Diário do Vitrola- Primeiro Passo Para a Liberdade Mental- 10/11/19

Vitrola escreveu:Fala, galera.

Passei esse tempo todo longe porque estava viajando e estava querendo ficar mais offline. Tirei um bom tempo pra fazer os cursos que estavam pendentes
e terminar as leituras que estavam atrasadas.

Fiquei 15 dias limpo, mas hoje eu caí. Vou explicar a vocês.

Pelo que vi aqui no fórum, não sou o único. Nos últimos 4 anos, eu passei por muita merda, mas minha mãe sempre me deu apoio financeiro e não me deixou
faltar nada. Acontece que eu me sinto um merda por não conseguir levantar grana com o que faço. Pra falar a verdade, de 2016 pra cá, passei muita merda com
minha ex e não consegui trabalhar. Quando eu arrumava emprego era porque eu não estava com ela. Eu precisava cuidar dela, por causa da depressão, e do meu filho.
Minha cabeça deve ter arriado várias vezes nesses últimos anos. Sempre me considerei um cara forte, apesar de ter minhas falhas.
O que eu vejo hoje é que tenho sido fraco. Tenho deixado esse vício de merda tomar de conta da minha personalidade. Dentro desses 15 dias, minha energia estava
altíssima ! Desde que comecei a fazer o Reboot, foi a primeira vez que me senti realmente produtivo e, além disso, interessado em sair por aí flertando com algumas
gurias. Passei muito tempo acanhado, escondido, dependente dessa pornografia lixosa e sanguessuga, nesses 4 anos e tem sido muito difícil lidar com essa barra
toda morando sozinho.

Pedi pra ficar um tempo afastado do meu filho, pra ver se eu consigo pegar alguns trampos na minha área, e estou, graças a Deus, começando a fazer networking.
A questão é que, nos últimos 9 meses, ouvi muita merda de todo mundo. Coisas do tipo: "você é um fracassado, acomodado, filhinho da mamãe", dentre outras coisas.
Minha ex, inclusive, vivia me dizendo isso. Confesso a vocês que não tem sido nada fácil empreender, mesmo sabendo que é meu sonho e que vai dar certo.
Nesses 15 dias, passei muito tempo tendo dificuldade pra dormir. Estava tendo sonhos eróticos com uma menina em que estou interessado, então, fazia de tudo pra
me concentrar em dormir e não conseguia.

Pra completar, hoje, pela manhã, minha tia e minha mãe começam a falar sobre meu pai. Elas sabem que eu me sinto mal, fico puto, perco o controle quando falam sobre
ele. Ele foi o maior filho da puta com minha mãe; fez de tudo pra tirar toda grana que ela tinha e, até hoje, não fala com ela. Desde que ele descobriu que eu ia ser pai, ele
nunca mais entrou em contato. Ligou uma vez, mas eu não atendi porque estava com vergonha de ter feito merda (isso foi quando eu descobri tudo). Depois disso, nada.
Se for contar os anos que eu fiquei sem falar com ele, dá uns 10 anos. Ele nunca foi presente na minha vida e, ainda por cima, me causou um puta de um trauma com
horário ( eu não consigo chegar em nenhum canto na hora, salvo raras exceções). Quando eu era criança, ele, separado de minha mãe, combinava de vir me buscar pra sair; eu me arrumava e ficava esperando ele com uma hora de antecedência. Ele, ás vezes, chegava 2 horas depois; tinha vez que nem vinha.

Sério: como vou querer um arrombado desse perto de mim? Não quero pessoas de índole suja perto de mim. Pode ser meu pai, pode ser qualquer um. Enfim.
Acabei me esquentando, segurei meu choro durante a viagem de volta pra cidade de minha mãe; juro que me senti um lixo. Pra completar, eu quebrei sem querer o zíper
da mala dela; fiquei puto e joguei o zíper longe. Aí, ela falou: " se ele suasse pra ter as coisas, ia aprender a se controlar". E o pior é que eu concordo com ela. Ela é uma boa pessoa, mas, infelizmente, todo mundo se aproveita por ela querer ajudar todo mundo. Acho que ela já tá cheia de ter que ficar me sustentando, e eu não a culpo, se
esse for o caso. Tenho vontade, às vezes, de largar essa merda toda e ir morar nos confins do mundo. Não posso porque me lembro de meu filho e sei que ele vai precisar de mim mais do que eu precisei de meu pai, já que a mãe dele é caso perdido.

Enfim, caí 3 vezes hoje. Estou consciente de que 15 dias, no meu caso, foi um bom recomeço, mas sei também que, com minha cabeça assim, eu dificilmente vou
conseguir completar, pelo menos, os 90 dias do Reboot. Gostaria de ir a um psicólogo, mas não quero pedir grana pra minha mãe novamente. O jeito vai ser começar
seguindo umas dicas que vi num livro sobre sedução: autossugestão. Gravar um áudio só com mensagens positivas sobre mim e sobre minha personalidade, e fazer com que minha cabeça assimile o máximo possível dessas ideias. Deus me dê forças pra conseguir seguir essa caminhada, porque, confesso, tem sido difícil demais.

No mais, é isso. vou reiniciar a contagem aqui e me organizar pra que tudo dê certo. Os cultos voltam essa semana e vou poder rever meus amigos da Igreja.
Vou ver se me misturo com outros grupos, faço novas amizades. Minha ideia é aprender a surfar esse ano. Não sei como, mas vou. Por enquanto, vou ficar frequentando a praia com mais regularidade, já que é onde eu me sinto mais calmo e consigo trabalhar melhor meus estresses.

Abraço, galera ! Que Deus abençoe nós todos.

rlutador escreveu:Fala, mano.
Acho que tudo que vc precisa é retomar a motivação pra parar mesmo. Não to te culpabilizando, mas é normal que a gente esqueça do nosso propósito depois de uma queda. Pelo que vejo, sua rotina está propícia pra vencer o vício. Trabalha, cuida do corpo, socializa na Igreja, usa bloqueadores. Tá tudo muito bom. Bloqueador no fundo é uma tática pra tirar o alcance da pornografia de vc a um clique, mas sempre tem como burlar. Se apegue apenas em não usá-la e saber que se vc usar estará se sabotando e jogando dinheiro fora, tendo em vista que são pagos. Abraço, mano.