Dúvidas que me fazem mal

Olá, meu amigo!
Temos nicks parecidos, haha. Na hora que me registrei já imaginava na possibilidade de encontrar outro "Saiyajin" por aqui. Mas isso é normal, o importante é estarmos aqui em busca de uma vida melhor.
Estou na torcida para que você consiga superar os desafios. Mantenha sua mente ocupada com coisas legais e não dê espaço para pensamentos semelhantes a esses que você descreveu ao longo do tópico. Você já é um vencedor, acredite. Continue no caminho e tudo será superado!

Saiyajin escreveu:Olá, meu amigo!
Temos nicks parecidos, haha. Na hora que me registrei já imaginava na possibilidade de encontrar outro "Saiyajin" por aqui. Mas isso é normal, o importante é estarmos aqui em busca de uma vida melhor.
Estou na torcida para que você consiga superar os desafios. Mantenha sua mente ocupada com coisas legais e não dê espaço para pensamentos semelhantes a esses que você descreveu ao longo do tópico. Você já é um vencedor, acredite. Continue no caminho e tudo será superado!

Obrigado Irmão pela mensagem, e sim hahah imaginei que poderia ter outro Sayajin por isso coloquei o Príncipe kk, tamo junto irmão, cada dia melhor!

Fui almoçar hoje a HOCD atacou, quando conheço alguém "novo" pensamentos intrusivos homosexuais atacam, nem sempre de cunho sexual, mas vou mantendo a cabeça firme que não é verdade.

Dia bom demais hoje, hocd atacou umas vezes mas de leve, no role teve presença de um cara q era homosexual, não me senti muito confortavel na presença dele, n por preconceito mas o toc, misturado com oq sinto nos relatos anteriores, mas acredito ser coisa da minha cabeça, até falei com ele de boas mas nada demais, fiquei com minha namorada dia todo, ela é demais fora que meu amigo de baixo fica todo animado com ela, tanto q to com aquela sensação de chute no saco forte demais kk, n sei oq é dor de barriga oq é mijo, ta doendo pacas, eu amo demais essa mulher ela me faz um bem imenso, ter ela tem sido bom demais na minha vida, só tenho a agradecer Deus e o Universo.
Tive relacionamentos anteriores conturbados, e que no final fiquei mal e triste demais, fora toxicidade que só após termino eu consegui ver, essa agora é tão diferente, não por ela ser perfeita, mas por ela permitir eu ser eu e me aceitar do meu jeito, irmão se vc tiver lendo isso, torço por ti e sei que uma dia caso você não tenha, mas que tu tenha uma parceira que aceite você como você, que não queira mudar sua essência, essa é a maior benção em um relacionamento, alguém que te aceite e te respeite, força irmãos, venceremos nossas batalhas diarias e sol brilhará para nós.

Dia bom demais hoje, hocd atacou umas vezes mas de leve, no role teve presença de um cara q era homosexual, não me senti muito confortavel na presença dele, n por preconceito mas o toc, misturado com oq sinto nos relatos anteriores, mas acredito ser coisa da minha cabeça, até falei com ele de boas mas nada demais, fiquei com minha namorada dia todo, ela é demais fora que meu amigo de baixo fica todo animado com ela, tanto q to com aquela sensação de chute no país baixo forte demais kk, n sei oq é dor de barriga oq é urina, ta doendo pacas, eu amo demais essa mulher ela me faz um bem imenso, ter ela tem sido bom demais na minha vida, só tenho a agradecer Deus e o Universo.
Tive relacionamentos anteriores conturbados, e que no final fiquei mal e triste demais, fora toxicidade que só após termino eu consegui ver, essa agora é tão diferente, não por ela ser perfeita, mas por ela permitir eu ser eu e me aceitar do meu jeito, irmão se vc tiver lendo isso, torço por ti e sei que uma dia caso você não tenha, mas que tu tenha uma parceira que aceite você como você, que não queira mudar sua essência,  essa é a maior benção em um relacionamento, alguém que te aceite e te respeite, força irmãos, venceremos nossas batalhas diarias e sol brilhará para nós.

