Consequências do vício em pornografia

Olá, sei que o fórum é sobre o vício em pornografia e queria ajuda em relação a isso.
Bom, para começar, podem me chamar de Bianca e meu namorado, vou apelida-lo como João.
Quando eu conheci o João ele teve muitas épocas na vida dele onde foi viciado em pornografia, e desde os 11 (conheci ele com 17), ele já via porno e já se masturbava. O tempo foi passando e descobri sobre esse hábito dele, disse que eu me sentia mal, e ele disse que ia parar, mas logo após isso, ele ocultou apps de pornografia, algumas vezes descobri que ele estava vendo, mas o perdoei. Eu não sabia, mas ele tinha uma conta no gmail secundária onde ele via porno, entrava em sites de relacionamento e chegou uma época (2020)onde ele começou a instalar apps de relacionamento para trocar nudes e eu o perdoei novamente. Isso criou um trauma enorme em mim e chegou um dia onde eu resolvi testa-lo: pedi a um colega que enviasse para ele uma mensagem como se fosse uma das mulheres dos apps de relacionamento que ele trocava as fotos nu, e ele caiu e pediu fotos. Para mim isso foi terrível e acabamos terminando, e já no dia seguinte lá estava ele pedindo nudes para uma amiga dele. Voltamos, até porque eu entendo que nesse período, ele fez isso porque estava solteiro.

Vamos ao ponto: penso que talvez todas essas traições estejam atreladas a pornografia, porque elas nunca chegaram a ser físicas, e meu namorado sempre disse que não enxergava ver pornografia como traição e já tentei convencer ele várias vezes que para o tipo de pessoa que ele é, pornografia é uma porta para a traição.

Vocês tem alguma opinião sobre isso? Compartilhem comigo por favor, quero esclarecer para ele porque que a pornografia é um problema, mas é claro que também estou disposta a ouvir opiniões contrárias.

Se tiverem algum grupo no whatsapp, ou quiserem deixar o número, serei grata pois preciso conversar sobre isso e saber como convencê-lo que ele tem um problema relacionado a pornografia.

Acredito que você deveria estar no "Companheiras de Reboot".

Vamos lá, eu tenho namorada e via P desde antes do nosso relacionamento, mas eu tinha 15 anos e já pretendia parar, porém não conseguia... Fiquei tentando e só nesse ano, um pouco antes dos meus 17 anos consegui cessar o uso da pornografia. Uma coisa que deve ser mencionada, eu só via vídeos. Trocar nudes pode até ser consequência do vício, mas quando se está em relacionamento isso é traição/falta de caráter se seu parceiro não se sente bem com isso. Ao meu ponto eu já me sentia mal vendo os vídeos e parei, foi muito difícil, mas enxergo ver pornografia como uma forma de traição, mas ao meu ver isso é relativo a cada caso, no seu caso você mencionou que pediu pra ele parar, então ele deveria ter tentado mais... Ah, sobre trocar nudes novamente, acho que é em si uma atividade diferente de ver vídeos de anônimos, pois é mais direto com alguém, então ele trocava nudes e isso é ainda mais prejudicial ao relacionamento. Você não merecia passar por isso, você fez o certo. Não importa se somos viciados, ninguém merece se sentir assim.

Você voltou com ele, mas deixe claro a ele que você NÃO SE SENTE BEM com isso, ele não pode usar o vício como desculpa pra te trair. Você é compreensível, se fosse um casal poligâmico e você não se importasse com isso seria uma coisa diferente... Ele já saiu pedindo nude um dia depois e vejo isso como um problema. Mas acredito que todos mereçam uma segunda chance então, dê essa chance a ele.

Mostre a ele o fórum, o ebook, ele tem a chance dele de mudar, conversem e dialoguem acima de tudo, ele não vai mudar da noite pro dia mas ele tem que parar de trocar nudes ao meu ver... Desde que ele se esforce pra cessar isso isso já mostra que ele te ama.

excogitatoris escreveu:Acredito que você deveria estar no "Companheiras de Reboot".

Vamos lá, eu tenho namorada e via P desde antes do nosso relacionamento, mas eu tinha 15 anos e já pretendia parar, porém não conseguia... Fiquei tentando e só nesse ano, um pouco antes dos meus 17 anos consegui cessar o uso da pornografia. Uma coisa que deve ser mencionada, eu só via vídeos. Trocar nudes pode até ser consequência do vício, mas quando se está em relacionamento isso é traição/falta de caráter se seu parceiro não se sente bem com isso. Ao meu ponto eu já me sentia mal vendo os vídeos e parei, foi muito difícil, mas enxergo ver pornografia como uma forma de traição, mas ao meu ver isso é relativo a cada caso, no seu caso você mencionou que pediu pra ele parar, então ele deveria ter tentado mais... Ah, sobre trocar nudes novamente, acho que é em si uma atividade diferente de ver vídeos de anônimos, pois é mais direto com alguém, então ele trocava nudes e isso é ainda mais prejudicial ao relacionamento. Você não merecia passar por isso, você fez o certo. Não importa se somos viciados, ninguém merece se sentir assim.

Eu não larguei ele, não consigo fazer isso, e ele não se sente mal em relação a pornografia, não sei se ele pode ser convencido. Me sinto muito mal por isso, mas não consigo terminar e não consigo aceitar. Eu jamais poderia estar como companheira de Reboot, porque esse não é o plano dele, até onde eu sei, ele diz que parou de ver porque eu não me sinto bem, mas ele não concorda que é uma forma de traição e eu quero convencê-lo. Já temos quase 4 anos e eu tenho muito carinho por ele.

Ele assiste com que frequência? Conte-me mais sobre esse vício. Ao longo do tempo vamos escalando mais gêneros pesados e vejo muitos relacionamentos e até casamentos aqui no fórum sendo rompidos ou prejudicados por conta desse vício. O problema é esse, ele não quer acreditar que isso faz mal a vocês, isso é bem imaturo da parte dele e infelizmente existe muita gente assim e só percebem mais tarde que estavam errados.

excogitatoris escreveu:Ele assiste com que frequência? Conte-me mais sobre esse vício. Ao longo do tempo vamos escalando mais gêneros pesados e vejo muitos relacionamentos e até casamentos aqui no fórum sendo rompidos ou prejudicados por conta desse vício. O problema é esse, ele não quer acreditar que isso faz mal a vocês, isso é bem imaturo da parte dele e infelizmente existe muita gente assim e só percebem mais tarde que estavam errados.

