimento que eu quis para mim, eu me apaixonei pelo sorriso que ela me dava quando nos encontrávamos pelos corredores da universidade onde trabalho, eu reprimi esse sentimento o máximo que pude, teve ate uma vez que estava evitando ela, porem depois de um tempo esse sentimento cresceu e não conseguia mais ignorar ele. Até um certo período ela gostava de mim, mas como tenho namorada, ela nem me olha mais direto hoje, para ser sincero tenho evitado ela o máximo que posso.
 
O problema é que não se trata dela, mas desse sentimento que esta preso no peito e não morre, tenho orado a Deus sobre isso para fazer o que é certo e tenho entregado nas mãos dele toda essa situação, pois é algo complicado demais e não tão simples de resolver assim, não estou sendo um emocionado que fica correndo atrás dela como um louco, eu tenho focado no meu trabalho e tenho focado em mim, porém não é fácil lhe dar com esse sentimento pesando no peito, se eu pudesse eu deixaria essa paixão e ficaria focado em minha vida, é o que desejo.    


Forte abraço meu nobre

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Diário do Dante Auditore   - Página 28 Empty Esse Jovem nos ensina muito

23/10/2024, 13:13

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Diário do Dante Auditore   - Página 28 Empty Bem interessante o que ele fala aqui

23/10/2024, 13:15

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Diário do Dante Auditore   - Página 28 Empty passando

23/10/2024, 19:11
amigo, não tenho muito a dizer ou compartilhar contigo hoje ... na fossa por aqui . Só mesmo pra dizer que li seus posts e estou acompanhando.
Obrigado pela força no meu diário
Parabéns pelos seus dias alcançados ! Não caia , resista, colha os frutos dessa conquista que que levará à liberdade.

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Diário do Dante Auditore   - Página 28 Empty Força irmão

23/10/2024, 20:46
Confiante escreveu:amigo, não tenho muito a dizer ou compartilhar contigo hoje ... na fossa por aqui . Só mesmo pra dizer que li seus posts e estou acompanhando.
Obrigado pela força no meu diário
Parabéns pelos seus dias alcançados ! Não caia , resista, colha os frutos dessa conquista que que levará à liberdade.

Olá meu amigo,

Obrigado pelo seu apoio e seu comentário aqui no meu diário, isso é importante para mim e fico feliz com isso, mas também confesso que estou triste por você esta nessa situação, não sei o que você esta sentido ai dentro do seu coração, porem saiba que estamos aqui para nos apoiar, espero poder te ajudar nesse processo e desejo do fundo do meu coração que você consiga sair dessa situação meu amigo.

Forte Abraço

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24/10/2024, 05:23
Grande Dante.
Sei que terá sabedoria pra decidir o melhor pra você, você tem entregado à Deus, e sei que ele estará te ajudando. O mais importante pra nós nesse momento, é continuar a dizer não pra esse vício nogento.
Abraço irmão.

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26/10/2024, 22:01
luta diária escreveu:Grande Dante.
Sei que terá sabedoria pra decidir o melhor pra você,  você tem entregado à Deus, e  sei que ele estará te ajudando. O mais importante pra nós nesse momento,  é continuar a dizer não pra esse vício nogento.
Abraço irmão.

Olá meu amigo,

Obrigado pelas palavras e obrigado pela sua participação aqui no meu diário, isso é muito importante para mim, quando alguém comenta alguma coisa aqui me sinto tão bem, percebo que isso me motiva a se manter forte em meios as lutas. 

A luta contra o vicio não é fácil, mas vamos vencer a cada dia, pois quando temos Deus ao nosso redor ele nos dar forças para não cair em tentação.

Forte abraço meu amigo.

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26/10/2024, 23:44
Hoje é sábado, desde de o ultimo relato percebo que o meu desejo tem aumentando muito, isso é um sinal de alerta, porem não vejo como algum ruim, entendo que isso é minha “energia sexual”, é assim que denomino isso, quero aprender com o tempo a controlar isso, pois é como um animal selvagem que sai como louco derrubando tudo o que tem pela frente, esse desejo todo não é algo ruim, isso significa que o meu organismo esta buscando voltar a sua “ordem natural”, porem entendo que devo tomar cuidado com isso, pois é através disso que o PMO atua.
 
Esse desejo todo precisa ser gasto em exercícios físicos, foi isso que fiz nessa semana, passei três dias direto correndo e fazendo caminhada, na sexta feira estava muito cansado e não consegui fazer o quarto dia, tudo bem que nesse dia pude fazer amor com a minha namorada, mas mesmo fazendo uma vez não é o suficiente para satisfazer esse desejo todo, tanto que hoje eu estava com muita vontade de fazer novamente, porem não rolou nada e acho que nem vai rolar esses dias, pois ela precisa se consultar e fazer o preventivo, então esses dias o desejo virá forte, terei que tomar cuidados e praticar exercícios com mais regularidade, vou buscar manter outras áreas da minha vida ativas também, preciso estudar e preciso melhorar a minha conexão com Deus, essa última precisa melhorar bastante.
 
