Voltando a sonhar

Oi pessoal. Acho que escrever esse diário vai me dar uma força muito grande nessa luta tão importante da minha vida. Nunca expus assim para ninguém essa parte “suja” de mim, mas acho que já passou da hora de eu assumir e encarar isso de frente. Vou contar a minha história para vocês me conhecerem melhor. Desde criança eu já apresentava sinais da minha homossexualidade.  Tive aquelas “brincadeiras” com meus amigos de ficar se comparando e se olhando e eu sentia uma vontade muito grande de tocar neles. Mas sempre me reprimia. O tempo passou e já na adolescência, por volta dos 14/15 anos, meus amigos e eu descobrimos uma revista de P do meu pai. Eu comecei a ver aquilo e me sentia mal porque eu achava que era errado, mas ao mesmo tempo me atraía muito, ainda mais por conta dos homens pelados. Com 16 anos, meus amigos e eu começamos a entrar nas salas de bate papo para zoar e brincar com as pessoas. E aí eu fui percebendo que tinham alguns homens que frequentavam lá para se encontrarem com outros homens. Isso foi chamando minha atenção e eu passei a frequentar essas salas sem meus amigos mais. Aproveitava quando estava sozinho e comecei a conversar sobre sexo. Foi como que natural começar a entrar em sites de P. A internet era muito devagar e eu me contentava em ficar vendo fotos. O tempo foi passando e eu comprei uma webcam com o único propósito de ver e me exibir para as pessoas que eu conhecia nos chats. No começo era só para conversarmos “cara a cara”, mas foi muito fácil começar a tirar a roupa. Esse era meu maior segredo, porque por fora meus amigos e familiares não desconfiavam de nada da minha homossexualidade. E como eu me reprimia muito, achando que isso era uma fase e iria passar, então, eu encarava essas “brincadeiras” virtuais como minha válvula de escape.
      Em 2009, quando eu tinha 17 anos, eu conheci um cara no bate papo e nós nos identificamos bastante. Ele disse que era um ano mais velho que eu e eu achei que finalmente tinha conhecido um amigo com quem eu poderia me apaixonar. E eu acabei me apaixonando mesmo. Escrevia cartas lindas de amor pra ele. Me entreguei e me envolvi demais. Eu queria muito encontrar com ele pessoalmente, mas ele sempre desviava e dava uma desculpa. Passaram-se alguns meses e ele me confessou que tinha mentido a sua idade. Na verdade ele tinha uns 40 anos na época.  E eu bobo e cego de paixão acabei relevando esse fato. Nós nos encontramos pessoalmente e ele não quis nem me beijar. Já partiu logo para o sexo e eu acabei perdendo a minha virgindade ali, num banco de carro. Não foi nada especial como eu achei que seria. Nós continuamos saindo mais alguns meses até que eu descobri que ele era casado e o pior de tudo, tinha mentido até mesmo o nome para mim. Aquilo me deixou desolado, sem chão. Hoje eu já o perdoei e não o culpo. Pois sei que ele também estava tão perdido quanto eu. E no fim das contas eu não fiz nada que não queria ter feito. Mas por que eu contei tudo isso? Porque eu acho que foi aí que tudo começou a piorar. Eu estava vazio por dentro e comecei a entrar nos chats na esperança de preencher esse vazio com sexo. E aí nessa fase eu já consumia P diariamente.
Foram anos e mais anos nessa vida de sexo fácil e P. É muito contraditório porque no fundo tudo o que eu mais queria era encontrar um namorado, mas eu me relacionava com as pessoas e não dava abertura para nenhum envolvimento além da parte sexual. Eu comecei a tratar os homens com quem ficava como meros objetos que eu descartava depois de transar. E foram várias as vezes que eu transei só por transar, até mesmo com pessoas que não me davam nenhuma atração. E no meio disso tudo, eu não era assumido para ninguém e para mim mesmo eu me considerava como bissexual, mesmo sem nem nunca ter tido uma relação sexual com outra mulher.
      Eu fui percebendo que o sexo havia se tornado um ato mecânico na minha vida. Me satisfazia na hora mas logo em seguida eu já estava vendo P ou pensando em conhecer outro cara. Na minha vida inteira eu tomei o cuidado de me prevenir e usar preservativo em todas as relações. Mas um dia aconteceu que peguei gonorreia de um cara que tinha ficado. E aí o médico pediu exames complementares de todas as outras DST’s. Foi um mês vivendo na angústia sem saber o que poderia acontecer. E fosse o que fosse eu nem mais saberia como encontrar o cara com quem tinha saído, afinal tinha sido só mais uma fast foda. O exame deu negativo para todas as outras doenças e eu tratei a gonorreia. Mas o choque que isso me causou foi muito forte e aí eu percebi que alguma coisa estava muito errada comigo. Isso foi em 2014. E foi assim que começou a surgir os primeiros sinais de vontade de mudar. Mas esse comportamento já estava tão enraizado em mim que dificilmente eu passava um mês sem transar e sem ver P todo dia.
      Foram mais alguns anos vivendo com a esperança de poder mudar, mas sem nunca de fato fazer algo para isso. Vieram os aplicativos de pegação e isso só piorou a facilidade de se conseguir sexo fácil. Eu nunca havia me considerado como um viciado, apesar de nessa altura do campeonato já saber que não estava certo. A P acabou com quem eu era. Eu me perdi totalmente nesses anos. Deixei de ser o garoto sonhador e otimista que eu era. Me entreguei num mundo de superficialidades. Nenhuma pessoa me interessava mais. Eu nunca consegui desenvolver um relacionamento saudável que durasse um ano que seja. Como a maioria dos homens com quem me relacionei eu conheci pela internet então eu passei a desconfiar de todos e ter medo de que eles tivessem o mesmo comportamento que eu tinha. Eu tinha medo e os julgava, ignorava seus sentimentos, mas não olhava para o meu próprio umbigo e via o que eu estava fazendo. Foram anos alimentando essa nuvem negra em volta de mim enquanto minha autoestima e meu autorrespeito iam pro ralo. Outros sintomas começaram a aparecer como a DE e a EP, por exemplo.
      Foi então, no ano passado, que eu tive uns insights e comecei a pesquisar sobre os malefícios da P. E aí eu me encaixei e percebi que eu era um viciado. Eu ainda frequentava os chats e via as mesmas pessoas lá, todo dia, numa busca constante e vazia de sexo para preenchê-las. E eu? O que eu estava fazendo lá senão a mesma coisa. E eu tive ainda mais certeza do vício quando tentei parar várias vezes com a PMO e falhei em todas. Num misto de ingenuidade e arrogância eu achei que daria conta de fazer o Reboot e seria moleza ficar 90 dias sem PMO. Pura ilusão. Hoje eu sei da gravidade do problema. Ter essa consciência e essa vontade de mudar me fez abrir os olhos para a vida. Comecei a correr atrás do meu amor próprio que há muito estava perdido. Finalmente assumi minha sexualidade para minha família e para meus amigos mais próximos. E agora hoje, pouco mais de 10 anos nessa vida de P e encontros virtuais, o que eu quero mais do que nunca é mudar.

