Diário ninnja

abandonando um vício

depois de muito tentar e cair de novo e de novo nos mesmos ciclo perdi a mulher que eu amo para o meu vício em pornografia. passei muito tempo dizendo que era apenas gosto, podia viver sem e fácil e so largar mas nunca consegui que fosse definitivo.

hoje 08/03/22 eu de verdade perdi o amor da minha vida por causa de algo fútil mas bem perigoso. assumi que tenho esse problema e estou procurando ajuda.

ainda me falta um pouco de coragem pra ir atrás de uma ajuda física (psicológos), mas isso não vai me impedir de ir atrás da solução.


09/03

comecei a ver vídeos e e-books e achei um do vicioempornografiacomoparar.com
achei bem explicativo e vou seguir o projeto de reboot de 90 dias.

vou apagar tudo que seja associado ao tema, que me foi explicado que a pornografia não é apenas nudez explícita e sexo, e dar início a essa contagem.

Instagram foi de 548 páginas para 435, alguns já entendi que são opções ao tema e outros que podem vir a ser gatilhos.

10/03

final do dia de ontem conversamos, me explique entendi e assumi meus erros, falei sobre o anel e o que estava pensando em fazer e o por que eu n posso fazer o mesmo.

ainda é difícil domir e acordar sem ela do meu lado. sempre gostei . sempre fui de acordar e ficar ao lado dela mais um pouco.

hoje devo falar com alguém sobre e procurar o apoio necessário pra largar isso.

é horrível essa dor essas vozes ecoando em mim agora que reconheci meus erros, li sobre isso entendo que faz parte mas e muito sofrido. o que me ajuda é saber que ela passou por isso sem obrigação nenhuma. sofreu chorou e persistiu ao meu lado. então não posso me permitir fraquejar nesse momento, até por que não há nada que possa ser feito.
provavelmente deve ser algo relacionado não tenho apetite apesar de ter fome .. nen encostei na quentinha ...

saindo do trabalho tomei coragem e fui até um amigo próximo e falei sobre todos os acontecimentos, desse o término, os seus motivos inclusive sobre este vício em pornografia. difícil, me senti vulnerável, mas o nível de amizade me ajudou bastante a continuar.

essa tarde o anel chegou mostrei a ela e pus no dedo como forma de simbolizar esse compromisso comigo mesmo de largar esse vício.

11/03

comprado a como estava me sentindo ontem, estou mais estável em relação a aceitar os fatos, não que eu deixei de me sentir horrível mas, perceber que realmente, acabo de entender tudo que fiz e pelo o que ela passou, me dá mais força pra atingir essa mudança.

me dói enxergar que eu mudei com pessoas que me tratavam de forma que eu não gosto, e que mesmo ela me avisando eu n fui capaz de mudar com ela ..

falando com o amigo ontem ele me fez uma pergunta chave: pra quem é essa mudança, por que que tu fazendo isso, é pra você ou pra ela .. sei que tô fazendo por ela, por que eu preciso reparar as coisas que fiz. mas também por que reconheço que isso é um problema meu que eu preciso resolver para que eu possa me relacionar com outras pessoas..

voltar com ela e largar o esse vício são duas coisas que eu quero, mais só uma eu tenho certeza que eu consigo.

12/03

como vi nun dos vídeos que ando assistindo sobre uma coisa que ajuda e limpar os locais onde se praticava o ato, mudar coisas de lugar e etc, por que essas mudanças ajudam o cérebro a desvincular o local ao ato e aasim fica mais difícil de acontecer novamente. vou tirar o dia de hoje e amanhã para limpar w arrumar logo a casa toda. e bom que ocupa minha mente e mantém um.pouco destraido.

falei mais com alguns amigos sobre os fatos acontecidos, ainda é bem difícil confessar que fiz tudo isso e os motivos que me levaram a fazer. mas entendo que quanto mais pessoas que sejam próximas a mim saibam se torna mais difícil de se deixar fazer isso de novo.

13/03

tirei o dia para arrumar a casa como havia dito antes. foi Bom, me manteve ocupado por muito tempo mas também me botou q pensar em muitas coisas enquanto arrumava as coisas dela . impossível não se sentir mal nesses momentos mas aos poucos consigo usar isso como força para seguir esse novo caminho. não li muito bem sobre introdução só sai escrevendo por aqui, mas hoje vou fazer a introdução certinha.

