Escrever para transcender

Olá, comunidade.

Faz um tempo que eu não apareço no fórum, a realidade que não estava tendo uma boa relação aqui. Aconteceu em um meio tempo que eu estava distante, foram cerca de 4 meses, sendo 3 meses de tratamento com um psiquiatra.

Estou procurando umas leituras para trabalhar minha espiritualidade e autoconhecimento e tenho evoluído bastante nisso. Também descobri o termo "Adicto Sexual" que se enquadra dentro do vicio em pornografia.

Ultimamente tenho refletido muito sobre Quem eu sou? Quais são meus reais desejos? Minhas reações ambições? Sinto que sou uma pessoa facilmente influenciavel e isso me incomoda um pouco, e agora algumas coisas acontecendo no bastidores que acentuam essa reflexão.

Muitas das vezes entramos em uma briga interna entre O que somos hoje vs. O que queremos ser amanhã. Negamos de todas as formas quem somos hoje, "não sou preguiçoso assim, eu sei do meu potencial", "eu não sou esse namorado que não da tanta atenção assim pra minha mulher, eu sei que consigo fazer melhor". A estes pensamentos de recusa podemos chamar de Observador. O Observado é tudo aquilo que rejeitamos. Mas não existe nenhuma diferença entre aquele que observa e aquele que é observado. Você sim é preguiçoso, você sim não é tão atencioso com sua namorada, precisamos aceitar esses fatos, assim conseguiremos encerrar essa guerra interna entre nós. Sim, somos Adictos Sexuais e a adicção é uma doença! Conheço pessoas que estão a 13 anos limpos de químicos e ainda sim se posicionam como Adictos, a vontade sempre irá existir, é importante aprendermos a nos relacionarmos com nós mesmos.

Aprecie quem você é, independente do que seja. Observe a sua beleza e as suas falhas, se acolha!

Outro ponto fundamental que tenho trazido pra mim é não dar nome as coisas. Quando trazemos esse "melhor", "posso ser mais", "poderia ter feito menos" gera uma ansia e uma martirização sobre quem se é.

Não sei com quem frequência eu retornarei aqui. Mas sinto a necessidade de escrever, de falar comigo mesmo.

A escrita é um momento de tranascêndencia, onde coloco as coisas que estão em minha mete de forma organizada..

A psiquiatra falou que eu deveria voltar a correr e começar uma luta. São duas atividades que geram um cansaço e ajudam a lidar com a mania (mania de masturbação), estou em busca disso. Retornarei também a psicologa, finalmente estou em um trabalho fixo, em contra ponto tinha pouco tempo para fazer terapia, mas consegui me organizar e começar uma terapia.

Por fim, eu estou em busca de minha propria luz, minha verdade, meu caminho.

Saudades da sua presença, meu amigo.

Leia o meu diário, muitas coisas aconteceram na minha vida. Estou feliz por tua volta, conte-me as novidades. Você é um grande amigo meu na plataforma.

p.san escreveu:Olá, comunidade.

Faz um tempo que eu não apareço no fórum, a realidade que não estava tendo uma boa relação aqui. Aconteceu em um meio tempo que eu estava distante, foram cerca de 4 meses, sendo 3 meses de tratamento com um psiquiatra.

Estou procurando umas leituras para trabalhar minha espiritualidade e autoconhecimento e tenho evoluído bastante nisso. Também descobri o termo "Adicto Sexual" que se enquadra dentro do vicio em pornografia.

Ultimamente tenho refletido muito sobre Quem eu sou? Quais são meus reais desejos? Minhas reações ambições? Sinto que sou uma pessoa facilmente influenciavel e isso me incomoda um pouco, e agora algumas coisas acontecendo no bastidores que acentuam essa reflexão.