Buscar melhorar o relacionamento com Deus é algo muito essencial nesse processo, pois a luta contra o vicio não é apenas parar de ver a p..., é também uma luta espiritual para vencer o mal que habita em nós e não deixar que esse monstro domine nossos corações e mentes, percebo que a minha mente tenta me sabotar de varias formas, o mais interessante é que antes eu não conseguia lembrar certas coisas imorais que via nos dias de vicio, porem agora tudo vem de forma límpida e clara na mente, lembro bem certas imagens ou vídeos, só que quando isso vem e eu percebo que é algo ruim busco tirar da minha mente imediatamente, não fico fantasiando, o maior problema é quando acordo, as vezes isso vem e levo um tempo a perceber que é algo ruim, porem não fico alimentando isso na minha mente, pois entendo que seria um reset por besteira.
 
Aconteceu algo muito estranho um dia desses, estava vendo roupas para pratica de esportes e comecei a sentir uma excitação estranha por conta dos modelos de roupa colada masculina, antes de tudo, não sou homossexual e nem bissexual, isso não tinha ocorrido antes, fiquei me sentido mal com isso, percebi que seria gatilho e parei de ver, não fico pesquisando as modelos mulheres, pois entendo que isso seria o mesmo que buscar ter uma recaída, de certa forma, isso só foi naquele momento e depois passou, mas foi estranho essa situação toda, porem vou tomar cuidado com isso, pois entendo que tudo que possa ter traços sensuais vai me gerar gatilhos.
 
Tenho feito caminhada e corrida, isso tem sido algo muito bom para mim, vou continuar nesse processo e vou ser mais detalhista na luta contra o PMO. Estou buscando retornar a fazer os exercícios de Kegel, vai aumentar a minha libido e entendo que é algo que preciso tomar cuidado, porém ainda estou com EP, acho que esse problema não é exatamente do vicio, por isso vou me consultar com o urologista para saber o que tenho e como está o meu nível de testosterona.
 
Depois desse tempo todo, percebi que meus sentimentos estão ficando mais claros e estão se reestruturando, sinto mais empatia pela minha namorada e isso me deixa mais feliz, o problema é que passamos por uma crise chata e não sei se vamos conseguir continuar juntos, entra aqui uma situação sentimental tão ruim, estou buscando mudar isso, mas não é algo que depende só de mim, temos muitas discussões durante a semana e entendo que isso só nos afasta cada vez mais, não sei como resolver ainda, mas é o dialogo que precisa ser melhorado, estou percebendo isso melhor agora do que antes, pois no passado eu ficava que nem um animal que só pensava em sexo e em imoralidades por conta do vicio, agora é preciso mudar tudo isso e buscar tomar as decisões certas.
 
Pude perceber que ainda amo minha namorada, mas toda essa situação nossa tem tornado o nosso relacionamento cansativo e complicado, aqui ainda é cedo para um termino, pois nessa situação desejo orar e pedir que Deus nos ajude, pois é importante para mim que no futuro estejamos em conexão com ele para termos um vida melhor, entendo que tudo isso influencia direta ou indireta no meu reboot, pois o vicio não vai ficar apenas no desejo, ele vai atuar nas outras áreas da sua vida procurando sempre uma brecha para te derrubar e cair em desgraça no abismo novamente.
 
É por isso que 90 dias não são um indicativo que tudo já esta bem com você, para esse reboot de agora, um ano será o mínimo para indicar que estou melhor desse vicio, posso estar bem longe no meu progresso agora, mas como já disse antes, o mais importante é o dia de hoje, pois é ele que faz toda a diferença, não estou preocupado com a quantidade e sim com a qualidade dos dias, dessa maneira irei sempre focar no dia atual, ele é a chave para a vitória, o que já fiz no passado apenas serve como conhecimento e base para aprender a lhe dar com esse vício maldito.
 
Aquele sentimento por aquela a aluna ainda esta vivo no meu peito, não esta fraco e nem se fortaleceu mais, não tenho visto ela ultimamente lá pelo trabalho e isso é algo bom, de alguma forma ou de outra ainda quero entender qual o proposito desse sentimento na minha vida, se é algo que surgiu para me derrubar ou se é algo para me ensinar alguma coisa que preciso aprender, sinto que não é um sentimento atoa, ele não surgiu por a caso e continua ali no meu coração como um hospede indesejado, eu não sei porque ele surgiu ali, mas o que sei é que preciso tomar cuidado para isso não influenciar no meu reboot, pois entendo como o PMO atua e entendo que a carência afetiva é algo muito perigoso para quem estar lutando contra esse mal, se o meu relacionamento chegar ao fim, terei que tomar muito cuidado com esse sentimento e com a carência afetiva que surgirá, tudo isso será doloroso e complicado, mas ai entra a minha conexão com Deus, e é isso que será o meu escudo contra essa tempestade que poderá vim para me derrubar.
 