Domingo foi um dia ok, crises mais leves de hocd, hj esta ok, tive uma recaida no reboot, porem n foi com filmes P. nem nada semelhante, foi pensando na minha namorada, porem vindo fazer uma prova teorica reparei em um cara q em minha cabeça poderia ser homsexual, isso ainda me incomodou, eu fiquei reparando nele, não como se tivesse atraido acho eu, msm minha mente falando tentando confundir, mas de um cara poder se atrair por mim me incomoda ainda um pouco, o mesmo aconteceu no sabado com o cara que era homosexual no rolê, na minha cabeça fica aquilo como se eu pudesse gostar, porém em todos testes mentais q fiz resultado deu negativo, é o medo de ser positivo q encuca com isso, coisa q anos antes eu n tinha, então sigo acreditando ser algo mental msm, porque sinto atração pela minha mulher e a desejo, o medo sem sentido e o teste mental mental me faz mal as vezes, tenho forçado a me controlar mais sobre isso, pelo fato de amar muito e estar namorando, me sinto mal de olhar outras mulheres, mas isso sempre foi algo meu mesmo, então tento não ficar reparando muito, bom fora isso o dia por enquanto segue ok, seguimos em frente.

agora de noite os pensamentos vieram forte com meu amigo que é homosexual, os testes mentais me fazem muito mal, vontade de chorar e de como se eu tivesse sendo forçado a algo que não quero, como uma violência, é péssimo, esses testes vem sempre quando minha cabeça vem pensar nele, eu to cansado disso, eu n sinto atração fisica nem nada, nem sou apaixonado nele, eu namoro, estar com minha namorada é como estar no céu, é como sentir como era tudo antes, normal sem sofrer ou vontade de chorar, da cabeça pensando sobre a possibilidade de ser gay, é horrível isso, mesmo eu sabendo que não sou, é muito ruim isso, é como se minha cabeça jogasse contra mim, pra me por pra baixo, e fazer eu ficar mal

e é incrível que quando to com minha namorada tudo melhora, eu to lá com ela, sentindo perfume dela, minha cabeça fica falando como se eu tivesse só mascarando oq sinto pelo meu amigo, mas não é, eu ja tinha amizade suave com ele de jogar fortnite, e smp fui suav, ai do nada começou isso, esses dias tava mais brando, ai me vem isso, só quero viver em paz com minha namorada, só isso sem esses pensamentos obssessivos intrusivos com meu amigo, pois todos auto testes sexuais em pensamento que me vem com ele, eu fico mal e começo a querer chorar como se tivesse sendo forçado a isso.

e é incrível que quando to com minha namorada tudo melhora, eu to lá com ela, sentindo perfume dela, minha cabeça fica falando como se eu tivesse só mascarando oq sinto pelo meu amigo, mas não é, eu ja tinha amizade suave com ele de jogar fortnite, e smp fui suav, ai do nada começou isso, esses dias tava mais brando, ai me vem isso, só quero viver em paz com minha namorada, só isso sem esses pensamentos obssessivos intrusivos com meu amigo, pois todos auto testes em pensamento que me vem com ele, eu fico mal e começo a querer chorar como se tivesse sendo forçado a isso.