14/03
sou de agosto de 95 tenho 26 anos, não sou muito bom com datas mas consumo frequente veio aos 14/15 com o acesso à Internet. passei muito tempo vendo prono e depois de um certo tempo,já não estava mais satisfeito em ver aquilo com pessoas que não eram "reais" e comecei a ver gêneros mais caseiros.. e percebo é dessa forma que me influenciou mais . ao ver ficava com a vontade de reproduzir isso de alguma forma... comecei a entrar em grupos, Facebook, WhatsApp atrás de nuds e conversas com pessoas reais para conseguir o que eu queria.. ficar imerso nisso me fez não olhar como, devia para a minha parceira. era tudo tão pornografico já. via apenas como um objeto pra chegar onde eu queria, nen vendo os desejos e vontades dela.. fatos e acontecimentos se passam. terminamos. e agora estou aqui nessa caminhada para ficar longe dessas atitudes derivadas de um vício.

Saudações , Ninnja !

Que bom que você chegou! Seja muito bem-vindo ao Fórum "Vício em Pornografia, Como Parar?". Aqui, ao mesmo tempo em que construímos um novo caminho por meio da reversão do vício, também construímos uma família. Por isso, desejamos que você se sinta bem entre nós, ao mesmo tempo que encontre oportunidades e condições para aprender e crescer.

Confira algumas orientações, caso já esteja adotando algumas delas, parabéns!

• Conheça a legislação do Fórum: Regras de Participação, Orientações Básicas e Proibições.
  
  
• Veja como gerenciar seu diário em Como criar um diário no Fórum.
  
  
• Conheça o Guia Introdutório e aprenda o básico sobre o processo de reversão do vício ou adquira o Curso Online Programa Revert (Super Recomendado) para ter acesso a informações mais completas.
  
  
• Confira o arsenal tecnológico para te auxiliar na proteção contra o vício: Configuração do Clean Browsing; Bloqueamento via Hosts; Inter App Control Pro (Pago); Blok Supreme (Pago); Download do Qustodio (A versão gratuita já é suficiente). Para maiores informações e/ou encontrar outras opções acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.
  
  
• Conheça os navegadores (para smartphone) que já vem com proteção contra o vício e escolha um: Spin, Kids Safe Browser (Pago) e Mobicip. Instale o NetAngel para bloquear a pornografia em seu smartphone, bem como o AppLock que pode ser utilizado para bloquear o serviço de distribuição de aplicativos, as configurações do smarthpone, dentre outras coisas. Para maiores informações e/ou encontrar outras opções para Android, iOS ou Windows Phone acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.
  
  
• Dica: Cadastre um e-mail temporário descartável em seus softwares, pois, assim, você evita uma possível recuperação da senha. Utilize também um método de ocultação de senha, para evitar que você desative os bloqueadores em um momento de fissura. Acesse: Método para esconder a senha.
  
  
• Instale um contador de dias: Tutorial Contador de Dias, para te situar em sua jornada.
  
  Avalie também a necessidade de abandono de outros vícios que podem de alguma forma te atrapalhar no processo, como masturbação, álcool, outras drogas lícitas e ilícitas, games, comidas e outros.
  
  
• Priorize as atividades de religação, tais como: socialização, trabalho voluntário, trabalho manual prazeroso, leitura de livros, mindfulness, meditação, yoga, musculação, natação, ciclismo, pilates, hidroginástica, crossfit, boxe, lutas diversas, dança, caminhada, corrida, zumba, voleibol, futebol e muitas outras. Não foque muito em quantidade, mas na qualidade.
  
  
• Não desperdice o seu tempo em redes sociais, pois muitas delas atuam como verdadeiras "playboys digitais", tais como: facebook, instagram, twitter, pinterest e outras. Evite também a navegação a esmo.
  
  
• Não abandone o fórum, atualize constantemente o seu diário. Certifique-se de ter relatado toda a sua história de envolvimento com a PMO, para que, assim, possamos ajudá-lo(a) da melhor forma. Iremos empenhar todos os nossos esforços para te assistir, e sempre que puder ajude outros aqui também.
  

Abraços!

Obgd Lucas já instalei alguns desses bloqueadores fiz o contador tbm , só estou esperando pra poder postar aqui

Esse é o caminho amigo.

Não menospreze o vício, bloqueie qualquer forma de gatilho.

Ah, lendo suas postagens, só um cuidado a ser tomado seria as redes socias, um gatilho pior que o outro.

Habitue-se a fazer atividades de religação também, você vai notar um diferença enorme em você, estando longe desse vício.

