A noite está quase acabando; o dia logo vem

Meu primeiro contato
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Editando esta mensagem para contar um pouco da minha história após praticamente 1 ano da data de criação do diário. Aproveitei que resumi minha história em outro forum para trazer para cá.

As minhas primeiras exposições à masturbação foram por volta dos 7 anos de idade. Eu ficava muito tempo sozinho em casa pois meus pais trabalhavam fora e não tinham com quem me deixar. Com isso, eu acabava ficando muito tempo vendo tv aberta. E algumas novelas, principalmente quando tinham cenas de beijo mais quente, traziam o ambiente necessário suficiente para me estimular de alguma maneira. Nesse cenário, sem saber direito o que eu estava fazendo, comecei a tocar meus órgãos genitais até que pela primeira vez tive um orgasmo. Olha que terrível, uma criança de 7 anos descobrindo a M sem nem saber qual o nome dar para isso. Passei alguns anos me estimulando dessa forma, mas sem acesso à pornografia. Mas ali eu já sabia que tinha algo errado, porque já naquela idade começava a precisar de estímulos maiores para sentir orgasmo conforme aquela prática se tornava frequente. Por volta dos 10 /11 anos comecei a ser exposto à pornografia por amigos, começando com fotos de mulheres na internet. Mais um pouco descobri que meu pai tinha algumas revistas escondidas, e o consumo de pornografia começava a se tornar mais frequente. Das fotos comecei a migrar para vídeos, sempre buscando um estímulo diferente. Comecei a procurar vídeos mais pesados, envolvendo sexo em grupo. Até que passei a consumir pornografia gay. A partir dos meus 17 anos passei a ter a percepção real da desgraça que isso estava trazendo para minha vida. Tudo que eu consumia na internet, no transe que a pornografia me lançava ia contra o que eu acreditava, o respeito que eu tinha pelas pessoas, minha fé, toda minha visão de mundo. Só que eu já estava viciado. E tudo isso era muito no mundo virtual. Sempre quis casar, ter meus filhos, constituir minha família. E me via sendo confrontado com um "gosto" que punha em cheque tudo que eu queria para mim. Nesse momento a HOCD já estava instaurada. As meninas com quem me envolvi nessa época nunca se tornaram namoradas, acabava sendo sempre só um momento. Alguns anos depois, já na faculdade conheci um amigo que ficou muito próximo, como um irmão. Compartilhávamos das dificuldades que tínhamos com relação a PMO e tínhamos confiança para conversar sobre esses assuntos. Mas infelizmente comecei a olhá-lo de forma diferente, de maneira fantasiosa, com base em todo lixo que eu estava consumindo na internet. Até que comecei a achar que gostava dele. A neurose começou a bater mais forte, impulsionado pelo que eu consumia na internet. Me vi dependente emocional dele de forma extremamente doentia. Até que fui obrigado a cortar amizade, e isso só ocorreu há 2 anos.

Hoje estou no processo de restauração, buscando a liberdade desse vício que começou lá atrás e foi minando diversas área para minha vida. Hoje, infelizmente, vejo as sequelas que tudo isso gerou na minha vida. Ando na rua, olho homens bonitos e fico mexido de forma sexualizada. Tenho momentos de ansiedade muito grandes por questões de trabalho, ou na vida pessoal que me fazem querer recorrer ao alívio mais imediato que meu cérebro conhece, que é a pornografia! Mas como falei, não me identifico e não quero viver a vida dessa forma. Há quase um ano faço terapia e tenho entendido melhor como todo esse processo de exposição a pornografia, relacionamentos com meus pais e outros fatores contribuíram para a manifestação sexualizada desordenada ao olhar para homens e mulheres.

