HOCD não aguento mais

Olá pessoal!
Sou uma menina que sempre tive certeza da minha orientação sexual. Sempre fui dessas sonhadoras que esperava o “príncipe encantando” e tudo mais. Mas quando tinha cerca de 13 anos, na escola uma menina da minha sala se assumiu lésbica e eu não sabia muito bem o que era e quando soube o que significava tomei um susto!
Nessa mesma época eu assistia uma série que eu gostava muito de uma personagem que nas duas primeiras temporadas era a maior piranha e na segunda temporada virou homossexual o que também me assustou. Pronto. Foi o que bastou na época pra eu ficar paranóica, achava que também estava virando lésbica, comecei a ficar com medo, porém com o tempo o sentimento foi passando. Algumas outras vezes ao longo da vida também voltou, mas como sempre passou. Achava que talvez fosse normal ter essa dúvida, mesmo nunca tendo gostado ou reparado em garotas. Também achava que era porque nunca tinha namorado ou beijado ainda.
Até que quando me recordava dessa fase eu dava risada para mim mesma “ tá vendo? Como você era boba? Voce não é lésbica”. E sempre vivi num universo cheio de meninas, fiz balé por mais de dez anos, minha sala da faculdade era quase só de meninas e nunca senti nada por ninguém. As crises nunca mais haviam voltado, comecei a namorar e o amo muito, de verdade, nunca senti tanto amor por alguém como ele.
Tudo estava bem, nem me passava mais nada na minha cabeça. Mas com a quarentena, e como estou desempregada sem nada para fazer eu comecei a rever essa série de quando eu tinha 13 anos na maior inocência. Pronto. Foi o que bastou, meu HOCD voltou. “Você é lésbica” essa é a frase que ecoa na minha mente todos os dias a todo tempo, mesmo sabendo que sou hétero. Da hora que eu acordo e vou dormir.
No desespero tentei procurar na internet alguma explicação e pela primeira vez na vida encontrei o que o HOCD significava. Pra mim foi um grande alívio.
Eu tento de todas as formas confrontar meus pensamentos de todas as formas possíveis, não consigo me imaginar me relacionando com uma mulher, tendo uma vida, nem nada disso. A sensação de imaginar isso me dá angústia, mas de alguma forma ele não sai da minha cabeça.
Amo muito namorado e não consigo me imaginar largando dele para ficar com uma mulher. Não consigo me imaginar largando dele para ficar com qualquer pessoa.Estamos avançando cada vez na parte sexual e eu amo, é muito satisfatório. Mas parece que o pensamento quer que eu acredite que sim. Quando saio na rua comecei a reparar que comecei a me testar constantemente quando vejo uma menina na rua com medo de sentir alguma coisa.ou pior, tentar imaginar beijando-a, o que me causa repulsa enorme.
Talvez o meu maior medo seja por ter voltado em uma fase da minha vida que eu estava imensamente e plenamente feliz e namorando. Sempre fui muito ativa e ocupada com o meu tempo e com a pandemia não tenho nada para fazer e os pensamentos tomam o tempo todo . Parece que nunca vou voltar ao normal e que vou ter que aceitar uma ideia sexualidade minha que não existe. Parece que quer me convencer que posso ser bi, mas isso eu sei que não sou, seria aceitar a homossexualidade pela metade.
É horrível. Já contei pra minha psicóloga que por sorte, me entendeu e não me julgou como estando no “armário”, ela tem me ajudado bastante, mas mesmo assim parece que é algo que nunca vai passar. Às vezes eu acho que nunca vai passar. É angustiante. Pois, não sinto prazer ao me imaginar mas sim algo muito ruim.
Sei que o site é dedicado para aqueles que têm vício em pornografia, mas precisava compartilhar aqui pois fiquei aliviada em ver diversos relatos me fez não sentir sozinha.
Enfim só queria que isso passasse...Estou muito angustiada é triste! Eu era imensamente feliz antes disso voltar na minha vida.

Compreendo. No meu caso parece que estou aceitando e a mente fixou a ideia