Diario - Aliocha

Recai ontem, com 38 dias, se não me engano.

Antes desses 38 dias, fiquei uns 19 dias limpo.

Ou seja, minha compulsão já diminuiu absurdamente. A queda de ontem foi 1x apenas. Eu seguindo limpo a partir de agora, e em pouco tempo vou estar bem de novo.

Não tenho muito o que falar. Não sinto necessidade de ficar partilhando aqui no fórum. No máximo, posso dar umas palavras de apoio, pra quem mais precisa.

Eu levei essa tentativa "com a barriga". Fui levando, mas no baixo esforço, digamos assim. Mesmo desse jeito, aos trancos e barrancos, consigo sentir nesse momento que uma boa parte da compulsão desapareceu.

Retornarei, mas não com muita frequência. A não ser que eu tenha algo útil, relevante, benéfico pra falar.

Sabem, não é tão difícil ser feliz. Mesmo que a miséria humana seja grande, não é tão difícil ser feliz.

Acho que a felicidade é simples. O sol, as flores, os bichos estão ai. As nuvens estão ai. Mar, rio. Árvores. Está tudo ai.

A vida possui leis simples.

O negócio é que os seres humanos perderam tempo demais com certas coisas. Cientistas e políticos (alguns né) acham que vão ser Deus. Querem dominar a natureza, não ser parte dela. O máximo que conseguem é remédios que fazem a vida menos desgraçada. TV, computador e streaming, pra tornar mais divertida nossa vida de cativo. Boa parte da humanidade é escrava, e os escravos que não tem perspectiva de liberdade adoram assistir TV, beber cerveja, consumir porn depois de trabalhar.

Lembrem-se, eu, você, ou qualquer um que conhecemos pode morrer daqui a 1 minuto. E isso está absolutamente fora da nossa escolha, do nosso controle.

Eu cansei de levar uma vida inútil, me desgraçando e me lamentando por querer que o céu seja de outra cor (uma comparação...mas acho válida, já que os seres humanos tem dificuldades de aceitar algumas coisas naturais....e nisso se revoltam, se entristecem, ficam com ódio, e terminam viciados em drogas, em porn).

Eu quero orar a Deus, pra que possa aceitar e compreender as coisas.

A luz superior só pode vir do superior.

Eu aqui, com minha pequenez, não consigo iluminar bem as coisas e VER CLARO.  Como insisto na potência da minha lanterna - que é miúda, pequena, do tamanho de uma formiga na Terra - eu me dou mal.

Mas eu já compreendo isso. EU JÁ ENTENDI O ESSENCIAL. Ainda me falta a humildade.....pra abaixar a cabeça diante do Criador, conhecer e acatar as suas leis, DE LIVRE E ESPONTÂNEA VONTADE.

As leis da vida são simples.

Basta parar e observar.

Não precisa de anos de estudo, técnicas refinadas, conhecimentos estritos e tecnologias avançadas pra viver bem!

Seres humanos constroem foguetes pra ir pro espaço. E desenvolvem tecnologias agrícolas, que otimizam o crescimento dos alimentos. Haja tecnologia alimentar!!!

E no país que exporta alimento pro mundo inteiro (Brasil) milhões e mais milhões passam fome. E não sei mais quantos milhões almoçam hoje, mas não tem ideia de quando ou como comerão a próxima refeição....

Não preciso de pesquisa da universidade pra ver o absurdo, o erro nisso.

Pesquisas, avanço tecnológico. Tudo isso são coisas que PODEM ser úteis, nos beneficiar, etc. Mas até que ponto estamos apenas tornando mais confortável nossa prisão emocional?  

Bom, o negócio não é pensar na sociedade. Claro, eu faço parte dela, vivo, consumo, trabalho, ajudo os outros as vezes, etc. Eu tenho preocupações sociais. Eu penso nos problemas sociais (o vício em pornografia, também é um problema social).

Mas NÃO PODEMOS MUDAR OS OUTROS. O mundo. O "sistema" injusto. A má distribuição, que faz com que uns passem fome e outros joguem toneladas de alimentos no lixo.  

A indústria pornográfica vai continuar, e talvez até receber incentivos fiscais dos governos, já que porn é altamente lucrativo. Também, não acredito que haverá esforço (dos governos ou da indústria) para IMPEDIR que MENORES DE 18 ANOS consumam esse material (campanhas, material publicitário, conversas públicas, conteúdo EDUCATIVO). Uma BOA PARTE do público da pornografia é justamente os adolescentes. Um adolescente capturado pela pornografia passará pelo menos os próximos 10 anos de sua vida viciado nisso!!! Posso fazer contribuições individuais - ajudar uma pessoa, por exemplo. Mas não cabe a mim alterar essas estruturas. Me parece que cada um deve buscar a sua libertação POR SI! E contar com o apoio das pessoas esclarescidas, bem intencionadas. Contar com aqueles que sofreram nesse caminho, venceram, e que agora ajudam os que estão cativos do vício.

Ajuda sempre teremos, de um lado ou de outro. Mas a libertação é INDIVIDUAL.

O que podemos fazer é PARAR DE VER PORNOGRAFIA PARA NOS TORNAMOS MAIS POTENTES, e portanto, TER MAIOR CAPACIDADE PARA AJUDAR OS OUTROS.

O melhor que VOCÊ pode fazer POR VOCÊ E PELO MUNDO é PARAR DE VER PORNOGRAFIA.

Espero que possamos desligar o computador, sair de casa, e ver como a natureza opera às mil maravilhas. Ficar assistindo porn, ou besteiras demais no youtube nos deixam desconectados DA NATUREZA VIVA, MILAGROSA E OPERANTE, tanto EM NOSSO PRÓPRIO CORPO, como EM TODAS AS COISAS AO REDOR.

A vida É INCRÍVEL E MARAVILHOSA. O lance é que nos esquecemos disso, porque nos distraímos com produtos, produtos PENSADOS E FEITOS para nos fazer esquecer da nossa liberdade e poder. O viciado em pornografia é a massa de manobra perfeita para regimes políticos loucos, irracionais e assassinos. Marx disse que a religião é o ópio do povo. Em tempos de celular, rápido acesso à internet em qualquer lugar, eu diria que a pornografia é o ópio do povo, nos dias atuais. E as religiões que reprimem a sexualidade (minha opinião apenas) contribuem diretamente pro vício em pornografia.

Não é tão difícil ser feliz. Mas precisa de muita boa vontade, humildade, e mais algumas coisas.

Pra quem está no auge da miséria emocional, achando que punheta é prazer, não vai ser capaz de entender essas coisas.

Estamos todos aprendendo e nos desenvolvendo. E um dia todos chegaremos lá. TODOS estão aqui pra aprender. Nisso somos IGUAIS.

Não fomos feitos pra ficar ejaculando na frente de uma tela. Isso é uma completa alienação da vida, de seu poder, de suas leis.

Nossa "real" natureza vencerá, em algum momento. As ilusões caem. Mentiras podem perdurar por milênios, mas não resistem à luz clara, inconfundível da Verdade.

Desejo o melhor para todos aqui.....

E que possamos vencer esse vício JUNTOS.

Não vou postar muito aqui. Acho que essa tentativa vai fluir na tranquilidade. É bom incentivar os outros, dar boas palavras, tornar a caminhada de alguém um pouco mais fácil, com boas dicas.

Até a próxima.

Dia 10 do reboot.

Sinceramente, eu quase que esqueci que pornografia existe....

Ainda me masturbo ocasionalmente. Eu sou um cara com a vida sexual bloqueada, e isso é osso. Masturbação diminui minha energia. Me afeta de algum modo. Claro que muito, muito longe do efeito da pornografia. Mas me afeta sim, em menor grau.

Eu ainda tenho um histórico de vício pesado. Não faz muito tempo eu estava afundado. Então, devo manter a cautela. No exato momento, realmente me parece que porn não existe. Não me ocorre nenhuma imagem, sentimento, absolutamente nada sobre isso....

Graças a Deus, não é? É esse o objetivo.

Eu ainda continuo com muitos problemas. Sérios problemas.....os quais eu não tenho como escapar de solucionar.

Há muitas coisas que eu deveria fazer, mas que eu ainda não fiz.....

Ainda cometo muitos erros.....

Pois é, não somos perfeitos. Apesar de falarmos isso "da boca pra fora", a verdade é que muitas vezes não assumimos mesmo esse lance, em um nível mais profundo.

Parece que é difícil pro ser humano, de um modo geral, aceitar a si mesmo com defeito e tudo.

Aceitar a si mesmo com defeito e tudo não significa que devemos "alisar" nossos problemas. Não, não é isso.

Significa aceitar a si mesmo.

Quem aceita a si mesmo, não está em conflito consigo mesmo. Vejam como isso é simples. 

E quem está viciado em pornografia.....como definir de outro modo que não seja alguém em conflito consigo mesmo?

Se a pornografia é nossa inimiga (na verdade, é algo dentro de nós, e não o objeto pornografia). Se o nosso "eu viciado" é o nosso inimigo....

Nunca venceremos essa batalha lutando contra nós mesmos com ferro, fogo, canhões e e balas.

É bom seguir o conselho do sábio Krishnamurti....

"Deus disse: ame o seu inimigo. Então eu amei a mim mesmo".

De algum modo, de acordo com minha experiência pessoal, vencer o vício em pornografia significa "conciliação consigo mesmo".

Vencer o vício significa: encontrar a si mesmo.

Vencer o vício é se tornar amigo de si mesmo, e se cuidar.

É isso.

Vou ficar ausente do fórum por um tempo. Não sinto vontade de ficar aqui pra nada.....

Mas eu volto.

Espero que estejam bem.

Excelente reboot para todos.

Dia 0 do reboot

Eu estava indo bem....

Mas em algum momento eu "surtei"....

Viajei uma região do meu estado....

Um lugar muito bonito, cheio de coisas interessantes, e pessoas interessantes.

Uma menina linda queria ficar comigo - consegui interpretar os "sinais" dela. Eu queria. Sim, eu queria! Gata, e com um papo legal. Mas eu não sou livre. Se eu não consigo ficar com quem eu quero, transar com quem eu quero, eu não me considero livre. Ao contrário, eu me considero é escravo. Não só por isso, mas por vários outros motivos. Esse é apenas um deles.

No final das contas ela ficou com um amigo meu - o que é natural e esperado, a mina queria ficar com alguém! Eu também queria, mas essa liberdade eu desconheço em absoluto. Eu não sou de ferro, nem de pano. Eu tenho sentimentos. Tenho minhas necessidades. Isso me afetou negativamente. O que também é normal e esperado, pela situação.

Também me ocorreram outras coisas.....coisas bizarras....

O lugar era lindo. O evento que estava tendo, do maior interesse. Até trilha tinha pra fazer - caminhadas de 50 minutos, pra chegar em lugares lindos de natureza.

Eu me tranquei no quarto da pousada e fiquei consumindo pornografia....isso foi a uns 4 dias atrás.....

Saí pela rua parecendo um zumbi.....

Mal conseguia conversar com as pessoas. E fiquei atrapalhado até pra comprar algo no mercado. Com certeza, os vendedores que lidaram comigo acharam que eu estava bem drogado. Eu não conseguia articular bem a frase, gaguejava muito, e ficava olhando de modo estranho pros atendentes - especialmente pras mulheres, se é que vocês me entendem.

Fiquei consumindo muita pornografia nos últimos dias....

Uma hora, andando em círculos pela cidade, feito um usuário de crack, eu comecei a ter uns pensamentos sombrios e sinistros....

Fiquei pensando seriamente em ir em uma "quebrada", falar com alguém do tráfico de drogas, inventar uma história razoável e tentar comprar uma arma de fogo qualquer, pra me matar com um tiro. Dava a grana, pegava a arma com algumas balas, ia pra um lugar distante de mato, o mais isolado possível, e me matava lá. Eu fiquei bolando os passos pra fazer isso.  (vejam o egoísmo insano disso.....o dinheiro podia ir até pra alguém que precisava....e eu poderia receber um sorriso, profundo agradecimento por ter alimentado uma família, abraços calorosos e honestos, por exemplo....dava pra comprar uma cesta básica, sei lá. Mais de uma cesta básica, pra ajudar mais de uma família. Até brinquedo pras crianças dava pra comprar. Imagina quanta energia boa eu iria receber, se eu fizesse isso....porra.......um nível de egoísmo insano, sem dúvidas. Pessoas passando fome na quebrada, crianças que querem um carrinho e não tem, e eu querendo "investir" em uma arma pra acabar comigo). 