Notei que você citou também dos relacionamentos, infelizmente elas são mais afetadas, e o pior , sem ter culpa.

Então, vislumbre um futuro a frente, longe desse vício, sigo os passos, Leia, o guia introdutório, faça atividades que sirvam de religação, e tenha muita paciência.

Vamos vencer!

Um grande abraço!

15/03

assisti hoje um documentário sobre o silêncio  dos homens e me identifiquei bastante em vários pontos, pois não também nao tive alguém pra tratar  de vários assuntos, e isso me fez achar q não falar sobre eles é normal. retrair sentimentos para ser "forte" externamente  mas por dentro estar ruindo cada vez mais. demonstrar  reações violentas por não saber como com sentimentos/situação, muito mais sério o não poder chorar.
entendo  hoje que isso tá gravado muito forte em mim apesar de não saber direito o porquê, mas percebo que isso atrapalha muito várias atitudes tomadas por mim, em relação  a mim mesmo e aos outros ao meu redor.  e ao mesmo tempo que isso ta tão forte na minha mente isso me deixa tão fraco que qualquer coisa que eu me identifique de alguma forma eu choro. posso estar derivando do tema aqui peço  desculpas por isso mas realmente escrever aqui todos os dias ajuda, tanto na luta contra esse vício, como me entender melhor cada vez mais .

16/03

hoje foi um dia bem pesado.. múltiplas coisas dando ruim aos mesmo tempo, fora os problemas que já tô enfrentando, conversei com minha ex companheira e escutei umas verdades difíceis..

é como escutei uma vez, notícias ruins nunca vem desacompanhadas.

mas mesmo estando abalado com tudo isso, busquei forças e contei sobre minha situação a um outro amigo realmente próximo. tenho ele como exemplo para várias coisas na vida e confesso que queria evitar contar isso a ele, mas o fato de ter esse ele como exemplo é um dos motivos pelo qual tive q falar.

acredito que quanto mais pessoas boas para nós saibam do que estamos passando, mais difícil fica pra gente fazer algo relacionado ao vício. é um ponto de apoio muito forte.

errado ou não tô levando tudo isso como "karma" ou "lei do retorno", por que eu aceitei que minha ações derivadas de um vício atrapalharam anos de felicidade de uma outra pessoa. fica essa questão do eu mereço isso, mas se for karma ou lei do retorno n tenho como mudar o que já fiz. Só arcar com as consequências e ser diftente daqui pra frente, parao retorno ser diferente.

17/03.

e foda meus amigos, encontrar força pra seguir escutando que ela, não me quer mais.

Fico nessa de nada e imutável, futuramente ela vai ver isso mas realmente, acabo muito mal entrando nesse pensamento. tenho doutrinado bastante a mente e alinhando os pensamentos, mas é difícil se manter após cada conversa.

A maior parte é pela aceitação dos meus erros isso me deixa muito pra baixo, saber que fui eu que distânciei ela de mim por causa desse vício.. aí tem aquela parte que fica: ela ta falando com alguém, ela disse que saiu não foi, deve tá com alguém. isso é horrível.

e de contra partida é onde eu mais ponho a mão na consciência por que eu fiz pior estando com ela.. procurei meios reais de satisfazer meus desejos derivados do vício.

sei lá e como cuidar de uma ferida sabe. se não fizermos nada ela piora, se cuidarmos ela se fecha mas sempre haverá uma cicatriz pra te lembrar daquele machucado..

fui dormir cedo pq tava mal, e acredito ter sido pior, sempre fui ruim de lembrar de sonhos mas sonhei com ela essa noite. sei nen dizer se foi bom ou ruim o sonho mas passei a madrugada toda acordando do nada.

acordei mal, fiz uma piada comigo memso: sorte que o dia de lixo é amanhã..
fui tomar banho e sem perceber já estava chorando no chuveiro... sem motivo ou razão na mente só estava tomando banho e comecei a chorar bastante..

a pior parte de tudo é ter de manter uma aparência aceitável no trabalho quando de verdade tô com cara pra nada .. e pq na boa só falta dar ruim no trabalho agr.. aí é seppuku certo.

me vulnerabilizando um pouco pois, quero quebrar essa necessidade de ser "forte", devo estar na flat line, perdi minha Internet " grátis ", problema na conta de luz, tô tão compromissado financeiramente que tô levando metade da quentinha pra jantar em casa. e tudo isso um atrás do outro... como se não bastasse ela já ter ido embora.

agora que aceitei tudo isso, pelo fato de ter a informação e entender o meu problema, não tenho vontade alguma de ver/fazerbnada relacionado ao vício.

esse é meu décimo dia limpo ( chorei um pouco ao escrever isso ), espero que se torne anos.

novamente desculpa se fugi do tema em algum momento, mas escrever aqui realmente ajuda.