É aterrador chegar no fórum encontrar tantas vidas destroçadas por conta desse vício, que a sociedade insiste em vender como algo normal e muitas vezes até a incentivar. Os relatos podem ter sintomar e manifestações diferentes, mas a origem normalmente é sempre a mesma. Questões mal entendidas, exposição na infância e na adolescências, banalização desse mal. Mas ao mesmo tempo traz muita esperança encontrar um espaço como esse e ler casos de sucesso, ver pessoas nas suas lutas diárias, reconhecendo todo o mal que o vício trouxe para vida delas e que querem recomeçar, crescer, viver uma vida livre de verdade!

Aproveito e deixo aqui uma mensagem para pessoas, principalmente mais novas, que passam pela HOCD. Esse TOC NÃO TE DEFINE. Percebo que temos um espaço muito complicado hoje em dia para falar sobre sexualidade. E que a escolha de querer viver um determinado tipo de vida ou não acaba sendo julgado como preconceito ou fobia. Mas você que passa pela HOCD e entende que não quer viver a vida homossexual, consegue perceber a sequência de fatos na sua vida que o conduziram a tais pensamentos, deixe o medo de lado e busque ajuda. Não alimente perguntas como: será que eu sou gay ou não? Pois normalmente, dentro do contexto da pornografia, elas estão atreladas à toda exposição e escalada de conteúdo desse mundo virtual que trazem consequências para nossa vida real. Mais uma vez, a HOCD não te define. Busquem informação, os conteúdos do programa revert, e outros canais que possam trazer luz a essas questões.
Gosto muito da abordagem da Andréa Vargas sobre alguns tópicos relacionados à sexualidade, dependência emocional, pornografia, homossexualidade. Quem tiver interesse busque as palestrar no youtube.

No mais, espero continuar seguindo firme na caminhada e conto com a ajuda de todos que estão aqui e querem vencer essa guerra!

O dia logo virá!

Um dia de liberdade eu desejo a você.

Bem vindo.

Olá João668

Seja muito bem vindo


Deixarei aqui alguns links recomendados para você ficar por dentro do fórum, caso ainda não tenha lido:

Certifique-se de ler as normas do fórum por meio das Regras de Participação e das Proibições.

Para saber mais sobre o método proposto confira dúvidas básicas sobre o reboot e vício em PMO, além disso baixe o Guia Introdutório, que servirá como suporte para entender o processo de reboot, dentre outras informações importantes.

Lembre-se de estar instalando bloqueadores de P nos seus dispositivos e colocando um contador de dias na sua assinatura aqui, para te auxiliarem durante seu processo de reboot. Para instalar bloqueadores você pode seguir os tutorias dos Tópicos Recomendados, e se ficar com alguma dúvida dê uma olhadinha na Seção de Ferramentas e Bloqueadores. Para instalar um contador confira Como Instalar um Contador de Dias.

Para mais informações ou falar com a moderação visite a Seção de Orientações Básicas, e para alguma dúvida sobre o método procure, ou pergunte, na Seção de Dúvidas.

Não se esqueça de nos manter atualizados sobre seu processo aqui no seu diário.

Até mais![

Pois agora é dia, chapa.

Abre as janelas de sua casa, deixa o sol entrar. Vai dar uma volta. Não consuma porn hoje.

Vamos acabar com esse vício!

Você já postou a mensagem. Já teve a coragem do primeiro passo. É um de nós.

É bem capaz de você estar com problemas sérios. Mas tudo bem, porque aqui aprendemos que não existe nada que possa impedir a gente de chegar onde a gente quer.

Te desejo também, liberdade, paz, amor. Muita força pra construir seu futuro.

É isso aí, vamos pra cima.

Acompanhando.

Fala João. Importante decisão sua de criar seu diário. Muitos desafios virão, mas tenha certeza que você e todos que estão aqui no fórum são capazes de Vencer a PMO. Estarei acompanhando o diário.