Será que tem algum lugar que possamos conversar melhor? Se não tiver problema para você eu gostaria de ter uma conversa mais rápida, não sou acostumada com fóruns. Eu não sei com que frequência ele se masturbava antes, porque ele ocultava os apps, hoje em dia ele se masturba todos os dias, e diz para mim que é sem porno, apenas "pensando". Ele não me elogia, as vezes penso que ele não gosta do meu corpo também, já vi a conversa dele com outras mulheres e ele é bem mais atirado com elas. Na época em que ele estava no auge da traição, se masturbava duas vezes ou 3 por dia, tinha um Facebook para olhar outras mulheres e um Instagram.

Hoje em dia, tenho medo de ele estar mentindo para mim, e estar usando a guia anônima.

Nosso problema é que ele se nega a entender que a pornografia, para ele, é um problema.

E como ele se masturbava tanto antes, eu duvido que ele tenha todo esse auto controle de parar quando quer que ele aparenta ter.

Ah, e essa amiga dele que ele trocou nudes, disse para ele que estou ficando controladora com a minha insegurança, o que realmente é verdade, se me der seu celular, sei dizer onde esteve, quais apps usou, ver fotos apagadas e tudo. Agora ele colocou uma senha no celular.

Eu queria conversar por outro lugar, mas prefiro ficar no anonimato. Mostre as pesquisas pra ele, estão aqui:

- Your Brain on Porn (esse é um site com pesquisas de neurocientistas)
- Aqui, o fórum mesmo

Fale a ele que não se sente bem, pois esse vício o levou a praticar algo que te fez sentir traída (trocar fotos), se nem você conseguir motivar ele, talvez só uma DE no futuro vá fazer isso (espero que ele não tenha, mas se eu tive então...)

Se ele não quer lutar contra isso mesmo você fazendo de tudo, não há nada que possa fazer. Ele não quer mudar, e você quer passar o resto do ano sendo insegura e se sentindo mal?

*Dê um tempo a ele pra ele pensar sobre o reboot*

Agora isso são meus conselhos. Outros membros podem te dar uma perspectiva diferente, que podem ser melhores que as minhas, e acredito que tem muitas mulheres com esse mesmo problema que são as "Companheiras de Reboot" e podem te ajudar mais sobre isso. Elas passam por isso e acho que você deve ser movido pra lá (um moderador que tem que fazer isso eu acho). Mas meu bem, cuide de você mesma também.

excogitatoris escreveu:Eu queria conversar por outro lugar, mas prefiro ficar no anonimato. Mostre as pesquisas pra ele, estão aqui:

- Your Brain on Porn (esse é um site com pesquisas de neurocientistas)
- Aqui, o fórum mesmo

Fale a ele que não se sente bem, pois esse vício o levou a praticar algo que te fez sentir traída (trocar fotos), se nem você conseguir motivar ele, talvez só uma DE no futuro vá fazer isso (espero que ele não tenha, mas se eu tive então...)

Se ele não quer lutar contra isso mesmo você fazendo de tudo, não há nada que possa fazer. Ele não quer mudar, e você quer passar o resto do ano sendo insegura e se sentindo mal?

*Dê um tempo a ele pra ele pensar sobre o reboot*

Agora isso são meus conselhos. Outros membros podem te dar uma perspectiva diferente, que podem ser melhores que as minhas, e acredito que tem muitas mulheres com esse mesmo problema que são as "Companheiras de Reboot" e podem te ajudar mais sobre isso. Elas passam por isso e acho que você deve ser movido pra lá (um moderador que tem que fazer isso eu acho). Mas meu bem, cuide de você mesma também.

Eu contei para ele que isso é consequência do porno. Ele não concordou comigo dizendo tipo "sim", mas deu para ver que ele entende que é um vício.

O problema é que ele não gosta de ler muito, nem gosta de assuntos que propõem reflexão. Talvez eu mostre para ele meu relato, mas ele já sabe como me sinto, já chorei várias vezes ao lado dele, em casa e minha família já descobriu (lendo minhas mensagens com ele) e afirmou que ele era viciado.

Mesmo com o flagra da minha família e da mãe dele, não foi o suficiente para que ele pensasse antes de pedir o nude, e nessas vezes que ele pediu, tanto na vez antes de terminarmos quanto na vez que já tínhamos terminado, ele estava na ligação COMIGO e na outra eu estava dizendo que amava ele, mas que estava sofrendo muito pelas traições.

Vou tentar faze-lo ler um relato parecido, mas ele não é fã de leitura e não acredita que pornografia seja uma traição.

Oi cakelove, tem vídeos no YouTube sobre vício em pornografia, tem o Gary Wilson, tem também do programa Revert no YouTube, se ele não gosta de ler então põe pra ele assistir, meu marido também não acreditava do que a pornografia era tão nociva, converse com ele mais sem acusa ló, sendo amiga mesmo, para ele poder sentir confortável em se abrir com você.É muito importante que antes de tentar forçá-lo a parar, que você o introduza adequadamente na questão do vício, seus
sintomas induzidos e porque a pornografia é potencialmente danosa de uma forma que não o exponha, ou seja, de uma
forma que não soe acusatória, que não soe como uma crítica direta a ele.
Lembre-se que a maioria dos homens, só se dá conta da gravidade do problema e decidem parar, quando já estão com
sintomas de Disfunção Erétil induzidas pelo vício (esse é o principal motivo para eles pararem). Por isso, para evitar ter que
chegar nessa situação extrema, você tem que ter a habilidade de fazer ele se interessar pelo problema, sem soar
acusatória. Do contrário, ele irá fugir de você e negar a questão.
Uma dica para fazer isso é fazer de forma indireta como, por exemplo, comentar que viu uma reportagem sobre o assunto
e achou interessante. Se ele estiver viciado, ele vai fingir não dar muita atenção para o assunto, quem sabe até mudar de
assunto, mas depois vai procurar pela reportagem.
Outra forma de criar empatia é dizer que você mesma assistia pornografia e que se sentia mal por isso e que depois que
leu “essa matéria x” (que pode até ser algum conteúdo do site "Como Parar Vício em Pornografia?) você se aliviou ao descobrir como o cérebro é enganado pela pornografia e o que deve ser feito para não sofrer mais com esses efeitos. Se você fizer isso, ou seja, se se
colocar no lugar dele como se você também tivesse o mesmo problema (técnica do espelhamento), ele poderá se sentir
acolhido e encorajado a dividir o problema com você, revelando o seu segredo. Mas nunca através da acusação.

