Diário de Alcance

Bom cara é isso se manter ocupado e numa boa, mesmo sem sair de casa é bom as vezes sair um pouco cara nem que seja pra ir numa praça andar a toa, sentir as sensações reais porque ficando só em casa você fica limitado, aí uma hora vai ficando chato ficar em casa. Sucesso!!

DIA 7!!!!!

Tô postando mais cedo por que completei a primeira semana de muitas! Tô bem motivado a continuar lutando, não vou retroceder. Preciso reunir forças pra continuar a trilhar o sucesso e conseguir alcançar as minhas metas e meu principal objetivo, largar o vício de uma vez.
Tô bem mais atento e focado, mais animado e dessa vez não tive nenhum "sonho molhado" o que na real ajudou bastante.
Vamo que vamo.

Dia #8 |||

A sensação depois de uma semana livre já é tão boa, me sinto mais confortável comigo mesmo.
Ainda me pego pensando de forma pessimista "Em algum momento você vai cair" ou algo do tipo mas sei que não posso me deixar levar por isso.
Decidi ir pra igreja com minha mãe, vai me fazer bem e também é um motivo pra sair de casa.
Não me senti muito pressionado desde que comecei o reboot, apenas nos primeiros três dias, porém sei que numa calmaria pode vim o desassossego e não posso ser surpreendido por isso.
Algo que me ajudou muito foi retirar o máximo de brechas e possíveis brechas e também determinar que eu não procuraria por elas.
É isto, forças pra poder vencer cada dia.

Dia #9

Hoje é um dia muito especial, consegui passar do recorde desse ano de 9 dias, tô bem satisfeito com meu desempenho e como venho reagindo de forma contrária a qualquer tentação.
Não sei exatanente o que fez com que eu progredisse com maior firmeza desde a última vez, provavelmente foi toda a urgência que impus, como contar pra um amigo (no meu caso, uma amiga o que foi mais complicado ainda), e criar esse diário no fórum.
Quanto ao dia, fiz tudo que queria, desenvolvi um cronograma mais completo pra eu estudar e tô me ocupando do jeito que posso e evitando ao máximo celular/notebook/pc.
Fé.

Dia #10

A calmaria é reconfortante mas estranha também, afinal não vivo sob uma calmaria a muito tempo. Preciso me manter vigilante e certo dos meus objetivos.
Comecei a sentir hoje um início de esquecimento de tudo que vi por conta do vício, não me desafiei a pensar, porém percebi que conseguia lembrar de pouca coisa e de forma bem falha.
Sei que ainda é cedo pra falar disso mas foi algo que entendi hoje.
Num apanhado geral da semana passada, não vou mentir que surgiram gatilhos inesperados em Tv ou rua mas nada que tenha me mexido tanto. Deixo todo domingo pra determinar o que vou fazer durante a semana e quero continuar ocupado como estive durante esses dez dias. Meta agora é 2 semanas e ir progredindo gradualmente.
Foco.

Hoje foi provavelmente um dos dias mais produtivos que já tive.
No meio do deserto não irei me contentar com um simples oásis, quero ver o mar.

A cada dia que passa fico mais feliz. Tô no dia 12 se não me engano, vou conseguir me manter ocupado agora com a volta das aulas, ironicamente as coisas vem contribuindo ao meu favor.

Passando só pra registrar o dia 13. Não tô tendo muitos anseios pra ver P. e nem com vontade, parece que sumiu. Nem lembrando eu tô mais.

Ivan Karamazov escreveu:Passando só pra registrar o dia 13. Não tô tendo muitos anseios pra ver P. e nem com vontade, parece que sumiu. Nem lembrando eu tô mais.

Bom dia, Ivan. Parabéns pelos dias concluídos. Você lembra-me a mim quando comecei o Reboot. Continue relatando todos os benefícios. Mantenha a calma e ocupe-se. Se porventura algum pensamento vier, não descuta com ele. Busque mudar de assunto rapidamente. Tenha fé no Senhor Jesus. Tua carta de alforria virá logo, logo. Resumindo, o Reboot é real e eu sei disso por sentir os benefícios na pele. Fica bem, grande abraço.

Atenciosamente,

Jota Ouro

Isso aí cara, continue nessa pegada aí que é só sucesso pra você mlk.