O egoísmo é um dos maiores males dos seres humanos, responsável por muita miséria, opressão, violência, tragédias, mortes etc. E eu sofro disso em um grau profundo....O que fazer? Doar brinquedos para crianças? Fazer trabalho voluntário em alguma instituição? Ajudar quem precisa? Ir conversar com idosos abandonados pela família? Sabem, isso pode ser realmente uma possível solução....é certo que essas coisas iriam varrer os pensamentos sombrios da minha cabeça. Preciso encontrar em mim o mínimo de boa vontade. Eu tenho potencial pra ser um cara super legal, putz. Porque tudo isso?

Fui pra pousada. Me masturbei com porn mais uma vez.

Passei mal (psicologicamente). Passei mal, fiquei com medo, e decidi orar.....o velho pai nosso mesmo....orei várias vezes.....orei até a oração "ficar" em mim, até eu sentir um pouco da energia divina.....

Decidi que era melhor eu retornar pra casa. Qual o sentido de estar viajando em um estado desses?

Cheguei em casa e quase agrido a minha mãe, literalmente.....isso se chama desequilíbrio. Doses maciças de pornografia podem fazer isso. Se eu resolvesse passar dias e mais dias consumindo porn, é certo que minha família poderia ligar pro hospital psiquiátrico, pro samu, e que iriam me dar remédios à força, o "sossega leão". Com certeza absoluta, doses maciças de pornografia, ao longo de um período, se for de modo contínuo, poderiam me levar até esse estado aí.

Acaba que minha mãe soube lidar comigo.....

Eu tenho estudado temas espirituais com a velha......

Eu tenho o "conhecimento" porque me dediquei a estudar essas coisas. Conheço os textos, as fontes, conheço uma parte do caminho.

Minha mãe demonstrou interesse por continuar esses estudos. E eu sigo com ela.

Eu tenho "o conhecimento". Que as vezes, pode significar NADA. Mas minha mãe tem A MATURIDADE E A EXPERIÊNCIA DE VIDA.

Ela não tem intimidade com esse tipo de leitura. Mas eu percebo que ela tem muito, muito mais capacidade pra colocar essas coisas em prática, do que eu....

Hoje minha mãe me surpreendeu.....porque soube me dizer as palavras certas, em uma situação complicada...

Já falei demais.

Vou começar a malhar. Se for possível ir amanhã, eu vou amanhã.

Primeira meta: 60 dias malhando. (não todos os dias, é claro, hehe, mas digamos 3 ou 4 vezes na semana).

Isso pode salvar a minha vida, amigos.

Já adiei demais. 

Não posso adiar mais, ou enlouqueço.

Agora eu quero. Quero ficar forte. Quero, sim, eu quero. Pois é preferível o esforço para crescer. Do que o esforço para morrer.

Medidas.

1 - MALHAR. IR AMANHÃ.

2 - Bloquear PC 100%. Desligar a tv da tomada. Eu simplesmente não quero contato com tela, nenhum! Tela, só se for pra ver filme!!!!! (porque eu gosto muito de cinema). Se não for filme, não me interessa. Notícias não me interessam. Novelas não me interessam. Fofocas não me interessam. Variedades não me interessam. Programas de auditório não me interessam. Nada disso me acrescenta EM NADA. 

É isso.

Vou malhar e ficar forte.

Não vou desistir de malhar e ficar forte, não importa o que aconteça.  

Até a próxima.

Força irmão .
Nos vamos conseguir.

Caramba, irmão, que situação pesada a que você vivenciou.

Infelizmente o vício em PMO é tão prejudicial quanto um vício em droga. Na minha opinião, é até pior, porque você pode consumir o conteúdo gratuitamente, isso te puxa ainda mais para o buraco.

Que você consiga usar essa "experiência" como aprendizado e se reeguer.

Ir para a academia ou fazer exercício físico ao ar livre com certeza vai te ajudar. Outra ideia legal que eu já usei é trocar telas por livros físicos. Eu costumava ler/estudar muito pelo celular antigamente, mas uma coisa levava a outra, a tela ali, basta abrir uma aba e pronto, tá feito o estrago.

Hoje já consigo controlar melhor isso, estudo/leio 90% do tempo no computador, mas quando vejo que há qualquer mínima chance de recair, tento me afastar da tela e pegar livros ou materiais físicos, ainda que por um pequeno espaço de tempo, só para desviar a mente.

Retomando. Recai com 14 dias e enfiei o pé na jaca pesado (vários dias consumindo muita pornografia).

Acordei e não vou consumir porn hoje. Um novo início. Nova tentativa.

Configurei o bloqueador do modo correto - limitar o uso da internet. Deixar uma janela de 4 horas diárias, distribuídas em turnos diferentes. Como posso configurar do modo que eu quiser, eu simplesmente fiz do jeito que acho melhor para as minhas necessidades. O configurador está bloqueado. Porém, eu ainda estou hesitando em salvar a senha em lugar seguro (enviar para minha mãe). E apagar ela do bloco de notas.

Nem preciso dizer que isso é medida essencial número 1. Eu o farei.

Estou nesse momento assistindo os vídeos do Renato Cariani. Fisiculturista profissional, formado em educação física e farmácia. Empresário e youtuber. Bom, o conteúdo técnico do cara é excelente. Coisa fina, de ponta. Sempre muito bem embasado. Informações confiáveis. Honesto, sem promessas falsas, ou coisas mirabolantes. É excelente conteúdo. Eu não me identifico com a "ideologia" dele, digamos assim. Nem isso é necessário. Se é útil e ético, não preciso me preocupar sobre os posicionamentos ideológicos da pessoa. Em suma, eu recomendo esse canal, porque o cara entende demais do assunto e orienta muito bem, do ponto de vista técnico.

Da segunda não escapa, hehe. A academia. Eu só invejo o lugar de treino desses caras. Porque não tem a porra da música. Quem quer ouvir música lá, que leve seus fones. Alguém que fizer uma academia de musculação boa, com boa estrutura e atendimento e SEM MÚSICA, decerto teria bons ganhos. Desse jeito só aquelas academias pequenas de bairro, que não tem instrutor, etc. Meu sonho é treinar num lugar sem música. Só o barulho dos ferros, ou o som ambiente.

Eu já sei o que devo fazer, entendem? E dessa vez eu estou realmente disposto a treinar. Basicamente, porque cansei de sofrer, e sei que há uma solução para mim. Opto por viver, amigos, viver e ficar forte, não interessa o esforço. Se viver exige esforço, eu vou fazer esse esforço. Vou concretizar, o item essencial número 2. Tentar mais uma vez incorporar a musculação à minha rotina. Poderia falar do meu histórico aqui. Do adolescente de corpo fraco que era sacudido como um saco de batatas pelos colegas mais fortes. Da pessoa curvada, com pouca mobilidade, pouca flexibilidade, etc. Quero com isso dizer que tal item consiste num DESAFIO PESSOAL para mim. A meta é malhar regularmente por no mínimo 6 meses, e seguir adiante. Começo com metas menores (completar 1 mês malhando regularmente). Compreendi que 3 vezes na semana, dia sim, dia não, parecem o adequado para mim, para um início. Isso é um remédio psiquiátrico para mim. É muito melhor, aliás, do que qualquer anti depressivo ou regulador de humor. Digo isso por experiência própria. O negócio é que eu nunca consegui passar dos 2 meses. Agora tentarei mais uma vez.

Deixar de ser sedentário. É uma revolução na vida de uma pessoa. Eu sempre admirei as pessoas que cuidam do corpo, ou tem ele forte. Que possuem práticas de atividade física, esportes, treinam, etc. Isso é a fonte da juventude, digamos assim. Protege os músculos, os ossos, o sistema cardio respiratório, regula o sistema hormonal, altera a química cerebral. A chance de doenças variadas se instalarem cai absurdamente para quem faz exercícios físicos regulares. É simplesmente muito benefício para uma atividade só.

Bom, há vários itens que eu poderia ir falando aqui. Coisas para se coloca em prática. Posso ir falando ao longo dos próximos dias.

Eu sou um cara que preciso ter contato com a natureza. Já percebi isso. A natureza pra mim é fonte de equilíbrio, de paz, restauro das energias, limpeza. Claro que a natureza está em todo lugar - "até no lixão nasce flor", como diria Mano Brown.

Pessoas com esse perfil, sensível e próximo à natureza, sofrem mais em ambientes extremamente urbanos. Em que os rios são mortos (é o caso do tiête em são paulo, um rio sem peixes, em que ninguém se banha). Em que as vezes as árvores são cortadas de forma indiscriminada, ficando restritas a praças ou parques.

Eu tenho sorte, que eu estou morando no litoral. Tem praia aqui. Tenho também sorte, por não morar na periferia. Alguém que mora em um bairro periférico deve levar mais de 1 hora pra chegar na praia, isso fora o tempo de espera do ônibus! Eu levo uns 20 minutos, a pé.

Vou ir mais à praia, amigos. Me reconectar. Praia é natureza, realmente. Pedras, sol. Água salgada. Um momento de tranquilidade consigo mesmo nesse ambiente. Isso são remédios, remédios simples.

Item 3. Sair. Sair de casa. Curtir o que tem fora de casa.

Inicialmente ir à praia mesmo, fazer disso uma rotina.

Não conseguirei vencer o vício trancado no quarto, senhores. Eu estou disposto a sair de casa, do quarto, do apartamento. Se viver exige esforço. Eu assim o farei.

Um dia, se eu levar tudo isso a sério....

Tudo o que agora me parece um esforço, será NATURAL, SIMPLES E ESPONTÂNEO.

Vai ser NORMAL estar LIVRE de porn e de outras drogas, com fé em Deus, amigos! Para todos os que seguirem esse caminho do reboot!!!!!

Vejam que maravilhas nos aguardam! Ao ficarmos firmes no reboot!

Recapitulando.

1 - limitar radicalmente a internet
2- malhar (o que inclui se alimentar, se alongar, dormir, etc)
3- sair mais de casa, ir à praia

Também, estou com um projeto pra terminar. De mestrado.

Fazer um mestrado é um sonho pra mim, digamos assim. Acredito que o curso e a área que escolhi são perfeitamente adequadas ao meu objetivo. Eu poderia ficar realmente excelente na minha área profissional com esse curso, Li o edital do ano passado e é bastante minucioso. Não é tão fácil passar numa prova dessas, amigos. Exige bastante estudo, realmente. Eu tentei fazer outra prova um tempo atrás (primeira tentativa da minha vida pra esse tipo de seleção), levando "com a barriga" e não deu certo. Tem que estudar a sério, não tem jeito. Essa vai ser minha segunda tentativa. Como é algo que eu amo. E algo que eu tenho capacidade para fazer. E também, penso nisso com fins profissionais. Eu vou fazer essa tentativa.

Investir no que acredito que seja o melhor para mim.

Vou ficar por aqui.

Desejo força, coragem para todos os presentes. Para todos que estiverem lendo essa mensagem. Ânimo!, porque se permanecemos nesse caminho do reboot, as bênçãos virão!

No maus momentos, se lembrem: o caminho do reboot nos espera e está sempre aberto, para quem quiser navegar e ser livre.

Grato pelo apoio de vocês.

Até a próxima.

salve, Aliócha!

Força nesse recomeço, meu amigo!

A P meche demais com nosso cérebro. Uma verdadeira droga.

Cara, os exercícios físicos vão te fazer muito bem. Passei um tempo parado e depois retomei, e vi a diferença que é o exercício no dia a dia. Ajuda com rotina, disciplina, e tudo mais.

Segue firme, mano. Estamos aqui pra lhe mandar forças.

Abraço e fica na paz!

Recaí mais uma vez.

Objetivamente, não tenho muito a acrescentar. Eu já enrolei muito a mim mesmo aqui no fórum. Algumas coisas úteis. Mas também lamentação e engodo. Não quero fazer isso.

Li agora a pouco o post do Drew, e fez todo o sentido pra mim.

Falta de interesse nas circunstâncias presentes....isso leva à fuga da realidade. Para alguns, a fuga da realidade é o mundo das gostosas formadas por pixels. Um dia a pornografia vai ser em IA - inteligência artificial, e terá praticamente o mesmíssimo efeito da convencional. Isso não esta longe de acontecer. Só nos resta cuidar de nós. O mundo vai continuar sendo o mundo. Nós podemos ser algo de diferente mediante ESFORÇO.

Sabem, é bizarro, porque eu tenho algo de importante a fazer nessa terra.....eu tenho uma missão. Eu posso contribuir bastante pra sociedade. É foda.

Em suma, não tenho o que acrescentar.

Não me matriculei na academia, infelizmente....

Eu devo ser realmente muito, muito fraco. Corpo fraco. E vontade fraca. Nisso se vê o QUANTO eu preciso malhar. Pois malhar é justamente o modo de fortalecer quem é fraco.