Vitoriosa escreveu:Oi cakelove, tem vídeos no YouTube sobre vício em pornografia, tem o Gary Wilson, tem também do programa Revert no YouTube, se ele não gosta de ler então põe pra ele assistir, meu marido também não acreditava do que a pornografia era tão nociva, converse com ele mais sem acusa ló, sendo amiga mesmo, para ele poder sentir confortável em se abrir com você.É muito importante que antes de tentar forçá-lo a parar, que você o introduza adequadamente na questão do vício, seus
sintomas induzidos e porque a pornografia é potencialmente danosa de uma forma que não o exponha, ou seja, de uma
forma que não soe acusatória, que não soe como uma crítica direta a ele.
Lembre-se que a maioria dos homens, só se dá conta da gravidade do problema e decidem parar, quando já estão com
sintomas de Disfunção Erétil induzidas pelo vício (esse é o principal motivo para eles pararem). Por isso, para evitar ter que
chegar nessa situação extrema, você tem que ter a habilidade de fazer ele se interessar pelo problema, sem soar
acusatória. Do contrário, ele irá fugir de você e negar a questão.
Uma dica para fazer isso é fazer de forma indireta como, por exemplo, comentar que viu uma reportagem sobre o assunto
e achou interessante. Se ele estiver viciado, ele vai fingir não dar muita atenção para o assunto, quem sabe até mudar de
assunto, mas depois vai procurar pela reportagem.
Outra forma de criar empatia é dizer que você mesma assistia pornografia e que se sentia mal por isso e que depois que
leu “essa matéria x” (que pode até ser algum conteúdo do site "Como Parar Vício em Pornografia?) você se aliviou ao descobrir como o cérebro é enganado pela pornografia e o que deve ser feito para não sofrer mais com esses efeitos. Se você fizer isso, ou seja, se se
colocar no lugar dele como se você também tivesse o mesmo problema (técnica do espelhamento), ele poderá se sentir
acolhido e encorajado a dividir o problema com você, revelando o seu segredo. Mas nunca através da acusação.

Queria poder convencê-lo de que eu tive esse problema, mas já é tarde demais, por ser muito nova joguei as coisas na cara dele, fiz ele se sentir envergonhado e por mais que hoje eu tenha uma abordagem mais suave não sei se ele vai querer continuar com isso.

Hoje ele está trabalhando, as vezes ele precisa dormir no trabalho e lá tem bloqueadores de sinal. Tentei introduzir ele no assunto hoje e mostrei o fórum para ele, porque ele é muito fechado, conhecendo ele, sei que não gosta de escrever, mas vai que ele encontra no fórum um desabafo mais tranquilo.

Ele não se abre totalmente comigo e é 100% capaz de mentir sem exitar, já expliquei a ele que pelo fato de termos passado por tudo isso e ele ainda continuar procurando estímulos sexuais prova que ele é viciado. Por ele mentir fácil, acredito que o fórum seja bom, porque assim ele fica anônimo e consegue colocar para fora o que não diz pra mim.

Embora eu quisesse que ele me contasse se ainda vê, se teve recaídas e tudo mais. Ele é um mentiroso muito afiado.

cakelove1510 escreveu:

Vitoriosa escreveu:Oi cakelove, tem vídeos no YouTube sobre vício em pornografia, tem o Gary Wilson, tem também do programa Revert no YouTube, se ele não gosta de ler então põe pra ele assistir, meu marido também não acreditava do que a pornografia era tão nociva, converse com ele mais sem acusa ló, sendo amiga mesmo, para ele poder sentir confortável em se abrir com você.É muito importante que antes de tentar forçá-lo a parar, que você o introduza adequadamente na questão do vício, seus
sintomas induzidos e porque a pornografia é potencialmente danosa de uma forma que não o exponha, ou seja, de uma
forma que não soe acusatória, que não soe como uma crítica direta a ele.
Lembre-se que a maioria dos homens, só se dá conta da gravidade do problema e decidem parar, quando já estão com
sintomas de Disfunção Erétil induzidas pelo vício (esse é o principal motivo para eles pararem). Por isso, para evitar ter que
chegar nessa situação extrema, você tem que ter a habilidade de fazer ele se interessar pelo problema, sem soar
acusatória. Do contrário, ele irá fugir de você e negar a questão.
Uma dica para fazer isso é fazer de forma indireta como, por exemplo, comentar que viu uma reportagem sobre o assunto
e achou interessante. Se ele estiver viciado, ele vai fingir não dar muita atenção para o assunto, quem sabe até mudar de
assunto, mas depois vai procurar pela reportagem.
Outra forma de criar empatia é dizer que você mesma assistia pornografia e que se sentia mal por isso e que depois que
leu “essa matéria x” (que pode até ser algum conteúdo do site "Como Parar Vício em Pornografia?) você se aliviou ao descobrir como o cérebro é enganado pela pornografia e o que deve ser feito para não sofrer mais com esses efeitos. Se você fizer isso, ou seja, se se
colocar no lugar dele como se você também tivesse o mesmo problema (técnica do espelhamento), ele poderá se sentir
acolhido e encorajado a dividir o problema com você, revelando o seu segredo. Mas nunca através da acusação.

Queria poder convencê-lo de que eu tive esse problema, mas já é tarde demais, por ser muito nova joguei as coisas na cara dele, fiz ele se sentir envergonhado e por mais que hoje eu tenha uma abordagem mais suave não sei se ele vai querer continuar com isso.

Hoje ele está trabalhando, as vezes ele precisa dormir no trabalho e lá tem bloqueadores de sinal. Tentei introduzir ele no assunto hoje e mostrei o fórum para ele, porque ele é muito fechado, conhecendo ele, sei que não gosta de escrever, mas vai que ele encontra no fórum um desabafo mais tranquilo.

Ele não se abre totalmente comigo e é 100% capaz de mentir sem exitar, já expliquei a ele que pelo fato de termos passado por tudo isso e ele ainda continuar procurando estímulos sexuais prova que ele é viciado. Por ele mentir fácil, acredito que o fórum seja bom, porque assim ele fica anônimo e consegue colocar para fora o que não diz pra mim.

Embora eu quisesse que ele me contasse se ainda vê, se teve recaídas e tudo mais. Ele é um mentiroso muito afiado.