Muitas das vezes entramos em uma briga interna entre O que somos hoje vs. O que queremos ser amanhã. Negamos de todas as formas quem somos hoje, "não sou preguiçoso assim, eu sei do meu potencial", "eu não sou esse namorado que não da tanta atenção assim pra minha mulher, eu sei que consigo fazer melhor". A estes pensamentos de recusa podemos chamar de Observador. O Observado é tudo aquilo que rejeitamos. Mas não existe nenhuma diferença entre aquele que observa e aquele que é observado. Você sim é preguiçoso, você sim não é tão atencioso com sua namorada, precisamos aceitar esses fatos, assim conseguiremos encerrar essa guerra interna entre nós. Sim, somos Adictos Sexuais e a adicção é uma doença! Conheço pessoas que estão a 13 anos limpos de químicos e ainda sim se posicionam como Adictos, a vontade sempre irá existir, é importante aprendermos a nos relacionarmos com nós mesmos.

Aprecie quem você é, independente do que seja. Observe a sua beleza e as suas falhas, se acolha!

Outro ponto fundamental que tenho trazido pra mim é não dar nome as coisas. Quando trazemos esse "melhor", "posso ser mais", "poderia ter feito menos" gera uma ansia e uma martirização sobre quem se é.

Não sei com quem frequência eu retornarei aqui. Mas sinto a necessidade de escrever, de falar comigo mesmo.

A escrita é um momento de tranascêndencia, onde coloco as coisas que estão em minha mete de forma organizada..

A psiquiatra falou que eu deveria voltar a correr e começar uma luta. São duas atividades que geram um cansaço e ajudam a lidar com a mania (mania de masturbação), estou em busca disso. Retornarei também a psicologa, finalmente estou em um trabalho fixo, em contra ponto tinha pouco tempo para fazer terapia, mas consegui me organizar e começar uma terapia.

Por fim, eu estou em busca de minha propria luz, minha verdade, meu caminho.

A sua psiquiatra está certa, começar uma atividade vai te ajudar contra esse vício. Cardio junto com música é a união da perfeição para a nossa mente. Boa sorte amigo

E ai, galera.

As coisas de fato tem melhorado. Nesse exato momento reflito sobre que nosso cérebro nunca irá esquecer desse prazer. Reforço a importância de reconhecermos a doença Adicção Sexual.

Minha relação com a pornografia melhorou, tem ficado mais leve, não tenho me martirizado quando eu tenho uma recaída e acho que é assim que deve ser, porém não somos robôs, claro que iremos ficar triste em algumas recaídas, mas acredito que a martirização e culpa levam a mais comportamentos destrutivos. Talvez seja um momento de enxergar isso de uma outra forma.

Atualmente estou praticando Jiu-Jitsu, não lembro se comentei, mas tem me deixando muito no presente, estou ali apenas no treino, nada mais importa, não preciso ser melhor que ninguém, não preciso me culpar por não ser bom, apenas estou ali, é muito bom encontrar uma atividade assim. Tenho escutado muito rock, principalmente punk, trocando ideia com um colega de trabalho ele me disse que uma das filosofias do punk é "faça mesmo que você não saiba". Por muito tempo eu fui uma pessoa bem teórica, gostava de estudar bastante alguns temas e isso foi acumulando e me deixando ansioso , eu precisava colocar esse aprendizado em algum lugar, isso dizia bastante sobre meu perfeccionismo.

Entre o vicio existe a virtude, enxergamos o estado atual em quem somos, negamos isso e buscamos alcançar essa nova virtude. De certa forma o vicio sugava minha energia criativa, nunca conseguia desenvolver meus projetos, hoje aprendi com o Jiu-Jitsu e o Punk que só a pratica resolve, estar no controle de um vicio é ação! Sempre seremos um viciado, não existe ficar 20 anos sem consumir pornografia e depois dizer "vou só ver um videozinho hoje, estou a 20 anos, tenho total autocontrole", todos sabemos o que aconteceria.

Superar o vicio, é ação, é carne, é sofrimento. Procurem o canal no youtube chamado FA DE QUE, ele fala sobre abstinência e dependência química. Foi a partir dele que comecei a me entender como adicto, ver um cara que foi viciado em cocaína e álcool, falar coisas sobre a realidade dele e que conversavam bastante com a minha foi um impacto forte pra mim.