Depois de um ano ter comprado o programa, venho aqui escrever a primeira vez. Na verdade, fiz o programa até a metade, mas nunca escrevi no diário. Cheguei a prepará-lo, deixá-lo pronto para uma hora oportuna, onde eu contaria desde o início toda minha história, e colocaria todo dia um registro da minha luta diária, mesmo que não tivesse muito a compartilhar. Mas os dias foram passando, a vida foi caminhando e continuei nos meus processos de quedas e levantes, até que pisquei e vi que um ano tinha se passado! O que fiz da vida nesse período? Certamente olho e vejo que caminhei, avancei. Mas o vício veio junto, como se tivesse amarrado a mim! Até quando as correntes dessa prisão vão me prender ainda?
Escrevo essas palavras logo após uma queda. Relutei em entrar aqui após tal situação. Pensei comigo mesmo: não seria muito cínico da minha parte? Também pensei: mas não quero contar história nenhuma agora, o que vou escrever?!
E realmente não contarei histórias agora. Quis apenas escrever um pouco das minhas misérias e tentar recomeçar novamente. Não quero nem resetar o cronômetro nesse momento. Só quero deixar a velocidade dos meus dedos digitando no teclado falar mais rápido que minha mente, enquanto eu oro por mudança ao mesmo tempo que sinto o cansaço e a frustração de deixar esse vício de mais de 15 anos continuar tomando conta da minha vida.
Ler os comentários no simples título que deixei nesse tópico já me fizeram bem! Espero voltar amanhã. Quero firmar um propósito comigo mesmo, com minha vida, com meu futuro que deixo de escrever cada vez que me contento com a ilusão de contentamento que a pornografia me traz.

Espero que a noite acabe e que o dia logo venha!

Simplesmente vim aqui registrar o fim de mais um dia. Longe da pornografia, mas com pensamentos carregados de desejos que parecem que pulam a flor da pele. Caminhemos para mais um novo dia

Mais um dia se inicia. Ontem tive um dia cheio e corrido, resolvendo meus projetos pessoais. No geral não consegui nem lembrar nada relacionado à PMO. Mas quando me deito na cama é fatal. O celular ali do lado, o quarto sozinho. Condição perfeita. Mas graças a Deus não consumi nada disso ontem. Vamos em frente!

Fala João, vamos juntos na luta para se livrar do vício maldito.

Nesse período conseguiu ficar quanto tempo direto sem PMO?

Não deixe de escrever irmão.

TheTrooper escreveu:Fala João, vamos juntos na luta para se livrar do vício maldito.

Nesse período conseguiu ficar quanto tempo direto sem PMO?

Não deixe de escrever irmão.

Boa noite, irmão.

Vamos juntos!
Nesse período consegui ficar no máximo 22 dias. E foi logo no começo quando eu ainda estava fazendo o curso aqui. Depois, os períodos mais longos foram de 15 dias. Acaba virando um ciclo rotineiro de algo. Semanal ou quinzenal. Mas as vezes quando acabo procurando o erro, me entrego em uma sequência de dois dias até querer me levantar e começar novamente.

Hoje estava vendo fotos antigas da minha família. Que saudades que me deu. De uma época em que as coisas pareciam que se encaixavam melhor. Sentia a família mais unida, sempre junta. Hoje muitos se foram, outros estão distantes por causa de discussões de família. Me bateu saudades de quando a PMO não fazia parte da minha vida e eu me sentia mais saudável, mais próximo das pessoas. Mais vivo. Nesse meio tempo tivemos todo o contexto de me tornar adulto, a pandemia nos últimos 2 anos. Muita coisa mudou. Mas quero recuperar a vida que eu sentia correr dentro de mim, caminhar para o meu propósito. Quero constituir minha família. Enfim, mais um dia sem PMO. E sigamos assim. O dia logo vem!

TheTrooper escreveu:Fala João, vamos juntos na luta para se livrar do vício maldito.

Nesse período conseguiu ficar quanto tempo direto sem PMO?

Não deixe de escrever irmão.

Boa noite, irmão.