Todos viciados são mentirosos, mais é para esconder o vício e também por vergonha do mesmo.
Tente com jeitinho conversar com ele, mostrar o que a pornografia faz, meu marido também não entra no fórum, mais é por vergonha mesmo, ele sabe de tudo que eu posto e quando eu posto eu mostro pra ele. Muitas vezes ele me ajuda com as dúvidas dos outros membros, porque eu sei como o vício funciona, mais nunca senti na pele como eles se sentem, nunca gostei de pornografia e masturbação nem pensar, ainda mais agora que eu sei o que pode acontecer. Não tem essa de descobrir o pontos do corpo que te dá prazer. Quando vc está com quem vc gosta só de estar ao lado é maravilhoso e o sexo é consequência do amor. Eu na minha opinião se você gosta de verdade dele ajude o, ele está viciado e não sabe o que está fazendo, a maioria dos homens acham que não é traição, mais na minha opinião é sim. Ainda mais ficar pedindo nudes pra outras mulheres é muito constrangedor pra você , mais com carinho e compreensão da sua parte, porque vc que está lúcida no momento pode ajudar ele a ter essa clareza mental, porque no momento ele não tem, justamente por causa do vício. Um abraço Vitoriosa

Vitoriosa escreveu:

cakelove1510 escreveu:

Vitoriosa escreveu:Oi cakelove, tem vídeos no YouTube sobre vício em pornografia, tem o Gary Wilson, tem também do programa Revert no YouTube, se ele não gosta de ler então põe pra ele assistir, meu marido também não acreditava do que a pornografia era tão nociva, converse com ele mais sem acusa ló, sendo amiga mesmo, para ele poder sentir confortável em se abrir com você.É muito importante que antes de tentar forçá-lo a parar, que você o introduza adequadamente na questão do vício, seus
sintomas induzidos e porque a pornografia é potencialmente danosa de uma forma que não o exponha, ou seja, de uma
forma que não soe acusatória, que não soe como uma crítica direta a ele.
Lembre-se que a maioria dos homens, só se dá conta da gravidade do problema e decidem parar, quando já estão com
sintomas de Disfunção Erétil induzidas pelo vício (esse é o principal motivo para eles pararem). Por isso, para evitar ter que
chegar nessa situação extrema, você tem que ter a habilidade de fazer ele se interessar pelo problema, sem soar
acusatória. Do contrário, ele irá fugir de você e negar a questão.
Uma dica para fazer isso é fazer de forma indireta como, por exemplo, comentar que viu uma reportagem sobre o assunto
e achou interessante. Se ele estiver viciado, ele vai fingir não dar muita atenção para o assunto, quem sabe até mudar de
assunto, mas depois vai procurar pela reportagem.
Outra forma de criar empatia é dizer que você mesma assistia pornografia e que se sentia mal por isso e que depois que
leu “essa matéria x” (que pode até ser algum conteúdo do site "Como Parar Vício em Pornografia?) você se aliviou ao descobrir como o cérebro é enganado pela pornografia e o que deve ser feito para não sofrer mais com esses efeitos. Se você fizer isso, ou seja, se se
colocar no lugar dele como se você também tivesse o mesmo problema (técnica do espelhamento), ele poderá se sentir
acolhido e encorajado a dividir o problema com você, revelando o seu segredo. Mas nunca através da acusação.

Queria poder convencê-lo de que eu tive esse problema, mas já é tarde demais, por ser muito nova joguei as coisas na cara dele, fiz ele se sentir envergonhado e por mais que hoje eu tenha uma abordagem mais suave não sei se ele vai querer continuar com isso.

Hoje ele está trabalhando, as vezes ele precisa dormir no trabalho e lá tem bloqueadores de sinal. Tentei introduzir ele no assunto hoje e mostrei o fórum para ele, porque ele é muito fechado, conhecendo ele, sei que não gosta de escrever, mas vai que ele encontra no fórum um desabafo mais tranquilo.

Ele não se abre totalmente comigo e é 100% capaz de mentir sem exitar, já expliquei a ele que pelo fato de termos passado por tudo isso e ele ainda continuar procurando estímulos sexuais prova que ele é viciado. Por ele mentir fácil, acredito que o fórum seja bom, porque assim ele fica anônimo e consegue colocar para fora o que não diz pra mim.

Embora eu quisesse que ele me contasse se ainda vê, se teve recaídas e tudo mais. Ele é um mentiroso muito afiado.

Todos viciados são mentirosos, mais é para esconder o vício e também por vergonha do mesmo.
Tente com jeitinho conversar com ele, mostrar o que a pornografia faz, meu marido também não entra no fórum, mais é por vergonha mesmo, ele sabe de tudo que eu posto e quando eu posto eu mostro pra ele. Muitas vezes ele me ajuda com as dúvidas dos outros membros, porque eu sei como o vício funciona, mais nunca senti na pele como eles se sentem, nunca gostei de pornografia e masturbação nem pensar, ainda mais agora que eu sei o que pode acontecer. Não tem essa de descobrir o pontos do corpo que te dá prazer. Quando vc está com quem vc gosta só de estar ao lado é maravilhoso e o sexo é consequência do amor. Eu na minha opinião se você gosta de verdade dele ajude o, ele está viciado e não sabe o que está fazendo, a maioria dos homens acham que não é traição, mais na minha opinião é sim. Ainda mais ficar pedindo nudes pra outras mulheres é muito constrangedor pra você , mais com carinho e compreensão da sua parte, porque vc que está lúcida no momento pode ajudar ele a ter essa clareza mental, porque no momento ele não tem, justamente por causa do vício. Um abraço Vitoriosa

Obrigada pelo carinho! Vi seu relato em outros diários, você é incrível!

Eu o amo muito e mesmo que eu não continue com ele, eu o ajudarei porque assim como todas as outras mulheres aqui dizem: ele é maravilhoso.

Muitas vezes pedimos ajuda com esse assunto para amigos, mas esse fórum foi a melhor coisa que encontrei e reduziu minhas crises, caso alguém esteja lendo isso, não peçam ajuda a pessoas sem experiência com isso, só vai trazer constrangimento e não vai esclarecer absolutamente nada.

Antes do fórum eu nem sabia que "sexting" (essa coisa de procurar material pornográfico pedindo nudes a outras mulheres) era mais comum do que eu imaginava. É claro que tem aquela questão de ser um pouco de desvio de caráter, mas eu não sabia o que era sexting.

Vitoriosa escreveu:

cakelove1510 escreveu:

Vitoriosa escreveu:Oi cakelove, tem vídeos no YouTube sobre vício em pornografia, tem o Gary Wilson, tem também do programa Revert no YouTube, se ele não gosta de ler então põe pra ele assistir, meu marido também não acreditava do que a pornografia era tão nociva, converse com ele mais sem acusa ló, sendo amiga mesmo, para ele poder sentir confortável em se abrir com você.É muito importante que antes de tentar forçá-lo a parar, que você o introduza adequadamente na questão do vício, seus
sintomas induzidos e porque a pornografia é potencialmente danosa de uma forma que não o exponha, ou seja, de uma
forma que não soe acusatória, que não soe como uma crítica direta a ele.
Lembre-se que a maioria dos homens, só se dá conta da gravidade do problema e decidem parar, quando já estão com
sintomas de Disfunção Erétil induzidas pelo vício (esse é o principal motivo para eles pararem). Por isso, para evitar ter que
chegar nessa situação extrema, você tem que ter a habilidade de fazer ele se interessar pelo problema, sem soar
acusatória. Do contrário, ele irá fugir de você e negar a questão.
Uma dica para fazer isso é fazer de forma indireta como, por exemplo, comentar que viu uma reportagem sobre o assunto
e achou interessante. Se ele estiver viciado, ele vai fingir não dar muita atenção para o assunto, quem sabe até mudar de
assunto, mas depois vai procurar pela reportagem.
Outra forma de criar empatia é dizer que você mesma assistia pornografia e que se sentia mal por isso e que depois que
leu “essa matéria x” (que pode até ser algum conteúdo do site "Como Parar Vício em Pornografia?) você se aliviou ao descobrir como o cérebro é enganado pela pornografia e o que deve ser feito para não sofrer mais com esses efeitos. Se você fizer isso, ou seja, se se
colocar no lugar dele como se você também tivesse o mesmo problema (técnica do espelhamento), ele poderá se sentir
acolhido e encorajado a dividir o problema com você, revelando o seu segredo. Mas nunca através da acusação.