Eu só fiz uns exercícios rápidos. Nada que seja realmente "um treino". Parei com 15 minutos, pra vocês terem ideia.

Eu estou escrevendo um livro, SIm, escrevendo um romance, hehe. Não romance de história de amor, mas romance o gênero literário. E honestamente, eu acho que está ficando ótimo. Eu ficaria muito, muito feliz comigo mesmo se terminasse de escrever isso. E estou certo de que outras pessoas iriam gostar.

Não sei o que acontece comigo. Isso me enlouquece. Eu tenho um talento. Mas além de me debater com os padrões de baixa auto estima, eu também sinto uma espécie de recusa. Sei lá, recusa é uma palavra que tem a ver comigo. Isso é bizarro, simplesmente.

A verdade é que eu não estou me entregando à Deus......as vezes bate a inspiração....mas eu não a sigo.......esse é meu dilema.

Ontem senti que posso "arrasta' - no melhor dos sentidos - a minha mãe para práticas curativas. Propor a ela fazermos uma sessão de oração, uma vez por dia. Silenciar. Orar. Agradecer. Sentir a si mesmo. Etc. Eu faço essas coisas, porém, ocasionalmente. Meu objetivo é tornar isso uma prática diária. Eu fazendo com minha mãe, o benefício será muito maior. São dois elos na corrente. A corrente fica mais forte. É simples. Não há porque ter medo, vergonha, receio, de fazer uma prática totalmente benéfica com a minha mãe.

Por fim, em relação á frustração sexual. Poderia dizer que é praticamente um sonho pra mim ter uma relação sexual decente, digna, com orgasmo, com tudo que tiver direito. Mas só irei conseguir isso EXCLUSIVAMENTE com pelo menos uns 4 meses de reboot, entendem? Não há outro remédio. Se recair antes não adiante: são no mínimo 90 dias, mais 30 ou 60 pra chegar num ponto razoável de sensibilidade. Isso é foda. Não vou ficar reclamando, mas não é fácil viver como celibatário, quando não se escolheu ser celibatário. Sem reclamação. Reclamar não resolve. Escrever no fórum não resolve. Só os 4 meses sem porn resolvem. Só assim vou conseguir conhecer o sexo.

Fico por aqui.

Excelente reboot para todos.

Aqui no dia 2 ou 3, mais uma vez.

Sabem, o caminho natural do fundo do poço é a subida do poço. É simples.

Se diz que se pode aprender as coisas pelo amor ou pela dor. Pra quem tem boa disposição e deseja fortemente melhorar. Tal pessoa terá de fato a ajuda de que precisa. Aqui no fórum mesmo, orientamos (até onde podemos, é claro). e damos força. Já outros, não possuem essa disposição. Dizem: "dane-se. Vou bater mais punheta". Então as coisas pioram. Há a dor - que é a consequência natural da permanência no vício, a despeito dos danos, dos avisos, etc. Chega o tal fundo do poço. O que acontece nessas horas? A pessoa vem pro fórum "com o rabo entre as pernas", digamos assim. Arrependida. Então ela começa a subir.

Os que possuem boa disposição, disciplinados, guerreiros. Ou os de má disposição, que não querem fazer nada. Ambos vão chegar no mesmo lugar. Apenas que o segundo vai sofrer por mais tempo, contudo, ele CHEGARÁ lá.

A escolha, decisão de vencer o vício é uma escolha absolutamente pessoal. Não há problema nenhum em alguém querer sair do vício. Ou querer permanecer nele. Isso se chama liberdade, e embora eu não seja lá exemplo pra nada, busco respeitar isso dai.

Estou me preparando para uma prova de mestrado. Isso vai me exigir tempo, estudo, dedicação, etc. O bom disso é que minha vida voltou a fazer sentido. Isso é algo que eu desejo muito, e pode me servir como motivador para viver melhor.

Aliás, eu vivo de um modo terrivelmente doentio. Só o fato de que eu não tenho vida sexual (a muitos anos) já indica um pouco algo sobre minha saúde.

Pois bem, hoje fui na praia, e foi bom pra caramba. Sei lá. Reconectou legal. Não foi fácil pra mim ir pra praia. Cada um com as suas dificuldades, e eu tenho as minhas. Mas eu quero voltar a ir pra praia amanhã. Não é longe de onde eu moro - uns 15 ou 20 minutos a pé. Dá pra ir de ônibus também. Eu PRECISO ter meu momento perto da natureza. Isso é VITAL pra mim, senhores. Amanhã eu irei lá de novo. Porra. Eu preciso muito desses banhos de sol e de mar.

Estou vivendo muito, muito isolado. E sinceramente, não sei ao certo como reverter isso. É preciso redescobrir a cidade. Os espaços. Há eventos aqui.

Eu basicamente estou me dedicando aos estudos, afim de fazer essa prova. Tenho PLENA capacidade de passar, e só uma coisa poderia acabar comigo. Adivinhem  o que é?

Ontem eu estava pensando em como alguém que sofre com um vício pode sofrer com isso A VIDA INTEIRA. Putz.

Me recordei de caras mais velhos que eu conheci, que bebem muito a longos anos. Sei lá, a pessoa começou a beber aos 14 e aos 40 tá com tudo. Vício. A pessoa sofreu a vida inteira com o vício.

Essa ideia - de que é possível eu chegar aos 50 anos de idade, e me sentir infeliz comigo mesmo por ainda estar consumindo porn. Essa ideia me deu aflição. Eu já convivi com várias pessoas bem mais velhas que eu, até idosos (+ de 64) que sofrem com o vício desde a juventude ou adolescência. Tudo é mais difícil pra pessoa. Trabalhar é mais difícil. Se manter no trabalho então, é complicado. Se relacionar amorosamente é complicado. Guardar dinheiro é complicado. Eu pensei: e se eu ficar assim? Com minha vida toda travada ou limitada por causa de um vício?

Mas eu irei sair dessa, certeza.

Vi um evento que me chamou a atenção aqui na minha cidade. Vi em um cartaz na rua. Vou pesquisar mais. É exatamente o tipo de coisa que eu gosto.

Fiquem bem.

Lembrem-se de que sempre é possível pedir o auxílio do Senhor de todas as coisas. Sempre. E de que não estamos sozinhos, um segundo sequer. Estamos o tempo todo interagindo com nós mesmos - isso é algo para se pensar. E também os amigos espirituais - para os que acreditam. Mas sozinhos mesmo, não estamos.

Excelente reboot para todos.

Aqui estou mais uma vez.

Sabem, eu tenho um sonho, que é fazer um mestrado na área em que escolhi. Afim de me tornar um especialista, ser professor dessa área. Escrever sobre o assunto. Entender a fundo do assunto.

Há uma seleção que vai ocorrer ainda esse mês. Eu vou tentar - é uma tentativa. Mas....

Quem disse que é possível realizar um desejo....

Quando se é viciado em pornografia?

E se sentir bem? Quem disse que é possível, pra quem é viciado? Trabalhar bem? Que nada! Namorar? Olha a broxada. O que dá pra fazer, sendo viciado em porn?

Ou seja, a única questão realmente importante da vida é ESCOLHER VENCER O VÍCIO.

As considerações filosóficas, sociais, científicas, psicológicas, teológicas, tudo isso cai por terra, diante dessa "simples" DECISÃO. Toda e qualquer questão cai completamente, diante da questão do VÍCIO.

Quero com isso dizer que não há realmente nenhuma lógica eu estar me dedicando a um possível sonho - fazer um mestrado - se eu não OPTAR por vencer o vício.

Eu simplesmente conclui que seria incapaz de lidar com a carga de estudos, de responsabilidades, etc, estando no vício.

Ou escolho vencer o vício e seguir em direção ao que eu realmente quero.

Ou fico com o vício e não terei mais nada nessa vida.

É meu dilema do momento.

Volto, caso eu faça uma escolha sábia, ponderada, realista. Volto aqui, caso eu esteja realmente disposto a lutar.

Se eu sumir, é porque ainda estou nesse dilema. E consequentemente, recaindo com alguma frequência. Com o vício, não existe isso de ficar em cima do muro. Ou é pra valer. Ou não é.

Vou meio que relaxar acerca do mestrado....

Vou tentar, porque não me custa nada tentar. Mas vou relaxar, porque não é isso que verdadeiramente importa. O mestrado não é nada, diante do vício. É pó. Até os grandes amores, as grandes paixões, viram pó com o convívio com o vício.

Tudo vira pó diante do vício.

Amanhã vou no caps aqui da minha cidade. Vou tentar arranjar um psicólogo pelo sus. Eu estou precisando MUITO FAZ TEMPO. Eu não quero onerar. A um tempo atrás ela estava dizendo que queria tal e tal coisa pra ela, que seria bom pra ela, mas que não tinha dinheiro, etc. Bom, eu que não vou compactuar com isso. Pra quem tiver interesse, recomendo que busque se informar sobre os serviços públicos. Eu vou amanhã, aqui perto de onde moro, ver se consigo fazer uma psicoterapia paga com nossos impostos.

Eu posso demorar pra aparecer aqui de novo. Mas se eu estiver vivo, eu aparecerei. Sempre aparecerei nesse fórum pra dar alguma notícia.

Até a próxima.

E aí, meu amigo, tudo bem?

Estou te acompanhando. Meu nobre, um conselho que eu dou é você tentar recuperar sua estima, faça o mestrado que tanto quer. Você precisa melhorar, você vive a fase sensível do vício no qual todo evento ruim na sua vida se torna 100x maior do que ele é. Sem contar que você entra numa crise se comparando, se comparando com os outros, com pessoas próximas e até se perguntando porque alguns conseguem coisas mais fáceis e você não.

Eu vou falar de mim, eu tinha muita inveja dos atores pornô, sabe? Tinha inveja dos meus colegas, eu tinha inveja de qualquer pessoa que não fosse eu. Sentia uma sensação que a sorte nunca jogava ao meu favor. Uma sensação que nada que eu fizesse daria certo. Esse ano tudo mudou, acho que ao mesmo tempo que entrei na luta contra o vício.

Mas não pense que o reboot pra mim é algo tranquilo, tive altos e baixos, mas os efeitos positivos chegaram. Hoje, me sinto uma nova pessoa, mas mantenho a humildade de saber que posso vacilar.

Recomendo que se firme na academia, treine, troque ideias com mulheres. Faça o seu melhor naquilo que ama, é sua área? Vá!!! Não fique afetado com a leve D.E que talvez você tenha, te garanto que com número x de dias ela desaparece completamente.

O post do companheiro Marcelus diz tudo. Eu nem precisava postar hoje. O post dele vale por todas as minhas palavras. Não há o que tirar nem por. Está tudo aí. É verdadeiro e é o que eu preciso. Fato. É coisa de ler e reler 100 vezes se necessário for, porque o que o Marcelus fala é VERDADE.

Eu me encontro em tal nível de negatividade que cheguei, exatamente, a pensar coisas negativas acerca do post do colega....

Porn é inflamatório, senhores. Totalmente e absolutamente. Do mesmo modo que os tecidos da pele ficam inflamados - doloridos, etc - a parte psíquica também fica inflamada. Porn é pra mente o que uma substância cáustica é pro corpo - ambos são uma coisa só, na verdade, uma vez que 100% integrados. Porn faz com que a gente se doa por qualquer coisa. É assim que funciona.

Pois bem, voltei.

Encontro-me, por assim dizer, no fundo do poço. A questão é que no fundo do poço só há uma possibilidade: a subida. Isso é um fato, uma lei universal. A outra possibilidade seria definhar no fundo do poço, ficar lá até morrer. Esses casos existem, mas a maioria aceita fazer um esforço pra VIVER. Vamos ver em qual grupo eu me encontro. [sim, estou péssimo, hehe]

Hoje retornei pra psicoterpia. Algo que eu estava adiando faz tempo. Uma das razões é o fato de que eu adquiri um repertório próprio de ferramentas, coisas incríveis e funcionais. Ou seja, tecnicamente, eu sei como fazer meu trabalho psicológico por conta própria. Mas na realidade, eu não estava fazendo. De modo que achei que seria bom retornar pra psicoterapia. Até eu conseguir usar minhas pernas, muleteas, artifícios, métodos, técnicas, ou outras coisas que me permitam andar livre, sem auxílio. Retornar pra psicoterpia é um ponto positivo. Se eu persistir nisso, creio que vou melhorar gradualmente.

Eu preciso, literalmente, de força e ânimo pra retornar minha batalha....

Eu estou 100% isolado. Isso é foda. Não sei o que fazer. Só interajo com minha família e vou na casa de um amigo vizinho. Isso foi meu máximo nos últimos meses. Mulher solteira e interessante pra interagir? Não sei o que é isso faz tempo. Esse ponto - estou isolado - é uma questão grave no meu reboot. Imaginem, passar meses com minha mãe, indo na casa de um vizinho e só. O resto é mercado, padaria, etc. Porra, impossível fazer o reboot desse jeito, definitivamente.