Vamos juntos!
Nesse período consegui ficar no máximo 22 dias. E foi logo no começo quando eu ainda estava fazendo o curso aqui. Depois, os períodos mais longos foram de 15 dias. Acaba virando um ciclo rotineiro de algo. Semanal ou quinzenal. Mas as vezes quando acabo procurando o erro, me entrego em uma sequência de dois dias até querer me levantar e começar novamente.

Hoje estava vendo fotos antigas da minha família. Que saudades que me deu. De uma época em que as coisas pareciam que se encaixavam melhor. Sentia a família mais unida, sempre junta. Hoje muitos se foram, outros estão distantes por causa de discussões de família. Me bateu saudades de quando a PMO não fazia parte da minha vida e eu me sentia mais saudável, mais próximo das pessoas. Mais vivo. Nesse meio tempo tivemos todo o contexto de me tornar adulto, a pandemia nos últimos 2 anos. Muita coisa mudou. Mas quero recuperar a vida que eu sentia correr dentro de mim, caminhar para o meu propósito. Quero constituir minha família. Enfim, mais um dia sem PMO. E sigamos assim. O dia logo vem!

Boa garoto, nossas lutas são as mesmas.
Espero que você volte a experimentar a vida sem PMO.
No meu caso estou na luta para experimentar pela primeira vez, pois estou no vício desde os 10-12 anos, ou seja, desde que me entendo por gente.

Como sempre digo, temos sorte de estarmos aqui: reconhecemos nosso vício e estamos lutando para livrar-nos dele.
Imagina quantos estão nesse momento nas sombras, consumindo P, cavando o próprio buraco, sem nem imaginar isso.

Agora é traçar suas estratégias e ir pra cima.

Acompanhe a luta dos outros companheiros, o fórum é importante. Você vai se identificar e encontrar motivação necessária para se livrar do vício. Comigo tem funcionado.

Siga firme.

Sigo na luta, acredito que no quarto dia!
Ontem não cheguei a escrever nada aqui, saí do trabalho, me encontrei com amigos queridos e cheguei em casa tarde. Mas ontem, utilizando o celular, abri o youtube e apareceu um short video muito sugestivo, de conotação sexual. Foi o suficiente para engatilhar alguma coisa em minha mente. Logo que vi saí dali, mas hoje é sábado e finais de semanas são sempre complicados para mim. Acabam me propiciando ambientes favoráveis para buscar a pornografia. E que mundo estamos vivendo? Todos os lugares que olhamos, nos aplicativos, na TV. Tem sempre alguma espécie de P. Já desativei a minha conta do instagram há uns 2 meses, pois para mim era um caminho muito fácil para acessar P. Estou bem sem o instagram. Mas me desconserta o fato de que até mesmo no youtube, um aplicativo que uso para ouvir música basicamente, vem lá, algo que traz à tona esse mundo que quero deixar pra trás e seguir em frente.
Continuamos a luta. Espero conseguir me manter firme até o final do dia!
O dia logo virá!

Como falei no post anterior, os finais de semana normalmente são complicados para mim.
Fiquei ao longo do dia com aquelas imagens na cabeça, e isso foi voltando mais forte. Um misto de ansiedade com inquietação e tédio, talvez, foi me conduzindo a uma imagem, outra e quando fui ver já estava imerso na PMO novamente. E a primeira sensação é que não tem volta. Que vai ser a mesma coisa de novo e de novo! Que não tem alternativa. Mas, sei que tudo isso é mentira. Temos alternativa sim e uma vida longe disso tudo é possível!
Ontem foi um dia relativamente tranquilo e hoje, com a correria do trabalho, também está calmo. Mas sei que não posso descuidar.
Continuemos a caminhada.
O dia logo vem!

