Diário do Angelus

São cerca de 17h e até agora estou conseguindo ficar o dia inteiro longe da M e da P disfarçada que são as salas de bate-papo.

Para conseguir isso, que ultimamente é uma façanha na minha vida, comecei a editar na noite anterior uma lista de afazeres/metas e tentado segui-la à risca no dia seguinte. Fazer essa lista, juntamente com o hábito de escrever, é o que me ajudou nos melhores momentos das minhas tentativas anteriores, por isso vou focar nisso e tentar transformar essas duas práticas em um hábito.

Até agora, consegui me sair bem, mas nesse exato momento, estou sentindo um certo tédio, onde as horas não passam e os minutos parecem ser uma eternidade. Geralmente, essa é a chave para abrir o alçapão da vergonha. Preciso achar um método eficiente para vencer esses momentos do dia, principalmente porque ninguém consegue ser produtivo em tempo integral.

Vou tentar evitar contar dias, pois para uma pessoa no meu atual estado de degradação, qualquer minuto longe da PMO já é bastante tempo.

Até mais.

Olá,

Primeiramente, agradeço as palavras de apoio deixadas pelos participantes Kká e Sevenfalls. Considero o incentivo de fora importante para a recuperação, pois ajuda a lembrar que não estou sozinho andando em círculos nesse deserto de perspectivas.

De fato, como bem analisou o Sevenfalls, a procrastinação está diretamente ligada ao fracasso no programa e o meio que estou achando para tentar superar esse inimigo é o planejamento minucioso do dia e a austeridade no meu agir.

O complicado desse método que estou adotando é mantê-lo pelo longo prazo, o que será imprescindível, ainda mais quando chegar (e vai chegar) aquele momento em que as interrogações sobre a utilidade do que estou fazendo começarem a surgir. Se alguém tiver alguma sugestão para esses dias ruins e quiser compartilhar, certamente será de muita utilidade.

Ainda sobre a mania de procrastinar, andei pensando sobre o assunto, mas não consegui chegar a uma conclusão se esse hábito é a causa do vício ou é a consequência dele. O fato, contudo, é que sou (ou virei) um procrastinador compulsivo, deixando tarefas para a última hora, e isso me incomoda demais, sendo um traço de personalidade que preciso solucionar de maneira urgente.

Quanto ao dia de ontem, busquei fazer tudo da melhor maneira possível. Cuidei dos meus afazeres em casa e, ao chegar ao trabalho, me senti bastante perdido, sem saber por onde começar e o que executar, o que foi um convite para acessar certas páginas indecorosas.

Apesar disso, busquei socorro no meu planejamento e comecei a realizar as atividades que havia me proposto a fazer, o que me fez entrar em um ritmo legal que mantive até a hora do fim do expediente. Após, segui para a academia, que é um hábito que, estando ou não afundado no vício, consegui introduzir na minha rotina a quase quatro anos e, já em casa, iniciei a leitura de um novo livro, algo que, apesar de gostar, ainda não havia feito esse ano.

Fiquei feliz, também, por conseguir, em duas oportunidades durante o dia, controlar meu temperamento colérico. Nessas duas situações que enfrentei, minha conduta-padrão é xingar e usar palavras agressivas, das quais me arrependo depois. Dessa vez, porém, fui senhor das minhas ações e dominei meus impulsos primitivos, o que fez com que os problemas (que, na realidade, nem sequer podem ser chamados de problemas, pois são minúsculos) simplesmente se dissipassem no ar.

Espero, hoje, conseguir seguir ditando ritmo da minha vida e, se eu acabar sendo colocado à prova em algum momento, alcançar o sucesso nessa jornada diária.

Olá,
Hoje, principalmente durante a tarde, foi um dia bem complexo para mim, onde não tive grande produtividade, o tédio bateu forte em muitos momentos e a cabeça começou a me pregar peças, colocando dúvidas sobre a utilidade daquilo que pretendo construir.
Consegui, porém, superar todas essas dificuldades com base em uma disciplina quase que espartana, realizando tarefas algumas protocolares, que não exigiam muito esforço, mas também necessitavam ser feitas.
Além disso, apesar de conseguir elencar pelo menos dez bons motivos para ficar em casa, vou vencer a preguiça e ir treinar agora. Esse é o único jeito de exercitar a disciplina, que será o último recurso que terei quando a força de vontade fraquejar.
Se eu me ausentar nos próximos dois dias, desejo um bom fim de semana a quem ler.

Olá,

Depois de passar por uma sexta-feira complicada por causa do tédio que senti durante o dia, tive um fim de semana relativamente tranquilo na questão da PMO.