Frustações e problemas, eu tenho muito. Não é produtivo pensar nisso. É ZERO produtivo. O negócio é REBOOT.

REBOOT é automaticamente emoção. Coisas interligadas, como unha e carne, não tem jeito.

Sigo na psicoterapia. Só vai me beneficiar.

Sigo no dilema DROGAS vs SONHOS.

Ou paro com o porn, ou não vou ter condições de sustentar o que eu quero, que é o mestrado. Eu simplesmente não conseguiria passar por todas as etapas, cumprir com tudo certo, estando mergulhado na pornografia. Fato.

Se eu não passar, tudo bem. Posso ficar um pouco triste, mas certamente vou me dedicar a outras coisas. O que me interessa acima de tudo é TENTAR. Porque a vida é risco! É isso!

Mais importante do que dinheiro, profissão, títulos, relacionamentos, bens materiais, etc, só tem uma coisa.....

SAÚDE......

Ou seja, REBOOT......já que vício em pornografia é sinônimo de doença. Logo, REBOOT É SAÚDE. O melhor investimento que se pode fazer para melhorar a SAÚDE é FAZER O REBOOT.

Infelizmente, eu ainda me encontro gravemente doente. Eu ainda sofro desse mal. Eu preciso, e muito, de ajuda. A psicoterapia já é um passo importante. Vou precisar dar outros passos.

O negócio é direcionar o pensamento e as energias para o oposto da doença.

Pensar sobre a doença, se for reflexivamente e de modo despreoucpado até ajuda, mas se for pra se lamentar ou lembrar como doí, só piora.

Negócio é pensar no oposto da doença. Pensar em amar. Em liberdade. Em alegria. Porra caralho! Como eu preciso dessas coisas! Eu só quero amar, como todas as pessoas! Mas ao invés de pensar em beijar na boca quem quer beijar a minha boca, eu recorro à pornografia. Isso é doença e das graves! Negocío é não pensar nisso! Ainda existe algo de vivo, ainda tem amor em mim, e muito!!!

Mal sei o que dizer.

Nunca me senti bem com o fato de que APENAS NÓS PODEMOS MUDAR NOSSA SITUAÇÃO. Ou seja, nunca me senti bem com a REALIDADE, porque é assim que as coisas funcionam! Quer nós gostemos ou não! Sempre dá vontade de achar que algum outro devia alguma coisa. Ou que alguém nos ferrou, pra estarmos assim. Ou que outro devia arcar conosco. Etc.

Acaba que a questão da vida adulta é SE RESPONSABILIZAR PELOS SEUS ATOS. Algo que eu ainda não aprendi a fazer adequadamente. Logo, não tenho como me considerar adulto - no sentido emocional da palavra. Porra, eu nem consigo ir numa festa e beijar na boca ou transar casualmente, coisa que alguns adolescentes de 15 anos poderiam me ensinar. Meu nível de imaturidade é ABSURDO. E é o vício que me deixa nesse lugar!!!! Eis a verdade. Ai caralho, é a porra do vício que me deixa nesse lugar!!!!! Que fato absurdo de simples!!!

Impossível se tornar adulto - do ponto de vista emocional - sendo muito viciado, no que quer que seja. Pessoas mais velhas, tem muitas. Adultos, teoricamente. Resta saber se elas vão pro bar tomar uma dose de pinga quando ficam frustrados, ou se vão consumir pornografia (meu vício) quando as coisas complicam.

Quer crescer, amadurecer, conquistar coisas boas e excelentes? O preço é vencer o vício. Eu ainda me encontro no limiar amigos, no limiar desse portal. Basta uma decisão pra entrar novamente no barco. Eu já fiquei 120 dias distante de pornografia, durante a pandemia. O que houve comigo? Porra!

Quero seguir devagar, no sapatinho, como se diz.

Cada dia sem porn é uma benção.

Eu quero retornar pra minha franca recuperação, sinceramente....

Posso cair, mas quero TENTAR, TENTAR, porra. Não entregar os pontos de primeira! Eu preciso voltar a sonhar!

Até a próxima.

Salve, Aliócha!

É sempre válida uma terapia, meu amigo. Que você possa se manter focado na sua melhora e crescimento pessoal e espiritual.

Segue em frente com o projeto do mestrado, porque ter metas e objetivos importantes para nós nos incentiva a querer buscar evoluir em outras áreas também.

Abraço e fica na paz!

Aliócha escreveu:O post do companheiro Marcelus diz tudo. Eu nem precisava postar hoje. O post dele vale por todas as minhas palavras. Não há o que tirar nem por. Está tudo aí. É verdadeiro e é o que eu preciso. Fato. É coisa de ler e reler 100 vezes se necessário for, porque o que o Marcelus fala é VERDADE.

Eu me encontro em tal nível de negatividade que cheguei, exatamente, a pensar coisas negativas acerca do post do colega....

Porn é inflamatório, senhores. Totalmente e absolutamente. Do mesmo modo que os tecidos da pele ficam inflamados - doloridos, etc - a parte psíquica também fica inflamada. Porn é pra mente o que uma substância cáustica é pro corpo - ambos são uma coisa só, na verdade, uma vez que 100% integrados. Porn faz com que a gente se doa por qualquer coisa. É assim que funciona.

Pois bem, voltei.

Encontro-me, por assim dizer, no fundo do poço. A questão é que no fundo do poço só há uma possibilidade: a subida. Isso é um fato, uma lei universal. A outra possibilidade seria definhar no fundo do poço, ficar lá até morrer. Esses casos existem, mas a maioria aceita fazer um esforço pra VIVER. Vamos ver em qual grupo eu me encontro. [sim, estou péssimo, hehe]

Hoje retornei pra psicoterpia. Algo que eu estava adiando faz tempo. Uma das razões é o fato de que eu adquiri um repertório próprio de ferramentas, coisas incríveis e funcionais. Ou seja, tecnicamente, eu sei como fazer meu trabalho psicológico por conta própria. Mas na realidade, eu não estava fazendo. De modo que achei que seria bom retornar pra psicoterapia. Até eu conseguir usar minhas pernas, muleteas, artifícios, métodos, técnicas, ou outras coisas que me permitam andar livre, sem auxílio. Retornar pra psicoterpia é um ponto positivo. Se eu persistir nisso, creio que vou melhorar gradualmente.

Eu preciso, literalmente, de força e ânimo pra retornar minha batalha....

Eu estou 100% isolado. Isso é foda. Não sei o que fazer. Só interajo com minha família e vou na casa de um amigo vizinho. Isso foi meu máximo nos últimos meses. Mulher solteira e interessante pra interagir? Não sei o que é isso faz tempo. Esse ponto - estou isolado - é uma questão grave no meu reboot. Imaginem, passar meses com minha mãe, indo na casa de um vizinho e só. O resto é mercado, padaria, etc. Porra, impossível fazer o reboot desse jeito, definitivamente.

Frustações e problemas, eu tenho muito. Não é produtivo pensar nisso. É ZERO produtivo. O negócio é REBOOT.

REBOOT é automaticamente emoção. Coisas interligadas, como unha e carne, não tem jeito.

Sigo na psicoterapia. Só vai me beneficiar.

Sigo no dilema DROGAS vs SONHOS.

Ou paro com o porn, ou não vou ter condições de sustentar o que eu quero, que é o mestrado. Eu simplesmente não conseguiria passar por todas as etapas, cumprir com tudo certo, estando mergulhado na pornografia. Fato.

Se eu não passar, tudo bem. Posso ficar um pouco triste, mas certamente vou me dedicar a outras coisas. O que me interessa acima de tudo é TENTAR. Porque a vida é risco! É isso!

Mais importante do que dinheiro, profissão, títulos, relacionamentos, bens materiais, etc, só tem uma coisa.....

SAÚDE......

Ou seja, REBOOT......já que vício em pornografia é sinônimo de doença. Logo, REBOOT É SAÚDE. O melhor investimento que se pode fazer para melhorar a SAÚDE é FAZER O REBOOT.

Infelizmente, eu ainda me encontro gravemente doente. Eu ainda sofro desse mal. Eu preciso, e muito, de ajuda. A psicoterapia já é um passo importante. Vou precisar dar outros passos.

O negócio é direcionar o pensamento e as energias para o oposto da doença.

Pensar sobre a doença, se for reflexivamente e de modo despreoucpado até ajuda, mas se for pra se lamentar ou lembrar como doí, só piora.

Negócio é pensar no oposto da doença. Pensar em amar. Em liberdade. Em alegria. Porra caralho! Como eu preciso dessas coisas! Eu só quero amar, como todas as pessoas! Mas ao invés de pensar em beijar na boca quem quer beijar a minha boca, eu recorro à pornografia. Isso é doença e das graves! Negocío é não pensar nisso! Ainda existe algo de vivo, ainda tem amor em mim, e muito!!!

Mal sei o que dizer.

Nunca me senti bem com o fato de que APENAS NÓS PODEMOS MUDAR NOSSA SITUAÇÃO. Ou seja, nunca me senti bem com a REALIDADE, porque é assim que as coisas funcionam! Quer nós gostemos ou não! Sempre dá vontade de achar que algum outro devia alguma coisa. Ou que alguém nos ferrou, pra estarmos assim. Ou que outro devia arcar conosco. Etc.

Acaba que a questão da vida adulta é SE RESPONSABILIZAR PELOS SEUS ATOS. Algo que eu ainda não aprendi a fazer adequadamente. Logo, não tenho como me considerar adulto - no sentido emocional da palavra. Porra, eu nem consigo ir numa festa e beijar na boca ou transar casualmente, coisa que alguns adolescentes de 15 anos poderiam me ensinar. Meu nível de imaturidade é ABSURDO. E é o vício que me deixa nesse lugar!!!! Eis a verdade. Ai caralho, é a porra do vício que me deixa nesse lugar!!!!! Que fato absurdo de simples!!!

Impossível se tornar adulto - do ponto de vista emocional - sendo muito viciado, no que quer que seja. Pessoas mais velhas, tem muitas. Adultos, teoricamente. Resta saber se elas vão pro bar tomar uma dose de pinga quando ficam frustrados, ou se vão consumir pornografia (meu vício) quando as coisas complicam.

Quer crescer, amadurecer, conquistar coisas boas e excelentes? O preço é vencer o vício. Eu ainda me encontro no limiar amigos, no limiar desse portal. Basta uma decisão pra entrar novamente no barco. Eu já fiquei 120 dias distante de pornografia, durante a pandemia. O que houve comigo? Porra!

Quero seguir devagar, no sapatinho, como se diz.

Cada dia sem porn é uma benção.

Eu quero retornar pra minha franca recuperação, sinceramente....

Posso cair, mas quero TENTAR, TENTAR, porra. Não entregar os pontos de primeira! Eu preciso voltar a sonhar!

Até a próxima.

Pouco importa se você é imaturo, amadurecer é algo rápido, seja responsável e sua responsabilidade aumentará. Entregue as metas que você precisa, saberá o que é ser maduro. O passado já foi, o que importa é o agora.

Eu estava com esse problema, sempre me sentia preso ao Ensino Médio, sonhava até sendo aluno novamente, mesmo eu já sendo professor, mas minha afetividade e maturidade sempre me colocava no Ensino Médio. Mas percebi que precisava amadurecer, a vida precisava mudar e tomei as responsabilidades. Aproveite o presente, os Vedas falam muito de usufruir o presente. Se Deus te deu as coisas que você tem agora, o que você pode fazer com elas hoje?

Esse é o pulo do gato, como você disse e eu costumo dizer também para mim mesmo: "Estou no fundo do poço, o que me resta? Subir!".

Outro fato é a maturidade e se atentar com o que é real. Infelizmente somos humanos e sucinto ao erro. Temos que amadurecer a cada erro e aprender com os nossos e erro dos outros.

Grande abraço e bom fim de semana!

Eu recaí, mas na verdade, eu atingi um ponto muito, muito legal hoje....

Fui conversar com meu pai.....

Meu pai foi um cara que me criou de um jeito extremamente tóxico...

Todo pai e mãe É um EDUCADOR. Porém, nem todo mundo é instruído, preparado, para educar.

A vida é tipo "se vira nos 30". Não tem ideia do que é educar? Vai aprender na prática com o filho. Foi o que deve ter acontecido com meu pai. Por não ter sido educado, instruído para tal tarefa, fez do jeito que deu. Um jeito realmente péssimo, hehe ("os seus sonhos não são nada, são merda pura", ele me disse uma vez). Paciência.