Após algum tempo sem escrever aqui retorno tentando voltar ao propósito de abandonar esse vício!
Tive algumas sequências de recaídas e o vazio e a banalidade que isso traz é extremamente destruidor. Quando me entrego novamente à P vou à procura de coisas mais fortes, mais intensas. O problema é que nada disso sacia, nada disso consegue trazer resposta, conforto, vida.
Ontem reiniciei minha caminhada. A luta fica nos mínimos detalhes, nos olhares na rua, que à noite conduzem para ideias mal arranjadas e propiciam a procura por fantasias virtuais. A luta é constante! E cada dia é um dia! Cada minuto é um minuto. A escolha de evitar os pensamentos nocivos é minha! E quando cedo ao desejo, é sempre achando que é a última vez, ou que pelo menos valerá à pena para aliviar o estresse, o cansaço existencial ou qualquer outra desculpa esfarrapada!
Então, recobro a consciência e vejo que preciso voltar! Preciso seguir o caminho que vai me trazer vida, com propósito, com verdadeira existência.
O dia já está vindo!

Estou no meu segundo dia de reinicialização! E das vezes que já me vi tentando reiniciar o processo, me recordo que o início normalmente é pior para mim. Sinto um pouco a flor da pele a vontade de cair, mentindo para mim mesmo que seria a última vez, ou que valeria à pena pelo menos mais uma vez retomar todo o ciclo da PMO. Mentira! Sei que não é válido retomar. Mas cada momento é cauteloso. Como compartilhei aqui antes, estou fora do Instagram pois era um gatilho bem grande e porta de entrada para P mais pesada. Entretanto ainda tenho o Facebook, que considero menos expositivo. Mas, vez ou outra alguma página que eu sigo coloca uma anúncio apelativo, algum sexualizado que o mundo hoje acha tranquilo, mas que pra mim acaba sendo um grande gatilho. Então, tento reduzir ao máximo à exposição às redes. E ocupar a cabeça com coisas saudáveis nem sempre é fácil. Atualmente estou de férias do trabalho, resolvendo algumas coisas da vida pessoal. Mas o tempo "livre" acaba sendo maior e propiciando ocasiões para a queda. Mas quem disse que seria fácil? Quando o peso parece grande, tento me lembrar que a recompensa final é maior. De uma vida de liberdade verdadeira, longe de um vício que me aprisiona e me torna pequeno, que sucumbe meus sonhos, que me desnorteia e me faz perguntar quem eu sou. Por isso prossigamos rumo à vitória, rumo ao caminho que gera vida e não morte. Retomando a dignidade da vida e deixando as correntes de uma escravidão de lado!
O dia já está amanhecendo!

João668 escreveu:Estou no meu segundo dia de reinicialização! E das vezes que já me vi tentando reiniciar o processo, me recordo que o início normalmente é pior para mim. Sinto um pouco a flor da pele a vontade de cair, mentindo para mim mesmo que seria a última vez, ou que valeria à pena pelo menos mais uma vez retomar todo o ciclo da PMO. Mentira! Sei que não é válido retomar. Mas cada momento é cauteloso. Como compartilhei aqui antes, estou fora do Instagram pois era um gatilho bem grande e porta de entrada para P mais pesada. Entretanto ainda tenho o Facebook, que considero menos expositivo. Mas, vez ou outra alguma página que eu sigo coloca uma anúncio apelativo, algum sexualizado que o mundo hoje acha tranquilo, mas que pra mim acaba sendo um grande gatilho. Então, tento reduzir ao máximo à exposição às redes. E ocupar a cabeça com coisas saudáveis nem sempre é fácil. Atualmente estou de férias do trabalho, resolvendo algumas coisas da vida pessoal. Mas o tempo "livre" acaba sendo maior e propiciando ocasiões para a queda. Mas quem disse que seria fácil? Quando o peso parece grande, tento me lembrar que a recompensa final é maior. De uma vida de liberdade verdadeira, longe de um vício que me aprisiona e me torna pequeno, que sucumbe meus sonhos, que me desnorteia e me faz perguntar quem eu sou. Por isso prossigamos rumo à vitória, rumo ao caminho que gera vida e não morte. Retomando a dignidade da vida e deixando as correntes de uma escravidão de lado!
O dia já está amanhecendo!