Tô firme e forte, graças a Deus.
Hoje foi bem tentador na real. Primeiro apareceu alguns anúncios em um app que nem imaginava ter uma brecha e depois fui ver um filme com meu irmão e apareceu uma cena com uma mulher um tanto tentadora que não foi nada de mais (queria saber até se ver sem querer já conta como uma queda, até pq n imaginava ter essa cena num filme +14), já que meu conceito de P. se dá pela busca ativa de conteúdo p. e nesse caso foi algo inpensado.
De qualquer forma, não me concentrei nisso e consegui esquecer rapidamente e tive um dia incrível.

Valeu pela força aí Jota e PHPaulo, é muito bom saber que tem alguém me acompanhando nessa luta.

Ivan Karamazov escreveu:Tô firme e forte, graças a Deus.
Hoje foi bem tentador na real. Primeiro apareceu alguns anúncios em um app que nem imaginava ter uma brecha e depois fui ver um filme com meu irmão e apareceu uma cena com uma mulher um tanto tentadora que não foi nada de mais (queria saber até se ver sem querer já conta como uma queda, até pq n imaginava ter essa cena num filme +14), já que meu conceito de P. se dá pela busca ativa de conteúdo p. e nesse caso foi algo inpensado.
De qualquer forma, não me concentrei nisso e consegui esquecer rapidamente e tive um dia incrível.

Valeu pela força aí Jota e PHPaulo, é muito bom saber que tem alguém me acompanhando nessa luta.

Oi Ivan, não é considerado uma queda, já que foi involuntário, só é considerado queda quando vc vai atrás por conta própria. Fique em paz e uma ótima reinicialização, vc está indo bem, parabéns!

Dia #15

Sinto como se a P. fosse algo que tava enraizado na minha rotina e meio que acabava fazendo por ser algo periódico sla.
Mas não tô me sentindo tão mal assim, claro que as vezes apsrece gatilhos inesperados como o de ontem mas tô com um mindset bem legal.
Vou começar minhas aulas integrais o que vai me distrair também.
Hoje foi um bom dia, acho que nunca cheguei a 15 dias sem P. desde que entrei pra esse mundo, por isso é tudo muito novo e tô andando com calma pra não pisar numa mina terrestre.

Obrigado Vitoriosa pelo comentário!

Fala, Ivan!

Passando aqui para te parabenizar pelos 15 dias, e para te desejar forças.

Cada dia conquistado é uma vitória a ser comemorada.

Um abraço! E continue nessa pegada que é sucesso...

Tô conseguindo viver de uma forma mais "livre", não sei explicar mas meio que com o passar dos dias a culpa e todo o fardo que você convivia começasse a se desprender de você.
Tô feliz e nunca imaginei chegar em dias que tô, eu sei que são apenas 16 dias mas pra mim é muita coisa.
Eu queria atualizar o diário de quando em quando mas atualizar diariamente meio que da uma responsabilidade a mais contra o vício então vou tentar ao máximo postar sempre que possível.

Tmj Jonas, valeu!

Dia 17 passado com sucesso.
Tive um dia muito introspectivo, tô conseguindo aos poucos restabelecer um laço espiritual que tinha abandonado a tempos.

Além disso tô me sentindo muito mais concentrado pra fazer as coisas, desde leitura a estudos, mais ânimo pra correr e etc.
Pra mim o melhor benefício é a restauração da saúde mental, sério vale por qualquer coisa, sensação única.

Tava fazendo muito frio aqui e resolvi tomar um banho quente no lugar de um banho gelado que tinha adotado como hábito.
O problema é que lá na hora acabei me M. (sem pensar em P. nenhuma), e como eu decidi fazer um hard reboot prefiro resetar, apesar de não ter visto pornografia nesses 18 dias acho necessário, não queria mas é preciso.
De qualquer forma, esses 18 dias foi uma conquista nunca antes alcançada e serviu como aprendizado de certa forma.
Fé.

Esperar é caminhar, caminhar é esperar.
Não vou mentir que já queria estar correndo e passado por tudo isso mas infelizmente recaí por vacilo meu ontem, mas estou aqui hoje pra avançar e com fé em Deus me livrar desse vício de uma vez.
Acredito que a esperança e confiança depositada em você mesmo e num ser divino é essencial pra um grande avanço, pelo menos foi o que funcionou comigo, me ajuda a firmar o pé no chão e caminhar seguramente.