Trabalhei bastante em alguns projetos que estou desenvolvendo e descansei bastante, cumprindo com quase todos os objetivos que tinha estabelecido, só falhando naqueles que o clima não permitiu realizar.

No sábado, tive minhas intimidades com a minha esposa e o “bicho” não quis negar fogo como da última vez. Na hora de “trabalhar”, ele estava a postos, sem preguiça. Apesar de estar fisiologicamente bem, não consegui aproveitar suficientemente a relação, porque minha cabeça não tem funcionado legal nessas horas já faz algum tempo.

Durante a relação, ao invés de aproveitar o momento, acabo mais preocupado em ter um desempenho satisfatório, pensando na possibilidade de ele esmorecer durante e, principalmente, bitolado com a perspectiva de que minha esposa só está fazendo por obrigação.

Afora a questão psicológica, acho que, ao utilizar da M por mais do que deveria, acabei perdendo um pouco a sensibilidade na hora, o que não ajuda em nada.

Durante o ato, acho que está faltando tato nele, mas não sei se é coisa da minha cabeça ou física mesmo. Ele funciona, mas não está 100% como deveria.

O que eu sinto é que, em comparação com a M, parece que o sexo de verdade é algo até incompleto, com duração incompleta, com sensações incompletas. Falta algo e não sei o que é exatamente.

No fim do dia, acho que sou totalmente incapaz de ter uma vida sexual saudável.

Tirando o aspecto de sexualidade, percebo que, apesar de estar tentando exercitar o autocontrole em todos os aspectos da vida, ainda estou muito suscetível a irritação e a cólera. Pelo menos, alguma evolução estou percebendo, apesar de ainda não conseguir sustentar alguns momentos de maior tensão.

Sobre as perspectivas, hoje pela manhã orei pedindo forças e sabedoria para enfrentar os desafios que vão surgir ao longo do dia e da semana. Espero que Deus compense meu esforço com a coragem e a aptidão necessária para enfrentar os meus fantasmas quando eles surgirem.

Além disso, fiz alguns exercícios de pranayama, que trazem uma sensação de calma muito agradáveis.

Acaso esteja tentado a fraquejar, volto a escrever nesse espaço ainda hoje.

Olá,

Mesmo atrasado, vou escrever nesse espaço para manter essa rotina que vem sendo bastante benéfica na minha luta pela recuperação e desenvolvimento enquanto ser humano.

Aqui é o único espaço onde consigo desabafar e me enxergar nu na frente do espelho, então não posso abdicar da oportunidade de continuar essa autoanalise e autorreflexão que estou me submetendo nos últimos dias.

Meu dia de ontem transcorreu relativamente bem, mas não posso deixar de registrar que, logo após o meio-dia, passei a enfrentar uma melancolia horrível, que causou até azia. Essa condição, inclusive, está se repetindo agora, mas em um grau bem menos intenso.

Percebo, desde que comecei a registrar minha rotina aqui, que estou totalmente introspectivo, as vezes melancólico, as vezes distante, mas nunca radiante e efusivo. Por outro lado, tenho conseguido manter uma rotina muito regrada de trabalho e de atividades pessoais, o que está me permitindo manter todas as minhas obrigações profissionais em ordem. Além disso, estou conseguindo controlar mais minha impulsividade e, mesmo quando não consigo ter inteiro sucesso nisso, já estou conseguindo algo além do pano vermelho na mão do toureiro.

É difícil até conseguir expor em palavras as sensações que tenho experimentado, assim como é bem complicado chegar a uma conclusão sobre se essas sensações estão sendo boas ou ruins.

No fim, acho que o metaverso de PMO que criei causou uma grande bagunça na minha cabeça, que está bem difícil de organizar.

O que eu mais quero é me restabelecer no mundo real.

P.S. Obrigado pelo apoio, euvouvencer. Também torço pelo seu sucesso.

Olá,

Ontem passei por momentos de aperto bastante apreensivos.

Concluí algumas tarefas bem desgastantes e, por volta das 15h20 da tarde, comecei a divagar e entrar em uma espiral de tédio e desalento que estava me empurrando diretamente para a PMO.

A parte irracional/impulsiva da minha mente se manifestou de maneira tão forte que, mesmo lutando com todas as minhas forças, já não estava conseguindo suportar a necessidade/vontade de saciar o vício.

Minha sorte foi de, naquela hora, começar a conversar com um colega de trabalho sobre trivialidades, o que fez com que o tempo passasse e a vontade começasse a se dissipar.

Após, fui fazer exercícios e a cabeça começou a funcionar melhor.

Hoje, por sua vez, acordei bem, mas já estou sentindo uma deterioração perigosa.

Que Deus me proteja, assim como a todos nós.