Resumindo, senhores, depois da conversa, que a princípio foi agressiva, mas depois ficou tranquila....

Depois dessa conversa, eu declarei pra mim mesmo que não sou mais o Aliocha do passado....

E que não preciso seguir os valores dos outros....

Posso fazer um penteado punk, tatuar o rosto se eu quiser, fumar e beber o que eu quiser, vestir saia, usar calcinha, andar pintado de roxo, de verde, de azul.

Ninguém tem nada a ver com isso. E eu sou livre para faze-lo, se assim eu julgar e quiser. Não havendo nenhum problema do ponto de vista da legalidade, ninguém tem nada a ver com o que eu faço. E eu sou livre pra isso.

Deus queira, peço ajuda ao Senhor para decretar a minha liberdade, tendo apenas Ele como juiz, e mais ninguém.

Eu não sendo mais o Aliocha do passado.....

A pornografia obrigatoriamente fica para trás.

Eu só quero viver A MINHA VIDA, do jeito que eu achar melhor, fazer o que eu realmente quero. Só isso.

Ser feliz. Trabalhar. Beijar na boca. É isso. Beijar na boca e trabalhar é muita, muita coisa, pra alguém que foi achincalhado por longos anos pelo próprio pai. Mas acabou essa história. Eu não estou mais nesse lugar. É isso.

Eu falando parece simples, besteira, etc.

Mas se lembrem que pro inconsciente, não existe tempo nem espaço. Certas influências emocionais são ATEMPORAIS. Não interessa se ocorreu a 30, 40 anos atrás: aquelas correntes permanecem carregadas de AFETO, e ATUANTES sobre nós.

Pra resolver isso, só o trabalho psicológico. É possível fazer isso de muitas formas. Até sozinho - pra quem conhece e sabe usar as ferramentas. Eu adoro trabalhar sozinho. Porém, acho que meu erro foi querer SEMPRE trabalhar sozinho. Nesse sentido, a psicoterapia foi a melhor escolha que eu poderia fazer. Acertei na mosca.

Por fim, pra falar de psicoterapia, penso que o intuito de toda terapia deve ser.....

O cliente viver sua própria vida, com autonomia, responsabilidade e consciência, sem a necessidade do terapeuta....

O terapeuta deve dizer pro seu cliente: "eu estou te ajudando agora. Vou te auxiliar, sim, mas vou te ensinar como se cuidar, e uma vez que você aprenda como se cuidar, já não precisará mais de mim". Ou seja, o objetivo da psicoterapia, na minha visão do momento, é fazer até você não precisar mais dela.

Eu não sei bem o que são essas coisas, eu não sei bem SER LIVRE.

Mas não tem problema que eu aprendo. Sou inteligente.

Fiquem bem.

Até a próxima.

Retornando....

Eu só quero postar aqui se eu estiver realmente disposto a vencer. A lutar. É o caso no momento.

Amanhã, vou me matricular na academia, pra fazer musculação. Não quero pensar sobre, só quero malhar.

A ideia é fazer aqueles planos 60 dias, saca? Eu quero ficar 2 meses malhando 3x na semana (quantidade ideal pra mim). Isso no zero álcool. Acredito que tal objetivo é totalmente coerente com o reboot, pois isso iria alterar drasticamente toda minha fisiologia (em todos os sentidos), tudo BENÉFICO para os fins do reboot. Então esse é o plano.

Estou estudando, aguardando o resultado da avaliação do projeto de mestrado. Pretendo me dedicar o máximo que eu conseguir, até sair o resultado. Quando eu vou saber se passarei para a próxima etapa ou não. Está perto, e vale totalmente a pena a tentativa!

Preciso urgentemente, absolutamente socializar. Sem isso eu irei literalmente, fracassar no meu reboot! E isso é algo difícil pra mim!

Um dia desses eu fui pra um bar, onde um amigo ia tocar, etc. Um bar com música, onde o músico é meu amigo. É isso que algumas pessoas fazem, quando querem sair de casa, interagir com outras pessoas, estar num lugar com pessoas diferentes, interessantes, etc. É disso que eu preciso.

Nesse dia eu bebi cerveja. Álcool pra mim é veneno e destruição. São as minhas circunstâncias do momento. Logo, percebi que não posso cair na onda de "beber pra socializar". Isso seria realmente tóxico pra mim. Bom, eu sou tabagista, então fico no meu cigarro. Cigarro também dá uma relaxada e aliviada nessas situações sociais.

No mais, bebi umas cervejas. Comi também. Fiquei ouvindo a música, e era muito boa. É só eu ir nos lugares que me agradem. Que toque o tipo de música que eu gosto, por exemplo. Aqui na minha cidade tem vários lugares interessantes. É só ir. Ver os eventos, ver o que me interessa, e ir.

Se eu conseguisse fazer isso amigos, de um modo saudável. 1 vez na semana, por exemplo. Uma sexta ou sábado. Se eu conseguisse ESTAR no mundo, TOMAR SOL NA CARA sabem, VER E SER VISTO, sei lá. Eu preciso muito, muito dessas coisas. É parte chave do meu processo de reboot.

Eu cheguei a conhecer uma mulher lá. Conversei com ela. Eu não tenho a mínima ideia de a quanto tempo eu não interajo com uma mulher em um contexto desses. Realmente eu não saberia dizer.  Bom, eu interagi com ela e foi legal. Conversamos de boa, e o papo foi bom.

É desse tipo de coisa simples que eu mais preciso. As coisas simples são as mais difíceis pra mim.

É isso.

Quero trazer resultados, amigos. Quero avançar no reboot.

Até a próxima.

Como vão as coisas, amigo?

Retomando devagar.

Diminui a frequência do vício, mas continuo recaindo, geralmente por volta do dia 10.

Não estou levando isso com a devida seriedade, pois é um problema realmente muito sério. Na verdade se trata de uma grande epidemia, cujas reais consequências ainda não foram devidamente avaliadas em um âmbito maior. Já no menor, eu comigo mesmo, não estou levando a minha vida a sério, infelizmente, uma vez que ainda continuo viciado nessa porcaria.

Continuo com a psico terapia. É bom, e importante pra mim. Contribui para a minha melhora geral.

Estou lendo os diálogos de Platão. São excelentes muito ricos. A filosofia socrática é um grande remédio. Não é sobre intelecto, sistemas de conhecimento, abstração, nem nada disso. É pura e simplesmente a busca pela verdade, pela virtude, pelo bom e pelo correto. Inclusive, o método socrático - ou maiêutica - é usado na terapia cognitivo comportamental. É excelente ferramenta. Ler os diálogos do Platão vai me fazer aprender mais sobre isso.

Continuo achando que o vício é sobre GERÊNCIA EMOCIONAL. Vou falar na prática a relação disso com o vício.

Vejam, alguém que está se sentindo BEM, que está em dia com sua consciência, que está fazendo o que tem que fazer, e que não está opressa por graves questões, nem com grandes conflitos emocionais. Essa pessoa simplesmente não tem porque consumir pornografia.

Pra mim, o vício em pornografia está sempre atrelado a um MAU SENTIMENTO.

É sempre assim. Sempre. Falo de mim, ai vocês avaliam se com vocês também é assim. Antes da queda SEMPRE há alguma desarmonia nos sentimentos. Sempre tem um sentimento, uma palavra, uma memória, alguém que disse tal coisa, etc.

Eu entendi, senhores, que devo manter os maus sentimentos dentro de um certo limite. Eu percebo de um modo claro como água, que quando tais sentimentos ultrapassam um certo limite, a queda é certa.

Eu ainda sinto muito ódio por um monte de coisa. Eu tenho me envenenado emocionalmente, muito. Isso não é coisa abstrata. Essas coisas viram hormônios, atuam sobre nossos corpos físicos, etc. Seguir nisso é pedir pra ficar no vício, essa é a verdade.

Se o método socrático não pode me dar uma solução para todas as coisas....

Ao menos pode me restaurar a posição clara e inequívoca de que "só sei que nada sei".

Deixar de ter certezas. É UM GRANDE PASSO PARA RESOLVER CERTOS PROBLEMAS. Sabem senhores, muitas vezes as coisas não foram, definitivamente, do modo como nós achamos que foi! É muito importante manter isso em mente, lembrar disso de vez em quando!

Fico por aqui.

Até a próxima.

Boa noite, amigos.

Estou no início de mais uma tentativa. Quero falar algumas coisas aqui.

É muito difícil assumir plenamente que meu sofrimento é auto imposto, uma vez que eu tenho consciência dos efeitos do consumo de pornografia, e a verdade é que eu não tenho levado a sério esse fator.

Eu sou uma pessoa muito traumatizada com várias coisas. Aqui não é o melhor lugar pra me alongar sobre isso, mas vou falar alguma coisa. Posso dizer que foi muito difícil pra mim chegar aos 27 anos virgem.

Eu lembro claramente que eu tinha por volta dos 14 anos, e uma das meninas da minha turma era afim de mim. Uma não, na verdade várias eram afim de mim. Essa eu sempre achei atraente. Um dia um colega meu me perguntou: "Aliocha, porque você não fica com fulana? Ela é super afim de você. Ela é gata pô. Porque você não fica com ela?"

Sabem, eu absolutamente não tinha, na época, uma resposta pra isso. Eu não tinha nenhuma pista. Eu estava diante de um enigma que era impossível pra mim de entender. Eu estava realmente no ZERO entendimento da situação.

Eu sabia que fulana me atraia. Sim, ela me atraia. Bastante até. Isso eu sabia porque eu sentia isso dentro de mim, eu olhava pra ela e sentia. São coisas que todos sabem o que é, não precisa explicar, estudar, ou pesquisar sobre tais coisas. Mas porque eu não ficava com ela? Eu até já sabia que ela queria o mesmo que eu. Porque? Isso é algo que eu não tinha como responder.

A pergunta do meu colega me deixou em um estado de pânico interior. De algum modo, eu me senti coagido a responder, a ter uma resposta. Eu não tinha uma resposta. Mas eu resolvi falar alguma coisa. Eu disse que eu não precisava ficar com ninguém. Eu disse: "não preciso ficar com ela, nem beijar na boca. Não preciso nem sinto falta disso." Eu falei uma mentira - eu sabia que aquilo era mentira. Essa mentira pareceu muito confortável pra alguma parte de mim, foi uma saída adequada, confortável, a ilusão perfeita.

Sabem, a verdade é que eu repeti isso pra mim mesmo pelos próximos 12 anos ou mais, após esse fato que me ocorreu com 14 anos de idade.

Eu garanto a vocês que algo assim adquire um poder de VERDADE. É mentira efetivamente, mas pela repetição, pelos mecanismos psicológicos envolvidos, isso se torna UMA VERDADE.

Quando eu disse isso pela primeira vez, eu fiquei em pânico, em desespero interior, e menti. Continuei mentindo pelo resto da minha vida. O pânico e o desespero foi encoberto pelo véu da mentira e da ilusão. "Eu não preciso mesmo disso". Todo meu mal estar foi pra debaixo do tapete. Sabemos o que acontece debaixo do tapete. Lá as coisas fermentam, crescem, se tornam caóticas, apodrecem, etc.

Em suma, quero dizer que esse processo foi massacrante pra mim. Fora a falta de sexo. Isso é chato. Mas pior, bem pior, é estar fechado para o amor. As transas que perdi, ok, isso realmente não pesa tanto. Sexo por sexo é algo comum, sei lá. O que me causou profunda dor e desgosto mesmo foram os amores que eu perdi, um após o outro, ao longo da vida. Sexo se encontra na esquina. Alguém que gosta mesmo de você, estremece, se interessa, está disposto a se abrir, ter intimidade mesmo, tudo isso sendo recíproco, isso não se encontra todo dia. Sexo é banal. Amor nem tanto. As vezes pode ser uma longa, longa batalha pra amar. Coisa impossível, viciado em pornografia.

Já falei o suficiente sobre isso. Vou pra outro ponto.

Tenho encontrado no caminho espiritual um profundo alicerce para o combate ao vício em pornografia.

Como seguir o caminho espiritual, por si só, implica em purificação...

Logo o reboot é parte obrigatória do processo.

Eu já meditei diversas vezes sobre meu vício em pornografia. Sempre o que eu encontro é muita dor, mágoa, etc, etc, etc. No processo meditativo, percebe-se tais coisas a distância. É possível trabalhar elas, digamos assim.