Queria poder convencê-lo de que eu tive esse problema, mas já é tarde demais, por ser muito nova joguei as coisas na cara dele, fiz ele se sentir envergonhado e por mais que hoje eu tenha uma abordagem mais suave não sei se ele vai querer continuar com isso.

Hoje ele está trabalhando, as vezes ele precisa dormir no trabalho e lá tem bloqueadores de sinal. Tentei introduzir ele no assunto hoje e mostrei o fórum para ele, porque ele é muito fechado, conhecendo ele, sei que não gosta de escrever, mas vai que ele encontra no fórum um desabafo mais tranquilo.

Ele não se abre totalmente comigo e é 100% capaz de mentir sem exitar, já expliquei a ele que pelo fato de termos passado por tudo isso e ele ainda continuar procurando estímulos sexuais prova que ele é viciado. Por ele mentir fácil, acredito que o fórum seja bom, porque assim ele fica anônimo e consegue colocar para fora o que não diz pra mim.

Embora eu quisesse que ele me contasse se ainda vê, se teve recaídas e tudo mais. Ele é um mentiroso muito afiado.

Todos viciados são mentirosos, mais é para esconder o vício e também por vergonha do mesmo.
Tente com jeitinho conversar com ele, mostrar o que a pornografia faz, meu marido também não entra no fórum, mais é por vergonha mesmo, ele sabe de tudo que eu posto e quando eu posto eu mostro pra ele. Muitas vezes ele me ajuda com as dúvidas dos outros membros, porque eu sei como o vício funciona, mais nunca senti na pele como eles se sentem, nunca gostei de pornografia e masturbação nem pensar, ainda mais agora que eu sei o que pode acontecer. Não tem essa de descobrir o pontos do corpo que te dá prazer. Quando vc está com quem vc gosta só de estar ao lado é maravilhoso e o sexo é consequência do amor. Eu na minha opinião se você gosta de verdade dele ajude o, ele está viciado e não sabe o que está fazendo, a maioria dos homens acham que não é traição, mais na minha opinião é sim. Ainda mais ficar pedindo nudes pra outras mulheres é muito constrangedor pra você , mais com carinho e compreensão da sua parte, porque vc que está lúcida no momento pode ajudar ele a ter essa clareza mental, porque no momento ele não tem, justamente por causa do vício. Um abraço Vitoriosa

Como eu temia, o conselho da Vitoriosa é bem mais eficaz que os meus. Aplique isso e tenha paciência com ele pois acredito que vocês conseguem superar isso juntos.

Como a Vitoriosa já falou, tem vídeos muito bons no youtube sobre o vício. Meu marido mesmo só se deu conta que tinha esse problema quando encontrou ao acaso um vídeo do ator Terry Crews. A partir daí ele reconheceu o problema e começou a ver que outros sintomas como falta de motivação, falta de energia e etc, eram culpa do vício. Aí ele veio imediatamente me falar. Pesquisando que cheguei ao Nofap e tudo mais. Isso há 2 anos atrás e, desde então, tem tentado o reboot com diversos fracassos porque nunca tinha deixado eu ajudar efetivamente e controlar o acesso dele à internet. O primeiro passo é seu namorado entender que tem um problema, entender que tem tratamento, entender o que está perdendo e o que vai perder se continuar assim.
Sobre o comportamento dele, de ficar entrando com contato com outras pessoas e pedindo fotos, é bem complicado. Eu imagino a dor que você sente. Mas isso é uma consequência da escalada no vício. Alguns ficam só vendo vídeo e pronto. Outros precisam dessa "adrenalina" de chat, de falar com os outros, de ficar sempre buscando pessoas, etc. Isso tudo acontece porque, literalmente, a química cerebral muda. No seu lugar, eu também me consideraria traída. É muito humilhante você estar com alguém e a pessoa seguir escondida falando com outras pessoas porque quer ver fotos. Mesmo que seja somente um contato virtual, mesmo que seja uma pessoa a 2000 km de distância que jamais conhecerá... Por outro lado, é muito difícil definir e julgar se isso tem a ver mais com o caráter da pessoa ou se é apenas um sintoma do vício sendo expressado. É nebuloso... Se você acha que realmente vale a pena continuar com ele, que ele pode melhorar e que vocês podem ter um futuro juntos, insista para ele se tratar, pois tem cura. Ache o vídeo do Terry e mostre à ele. Se ele não abraçar essa chance, mesmo que seja muito doloroso pra você, é melhor você seguir seu caminho e ele seguir o dele. Não podemos deixar de lado o nosso amor-próprio, nós mulheres merecemos muito mais que isso. Sinta-se abraçada!

Perovskita escreveu:Como a Vitoriosa já falou, tem vídeos muito bons no youtube sobre o vício. Meu marido mesmo só se deu conta que tinha esse problema quando encontrou ao acaso um vídeo do ator Terry Crews. A partir daí ele reconheceu o problema e começou a ver que outros sintomas como falta de motivação, falta de energia e etc, eram culpa do vício. Aí ele veio imediatamente me falar. Pesquisando que cheguei ao Nofap e tudo mais. Isso há 2 anos atrás e, desde então, tem tentado o reboot com diversos fracassos porque nunca tinha deixado eu ajudar efetivamente e controlar o acesso dele à internet. O primeiro passo é seu namorado entender que tem um problema, entender que tem tratamento, entender o que está perdendo e o que vai perder se continuar assim.
Sobre o comportamento dele, de ficar entrando com contato com outras pessoas e pedindo fotos, é bem complicado. Eu imagino a dor que você sente. Mas isso é uma consequência da escalada no vício. Alguns ficam só vendo vídeo e pronto. Outros precisam dessa "adrenalina" de chat, de falar com os outros, de ficar sempre buscando pessoas, etc. Isso tudo acontece porque, literalmente, a química cerebral muda. No seu lugar, eu também me consideraria traída. É muito humilhante você estar com alguém e a pessoa seguir escondida falando com outras pessoas porque quer ver fotos. Mesmo que seja somente um contato virtual, mesmo que seja uma pessoa a 2000 km de distância que jamais conhecerá... Por outro lado, é muito difícil definir e  julgar se isso tem a ver mais com o caráter da pessoa ou se é apenas um sintoma do vício sendo expressado. É nebuloso... Se você acha que realmente vale a pena continuar com ele, que ele pode melhorar e que vocês podem ter um futuro juntos, insista para ele se tratar, pois tem cura. Ache o vídeo do Terry e mostre à ele. Se ele não abraçar essa chance, mesmo que seja muito doloroso pra você, é melhor você seguir seu caminho e ele seguir o dele. Não podemos deixar de lado o nosso amor-próprio, nós mulheres merecemos muito mais que isso. Sinta-se abraçada!