Embora eu deixe a entender que estou louco por essa aluna, que estou correndo atrás dela como alguém desesperado ou mesmo um emocionado que se humilha para ter atenção dessa pessoa, deixo claro que não é bem isso, como disse antes na resposta para meu nobre companheiro Veabb, tenho focado na minha vida, não fico atrás dela, não mando mensagem para ela e nem fico perseguindo ela lá pela universidade que trabalho, na verdade, tenho evitado ela o máximo que posso, desde o dia em que ela me olhou com uma cara de nojo fiquei determinado a me valorizar, respeitar e buscar encontrar o meu amor próprio dentro de mim, não aceito nesse momento da minha vida ser tratado como um lixo, o homem que estou me formado e reconstruindo não aceita ser tratado assim, posso ter sido um nada no passado, mas agora é tudo diferente e não quero me sentir um zero a esquerda por conta de uma rejeição, tenho focado no meu relacionamento, na minha vida e no meu novo eu, isso é o mais importante para mim, não vou correr atrás de migalhas e nem vou agir com safadeza, não é minha intenção trair minha namorada, pelo contrário, se fosse pra ficar com essa pessoa, eu terminaria antes com a minha namorada, pois todo esse sentimento de traição afetaria o meu psicológico e isso seria um empurrão de volta ao vício.
 
Entendam uma coisa, tudo o que você faz sendo ético ou não vai ter uma influência direta ou indireta no reboot e na luta contra o vício, porque que sempre bato na tecla dos sentimentos, pois somos seres sentimentais e de alguma forma ou de outra o desejo todo que sentimos no inicio desse processo de reboot, é um grito profundo e obscurecido de sentimentos que estão todos fragmentados por conta do vício, você não vai entender isso agora, pois quanto mais ficar longe do vício, quanto mais vencer as tentações que vão surgir e quanto mais estiver avançado na sua rotina de melhoramento dos dias, mais irá compreender como estão seus sentimentos e o seu eu interior, falo essas coisas por conta de todas as analises que já pude fazer no decorrer do meu percurso ate aqui, não é achismos, mas são constatações que já pude perceber nesse processo de reboot.                  
 
Então meus amigos, aqui relato as lutas que tive e vou buscar ser mais frequente aqui no fórum para deixar esse diário com mais informações sobre a minha luta, espero de alguma forma ajudar alguém e que esse textão não seja apenas um amotado de palavras para encher linguiça, mas seja algo que possa trazer reflexões e auxilio para aqueles que estão lutando contra esse mal.
 
Forte abraço a todos e seguimos firmes na luta. 

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27/10/2024, 10:12
Parabéns Dante pelos 90 dias.

Sucesso.

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30/10/2024, 21:45
Rottweiler escreveu:Parabéns Dante pelos 90 dias.

Sucesso.

olá meu nobre,

Obrigado pelos parabéns. Desejo muito um dia te ver ultrapassar dessa marca.

Forte abraço

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Diário do Dante Auditore   - Página 28 Empty 90 dias +

30/10/2024, 22:01
Olá meus amigos e irmãos de batalha, não sei ainda o que dizer a respeito sobre ter chegado no “objetivo padrão” do fórum, são mais de 90 dias que estou longe do PMO, hoje seria uma história de sucesso, de alegria e de muita comemoração, mas sendo sincero, hoje é como se fosse o primeiro dia que tomei a atitude de deixar o vício, foi num domingo se não me engano, pois no dia anterior eu tinha ficado ate de madrugada vendo conteúdo adulto e feito o que todo viciado faz, praticar a ”gloriosa” e buscar o prazer, ainda não consigo entender como consegui chegar até aqui, tudo bem que estou fazendo em easy mode, mas nem sempre tive intimidade com a minha namorada, houve dias que fui tão abalado por sentimentos complicados que a minha mente tentava me sabotar para voltar a estaca zero, nesses dias eu tinha tudo para cair, mas confesso que a busca por Deus nesse processo me ajudou bastante, sei que ainda preciso melhorar o meu relacionamento com ele, porem o simples fato de estar longe dessa maldição que é o PMO, já me aproxima bastante dele e isso me torna muito melhor do que antes.

