Preciso me libertar desse vício que me degrada

Muito bom velho e o diário é ótimo mesmo pq criamos um compromisso com todos e tbm tiramos de dentro o que nos aflige. Sucesso na caminhada

Hoje chego a décimo primeiro dia de reboot...hoje quiz testar a eficácia do bloqueador de P no navegador do celular, e já vi que vou precisar arrumar um melhor pois ele desligou sozinho em dado momento eu precisei né esforçar pra não assistir, e não assisti.. Fechei a página da pesquisa imediatamente fui ver o bloqueador que estava aparentemente ativo. Eu brinquei com fogo mas acredito que não caí. vou precisar de me fortalecer pois a tentação foi muito forte nesse momento. Hoje foi um dia em que não fiz exercício e perdi meu computador temporariamente mas nem por isso estou deixando de escrever. Amanhã vai ser melhor

Iniciei o dia de hoje com uma corrida matinal de 30 minutos, o resto do meu dia não foi tão produtivo, sigo com muitas livros a serem lidos. O projeto do inglês teve que ser suspenso por hora visto que meu computador pifou e ainda estou vendo outra forma de assistir as aulas, isso me deixou bastante frustrado. Pelo menos sigo aqui no fórum pelo celular mas confesso que é mais fácil me distrair, hoje mesmo tive que me convencer as escrever. Meus pensamentos tem trabalhado contra mim tentando me convencer mais uma vez aos poucos que ir lá ver P não tem problema, que vai ser legal, no momento em que acontece parece uma proposta vantajosa difícil de recusar, hoje tive força para evitar pois agora estaria arrependido. não foi fácil chegar aqui mas o pendente de jogar tudo pro alta começou a aparecer junto com a preguiça de escrever aqui, aliada a frustração da perda do computador, não execução de tarefas, vejo que preciso me reorganizar e planejar o resto semana, do contrário vou me enfraquecer na batalha e serei derrotado. Preciso voltar a ler sobre PMO e vou dar um jeito nem que tenha que comprar peça pra um notebook velho que tenho aqui. Por enquanto estou sendo salvo pelo diário e pelo exercício físico, do contrário já estaria no vício novamente. Concluo dizendo que apesar dos problemas sigo de pé. Tenho que melhorar muito em muitas coisas, me disciplinar, planejar, cumprir, só assim vou cumprir minha meta. Agradeço por mais um dia e agora é chegar as duas semanas e além.

Antes de falar de hoje e dos 14 dias completos quero me justificar pois ontem foi o primeiro dia em que não escrevi o relato diário nessas dua semanas, no entanto o tempo foi gasto na tentativa de consertar um teclado de computador antigo para poder usar um notebook alternativo visto o meu está com problemas e será ainda consertado. Bem, aqui estou eu, digitando no amigo que foi minha tarefa de ontem.
Voltando ao dia hoje, iniciei o dia com uma pedalada de mais ou menos 1hora, depois disso fiz o café e me preparei para realizar uma tarefa sem atinar que hoje era dia corpus christe, depois disso minha ajudei a finalizar o almoço e de tarde fui realizar uma tarefa solidaria na igreja, hoje a noite, minha mãe organizou uma espécie de reunião de familia,onde todos falamos um pouco sore como temos passado e nos sentido nesse tempo de pandemia, eu não tive coragem de contar meu propósito aqui relatado diariamente mas o fiz através dos planos e das metas de estudo que estabeleci. Essa semana,como um todo, passou muito rápido e apesar de não ter sido tão produtiva foi positiva pois a forma com que lidei com minhas frustrações foi igualmente positivo. Ainda estou devendo muitas leituras dos outros diários, mas é em virtude de tentar me manter ocupado o dia todo. Aqui fica o compromisso de ler e comentar pelo menos 3 relatos por semana.
Sobre o desejo e pensamentos, eles persistem e continuam aparecendo, mas até aqui tenho sido forte. se não rezo o terço, rezo uma dezena antes de dormir, apesar de não ser o ideal tem me fortalecido. o desejo de olhar mulheres e o autodomínio quanto a isso estão melhorando aos poucos mas ainda longe de ser uma atitude natural, olho menos mas sempre olho com desejo exacerbado com pensamento em sexo,quero muito me libertar desse mal habito também e contarei aqui futuramente com fé em Deus. Por fim comemoro essa marca de duas semanas com muita alegria pois houve dias em que ela era surreal pra quem não passava um dia sem PMO. Agora é rumo as três semanas de depois um mês.

Parabéns pelos 14 dias luangama, continue focado para vencer esse vício, não desista, como vc disse que da vontade de jogar tudo pro alto, São pensamentos intrusivos que vem nos atormentar, combata-os com toda força e persevere amigo, Deus é contigo.