Obrigada pelo apoio! De primeira, sei que ele não vai entender tudo com clareza, isso é normal.

O vicio dele me fez controladora e agora estou parando com isso, porque eu não posso viver a vida dele por ele.

Hoje desabafei com ele e disse que eu cogito que ele seja viciado e ele entendeu, continua achando que porno não é traição e chegou a dizer que não sentiria muito ciúme se eu trocasse nudes com outro cara. Sei que essas são as consequências, sei que no início ele não vai perceber o quanto a mente dele adoeceu. Eu disse pra ele que eu não faria isso, porque sei que isso é consequência do vício e se assim que essa cegueira do vício passasse, seríamos um casal desconectado, porque ambos se tratavam como uma "amizade colorida" (nada contra quem tem um relacionamento aberto, mas no nosso caso escolhemos fechado).

Ele me abraçou e disse que iríamos achar um caminho para isso, confessou até que nesse tempo ele "não lembrava quando" mas tinha assistido (eu acredito que ele lembrava, mas ele tem vergonha de admitir).

Nesse início eu consigo sentir que foi apenas uma introdução no assunto e que ele não está conseguindo enxergar os problemas de forma clara, então assim como você disse, vou entrar com os vídeos, vou achar vídeos de situações parecidas com a dele, aliás, obrigada pela dica.

Eu também me sinto mal por mim, porque estou me distanciando da pessoa que eu era antes de descobrir todas essas coisas. Sinto saudades de quando eu nem imaginava os malefícios que a pornografia poderia causar em um relacionamento.

Apesar da mente dele estar moldada pelo vício, eu acredito que não será tão difícil convencê-lo, por conta de ele estar numa fase da vida onde mudamos de opinião muito fácil. E eu não me sinto controlando ele, me sinto consciente de que o vício detonou alguns pensamentos dele.

Assim como ele precisa da recuperação dele, preciso da minha. Havia dias que eu passava o dia inteiro olhando as coisas dele para ter certeza de que estava tudo certo.

Olá! assim como seu namorado meu esposo também via muita pornografia, tinha cadastro em sites pagos de fotos de mulheres e ainda mantinha contatos com várias pessoas em busca de nudes. Ele disse que via essas mulheres apenas como objetos, que logo depois de conseguir as fotos ele partia para outra. Era como uma meta que ele precisava alcançar, sabe? É um negócio bem complicado de se entender, pra mim eu ainda enxergo como traição, mas já vi vários relatos iguais de pessoas viciadas, é como se fosse o escalar do vício que está nesse nível. Na verdade ele até passou desse nível, ganhando a confiança de amigas dele que tinham problemas tecnológicos, descobrindo as senhas delas e acessando informações privadas em busca de nudes. Veja a que nível uma pessoa pode chegar, ele poderia ser preso! Inclusive eu quase denunciei ele quando descobri, mas depois de todo o fuzuê que eu fiz, ele notou o grau de merda que ele estava fazendo e procurou ajuda psiquiátrica. Então, realmente eu acredito que ele é viciado sim, tão viciado que nem quer admitir pra não ter que deixar essa sensação "boa" que essa desgraça desse vício causa. Tente ajudar da sua forma, mostre, converse, tente dar apoio, mas se você notar que a luta está sendo só sua, comece a pensar em outras opções pra sua vida, tá bem? Acho que precisamos definir limites pra algumas coisas.

Olá, esposa! Eu li seu relato também.
Realmente, eu acredito que talvez, se meu namorado continuar nisso, vai acabar tomando o mesmo rumo que o seu marido, todos eles são assim e precisam de ajuda.

Eu não tinha muita experiência com relacionamentos, mas uma coisa que descobri é que muitas mulheres dão palco para esses homens, eles até usam foto com a esposa/namorada para dar em cima de você e pedir nudes, isso é chocante demais. E também me choca que as pessoas acham isso interessante, sabe, eu só queria que talvez as pessoas pudessem entender a dor que nós passamos em estar com esses caras que traem sem saber. Enfim, a culpa é principalmente minha por aceitar ele na minha vida.

As vezes na minha cabeça fico atormentada com isso, é uma tortura psicóloga, as cartas estão na frente dele, ele só não enxerga o jogo porque não quer. Cara, os dias que eu não dormi e fiquei chorando, os dias que deixei de cuidar de mim, os dias que implorei para ele me deixar e fazer logo tudo que queria, o dia que eu fiquei tão cansada que tentei abrir o relacionamento. Nenhum desses dias importou???

Esses homens sempre estão entre nós, e nunca percebemos. É uma dor muito grande, parece que estamos tentando lutar contra o impossível, ainda mais que o trabalho dele envolve que ele durma fora (e sim, eu tenho como confirmar que ele não está fazendo isso de sacanagem).

Tem dias que eu quero só desistir e parar de lutar e essa situação de que estou ciente do meu e do vício dele não faz nem 1 semana.

Quando digo meu vício, eu quero dizer: olhar todas as redes sociais dele, clonar whatsapp e usar uma ferramenta do Google que mostra os apps que você usou.

Hoje estou sendo muito forte, não fiz nada disso e estou mantendo minha cabeça no lugar, esse fórum não é só para ajudar ele, mas para me ajudar mentalmente também, as vezes isso me enlouquece, parece uma prisão e é ele quem tem o vício.

Para piorar, uma conhecida minha muito próxima de mim, está sendo amante e isso é um gatilho ridículo para tudo que eu vivi. Pensar em todas as vezes que desabafei com ela e ela insiste em ficar com um homem casado há 14 anos e com 3 filhos.

Fico pensando: por que as pessoas tem que decepcionar as outras de forma teatral??? Não era mais simples dizer: te amo, mas não consigo ser fiel, por isso acho melhor não estarmos juntos.

E também, por que o viciado nunca entende que tá acabando com a nossa vida?

Me desculpem o diário pessimista de hoje, mas é como estou me sentindo, totalmente impotente.

cakelove1510 escreveu:Para piorar, uma conhecida minha muito próxima de mim, está sendo amante e isso é um gatilho ridículo para tudo que eu vivi. Pensar em todas as vezes que desabafei com ela e ela insiste em ficar com um homem casado há 14 anos e com 3 filhos.