Li a sua história.

Primeiramente, deixo aqui meu apoio para esse momento difícil que você está passando. Eu não sei bem o que dizer, mas imagino perfeitamente o tamanho da dor que você está sentindo.

Tenha uma coisa em mente: você só vai ficar bem se continuar combatendo o vício com todas as suas forças. Não interessa a situação, o vício sempre irá drenar e arruinar a sua alma. Portanto, convém sempre combate-lo.

É a nossa condição. É nossa missão. Nossa tarefa.

É uma luta nobre. Mesmo que seja muito difícil. Que as vezes pensemos em desistir. Há muita nobreza envolvida nisso tudo, e os que atravessarem todo esse processo sairão coroados com os méritos da fama, amigo!

Não há outro caminho pra nós, a não ser combater o vício. É sobre isso.

O contrário, consumir porn, é pegar um trem bala para o inferno. É destruir a nós mesmos, e consequentemente, nossas relações. É a consequência do ato de consumir porn: reforçar o vício e fracassar na nossa vida.

Está na hora de cuidar DE VOCÊ.

VOCÊ é o único que pode cuidar de você.

Eu realmente acredito que você deve estar passando por uma dor insuportável.

Cuide de você, Ninnja.

Auto cuidado. É sobre isso.

O amor e o cuidado que você sente pela sua companheira pertencem A VOCÊ. Não a ela.

São coisas que são despertas mediante o contato com o outro. Sim!. Mas ESTÁ DENTRO DE VOCÊ E NÃO NO OUTRO.

Se cuide, cara. Tire um tempo pra estar com você. Pra relaxar. Pra refletir. Pra fazer uns exercícios, uns alongamentos. Pra fazer algo que você gosta - que seja saudável, é claro.

Siga as dicas postadas pelo Diácono Lucas. Tudo que você precisa saber sobre o reboot está ali.

Te desejo força. Uma força verdadeira, autêntica, não aquela que se esconde por trás de uma máscara de dureza.

Força é sobre sentir, e sentir o máximo que der. Amar o máximo que der. Passar essa força pro outro. Expressar o que você sente. Isso é força.

Excelente reboot pra você.

complicado né amigos o que fazemos por gostar de alguém.

ontem foi a colação de grau da minha ex companheira e por alguns motivos seria on-line. não poderia haver convidados na chamada de vídeo pra nao tumultuar o que eles haviam programado. a mãe dela estava no trabalho, o pai havia saído, e a amiga ocupada. ninguém perto né por mais que fosse on-line e um momento importante.. ela falou comigo sobre isso e que seria as 18 horas o início da "cerimônia".

eu saio do trabalho às 18h. então eu que nunca fechei a loja mais cedo nen com vontade de ir embora ou passando mal, fechei a loja 20 minutos antes. normalmente faço o trajeto trabalho-casa em 25/30 m, indo sem pressa alguma, nen eu acredito que em 12 minutos eu já estava em casa. dei tudo de mim em cima da bike, qualquer falha eu ia me machucar firme. mas mesmo assim me desdobrei pra estar la nesse momento pra ela .. demorei mais pra chegar da minha casa na dela do que do meu trabalho pra minha casa..

fora esse episódio onde eu durmo/acordo mal ouvindo que ela não me quer e ainda assim fiz isso pra poder estar com ela alguns minutos, minha luta vai bem .

19/03

mesmo me sentindo mole e desmotivado me obrigo fazer as coisas necessárias em casa. ultimamente parece que entrei em modo "aceitação" quando fico pensado nas coisas passadas. o que eu fiz , o que eu deixei de fazer.. sempre essa espiral. fico muito mal, dói bastante e o choro acompanha, mas acredita que isso seja um sinal de amadurecimento.

20/03

foram tantos sinais que eu não vi. meus desejos me tornam cego.
tô mal hoje, vontade de nada ...
luta segue firme.
fins de semana estão sendo fodas. muito tempo em casa sozinho, muito tempo pensando besteira.
preciso encontrar um foco.