Diferente de antes, agora posso me olhar no espelho e não sentir nojo de mim, não me senti inferior e nem me senti um homem lixo, tudo isso é um grande avanço para alguém tímido e retraído como eu, ate aqui tenho sido alguém melhor todos os dias, um homem que busca seu valor e que vai atrás daquilo que almeja, não é um processo fácil de se alcançar, tudo segue um rumo onde você é moldado com o tempo, o amadurecimento acontece gradualmente conforme o passar dos dias, nessa trilha você se torna um homem melhor, no entanto, esse caminho é doloroso e você sofre muito para chegar ao topo, mas aqui entra um questionamento pertinente, estou no topo por ter chegado aos 90 dias? Deixo essa resposta para vocês.

Como disse antes, o dia mais importante é o dia de hoje, os 90 dias passaram e foram um grande aprendizado para mim, mas aqui não encerra a luta, o vício não acabou, a vontade de ver p... não está controlada e nem mesmo estou curado desse mal, chegar a esse dia foi difícil, mas o mais difícil foi enfrentar os dias turbulentos, as tempestades e a guerra de sentimentos no meu coração que me jogava numa onda de tristeza, isso acabou? Não, obvio que não, uma meta pode ter sido alcançada, mas a guerra ainda não teve fim, e nem sei se um dia terá, o interessante aqui é sobre o fato de não ter tido meta nenhuma e ainda não tenho, o que estou buscando é o proposito, isso sim faz muita diferença, você nunca sairá dos 30 dias de vicio se não tiver um proposito muito forte, porem isso não é algo tão simples de criar, pois ai é preciso muito empenho, determinação, disciplina, foco e fé no processo, o esforço empregado nisso é algo muito grande e a um alto preço a se pagar por isso.

Não falo aqui de preço num sentido monetário, pois se você tivesse que pagar uma quantia de reais ou dólares para se livrar disso seria um valor alto demais e nem todos aqui são ricos, eu não sou, mas o valor que digo tem a ver com todo o sofrimento que você vai passar para deixar esse vício, serão noites mal dormidas, a fissura vai bater em você, o desejo vai te afetar demais, e ele será cada vez mais fumegante dentro de você, a dor de não ter mais aquele prazer fácil que o PMO te proporcionava antes será muito ruim e desgastante, você sentirá emoções entrarem em conflito dentro do peito e será difícil de lhe dar com sentimentos que vão numa montanha russa, uma hora você se senti com raiva e em outro momento uma tristeza horrível te afeta demais, isso tudo é ruim e bem doloroso, mas é um indicativo que você esta voltando a normalidade, isso pode ate parecer um papo de masoquista, mas a dor nesse processo é inevitável, se você quer vencer o PMO sem sentir dor nenhuma, então você não quer deixar o vício, pois não a como abandonar esse mal sem sofrimento no processo de reboot.  

Para chegar ate aqui, sofri bastante, foi complicado isso tudo, a principio não queria deixar a p..., estava muito apegado aos vídeos que baixava toda madrugada de sábado e domingo, sentia um enorme prazer ao ver desenhos adultos japoneses, principalmente as historias desenhadas que continham certos fetiches que me deixam louco de tesão, tem coisas que acabamos vendo e é algo tão repugnante que você percebe que aquilo não é mais aceitável nos dias de hoje, é obvio que ainda estou propenso a acessar esse conteúdo se não tiver cuidado, porem por mais que a minha mente ainda me sabote para tentar acessar esse conteúdo, hoje estou mais forte que antes e por mais que seja difícil chegar ate aqui, vou continuar trilhando o caminho da luta contra esse mal, pois ficar longe do PMO é algo que nos ajuda ser um alguém melhor.

E nesse processo de melhorias e aprendizado, pude perceber muita coisa sobre mim, coisas que o vício não permitia que eu descobrisse, embora ainda esteja todo fragmentado em relação aos meus sentimentos, já pude perceber que muita coisa esta melhor que antes, um exemplo disso foi hoje, acabei vendo aquela aluna pelo corredor e senti o sentimento por ela fervilhar no meu peito como um tornado destruindo tudo, ainda não entendo o que acontece comigo, esse sentimento some por um tempo, mas quando a vejo ele volta e vem como uma fúria como se fosse destruir tudo dentro de mim, o maior problema não é ela e nem o fato dela não senti mais nada por mim, o problema aqui é esse sentimento que me faz perder o foco, que me tira do sério, que me faz sofrer por algo que eu não pedi e nem busquei, o fato dela não gostar mais de mim tornou esse sentimento uma agonia que fica dilacerando o meu peito, é como se tivessem “serrando” o meu coração, todo esse vendaval de sentimentos que sinto colabora para que a minha mente me sabote de varias formas, uma delas é sempre me colocar para baixo, me fazer se sentir menos homem e o pior é começar a sentir saudade de ver as histórias de desenho japonês com fetiches “normais” e alguns bizarros. Deixo bem claro antes de tudo, que não estou buscando nada com essa pessoa, não sou solteiro e nem quero trair a minha namorada, mas essa luta não é contra valores morais, e sim contra algo que nasceu sem eu dar permissão e que agora me causa toda esse sofrimento.