Por fim, eu digo que embora eu seja obviamente imaturo em certos setores da minha vida. Eu com certeza não sou o mesmo de anos atrás. Não, não sou. Em uma parte de mim, eu tenho certeza de que saberia lidar bem com situações que, 3 ou 4 anos atrás, seriam impossíveis para mim. Eu acabei por concluir que eu tenho vivido muito, muito mesmo no PASSADO. Eu to quase um museu, senhores, essa é a verdade. Sabem, o museu tem o seu valor. O que eu percebo no museu da minha memória é que é preciso saber trabalhar com essas coisas. Existe método, existe técnica pra fazer essa trabalho. Sem a técnica adequada, não é possível fazer nada.

Hoje eu fui na praia. Isso foi ótimo.

Eu estou "criando coragem" pra trabalhar com qualquer coisa, a primeira coisa que aparecer.

Eu não passei no mestrado - não sei se falei isso em algum post anterior. Ok. É em uma área diferente da minha graduação. Agora vou estudar essa área, e tentar no ano que vem, com propriedade.

Estou a muito tempo parado, sem fazer nada. Só estudo. Mas estou cansado dessa rotina de só estudo. Quero fazer alguma coisa. Ganhar dinheiro, sei lá. Todas minhas necessidades básicas e médias são asseguradas pela minha família, mas acredito que me faria bem agora trabalhar e ganhar meu dinheiro. Sinto que posso demorar a fazer isso.

Tudo o que eu queria agora era estar trabalhando, saindo de casa pela manhã, retornando no final da tarde, estudando a noite, e com minha mãe e meu irmão em casa. Assim de segunda a sexta. Sábado e domingo fazer alguma coisa - sair, etc. É a rotina que eu gostaria de estar tendo. Parando bem pra pensar, não é algo tão difícil assim de conseguir.

Vou ficar por aqui.

Se lembrarmos dos ensinamentos do Cristo, se estudarmos e meditarmos nesse conhecimento, veremos que não é digna a pornografia para nosso espírito, que em Cristo há o real alimento, o amor verdadeiro de que talvez muitos aqui sintam profunda falta. Eu sinto falta desse amor, e certamente estive buscando isso também, na pornografia. Vale totalmente a batalha, acabar com essa distorção. Tais coisas devem ser lembradas todos os dias. É frágil a memória. Sempre se esquece algo. É preciso ficar lembrando, se fortalecendo, ao passar dos dias e das noites. Em Cristo não há espaço para a pornografia, ela irá derreter, derreter como a neve diante do sol imponente.

Fiquem bem.

Excelente reboot para todos.

Aliócha escreveu:Boa noite, amigos.

Estou no início de mais uma tentativa. Quero falar algumas coisas aqui.

É muito difícil assumir plenamente que meu sofrimento é auto imposto, uma vez que eu tenho consciência dos efeitos do consumo de pornografia, e a verdade é que eu não tenho levado a sério esse fator.

Eu sou uma pessoa muito traumatizada com várias coisas. Aqui não é o melhor lugar pra me alongar sobre isso, mas vou falar alguma coisa. Posso dizer que foi muito difícil pra mim chegar aos 27 anos virgem.

Eu lembro claramente que eu tinha por volta dos 14 anos, e uma das meninas da minha turma era afim de mim. Uma não, na verdade várias eram afim de mim. Essa eu sempre achei atraente. Um dia um colega meu me perguntou: "Aliocha, porque você não fica com fulana? Ela é super afim de você. Ela é gata pô. Porque você não fica com ela?"

Sabem, eu absolutamente não tinha, na época, uma resposta pra isso. Eu não tinha nenhuma pista. Eu estava diante de um enigma que era impossível pra mim de entender. Eu estava realmente no ZERO entendimento da situação.

Eu sabia que fulana me atraia. Sim, ela me atraia. Bastante até. Isso eu sabia porque eu sentia isso dentro de mim, eu olhava pra ela e sentia. São coisas que todos sabem o que é, não precisa explicar, estudar, ou pesquisar sobre tais coisas. Mas porque eu não ficava com ela? Eu até já sabia que ela queria o mesmo que eu. Porque? Isso é algo que eu não tinha como responder.

A pergunta do meu colega me deixou em um estado de pânico interior. De algum modo, eu me senti coagido a responder, a ter uma resposta. Eu não tinha uma resposta. Mas eu resolvi falar alguma coisa. Eu disse que eu não precisava ficar com ninguém. Eu disse: "não preciso ficar com ela, nem beijar na boca. Não preciso nem sinto falta disso." Eu falei uma mentira - eu sabia que aquilo era mentira. Essa mentira pareceu muito confortável pra alguma parte de mim, foi uma saída adequada, confortável, a ilusão perfeita.

Sabem, a verdade é que eu repeti isso pra mim mesmo pelos próximos 12 anos ou mais, após esse fato que me ocorreu com 14 anos de idade.

Eu garanto a vocês que algo assim adquire um poder de VERDADE. É mentira efetivamente, mas pela repetição, pelos mecanismos psicológicos envolvidos, isso se torna UMA VERDADE.

Quando eu disse isso pela primeira vez, eu fiquei em pânico, em desespero interior, e menti. Continuei mentindo pelo resto da minha vida. O pânico e o desespero foi encoberto pelo véu da mentira e da ilusão. "Eu não preciso mesmo disso". Todo meu mal estar foi pra debaixo do tapete. Sabemos o que acontece debaixo do tapete. Lá as coisas fermentam, crescem, se tornam caóticas, apodrecem, etc.

Em suma, quero dizer que esse processo foi massacrante pra mim. Fora a falta de sexo. Isso é chato. Mas pior, bem pior, é estar fechado para o amor. As transas que perdi, ok, isso realmente não pesa tanto. Sexo por sexo é algo comum, sei lá. O que me causou profunda dor e desgosto mesmo foram os amores que eu perdi, um após o outro, ao longo da vida. Sexo se encontra na esquina. Alguém que gosta mesmo de você, estremece, se interessa, está disposto a se abrir, ter intimidade mesmo, tudo isso sendo recíproco, isso não se encontra todo dia. Sexo é banal. Amor nem tanto. As vezes pode ser uma longa, longa batalha pra amar. Coisa impossível, viciado em pornografia.

Já falei o suficiente sobre isso. Vou pra outro ponto.

Tenho encontrado no caminho espiritual um profundo alicerce para o combate ao vício em pornografia.

Como seguir o caminho espiritual, por si só, implica em purificação...

Logo o reboot é parte obrigatória do processo.

Eu já meditei diversas vezes sobre meu vício em pornografia. Sempre o que eu encontro é muita dor, mágoa, etc, etc, etc. No processo meditativo, percebe-se tais coisas a distância. É possível trabalhar elas, digamos assim.

Por fim, eu digo que embora eu seja obviamente imaturo em certos setores da minha vida. Eu com certeza não sou o mesmo de anos atrás. Não, não sou. Em uma parte de mim, eu tenho certeza de que saberia lidar bem com situações que, 3 ou 4 anos atrás, seriam impossíveis para mim. Eu acabei por concluir que eu tenho vivido muito, muito mesmo no PASSADO. Eu to quase um museu, senhores, essa é a verdade. Sabem, o museu tem o seu valor. O que eu percebo no museu da minha memória é que é preciso saber trabalhar com essas coisas. Existe método, existe técnica pra fazer essa trabalho. Sem a técnica adequada, não é possível fazer nada.

Hoje eu fui na praia. Isso foi ótimo.

Eu estou "criando coragem" pra trabalhar com qualquer coisa, a primeira coisa que aparecer.

Eu não passei no mestrado - não sei se falei isso em algum post anterior. Ok. É em uma área diferente da minha graduação. Agora vou estudar essa área, e tentar no ano que vem, com propriedade.

Estou a muito tempo parado, sem fazer nada. Só estudo. Mas estou cansado dessa rotina de só estudo. Quero fazer alguma coisa. Ganhar dinheiro, sei lá. Todas minhas necessidades básicas e médias são asseguradas pela minha família, mas acredito que me faria bem agora trabalhar e ganhar meu dinheiro. Sinto que posso demorar a fazer isso.

Tudo o que eu queria agora era estar trabalhando, saindo de casa pela manhã, retornando no final da tarde, estudando a noite, e com minha mãe e meu irmão em casa. Assim de segunda a sexta. Sábado e domingo fazer alguma coisa - sair, etc. É a rotina que eu gostaria de estar tendo. Parando bem pra pensar, não é algo tão difícil assim de conseguir.

Vou ficar por aqui.

Se lembrarmos dos ensinamentos do Cristo, se estudarmos e meditarmos nesse conhecimento, veremos que não é digna a pornografia para nosso espírito, que em Cristo há o real alimento, o amor verdadeiro de que talvez muitos aqui sintam profunda falta. Eu sinto falta desse amor, e certamente estive buscando isso também, na pornografia. Vale totalmente a batalha, acabar com essa distorção. Tais coisas devem ser lembradas todos os dias. É frágil a memória. Sempre se esquece algo. É preciso ficar lembrando, se fortalecendo, ao passar dos dias e das noites. Em Cristo não há espaço para a pornografia, ela irá derreter, derreter como a neve diante do sol imponente.

Fiquem bem.

Excelente reboot para todos.

Aliocha, como você tá? Seu relato me lembrou um pouco como eu me sentia. Também me sentia mal por ter 26 anos e nunca ter feito sexo na vida. Imagino que você, assim como eu, teve a sua imagem sexual baseada na pornografia que assistia. Passei por um pouco desse processo, relendo o meu diário atual e o meu antigo, eu via isso. Eu tinha inveja dos atores, eu tinha inveja de todo prazer. Eu tinha inveja de qualquer coisa que não fosse eu.

Ao mesmo tempo, eu me sentia mal pelo meu passado, talvez por não ter aproveitado o Ensino Médio, por não ter feito mais do que eu deveria fazer, ou por ver alguns dos meus amigos se darem bem melhor do que eu.

Mas percebi que cada um tem a sua vida, cada um tem a sua biografia e vou vendo e respeitando cada uma. Agora luto pelo meu espaço e busca de cerscimento. O sexo real é ótimo, mas é só uma parte de um afeto como todo, a pornografia + nossa cultura super dimensiona tudo, principalmente para nós homens que transar requer esforço e dedicação ao extremo.

Não olhe para o passado, o que já foi já foi. O que você é agora? O que você pode fazer agora? Um passo que você deu foi cuidar da vida espiritual, cresça nisso. Leia os grandes ascetas, espiritualistas, teologia, cresça mesmo. No caso tô partindo que tu é cristão aqui pelo texto.

Cuide do seu físico, faça um acordo consigo mesmo para que daqui a um ano você não seja igual ao que foi hoje, que amanhã esteja bem melhor. O processo vai doer, não será 100% perfeito, mas que seja consistente. Se ainda sobrar 10%, faça ele virar 20% e avance.

Marcelus1000 escreveu:

Aliócha escreveu:Boa noite, amigos.

Estou no início de mais uma tentativa. Quero falar algumas coisas aqui.

É muito difícil assumir plenamente que meu sofrimento é auto imposto, uma vez que eu tenho consciência dos efeitos do consumo de pornografia, e a verdade é que eu não tenho levado a sério esse fator.

Eu sou uma pessoa muito traumatizada com várias coisas. Aqui não é o melhor lugar pra me alongar sobre isso, mas vou falar alguma coisa. Posso dizer que foi muito difícil pra mim chegar aos 27 anos virgem.

Eu lembro claramente que eu tinha por volta dos 14 anos, e uma das meninas da minha turma era afim de mim. Uma não, na verdade várias eram afim de mim. Essa eu sempre achei atraente. Um dia um colega meu me perguntou: "Aliocha, porque você não fica com fulana? Ela é super afim de você. Ela é gata pô. Porque você não fica com ela?"

Sabem, eu absolutamente não tinha, na época, uma resposta pra isso. Eu não tinha nenhuma pista. Eu estava diante de um enigma que era impossível pra mim de entender. Eu estava realmente no ZERO entendimento da situação.

Eu sabia que fulana me atraia. Sim, ela me atraia. Bastante até. Isso eu sabia porque eu sentia isso dentro de mim, eu olhava pra ela e sentia. São coisas que todos sabem o que é, não precisa explicar, estudar, ou pesquisar sobre tais coisas. Mas porque eu não ficava com ela? Eu até já sabia que ela queria o mesmo que eu. Porque? Isso é algo que eu não tinha como responder.

A pergunta do meu colega me deixou em um estado de pânico interior. De algum modo, eu me senti coagido a responder, a ter uma resposta. Eu não tinha uma resposta. Mas eu resolvi falar alguma coisa. Eu disse que eu não precisava ficar com ninguém. Eu disse: "não preciso ficar com ela, nem beijar na boca. Não preciso nem sinto falta disso." Eu falei uma mentira - eu sabia que aquilo era mentira. Essa mentira pareceu muito confortável pra alguma parte de mim, foi uma saída adequada, confortável, a ilusão perfeita.