      Peço desculpas pelo longo texto. Um abraço e força e luz para todos!

Seja bem vindo!
Sua história tem muito a ver com todas daqui: dor e sofrimento!
Vamos à luta!
E aí hoje em dia vc tem um namorado?
Trabalha? Estuda?
Abraços! Paz!

Estou acompanhando seu tópico! Espero que dê tudo certo pra vc.
Eu entendo totalmente seu sofrimento e sei o que é essa vontade de mudar. Você deu o primeiro passo.

Qualquer coisa estamos por aqui!

Muito obrigado pelo acolhimento David Silva e marcosbanc! Realmente a vontade de mudar é muito grande e quero tanto que dessa vez dê certo. Vou me esforçar para me dedicar como nunca dediquei.
Atualmente eu estou solteiro e desempregado. Acredito que o tempo vazio é o que mais influencia na minha vida. Eu estou estudando muito para concurso, mas tem horas que o tédio bate forte e aí eu compensava dando uma relaxada. E nisso iam fácil algumas horas do meu dia. Uma vez saí com um rapaz muito bacana do bate papo e conversando ele me disse que também gastava muito tempo nessa "caça" igual eu. E aí ele falou que se juntasse todo o tempo que ele tinha gastado no bate papo e tivesse estudado francês, hoje ele já estaria fluente. E eu pensei comigo mesmo: "putz como isso faz muito sentido". Todo dia eram horas e horas na frente do celular pra nada realmente concreto. Mas enfim, quero agora aproveitar esse tempo que estou mais parado para me dedicar mais ao autoconhecimento e à uma maior espiritualização também. Sempre fui cristão e religioso, mas a P ia contra tudo que eu acreditava e mesmo assim eu me deixava ser dominado.

"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim."
Meu mantra no início dessa jornada!

Ontem eu tive umas variações chatas de humor. Acabei ficando com muita raiva e gritei com minha mãe, coisa que eu NUNCA faço. Fui correr um pouco para refrescar a cabeça e aí o arrependimento bateu forte. Fiquei me sentindo culpado e depois me desculpei, mas ficou um clima chato. Hoje eu acordei mais disposto e confiante. Foi tranquilo. Mas na parte da tarde estava conversando com um amigo sobre tomar açaí e aí veio pensamentos fortes sobre sexo com ele (???), comecei a imaginar algumas coisas, mas aí cortei e me distraí depois assistindo uma série. Agora vou ir correr um pouco pra gastar energia e me ajudar a continuar firme.

Abraços e muita luz e força para todos! Sigamos firmes!

Ontem à noite foi tudo bem tranquilo. Dormi logo e nem fiquei vagando nos pensamentos. Mas no meio da madrugada eu acordei com uma ereção e tava me esfregando na cama. Acho que eu estava sonhando que estava usando uns aplicativos de relacionamento. Olhei no celular e eram umas 4 horas e pouco. Minha vontade era de reinstalar os aplicativos naquela hora e encontrar alguém para a gente ficar se exibindo na câmera. Em outra época provavelmente eu teria feito isso (assim como já fiz uma vez numa situação parecida). Mas aí eu respirei fundo, firmei os pensamentos e me concentrei em voltar a dormir. Logo o sono veio e eu apaguei. Acordei bem cansado e indisposto, mas depois essa sensação passou e eu segui o resto do dia bem firme.