minha amiga eu ja era afim dela qnd ela ja estava em um relacionamento e eu em outro, construimos uma parceira e amizade ao passar dos anos, e recentemente começamos a namorar, ela sabe de meus problemas, e ta comigo, acredito que isso é amor, ela é incrível como já descrevi anteriormente, e fora o fato de achar ela bonita fisicamente, o que me faz mais amar ela é o fato dela gostar de mim de meu jeito, e fazer coisas por mim que outras garotas jamais fizeram, isso que acredito ser amor, agora isso com meu amigo, paixão não é porque falar disso ja me da incomodo, eu nem o conheço pessoalmente, só por foto e pelo jogo, e meus países baixos nem ficam animados nem nada com ele, então eu não sei oq é isso, só me da raiva e tristeza ao mesmo tempo que tenho o céu, minha vida vira um inferno com isso porque esses pensamentos vem do nada, e me deixam mal demais e com nó na garganta, eu sempre enfatizo, não tenho problemas com homosexuais nem nada, ja fui até em festa de um amigo que é e tinha diversos homosexuais e nada, fiquei com uma mina nessa festa, pois só tinha cara e pra mim não me atraia, nem atrai, recentemente por conta desses pensamentos intrusivos que tem me incomodado com homosexuais, eu sei que eles não tem culpa de nada, pois o problema está em mim, mas eu fico muito mal, e ja vi relatos que dizem que o cara homosexual não fica mal com essas coisas e tals, enfim nem bi eu seria, pois não sinto animação no amigo de baixo pra fazer algo, com mulher sempre foi muito mais fácil, talvez seja ainda resquício dos filmes p. e da recaída hj, msm sendo pensando na minha namorada, no final de semana que passamos juntos.

minha amiga eu ja era afim dela qnd ela ja estava em um relacionamento e eu em outro, construimos uma parceira e amizade ao passar dos anos, e recentemente começamos a namorar, ela sabe de meus problemas, e ta comigo, acredito que isso é amor, ela é incrível como já descrevi anteriormente, e fora o fato de achar ela bonita fisicamente, o que me faz mais amar ela é o fato dela gostar de mim de meu jeito, e fazer coisas por mim que outras garotas jamais fizeram, isso que acredito ser amor, agora isso com meu amigo, paixão não é porque falar disso ja me da incomodo, eu nem o conheço pessoalmente, só por foto e pelo jogo, e meus países baixos nem ficam animados nem nada com ele, então eu não sei oq é isso, só me da raiva e tristeza, ao mesmo tempo que tenho o céu a minha vida vira um inferno com isso porque esses pensamentos vem do nada, e me deixam mal demais e com nó na garganta, eu sempre enfatizo, não tenho problemas com homosexuais nem nada, ja fui até em festa de um amigo que é e tinha diversos homosexuais e nada, fiquei com uma mina nessa festa, pois só tinha cara e pra mim não me atraia, nem atrai, recentemente por conta desses pensamentos intrusivos que tem me incomodado com homosexuais, eu sei que eles não tem culpa de nada, pois o problema está em mim, mas eu fico muito mal, e ja vi relatos que dizem que o cara homosexual não fica mal com essas coisas e tals, enfim nem bi eu seria, pois não sinto animação no amigo de baixo pra fazer algo, com mulher sempre foi muito mais fácil, talvez seja ainda resquício dos filmes p. e da recaída hj, msm sendo pensando na minha namorada, no final de semana que passamos juntos.

Vou começar o Reboot novamente e forçar minha mente a não pensar nisso, pois não faz nenhum sentido isso, mudar isso tudo seria mudar de identidade para mim, e isso me faz mal, pois eu não quero mudar quem eu sou, faz parte da minha identidade do que penso, como penso, da minha individualidade, e acredito que por não me sentir confortável, é a resposta para eu não ser gay, caso contrario eu estaria ok com os testes mentais com o meu amigo, e ficaria animado ali embaixo também.

Vou começar o Reboot novamente e forçar minha mente a não pensar nisso, pois não faz nenhum sentido isso, mudar isso tudo seria mudar de identidade para mim, e isso me faz mal, pois eu não quero mudar quem eu sou, faz parte da minha identidade do que penso, como penso, da minha individualidade, e acredito que por não me sentir confortável, é a resposta para eu não ser gay, caso contrario eu estaria ok com os testes mentais com o esse meu amigo, e ficaria animado ali embaixo também.