Fico pensando: por que as pessoas tem que decepcionar as outras de forma teatral??? Não era mais simples dizer: te amo, mas não consigo ser fiel, por isso acho melhor não estarmos juntos.

E também, por que o viciado nunca entende que tá acabando com a nossa vida?

Me desculpem o diário pessimista de hoje, mas é como estou me sentindo, totalmente impotente.

Olá,
Se eu posso te dar um conselho, te falo - ACABA COM ISSO AGORA!! O que você quer da vida? Veja o meu diário o sofrimento que eu passo, veja o de tantas outras esposas...

Termina esse namoro e segue sua vida, porque se você aceitar isso agora, depois não pode chorar porque você sabia desde o início.

Eu também estou bem pessimista nos últimos dias, mas por experiência própria, te aconselho a pensar em você e acabar com tudo enquanto é só um namoro.

Bjs

Morena Flor escreveu:

cakelove1510 escreveu:Para piorar, uma conhecida minha muito próxima de mim, está sendo amante e isso é um gatilho ridículo para tudo que eu vivi. Pensar em todas as vezes que desabafei com ela e ela insiste em ficar com um homem casado há 14 anos e com 3 filhos.

Fico pensando: por que as pessoas tem que decepcionar as outras de forma teatral??? Não era mais simples dizer: te amo, mas não consigo ser fiel, por isso acho melhor não estarmos juntos.

E também, por que o viciado nunca entende que tá acabando com a nossa vida?

Me desculpem o diário pessimista de hoje, mas é como estou me sentindo, totalmente impotente.

Olá,
Se eu posso te dar um conselho, te falo - ACABA COM ISSO AGORA!! O que você quer da vida? Veja o meu diário o sofrimento que eu passo, veja o de tantas outras esposas...

Termina esse namoro e segue sua vida, porque se você aceitar isso agora, depois não pode chorar porque você sabia desde o início.

Eu também estou bem pessimista nos últimos dias, mas por experiência própria, te aconselho a pensar em você e acabar com tudo enquanto é só um namoro.

Bjs

Minha vontade era dar esse conselho também, mas eu sei o quanto é difícil quando se ama de verdade... Talvez, cakelove, seja o caso de você procurar ajuda psicológica (se você tiver um plano, ou caso não tenha, verifica pelas universidades da sua cidade que as vezes é mais fácil que pelo SUS), e ela vai tratar em você para tirar essa dependência emocional que você tem dele e aos poucos você vai se libertando. Quando eu fui a psicóloga ela me deu algumas opções do que poderia trabalhar em mim e eu que fiz a escolha de ser a de ajudar ele. Sinceramente, se eu pudesse voltar no tempo e se eu soubesse disso tudo antes de casar eu acho que eu não teria casado... Mas também nem sei, pq como você já deve saber, eu poderia muto bem acabar com tudo e tentar recomeçar com outra pessoa de uma forma menos prejudicial (já que não tenho filhos), mas não, estou eu aqui nessa luta. Sinceramente eu fico me remoendo muitas vezes se realmente isso vai ser o certo, pq eu quero ter filhos e acho que ter filhos pode causar algumas coisas que podem influenciar na volta dele ao vício (como falta de atenção minha pra ele, que irá se voltar para o filho, mudança no meu corpo, cansaço emocional...),e até mesmo dificultar para que eu desista de tudo mais na frente, caso eu veja que não tem jeito. Olha que dilema terrível que a gente precisa viver? Por que hoje em dia eu tenho apenas dois anos de casamento, e se durante o trajeto ele cansa da luta e simplesmente volta ao vício e me deixa sem opção por ver que ele nem está tentando mais? Isso pode acontecer. Sinceramente, eu meu melhor conselho para você seria o mesmo da morena. Trabalhe em você uma forma de sair dessa, pq é desgastante demais, não desejo a ninguém.

Também penso nisso e dói muito, se um dia a gente casasse me deixa angustiada pensar em uma gravidez onde meu marido fica trocando fotos com outra mulher. Eu não aguento mais e não me sinto bem com as pessoas dizendo que isso é coisa de homem.

Eu nunca confiei em ninguém na minha vida, o dia que eu me entreguei, foi para esse cara. Só palavras não são suficientes, apesar de eu amar ele, ele não entende a dor que me causa, ele me vê dias sem conseguir dormir direito, sem fazer minhas coisas, sem força de vontade mas não entende o quanto esse vício é prejudicial.

Quando temos relações eu tenho nojo, pq sei que na cabeça dele qualquer mulher serve. E como eu disse, doeu MUITO a vez que ele disse que ele não via problemas em trocar nudes, falar besteira com outras, mas ele sabia que eu não faria isso, me senti a pessoa mais otária do mundo.

E sobre largar ele, esse passo dói muito, ele é sem noção, partiria meu coração em 3, no dia seguinte já estaria dando em cima de outra. Eu não consigo sair disso, as vezes antes de dormir eu oro para qualquer coisa que exista tire essa angústia insuportável de mim, não aguento mais ele, o trabalho dele, só não estou em depressão porque montei uma rotina para seguir.

Se ele fosse ler isso, ele ficaria com raiva por eu ter dito tudo isso, mas onde que entra minha parte?? As vezes tenho vontade de sair por aí gritando e chutando tudo que tem pela frente, tipo, eu tô quase na porr* da depressão e ele nervoso por eu ter me aberto?

Eu o amo muito, mas tem dias que eu penso que faria de tudo para não ter entrado nessa, seguro o choro todos os dias, morro de ansiedade e ele nem pode estar presente por causa do trabalho que ele arrumou.

Agradeço muito a vocês que estão me aconselhando, mas eu sinto vergonha porque eu sou tão fraca que não consigo largar ele. Tô me sentindo uma idiota, de verdade, me desculpem.

Ah, e as vezes penso que para larga-lo, eu preciso decepcionar ele a ponto de ele não querer me ver nem pintada de ouro, mas já vi que isso é difícil, porque, como eu li em um comentário em um relato aqui no fórum, tenho medo de trair ele e ele se sentir excitado com isso. E aliás, além de ter esse perigo, eu não gosto mesmo disso, porque tiro trocado dói sim, trair de volta para provar algo para ele parece que vai cortar totalmente nossa conexão, pelo menos para mim.

Vou admitir que eu sou complicada, não sou perfeita, mas ninguém merece passar por isso mesmo, então se alguém aqui tiver coragem, realmente deixe.

Agora que sei sobre isso, posso aconselhar minhas amigas a largarem o cara ao invés de passar por tudo isso, uma vez viciado, tem que cuidar até o fim da vida.

