Diário sobre o Início de uma jornada já iniciada

whats escreveu:Hoje decidi procurar esse fórum, eu já sabia sobre ele há um tempo, mas sempre me coloquei como um lobo solitário incompreendido. Nunca acreditei que alguém entenderia o que eu passo e vivo. Desde os meus 11 anos faço uso de PMO (tenho 28 atualmente). Hoje percebo que eu já tinha TOC antes da P, mas ela me ajudou a ter esse TOC de forma bem mais agravada e relacionada a orientação sexual.
Tudo o que eu vivia (estilo musical, comida favorita, tom da minha voz, forma de andar, forma de falar, dificuldades para fazer amizade com outros garotos, formato do meu corpo) era visto por mim como algo que poderia fazer alguém "ver" que eu era gay ou fazer eu "virar gay". Isso me consumiu durante anos e ainda me consome. O que melhorou foi que nos últimos 3 anos eu consigo entender que eu não sou gay, e que nada nem ninguém pode mudar isso, mesmo que ainda pensamentos surjam dizendo o contrário, sei que eles são só pensamentos. Não preciso me martirizar, me machucar, me culpar ou me achar o pior ser humano, como sempre fiz, trazendo mais sofrimento ainda pra toda bosta que eu já estava vivendo.
Lembro quantas vezes pensei sobre a minha morte e sobre o fim desse sofrimento, sei que não conseguir dizer em voz alta que eu sou heterossexual sem vir uma vozinha chata dizendo "será?"  é perturbador. Era como se eu não soubesse sobre mim, sobre quem eu sou.
Desde os meus 11 anos entrar em um site porno ou no Google imagens era algo horrível, pq eu sentia o meu corpo tremer de angústia e ansiedade quando vinha um pensamento me dizendo que eu precisava pesquisar alguma coisa P na internet. Existia muito medo em mim nesses momentos, pq parecia que se eu não fizesse o que a minha cabeça estava falando algo pior iria acontecer (e eu nem sei que "algo" seria esse).
Bem, em 2019 tive um momento horrível com a minha namorada quando ela descobriu tudo o que eu vivia, mas tbm foi um momento muito libertador, pq eu não tinha mais nada pra esconder ou temer. Pelo menos alguém no mundo sabia do meu sofrimento e das minhas ações. Foi uma época bem difícil, mas ela aceitou a minha realidade e isso foi muito importante pra mim, pq me fez saber que era possível alguém me amar mesmo com esses sofrimentos que eu vivo. Então, eu tbm posso aceitar a minha realidade sem me machucar e me amar. Buscar vencer, buscar a vitória, ser meu amigo e não meu maior inimigo, como fui durante boa parte da minha vida.
Hoje decidi vir pra cá, pq nesta semana estou tendo crises e recaídas buscando PMO homossexuais, acordo no meio da madrugada com uma pesquisa que nunca fiz ou alguma que já fiz e me sinto impelido a pegar meu celular e digitar o que meus pensamentos estão falando.
Hoje não foi diferente e fiz tudo o que o meu cérebro dizia. É uma merda isso e eu quero vencer a PMO e o TOC, preciso vencer. Estou fazendo terapia desde 2018 e também estou tomando medicação com psiquiatra, há cerca de um ano. Mas sei que preciso fazer a minha parte e quero que esse fórum seja isso, um meio para eu fazer a minha parte.
Está sendo muito bom conhecer outros caras que vivem com dificuldades semelhantes as minhas.
Não me sinto tão estranho, como sempre me senti e nem preciso ser um lobo solitário.
E hoje será o primeiro dos 90 dias.

whats escreveu:Hoje decidi procurar esse fórum, eu já sabia sobre ele há um tempo, mas sempre me coloquei como um lobo solitário incompreendido. Nunca acreditei que alguém entenderia o que eu passo e vivo. Desde os meus 11 anos faço uso de PMO (tenho 28 atualmente). Hoje percebo que eu já tinha TOC antes da P, mas ela me ajudou a ter esse TOC de forma bem mais agravada e relacionada a orientação sexual.
Tudo o que eu vivia (estilo musical, comida favorita, tom da minha voz, forma de andar, forma de falar, dificuldades para fazer amizade com outros garotos, formato do meu corpo) era visto por mim como algo que poderia fazer alguém "ver" que eu era gay ou fazer eu "virar gay". Isso me consumiu durante anos e ainda me consome. O que melhorou foi que nos últimos 3 anos eu consigo entender que eu não sou gay, e que nada nem ninguém pode mudar isso, mesmo que ainda pensamentos surjam dizendo o contrário, sei que eles são só pensamentos. Não preciso me martirizar, me machucar, me culpar ou me achar o pior ser humano, como sempre fiz, trazendo mais sofrimento ainda pra toda bosta que eu já estava vivendo.
Lembro quantas vezes pensei sobre a minha morte e sobre o fim desse sofrimento, sei que não conseguir dizer em voz alta que eu sou heterossexual sem vir uma vozinha chata dizendo "será?"  é perturbador. Era como se eu não soubesse sobre mim, sobre quem eu sou.
Desde os meus 11 anos entrar em um site porno ou no Google imagens era algo horrível, pq eu sentia o meu corpo tremer de angústia e ansiedade quando vinha um pensamento me dizendo que eu precisava pesquisar alguma coisa P na internet. Existia muito medo em mim nesses momentos, pq parecia que se eu não fizesse o que a minha cabeça estava falando algo pior iria acontecer (e eu nem sei que "algo" seria esse).
Bem, em 2019 tive um momento horrível com a minha namorada quando ela descobriu tudo o que eu vivia, mas tbm foi um momento muito libertador, pq eu não tinha mais nada pra esconder ou temer. Pelo menos alguém no mundo sabia do meu sofrimento e das minhas ações. Foi uma época bem difícil, mas ela aceitou a minha realidade e isso foi muito importante pra mim, pq me fez saber que era possível alguém me amar mesmo com esses sofrimentos que eu vivo. Então, eu tbm posso aceitar a minha realidade sem me machucar e me amar. Buscar vencer, buscar a vitória, ser meu amigo e não meu maior inimigo, como fui durante boa parte da minha vida.
Hoje decidi vir pra cá, pq nesta semana estou tendo crises e recaídas buscando PMO homossexuais, acordo no meio da madrugada com uma pesquisa que nunca fiz ou alguma que já fiz e me sinto impelido a pegar meu celular e digitar o que meus pensamentos estão falando.
Hoje não foi diferente e fiz tudo o que o meu cérebro dizia.