No entanto, hoje foi diferente, pois ficaria triste e me sentiria para baixo por não ter mais aquele sorriso apaixonado dela, mas eu busquei mergulhar no ódio, não por ela, pois isso se tornaria em amor e eu não quero isso, mergulhei no ódio por se sentir tão frágil assim, não sei quem de fato é essa aluna, o tanto que a conheço não a torna a melhor pessoa do mundo, quero conhecer seus defeitos e seu lado sombrio se tiver, por esse motivo não sei o que ela ainda sente por mim, se é nojo ou qualquer outro sentimento repulsivo, não importa mais nada, pois hoje fui fazer caminhada pensando sobre isso e no fato de que desejo ser um homem de alto valor, um homem melhor, busquei me colocar acima desse sentimento, acima da situação e acima de tudo o que ela possa sentir por mim, eu não aceito ser tratado como algo imundo, eu não sou um lixo, não sou um nada, pois hoje posso ainda estar preso a esse maldito sentimento, mas posso olhar para mim e sentir orgulho por ter chegado ate aqui, o homem que eu quero me tornar nesse processo é muito mais importante que esse sentimento e não importa a forma como ela vai me olhar amanhã, eu sou alguém melhor hoje, posso estar ainda numa trajetória de aprendizado e conhecimento, mas não estou perdido numa escuridão onde apenas chorava e aceitava toda a desgraça que o vício me trazia.

Hoje sou melhor, não falo aqui de forma arrogante e prepotente, mas sim com toda a humildade de ter conseguido chegar ate aqui lutando contra esse mal, posso ter alcançado os 90 dias, mas reconheço que isso é apenas o inicio e ainda irei caminhar muito por essa longa estrada da vida, a luta contra o PMO não acabou e nem estou liberto desse vicio ainda, porem chegar ate aqui tem sido um aprendizado que é preciso ser aprimorado no decorrer do percurso, sei que ainda terei batalhas bem difíceis pelo caminho, mas ate aqui o Senhor me possibilitou as vitorias que alcancei, e isso me dá motivação para seguir em enfrente e buscar ser melhor.  

Bem meus amigos, a luta continua, e o que mais importa sempre é o dia de hoje, pois ele define tudo, pois resistir as tentações hoje nos levar a sermos mais fortes com o passar do tempo, isso é o que difere você daqueles que estão acorrentados ao PMO e ainda não conseguem se libertar dessas correntes pesadas.

Seguiremos na luta e forte abraço.

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31/10/2024, 08:54
Bom dia, Dante Auditore,

Parabéns por dar passos na direção correta. És um Dante Auditore melhor do que o de 90 dias atrás. Como falaste é um processo que não se conclui. Temos o hábito de durante a árdua batalha, imaginar que completando-se os 90 dias magicamente os problemas estarão quase todos resolvidos, o que nem de longe é verdade. Somos seres complexos que carregamos sentimentos multifacetados. Também sinto que o essencial é ter um propósito bem estabelecido. Algo que não consegui até o momento encontrar. Se não, ficamos lutando com frágeis armas da racionalidade contra um exército que não luta, mas oferece um verdadeiro presente de grego e é financiado pelas necessidades fisiológicas lá base da Pirâmide de Marshall.



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Abraço,

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31/10/2024, 09:06
Parabéns pelos mais de 90 dias, meu amigo filósofo.

Seus questionamentos e ideias me ajudam a refletir bastante, continue assim.

Respondendo a sua pergunta principal sobre se terminou o processo ou não nos 90 dias, na minha humilde opinião, creio que não. E esse não é justamente que 90 dias é um tempo bacana para começar a enxergar coisas em nós, mas a batalha, pelo menos para mim, irá se perdurar por toda vida, principalmente por vivermos em uma sociedade notoriamente sexual.

Musicas, filmes, programas de TV, outdoors, propagandas e etc. Tudo parece ter um cunho apelativo à nossa atenção e por onde andamos se não levantarmos a guarda, sucumbiremos. Infelizmente é esse o mundo em que vivemos e, por vezes, me parece que só está piorando - e nesse sentido gosto de pensar que é apenas algo de minha cabeça.

Enfim, continue firme em sua batalha e terá excelentes frutos em sua vida!

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3/11/2024, 12:49
Moita escreveu:Bom dia, Dante Auditore,

Parabéns por dar passos na direção correta. És um Dante Auditore melhor do que o de 90 dias atrás. Como falaste é um processo que não se conclui. Temos o hábito de durante a árdua batalha, imaginar que completando-se os 90 dias magicamente os problemas estarão quase todos resolvidos, o que nem de longe é verdade. Somos seres complexos que carregamos sentimentos multifacetados. Também sinto que o essencial é ter um propósito bem estabelecido. Algo que não consegui até o momento encontrar. Se não, ficamos lutando com frágeis armas da racionalidade contra um exército que não luta, mas oferece um verdadeiro presente de grego e é financiado pelas necessidades fisiológicas lá base da Pirâmide de Marshall.