Sabem, a verdade é que eu repeti isso pra mim mesmo pelos próximos 12 anos ou mais, após esse fato que me ocorreu com 14 anos de idade.

Eu garanto a vocês que algo assim adquire um poder de VERDADE. É mentira efetivamente, mas pela repetição, pelos mecanismos psicológicos envolvidos, isso se torna UMA VERDADE.

Quando eu disse isso pela primeira vez, eu fiquei em pânico, em desespero interior, e menti. Continuei mentindo pelo resto da minha vida. O pânico e o desespero foi encoberto pelo véu da mentira e da ilusão. "Eu não preciso mesmo disso". Todo meu mal estar foi pra debaixo do tapete. Sabemos o que acontece debaixo do tapete. Lá as coisas fermentam, crescem, se tornam caóticas, apodrecem, etc.

Em suma, quero dizer que esse processo foi massacrante pra mim. Fora a falta de sexo. Isso é chato. Mas pior, bem pior, é estar fechado para o amor. As transas que perdi, ok, isso realmente não pesa tanto. Sexo por sexo é algo comum, sei lá. O que me causou profunda dor e desgosto mesmo foram os amores que eu perdi, um após o outro, ao longo da vida. Sexo se encontra na esquina. Alguém que gosta mesmo de você, estremece, se interessa, está disposto a se abrir, ter intimidade mesmo, tudo isso sendo recíproco, isso não se encontra todo dia. Sexo é banal. Amor nem tanto. As vezes pode ser uma longa, longa batalha pra amar. Coisa impossível, viciado em pornografia.

Já falei o suficiente sobre isso. Vou pra outro ponto.

Tenho encontrado no caminho espiritual um profundo alicerce para o combate ao vício em pornografia.

Como seguir o caminho espiritual, por si só, implica em purificação...

Logo o reboot é parte obrigatória do processo.

Eu já meditei diversas vezes sobre meu vício em pornografia. Sempre o que eu encontro é muita dor, mágoa, etc, etc, etc. No processo meditativo, percebe-se tais coisas a distância. É possível trabalhar elas, digamos assim.

Por fim, eu digo que embora eu seja obviamente imaturo em certos setores da minha vida. Eu com certeza não sou o mesmo de anos atrás. Não, não sou. Em uma parte de mim, eu tenho certeza de que saberia lidar bem com situações que, 3 ou 4 anos atrás, seriam impossíveis para mim. Eu acabei por concluir que eu tenho vivido muito, muito mesmo no PASSADO. Eu to quase um museu, senhores, essa é a verdade. Sabem, o museu tem o seu valor. O que eu percebo no museu da minha memória é que é preciso saber trabalhar com essas coisas. Existe método, existe técnica pra fazer essa trabalho. Sem a técnica adequada, não é possível fazer nada.

Hoje eu fui na praia. Isso foi ótimo.

Eu estou "criando coragem" pra trabalhar com qualquer coisa, a primeira coisa que aparecer.

Eu não passei no mestrado - não sei se falei isso em algum post anterior. Ok. É em uma área diferente da minha graduação. Agora vou estudar essa área, e tentar no ano que vem, com propriedade.

Estou a muito tempo parado, sem fazer nada. Só estudo. Mas estou cansado dessa rotina de só estudo. Quero fazer alguma coisa. Ganhar dinheiro, sei lá. Todas minhas necessidades básicas e médias são asseguradas pela minha família, mas acredito que me faria bem agora trabalhar e ganhar meu dinheiro. Sinto que posso demorar a fazer isso.

Tudo o que eu queria agora era estar trabalhando, saindo de casa pela manhã, retornando no final da tarde, estudando a noite, e com minha mãe e meu irmão em casa. Assim de segunda a sexta. Sábado e domingo fazer alguma coisa - sair, etc. É a rotina que eu gostaria de estar tendo. Parando bem pra pensar, não é algo tão difícil assim de conseguir.

Vou ficar por aqui.

Se lembrarmos dos ensinamentos do Cristo, se estudarmos e meditarmos nesse conhecimento, veremos que não é digna a pornografia para nosso espírito, que em Cristo há o real alimento, o amor verdadeiro de que talvez muitos aqui sintam profunda falta. Eu sinto falta desse amor, e certamente estive buscando isso também, na pornografia. Vale totalmente a batalha, acabar com essa distorção. Tais coisas devem ser lembradas todos os dias. É frágil a memória. Sempre se esquece algo. É preciso ficar lembrando, se fortalecendo, ao passar dos dias e das noites. Em Cristo não há espaço para a pornografia, ela irá derreter, derreter como a neve diante do sol imponente.

Fiquem bem.

Excelente reboot para todos.

Aliocha, como você tá? Seu relato me lembrou um pouco como eu me sentia. Também me sentia mal por ter 26 anos e nunca ter feito sexo na vida. Imagino que você, assim como eu, teve a sua imagem sexual baseada na pornografia que assistia. Passei por um pouco desse processo, relendo o meu diário atual e o meu antigo, eu via isso. Eu tinha inveja dos atores, eu tinha inveja de todo prazer. Eu tinha inveja de qualquer coisa que não fosse eu.

Ao mesmo tempo, eu me sentia mal pelo meu passado, talvez por não ter aproveitado o Ensino Médio, por não ter feito mais do que eu deveria fazer, ou por ver alguns dos meus amigos se darem bem melhor do que eu.

Mas percebi que cada um tem a sua vida, cada um tem a sua biografia e vou vendo e respeitando cada uma. Agora luto pelo meu espaço e busca de cerscimento. O sexo real é ótimo, mas é só uma parte de um afeto como todo, a pornografia + nossa cultura super dimensiona tudo, principalmente para nós homens que transar requer esforço e dedicação ao extremo.

Não olhe para o passado, o que já foi já foi. O que você é agora? O que você pode fazer agora? Um passo que você deu foi cuidar da vida espiritual, cresça nisso. Leia os grandes ascetas, espiritualistas, teologia, cresça mesmo. No caso tô partindo que tu é cristão aqui pelo texto.

Cuide do seu físico, faça um acordo consigo mesmo para que daqui a um ano você não seja igual ao que foi hoje, que amanhã esteja bem melhor. O processo vai doer, não será 100% perfeito, mas que seja consistente. Se ainda sobrar 10%, faça ele virar 20% e avance.

Boa tarde meu amigo, ótima mensagem e ideologia, sempre bom ler coisas interessantes aqui no fórum!!!


Grande abraço!

Mais um post.

Ainda no início dessa tentativa. No hard mode, muitas graças por isso.

Eu considero que estou em casa, com minha família, em uma espécie de tratamento. Não do corpo - que se eu for em um médico, ele vai dizer que eu não tenho nada. Mas me tratando do espírito. Tratar do espírito exige um outro tipo de olhar. Exige certos cuidados, que eu tenho aprendido aos poucos a fazer. Se escovamos os dentes e tomamos banho, deveríamos também cuidar do nosso espírito. Quando não o fazemos, a sujeira se acumula. E no longo prazo, o adoecimento é certo. O vício em pornografia é um adoecimento do espírito, fruto da falta de cuidado e de zelo com o nosso sopro vital.

Quando falo aqui de espírito, poderia estar falando em emoção. Tratar das emoções. Infelizmente, me parece que no geral, impera o equívoco nas questões de saúde mental. Claro, nem todos estudam o assunto, e jamais seria essa a minha queixa. Há coisas que não precisam de especialistas, ou de estudo no sentido formal para serem entendidas. Precisam apenas de uma atenção, uma pausa, uma observação. Coisas que são perfeitamente possíveis de entender e alcançar por qualquer pessoa, não se precisando de livros e teorias complexas para tal, mas apenas de boa vontade e empenho. Eu estou nesse empenho, das coisas simples. Embora eu leia bastante - estou agora estudando a obra platônica - sinto que meu caminho é simplificar cada vez mais as coisas.

A mim, minha vida e minha questão com o vício me levou à conclusão que a origem disso tudo é emocional. Outras pessoas irão escolher outros caminhos, embora o final da estrada seja o mesmo. Deveríamos nos enriquecer com as experiências dos outros. Pois que ninguém vê tudo - só Deus. Se as pessoas são diferentes, trilham caminhos diferentes, e pensam soluções diferentes, em parte poderia ser possível explicar isso pela soma de aprendizados e pela complexidade do Real. Como ninguém vê tudo, Deus colocou no meu caminho outras pessoas - família, colegas, amigos, companheiros de fórum. Para que elas possam indicar o meu ponto cego, assim como eu indico o ponto cego dos outros. Sem julgamentos. Julgamento não está com nada e só leva à miséria e ao sofrimento. Julgar é um vício - isso satisfaz o ego em alguma medida, no mau sentido. Porém, isso é um erro. As pessoas não são simples. Elas não são boas ou más. Nem trabalhadoras ou vagabundas. Nós julgamos baseado no que estamos vendo, mas o que estamos vendo dos outros? Apenas o ângulo curto, extremamente limitado, de nossa visão. Por trás do que nós vemos, há mil outras coisas que absolutamente ignoramos. De outros ângulos que não os nossos, tudo muda, e sobre essas coisas nada sabemos, plenos de ignorância. E assim, é muito fácil chamar de vagabundo a pessoa que está na rua, pedindo dinheiro pra tomar cachaça, ao invés de estar trabalhando, por exemplo. Apenas um dos quase infinitos exemplos possíveis. O que a pessoa é, faz, ou passa fora da nossa vista curta, que tipo de limitação ela sofre, se ela toma algum remédio ou não, se ela tem comida em casa, se ela é violentada em casa, se tem filhos, sua condição genética e orgânica, nós não sabemos nada disso, no entanto vendo aquele recorte breve de realidade, damos o veredicto: é um vagabundo inútil. Chegar à verdade das coisas é mais complicado. Enquanto a mentira dá a volta ao mundo, em todas as tv´s, canais de youtube, redes sociais, em questão de minutos. A verdade está engatinhando. E ainda há de engatinhar por muito mais tempo. Cristo foi morto, assassinado, a pedido da própria população da época, em uma grande conspiração política. E se vivesse hoje, provavelmente o mesmo aconteceria.

Fui longe na reflexão. Apenas pra dizer que o julgamento é uma merda. Eu gostaria de sair desse barco, em que sofri violência por parte dos ignorantes. E onde, chegando ao cargo de capitão, violentei esses mesmos ignorantes, tornando-me plenamente, um deles. Donde se conclui que eu, sendo também ignorante, não me diferencio tanto dos que me julgaram. Apenas quero começar a trilhar o caminho justo e correto, pra não ter que ser agredido por ninguém, nem agredir os outros. É muito melhor viver tranquilo olhando pra si - o único modo de ficar bem, ao meu ver. Se isso é fácil? A vida não é boa com quem só gosta de facilidades. Eu estou aprendendo isso, e sou grato ao meu vício, pela oportunidade de desenvolver o gosto pelo desafio, que sempre foi meio fraco em mim.

Sabem, acho que está em algum livro da bíblia - não sei qual - a frase: "vigiar e orar".

Orar é algo realmente maravilhoso. A oração é uma prática, uma técnica. Há um modo para se orar. Claro que não me refiro aqui a algo rígido e único - como todas as coisas, cada um precisa encontrar o seu modo particular, sentir a sua própria alma. Há meios de tirar maiores benefícios da oração. Como qualquer pratíca, pode ser desenvolvida, e com isso, aumenta o seu poder. Eu gosto muito disso, ainda não me aprimorei o quanto gostaria e está tudo bem com isso. Eu gostaria muito, muito mesmo, de desenvolver a oração a um alto grau, o que, como qualquer prática, só é possível pela prática constante e regular.

Quanto a vigiar, eu não gosto dessa palavra, aplicada nesse sentido. Porque vigiar exige atenção. Podemos focar em fazer alguma coisa, perfeitamente. Vigiar, sim, isso é possível e mesmo necessário em alguma medida. Mas não o tempo todo. Como toda atividade que exige atenção, ela só pode ser feita por um determinado período de tempo. Não tem como vigiar o tempo inteiro. E é por isso que ladrões, criminosos, ou simplesmente pessoas capturadas ou presas escapam: porque não existe vigilância o tempo todo por parte dos humanos. Vigilância o tempo todo, só o que é superior ao humano. Vigiar demais implica tensão, ao meu ver. E eu não vejo excesso de tensão como positivo, pra qualquer processo de cura.

É preciso, sem dúvidas, chegar a um bom termo consigo mesmo. O ouro da vida, o melhor dela, está no cultivo da relação consigo mesmo. Sim, nós nos relacionamos com nós mesmos. E podemos estar bem, ótimos, se nossa relação com nós mesmos é boa. Por outro lado, quem se aliena de si, acaba por ficar doente. Viciado, completamente. Quem não entendeu essas coisas, é bom ir se perguntando, porque é das coisas mais importantes da vida.