21/03

coisas que percebi estarem erradas:

decidi sozinho não ter filhos sem nen conversar sobre.

criava planos para nós, sem conversar ou falar sobre os planos, só pensava e fazia.

por mais que eu não goste de ir ao mercado e ela também não, nunca criei uma opção do tipo vamos juntos então.. apenas deixei pra ela .

vi muito preço nas coisas e não enxerguei o valor de outras que não tem preço.

deixei de criar um "tempo de qualidade", para ficar junto com ela .

22/03

coisas que percebi estarem erradas
(comigo ou na relação que eu tinha):

por um desentendimento com um.parente dela, sumi da família dela . sempre deixando ela sozinha nas festas de família.

não tirava um dia pra ela, assim.co.o tirava um dia pra fazer nada, jogar basquete, limpar o quintal.

parei de dar a importância de estar com ela por que estava na mesma casa então, já estamos juntos. mas não é assim.

sabe quanto mais percebo é aceito essas coisas, pior me sinto e claro, mas também vejo o quão incrível ela é por se manter do meu lado por tanto tempo com tantos problemas.

não que eu tenha aceitado ou me conformado com a situação atual das coisas, pelo contrário não desisti em nada dela ou de mudar minha situação. porém sei que não posso fazer nada enquanto não resolver minhas questões que são várias além desse vício.

infelizmente aconteceu o pior. mas isso serviu para eu acordar e libertar minha mente .

estou numa fase muito ruim confesso, mas estou encontrando forças.

25/03

estava postando os "pensamentos" de um dia, no dia seguinte. Por isso as datas e o relógio não batem. Para ficar tudo em dia vou parar com isso e começar a postar no mesmo dia.



coisas que percebi estarem erradas
(comigo ou na relação que eu tinha):

havia muito medo e fraqueza em mim que se fosse falada aumentaria a força e confiança em nós.

"se você me ama, porque não diz alguma coisa ? " verso de uma música em inglês que é bem verdade. (pra focar a mente em coisas diferentes tô escrevendo traduções de músicas em um caderno)

já escutei mil vezes a frase "conquistar várias e fácil, difícil é conquistar a mesma pessoa todos os dias." ... e isso é muito verdade.
eu sei que amo ela, mas ela sabe ? eu disse isso? provei ou mostrei isso hoje ? se a gente gosta de sorvete e podesse n ia querer todo dia se possível?

sim e difícil, muitas das vezes essa pessoa que vc ama te fez uma raiva por algo que só você entende, mão está errado ficar chateado, hoje entendo que o erro é não resolver isso, não falar nada..

falar sobre o que nos deixa mal pra uma pessoa que quer nosso bem é Importante. evitei muito isso por querer ser o "forte" mas isso criou tantas rachaduras, que o menor abalo pode ruir com tudo.

confuso.

é como me sinto esse tempo que tenho estado sem escrever aqui.

altos e baixos, ganhos e perdas, coisas boas e ruins, acontecendo tão nitidamente e tão rapidamente que assusta.

sobre a luta contra o vício em P. e como ele me influenciava estou firme. decidido. escutei uma frase que ilustra bem como me sinto em relação a isso : " antes me afogava em um copo d'água, pois eu era pequeno, evoluí, cresci e hoje esse mesmo copo só e capaz de molhar minhas mãos". conpleto hoje 1 mês nessa luta.

tenho lido bastante para me ocupar, ocupar a mente (cursos, mangás, livros). mas de contra partida desmotivado para atividades físicas.. desde que comecei esse projeto de 90 dias não tenho ido jogar basquete, não tenho iniciativa de fazer algum exercício em casa.. assim também como são poucas as vezes que faço comida ...

não gosto de jogar quando não estou "bem", e comida tem que ser feita com vontade de fazer se não fica ruim ..

aprendi muita coisa sobre eu mesmo nesse tempo, por causa das coisas que venho vendo/lendo, isso ajuda a dissipar e entender melhor o que estou passando e como me sinto. que crises como essas são oportunidades de crescimento , que se não concluídas irão se repetir em algum momento e é real por que maior parte do meu relacionamento tiveram brigas por causa da forma que eu era influenciado pelo vício em P. tive diversas oportunidades de trabalhar isso aprender e evoluir e não realizei, agora que tive uma perda e senti a dor que causei por causa disso, estou firme em lutar contra.

não tenho vontade de ir atrás de coisas relacionadas a P. como antes mas ainda tem gatilhos que disparam pensamentos a isso. saber que é um gatilho que esta sendo disparado pra mim já um grande avanço pois não gasto energia realizando o que o gatilho desperta, mas uso essa mesma energia pra desmontar esse gatilho.

desinstalei o Instagramtem uns 5dias, já não usava muito Facebook tirei tbm. por mais que eu tenha deixado de seguir muita coisa, sempre fica um resquício, o APP já tá acostumado a tr mostrar aquilo pq e assim q ele funciona. então esses próximos 30 dias vou cortar na raiz.