Olá Moita,

O que você disse é algo bem reflexivo, gosto quando comentam aqui no meu diário, fico grato por isso e espero que você consiga seguir firme no seu processo de reboot.

Sempre falo aqui que o vicio vai agir onde você vai estar mais vulnerável, nos primeiros 40 dias longe do PMO, o desejo é muito forte e é preciso encontrar as formas necessárias para vence-lo nesse processo, uma das coisas que eu sempre recomendo é praticar exercícios físicos, pois isso gasta energias e ajuda a melhorar a sua autoestima, é importante nesse processo sair da frente do computador e do celular, sair do quarto e de casa para fazer exercícios ao ar livre, correr e fazer caminhada é muito bom.

Mais uma vez meu nobre, obrigado por sua participação aqui, forte abraço.

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Diário do Dante Auditore   - Página 28 Empty Re: Diário do Dante Auditore

3/11/2024, 13:05
Desde ja, parabens pelo progresso.
Vi que nao houve nenhuma recaida desde o inicio. Foi 90 dias direto igual eu.

Pra mim esse negocio de 3 meses nao existe. Tudo é muito individual.
Pra mim a conta pra se livrar completamene do vicio de forma individualizada é medir 1 mes pra cada ano viciado.

Eu por exemplo, fiquei 19 anos viciado, entao pra eu me recuperar completamente da pmo, preciso de 19 meses de nofap.
Ou seja, eu aqui com quase 5 meses de nofap nao estou nem na metade do meu processo individualizado
Os primeiros 3 ou 4 meses é mais dificil sim e requer algum esforço, mas a partir do quarto ou quinto mes, entramos no piloto automatico e so voltamos ao velho hábito se a gente decidir fazer isso voluntariamente mesmo, porque os desejos e tentaçoes nao sao mais capazes de nos derrubar a essa altura.

Abraços. punheta nunca mais, o exterminador da punhetinha solitaria

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Reboot com punheta é auto-sabotagem
Punheta sem porno é armadilha pra cair na pmo
Punheta pra se auto-conhecer é armadilha pra cair pmo
Punheta pra se descobrir é armadilha pra cair na pmo
Punheta pra se aliviar é armadilha pra cair na pmo

Tudo começa numa simples punhetinha inocente. Toda vez que voce subestima uma simples punhetinha, voce cai na armadilha.
PUNHETA APENAS NA PRESENÇA DE UMA MULHER DE VERDADE! Faça reboot sem punheta e voce vai descobrir o que é libertaçao de VERDADE!

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3/11/2024, 21:49
parbat escreveu:Parabéns pelos mais de 90 dias, meu amigo filósofo.

Seus questionamentos e ideias me ajudam a refletir bastante, continue assim.

Respondendo a sua pergunta principal sobre se terminou o processo ou não nos 90 dias, na minha humilde opinião, creio que não. E esse não é justamente que 90 dias é um tempo bacana para começar a enxergar coisas em nós, mas a batalha, pelo menos para mim, irá se perdurar por toda vida, principalmente por vivermos em uma sociedade notoriamente sexual.

Musicas, filmes, programas de TV, outdoors, propagandas e etc. Tudo parece ter um cunho apelativo à nossa atenção e por onde andamos se não levantarmos a guarda, sucumbiremos. Infelizmente é esse o mundo em que vivemos e, por vezes, me parece que só está piorando - e nesse sentido gosto de pensar que é apenas algo de minha cabeça.

Enfim, continue firme em sua batalha e terá excelentes frutos em sua vida!

Olá meu amigo,

Filosofo é você meu amigo, suas palavras são bem direcionadas e você tem uma forma refinada de se expressar que também me faz refletir bastante, gosto do que você escreve depois de meus posts, pois você ressalta pontos que eu preciso enxergar e graças a isso eu tenho mudado bastante, sou muito grato a você pela participação e pela amizade.

Compartilho da mesma visão com você, e eu vou para um lado mais pessimista ate, pois a situação tende a ficar pior, com o advento da I.A. acredito que a p... será cada vez mais difundida e todo o modo natural de viver das novas gerações será todo superficial, digital e ilusório, percebo que cada vez caminharemos para algo parecido com o que tem no filme WALL-E, onde pessoas vivem uma do lado da outra, porem só se falam apenas por telas e nem se tocam mais, infelizmente meu amigo não é algo apenas da sua imaginação, pois gostaria que fosse também, a verdade é que você tem uma percepção da realidade muito madura e consciente, tanto que consegue ver esses detalhes nitidamente sem ignora-los, por conta disso, é muito importante que você se mantenha firme, pois acredito que sua sabedoria pode ajudar muitos que estão no fundo do poço a saírem de lá, sei que é difícil vencer esse mal, porem pessoas como você são abençoadas com o dom da palavra e tem em mãos uma ferramenta extremamente útil para ajudar quem mais precisa, por esse motivo meu amigo, se esforce muito para vencer esse vicio, acredito que através de suas palavras e sua sabedoria, muitos que estão sem um norte para seguir vão conseguir enxergar uma fagulha de esperança no fundo do abismo, acredito que isso te ajudará a ser mais forte e nunca se entregar a esse mal.