Espero continuar tendo essa força e essa determinação. Rezo para que elas aumentem cada vez mais. Não quero mais fraquejar. Eu estou mudando! Pensamento positivo!

Abraço e muita força e luz para todos!!!

Olá Tristan3,
Vc foi o primeiro a comentar no meu perfil. Estou aqui para tbm acompanhar sua história com a certeza de que no fim tudo vai dar certo.
Eu tbm estudo para concursos, mas diminuí um pouco o ritmo porque ficar muito tempo sentado sobre os livros sem ter fantasias é bem difícil, por isso no meu tempo livre, por enquanto, estou mais dedicado em socializar ou fazer exercício.
Quando estiver com meu autocontrole estável, seguirei à risca meu ciclo de estudos.
Boa sorte pra nós!!

Espero que continue firme!
Até maaais!

Farrel escreveu:Olá Tristan3,
Vc foi o primeiro a comentar no meu perfil. Estou aqui para tbm acompanhar sua história com a certeza de que no fim tudo vai dar certo.
Eu tbm estudo para concursos, mas diminuí um pouco o ritmo porque ficar muito tempo sentado sobre os livros sem ter fantasias  é bem difícil, por isso no meu tempo livre, por enquanto, estou mais dedicado em socializar ou fazer exercício.
Quando estiver com meu autocontrole estável, seguirei  à risca meu ciclo de estudos.
Boa sorte pra nós!!

Oii Farrel, somos parceiros nesse início de Reboot, acho que começamos quase juntos.
Estudar por si só já é bem difícil né, manter o foco, estabelecer uma rotina. E com o vício isso estava se tornando uma tarefa quase impossível. Não gosto de ficar remoendo o passado, mas nossa, quantas vezes eu deixei os livros de lado pra ficar horas e horas na internet atrás de P. É ruim pensar em todo esse tempo perdido. Talvez eu até já tivesse passado num concurso, vai saber... mas fazer o que...
Eu também estou bem focado nos exercícios. Por enquanto estou firme correndo todos os dias e em alguns fazendo uns exercícios extras de alongamentos. Isso tem ajudado muito.

Boa sorte para nós sempre, com muita força e determinação! Nós vamos conseguir!

Rene.Gade escreveu:

Seja muito bem-vindo Tristan!

Eu espero que dê tudo certo com seu reboot e com sua nova jornada. Parabéns por ter superado essa situação durante a noite, realmente precisamos tomar cuidado com esses momentos em que estamos mais vulneráveis para o vício. Achei bem legal que você focou na respiração, em mudar os pensamentos, é algo que me ajuda muito também. Eu penso que a força de vontade é bem importante, mas sozinha ela pode não aguentar o vício, logo é muito importante fazer o que você vêm fazendo, seguindo os métodos do fórum, realizando novas atividades, etc. Eu gosto também nessas situações mais complicadas de ter um plano de emergência, para já saber o que fazer quando elas ocorrem.

Acredito que você já conferiu, mas estarei deixando aqui os links recomendados do fórum:

Certifique-se de ler as normas por meio das Regras de Participação e das Proibições.

Para saber mais sobre o método proposto confira dúvidas básicas sobre o reboot e vício em PMO, além disso baixe o Guia Introdutório, que servirá como suporte para entender o processo de reboot, dentre outras informações importantes.

Lembre-se de estar instalando bloqueadores de P nos seus dispositivos e colocando um contador de dias na sua assinatura aqui, para te auxiliarem durante seu processo de reboot. Para instalar bloqueadores você pode seguir os tutorias dos Tópicos Recomendados, e se ficar com alguma dúvida dê uma olhadinha na Seção de Ferramentas e Bloqueadores. Para instalar um contador confira Como Instalar um Contador de Dias.

Para mais informações ou falar com a moderação visite a Seção de Orientações Básicas, e para alguma dúvida sobre o método procure, ou pergunte, na Seção de Dúvidas.

Espero que continue firme!
Até maaais!

Muito obrigado pelo acolhimento e pelo apoio Rene.Gade! É muito bom saber que posso me expor sem ser julgadoe muito pelo contrário, estou sendo ajudado.
Você falou numa coisa bem importante que eu não tinha parado para pensar, sobre o plano de emergência. Esse episódio da madrugada aconteceu e foi relativamente fácil contorná-lo. Mas eu sei que virão dias que a abstinência vai bater bem mais forte. Preciso começar a pensar em como me preparar para isso. Eu considero a força de vontade como a base de tudo, mas até onde sou/somos fortes? É uma coisa para se pensar e trabalhar em cima né?!

Atéé mais Rene.Gade, abraço e muita força para todos nós! Continue firme você também!

