Diário - Joe

Olá a todos. Aqui utilizarei o nome Joe, inspirado no personagem do anime ashita no Joe. Estou aqui para compartilhar com minha jornada com todos, para acrescentar. Sei que tem algo errado comigo há um tempo por conta da pornografia, e nada consegue me provar do contrário. Isso não pode estar certo. Não sei se consigo relatar por escrito tudo o que eu sinto em relação a tudo isso, mas vou tentar nesta singela frase : não consigo mais lidar comigo mesmo. Talvez pareça exagero, ou seja por conta de algum problema que eu tenha na cabeça, sim, talvez eu não seja a pessoa mais normal do mundo e tenha sim problemas na mente, mas não há como negar que há algo de errado comigo, sabe ? É como tentar esconder a luz do sol com uma peneira, está claro demais pra mim. Tenho pesquisado um pouco sobre esse vício e tudo está fazendo sentido.
Cara, que eu me lembre eu não era assim. Se eu bem me lembro, lá atrás eu era mais aberto, mais solicito com tudo ao meu redor. Sei que ninguém é o mesmo por toda a vida, mas mesmo assim eu não aceito a minha situação. Sei que talvez eu tenha tido a minha mente sequelada pelos ambientes e situações em que eu fui colocado durante toda a minha vida, como por exemplo o ambiente escolar, e tudo isso me tornou o que eu sou hoje, sim, realmente foi isso, mas eu não vou ficar me fazendo de coitado aqui, pois eu tenho parte nisso tudo, não posso ficar me fazendo de vítima, isso é ilusão. Deixando pra trás esses monólogos chatos, vou direto ao ponto, creio que a pornografia está potencializando alguns comportamentos meus que me deixam incapacitado, e quero mudar isso.
Eu até tentei sozinho, mas não deu certo. Vejo que existe um problema nisso, pois eu já abri mão de muitas coisas que talvez sejam melhores que a pornografia, e não foi difícil, mas com pornô é diferente, eu não sei por que é tão difícil largar, se o prazer é tão momentâneo, tão ínfimo, tão pequeno, comparado com tantas outras coisas na vida. É aí que tá. Eu me sinto meio hipócrita por  julgar tantas pessoas que na minha mente eu acredito ser degenerados, mas eu também sou só que no off, entende ? Tenho nojo de mim, vergonha. Não consigo mais impor a minha vontade sobre mim mesmo.
Enfim, eu quero mudar, quero dar a volta por cima. Estou nesse vício desde os meus 16 anos. Passei a maior parte deles achando totalmente normal isso que eu fazia, mas não consigo mais. Sou meio conspiracionista, mas nesse ponto, corroborando com as experiências de vários outros usuários aqui, eu acredito estar certo.
Quero dar uma guinada na minha vida. Quero ter o controle de mim mesmo. Não quero ser mais um escravo desse vício, já chega disso. Já vou deixando claro aqui, sou mgtow, e não estou aqui pra bater cabeça com ninguém. Se alguém que leu isso aqui for homem e deu uma debochada de mim interiormente, eu digo que eu era assim como você que está lendo. Tive meu primeiro contato com esse termo no lixão da internet, o Twitter. Quando eu vi alguns argumentos, eu até tirava um sarro, mas percebia que aquilo ali tinha um fundo de verdade. Passou um tempo, e depois de muitas experiências, eu meio que internalizei esse mesmo posicionamento que eu zombava, mas de forma totalmente não intencional. Descobri alguns produtores de conteúdo mgtow pouco conhecidos por aí, e vi que esse termo tão zombado pela maioria fazia mais sentido do que eu imaginava e era muito mais abrangente do que eu imaginava. Mas esse não será o tema deste diário.
Enfim, não quero me estender mais, não dêem importância pra mim, afinal, estou aqui pelo mesmo motivo de todos, que é me libertar disso. Temo estar em uma luta em vão, e que não seja possível ser livre disso, espero estar errado desta vez.