Salve, amigo.
Parabéns por essa força e coragem.

Espero que você se adapte ao novo modo de vida e que esse projeto te seja bom e produtivo. Eu queria te lembrar que você não precisa ficar ansioso com números ou datas, os 90 dias são o seu incentivo, mas você vai viver mais que isso, então precisa ter um plano a longo prazo. Você não vai viver apenas os 90 dias sem PMO, pelo que eu entendi, você pretende viver a vida toda sem. E isso parece ótimo.

Eu te recomendo, se me permite isso, procurar em você sentimentos que te levam a PMO. Qualquer um deles. Raiva. Frustração. Alegria. Medo. Ansiedade. Tristeza. Depois disso, lembre de tudo que te dá acesso ao PMO. Redes sociais, televisão, celular...

Você precisa filtrar tudo isso.
Precisa se distanciar de PMO, isso significa se distanciar de tudo que você relacione a PMO.

Isso é bom para começar.
Leia o Ebook do Fórum, é de graça. O pessoal aqui é muito gente boa, vão te ajudar nas dúvidas e questionamentos. Eu também sou novo e eles foram bem gente-boa.

Espero que consiga vencer. Jesus te ama, cara. Ama todos nós. Tem vida fora do PMO. Vida muito melhor.
Abraço!

Krawk escreveu:Seja bem-vindo, mano. Com certeza o fórum vai te auxiliar muito.

Quais atividades de religamento você já está fazendo?

whats escreveu:*reset*
Essa noite foi horrível acordei diversas vezes com muitos pensamentos intrusivos que mandavam eu fazer pesquisas P. Consegui resistir em algumas situações, ficando mais no momento presente e tomando um floral. Mas às 5h eu acordei de novo e dessa vez não consegui não ceder aos pensamentos. Estou muito frustrado e triste, mas sei que o caminho não acabou só está recomeçando.

Falcão-Campeãodoscampeões escreveu:fala mano veio, tudo bem!? Espero que esteja bem!

Mano, estou na luta contra o HOCD tbm.

E eu notei em mim que depois que comecei a usar medicamento para dois transtornos que eu tenho, TAB e TDAH, engordei e esses trem de toc apareceu com mais força! Eu tive eles quando era magro, porém, sempre passava. Muito rápido mesmo, hj eu sofro há 6 anos contra esse maldito toc. E no meu caso eu sofro pq acho que não sou tão bonito e atraente como os outros rapazes. É claro que sempre vai ter alguém mais atraente que tu! Mas eu não conseguia entender isso, é algo supérfluo mas isso que acontece comigo... Em 2019 eu não tive tempo para dar atenção para ele, me relacionei com uma mulher e comecei a ter uma vida sexual, porém, depois disso nunca mais tive vida sexual. Tentei ano passado e não deu certo, sou muito exigente comigo mesmo, acredito que enquanto eu não emagrecer não vou conseguir ter algo com uma mulher. Hoje estou com 103kg, dei uma engordada porque vim para casa dos meus pais no final do ano. Mas agora quando voltar para o curso vou emagrecer novamente!

Meu hocd parte dele se deve aos gatilhos da pornografia, pois, depois que engordei não tenho mais coragem para ter relações sexuais! Aí me afundei no PMO...

Mas estou mudando isso, me aceitando, mas isso leva tempo.

Espero que tu possa concluir seu objetivo de vencer o PMO e o toc, parabéns pela coragem meu amigo! Sucesso!

whats escreveu:Ontem consegui ficar mais um dia sem P, tem sido muito positivo estar aqui no grupo, pois me lembra sempre que a luta é diária e que não posso baixar a guarda.
Durante o S com a minha esposa ontem não consegui manter ereção durante todo S, percebi que estava pensando de mais e fiquei ansioso com a minha performance (algo que já aconteceu em outros momentos).
Mas não fiquei me martirizando com isso, tentei algumas vezes, mas vi que não tava indo, no fim da tarde a gnt foi de novo fazer S e eu fiquei com medo de acontecer de novo, mas dessa vez mantive o foco no S e não na minha cabeça e consegui fluir bem.
Sigo firme na luta, hoje ouvi um palestrante falando que o nosso estômago sempre vai se alimentar de algo, e depende da gnt se ele vai se alimentar de fandangos ou de uma refeição nutricional, ele tava falando isso em relação a vida espiritual, dizendo sobre o que fazemos para alimentar nosso espírito. Mas vejo isso sendo empregado facilmente na minha luta cotidiana, pois qnd escuto mais músicas P, mantenho pensamentos P ou de comparação, logo logo acabo caindo. Pq realmente estou me alimentando só daquilo. O que me faz entender que não é só a P em si, explícita, mas tudo o que pode ser tentador, sensual ou invejoso.
Sigo firme com a busca por mais momentos de meditação e conexão comigo mesmo.
Rumo vitória, um dia de cada vez.