Brother, chorei lendo seu relato. Chorei, pelo fato de ter acabado de recair, após 6 dias, e já se vão 6 recaídas nesse curto período de 3 meses que estou aqui no fórum. Que me propus, relutantemente em começar a relatar meus dias. E te digo que é um alívio, um fardo que descarregamos quando desabafamos aqui. Quando damos esse passo importante. Cara, eu sei que não vou conseguir expressar nas palavras aqui, o sentimento de que to sentindo agora. Ao mesmo tempo que estou me sentindo um lixo, uma vergonha da minha existência, uma vergonha perante a imagem do mestre da criação, perante o relacionamento com minha mulher. Ao mesmo tempo, parece que as minhas forças estão querendo se renovar através do seu relato mano.

Tá ligado, quando vc fala assim, o caminha que vai me trazer vida. Cara, eu já estou sei lá, há mais de 15 anos nessa vício em PMO, ora ou outra está mais forte, mais em todas as fazes pós puberdade, essa merda estava lá. E que eu me recordo, já tem uns 10 anos que eu já tento parar. Porém o que me fez literalmente cair lágrimas em quanto eu lia seus relatos, é perceber que cada dia vai aparecer mais gente aqui e perceber que a semelhança nas histórias é surpreendentemente assustadora. Tá na hora da gente dizer de verdade um basta nisso.

Conte com esses verdadeiros amigos aqui do fórum cara, eles tem me ajudado pra caramba. Pode contar comigo. Boa vencer.

Meu Nobre cidadão do Céu! somos como guerreiros e nesta peleja somos sustentados pelo Pai, as vezes golpeados, não somos perfeitos, mas creio que aquele que começou a boa obra é fiel para termina-la, vamos conseguir, obrigado pelas palavras lá no meu diário, levanta a cabeça e recomeça, é tempo de vitória, um dia após o outro, sem se culpar em demasiado, mas sabendo que quem abandona e deixa, alcança do nosso Pai misericórdia.

Vamos Continuar na Luta!

Pavaozinho escreveu:

João668 escreveu:Estou no meu segundo dia de reinicialização! E das vezes que já me vi tentando reiniciar o processo, me recordo que o início normalmente é pior para mim. Sinto um pouco a flor da pele a vontade de cair, mentindo para mim mesmo que seria a última vez, ou que valeria à pena pelo menos mais uma vez retomar todo o ciclo da PMO. Mentira! Sei que não é válido retomar. Mas cada momento é cauteloso. Como compartilhei aqui antes, estou fora do Instagram pois era um gatilho bem grande e porta de entrada para P mais pesada. Entretanto ainda tenho o Facebook, que considero menos expositivo. Mas, vez ou outra alguma página que eu sigo coloca uma anúncio apelativo, algum sexualizado que o mundo hoje acha tranquilo, mas que pra mim acaba sendo um grande gatilho. Então, tento reduzir ao máximo à exposição às redes. E ocupar a cabeça com coisas saudáveis nem sempre é fácil. Atualmente estou de férias do trabalho, resolvendo algumas coisas da vida pessoal. Mas o tempo "livre" acaba sendo maior e propiciando ocasiões para a queda. Mas quem disse que seria fácil? Quando o peso parece grande, tento me lembrar que a recompensa final é maior. De uma vida de liberdade verdadeira, longe de um vício que me aprisiona e me torna pequeno, que sucumbe meus sonhos, que me desnorteia e me faz perguntar quem eu sou. Por isso prossigamos rumo à vitória, rumo ao caminho que gera vida e não morte. Retomando a dignidade da vida e deixando as correntes de uma escravidão de lado!
O dia já está amanhecendo!