Salve Ninja! Nin Nin, Nin Nin! (Só pra quem já assistiu One Piece).

Cara esse desânimo é normal, vai por mim! Ele surge porque seu corpo meio que está "frustrado" por não ter mais aquela coisa "gostosinha" que ele tinha, a P; então ele faz isso, e também por muito tempo a gente condicionou nossa mente a ter mais prazer só na maldita, daí quando largamos ela parece que tudo é entediante. Por isso que temos que fazer o religamento que nada mais é que substituir o prazer da P por coisas saudáveis.

Acredito que esporte, mano, é questão de prática até virar algo simples e pré disposto, ou seja, faz sem vontade mesmo até você conseguir voltar ao pique. Tu é o cara mano! Basquete era meu sonho de infância 🥺

Sobre cozinhar, eu amo diversificar temperos, então eu estudo sobre e frequento a feira, assim me animo cada vez mais pra cozinhar. Espero que isso te ajude, mano!

Sobre redes sociais, eu também te aconselho a desinstalar e até mesmo bloquear o Instagram e Twitter, porque o primeiro tem MUITOS gatilhos e não o filtro dele é bem farsante, você tira hoje e volta amanhã. Twitter nem preciso dizer, é uma rede tóxica e com pornô explícito.

Espero que tua vida esportiva volte a ativa e que esse dêsanimo meta o pé! Decore essa frase:

Se estiver passando pelo inferno, continue caminhando.

Obrigado pelas palavras mano Lucy, e sempre bom saber que tem gente boa assim apoiando a gente, mais uma mãozinha levantada mandando energias boas, muito bom sentir isso.. sobre o esporte vou agitar sim meu mano, voltar a frequentar os jogos de segunda feira.

Tamo junto !

ontem fez 1 mês que entrei nesse processo de reboot depois que ela me deixou.

deixei de acessar sites e grupos relacionados a P. evitei pessoas e conversas, deixei de seguir páginas.. cortei todo e qualquer vínculo a P.

me senti mal no início, entendendo que tudo o que aconteceu é culpa minha, que eu afastei ela de mim, que era sim influenciado pela P..
vieram pensamentos depreciativos, sentimentos ruins e a flat line.

depois comecei a usar esse entendimento como base e força, comecei a falar para os amigos próximos sobre, visando que, quanto mais pessoas boas pra mim soubesse o que estou enfrentando, mais difícil seria para mim fazer algo relacionado a P.

sim da muita vergonha, fazer isso, se assumir errado, ainda mais para pessoas que por algum motivo você tem de exemplo ( procurei falar com amigos próximos, em quais enxergo coisas positivas, um que foi atrás do sonho criando oportunidades para si, outro que é um exemplo completo de pessoa, outros que sempre estão positivamente juntos)

comecei a ocupar a mente para não se perder em pensamentos desnecessários ou excessivos, sobre o que fiz ou o que ela está fazendo ( horrível quando a mente vai pra esse lado).

comecei a ler livros (sem saber mas era de auto-ajuda), concluir alguns cursos ( comprei mas n assisti), por indicação escutei uma leitura comentada, e como mágica a maioria do conteúdo que comecei a absorver era o que eu precisava entender..

sobre lidar com crises, aceitar perdas , ver que muitas coisas que damos importância são passageiras, entender a necessidade de crescimento pessoal.

me sinto mais tranquilo, ainda dói pensar em algumas coisas.

coincidência ou não, ontem tive um envolvimento físico. não entrando em muitos detalhes mas não deixando de citar, foi incrível. soube apreciar o momento, cada toque no corpo dela, poder abraçar ela sentir a pele, calor, cheiro.. simplesmente incrível. não estava preocupado em saciar vontades nen nada do tipo, assim como se aprecia uma boa conversa, livro ou bebida..

há alguns dia que a flat line vem se dissipando, mas ontem nada foi como antes.. sempre chegava a ejaculação relativamente rápido, não ocorreu. Assim vejo o quão "modificado" eu já estava pelo vício em P. o que me motiva a seguir a luta.