Em contraponto ao paragrafo que falo sobre a busca de uma virtude. Essa guerra interna sobre o que nos somos e o que nos queremos ser as vezes pode gerar essa martirização do seu eu do presente. Você cria um repulsa por si mesmo. Então existe essa voz mental que fica dizendo as coisas que gostaria ser. A voz que observa fala sobre o observado. Porém não existe nenhuma diferença entre o observado e o observador (voz mental), existe apenas o fato, o fato de que somos adictos. A partir disso conseguimos observar o fato sem o oposto inventado no nosso pensamento. Talvez devemos encontrar algo pra se apreciar no que nos somos de fato. As vezes é como falamos, "eu sou um merda" pode ser falado com um tom de martirização e tristeza ou por um tom mais humorado.

Se acolham, sempre falei isso no meu antigo diário e sempre falarei. Se acolham!

Esse texto não é sobre nenhuma verdade, leiam, reflitam e encontrem o caminho de vocês.

É isso, meu amigo. Vivendo um dia de cada vez, certeza que a sua vitória será grandiosa. Fico grato por ver você presente por aqui. Estou ainda esperando a presença do StoicBrother, espero que esse tenha alcançado a vitória na jornada.

Marcelus1000 escreveu:É isso, meu amigo. Vivendo um dia de cada vez, certeza que a sua vitória será grandiosa. Fico grato por ver você presente por aqui. Estou ainda esperando a presença do StoicBrother, espero que esse tenha alcançado a vitória na jornada.

Obrigado, Marcelus. Eu já estou vencendo! Espero que o Stoic esteja bem também!

Ontem eu não tomei nenhum remédio, dei um certo vacilo. Acordei de madrugada e não consegui dormir mais, acabei vindo para computador fazer o uso da pornografia, mas o prazer cada vez está menor, consigo ter uma consciência maior durante o uso, então decidi parar, fui para a sala e fiquei escutando rock hardcore, é uma música repleta de energia, de certa forma tem feito um bem pra mim. Resultado, consegui dormir depois de uma 1hr30m sem me masturbar.

No dia seguinte acabei ficando ansioso e me masturbei assistindo pornografia. Agora a noite está me dando vontade de ver, mas manterei o controle.

De modo geral tenho sentido uma resistência maior, estou bem feliz por isso.

Hoje acordei com conjutivite, peguei um atestado e fui trabalhar de casa.

Trabalhei as 8 horas que trabalharia normalmente, fiquei me pressionando para entregar um projeto... Houve alguns impasses na hora da produção e isso me deixou bem desmotivado. Terminei meu expediente fui tentar desenhar algo, mas de fato estou bem desgostoso pra tudo. Fui direcionar essa angustia para a pornografia, mas felizmente consegui sair dessa, retornei ao desenho mas o fato de não saber direito me deixou desmotivado também

Estou muito desmotivado sobre meu futuro, não vejo nenhuma perspectiva.

E aí, San, como você tá? Ainda namora? Que eu me lembro você citava muito sua namorada, vocês continuam?

Não tente direcionar suas emoções à pornografia, você acabará se sentindo pior do que estava. Sobre o futuro, confie em Deus (se tiver fé) um dia de cada vez. O ano tá acabando, agora é se preparar para 2024.

Olá, Marcellus.

Sim, ainda estou namorando, a relação está ótima, obrigado! Vi que sua relação está em um momento muito bom! Fico feliz por você.

Ainda sobre a leitura do livro Mente Imensurável de Jiddu Krishnamurti

Umas noites atrás fiz umas leituras sobre desejo. O desejo muitas vezes é reprimido por algumas religiões, até por nos mesmos, as vezes até como uma forma de medo. Mas, o que é desejo? O desejo pode ser uma incentivo ou dissabor. Quando olhamos para uma vitrine de uma lanchonete e vemos um bolo de chocolate e temos a vontade de comer, olhamos a cor do chocolate e seu brilho e temos a sensação do sabor, observamos sua textura e temos a sensação em nossa boca, o desejo é sensação e a sensação é imaginação. Essa imaginação acontece devido uma "gaveta de arquivos", memórias que foram construídas ao longo do nosso vida. Muitas das vezes não conseguimos observar o desejo de fato, e as vezes pode acontecer de uma compra impulsiva ou de uma recaída.