Gente, hoje ele finalmente vai estar de folga de verdade e podemos dar um primeiro passo, mais tarde volto para atualizar. Sei que estou usando muito o fórum, mas ele está me ajudando a aliviar quando tenho crises.

cakelove1510 escreveu:Gente, hoje ele finalmente vai estar de folga de verdade e podemos dar um primeiro passo, mais tarde volto para atualizar. Sei que estou usando muito o fórum, mas ele está me ajudando a aliviar quando tenho crises.

Alivia muito poder desabafar mesmo. Pode contar sempre com a gente, e não se sinta fraca por nada, qualquer pessoa ficaria do mesmo jeito e você na verdade está sendo muito forte, buscando ajuda e tentando meios de resolver esse problema. Fique bem e saiba que estamos todas juntas aqui para ajudar umas às outras.

Hoje, vim dormir na casa dele, pensei que seria fácil convence-lo pq as evidências de que esses pensamentos só fazer mal a nós dois só está crescendo e eu não suporto mais isso. Mas de novo, ele não aceita!

Estou há mais de 5 horas tentando falar disso, ele corta assunto, faz birra, teimosia, mas não aceita, parece que ele é meu filho. É doloroso ver isso acontecer, porque se continuar assim eu vou ter que ir embora e eu não queria que fosse assim, mas parece que ele prefere essa vida do que tudo de bom que eu tenho a oferecer.

Estou muito triste, sem esperanças e as vezes desejando que eu ainda levasse a vida sozinha. Ele sempre pode comprometer nossa relação.

Tô morrendo de sono, insatisfeita e tudo mais. Daqui a pouco não vou mais ter forças para sustentar esse relacionamento sozinha

cakelove1510 escreveu:Hoje, vim dormir na casa dele, pensei que seria fácil convence-lo pq as evidências de que esses pensamentos só fazer mal a nós dois só está crescendo e eu não suporto mais isso. Mas de novo, ele não aceita!

Estou há mais de 5 horas tentando falar disso, ele corta assunto, faz birra, teimosia, mas não aceita, parece que ele é meu filho. É doloroso ver isso acontecer, porque se continuar assim eu vou ter que ir embora e eu não queria que fosse assim, mas parece que ele prefere essa vida do que tudo de bom que eu tenho a oferecer.

Estou muito triste, sem esperanças e as vezes desejando que eu ainda levasse a vida sozinha. Ele sempre pode comprometer nossa relação.

Tô morrendo de sono, insatisfeita e tudo mais. Daqui a pouco não vou mais ter forças para sustentar esse relacionamento sozinha

Amiga, vou engrossar o coro aqui. Já te mandaram a real em comentários anteriores. Aproveita que é só namoro ainda e dá no pé. Mais simples que casamento que precisa de advogado, resolver documentos, separar as coisas, mudar de casa, ver quem fica com o cachorro, etc. Vai ser pro seu próprio bem. Você está angustiada demais com um problema que não foi você que criou. É um problema que você foi envolvida, mas que vc não pode solucionar sozinha. Você está dando tanta energia num assunto que é mais dele do que seu. A gente, como companheira, se envolve porque o vício deles respinga em nós. Essa é uma decisão pesada, difícil, sofrida... eu sei. Mas você é corajosa e forte sim, mais do que imagina, você vai conseguir superar! Força!! E ele vai correr atrás, dizer que se arrependeu, que quer você de volta, vai falar que mudou... amiga, não caia na cilada outra vez. Ouve o conselho de mulheres mais experientes que lidam com viciados... Te desejo muita força, muita luz, paz na cabeça e no coração. Você vai saber a hora certa de agir. Estou aqui te apoiando no que você decidir! Um grande abraço!

Perovskita escreveu:

cakelove1510 escreveu:Hoje, vim dormir na casa dele, pensei que seria fácil convence-lo pq as evidências de que esses pensamentos só fazer mal a nós dois só está crescendo e eu não suporto mais isso. Mas de novo, ele não aceita!

Estou há mais de 5 horas tentando falar disso, ele corta assunto, faz birra, teimosia, mas não aceita, parece que ele é meu filho. É doloroso ver isso acontecer, porque se continuar assim eu vou ter que ir embora e eu não queria que fosse assim, mas parece que ele prefere essa vida do que tudo de bom que eu tenho a oferecer.

Estou muito triste, sem esperanças e as vezes desejando que eu ainda levasse a vida sozinha. Ele sempre pode comprometer nossa relação.

Tô morrendo de sono, insatisfeita e tudo mais. Daqui a pouco não vou mais ter forças para sustentar esse relacionamento sozinha

Amiga, vou engrossar o coro aqui. Já te mandaram a real em comentários anteriores. Aproveita que é só namoro ainda e dá no pé. Mais simples que casamento que precisa de advogado, resolver documentos, separar as coisas, mudar de casa, ver quem fica com o cachorro, etc. Vai ser pro seu próprio bem. Você está angustiada demais com um problema que não foi você que criou. É um problema que você foi envolvida, mas que vc não pode solucionar sozinha. Você está dando tanta energia num assunto que é mais dele do que seu. A gente, como companheira, se envolve porque o vício deles respinga em nós. Essa é uma decisão pesada, difícil, sofrida... eu sei. Mas você é corajosa e forte sim, mais do que imagina, você vai conseguir superar! Força!! E ele vai correr atrás, dizer que se arrependeu, que quer você de volta, vai falar que mudou... amiga, não caia na cilada outra vez. Ouve o conselho de mulheres mais experientes que lidam com viciados... Te desejo muita força, muita luz, paz na cabeça e no coração. Você vai saber a hora certa de agir. Estou aqui te apoiando no que você decidir! Um grande abraço!

Moça, o melhor que você pode fazer é ouvir a Perovskita aqui. Inclusive talvez você se afastando ele se toque das coisas que perdeu, mas não volte, isso tende a te consumir cada vez mais. Faça uma analise sincera do que tem acontecido, sem envolver emoções e veja que o que tá rolando é que você está se metendo em algo que não é seu, querendo concertar algo que não quer ser concertado, isso futuramente pode dar grandes problemas. Veja como ele te trata, como ele lida com você. Cara, você mesmo falou que ele pediu nudes seus logo que pediu pra voltar, eu peço desculpas, mas não consigo entender certas coisas, sinceramente, não consigo mesmo, por que você voltou mesmo depois disso? Te pergunto sinceramente, pra mim, como homem, isso não faz sentido nenhum.  O que levou você a se relacionar com ele? O que te atrai? Se você não quiser responder você não precisa, mas eu realmente quero entender o seu ponto, pois já expliquei o meu e tenho certeza que na medida do possível você me entenderá, pois pelo que vejo você tem um bom coração.