Hoje foi o dia em que completei 21 dias (3 semanas) sem PMO. Pra quem ja não conseguia passar um dia sem assisitir, ja parece bastante, portanto, voltar a escrever aqui é minha comemoração, Não tem sido fácil, mas graças ao conceitos que aprendi aqui,tenho me mantido ocupado, tenho praticado exercícios com regularidade, contar tudo que eu faço, porém é uma tarefa massante, portanto vou contar só as dificuldades. A minha principal é ao ver mulheres com aquele tipo de corpo escultural, meu esforço de não olhar é grande mas não consigo evitar e logo em seguida começo a fantasiar como seria conhecer a mulher e fazer sexo com ela, mesmo eu querendo evitar, aconteceu ao ver mais de uma vez a mesma mulher caminhando e ao andar na rua é como se estivesse procurando ve-la novamente, e eu fico lutando contra essa busca desvairada que me parece uma tentativa do meu cérebro tentar compensar a falta do vício com outra coisa parecida ou usar disso pra querer voltar. Isso tudo me faz sentir mal pelo fato de estar namorando e querer em minha namorada, no entanto não me sinto totalmente verdadeiro e nem muito menos que possa andar de cabeça erguida sem que controlar essa coisa. Ainda não sei como resolver isso, nem sei se estou aumentando o problema ao relatar ele aqui, mas vinha me sentindo mal até por não escrever mais aqui. A verdade é que não sei lidar com a energia sexual que acumulei nesses dias e o sexo com a namorada não é uma alternativa por conta de uma decisão religiosa que tomamos. Meus pensamentos continuam atordoados, pensando em sexo e até imaginando cenas e isso me preocupa pois não vinha acontecendo até então. preciso voltar a ler outros diários,, mas não tenho achado tempo. Em contrapartida, comecei meu curso de ingles. Não vou prometer nada aqui mas sei da importância de ver outras experiencias e conhecer o funcionamento do vício portanto tenho que dar um jeito de ler mais, pois só assim vou vencer.

Lutador com Cristo escreveu:Parabéns pelos 14 dias luangama, continue focado para vencer esse vício, não desista, como vc disse que da vontade de jogar tudo pro alto, São pensamentos intrusivos que vem nos atormentar, combata-os com toda força e persevere amigo, Deus é contigo.

Obrigado amigo, Deus te fortaleça na sua atalha também

Parabéns por todos esses dias amigo, a batalha de não olhar para as mulheres na rua é uma luta de todos também por aqui, é muito difícil mas possível, estou conseguindo não olhar, ter foco, isso sê consegue com muito esforço, e não é de um dia para o outro. Mas você conseguirá, você está passando pela fase mais difícil, é quando o cérebro quer a dopamina de qualquer jeito, é só segurar irmão e esta fase vai passar, pense em um dia de cada vez, e quando ver já se sentirá melhor. Persevere. Deus abençoe você.

Hoje pode parecer um dia normal, mas é um dia de comemoração pra mim, uma pequena vitória. Meu primeiro mês não tem sido fácil, os primeiros dias, escrevendo diariamente aqui me ajudaram bastante, tenho escrito com menos frequência atualmente, pois meu diário estava mais para uma lista de tarefas detalhada do que um relato propriamente dito. O que eu tenho a dizer é que nesses 30 dias senti uma leve melhora na concentração, nada muito impressionante, redução na procrastinação, a clareza de pensamento está maior também. Minha principal de dificuldade é ao usar celular e ver fotos de mulheres atraentes, é uma tentação muito forte pra mim, por isso para não sair derrotado tento manter distancia das redes sociais, mas nem sempre é possível. Outra luta ainda por ser vencida é o ver mulheres como objeto, por mais que entenda o mecanismo cerebral que me faz pensar que posso possuir e ter relação sexual com qualquer mulher bonita que avistar, não consigo ainda largar o velho habito. Tenho tentado focar nos olhos das pessoas ao invés dos corpos femininos, ou em alguma característica da paisagem que chame a atenção mas nem sempre funciona. Tenho lido pouco mas estou estudando inglês, agora diariamente e estou por enquanto me saindo melhor do pensava. Nos últimos dias não consegui me manter acordando cedo mas não há de ser muito difícil retomar pois meus exercícios são sempre pela manhã. Tenho percebido que em momentos de irritação e estresse, sou mais vulnerável a uma recaída no entanto esse período tem sido até tranquilo pra mim. em dias que não sou muito produtivo como hoje me sinto um pouco mal, mas nem isso tem sido capaz de me derrubar. Minhas orações antes de dormir são agora mais comuns, só não são tão longas quanto poderiam, elas tem ajudado, tenho a impressão de estar me tornado alguém um pouco melhor, mais seguro e mais disciplinado, mas gradualmente. O fato é que estou conseguindo e não quero perder o que ja conquistei e a vai continuar dia após dia, semana após semana, até chegar na meta e dobrar a meta.rs

É isso aí amigo, feliz pelas suas vitórias, continue assim focado e você alcançará as suas metas, os benefícios são extraordinários, e nos ajuda no dia a dia. Deus abençoe você.