Desabafar isso aqui me faz sentir um pouco melhor sobre também, eu quero muito me melhorar, eu preciso, por mim e pela minha namorada, ela merece meu melhor.

mais uma prova de ser pensamento errados e que não são realidade, só fato de falar aqui ja me sinto voltando ao normal, antes disso tudo eu levava a vida numa boa tendo certeza numa boa, sem me preocupar com amizades com pessoas com orientação sexual diferente da minha, quero muito melhorar para poder voltar a me sentir numa boa como era antes, pois aquela pessoa que está bem consigo mesma, não tem o porque de ver problema nos outros.

Vi foto com n. explícita, acredito que isso categorize como P., então meio que ferrei com reboot total, ja percebi que me M. me faz mais objetificar as mulheres, me sinto mal nisso, porque penso na minha namorada ao mesmo tempo, eu encuco demais com as coisas, com tudo, penso em coisas que não existem e sofro por isso com medo de acontecer, sendo que quando estou totalmente aqui sou feliz com minha mulher, é complicado, é uma junção de coisas, auto estima, ansiedade, torço para quem também sofre com isso para que supere, e tenha força.

eu tinha voltado com rede social, mas vou cortar dnv, porque é gatilho pro auto teste, eu to me sentindo mal por isso, por dar força a esse auto teste e por me sentir infiel fznd isso, sei que cada um interpreta de uma maneira, mas sla, n acho legal, cortar tudo dnv rede social, me M. mesmo sendo pra minha namorad e n ver nada de imagem com coisa explícita, voltar a minha sensibilidade.

hoje e ontem de noite ta tenso o HOCD, mas seguimos em frente, focar dnv no reboot total, focar só no que é real, em nada q passa pela minha mente.

Incrível como tem dias em que bate forte a Hocd e vc fica na duvida sobre ser gay ou bi, é muito ruim, ainda sinto atração por mulher, mas na cabeça fica teimando como se fosse tudo mentira, acredito eu que não tenha como mentir atração de forma natural, enfim, é ruim, vou continuar a seguir forte no reboot e fazer novas coisas, acho eu que podem ajudar a sumir com esses pensamentos de vez ou pelo menos sobresair para eles não terem força

Incrível tambem q qnd estou com a minha namorada isso tudo passa.

Descobri que até o Pinterest tava sendo um gatilho, pois salvava pastas de atrizes que acho bonita, e isso ja me vinha pensamentos para me M. , então cortei tbm, HOCD veio forte hj, muito forte, ansiedade, e o medo de ser homosexual como se tudo que eu sentisse fosse uma mentira, isso que me faz mais mal e vontade de chorar constante, acredito que seja pq tive contato com conteúdo P. e por ter me M.
Vou dar meu melhor, mas hoje ta tenso, está pior que ontem, nesses momentos que da vontade de acabar com tudo de uma vez.
Vou cortar tudo da internet, só video game, livros, filmes sem nada adulto e redes sociais.

Vontade de me sentir normal novamente é tudo que quero, angustia gigantesca, e nó na garganta
hoje.

Incrível como tudo está dentro de minha cabeça, questão de segundos eu estou ok, segundos dps não, dps dnv estou bem qnt as dúvidas na minha cabeça, eu to me sentindo muito mal psicologivamente hj, vontade de chorar ta tenso, é ruim pq meu amigo de baixo nem se mexe com pessoas do mesmo gênero que o meu, mas mesmo assim minha cabeça me tortura, como se fosse se mexer e ele fosse ficar como fica com o genero oposto, só quero q isso acabe, é uma tortura.

Incrível como tudo está dentro de minha cabeça, questão de segundos eu estou ok, segundos dps não, dps dnv estou bem qnt as dúvidas na minha cabeça, eu to me sentindo muito mal psicologivamente hj, vontade de chorar ta tenso, é ruim pq meu amigo de baixo nem se mexe com pessoas do mesmo gênero que o meu, mas mesmo assim minha cabeça me tortura, como se fosse se mexer e ele fosse ficar como fica com o genero oposto, só quero q isso acabe, é uma tortura.

Dia um pouco mais ok hoje, tentando n da atenção pros pensamentos da HOCD, e vida q segue.
Dia 2 do reset, e segue contando, força pra nós irmãos.