Continue na luta meu amigo, forte abraço.
 

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4/11/2024, 22:48
Punheta nunca mais escreveu:Desde ja, parabens pelo progresso.
Vi que nao houve nenhuma recaida desde o inicio. Foi 90 dias direto igual eu.

Pra mim esse negocio de 3 meses nao existe. Tudo é muito individual.
Pra mim a conta pra se livrar completamene do vicio de forma individualizada é medir 1 mes pra cada ano viciado.

Eu por exemplo, fiquei 19 anos viciado, entao pra eu me recuperar completamente da pmo, preciso de 19 meses de nofap.
Ou seja, eu aqui com quase 5 meses de nofap nao estou nem na metade do meu processo individualizado
Os primeiros 3 ou 4 meses é mais dificil sim e requer algum esforço, mas a partir do quarto ou quinto mes, entramos no piloto automatico e so voltamos ao velho hábito se a gente decidir fazer isso voluntariamente mesmo, porque os desejos e tentaçoes nao sao mais capazes de nos derrubar a essa altura.

Abraços. punheta nunca mais, o exterminador da punhetinha solitaria

Diário do Dante Auditore   - Página 28 13230257-1071280989618181-1943815852613979407-n


Olá meu nobre,

Muito obrigado por sua participação aqui, agradeço seu comentário e por tudo que contribuístes com seu conhecimento, experiências e as palavras de motivação para lutar contra o vicio.

O mais interessante disso é que nesse período a minha mente tentou me jogar novamente para o vicio, o problema sentimental que ainda tenho foi bem complicado e isso tentou de varias formas me derrubar, as vezes a vontade de voltar ao que era antes voltava e eu tentava afastar a minha mente disso, pois é nela que tudo se inicia.

Confesso que esse reboot fiz em easy mode, no entanto, era pra ser fácil e de boa, porem devido a aquele sentimento que surgiu e devido aos problemas sentimentais que tive durante todo esse percurso as coisas ficaram complicadas e esse reboot acabou sendo de certa forma mais difícil que o anterior, mas cheguei ate aqui e é isso que importa, os problemas vão surgir sempre e devemos aprender a lhe dar com eles, sinto-me bem mais diferente do que antes, apesar de saber que o vicio não dá sossego, tenho evoluído e me tornado alguém melhor.

Bem interessante o que você disse sobre os meses em relação aos anos de vicio, acho que se conseguir me manter longe desse vicio por 10 meses, acredito que isso vai ter me tornando bem melhor do que eu era antes, é obvio que desejo nunca mais ter recaídas, mas fiquei curioso em saber como estarei daqui a esse período de tempo que compreende quase um ano, e como estarei daqui a 2 anos, vamos seguir nessa luta, o mais importante pra mim é vencer o dia de hoje.

Forte abraço meu nobre  
     

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6/11/2024, 22:42
Parabéns Dante,
Pelos três dígitos no contador. 
Sucesso.

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Diário do Dante Auditore   - Página 28 Empty Re: Diário do Dante Auditore

7/11/2024, 00:07
Rottweiler escreveu:Parabéns Dante,
Pelos três dígitos no contador. 
Sucesso.

Olá meu amigo,

Muito obrigado, fico muito grato pelo seu comentário e espero um dia estar lhe dando esse parabéns.

Forte abraço meu nobre  

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Meu diário: https://www.comoparar.com/t9560-diario-do-dante-auditore         

"Abençoado é aquele que resiste a tentação, pelo julgamento ele recebera a coroa da vida"  

"Lute, lute e lute novamente ate cordeiros se tornem leões"

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Diário do Dante Auditore   - Página 28 Empty 100 dias e as lutas continuam

7/11/2024, 00:18
Hoje é um dia como qualquer outro, mas dentro de mim chegar em 100 dias foi algo muito bom, não dou tanta importância para quantidade de dias, pois como sempre falo o dia de hoje é o mais importante, porem essa marca é expressiva, pois esse numero tem um valor simbólico muito importante para quem vence o PMO, é a mesma sensação de chegar em 10 dias, agora em 100, daqui um tempo chegar em 1000 e assim por diante, não é uma meta chegar nesses valores, mas é algo simbólico obter essa marca, isso prova que a luta continua e que o dia de hoje é o mais importante.