Estou há quase seis dias limpo e nem consigo me lembrar desde a última vez que fiquei esse tempo sem PMO. Sei que está bem no começo, mas sigo bem firme. Fácil não está sendo, principalmente no meu inconsciente. Lembro de algumas vezes que eu via tanta P que quando eu fechava os olhos não conseguia me desligar e ficava vendo homens nus na minha frente. Todos esses anos alimentando esse vício deixaram marcas bem profundas. É muito difícil estar perto de algum homem que me atraia ou estar em uma situação mais íntima e não pensar em sexo. Aconteceu isso comigo ontem. Estava na casa de um amigo (que eu acredito ser hétero) e de repente ficamos sozinhos, minha cabeça já foi a mil. Tive que fazer muita força para me controlar. E quando a gente se encostava mesmo que sem querer eu já sentia um tremor no corpo. É muito ruim isso porque era uma situação banal, não tinha nada a ver com nenhum clima sexual.
Na madrugada de ontem para hoje eu tive sonhos eróticos. Não participava deles mas assistia a tudo. Muito provavelmente é meu cérebro já sentindo a abstinência. No decorrer do dia me senti bem, mas um pouco vazio. Por isso é importante firmar novos hábitos porque a lacuna que a P está deixando vai ser muito grande.
Hoje eu fiz uma coisa bem importante também. Baixei o Skype de novo. E só de fazer isso já senti uma palpitação bem grande. Mas respirei fundo e mantive o foco. Quando eu entrei na minha conta e vi todas aquelas conversas o sentimento de euforia foi todo embora e eu vi como me submetia àquelas conversas vulgares, como eu me rebaixava. Isso me deu muita força para apagar todas as conversas e excluir todos os contatos, um por um. E no fim deletei a conta. Fiquei empolgado e acabei deletando a minha conta do Tinder também, que era o único aplicativo que eu pensava em manter. Mas sei lá, estou tão cansado desse mundo de encontros virtuais. Eu sei que no mundo gay as coisas são muito difíceis de se desenvolverem pessoalmente. E os aplicativos são uma ferramenta. Mas eu definitivamente não sei usar. Por isso vou focar totalmente no meu Reboot e esquecer essa ideia de encontrar alguém até que eu esteja limpo e preparado para que as coisas aconteçam naturalmente.
Sei que dias muito difíceis ainda estão para chegar e eu preciso me preparar. Mas eu sinto que dessa vez vai dar certo!
Muita força e luz para todos nós! Nós vamos conseguir pessoal!

Olá Tristan3,
Que ótimo saber que vc está para completar uma semana. Isso já é um “pequeno grande passo”. A partir de agora, redobre sua atenção, os gatilhos virão mais fortes, porém, lembre- se sempre de que VC ESTÁ NO CONTROLE. Faça sua parte.
Os banhos gelados ajudam bastante.  Cuidados com as redes sociais. Eu evito bastante. Se o meu trabalho não dependesse delas, eu as excluiria até a conclusão do Rebbot.
No mais, boa sorte!

Oi Farrel, oi pessoal. De uns tempos para cá eu me desapeguei bastante das redes sociais. Comecei a desanimar delas nas eleições de 2018 quando não aguentava mais ver tantos comentários de ódio das pessoas. Aí eu fui usando cada vez menos. Hoje em dia eu mantenho só o Whatsapp e o Instagram para não ficar muito isolado. Mas o tempo que me dedico à elas está cada vez menor, e isso me deixa muito feliz. Sinto saudades da época que eu não tinha celular.

Hoje eu passei um dia desanimado. Não consegui me concentrar nos estudos e nada rendeu. Mas ainda assim ando em total estado de vigia dos pensamentos, cortando qualquer início de pensamento relacionado a sexo. É uma pena que isso cansa e desgasta um pouco. Acho que viver assim em autoanálise chega uma hora que vira um comportamento natural e aí eu espero que fique mais leve. Até para escrever aqui hoje está difícil, mas eu preciso seguir firme no meu propósito e escrever aqui é o que está me dando muita força nesse começo de reboot.
Sei que muitos gatilhos ainda virão, momentos que eu realmente vou ter que testar minha força de vontade. Será que eu vou estar preparado? Vou lutar para isso e me concentrar nos benefícios. O maior deles que percebi até agora foi a melhor aproximação com a minha família. Antes eu me isolava demais e só gostava de ficar sozinho. Agora estou mais aberto e nesses últimos dias nossos diálogos melhoram muito. Isso é um ótimo sinal para eu aprender a dar valor ao que realmente importa.
Nos primeiros dias estava muito prazeroso ir correr, mas agora eu estou tendo que fazer um esforço muito grande para começar. Mas acho que isso faz parte, eu fiquei um bom tempo parado, então pra recuperar o condicionamento ainda vai um tempo.
Vou botar na minha mente que o segredo é persistência!

Bom, por hoje é isso. Espero estar mais animado amanhã! Muita força e luz para todos nós!

Tristan3 escreveu:Oi Farrel, oi pessoal. De uns tempos para cá eu me desapeguei bastante das redes sociais. Comecei a desanimar delas nas eleições de 2018 quando não aguentava mais ver tantos comentários de ódio das pessoas. Aí eu fui usando cada vez menos. Hoje em dia eu mantenho só o Whatsapp e o Instagram para não ficar muito isolado. Mas o tempo que me dedico à elas está cada vez menor, e isso me deixa muito feliz. Sinto saudades da época que eu não tinha celular.