O desejo, a sensação, a imaginação acontecem no pensamento. Do olhar para um bolo de chocolate e começarmos a imaginar as sensações, isso tudo é pensamento. Será que nesse intervalo entre o Olhar e o imaginar conseguimos interromper esse pensamento? Essa reflexões não é sobre para você não deixar seu desejo agir, mas para você observa-lo entende-lo e assim fazer dele o que bem achar melhor.

Existe também o desejo de se tornar algo, eu sou um viciado e não quero ser um viciado. A esse desejo existe um tempo psicologico, o processo de sou para não sou. A esse tempo pode-se criar o medo, o medo de não conquistar, o medo de não ser.

O desejo, o pensamento e o tempo causam medo.

Hoje estava voltando do trabalho e imaginei tendo relações sexuais com uma garota do trabalho, ela estava com uma roupa um tanto quanto provocante para nós viciados. Durante o caminho comecei a imaginar cenas, pensar nas sensações, no ato e começar a sentir esse prazer do desejo, assim como o bolo de chocolate. Porém, fiz essa reflexão que posicionei acima, cessei esse pensamento e me questionei de onde vinha esse desejo? Refleti e refleti. Retornei minha época de ensino médio, quando tinha por volta de 16 ou 17 anos, hoje tenho 26, lembrei da minha primeira relações afetiva correspondida, ela estava a fim de mim, eu fiquei a fim dela, algo apenas carnal, e essa garota do meu ensino médio tinha as caracteristicas semelhantes ao dessa garota do trabalho, caracteristicas essas que são estimuladas também no vicio da pornografia, onde cada vez mais e mais buscamos por coisas maiores, por coisas mais exageradas, por coisas extremas. Ambas garotas tinha o mesmo traço.

Descobri uma possível origem desse desejo. Priemiro associação de afetividade a aquele caracteristica e também estimulos do prazer da propria pornografia.

Atualmente o que me acompanha é um incomodo de não ter algum tipo de foco em minhas atividades.

Eu sou um cara que já experimentei de tudo, já fiz natação, boxe, funcional, calistenia, musculução, corrida, mergulho em apneia e atualmente estou fazendo Jiu Jitsu. Na minha vida profissional não é diferente, várias área já me chamaram atenção na faculdade e fora dela já direcionei meus estudos para áreas diversas. Eu gosto de minha faceta multidisciplonar que conhecer um pouco de tudo, mas eu preciso focar e me dedicar pra ficar bom em algo... Ao mesmo tempo é um apego de ter que deixar as outras coisas para trás.

Isso aqui vai ser um vomito.

Hoje me senti me desconfortável, suspeitei que eram sinais de abstinência. Minha namorada veio aqui pra casa na sexta-feira, transamos, mas ela não gozou e ficamos de transar a noite, não transamos, no sábado rolou algo parecido, mas tivemos o dia bem corrido e não conseguimos ter um momento a sós a noite, no domingo passamos a manhã fazendo uma ação solidária e foi bem cansativo, não rolou o sexo a noite.

Não quero entrar muito em detalhes, não vem ao caso. Mas foi pontuado sobre falocentrismo, ela me disse " você não namora o próprio pau". E concordo que nós homens pensamos apenas no nosso prazer, quando gozamos o sexo acaba. Fiquei bem triste pela manhã pela fragilidade na parte sexual de nossa relação, mas decidi encarar tudo isso de forma curiosa e exploradora, entende de fato os problemas, porque sinto isso.

Eu sei que o texto ficou bem vago, mas aqui estou escrevendo só pra mim mesmo, assim como meu titulo indica.

Amigo, acontece! Você crescerá nessa situação. Me lembro quando eu estava inseguro sobre as questões sexuais, você me falava que o sexo estava bem mais além da penetração e que deveríamos abolir o termo "desempenho sexual". Suas palavras trouxeram luz para muitas reflexões que eu tinha.

Aplique isso, o sexo com uma mulher não começa só na cama, mas no todo. O que tá te faltando em relação à sua namorada? Você tá dando menos atenção à ela? Vocês estão conversando menos ?