O nosso "inimigo" somos nós mesmos. Não é a indústria da pornografia. Claro, eu não tenho nenhum poder sobre a indústria da pornografia. Ela vai continuar produzindo, focando inclusive, em um público menor de idade, já que um adolescente viciado tem excelentes chances de consumir tal conteúdo pelos próximos 10 ou 20 anos. Mas além disso, há outro fator. Não foi a indústria que me forçou a consumir porn. Eu que fui até ela. Onde eu quero chegar? No fato de que só nos envolvemos com as coisas erradas, porque aquelas coisas nos tocam em algum ponto. Elas repercutem em nós a um nível profundo.

Se hipoteticamente, eu não tivesse em mim essa tendência. Eu não teria ficado viciado nisso.

Do mesmo modo que uma pessoa honesta. Jamais ficaria tentado a participar de um roubo. O honesto ficaria tranquilo diante das tentações do roubo - a aptidão, o desejo de roubar, não pertence à sua natureza. Enquanto que o desonesto iria ficar aflito diante da tentação. Honestidade/desonestidade diz respeito à índole da pessoa. É algo dela. Resumindo o que quero dizer, o diabo não perde tempo com quem não vai ouvi-lo de jeito nenhum - nesse caso, ele simplesmente se retira e pronto, pra que perder tempo?. E quando encontra quem o ouça, calcula as palavras de acordo com a falha de quem o ouve. É questão de saber qual a falha da pessoa, como tocar esse violino de sua maldade. No meu caso, essa corda é realmente a da pornografia.

Desse modo, há pessoas que consomem pornografia. Mas não são viciadas. Consumir é uma coisa. Se envolver de corpo e alma, como eu, é outra coisa. Só se entrega de corpo e alma para alguma coisa que seja significativa de algum modo - mesmo que ilusoriamente significativa. Se não for algo que "toque" em algum lugar importante e profundo em nós, será apenas um consumo qualquer, eventual, sem maior importância etc.

Dentre os muitos fatores emocionais que me levaram ao vício - poderia enumerar vários aqui, mas não é o espaço adequado para tal - um que me parece importante é minha relação com o amor.

O amor é uma das coisas mais importantes da vida. "Ainda que eu fale as línguas dos homens e dos anjos, se não tiver amor, serei como o bronze que soa ou como o címbalo que retine". Isso é verdade. Eu já estive vazio por dentro, soando como um pedaço de lata velha mal tratada. Eu estive me agarrando à pornografia como uma tábua de salvação. Porque ela "parecia", "remetia", ao amor. "Parecer" é uma arte, senhores. É assim que se vende gato por lebre. Que se fala em paz, enquanto se joga bombas. Tudo arte das aparências. Aparências são assim mesmo, enganam. São os prodígios de nossa estrutura mental. O mesmo mecanismo que escraviza. Também pode libertar. Assim é com a vida de cada um. Cavamos nossa sepultura, criamos nossas prisões interiores. Isso é verdade, e quem não entendeu, um dia vai entender. Com a mesma força com que criamos prisões e sofrimento. Podemos construir uma vida livre e feliz. Essa é a verdade, afinal.

Em suma, o amor é um ponto central na minha vida, e minha relação com ele diz totalmente respeito ao meu vício em pornografia. Isso pra mim é claro como água nesse momento. Amar mais, é o remédio perfeito para o vício em pornografia. Coisas fáceis de falar. Mas difícil de sentir no coração, na alma, muitas vezes. As vezes é tanta lama, o ódio, a vergonha, os pedaços de corpos aleatórios de mulheres nas nossas cabeças, que tal percepção se torna impossível. Quando eu estive afundado em pornografia. É certo que sentia uma falta de amor extremamente profunda.

Apenas de pouco tempo pra cá, tenho entendido aos poucos que existe uma linda fonte dentro de mim, cheia, cheia de amor, e de onde a força brota naturalmente. Há um modo de proceder para comigo mesmo, que leva à força e potência dessa fonte. De onde, naturalmente, eu iria adquirir grande saúde, vigor e bem estar. E o vício iria desaparecer diante da minha luz, que eu carrego sempre em mim, apenas que oculta e envergonhada para brilhar. Eu me dedico, de certo modo, a esse proceder correto para comigo mesmo. Poderia também, associar tudo isso ao amor.

Há muitos tipos de amor. Algum filósofo grego da antiguidade - não lembro agora quem - fala em três tipos de amor. "Philia", seria algo próximo da amizade. "Eros", o amor erótico, dos amantes. E "Ágape", o amor divino, que transcende tudo e todos. Realmente não lembro onde li isso, portanto, me perdoem se cometo aqui algum erro.

Eu tenho um problema acentuado com "Eros", o amor sexual. Notem que nem sempre sexo e amor estão juntos - podem mesmo estar completamente apartados. E que sexo apenas é algo, de fato, meio banal. Eu não mergulhei no fundo do poço pelas oportunidades de sexo que perdi. Eu mergulhei no fundo do poço pelos amores que eu mesmo afundei e destruí, repetidas vezes, ao longo dos últimos 15 anos. São coisas bem diferentes, e das quais eu só tenho maior clareza de pouco tempo pra cá.

Quanto à Philia e Ágape. De fato, eu também estive bloqueado quanto ao amor de outras pessoas próximas. Meus pais, por exemplo. Eu deixei que o ressentimento tomasse conta de mim. O ressentimento nada mais é do que o caldo fermentado do que não foi expresso na hora certa. Logo, minha responsabilidade. Mesmo que outras pessoas tenham cometido equívocos comigo, isso nada diz respeito à minha responsabilidade pelos meus sentimentos. Hoje, eu estou tendo que lidar com essas coisas. Preciso falar pro meu pai que eu amo ele, entendem? Apenas uma das coisas que eu tenho que fazer. Isso é algo da maior importância. Esse tipo de coisa é um caminho seguro para vencer o vício.

Por fim, em relação ao amor divino, eu nunca duvidei dele, intelectualmente. Emocionalmente, só consigo sentir uma ponta disso, até que com uma frequência razoável. Sei que as coisas vão ficar bem, no final das contas. As coisas se ajeitam, e não do nosso modo, mas do modo de Deus, já que ele é o Senhor de todas as coisas. Nossos corpos são emprestados, amigos. Eles não nos pertencem, foram cedidos a nós por um período de tempo. Temos total responsabilidade por nosso corpo, enquanto estiver sob nosso comando. Mas em algum momento, nos será tomado, portanto, não nos pertence de fato. Se estamos aqui, é porque a graça nos permitiu, ainda mais nesse fórum tão especial, um lindo ambiente de cura, para quem deseja sinceramente eliminar a pornografia de sua vida.

Considero todas as coisas que eu falei aqui essenciais para minha recuperação...

Amanhã devo viajar para um evento em uma cidade próxima. Vai ser uma excelente oportunidade para socializar, participar de oficinas, shows, etc. Isso vai me fazer um bem danado. Admito que estou sentindo uma certa preguiça...mas eu devo ir pra esse evento em algum momento.

Até a próxima, companheiros.

Lembrem-se que a graça está ai, apenas que precisamos buscar e nos voltar para ela.

Um excelente reboot para todos nós.

Dia 10 do reboot.

Quebrei hoje o hard mode.

Alguns pontos essenciais, para que eu consiga chegar ao dia 20 do reboot.

1 - Excesso de tela (celular, computador, tv) deprime. Eu sinto o efeito disso na pele. Portanto, se eu não quiser me sentir triste, morto por dentro, devo DESLIGAR AS TELAS e ir fazer qualquer outra coisa. Sim, a tela é um vício, um vício que custou a minha alegria. Chega disso ai. Esse fator é da maior importância pra mim.

2 - Não beber álcool. Eu já não to bebendo faz um tempo. Pelos motivos certos. Estou tranquilo com isso.

3 - Sair mais de casa. Se for muito difícil, como com certeza é para mim, sair aos poucos, ir dar uma volta na orla, só caminhar mesmo. Simplesmente ir, entendem. É só isso.

4 - Hoje me bateu o sentimento de frustração sexual. Bom, eu me tornei uma pessoa que não sabe suprir as próprias necessidades. Pois eu tenho DESEJO, eu sinto. Ele é meu, só eu posso afirmar algo sobre ele. Pra viver de modo minimamente digno, é preciso se acertar, se encontrar com seu próprio desejo. As coisas ficam complicadas, quando, por exemplo, o maior sonho do cidadão é ser um excelente violonista, mas, embora ele treine constantemente (o que se espera de quem ser um violonista) ao mesmo tempo ele não consegue deixar de lado o hábito de martelar os seus dedos. O que o impossibilita, o impede completamente de tocar. Isso é o que eu chamo de um desencontro com o próprio desejo. Embora o desejo de tocar seja autêntico, profundo, muito verdadeiro. Há uma tendência - inconsciente - que o impede de fazer o que ele realmente quer. De modo que o sonho da pessoa, seu desejo mesmo, fica anulado. Só não digo que deixa de existir porque essas coisas não morrem, mas é a impressão que fica, quando os anos passam, e você não consegue fazer o que você realmente quer e sempre quis fazer.

Quem pode descobrir a chave da prisão? Apenas quem a criou, quem construiu suas portas, fez as fechaduras. Apenas quem criou a prisão. Ou seja, eu mesmo.

5 - Continuação do item 4. Aprender a desviar o foco da CONSEQUÊNCIA e focar NA CAUSA. Ou vocês acham que adianta alguma coisa, por exemplo, enxugar e secar o chão, enquanto uma torneira aberta em um lugar oculto torna a inundar tudo outra vez?

6 - Manter as emoções NUM CERTO LIMITE. Agora a pouco por exemplo, eu me enraivei com uma coisa. Me senti nervoso. Me deu vontade de dar um soco na mesa. No entanto, DEVO MANTER TAIS EMOÇÕES NUM CERTO LIMITE.

Bater na mesa, começar a xingar, esquentar o sangue. Tudo isso é INIMIGO DO REBOOT. Isso leva direto pra queda.

Quer recair? Fiquem enraivados, cheios de ódio e revolta. A queda é certa.

Ou seja, é preciso retomar o controle das coisas rapidamente, não fantasiar, resistir aos vícios mentais que nos levam ao mesmíssimo lugar de sempre.

Basicamente, acho que a ideia é RESPIRAR FUNDO e IR CAMINHAR. Acho que tal medida simples é o suficiente pra conter as emoções conflituosas mais simples. É certeiro que depois de 1 hora de caminhada, eu não estaria mais me importando a mínima com o que, horas atrás, quase me desequilibra do cavalo, e me joga direto na pornografia.

7 - Fazer exercícios físicos. Se não consigo ir malhar. Que seja fazer 1 hora de caminhada. Isso é algo que está perfeitamente dentro das minhas possibilidades. Antes pouco do que nada.

Por fim, percebo que com o reboot, a energia aumenta. A questão é que a energia aumenta para o sistema inteiro. Tanto na disposição e bem estar. Quanto também para as neuroses e complexos.

Quero dizer que com o passar dos dias no reboot, os meus problemas vão surgindo, ganhando força.

Hoje eu tenho muito mais condições de enfrentar a mim mesmo, do que a um tempo atrás. Se recai em porn, é porque não tinha ainda a maturidade suficiente para lidar comigo mesmo como eu sou - me aceitando.

As coisas vão se tornar mais difíceis daqui em diante, mas seguirei tendo esses conselhos em mente.

Até a próxima.

E aí, meu nobre, como você tá? Vi suas metas e achei ótimas. Permita-me dar uma dica para você. Eu recomendaria a musculação, você precisa de algo consistente e nada como a musculação, só depende de ti, só você pode levantar os pesos e é algo silencioso e paciente.

Sem contar que quando as evoluções chegarem tipo o aumento de força, mas empolgado você estará. Recomendo que você busque algo que te leve ao limite físico.

Sobre o desejo sexual, eu admito que esse é um ponto que precisa ser refletido e enfrentado. A pornografia une o tesao causado pelo vício + o tesao natural. O ruim é que separar isso requer uma reflexão ou um emprego sentimental em alguma coisa muito forte, é por isso que ainda você verá relatos de pessoas que fazem sexo e mesmo depois do sexo real vão para pornografia, porque ainda estavam com tesão.

Só posso te recomendar uma coisa: achar uma namorada, uma mulher a qual você possa colocar todos os seus sentimentos e afetividades, não pense que você vai se curar só depois namorar, isso é armadilha da mente. Você precisa se enfrentar emocionalmente, se colocando em zonas desconfortáveis. Só com choques de realidade é que você pode melhorar.