Hoje eu passei um dia desanimado. Não consegui me concentrar nos estudos e nada rendeu. Mas ainda assim ando em total estado de vigia dos pensamentos, cortando qualquer início de pensamento relacionado a sexo. É uma pena que isso cansa e desgasta um pouco. Acho que viver assim em autoanálise chega uma hora que vira um comportamento natural e aí eu espero que fique mais leve. Até para escrever aqui hoje está difícil, mas eu preciso seguir firme no meu propósito e escrever aqui é o que está me dando muita força nesse começo de reboot.
Sei que muitos gatilhos ainda virão, momentos que eu realmente vou ter que testar minha força de vontade. Será que eu vou estar preparado? Vou lutar para isso e me concentrar nos benefícios. O maior deles que percebi até agora foi a melhor aproximação com a minha família. Antes eu me isolava demais e só gostava de ficar sozinho. Agora estou mais aberto e nesses últimos dias nossos diálogos melhoram muito. Isso é um ótimo sinal para eu aprender a dar valor ao que realmente importa.
Nos primeiros dias estava muito prazeroso ir correr, mas agora eu estou tendo que fazer um esforço muito grande para começar. Mas acho que isso faz parte, eu fiquei um bom tempo parado, então pra recuperar o condicionamento ainda vai um tempo.
Vou botar na minha mente que o segredo é persistência!

Bom, por hoje é isso. Espero estar mais animado amanhã! Muita força e luz para todos nós!

Fala, Tristan3!

Sim, certamente, virão momentos em que a fissura será quase insuportável. Mas tbm acredito que, ao avançar do processo,  o autocontrole será fortalecido e essa vontade louca que sentimos será bem mais “controlável”. Assim como você, eu estudo para concursos,  mas, por enquanto, estou mais preocupado em reverter minha dependência do PMO, para então me voltar por completo ao mundo dos concursos. Vc sabe que ser aprovado exige muita dedicação e disciplina. Características que, hoje, eu não consigo potencializar por causa desse maldito vício.
Que legal saber que vc está mais próximo de sua família. Isso ajuda na socialização.  
Corrida será ótima como atividade de religação do cérebro para algo prazeroso.
Eu faço exercícios de alta intensidade por meio do programa Q48.
Vamos com força!!!

Oi Farrel, oi pessoal.
Não conhecia o programa Q48, mas dei uma pesquisada e achei bem interessante. Eu curto muito esse tipo de exercício intenso. Ajuda a liberar muita energia.
Em relação aos estudos eu também sinto que o vício me atrapalhou demais na disciplina. E agora está difícil recuperá-la. Eu tento focar, mas está difícil. Vou fazer uma prova no começo do mês que vem e aí fico com uma pressão interna de que preciso estudar e isso acaba virando uma luta com a vontade de procrastinar.

Mas enfim, vamos falar de coisas boas haha. Hoje estou muito feliz! Completei uma semana no reboot!!!
Olhando numa visão macro 7 dias podem parecer muito pouco, mas pra quem costumava ter PMO todos os dias isso significa muito. Então qualquer vitória deve ser celebrada, por mais pequena que seja!

E por falar em visão macro, eu andei pensando comigo mesmo: poxa eu tenho uma vida inteira pela frente, como que eu não consigo passar 3 meses sem PMO?!
3 meses diante de uma vida inteira é muito pouco. E isso me motivou. Claro que 3 meses é um período simbólico porque eu sei que o reboot é para a vida toda. Mas pensar numa escala maior meio que enfraquece o problema. E aí entra outra questão que eu estava refletindo também: meu foco. Eu foquei muito no vício e aí nisso acabei dando muita força pra ele, alimentando-o e o fazendo crescer cada vez mais. Sei que por enquanto seria negligência não assumir a importância que esse vício tem na minha vida, mas sei também que vai chegar uma hora que ele vai estar tão fraco que não irá mais tomar conta dos meus pensamentos. Mas até esse dia chegar a caminhada será dura e desafiadora. Hoje mesmo foi um dos dias que mais senti tentação. Veio uma vontade de entrar no bate papo, de conversar com alguém sobre sexo ou até mesmo de me tocar e eu pude sentir o friozinho na barriga. Mas passou. Controlei e segui. O que ainda não passou foram os sonhos eróticos. Essa madrugada tive mais um. Deve ser meu subconsciente se livrando da sujeira haha.

Espero que todos que estejam lendo esses relatos fiquem bem e sintam um pouco de todo o apoio e força que eu desejo!!! Fiquemos firmes, com muita luz e determinação! Abraços!

Tristan3 escreveu:Oi Farrel, oi pessoal.
Não conhecia o programa Q48, mas dei uma pesquisada e achei bem interessante. Eu curto muito esse tipo de exercício intenso. Ajuda a liberar muita energia.
Em relação aos estudos eu também sinto que o vício me atrapalhou demais na disciplina. E agora está difícil recuperá-la. Eu tento focar, mas está difícil. Vou fazer uma prova no começo do mês que vem e aí fico com uma pressão interna de que preciso estudar e isso acaba virando uma luta com a vontade de procrastinar.

Mas enfim, vamos falar de coisas boas haha. Hoje estou muito feliz! Completei uma semana no reboot!!!
Olhando numa visão macro 7 dias podem parecer muito pouco, mas pra quem costumava ter PMO todos os dias isso significa muito. Então qualquer vitória deve ser celebrada, por mais pequena que seja!