Tente se aproximar afetivamente e veja onde esteja falhando. Certeza que revendo tudo isso, você vai reproduzir essa intensidade na cama, nem se preocupar com o próprio prazer, mas só com o dela.

Fala, Marcelus. Obrigado pelas palavras.

Tem um tempinho que eu tenho sentido sintomas de abstinência, mas só cai na real hoje. Estou sentindo raiva, dor de cabeça e uma vontade de consumir pornografia.
Mas estou lidando bem com tudo isso, a medicação está ajudando e estou aprendendo a lidar com meus anseios.

Agora a noite eu estava conversando com minha namorada, ela me disse sobre o medo de ficar obesa (ela tem compulsão alimentar), em seguida eu falei sobre que emagrecer seria difícil, e ainda tirar as pelancas ia ser um processo complicado. Eu não pensei duas vezes e falei, logo depois eu refleti sobre as dificuldades de acessibilidade, opressão estética e tudo mais. Eu sei que não seria o momento de fazer comentários como eu fiz, nada empático, já pedir desculpa e refleti sobre tudo isso e venho refletindo.

Muito disso lidar com essas inflamações no periodo de absitnência, o vicio aqui vem como uma forma de entorpecer essas inflamações.

Tenho voltado a olhar algumas mulheres na rua, mas o pensamento compulso diminuiu drasticamente.

A simbologia do ano novo é algo bem interessante, vou me agarrar a isso.

Comecei o ano com muito animo, sinto que estou bem pé no chão, vou focar em algumas áreas de minha vida e maximizar isso, como o jiu jitsu e áreas da minha carreira.

Esse mês de dezembro usei pouco a medicação e não pratiquei quase nenhuma atividade física, porém tive um grande progresso com o vicio, o dia-a-dia era bem normal, sem os sintomas de desejar mulheres na rua ou pensamentos intrusivos, sem vontade de ver pornografia e direcionando tudo, feliz que em meio dessa adversidade eu ter consigo um bom desempenho. Fiz o uso apenas 4 vezes durante esse mês.

Preciso remarcar a psiquiatra e ver sobre o medicamento, estarei retornando no jiu jitsu amanhã e mantenho um animo gigante para os estudos.

Estou usando agora o programa chamado Clean Browsing, onde atvo o modo familia, vou reinstalar agora e colocar em uma pasta aleatorio, após isso coloco a pasta como invisivel, faço todo esse processo sem olhar para o endereço onde o arquivo está inserido, isso me ajudou bastante.

Tenho boas perspectivas para o ano de 2024, as coisas vão melhorar.

E ai, galera. Esse mês eu tive uma evolução bem significativa no vicio.

Que eu lembre consumi pornografia poucas vezes acredito que foram 3.

É um processo de reaprender a viver, sinto meio que saio da caverna, mas não maravilhando com o mundo lá fora, sentindo um desconforto, sentindo essa vontade e o impulso da pornografia.

Fui para a psiquiatra, mantemos o mesmo remédio e a dosagem e apenas mudamos os horários.

Sigo firme na minha rotina, nos meus estudos e aprendizados, no jiu-jitsu e voltei a estudar alemão.

Vencer um vicio é sentir na carne, é viceral.

Depois de frequentar a psiquiatra e manter a dosagem dos remédios tive problemas com o sono, sempre acordando de madrugada.

O mês de dezembro foi bem tranquilo enquanto ao uso da P, porém esse segundo final de semana de janeiro eu fiz o uso 3 vezes.

Uma das vezes não foi com pornografia explicita, sabemos que pornografia tem em todo lugar não só em sites para adultos. A segunda vez foi pela madrugada, senti uma dificuldade em dormir e acabei fazendo o uso, porém conseguir ter uma força maior, desliguei o computador e me masturbei pensando em minha namorada. A terceira vez eu tive uma resistência considerável, mas por fim acabei me rendendo.

Meu relacionamento está muito bom, está perfeito, nesse final de semana saímos e estamos com uma sensação do inicio de namoro, estamos bem apaixonados.

Essas recaídas em seguidas me deixam mal, penso só na minha namorada e o medo de estragar tudo. Ela sabe do vício, porém hoje em dia não tocamos no assunto. Eu não quero falar para ela sobre essas recaídas, ela vai se sentir mal, eu estou me sentindo mal e com vergonha de mim mesmo.