Brother, chorei lendo seu relato. Chorei, pelo fato de ter acabado de recair, após 6 dias, e já se vão 6 recaídas nesse curto período de 3 meses que estou aqui no fórum. Que me propus, relutantemente em começar a relatar meus dias. E te digo que é um alívio, um fardo que descarregamos quando desabafamos aqui. Quando damos esse passo importante. Cara, eu sei que não vou conseguir expressar nas palavras aqui, o sentimento de que to sentindo agora. Ao mesmo tempo que estou me sentindo um lixo, uma vergonha da minha existência, uma vergonha perante a imagem do mestre da criação, perante o relacionamento com minha mulher. Ao mesmo tempo, parece que as minhas forças estão querendo se renovar através do seu relato mano.

Tá ligado, quando vc fala assim, o caminha que vai me trazer vida. Cara, eu já estou sei lá, há mais de 15 anos nessa vício em PMO, ora ou outra está mais forte, mais em todas as fazes pós puberdade, essa merda estava lá. E que eu me recordo, já tem uns 10 anos que eu já tento parar. Porém o que me fez literalmente cair lágrimas em quanto eu lia seus relatos, é perceber que cada dia vai aparecer mais gente aqui e perceber que a semelhança nas histórias é surpreendentemente assustadora. Tá na hora da gente dizer de verdade um basta nisso.

Conte com esses verdadeiros amigos aqui do fórum cara, eles tem me ajudado pra caramba. Pode contar comigo. Boa vencer.

Pavãozinho, estamos juntos na caminhada.
Como você falou, não estamos sozinhos. Acho que uma das piores armadilhas desse vício é acharmos que não tem solução, que ninguém mais sente exatamente o que sentimos. Mas a verdade é que milhares ou até mesmo milhões de pessoas estão tendo a vida massacrada por esse vício e as histórias são sempre muito parecidas, a origem praticamente a mesma. Não sinta vergonha de voltar aqui depois da queda. Não sinta vergonha do tempo que você está preso a isso. A vergonha é deixar de caminhar. Você já tem a graça de reconhecer a lama que é isso tudo. Por isso levante e recomece sem medo. continue a caminhada por você, pela sua vida, pela sua família! Seremos vitoriosos porque temos aquele que dá vida a todas as coisas querendo que sejamos livres verdadeiramente! Bora vencer!

Estou no meu quarto dia de caminhada! Hoje está sendo um dia um pouco tumultuado. Estou para iniciar uma obra e estou tendo problemas com a pessoa que contratamos para fazer o serviço, não atende as ligações, não da retorno. A princípio deixei tudo programado para conseguir realizar as atividades durante o período que tirei de férias do trabalho. E essa situação vai acabar embolado o processo todo. Isso tudo para falar que esse cenário gera uma ansiedade e uma propensão maior para procurar P e M, querendo aliviar a ansiedade, a aflição. Como se isso fosse resolver os problemas. Sei que não resolve, então estou aqui escrevendo mais uma etapa do diário e tentando levar o dia como dá. Afinal, o dia está logo vindo!

Depois de alguns momentos de ansiedade por conta dos problemas que descrevi antes, as coisas começaram a se resolver. E depois que tudo se acalma consigo perceber como a P não é chave para resolução de nada. Como o consumo dela e a M não vão resolver problema nenhum. As coisas são resolvidas sem precisar recorrer a toda essa imundice. Não é um momento de O que vai fazer as coisas darem certo. Então temos que assumir os problemas e encará-los de frente. Sem querer fugir. Então, sigo na luta.
Dentro de todo esse processo de vício da PMO, fiquei dependente emocional de uma pessoa por alguns anos. Há 2 anos não falo mais com ela, ainda é difícil pra mim e essa pessoa sempre volta em sonhos. E esses sonhos, muitas vezes, não tem nada erotizado, mas normalmente acordo mal porque trazem lembranças dessa pessoa que fiquei extremamente dependente por tanto tempo e normalmente isso acaba sendo um gatilho para PMO. Mas hoje vai ser diferente. Não vou dar vazão para qualquer sentimento que me leve à PMO por causa de um sonho. Vou continuar a caminhada enxergando os benefícios da caminhada, de todo o processo de restauração, de tudo que estou me libertando e ganhando em ficar longe da PMO. Afinal, o dia está quase amanhecendo!