E por falar em visão macro, eu andei pensando comigo mesmo: poxa eu tenho uma vida inteira pela frente, como que eu não consigo passar 3 meses sem PMO?!
3 meses diante de uma vida inteira é muito pouco. E isso me motivou. Claro que 3 meses é um período simbólico porque eu sei que o reboot é para a vida toda. Mas pensar numa escala maior meio que enfraquece o problema. E aí entra outra questão que eu estava refletindo também: meu foco. Eu foquei muito no vício e aí nisso acabei dando muita força pra ele, alimentando-o e o fazendo crescer cada vez mais. Sei que por enquanto seria negligência não assumir a importância que esse vício tem na minha vida, mas sei também que vai chegar uma hora que ele vai estar tão fraco que não irá mais tomar conta dos meus pensamentos. Mas até esse dia chegar a caminhada será dura e desafiadora. Hoje mesmo foi um dos dias que mais senti tentação. Veio uma vontade de entrar no bate papo, de conversar com alguém sobre sexo ou até mesmo de me tocar e eu pude sentir o friozinho na barriga. Mas passou. Controlei e segui. O que ainda não passou foram os sonhos eróticos. Essa madrugada tive mais um. Deve ser meu subconsciente se livrando da sujeira haha.

Espero que todos que estejam lendo esses relatos fiquem bem e sintam um pouco de todo o apoio e força que eu desejo!!! Fiquemos firmes, com muita luz e determinação! Abraços!

Olá Tristan3,

Uma semana para quem está começando é uma excelente marca, mas tome cuidado porque isso pode ser fruto da empolgação inicial ou apenas euforia, sabemos que até a conclusão dos 90 dias, o nosso cérebro viciado por anos vai tentar nos sabotar em diversos momentos e não vai medir forças para isso. Digo isso não com a intenção de te desanimar, mas com o objetivo genuíno de alertá-lo para não baixar a guarda. Mesmo assim, meus parabéns, vc tem sido muito forte. Continue com essa garra.
O Q48 é ótimo, uso e recomendo. Experimente vc tbm. Não se cobre tanto sobre seu desempenho quanto à prova, garanto que depois que reassumir o controle,  se tornará até coaching para concurso público, kkkkk.  
Sempre de olhos bem abertos para os sintomas.
 Tbm mentalizo sempre: são apenas três meses. Porém, não se esqueça de que é saudável fazer sexo tbm, desde que seja real. Se os sintomas estiverem insuportáveis, pense nessa possibilidade, contudo observe o efeito caçador.
Talvez, vc tenha a mesma percepção que a minha: eu acho que o tempo está demorando a passar. Não sei se isso é fruto da minha ansiedade ou outro coisa.
Vamos com força!!

Parabééénnss Tristan!

Concordo com você, no começo também pensava muito no tempo, três meses parecem uma eternidade, mas penso que é só o seu cérebro querendo te levar para o vício novamente. Assim como você falou três meses comparado com toda nossa vida, é algo bem pequeno, e realmente o reboot continua sempre, ainda haverão riscos, mas quanto mais você conquista, mais você se fortalece, sem nunca baixar a guarda. Por isso que eu prefiro não pensar muito no tempo de reboot, eu particularmente gosto de sempre dar o melhor que consigo hoje, conquistar o agora e ir focando em mudar minha vida aos poucos, pois é isso que vai me fortalecer.

Também penso ser muito bom comemorarmos nossas conquistas, por mais "pequenas" que elas sejam, já são grandes vitórias se comparadas a nossa época de viciados.

Espero que esses sonhos cessem, tente não relembrar muito eles e sempre ocupar a cabeça com algo, me ajudava bastante.

Que você continue bem focado, se aprimorando e se tornando uma pessoa cada vez melhor, conquistando seus objetivos.

Até maaaais!

Oi pessoal, Farrel, Renê. Muito bom ter o apoio de vocês.
O tempo é uma loucura né?! Ao mesmo tempo que parece que está passando tão devagar quando vê ele voa. Às vezes sinto que parece que faz muito tempo que comecei o reboot e em outras vezes parece que foi ontem. Isso mostra como o vício oscila aqui dentro de mim. E para controlar isso acho que o melhor jeito é realmente pensar no agora. Seguir vivendo um dia de cada vez, lutando e se superando.
Eu estou prestes a completar 10 dias sem PMO e acho que nunca fiquei todo esse tempo sem na minha vida desde que mergulhei nesse vício. Imagina, em mais de 10 anos de vício, mais de 3650 dias viciado, o que são 10 dias sem PMO? Nossa, como que pode né?! Analisando esses números a gente percebe como é um absurdo esse vício. Eu realmente fui escravizado pela P.

Ontem eu passei um dia muito bom e gostoso. Fui em um sítio com duas amigas e aí nem tive vontade de pensar em sexo. Relaxei e tive boas reflexões sobre a minha vida. À noite eu saí com essas duas amigas e o ficante de uma delas. Eu percebi que às vezes eu olhava o rapaz com olhos mais sexuais e até imaginava algumas fantasias. Coisa chata demais isso porque é uma falta de respeito com a minha amiga. De qualquer forma foi algo bem sutil que depois eu fui refletindo nessa questão do respeito e passou. Mas também foram anos e anos vendo as pessoas como objetos sexuais. Esse sentimento ainda está em mim e ainda vai um tempo para extinguí-lo. O importante é que agora tenho essa consciência.