Percebo que existe uma luta interna minha entre o eu viciado e o eu que eu almejo ser. Eu vejo as mulheres na rua e não sinto nada, em alguns momentos eu vejo os vídeos P e consigo ser bem resistente.

Bom, lutar contra um vício é ação. Tenho sentindo um mal estar ultimamente, um enjoo, eu não sei o que é, se deve ser meu corpo sentindo a distância do vício....Não sei, eu sei que devo mergulhar e aceitar o momento de abstinência, sentir a angustia, tristeza, tudo isso.

Lutar contra a pornografia é lutar contra a escravidão.

San, o quanto você acha que a pornografia atrapalha a sua relação com a sua amada? Se muito, utilize isso para ser mais um combustível, a responsabilidade de sair desse vício não só se refere à sua felicidade, mas também a de outra pessoa.

Alguns momentos em que venho para o fórum são através da dor, desta vez não está sendo, mas também não pelo amor e sim pela necessidade.

Sinto uma melhora no vício, esse final de semana fiz o uso, depois de umas duas semanas sem usar, porém desenvolvi uma resiliência de não deixar me abalar pela recaída e consegui entender os sintomas no dia-a-dia. Pensando que a adicção é uma doença sem cura, reflito que a ideia de viver limpo é um processo constante e continuo.
Precisamos nos agarrar nas coisas que fazemos que permitem continuar fazendo as coisas que fazemos. Meio paradoxal essa frase ou redundante? Bom, pra mim o Jiu-Jitsu tem sido uma dessas coisas que faço e que me permite continuar ativo fazendo meu trabalho, continuar vivendo. Tenho sentido a necessidade de me relacionar mais com a arte, ocupar minhas mãos.

Parece que são pedaços de mim mesmo que caem, me desprendendo cada vez mais de um passado, mas ao mesmo tempo aceitando e entendendo como é viver sendo adicto sexual. Fora do ciclo da pornografia, reflexões sobre distanciamento das amizades, o que acontece já a muito tempo, porém a sensação de estar sozinho é revisitada. Atualmente é carnaval e é engraçado estar conhecendo um lado meu careta, que não é de hoje que tenho entrado nessa vida de não sair a noite para beber, parei de fumar maconha, foco apenas na carreira, esporte, praia, namoro, família e a relação entre amigos mais distante.

Tenho buscado a responsabilidade diante minha vida, principalmente responsabilidade financeira, espiritual e de carreira, meu físico e psicológico tem estado bem alinhado e bem cuidado. Tenho sentido uma necessidade de me aproximar mais da espiritualidade, é uma necessidade que expande o físico e o mental, não sei muito bem explicar em palavras, mas é isso, tenho sentido a vontade de me conectar com religiões e que não veio pela dor. Preciso ser mais responsável com minha alimentação, os lanches no trabalho não tem sido dos melhores.

Um tempo atrás meu irmão estava aqui, fomos comemorar seu aniversário e chegou um assunto dele estar cansado de morar na cidade em que mora atualmente. Ele trabalha para uma empresa fora do Brasil e almeja viver em outro país também. Hoje fui jantar fora com meus pais, entramos em uma conversa lúdica e distante de como seria se ganharmos na mega-sena, eles comentaram que viveriam em outro país, daria uma casa pra mim. Hoje eu namoro e minha relação está ótima, mas as vezes eu vejo minha vida muito distante dessas conversas que apareceram dentro de minha família, embora não tenha muita vontade de morar em outro país, mas sim de estudar fora, me conectar com outras culturas, mas acho que é um sentimento que vai além do namoro, em que as vezes sinto que me prende e me impede de conquistar as coisas, mas na verdade eu sei que é muito pelo contrário ela me incentivaria de estudar fora, talvez seja uma frustração, não sei muito descrever esse sentimento.