Esses dias foram complicados, ontem era pra ser um dia como qualquer outro, porem fiquei muito triste e desanimado, a principio pensei que pudesse ter sido por conta daquele sentimento e por algumas coisas chatas que estão acontecendo no meu trabalho, porem acho que estou passando por uma flatline, ou então estou passando por uma variação de sentimentos, isso é complicado, pois senti uma tristeza tão forte que parecia que eu ia ficar com depressão, a minha mente tentou me sabotar e esse maldito sentimento me atormenta toda vez que vejo aquela aluna, ontem foi bem ruim isso, tentei me focar em outras coisas, mas essa sensação te puxa pra baixo, você sente algo sugar as suas energias e parece que tudo perdeu a graça, e o pior foi a minha mente tentando me sabotar, mandava pensamentos do tipo que antes era melhor e que agora só estou sofrendo, o grande problema disso é que tem horas que parece e se tem a sensação que a vida de antes era mais calma, que era tão “bom” aliviar todos esses problemas em algo que fazia no final de semana, que a minha situação de agora é só sofrimento e que eu preciso parar de lutar, pois antes eu estava de “boa e estava feliz”.

Tá complicado toda essa situação, graças a Deus não to sentindo fissura e nem um desejo absurdo, porem essa sensação de tristeza e de irritação é complicada demais, esse sentimento me joga pra baixo e suga as minhas energias, quero muito me libertar dessa paixão, pois esta me fazendo mal e não quero ficar preso a essa situação, mas esse sentimento misturado com essa tristeza acabam me deixando sem vontade de fazer as coisas, ate a minha libido esta oscilando demais, para piorar a situação acabei tendo uma discussão ruim com a minha namorada, isso piora a nossa situação e fortalece essa maldita paixão, fico sem saber o que fazer, e tudo isso é tão complicado que preciso tomar cuidado com as sabotagens da minha mente, pois só quero me sentir bem comigo mesmo e me sentir motivado nas coisas do trabalho, da vida e no meu relacionamento.

Hoje, foi melhor do que ontem, apesar de algumas coisas que aconteceram, eu busquei me sentir melhor comigo mesmo, mas percebi que estou bem sensível e qualquer coisa me faz mal, é um saco tudo isso, não quero me sentir assim, só quero que os outros dias sejam melhores, mas estou preocupado com essas variações de humor e de sentimentos, uma hora estou normal, depois vem uma irritação e logo em seguida vem a tristeza, quando vejo aquela aluna parece que tudo em mim desmorona, ai a tristeza piora e parece que o mundo vai acabar, eu odeio isso, odeio essa sensação, odeio esse sentimento e odeio esse maldito vicio, é graças a ele que estou nessa oscilação de sentimentos.

Não estou tendo desejo elevado e nem fissura, mas ter uma tristeza tão grande assim é tão ruim quanto, tento não deixa isso me abater demais, porem isso suga as minhas energias e eu fico me sentindo um zumbi, parece que estou vegetando, minha autoestima esta lá embaixo, é bem ruim ficar assim, mas espero que isso passe e eu me sinta melhor nos demais dias.

O Parbat falou em um dos relatos dele sobre algo muito importante, a questão das olhadas para mulheres no dia-a-dia, confesso que tenho buscado evitar isso, mas as vezes sou movido para algo que me faz perder o controle, tem situações que são complicadas, admito que tem vezes que sinto muita vontade de olhar, porem tenho em mente que isso é errado, não por estar olhando, mas por conta do que isso traz para gente, olhar demais colabora para os gatilhos e isso pode te levar a uma futura recaída, existe um cuidado essencial aqui, tudo hoje é considerado assedio, e por mais que você esteja apenas admirando a beleza de uma mulher, você pode ser considerado um possível estuprador, sem nem ter pensando nada malicioso de uma mulher na rua, são tempos difíceis meus amigos, mas devemos ser cuidadosos. Tenho tentando ficar me policiando por conta disso, porém não é um processo fácil, as vezes quando percebo já estou olhando, preciso evitar certas coisas, pois a minha mente tenta me sabotar de todo jeito.

Bem meus amigos, esses dias foram assim, pelo menos desde de segunda, pois sexta, sábado e domingo foram bons, sexta a noite foi sensacional, fiz amor com a minha namorada e nossa, foi o melhor depois de muito tempo, foi um êxtase tão maravilhoso que eu fiquei sem acreditar no que estava sentido, esse dia ficou marcado, dormi tão bem naquela noite que quando acordei queria novamente, mas só rolou bem mais tarde, rsrsrssrsrsr. Queria tanto que a semana fosse assim, boa e na paz, sem problemas e sem estresse, espero que amanhã seja um dia melhor.
 
Forte abraço a todos e continuemos na luta.

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