Diário de um Hipócrita

Eu vou me identificar aqui como "Dennis Cabblefield" é o nome de um personagem de uma história que eu escrevi uns anos atrás. Eu tenho 20 anos, e daqui há alguns meses faço 21. Se antes a responsabilidade batia na porta, agora, cada vez mais eu estou fadado a ela. As vezes, eu sinto falta de quando eu era criança, onde as coisas pareciam ser mais simples (embora, na verdade, nunca tenha sido). No entanto, mesmo com tanta imperfeição como é a vida de todo mundo, a carga de culpa que eu carregava comigo parecia ser menor.

Peço que não se espantem com o título do meu diário, mas eu acho que ele descreve bem como que está sendo a minha vida nesses últimos tempos. O cara da igreja, que canta e toca na frente de muitas pessoas, onde elas olham pra ele e acham que ele é um santo, com um bom testemunho, quando a verdade é que eu não passo de um fracassado.

Fracassado nos estudos; fracassado na vida amorosa (que eu nem tenho); que nem sabe comunicar direito com as pessoas; mente confusa; identidade sexual distorcida por causa desse maldito vício... Sem falar que não tenho nenhum amigo. (Claro, que tem aquelas pessoas que eu converso, alguns colegas do ensino médio que ainda me seguem no instagram, mas nem um oi direito a gente troca. Ou seja, sozinho.) Se tem uma habilidade que eu desenvolvi ao longo dos anos, foi aprender a falar sozinho. Acho que eu mesmo tenho sido meu ombro amigo.

Sou louco? Talvez... quem sabe! Perdido?... Pergunta difícil de responder, já que eu me considero Cristão, e atuo na minha igreja já faz mais de um ano, e digo crer em Algo Maior.
Já advirto: Não quero que você me veja como um fanático religioso, (porque eu não sou), e nem que se sinta ofendido por eu falar sobre isso. Não quero impor minha religião a ninguém. Não é sobre isso. No entanto, minha crença faz parte da minha vida faz um bom tempo e não conseguiria tirá-la do meu "tristemunho", nem mesmo se eu quisesse.

Já faz um bom tempo que eu conheço esse site, e assim como muita gente talvez, venho aqui para buscar um pouco de refúgio as vezes. Principalmente após minhas recaídas. E meu amigo... vou te dizer! Muitas vezes dá vontade de desaparecer. Pegar meu computador e socá-lo na parede. Fazer a mesma coisa com o celular e sei lá, só ir embora pra um lugar distante e ficar sozinho longe desse vício.
Seria maravilhoso se fosse assim tão simples. Mas acho que o problema continuaria da mesma maneira. Cada tempo que passa eu chego na conclusão de que eu posso arrancar tudo o que me leva ao vício, mas isso não pode arrancar o vício de mim. Ele está enraizado aqui dentro já! Dentro da minha mente!
Acabei de ter uma recaída. Fiquei acho que quase uns 2 meses longe. Longe dos vídeos e imagens e longe da M. Eu achei que nunca iria cair de novo. Achei que dessa vez eu estava livre mesmo. Mas eu deixei o orgulho me pegar de jeito e ele me trouxe de volta pro meu vômito. Li no tópico do fórum sobre algumas perguntas de introdução, então vou respondê-las abaixo:

QUANTO TEMPO ESTÁ NO VÍCIO?
Desde os meus 12 anos. Faz mais de 8 anos.

COMO TUDO COMEÇOU? E COMO ESTAVA SENDO?
A primeira vez que eu fui apresentado a essa droga, foi quando eu era moleque. estava pesquisando desenho animado no google. A internet naquela época não tinha nenhum filtro e como meus pais me deixavam 24 horas no computador sem sequer se preocuparem, obviamente acabou aparecendo uma imagem imoral e eu cliquei. Depois disso, só ladeira abaixo. Tirando coisa criminosa, (como P infantil, coisa que eu nunca vi) e nojenta demais, já vi de tudo.

* Quais os prejuízos acarretados (seja no campo físico, pessoal, espiritual, familiar ou outro)?

Quando era pequeno eu confesso que não me sentia tão sujo. Desde a pré-adolescência eu já busquei alternativa para bloquear todos os sites, pois a minha consciência meio que começava a pesar. Aí veio a adolescência e nesse período minha mente ficou um desastre. Sofri bullying e isso acabou me levando mais fundo para o vício. Terminei o Ensino Médio e depois disso as coisas mudaram. Comecei a trabalhar, adquiri conhecimento e comecei a olhar para o meu lado espiritual. Minha busca espiritual ficou muito forte nesse período e desde então diminui drasticamente o PMO. Comecei então a entrar nesses picos de subidas e caídas, e cada tombo é na minha cabeça uma sentença de morte. E se não bastasse, a culpa me corrói.
O vício com toda certeza me fez entrar ainda mais em depressão (uma bem silenciosa). Distorceu minha identidade sexual (sendo que eu tenho HOCD), e me afastou das pessoas, me fazendo isolar do mundo. Procrastinação também fica muito forte quando eu caio. Está melhorando, mas ainda assim me prejudica muito.
E espiritualmente está sendo um desastre. Eu sou ministro de louvor da minha igreja já faz um ano. Antes, eu não frequentava. Ficava apenas em casa e tomava conta da minha vida sozinho, e não tinha muito o que perder e nem me preocupar. Mas hoje é diferente. Firmei um relacionamento com aquelas pessoas (embora não seja muito próximo), e com certeza frequentar a igreja me ajudou muito no meu crescimento espiritual e mental. No entanto, também aumentou minha responsabilidade, pois esse vício interfere diretamente no meu trabalho que eu excerço lá na frente e não tem sensação pior do que estar lá na frente com aquelas pessoas, se sentindo um lixo, e agindo de uma maneira completamente diferente da qual eu ajo quando estou sozinho.