Sinto que é momento de desenvolver valores. Principalmente no trabalho que agora estou vendo a possibilidade de uma ascensão de carreira e que certos comportamentos meus me impede de evoluir. Preciso blindar meu corpo, reflito se uma religião não seria uma boa maneira disso, mas tenho conseguido esse sentimento de blindagem nos momentos em que cuido do meu corpo, corto minha unha, pinto minhas unhas, passo creme em minha pele, e etc. Quero fazer acupuntura e vejo que a alimentação é uma forma de estar conectado a mim mesmo.

Meu final de semana foi introspectivo e acredito que seria saudável seguir a semana assim e refletir sobre esses novos valores.

Atualmente estou planejando meu próprio negócio. É muito importante tirar esse planejamento do papel, existem etapas, pesquisa, criação, implementação, de forma bem simplória é isso. A pornografia é desenvolvida através de um roteiro, onde os atos acontecem de forma programada e assim isso alimenta nossa fantasia e que se acaba criando uma expectativa nos atos reais. Na vida real nada é perfeito, esse é a beleza da coisa, executar, errar e aprender, executar, errar e aprender, executar, errar e aprender....... Planejamento em excesso é ansiedade, e venho aprendendo a lidar com isso com o passar do tempo, hoje respeito bastante o momento íntimo com minha namorada, aprender a lidar com os impasses do sexo, entender que quando broxar está tudo bem, você pode simplesmente parar pra conversar se for o caso e assim recuperar sua energia para a volta do sexo ou pode fazer N coisas, a criatividade está ai pra isso, mas é importante perder o medo de que algo dê errado no momento do sexo.

Pensei sobre meu negócio, atualmente estou na parte de pesquisa, pesquisando a concorrência e assim entender onde me encaixo no mercado. Meu tempo está bem curto, cheguei em casa cansado, com um pouco de dor de cabeça e azia, pesquisei um concorrente e foi isso, amanhã tentarei desenvolver mais a pesquisa, mas é importante estabelecer um fim pra isso e partir para a próxima etapa. O beleza está na execução, está no ato de aprender, isso me remete a um trecho do taoismo que diz algo meio que sua postura deve ser iguala de um recém nascido, igual de uma perola que acabou de sair da ostra, algo nesse sentido, isso quer dizer que devemos olhar para nossos atos com um olhar de aprendiz, um olhar de criança que está maravilhada com o mundo, descobrindo coisas novas.

Como construir valores?

Estou no meu segundo emprego remunerado. Chegando lá foi possível entender a natureza capitalista de um negócio, não irei entrar muito em detalhes porque não vem ao caso.
O espaço de trabalho é legal, as pessoas são legais, porém o negócio é recente, os setores estão se estruturando, então é natural existir algumas desorganizações, ruídos de mensagens e sem falar que minha equipe é pequena comparada com o tamanho do negócio. No meio disso tudo fiz uma parceria com um colega de trabalho, tem sido ótimo, muitas risadas, porém descobri uma personalidade minha que não gosto, diante todas as situações de exploração, dinâmica de trabalho, culmina um sentimento de raiva e a única forma que tenho de extravasar é falando mal, vulgo fofocando. Eu acho que é difícil mantermos uma personalidade oculta por muito tempo, eu não gosto muito dessa personalidade minha, porém estou vendo como posso construir um novo valor em cima disso, não sei que valor é esse? Talvez seja o silêncio? Disciplina? É fácil burlar horários lá também e vejo que perco um tempo de produtividade nisso, as vezes chego 9hrs e coloco que cheguei 8:30, fico 30 minutos a mais de trabalho e é isso. Sentimento de raiva atrelado ao comportamento dos gestores também quem é seu horário de almoço ficam bem mais tempo.
Venho percebendo uma possibilidade de crescimento por lá então venho pensando como posso ter mais foco no trabalho, diminuir as fofocas, ter mais disciplina nos meus horários que acredito que eu consiga desenvolver alguma atividade em que acredito por lá.

Um tempo atrás eu li em um livro que entre o vicio existe a virtude. Reflito, de que forma o vicio atrapalha nossas virtudes. Eu tive um gatilho para acessar pornografia nesse exato momento em que escrevo, acessei e vi, isso pode me dificultar a dormir e acordar cedo e assim chegar mais cedo no trabalho, sair mais cedo, bom acredito que pode ser benéfico pra mim.