Diário de Rosiane

chopin escreveu:

Rosiane escreveu:Me chamo Rosiane e tenho 23 anos. Sou viciada em masturbação há uns 8 anos, não sei ao certo, e em pornografia há 3 anos. Tudo começa em meus pensamentos, nos quais imagino e fantasio relacionamentos que nunca tive na vida real, a partir daí é um passo pra pornografia seguida de masturbação e quando acaba não tenho nada e aquele vazio que buscava preencher continua ali, é um prazer momentâneo que me mata por dentro. Tudo fica sem sentido, sem cor, é como viver no automático, não ser ativo na própria história... Não tenho assistido muito pornografia, quando assistia mais era lésbica mesmo não o sendo, e sim animes, mangás pornográficos ( majoritariamente homossexual masculino) que entraram na minha vida faz pouco tempo e estão devastando comigo. Assim como asmrs, etc. Que acreditem, tem o mesmo efeito terrível que assistir pornografia ou até pior. Ano passado consegui ficar 3 meses limpa, graças a ajuda do Miguel Soriani ( perfil Instagram), que aliás recomendo muito, pois nos ajuda a encontrar o problema real ao qual nos leva a buscar pornografia e resolvê - lo. Enfim, minha recaída foi nos meses finais do ano passado e desde então não consigo mais ficar limpa. Quando caio não consigo me reerguer de jeito nenhum e me afundo mais e mais, ficando cada vez mais viciada, é horrível. Eu preciso sair disso! Conto com o apoio de vocês. Comecei hoje e por enquanto estou bem, abraço a todos!

Olá Rosiane. Apesar de não ser mulher, me identifiquei muito com o que você falou.
Realmente, depois do orgasmo vem um vazio, pois esse é um ato que, momentaneamente, fornece um prazer imenso, parece que temos tudo, temos o mundo, mas depois não sobra nada. Nada daquele prazer é real e nunca vai te preencher.

Também tive muitas vezes essa sensação de não ser ativo na própria história... As vezes eu me sentia um zumbi, parecia que não tinha livre arbítrio, algo horrível! Apenas um zumbi sendo controlado por instintos primitivos (que nem cumprindo sua função, de procriar, estavam)
E, coincidência ou não, também recai depois de um longo tempo sem PMO(9 meses) no final do ano passado (outubro).
Continuei recaindo até esse mês, com alguns períodos de abstinência, mas que chegaram no máximo a um mês.

Decidi tomar várias atitudes ao mesmo tempo, algo que precisava de muita força de vontade e eu venho conseguindo. Se você achar algo do que eu tenho feito útil, poderá utilizar para te ajudar na sua caminhada.

Criei um diário aqui e comecei a acompanhar diariamente o fórum. Sinto que tem me ajudado. De quebra, descobri sobre os bloqueadores e eles estão sendo de GRANDE ajuda. Alterei o DNS para não aparecer conteúdo P, e usei blokfree pra bloquear a mudança do DNS. Recomendo fortemente que você use os bloqueadores. Mas não dependa inteiramente deles, você ainda precisa estar bastante comprometida em acabar com o vício, pois brechas podem existir.

Estou fazendo algo que tinha feito quando consegui os meus 9 meses de abstinência: Reganhando minha confiança por meio de certas ações que causam desconforto.
Por exemplo, se eu tenho vergonha de fazer algo, eu vou lá e faço. Se eu acho horrível um banho frio, eu vou lá e tomo, todos os dias, sem falta. Pode parecer besteira, mas foi, de longe, um dos pilares mais importantes que me fizeram ter sucesso ano passado. Após tantas e tantas recaídas, eu tinha perdido a confiança em mim mesmo e a constante promessa de parar de me masturbar passaram a ser apenas pensamentos em vão. Essas atitudes me deram minha confiança de volta. Fiz várias coisas que, apesar de aparentemente bobas, me envergonhavam bastante e eu tinha receio de fazer. Não é necessariamente te auto sabotar, humilhar ou algo do tipo. Por exemplo, eu morria de vergonha de andar sem camisa em público. Comecei a andar e a correr na orla da praia sem camisa e aquilo, apesar de ser muito bobo, me envergonhava assustadoramente, mas eu fui lá e fiz e venci essa resistência interna. Venci a mim mesmo. Você pode, se achar que vai te ajudar, tentar o mesmo(não andar sem camisa rs), basta fazer as coisas que você mais tem receio de fazer ou que te causam moderado nível de desconforto de maneira frequente. Reiterando, me ajudou MUITO!

Recomendo também a prática de exercícios físicos, caso você já não pratique. Pode ser academia, caminhadas, esportes, exercícios em casa, ou qualquer outra coisa. É interessante não só para te distrair e gastar sua energia, o que pode ajudar na luta contra PMO, como também é bom para sua saúde em geral. Então, se você não faz, eu recomendo. Também sinto que está me ajudando.