d) Já leu o "Guia introdutório" ou já adquiriu o "Programa Revert"?
Ainda não.

e) Já instalou bloqueadores?
Sim. Na verdade, comecei a ter resultados muito bons desde junho. Antes, deixava tudo desbloqueado, e minhas recaídas eram somente no celular. Eu tive a noção de que precisava colocar a mão no bolso e gastar em um aplicativo para me ajudar. Então baixei o AppBlock e uso o BlockerX em conjunto. Não é 100%, mas me ajuda a ficar livre de praticamente quase todo tipo de imagem ou vídeo adulto. No computador, tentei usar o OpenDNS, mas como estou usando Vpn, não consigo tirar proveito desse recurso. Tentei procurar outros programas para o windows mas também tudo em vão. A verdade é quando vem a vontade, a primeira coisa que você tem na cabeça é tentar desbloquear tudo.

Enfim, pessoal, eu estou me sentindo um lixo, como é o costume. Essa é a minha segunda recaída desde junho. Praticamente, é um presente e milagre eu ter conseguido ficar firme por semanas e mais semanas. Não acredito que todo o progresso que eu já tive até aqui vai ser apagado por causa desse tombo. A minha mente começou a desintoxicar dessa "droga", mas ainda assim, recaída continua sendo recaída e no meu caso, vem um peso muito grande, seguido por uma frieza espiritual forte. O que me dá muito medo.

Não me entenda errado. Eu não acredito que minha crença é a causa da culpa. Eu sou muito grato a Deus por tudo o que Ele fez até aqui. As pessoas que Ele colocou na minha vida, a igreja e o ministério também.

Porém, eu me sinto frio. me sinto um hipócrita. Sem perdão, e com pouco arrependimento. E com a mente repleta de dúvidas.

De uma coisa, eu sei: eu não quero morrer nesse vício. Não quero passar anos e anos da minha vida mergulhado em remorso e culpa. Nem prazer de verdade eu sinto ao fazer qualquer um dos três atos (PMO). É uma mentira que eu continuo contanto pra mim mesmo.

Eu tenho vontade de arranjar uma namorada, constituir uma família, trabalhar, estudar e viver em paz. Acho que é o que todo mundo quer aqui: ser produtivo. Ser livre. Ter um relacionamento de verdade com alguém de verdade. Se sentir verdadeiramente amado.
Não sei como vai ser os próximos dias, mas espero não cair tão facilmente. Que eu possa me lembrar que tem coisas importantes em jogo. Ficar viciado nisso é pedir para ter uma vida afundada na depressão, procrastinação e confusão mental. E pra mim, pessoalmente, é ficar longe do que realmente me dá prazer e paz verdadeira. Minha relação com Deus, que parece estar morrendo de leve.

Desejo sorte pra você que está lendo até aqui, e também se encontra na mesma situação. Que você possa alcançar seus objetivos e se ver livre dessa prisão. Independentemente de sua crença, ou maneira de enxergar a vida, que todos nós possamos um dia olhar pra trás e possamos nos considerar vencedores e orgulhosos da vida que construímos apesar desse maldito vício.
Até mais.

Boa noite irmão, li todo seu relato, dentre todos os tópicos desse site o seu foi que mais me chamou atenção pelo titulo, pois eu sou um hipócrita, tenho 24 anos de idade e me sinto sufocado com minha vida, eu também estava firme longe do vício, porém eu cai na imoralidade sexual com uma mulher e isso me levou a pornografia, eu estava tão próximo com Deus, Ele tinha até mandado alguém falar comigo sobre isso que eu não podia ficar em cima do muro(na minha ultima recaída ele havia usada uma mulher para fazer uma revelação a mim, Deus fala muito comigo e mesmo assim cuspo na cara dEle), e hoje estou aqui, deixei de ir no culto para ficar me masturbando, estou tão sem esperanças, tenho chorado, saiba amigo que você não esta sozinho, Jesus Ele nos amas, precisamos ter uma conversa sincera com Ele e buscar sua presença, nunca desista, precisamos buscar nos auto conhecer e saber o que nos leva a esse pecado maldito, acredito que não tenho amado Deus sobre todas as coisas, eu tenho orado tanto pra Ele que coloque alguém de confiança da igreja para que eu possa contar com essa pessoa sabe, e recomendo o mesmo pra você, procure alguém maduro e de confiança para que você possa ter um pai espiritual que te ajude, bom é isso, qualquer coisa estou a disposição, saiba que Jesus te ama muito e não tenha medo nem vergonha com Ele, e sempre que cair vá correndo orar ao Pai, vá sujo do jeito que está, pois o filho pródigo quando retornou a casa ele não se limpou para ir ao pai, Ele foi do sujo do jeito que estava e o pai o limpou, fique com Deus caro amigo, abraços e irei orar pela sua libertação.

É isso ai mano, gostei do texto

Você parece bem normal também pela forma que escreveu.