Hoje a barra já pesou um pouco mais. De manhã até que foi sossegado, mas depois do almoço a vontade de transar bateu forte. Eu quis muito ter entrado no bate papo. E na minha cabeça ficaram duas linhas de pensamento: uma dizia para eu entrar e só conversar com alguém, não ia fazer sexo virtual não, e a outra linha dizia que só de ter esse contato eu já estaria muito exposto e faltaria um passo só pra eu cair na tentação. Daí achei melhor ir dormir pra ver se passava essa fissura. Tirei um cochilo e deu uma boa aliviada. Não tinha passado por completo, mas agora escrevendo aqui já estou bem melhor. Eu realmente não teria resistido a ficar só numa conversa e teria caído em tentação.

Mais tarde vou ir correr um pouco e espero que a noite seja tranquila.
Abraços pessoal! Fiquem bem!

Tristan3 escreveu:Oi pessoal, Farrel, Renê. Muito bom ter o apoio de vocês.
O tempo é uma loucura né?! Ao mesmo tempo que parece que está passando tão devagar quando vê ele voa. Às vezes sinto que parece que faz muito tempo que comecei o reboot e em outras vezes parece que foi ontem. Isso mostra como o vício oscila aqui dentro de mim. E para controlar isso acho que o melhor jeito é realmente pensar no agora. Seguir vivendo um dia de cada vez, lutando e se superando.
Eu estou prestes a completar 10 dias sem PMO e acho que nunca fiquei todo esse tempo sem na minha vida desde que mergulhei nesse vício. Imagina, em mais de 10 anos de vício, mais de 3650 dias viciado, o que são 10 dias sem PMO? Nossa, como que pode né?! Analisando esses números a gente percebe como é um absurdo esse vício. Eu realmente fui escravizado pela P.

Ontem eu passei um dia muito bom e gostoso. Fui em um sítio com duas amigas e aí nem tive vontade de pensar em sexo. Relaxei e tive boas reflexões sobre a minha vida. À noite eu saí com essas duas amigas e o ficante de uma delas. Eu percebi que às vezes eu olhava o rapaz com olhos mais sexuais e até imaginava algumas fantasias. Coisa chata demais isso porque é uma falta de respeito com a minha amiga. De qualquer forma foi algo bem sutil que depois eu fui refletindo nessa questão do respeito e passou. Mas também foram anos e anos vendo as pessoas como objetos sexuais. Esse sentimento ainda está em mim e ainda vai um tempo para extinguí-lo. O importante é que agora tenho essa consciência.

Hoje a barra já pesou um pouco mais. De manhã até que foi sossegado, mas depois do almoço a vontade de transar bateu forte. Eu quis muito ter entrado no bate papo. E na minha cabeça ficaram duas linhas de pensamento: uma dizia para eu entrar e só conversar com alguém, não ia fazer sexo virtual não, e a outra linha dizia que só de ter esse contato eu já estaria muito exposto e faltaria um passo só pra eu cair na tentação. Daí achei melhor ir dormir pra ver se passava essa fissura. Tirei um cochilo e deu uma boa aliviada. Não tinha passado por completo, mas agora escrevendo aqui já estou bem melhor. Eu realmente não teria resistido a ficar só numa conversa e teria caído em tentação.

Mais tarde vou ir correr um pouco e espero que a noite seja tranquila.
Abraços pessoal! Fiquem bem!

Fala aí, Tristan.

Já começo te parabenizando. Vc é forte, cara!!
Sua percepção sobre o vício, me faz lembrar sobre a noção de tempo, às vezes, parece que o tempo passa muito devagar, mesmo buscando preenchê-lo com muitas atividades. Assim como, o vício parece “sumir” em alguns momentos. Eu já comentei, em meu diário, que chego a pensar assim: como alguém pode ser viciado nisso, porém, logo em seguida, questiona mais uma vez, como alguém pode viver sem pornografia. Ou seja, vivendo nessa dualidade de pensamentos.
Nosso cérebro viciado vai tentar nos trazer de volta à escravidão, mas seremos livres, meu amigo.
“Pensar no agora” vem a calhar com o livro que estou lendo no momento “ o poder do agora”. Ele fala sobre a sociedade imediatista, que vive sempre no futuro ou passado,  NUNCA no presente. Essa projeção nos afeta muito.  Eu confesso que fico pensando coisas do tipo: como me sentirei após os 90 dias? Mas eu tenho que viver o PRESENTE.
A objetificação do corpo é mera consequência dos anos de vício. Acho que com o tempo isso vai melhorar.
Vamos com força!!

Parabéns pelos 10 dias, Tristan!

Que bom que teve um bom dia e conseguiu refletir bem sobre sua vida. Infelizmente como você disse leva um tempo até desintoxicarmos nossos pensamentos, porém achei incrível que você conseguiu contorná-los e optar pelo melhor caminho, muitas vezes nosso cérebro tenta criar desculpas para acessarmos algo, ou fazermos algumas coisas, porém ao cedermos acabamos por cairmos em uma armadilha do vício, que bom que você reconheceu isso e tomou uma atitude para melhorar.

Concordo com você sobre focarmos no presente, é algo que me ajuda muito em meu reboot. Espero que continue firme e arrasando!
Até maaais!

Parabéns Tristan.
Tive muito aprendizado com seus últimos posts e com os comentários dos colegas.
Um abraço.