Dunas e mais dunas.
Não cai mas tô sem chão, continuo sem previsão de aulas normais e meio q tava depositando minha rotina a isso mas acho que não vá rolar então vou ter que me adaptar aqui.
Tô tão cansado de tentar e tentar e achar que em algum ponto eu vou descer ao abismo, tô cansado de querer, de estar motivado e em um momento inoportuno eu esquecer de tudo e abrir mão de tudo que eu tenho pela frente, todo um futuro. Tô cansado de estar cansado.
Apesar do cansaço, a luta é algo constante, você não se alista para guerra pra dormir, você vai combater e atacar o inimigo, mesmo quando você está desanimado, sem vigor, você tem esse propósito. Por isso continuo na guerra e não pretendo sair tão cedo.

Robison Crusoé é uma grande inspiração para mim, pra quem já leu sabe que o cara é um exemplo de perseverança, autoconfiança e arrependimento.
As vezes me pergunto o real motivo de eu largar esse vício. Acho que tenho duas razões, a do meu futuro eu que almejo me tornar e uma questão de espiritualidade.
Quero destacar aqui o meu futuro ser. Sempre imaginei uma pessoa, um eu meu feliz consigo no futuro, uma pessoa que não precisava se preocupar com questões vãs mas que buscava um constante desenvolvimento interior. Logo viver sob esse vício é totalmente contrário a isso, com o vício eu sou uma pessoa triste e esgotada, uma pessoa sem rumo e sem discernimento pra saber o que seguir e fazer.
Tudo é muito relativo pra mim no momento, Protágoras diria "O homem é a medida de todas as coisas", explicitando talvez o antropocentrismo, mas gosto de interpretar o subjetivismo que ele transpassa através dessa frase falando das diferentes realidades que cada um enfrenta, logo cada homem é a medida de sua própria realidade.

“Um abismo chama outro abismo”

E minha vida tem sido isso, tenho apenas 17 anos mas eu venho me sobrecarregando além dos limites. Uma angústia que precede outra angústia e por já ter esse repertório nojento, no momento de fraqueza a válvula escapa.
Quero dar uma sumida aqui, não por que vou desistir de tentar mas quero me abster do máximo de coisas que me induza a voltar pra essa nojeira. Eu sinto tanta aversão a mim mesmo, se eu não gosto de quem eu sou, como vou gostar de outro ser?

"Tenha cuidado com o que você pensa, pois a sua vida é dirigida pelos seus pensamentos."

E, de fato, minha vida vem sendo dirigida por pensamentos, mas não os pensamentos que eu queria ser dirigido. Na verdade, não há nem mais controle, eu sou um miserável descontrolado e algemado por si mesmo.
Percebi que hoje eu aproveitei que tinha cedido a P. e pensei: se eu já vi, agora não tem mais volta vou me m.
E tem sido assim, na verdade veio a tona hoje essa ilusão ridícula minha de "ah vou olhar isso não vai dar nada não" e algumas horas depois, perdidas, tô lá me auto-destruindo.
Comecei dia 30 de setembro querendo sair de uma vez com uma seriedade antes não praticada, e não vou desmerecer, consegui 18 dias porém agora só é queda atrás de queda, por que não consigo me recompor?

Não quero falar da queda, quero falar do que vai acontecer daqui pra frente, não quero ser pessimista nem vou ser irrealista. Pra eu vencer esse furacão eu preciso mudar, eu já mudei, mas eu preciso ir além do que eu sou, eu preciso entender que sou uma pessoa como qualquer outra suscetível ao fracasso. Na real eu nem sei mais, tô tão desanimado, tenho medo de cair de novo, parece que eu já tentei de tudo e nada surte efeito. De qualquer forma, como disse em outros relatos, não tenho opção, sou um soldado em guerra e só me resta atacar o inimigo, e principalmente, o dever de todo soldado é não ser atingido.

Um abismo chamou outro abismo.

Tô me sentindo muito merda. Desde o dia 06/12 (última vez q escrevi aqui), vim caindo livremente, nunca tive uma semana tão ruim como essa.
Não sei o que me aconteceu mas eu retomei o vício com mais força do que nunca, e o foda é que eu sei o que eu tô fazendo na hora mas eu não consigo parar, eu penso "Velho para, isso não vai te levar a nada" mas eu continuo, e não sei mais o que fazer.
Depois que cai dos 18 dias parece que tudo virou de cabeça pra baixo, eu literalmente só faço isso por compulsão agora, nem sinto mais prazer, nada, e ainda assim faço, porquê???
As vezes me parece que pra eu conseguir ir longe no reboot eu preciso sempre de uma urgência, mas eu queria ir longe por meus próprios esforços. Sei lá, tudo embaçou.