É muito bom poder olhar no contador e ver que mais de dois meses se passaram, e apesar de não ter escrito aqui com a mesma frequência dos primeiros dias vejo que venci muitas coisas. Pra chegar até aqui, precisei passar por algumas mudanças, nada é perfeito, mas tenho me exercitado com frequência, estudo inglês diariamente, leio. É claro que não consigo deixar de prestar atenção imagens de belos corpos que aparecem o tempo todo na internet mas continuo o esforço consciente de evita-lo. Não posso cantar vitória pois eu sei que vai ser uma batalha perpétua contra o impulso de ver PMO mas sei que venho acumulando pequenas vitórias a cada dia. Não sei se me tornei um ser humano melhor, mas tenho minimamente fazer coisas boas por mim e espero manter o habito e incrementar novas atividades. Enfim, hoje foi mais um dia sem PMO, não foi um dia sem tentações, pois desejei assistir P ao ver um maldito clipe da Luiza Sonza, não foi fácil mas eu resisti o suficiente e me lembrei de escrever aqui justamente por isso, eu derrotei a mim mesmo pelo menos por hoje. A luta nunca termina. Bom reboot a todos, muita força, fé e perseverança.

Parabéns amigo pelos dias longe do vício e por está fugindo bem dos gatilhos, continue focado e sua vitória vai chegar. Deus abençoe você.

Cheguei aqui, falei coisa bonitas sobre como estava sendo minha experiência que eu mesmo acreditei que seria fácil, parecia ser e de fato estava sendo. Então eu relaxei e quando o vi o vício voltou com tanta naturalidade que fiquei tempos sem lutar...me coloquei numa posição de superioridade tão prepotente. A verdade é que eu não me aceito como viciado, lá no fundo, penso que vai passar, que é só uma fase. A verdade é que agora tenho 26 anos e tenho vergonha de ainda ser tão dependente disso.

Olá Luan bora voltar a lutar contra o vício, é desanimar reiniciar, eu fiquei, 30,40 e 56 dias seguidos antes de cair, hoje estou no 7 dia, mas se fortalecendo cada vez mais.

Estou no segundo dia, não existe conto de fadas. É tentar manter o que deu certo , evitar o que ja deu errado. Minha mente tenta me mantar antenado em formas de burlar o bloqueadores...e acaba que sou bom descobrir esse tipo de coisa. O desafio é não tentar ser envolvido pelo pensamento de tentar.

Aqui estou eu lutando, lutar é o que se pode fazer, não quero vender história bonita, quero apenas me libertar. A função deste diário (não diário) é me manter comprometido em continuar, registrar a luta porque me considero um derrotado, e da ultima vez fui derrotado por me achar vencedor e superior as experiências que vi por aqui. Já não quero cair na besteira de achar que vai ser fácil. Quero estar sempre alerta, quando a vontade vier. Vou permitir que o pensamento negativo me mostre justamente onde tenho mais chance de falhar. Já sei que fico muito ansioso com as provas e trabalhos da faculdade, porque a vida toda fui cultivando o mal habito de não lidar bem com prazos e tarefas trabalhosas, o que me gera um bloqueio e me paralisa. Esses dias ansiosos são os mais perigosos pra mim. Minha ideia para combater essa deficiência é fazer exercício físico nesses dias, independentemente de cumprir as tarefas ou não ßß

Parece que finalmente estou aprendendo a usar este fórum da maneira correta. Estive por vezes usando ele para contar vantagem como se não houvesse problema algum e tudo fosse muito fácil pra mim. Mas vocês não imaginam o quanto eu to ansioso hoje e o quanto isso é perigoso pra mim. Estou aqui justamente tentando aliviar minhas tensões. Minha namorada anda muito abalada emocionalmente com os problemas da vida dela. Tento agir como uma ancora pra ela, mas nem sempre consigo ajudar e acabo me sentido mal por tabela. Hoje estou fazendo uma prova que apesar de ser remota e com consulta, é de uma disciplina que não me esforcei para dominar e me sinto muito inseguro nos cálculos. Além disso tenho relatório de um projeto de pesquisa pra redigir, o qual venho procrastinando a dias e ficando cada vez irritado comigo mesmo, acumulando pressão desnecessária sobre meus ombros...Isso tudo me faz querer extravasar de alguma forma e é por isso que estou aqui despejando sobre este texto tudo aquilo que me aflige no momento, pra tentar aliviar sem precisar ceder mais uma vez ao vício. Espero que isso me ajude. Tenho plena convicção de que sou capaz de conseguir. Estou cansado de conseguir ir maravilhosamente bem por uns dias. Só quero ser o mais regular, mediano possível, mas ser isso todo dia e não um rebooter exemplar por uma semana. Basta, estou velho demais pra ser tão fraco. Seu de meus problemas, acredito ter aprendido boas soluções e técnicas auxiliares por aqui, mas sempre parece que falta alguma coisa. Enfim, que Deus me dê força.