Oi pessoal, oi meninos, Farrel, Renê, David. Como é bom saber que estou tendo o apoio de vocês, me animou bastante aqui. Hoje foi muito foda! Foi de longe o dia mais difícil desde o início do reboot. Eu estava tranquilo de manhã, mas aí de tarde aconteceu uma coisa que me deixou um pouco triste. E aí eu percebi que essa brecha foi o que o vício precisava. Me deu uma vontade enorme de transar, maior do que todos os outros dias. Eu estava na rua e ficava vendo os outros caras e só aumentava a vontade. Chegando em casa eu tive ereções, coisa que eu não tive desde os primeiros dias, a não ser nos sonhos. Foi desesperador tentar controlar isso. Pensava em encontrar alguém a todo momento. Tomei um banho bem gelado e mesmo assim não adiantou por completo. Tentei me distrair mas meu pensamento não conseguia relaxar. Não consegui nem ir correr. O que me ajudou a controlar foi ouvir música. Eu amo música e elas me dão uma força muito grande. Escrever aqui está me ajudando bastante também. Agora estou com dor de cabeça e dor na região da genital também. Deve ser pela ereção que ficou insistindo um bom tempo.
Eu tenho medo de transar e o efeito caçador vir muito forte. Mas não sei até quando vou aguentar.

Passar por isso me fez ter algumas reflexões sobre o que realmente me estimula. Amanhã escreverei sobre isso com mais clareza.
Espero que a noite seja mais tranquila e eu não tenha sonhos eróticos. Eu vivo falando para viver um dia de cada vez e concentrar no agora. Mas hoje o que eu mais quero é que o tempo avance o mais rápido possível para controlar essa libido desregulada.

Até amanhã pessoal! Firmeza, força e luz é o que eu desejo para todos nós!

Tristan3 escreveu:Oi pessoal, oi meninos, Farrel, Renê, David. Como é bom saber que estou tendo o apoio de vocês, me animou bastante aqui. Hoje foi muito foda! Foi de longe o dia mais difícil desde o início do reboot. Eu estava tranquilo de manhã, mas aí de tarde aconteceu uma coisa que me deixou um pouco triste. E aí eu percebi que essa brecha foi o que o vício precisava. Me deu uma vontade enorme de transar, maior do que todos os outros dias. Eu estava na rua e ficava vendo os outros caras e só aumentava a vontade. Chegando em casa eu tive ereções, coisa que eu não tive desde os primeiros dias, a não ser nos sonhos. Foi desesperador tentar controlar isso. Pensava em encontrar alguém a todo momento. Tomei um banho bem gelado e mesmo assim não adiantou por completo. Tentei me distrair mas meu pensamento não conseguia relaxar. Não consegui nem ir correr. O que me ajudou a controlar foi ouvir música. Eu amo música e elas me dão uma força muito grande. Escrever aqui está me ajudando bastante também. Agora estou com dor de cabeça e dor na região da genital também. Deve ser pela ereção que ficou insistindo um bom tempo.
Eu tenho medo de transar e o efeito caçador vir muito forte. Mas não sei até quando vou aguentar.

Passar por isso me fez ter algumas reflexões sobre o que realmente me estimula. Amanhã escreverei sobre isso com mais clareza.
Espero que a noite seja mais tranquila e eu não tenha sonhos eróticos. Eu vivo falando para viver um dia de cada vez e concentrar no agora. Mas hoje o que eu mais quero é que o tempo avance o mais rápido possível para controlar essa libido desregulada.

Até amanhã pessoal! Firmeza, força e luz é o que eu desejo para todos nós!

Olá Tristan,

Parabéns, cara.
Quando se tornar insuportável, é melhor transar do que praticar PMO. Não há nenhuma surpresa, nos primeiros dias, antes da conclusão de um mês, a coisa aperta mesmo. Com o tempo e o cérebro estruturado novamente, essa vontade será melhor administrada.
Eu tbm gosto de música. Aliás, inclusive, pretendo aprender a tocar um instrumento musical.
No mais, boa sorte, meu amigo.

Olá Tristan, como anda?

Eu entendo como é difícil se controlar quando os impulso chegam, também já tive muitas situações chatas ao me deparar com alguns rapazes na rua e ter animações, haha. Que bom que encontrou uma forma de se acalmar, isso é fundamental, eu também sempre tento procurar por atividades que me distraiam, ocupem minha cabeça e tirem da  minha cabeça as fissuras.

Eu espero que você continue firme, parabéns pelos dias conquistados!

Até maaaaiss!

É pessoal... realmente não é fácil. Eu não resisti e acabei falhando. Estava tão determinado mas por uma pequena brecha que eu permiti eu acabei indo atrás de outros caras e pratiquei sexo virtual, o que eu de considero como P. Nisso foi impossível para mim controlar a M e eu acabei praticando. Foi uns dois dias caçando e eu realmente perdi o controle. Fiquei me sentindo culpado. Mas agora eu decidi que vou encarar isso com outra abordagem. Não vai adiantar me culpar, eu preciso tirar alguma lição disso tudo.
No meio disso tudo eu pude perceber que o que mais me excita não é o sexo em si, mas sim todo o processo de caça, conhecer alguém novo. A expectativa de encontrar alguém e também ver a pessoa nua. E é em cima disso que eu vou precisar trabalhar a partir de agora em diante.
Bom, é isso... Recomeço! Mas dessa vez vou repensar sobre a questão de fazer sexo real.

Acompanhando...
Você é um vencedor.
Abraços, amigo!