Vou voltar a relatar aq por que sinto que me ajudava também a ficar distante dos males. Valeu.

Ivan Karamazov escreveu:Tô me sentindo muito merda. Desde o dia 06/12 (última vez q escrevi aqui), vim caindo livremente, nunca tive uma semana tão ruim como essa.
Não sei o que me aconteceu mas eu retomei o vício com mais força do que nunca, e o foda é que eu sei o que eu tô fazendo na hora mas eu não consigo parar, eu penso "Velho para, isso não vai te levar a nada" mas eu continuo, e não sei mais o que fazer.
Depois que cai dos 18 dias parece que tudo virou de cabeça pra baixo, eu literalmente só faço isso por compulsão agora, nem sinto mais prazer, nada, e ainda assim faço, porquê???
As vezes me parece que pra eu conseguir ir longe no reboot eu preciso sempre de uma urgência, mas eu queria ir longe por meus próprios esforços. Sei lá, tudo embaçou.

Vou voltar a relatar aq por que sinto que me ajudava também a ficar distante dos males. Valeu.

Eaí irmão? Eu também tinha ficado longe do fórum por um tempo por alguns dias, voltei ontem, e caí bastante nesse meio tempo.

Tava meio triste, mas hoje eu tive uma esperança. É muito péssimo cair e cair, então, a algum tempo eu venho tentando criar uma maneira de me privar da pornografia pelo menos. E hoje foi o dia em que eu alcancei isso. Eu fiz uma gambiarra com um monte de apps onde literalmente se torna impossível acessar os bloqueadores, impossível desinstalá-los e impossível de acessar pornografia. Sei que o meu foco no fórum é bem mais filosófico, mas eu não quero só ficar viajando sobre meu problema, preciso vencê-lo também.

A combinação de apps pode envolver de 3 a 5 apps (gratuitamente) e você precisa ativar a função de um dos apps duas vezes por dia. Funciona assim: você baixa alguns bloqueadores e bloqueia o máximo de sites que você puder. Daí tu baixa o Stay Focused, e trava, com o mesmo, os bloqueadores, usando o modo estrito, impedindo você de acessar as configuracões do celular, assim, você não poderá deixar de bloquear os apps e nem poderá acessá-los. Mas ainda tem um problema, os apps podem ser desinstalados sem acessar as configurações diretamente, daí entra o último app, o AppLock. Você baixa o app e trava os bloqueadores e ativa a função que não permite a desinstalação de outros apps a não por senha. Daí tu volta no Stay Focused e bloqueia o AppLock. O resultado é que toda vez que voce tentar acessar os bloqueadores, seja pra desativá-los ou desinstalá-los você NÃO VAI CONSEGUIR.

Eu to testando esse método ainda, vou esperar um pouco e ver se não tem nenhum erro ou vulnerabilidade do AppLock. Se der tudo certo eu vou pagar o Stay Focused, onde eu poderei definir a DATA de desativação do modo estrito.

Eu sei que tinha q postar isso na aba dos bloqueadores, mas eu acabei de pensar nesse método, testei, funcionou, até agr, e queria contar pra alguém. Quando passar uma semana, se der certo, vou postar na aba dos bloqueadores. Acredito que esse é o mais perto que eu consegui de, literalmente, me privar, de todas as maneiras, do P.

Se a explicação ficou mt confusa, dá uma olhada em algum vídeo no yt, ou na internet mesmo, pra ver como os dois funcionam, e acredito que tu vai chegar no mesmo esquema que eu, se te interessar, testa aí tmb.
Falou irmaozin, isso aqui é só fase, tem que ter fé!

Dia tentador, o início tem se tornado um tornado de emoções que se eu não me controlar sou sugado. Em comparação as outras quedas eu nunca tive inícios de reboots tão complicados como venho tendo, de qualquer forms venci o primeiro dia, espero passar logo desses dias iniciais.

Obrigado Anteros pelas dicas e comentário, já comecei a usar um desses bloqueadores, sucesso para nós ae mano.

Tô a alguns dias sem P. (mas cai dps da última postagem), e tô com bastante força dr vontade pra guerrear, tava numa vibe de desistência ultimamente porém percebi que desistir não pode ser uma opção, pelo menos não para mim.
De qualquer forma vamo que vamo, tô doido pra passar por isso logo. Sucesso pra nós.