Também acho interessante a prática da meditação, ajuda a dar um equilíbrio quando você está desequilibrada mentalmente ou emocionalmente. Pode prevenir, em alguns casos, que você utilize a PMO como válvula de escape. Me é bastante útil

Espero que eu possa ter te ajudado e ficarei muito feliz de te ver progredindo aqui no fórum. Não se esqueça de postar mais vezes! até mais e boa sorte na sua caminhada, Rosiane.

A hipócrita escreveu:Voltei a lutar... Não que isso resolva todo o problema, sei que vai ser um processo demorado e peço a Deus que eu seja capaz de suportar e me reerguer totalmente. Me confessei com um Padre no domingo, coisa que não fazia a bastante tempo. Essa semana trabalhei bastante, ocupei meu tempo. Uns dois dias foi complicado porque senti uma angústia, questionamentos e medos, pensamentos obssessivos que me fazem muito mal, mas passou, por enquanto.Trabalho com artesanato e acabo consumindo muito telas, youtube e séries, porque é algo mecânico e busco isso pra me distrair um pouco e não ficar presa nos pensamentos, mas sei que talvez seja perigoso. A leitura de literatura também me ajuda, porque mantém a atenção em algo muito benefíco. É isso.

VanGogh escreveu:Olá, minha cara! Como vai essa luta? Não abandone o fórum nem se abandone ao vício, estamos juntos a lutar contra este mal. Confie em Deus e lute!
Um abraço!

A hipócrita escreveu:

VanGogh escreveu:Olá, minha cara! Como vai essa luta? Não abandone o fórum nem se abandone ao vício, estamos juntos a lutar contra este mal. Confie em Deus e lute!
Um abraço!

Estava me sentindo muito mal e me lembrei aqui do fórum e poxa, como fazia tempo que não vinha aqui?! Bom, no segundo semestre passei muito tempo abandonada no vício. Não lutei, fui deixando a vida me levar e me afundando no vício. Há um mês e pouco voltei a tentar lutar, passei 20 dias em Reboot, caí, passei uns dez dias em queda. Voltei a lutar, caí uns três, quatro dias depois e assim estou até agora. Nesse Reboot mais recente senti muito os sintomas físicos da ansiedade no primeiros dias. Tbm percebi que voltei a sentir algo que não sentia a muito tempo que é me sentir mal logo após uma queda. Tenho muitos pensamentos obsessivos e ruins e isso me afeta muito, me faz muito mal, me sinto tão sozinha por não ter alguém com quem dividir isso. É doloroso! Toda essa falta de sentido está estritamente ligada a PMO. Ontem mesmo após o ato, senti - me tão mal, dor de cabeça, demorei a pegar no sono, uma tristeza sabe... Hj tbm não acordei bem, me sinto mal até fisicamente. Ninguém nem suspeita que me sinto assim, sou só eu ...

Abraços a todos!

A hipócrita escreveu:Dia 2

Tô me sentindo um lixo! Essa semana tenho sentido sintomas físicos muito fortes de ansiedade, aquela pressão no peito que a gente acha que vai morrer. Essas polêmicas de que tem gente infartando e tendo mal súbito depois de tomar a vacina me afetou sobremaneira, mesmo eu não tendo tido reações adversas graves. O medo da morte, essa questão da morte em si tem me feito muito mal. Não sou de acompanhar desgraças na internet, mas de uma forma ou de outra acabam nos contando.  É horrível sentir isso, horrível mesmo. PMO está vinculada demais a isso, pois quando estou em Reboot, principalmente depois da primeira, segunda semana, não sinto nada disso, a vida parece que tem mais sentido. Pq me sinto assim? Não tenho uma vida ruim, moro num sítio muito bonito, minha família está bem de saúde, graças a Deus. Pq nada é suficiente? Pq tenho que recorrer a Pornografia e a Masturbação? Esse vídeo está me destruindo. Não sei se tenho forças suficientes pra sair disso, me sinto cansada, que Deus me ajude!

A hipócrita escreveu:Estava tudo relativamente bem, porém ontem a noite devido a uma determinada situação me senti impotente, duvidosa e hoje acordei com a mesma sensação. Senti - me agora a pouco engatilhada a voltar pra P e M, como se isso me fizesse melhor. Muito pelo contrário, quando estou entregue ao vício me sinto pior que lixo o tempo todo, pensamentos horríveis, tristeza, solidão. Mesmo que agora eu não esteja muito bem, vai ser passageiro. E talvez ainda esse turbilhão de emoções tenha influência dos hormônios da TPM, não sei, mas pode ser. Não nego, tenho medo. Medo de mergulhar de novo, de corpo de alma, nesse poço sem fundo. Essa situação me fez lembrar que não estou livre do vício só pq já se passaram 14 dias, ele está aqui ainda, firme e forte, esperando só um vacilozinho. Peço a Deus que eu permaneça firme nas minhas convicções, mantenha a tranquilidade o quanto eu puder e até tire proveito  dessa situação. Só de escrever isso já me sinto melhor. Abraço a todos!