João668 escreveu:Depois de alguns momentos de ansiedade por conta dos problemas que descrevi antes, as coisas começaram a se resolver. E depois  que tudo se acalma consigo perceber como a P não é chave para resolução de nada. Como o consumo dela e a M não vão resolver problema nenhum. As coisas são resolvidas sem precisar recorrer a toda essa imundice. Não é um momento de O que vai fazer as coisas darem certo. Então temos que assumir os problemas e encará-los de frente. Sem querer fugir. Então, sigo na luta.
Dentro de todo esse processo de vício da PMO, fiquei dependente emocional de uma pessoa por alguns anos. Há 2 anos não falo mais com ela, ainda é difícil pra mim e essa pessoa sempre volta em sonhos. E esses sonhos, muitas vezes, não tem nada erotizado, mas normalmente acordo mal porque trazem lembranças dessa pessoa que fiquei extremamente dependente por tanto tempo e normalmente isso acaba sendo um gatilho para PMO. Mas hoje vai ser diferente. Não vou dar vazão para qualquer sentimento que me leve à PMO por causa de um sonho. Vou continuar a caminhada enxergando os benefícios da caminhada, de todo o processo de restauração, de tudo que estou me libertando e ganhando em ficar longe da PMO. Afinal, o dia está quase amanhecendo!

Segui firme meu mano, aproveite o final de semana longe de toda essa imundice, como vc mesmo disse, e já reconhece, as coisas são resolvidas sem recorrer a essa merda. Bom final de semana, reenergize-se.

Como os finais de semana, hoje começou sendo um dia meio complicado por conta dos sonhos que tive como falei no post anterior. Mas levantei, fui fazer uma boa caminhada e me senti melhor ao longo do dia. Entretanto, fui tirar um cochilo na parte da tarde, já que não tinha nada programado pra hoje. E eis que sonho com situações erotizadas. O sonho estava tão real que parecia que estava acontecendo de verdade. E a sensação de que eu estava falhando no reboot foi muito viva. Mas, graças a Deus acordei e era só um sonho. Entretanto, no restante do dia tive pensamentos que foram e voltaram relacionados à pessoa que sinto falta e isso me fragiliza e acaba sendo um gatilho para PMO. Mas, é só mais um dia. E isso vai passar. Vim escrever mais uma vez aqui porque percebo que tem me ajudado muito nesses dias.
Agora vou dormir para amanhecer bem amanhã! Graças a Deus costumo dormir bem e funciona em momentos que quero "encerrar" um dia para não pensar besteiras ou procurar o que não devo.

É isso! Sigamos firme na luta!

Estou indo para meu sétimo dia sem PMO. Graças a Deus estou em um dia bom. Resolvendo algumas coisas da obra que eu estava iniciando e mantendo o dia ocupado. Ontem em um encontro com amigos, estava lá uma menina que em algum momento nós quase desenvolvemos um relacionamento. Mas isso já faz alguns anos, o contexto agora é outro. O problema é que entre as conversas brincaram com ela dizendo que há mais ou menos um ano ela tem conhecido alguém. Foi aí que me dei conta que não teria chance de qualquer coisa com ela no contexto atual. A época passou. E isso fez bater uma carência. E carência é algo bem complicado pra mim, pois é um dos gatilhos para PMO. Mas terminei o dia firme e até o momento sigo bem. Me mantenho vigilante a olhares na rua porque estão mais frequentes e costumam abrir portas para pensamentos mais conturbados que quando chego em casa me desestabilizam.
Vamos em frente! O dia logo vem!

Seguimos firme caminhando! Continuo tentando manter a disciplina de oração diária, focar minha mente em resolver as atividades do dia a dia, afastando os pensamentos que podem me conduzir à PMO.
Vamos em frente! O dia logo vem!